Créé et dirigé par Romain Naudin

Au nom du père

et du crime

philippe bouin

Au nom du père

et du crime

Une enquete

de Charlotte Auduc

www.moissons-noires.com

À Frédéric, Magali,

et leurs trois turbulents

Chapitre 1

Le Limousin est une forêt semée de villes.

Dans les grandes, comme Limoges, les distractions sont nombreuses.

Dans les moyennes, telles Brive et Guéret, on trouve encore de quoi se divertir.

Les municipalités sont dynamiques dans cette jolie région… qui compte aussi des trous où les morts s’ankylosent et les mouches s’emmerdent.

Témoin celui où tout ne fait que passer, sauf le drame que d’aucuns s’apprêtent à y jouer.

La bonne cité de G*… fait partie de ces bleds qui ont inventé l’ennui.

Pourtant elle ne manque pas de charme. Où que le regard se porte, G*… est entourée de monts dont on ne voit pas la fin. Même en ce début d’automne, la végétation y est luxuriante. Des ruisseaux les traversent sans que l’on sache d’où ils sourdent. Des grottes les grignotent jusqu’au cœur de la Terre. Les anciens prétendent que des génies les gardent. Ici, par tradition, on fait mine de croire aux sorts et aux sorciers, à des exécrations qui ne font plus un rond au rayon fantastique.

Par tradition, les seniors racontent des histoires de « chasses volantes » : ce sont les plus terribles. Du moins qui vous glaçaient l’échine à l’époque des calèches. Elles démarrent toujours par une note d’épouvante. Un peu comme « Il était une fois un prêtre qu’un gros taré poignarde… » Quoique cette introduction soit moderne. Et prématurée ! Pour l’instant, ce curé se porte comme un charme… Mais patience, on y vient…

Pour qu’on leur fiche la paix, les jeunes font semblant d’aimer ces bouffonneries. Ce qui les branche, c’est tchatter n’importe où, debout, couché, aux chiottes. Au siècle de la culture made in Wikipédia, ils ne décollent pas des réseaux dits sociaux. À haut débit, s’il vous plaît. G*… est apathique mais moderne. En fait, ils tuent le temps comme ils le peuvent. Quand on est ado, ou qu’on a vingt ans, quoi de plus terrible que le temps qui passe dans le vide ? À G*…, à part le cinéma et les Marvel revus en boucle, rien ne permet à ces bouts d’hommes de terrasser l’ennui.

Toutefois, comme tout trou qui se respecte, la mairie entretient une équipe de foot. Mais les blaireaux qui jouent sont des passoires grotesques. La honte de leur ligue. No bières, no chips, no cacahuètes ! Pas de quoi les supporter.

Sinon, les jeunes se retrouvent au Jackson’s Club pour danser jusqu’à l’aube. Le DJ est parfait, les dealers sont discrets – G*…, répétons-le, est moderne, on s’y drogue aussi bien qu’ailleurs, et à des tarifs plus sympas que dans les mégapoles. Le problème est que le Jackson’s n’ouvre que les vendredi et samedi soir.

Alors, le dimanche, quand le soleil se pointe et que les rues sont désertes, ils enfourchent leurs motos et foncent vers la forêt. Vissés sur leurs engins, ils martyrisent les hêtres, les chênes et les bouleaux. Les plus oufs atteignent les épineux. Le drame, en haut du haut des cimes, est que ces inconscients slaloment au jugé. Les sommets sont privés de sentier, le danger est constant.

Plus d’un pas-peur-la-mort y a laissé sa peau.

Leurs aînés vont pêcher ou chasser pour meubler leurs week-ends. Mais seulement quand c’est autorisé. Sinon ils se gavent de télé.

Chez les cathos, plus veinards, la messe remplit une matinée. Pendant que les mécréants se rasent, eux tuent le temps en causant avec Dieu. Comme quoi, croire au Grand Lui offre des avantages.

Mentionnée dans les guides par « mérite le détour », l’église Saint-Martial, célèbre pour ses orgues du xviiie, est la fierté de G*… Bâtie au Moyen Âge, on s’émerveille devant les incubes et les succubes sculptés dans son granit. Et on ne peut que louer les amphisbènes tout simplement sublimes. Derrière ces noms savants se cachent des monstres d’un Marvel d’un autre âge. À l’heure de l’euro, ils ne fichent plus la trouille.

Ce n’est pas le cas du curé qu’un tas d’égoïstes redoutent.

Un bolchevik apostolique, ce curé, un malabar du langage punchy. Ses homélies sentent la poudre. Rarement un prêtre s’est fait autant d’ennemis. Les notables veulent sa peau, sa chair et ses boyaux. Et pour cause, sous le couvert de paraboles vicieusement troussées, il dénonce leur avidité. Même les rares élus de gauche rêvent de l’équarrir. Normal, il défend les petites gens sans contrepartie.

