Titre original : Discipline with Love and Limits. How to Raise Well-Behaved Children and Calmly Manage the 43 most Common Problems.
Copyright © 2015, 2002, 1984 by Jerry Wyckoff and Barbara Unell
All rights reserved

Published under arrangement with
MEADOWBROOK PRESS, Minnetonka, MN 55346 U.S.A.
French language rights handled by Montreal-Contacts / The Rights Agency

Copyright © Hachette Livre (Marabout), 2017 pour la traduction française.

Traduit de l’anglais (États-Unis) par Florence Paban.

ISBN : 978-2-501-14356-1

Nous dédions ce livre à nos chers enfants

Christopher Wyckoff, Alexander Wyckoff, Julian Wyckoff et Allison Wyckoff

Hieronymus Kasmai et Samira Kasmai

Justin Alex Unell, Leah Rachel Unell
et Amy Elizabeth Unell

Remerciements

« Ce qui est passionnant, c’est que nous sommes à un tournant de la révolution biologique que vit la science. Aujourd’hui, nous comprenons mieux que jamais comment les premières expériences de la vie s’inscrivent littéralement dans le corps et affectent le développement du cerveau, du système cardiovasculaire, du système immunitaire et du métabolisme. »

DOCTEUR JACK P. SHONKOFF, DIRECTEUR DU CENTER ON THE DEVELOPING CHILD, HARVARD UNIVERSITY

Nous remercions sincèrement tous les parents et tous les membres des équipes éducatives, ainsi que les spécialistes en sciences sociales et en psychologie du développement, les neurologues et les pédiatres, qui ont nourri notre travail par leur dévouement à l’amélioration et à la protection de la santé et du bien-être des enfants.

Barbara remercie tout particulièrement le docteur Kathy Ellerbeck, Steffany Barton, infirmière, et Laura Mead, pour l’énergie et la perspicacité qu’elles ont déployées tout au long de l’écriture de ce livre. Elle remercie également Janice Benjamin, son amie de toujours, et ses collègues médecins dévoués de l’University of Kansas Hospital : Cynthia King ; Paul Arnold, Tiffany Williams, Jeremy Peterson, David Smith et Smith Manion, médecins ; Sarah Johnson et Melissa Smith, infirmières diplômées ; Megan Bechtold et Mary Suellentrop, kinésithérapeutes.

Ce livre n’aurait jamais vu le jour sans l’amour indéfectible de nos conjoints bienveillants et attentionnés, Millie et Robert.

Introduction

« Quand vous tenez votre bébé dans vos bras pour la première fois et que vous réalisez tout ce que vous pouvez dire et faire pour l’influencer, vous vous dites que c’est une énorme responsabilité. Ce que vous faites avec lui a un impact non seulement sur lui, mais aussi sur tous ceux qu’ils rencontrent, et pas seulement un jour, un mois ou un an, mais pour la vie et pour l’éternité. »

ROSE FITZGERALD KENNEDY

Bienvenue dans l’édition révisée et complétée de Se faire obéir sans crier. En trente ans, ce best-seller a aidé des centaines de milliers de parents à comprendre que les cris et les fessées sont contre-productifs et néfastes pour le corps, l’esprit et l’âme d’un enfant.

Nous avons conçu ce livre pour encourager les parents d’aujourd’hui et tous ceux qui s’occupent de jeunes enfants à acquérir les compétences nécessaires pour résoudre les problèmes de comportement des tout-petits par des mots et des gestes calmes et respectueux. Des décennies de recherches comportementales et biologiques ont montré que notre approche affectueuse et concrète des limites et des relations positives rend les enfants et les adultes plus heureux et en meilleure santé.

En effet, le lien sensible et respectueux qui se noue entre un adulte attentionné et un jeune enfant est le meilleur garant de la bonne santé, de la bonne conduite et de la réussite scolaire de l’enfant. Se faire obéir sans crier favorise l’instauration de relations positives et l’émergence d’un ensemble de conditions « idéales ».

Se faire obéir sans crier, c’est apprendre à un enfant à :

assumer la responsabilité de ses actes ;

prendre des décisions et résoudre des problèmes ;

considérer ses erreurs comme des défis, et non comme des catastrophes ;

comprendre la différence entre une bonne et une mauvaise conduite.

Aimer un enfant, c’est partager cette émotion forte à travers des liens positifs et :

créer un environnement respectueux, sûr et sain, bâti sur une confiance mutuelle ;

accepter et comprendre le tempérament et la personnalité innés d’un enfant ;

réagir calmement à un comportement déplacé au lieu de punir.

Instaurer des limites comportementales, c’est encadrer votre comportement et celui de votre enfant, et :

comprendre que les menaces et