Si ces furieux n’ont pas obtenu sa tête, ce n’est pas faute de l’avoir réclamée. Car, que le diable l’emporte, monseigneur l’apprécie. Quand il l’a nommé à G*…, les fidèles n’étaient plus qu’une poignée à fréquenter la maison du Très-Haut. Aujourd’hui, l’église affiche complet à chaque célébration.

Pour expliquer ce revirement, d’aucuns seraient tentés d’user du poncif habituel. Ils auraient tort, car le « miracle » n’en est pas un. Le père Piffaud déteste la langue de bois et sa franchise plaît au peuple. Ainsi qu’il le proclame, le seul bois qu’il connaît est celui de la croix. Et depuis qu’il prêche à G*…, le bois que vend Victor Juillet.

Maire de la ville, Victor Juillet a décroché son premier mandat à l’aube de la trentaine. Près de quarante ans après, il vient au bout du sixième en préparant le septième. Pour durer en politique, un chouia de charisme est le minimum exigé.

Aucun problème de ce côté-là !

Grand, sec, le visage émacié fendu d’un nez de buse, Juillet jouit de l’aura de l’emploi. En prime, son timbre métallique galvanise les foules.

Mais ses véritables atouts se nichent ailleurs que dans son physique. Forestier, marchand de bois, imprimeur, transporteur, éleveur, fabricant-charcutier en gros, Juillet est aux commandes d’une foultitude d’entreprises. De fait, il est le principal employeur de G*… Il s’est même offert un restaurant qui ne désemplit pas. Dans ce contexte, le virer de la mairie serait un désastre pour l’économie locale.

Car le contrat est clair avec ses concitoyens. S’il ne l’a jamais écrit, tout le monde le connaît : ne vous mêlez pas de mes affaires et vous aurez du boulot. À G*…, de père en fils, de mère en fille, on travaille chez Juillet.

Depuis qu’il est élu, le bonhomme a verrouillé la ville. Les postes clés sont tenus par ses amis. Même les associations sont présidées par ses intimes.

C’est ce système vérolé que le père Piffaud dénonce. Pour ce faire, il ne ménage ni sa salive ni ses verbes. Fi de la rhétorique, sa parole est directe. Les métaphores ne sont pas son fort. Et puis avec des mots simples, tout le monde le comprend. Y compris les disciples de Juillet qui lui en veulent à mort. Et pour cause, ils morflent autant que le maire dans ses sermons lance-flammes.

Toutefois, dans ce concert, il serait injuste de négliger les élus de l’opposition. Au nom de la real politic, les bâbord-toute n’ont jamais taclé le maître de la cité. Ils ne s’en seraient pas privés dans une ville importante. Mais pas ici où les ressources sont restreintes. Et où Juillet les tient par l’emploi. Le malheur est que leurs adhérents ne le comprennent pas. Ils citent le courage de Piffaud en exemple et, dégoûtés, claquent les portes de leurs partis respectifs.

Ses ennemis ont tout tenté pour dégommer le curé. Y compris la pédophilie. Une rumeur de ce cru fait toujours des dégâts. Impossible de trouver plus toxique. Mais ça n’a pas marché, les Géiens ont reniflé la calomnie gratuite.

Alors, résignés, ils se sont mis en quête d’une attaque imparable pour le discréditer, le laminer, le réduire à néant.

D’autant qu’à la grand-messe du dimanche précédent, Piffaud ne s’est pas privé de condamner Juillet. En filigrane mais clairement. Ce n’était pas nouveau, sinon que cette fois-ci le ton était différent. Les demi-mots n’étaient plus que des quarts. Des paroissiens bien renseignés – les mêmes qui, où que l’on aille, savent tout sur tout et sur le reste – ont annoncé que le dimanche d’après il emploierait des mots complets. Sur cette prophétie, chacun est rentré chez soi pour tambouiller le repas dominical. Et comme chaque dimanche, toutes les familles se sont engueulées au dessert. Le motif du conflit date du Crétacé, mais il fait toujours du profit à la fin des agapes.

Depuis, les fidèles de G*… ont enlevé trois feuilles sur les éphémérides. La quatrième, sans la moindre surprise, leur a indiqué que ce jour était un jeudi d’un joli mois d’octobre. L’été indien lançait ses dernières flèches.

Puis les fidèles, et même les infidèles, étaient partis travailler. Les jeunes avaient rempli leurs cerveaux d’un tas de trucs qui ne leur serviraient à rien, les retraités avaient épuisé leurs réserves de sudokus et le soir était descendu…

Au moment où le père Piffaud s’installa dans le confessionnal, la cloche de Saint-Martial sonna la demie de dix-neuf heures.

Calibré comme un gorille, caparaçonné de muscles, Piffaud peina à s’asseoir dans le compartiment central. Le meuble datait de Louis XV, en un temps où les Limousins étaient « un peuple de nains » – dixit Turgot (1727-1781), intendant de la généralité de Limoges. Étant donné sa taille, Piffaud ressemblait davantage à un Massaï qu’à un Pygmée. D’ailleurs, au saut du lit, marathonien accompli, il courait comme ces guerriers sur plusieurs kilomètres.

Addict au sport, Piffaud avait boxé en amateur au temps de sa jeunesse. Il avait gardé de cette époque une discipline de fer. Chaque jour, en récitant ses prières, il tapait sur un punching-ball pour maîtriser ses nerfs. À quarante-sept ans, le serviteur de Dieu entretenait sa forme en se vidant de son trop-plein de rogne.

L’église était déserte. Le dernier repenti était parti. Il ne restait qu’un chrétien à vouloir se laver de ses péchés. Un chrétien dont la présence l’avait sidéré. L’homme lui avait déclaré avoir perdu la foi. Mais avant de lui soulager la conscience, Piffaud avait ressenti le besoin de soulager sa vessie. La nature ayant été satisfaite, le corps enfin coincé dans le confessionnal, il se sentit prêt à confesser cette ultime âme en peine.

Le rideau de la porte de la loge de gauche froufrouta. Piffaud attendit que le pécheur s’agenouille avant de prononcer les formules sacramentelles, suivies d’un réceptif : « Je vous écoute. »

En principe, le pénitent aurait dû répondre aussitôt : « Bénissez-moi, mon Père, parce que j’ai péché », agrémenté de la date de sa dernière confession. Puis, cette intro torchée, le brave homme aurait dû égrener le chapelet de ses turpitudes.

Mais il n’en fit rien, silencieux comme une carpe. Au lieu de se plier à ce protocole, il glissa un rouleau de papier dans la grille qui les séparait.

Amusé, Piffaud, que seule l’éternité étonnait encore, saisit le rouleau et le déroula en se mouchant. Sans doute contenait-il des éléments capitaux de sa confession. Or de capitaux à capital, il se pouvait qu’un singulier déclinât un péché de cette catégorie.

De la loge au compartiment central, il n’y avait que trois pas pour désobéir au sixième commandement : « Tu ne tueras pas. »

C’est cette distance que le pénitent parcourut en sortant du confessionnal.

Armé d’un couteau de chasse, il bondit devant la porte dudit compartiment, l’ouvrit brusquement et poignarda Piffaud. Coincé dans l’étroitesse du meuble, le prêtre ne put éviter le coup. Le premier perça l’estomac. Les suivants, frénétiques, crevèrent des viscères, des boyaux, des artères. Puis un dernier coup atteignit le cœur. Il était de trop, Piffaud était déjà mort. Des flots de sang dégoulinaient de sa bouche, ses yeux vairons restaient ouverts sans voir.

Le pénitent n’abaissa pas les paupières du saint homme. Il tenait à ce que son regard restât fixe. Le regard d’un mort file toujours la pétoche. Quand une dame chaisière le découvrirait, la scène d’horreur l’épouvanterait. Pipi culotte garanti. Du gore farceur, se marra-t-il.

Il tira le corps par les pieds et le traîna vers le chœur. Fichtre que Piffaud pesait lourd ! Le pénitent se félicita de l’avoir poignardé dans le confessionnal. En face à face, le mastodonte l’aurait broyé, même avec un poignard planté dans le sternum.

Amener sa dépouille jusqu’à l’autel ne fut pas une mince affaire. Et la coucher sur le plateau un travail de forçat. Mais en s’y reprenant à plusieurs reprises, il réussit à l’étaler sur la pierre. Puis il le déshabilla. Ceci fait, il lui ouvrit le ventre. Le pénitent avait en tête l’émoi que Jack the Ripper avait provoqué à Whitechapel. Jack l’Éventreur était un malade. Lui non : il le copiait dans l’unique but d’embourber les flics et d’effrayer la populace. D’ailleurs, il n’éviscérerait personne d’autre.

C’était vite dit.

La porte du narthex grinça.

Le pénitent, et brave chrétien en temps normal, se cacha aussitôt en râlant mentalement. Il était persuadé que Piffaud avait fermé l’église avant de réinvestir le confessionnal. Où était-il passé pendant qu’il se recueillait sur un prie-Dieu ? Peu importait, le mal était fait. Si celle ou celui qui venait d’entrer découvrait le corps du curé, elle ou il signerait son arrêt de mort. Impossible de la ou le laisser prévenir la police. Avant de s’en aller, le brave chrétien devait d’abord effacer ses traces et ses empreintes.

Au cri qu’il entendit, il sut que ce serait « la ». Il se redressa et découvrit Mme Duchosal. Que diantre fichait cette vieille rombière à Saint-Martial ? À presque vingt heures, ne pouvait-elle boire sa tisane au coin du feu comme ses copines ?

— Vous ? s’ébahit la nonagénaire en fréquence effrayée.

En reculant, elle trébucha au bas du chœur.

Le brave chrétien n’eut plus qu’à lever son couteau.

***

Chapitre 2

À 7 h 21, un vendredi, Limoges présente le même visage que toutes les mégapoles : embouteillée près des Z A, vide en centre-ville.

Les rues piétonnes sont désertes, celle du Consulat ne voit que des chats en goguette devant des boutiques closes. La rue Jean-Jaurès est un peu plus animée puisque des voitures y roulent. De même que les artères qui ceinturent le centre commercial Saint-Martial – saint Martial, premier évêque de Limoges, a fait un tabac dans la région. L’avenue Garibaldi est légèrement fréquentée par des quidams pressés, ainsi que les rues Aigueperse, Cruveilhier, de Châteauroux – des rues qu’on ne présente plus.

Le train-train. La routine. Chaque matin de la semaine de trente-cinq heures, ce scénar se répète à l’identique.

Mais en ce vendredi, à 7 h 21, si on y regardait de près, une femme prenait son temps dans ce quartier à demi endormi.

Elle promenait son chien, Rap, un solide beauceron arlequin.

La quarantaine tout juste entamée, on lui donnait cinq ans de moins. Et si, par curiosité, on cherchait à savoir si cette femme était mariée, on faisait chou blanc. Impossible de voir si elle portait une alliance : sa main gauche était toujours gantée. Et quand bien même, son annulaire en était dépourvu. Les toubibs l’avaient intimée de ne jamais le cercler. Pour le reste, de taille moyenne, la promeneuse n’avait rien de particulier. Sauf un soupçon de charme qu’elle devait à ses yeux émeraude, ses lèvres fines et son nez aquilin. Le tout posé sur un visage ovale cerné de boucles brunes. Pour être franc, elle n’attirait pas les regards. Mais parce qu’elle s’en fichait, habillée sobrement d’un jean, d’un pull et d’une parka militaire.

Aussi intelligent que soit un chien, il ne connaît pas l’usage des toilettes. Quand il doit faire, il fait. Et Rap fit. Sur les pneus d’une voiture. Lassé de ne pas trouver un endroit pour se vider, il leva la patte et aspergea la gomme d’un CrossClimate à deux cents euros. Aussitôt, une voix retentit dans la rue, celle de l’indigné à qui appartenait le 4x4 :

— Vous ne pouvez pas faire pisser votre chien ailleurs que sur ma voiture ? !

La promeneuse se retourna et avisa un bobo vêtu comme un ministre. En un coup d’œil, elle comprit que ce râleur avait une haute considération de lui-même. Toutefois, elle s’apprêta à lui présenter un milligramme d’excuse. Mais il ne lui en laissa pas le temps :

— Je ne comprends pas qu’on autorise les femmes à posséder des gros chiens. Elles ne savent pas les tenir, c’est la cata du démon.

Le râleur eût été bien inspiré de ravaler son ironie. Sans le savoir, il venait de s’engager dans un combat perdu d’avance.

— Où avez-vous appris à cracher ces conneries ? Au club des petites bites ?

— Comment ? ! Mais je ne vous permets pas !

— Je me permets ce que je veux : quand on l’a riquiqui, on a une grosse bagnole. Et quand je dis bagnole, je devrais dire un tank. Il pollue votre tas de boue. Quand on n’aime pas la nature, c’est normal qu’on n’aime pas les chiens.

— J’ai la pastille verte, madame !

— Moi, c’est la langue avec les machos.

— Quoi, la langue ?

— Verte, la langue… Faut tout vous expliquer, monsieur le misogyne ?

Soudain, à la stupeur du râleur, la promeneuse se figea, face contre un mur, se concentra et murmura dans sa manche :

— Tout va bien, les gars, c’est juste un trou du cul qui me gâche la balade. S’il ne se taille pas fissa, je lâche Rap. Et tant pis pour ses burnes, l’hosto accueillera un eunuque.

À l’autre bout, une voix rigolarde répondit :

— Bien reçu, commandant, on le surveille de loin.

Eh oui, la promeneuse était officier de police – ou officière pour faire plaisir au Point – commandant à la PJ. Elle s’appelait Charlotte Auduc et dirigeait une opération dans ce quartier tranquille. Ses adjoints étaient disséminés alentour, prêts à foncer sur son ordre.

Au coin de la rue, un conducteur observait la scène avec attention. Jeune, le crâne rasé, joufflu, il s’inquiéta en entendant l’engueulade. Bah, encore une histoire de chien, pensa-t-il, pas de quoi baliser. Au volant d’une Audi volée, posté devant un couloir, le mafflu faisait le guet pendant que ses copains vidaient une bijouterie.

Charlotte avait eu vent de l’affaire par Pierrot la braderie, un demi-sel qui jouait au fourgue quand l’occasion se présentait. Des débutants du casse s’étaient rapprochés de lui pour le prier « d’envisager » d’écouler des bijoux. De fil en aiguille, les néophytes, mis en confiance par son bagout, avaient commis l’erreur de le trouver sympathique. Plus habitués à piquer des voitures qu’à fréquenter le milieu, ils s’étaient auto louangés en lui dévoilant le coup qu’ils préparaient. La bijouterie qu’ils visaient dressait son enseigne près du centre commercial.

Réglé comme une horloge atomique, le bijoutier s’y rendait tous les vendredis à 7 h 15. Certainement pour s’occuper de la paperasse, réparer des montres et faire un peu de ménage. Le ponctuel ouvrait sa boutique à 8 h 30 côté rue. Et toujours côté rue, il y entrait, en arrivant, par une porte du couloir attenant.

C’est là qu’ils le coinceraient.

Et c’est là, comme prévu, qu’ils venaient de le coincer.

Pour le prix du tuyau, le fils de Pierrot sortirait de prison plus tôt que programmé. Le demi-sel n’avait pas balancé gratuitement.

Charlotte regarda sa montre : 7 h 23. Les charlots en prenaient à leur aise. Ou alors, hypothèse plus grave, ils avaient compris que le bijoutier n’était pas bijoutier. Le lieutenant Rudini, Youri pour ses collègues, avait pris la place de M. Rollin. La loi est ainsi faite qu’il faut que le délit soit consommé pour le sanctionner. Or comme il n’était pas question de mettre M. Rollin à contribution, Youri s’était porté volontaire pour endosser son rôle. Youri était toujours partant quand ça sentait l’adrénaline. L’inconvénient est que sa tronche de manouche n’en faisait pas un bijoutier. Certes, il avait la même taille que le modèle, mais sa carrure dépassait largement la sienne. Enfin, avec une cravate, la raie sur le côté et un attaché-case, Youri avait fait illusion au premier acte.

Mais comment se déroulait le deuxième ?

Charlotte le saurait bientôt en voyant le troisième. Avec ou sans Youri, la bande de branques était obligée de sortir. Avec lui, ou du moins le faux Rollin qu’ils projetaient de larguer dans la campagne, ce serait un soulagement. A contrario, son absence signifierait qu’ils laissaient un Youri mal en point dans la boutique.

Tout à coup, ce fut la délivrance, et avec elle le début du rodéo.

Charlotte décrocha la laisse de Rap qui s’assit à ses pieds, puis porta son poignet au niveau de ses lèvres :

— Tenez-vous prêts, les gars, ils reviennent avec Rudini. Ils sont deux, et on n’oublie pas le chauffeur.

Cela dit, elle ôta son pistolet de l’étui qui pendait sur sa hanche. Pour ce faire, elle écarta sa parka. L’indigné-pédant-bobo vit qu’elle portait un gilet pare-balles. Mort de trouille, il comprit qu’il s’était garé au mauvais endroit et, manque de pot, qu’il reprenait son tank au mauvais moment. Alors, paniqué à l’idée d’être la cible d’une bande de cow-boys, il actionna l’ouverture à distance de son panzer. Bip-bip ! fit l’alarme qui résonna dans la rue. Fini la discrétion ! Dans un ensemble synchrone, les deux voyous tournèrent la tête dans sa direction. Leurs armes de même, comme il se doit. Charlotte s’accroupit aussitôt en intimant au quidam :

— Baissez votre cul et ne touchez plus à rien, on a frôlé un remake de Crécy à cause de vos lubies.

— Crécy ?

— Un coin sympa pour l’Histoire des Rosbifs. On les donnait perdants, ils nous l’ont mis profond.

— Je m’en moque de vos embrouilles, je veux filer d’ici.

— Vous ne ferez pas cent mètres avant de rejoindre saint Pierre. Ou saint Martial si vous êtes de Limoges.

— Qui sont ces types ?

Pour Charlotte, il n’y avait pas de petite vengeance, et pour ce mal embouché, elle était toute trouvée.

— Des fous furieux qui tuent pour le plaisir. Surtout des hommes, ils s’en prennent toujours aux hommes.

Voilà, les nuits du râleur étaient râpées pour des semaines. Rien qu’à voir la peur qui se lisait dans ses yeux, Charlotte sut que ses cauchemars ne le quitteraient pas de sitôt.

Cependant qu’elle lui parlait, Charlotte s’était légèrement relevée pour voir comment se déroulait le troisième acte.

L’un des braqueurs, le plus petit, portait une sacoche dans laquelle il avait entassé des bijoux. La crosse d’un Beretta dépassait de sa ceinture.

Le plus grand tenait Youri par une épaule, son pistolet collé contre sa nuque.

Ces gars étaient nerveux, tendus, stressés. Il y avait de quoi, c’était leur premier casse. Or rien de plus dangereux que des novices qui ne maîtrisent pas leurs nerfs. Sous d’autres cieux, au RAID, Charlotte en avait fait la triste expérience. Autrefois, elle aurait dégommé ces lascars avec un bandeau sur les yeux. Mais aujourd’hui sa main gauche maniait mal un fusil. Et quand bien même, ces barjots ne méritaient pas de mourir. Leur faute valait dix ans de cellule et non perpète dans un caveau. Fallait-il encore les neutraliser. Et le plus vite possible. Pas le temps de bâtir une stratégie, elle prit une décision à l’emporte-pièce :

— OK, les gars, on se les bouge à mon top. Je vais lâcher Rap qui fera diversion. Ils ne tireront pas sur un chien, ça attirerait l’attention. Équipe 1, vous bloquez l’Audi et vous serrez le chauffeur. Équipe 2 à gauche, équipe 3 à droite, vous barrez la rue et vous mettez les deux clowns en joue. On improvise ensuite.

Sur ce, elle caressa Rap en lui montrant Youri :

— Youri là-bas, va l’aider, mon chien, fais la fête.

Rap comprenait très bien « fais la fête ». Plutôt que « attaque », l’ordre signifiait « fais diversion ». Rap appréciait le lieutenant qui lui filait des sucres. Charlotte n’eut donc pas à se répéter, le chien courut illico à son secours.

— Attention, top ! C’est parti.

Aussitôt, le Boxer de l’équipe 1 démarra pour foncer sur l’Audi.

De toute part, arme au poing, des flics surgirent des deux côtés de la rue.

Et Rap s’infiltra entre Youri et les braqueurs.

Comme le lui avait commandé sa maîtresse, il leur fit la fête. À savoir qu’il sauta sur eux comme un chien heureux de retrouver les gens qu’il aime. Déstabilisés, les barjots ne surent que faire. Repousser un beauceron n’est pas sans danger. Et lui tirer dessus affolerait les riverains. Sans oublier les keufs qui patrouillaient peut-être. Mais en relevant la tête, ils virent que les keufs étaient déjà là, et en force – il en venait de partout.

Par une sorte de réflexe imbécile, le plus grand délaissa Youri. Affolé, il pointa son arme à gauche, à droite, à gauche, à droite, sans savoir où tirer. L’hésitation lui fut fatale. Rapide comme un crotale, Youri lui saisit le bras, le retourna et l’envoya bouler. Le plus petit voulut s’interposer, mais les crocs de Rap l’en dissuadèrent. Le chien grogna un avertissement qui se passa de traduction : « Remue seulement un doigt et je te niaque la moelle ». Là-dessus, Charlotte, arrivée sur les lieux, coinça son Sig Sauer sur la tempe du plus grand affalé sur le trottoir.

— Police, lâche ton arme, ventre à terre, bras dans le dos.

Le voyou s’agenouilla, fit glisser son pistolet vers elle, mais au lieu d’offrir ses poignets aux menottes, il saisit sa main gauche pour tenter de la renverser.

— Tu peux la tordre à fond, ricana Charlotte en le laissant faire, tu te lasseras avant moi.

— Putain… C’est quoi ce truc ? fit le gars en lâchant prise.

— T’as déjà vu Robocop ? Eh ben, je suis sa fille en kevlar intégral, ISO 9000 garanti.

Elle ôta les deux gants qui protégeaient sa main, le gars en béa en découvrant ce qu’ils cachaient et, abasourdi, décontenancé, se laissa menotter.

Entre-temps, Youri avait désarmé le plus petit, l’équipe 1 s’était emparée de l’Audi, le joufflu en était sorti bras en l’air, et les autres flics avaient entouré le périmètre.

Tout en renfilant ses gants, Charlotte examina Youri :

— Ça va, lieutenant, pas de bobo ?

— No problemo, commandant, j’en prends des plus sévères sur un tatami.

En découvrant son grade, le plus petit s’emporta contre le plus grand :

— Lieutenant ! J’t’avais pourtant dit que ce keum n’avait pas une tronche de bijoutier.

— Exact, se marra Youri, juste d’un voleur de poules. Sinon, la tienne est celle d’un type qui va passer du temps à l’ombre. Celles de tes copains aussi.

— Ouais, vous n’êtes pas près de revoir la mer, ajouta Charlotte en sortant des bijoux de la sacoche du plus petit. Enlèvement plus braquage plus vol égale ça douille méchant. Va falloir être bavard si vous voulez surfer avant l’andropause.

Son portable se manifesta à cet instant. Charlotte lut sur l’écran que l’appel provenait du grand chef. Impossible de le refuser. Elle se mit à l’écart en glissant son index sur l’icône verte.

Cependant qu’elle s’entretenait avec son directeur, Youri organisa l’embarquement des prévenus. Des hommes sécurisèrent l’accès à la bijouterie, et Rap en profita pour aller se soulager sur le 4x4 du râleur. Le pédant s’était carapaté dès le début de l’assaut.

Quelques instants après, Charlotte revint vers Youri, la mine et le ton contrariés :

— Je vous passe les commandes, Rudini, vous terminerez sans moi.

— Des ennuis ?

— Non, le préfet nous félicite, dixit le big boss que je viens d’avoir en ligne.

— Le préfet ? On ne peut que s’en réjouir.

— Oui, et il veut me voir d’urgence dans son bureau. Le grand chef m’y attend déjà.

Ce qui la chagrinait, c’est qu’elle ignorait pourquoi. Il ne le lui avait pas dit.

***

Chapitre 3

L’architecture de la préfecture de Limoges n’attire pas les touristes. Il est rare de voir un Japonais photographier sa façade. Pourtant l’intérieur du bâtiment est en partie classé monument historique. Tel le bureau du préfet qui, ce matin-là, taquinait la mauvaise humeur et le langage préfectoral :

— Le meurtre de ce curé est une bombe à retardement. Mal gérée, l’enquête peut nous éclater au visage. Victor Juillet bénéficie d’appuis solides. À gauche comme à droite, quand il demande un service, on s’empresse de le lui rendre. Depuis matines, c’est à qui me prie de mener cette affaire avec tact. Traduisez là : de manière confidentielle.

La tête de Charlotte dodelina dans le sens de la négation.

— Sauf votre respect, monsieur, ceux qui vous prient sont des ânes. Un prêtre charcuté dans son église, ça ne peut faire que du buzz. Surtout si la dépouille d’une femme est allongée près de la sienne et tous les deux à poil. Je vous prédis un record de fantasmes. La Toile en sera pleine avant ce soir. Le club des pseudonymes va s’en donner à cœur joie.

Le grand chef intervint, un tantinet gêné :

— Pardonnez-moi, commandant, j’ai omis de préciser que cette femme était nonagénaire. Piffaud, lui, avait quarante-sept ans.

— D’accord… Alors à moins que Piffaud ait été gérontophile, j’admets que l’écart d’âge n’en fait pas un couple maudit.

— Nous parlons d’un prêtre catholique, la reprit le préfet qui fréquentait l’église, sa rigueur ne peut être mise en doute.

— Moi de même, rétorqua Charlotte qui fréquentait l’horreur, curé ou plombier, j’en ai tellement vu que plus rien ne me surprend.

Sur ce plan, le préfet ne put la contredire. Le grand chef pas davantage qui connaissait son parcours. Parcours glorieux, dangereux et douloureux. La présence de Rap dans ce bureau en témoignait. Charlotte n’en parlait jamais. Il ne l’embêtait pas avec cette histoire, sauf que de temps en temps il s’inquiétait pour elle :

— Comment se porte votre… main ? pointa-t-il la gauche.

Elle la leva en ôtant son premier gant de protection :

— La Chose me rend bien des services.

— La Chose ? sourcilla le préfet. Drôle de nom pour un prodige de la technologie.

— Confer La Famille Addams, monsieur le préfet, vu que cette main est de la pure sorcellerie.

Pour le prouver, le second gant ôté, elle plia et déplia ses doigts artificiels.

— Magique, n’est-ce pas ? Il suffit d’une impulsion musculaire pour déclencher le mouvement. Il n’empêche que Rap m’est plus utile que cette prothèse myoélectrique. Si j’ai perdu une mimine au service de la France, j’ai gagné un super chien en retour. C’est mieux qu’une médaille. Je le dis en connaissance de cause pour avoir eu les deux.

Comme s’il avait compris le compliment, Rap posa sa tête sur ses genoux. Et le préfet ferma la parenthèse avec une bourde de débutant :

— Enfin, dans votre malheur, vous avez eu la chance de conserver votre main droite.

— Excepté que j’étais gauchère. C’est de la gauche que j’ai protégé Qui-vous-savez de la rue du Faubourg-Saint-Honoré… Mais l’essentiel est que nous soyons toujours en vie.

Il y eut un instant de gêne. Le préfet regarda un tableau sans le voir, le grand chef examina le bout de ses souliers, et Charlotte attendit qu’ils se reprennent. Or comme ils y mettaient du temps, elle prit l’initiative de rebrancher le courant :

— Nous en étions à la manière confidentielle. Je ne comprends pas pourquoi les amis de Juillet tiennent tant à ce que cette affaire soit étouffée.

— Pas étouffée, commandant : discrète, corrigea le grand chef.

 — En fait, confessa le préfet, Juillet les a priés de me faire savoir qu’il ne voulait pas de vagues dans sa ville. Il la tient depuis les calendes grecques. Mitterrand était en culottes courtes quand il a été élu. Et vous savez comment il la tient ?

— Je sais au moins pourquoi : il est le premier employeur de G*…

— Il fiche surtout la paix aux ambitieux. Lui, tout ce qu’il demande, c’est la mairie, rien que la mairie. Tant qu’un encarté n’essaye pas de la lui prendre, il soutient tout ce qui se présente.

Dans la foulée, le préfet rappela que Juillet, sans étiquette, indépendant, avait toujours refusé d’être conseiller machin-chose ou député. Il avait eu l’intelligence de laisser la place aux pseudo-idéalistes, de les flatter, les supporter, de quelque parti qu’ils fussent. Obtenir son appui dans le canton de G*… signifiait être élu d’avance. Et comme les élus de son périmètre ramaient pour le gouvernement, il leur était facile d’intercéder en sa faveur.

— Sa neutralité a donc un prix, commandant : qu’on ne l’embête pas dans la gestion de sa Ville.

— Il a pourtant des comptes à rendre comme tous les maires.

— Oh, mais côté finances, Juillet est impeccable, on ne peut rien lui reprocher. Quand je parle de la gestion, c’est de la gestion morale : Juillet a fait main basse sur G*… Tout lui appartient, rien ne se fait sans lui. Même les syndicats s’aplatissent devant ses décisions.

Charlotte se garda de répliquer qu’elle ne le savait que trop bien. La précision eût été superflue, elle se doutait que ces messieurs connaissaient son passé. D’ailleurs, le grand chef ne la fit pas attendre pour le confirmer :

— G*… n’est pas une inconnue pour vous, commandant. C’est pourquoi nous vous demandons de vous y rendre sur-le-champ. Le docteur Chevillard vous accompagnera pour effectuer les constatations d’usage. La gendarmerie locale n’est pas équipée pour interroger les morts.

Légiste patenté, Chevillard était un bon vivant qui choyait la bonne chère pour oublier les cadavres. Parmi ses qualités, on relevait l’humour, souvent mordant, parfois argotique, d’une acidité qui enchantait Charlotte. D’ailleurs, ils avaient vite sympathisé quand, cinq mois plus tôt, elle avait débarqué à Limoges.

— Votre connaissance du pays sera utile au capitaine Trajan, ajouta le préfet. Trajan dirige la brigade de G*… depuis un an et demi.

— Il vient d’où ce brave homme ?

— De Normandie. On y jargonne un patois comme ici.

— Sauf votre respect, monsieur le préfet, la langue limousine n’est pas un patois, c’est de l’occitan. Les grands troubadours limousins, comme Bernard de Ventadour, ont écrit des poèmes dans cette langue qui est toujours enseignée.

— Vous la parlez, commandant ?

— Non, juste quelques mots. Mais comme vous avez dû le lire dans mon dossier, je parle couramment le russe. Ma mère était originaire de Rostov, ceci expliquant cela.

Ces échanges eussent mérité d’être approfondis si l’horloge ne les avait rappelés à l’ordre. Le grand chef s’éclaircit d’abord la gorge pour annoncer de sa voix de grand chef :

— Bon, trêve de bavardage, commandant, vous partez tout de suite à G*… Emportez quelques affaires, vous logerez à l’hôtel des Monédières jusqu’à la fin de ce bazar. Chevillard est prévenu que vous passerez le prendre chez lui. J’aimerais que vous soyez opérationnels vers 10 h 30 in situ, les macchabées commencent à trouver le temps long.

Charlotte se leva, imitée par Rap, prête à s’en aller, mais le préfet tint à la prévenir avant qu’elle ne disparaisse :

— J’insiste sur l’essentiel de votre mission, commandant : « pas de vague ». Aussi je vous donne un conseil : gare aux impairs… et à votre langage. Cela me déplairait que Juillet s’en plaigne.

Pour le rassurer, Charlotte dessina une auréole imaginaire au-dessus de sa tête… à l’intérieur de laquelle les anges pouvaient lire : « Compte dessus et bois de l’eau. »

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Chapitre 4

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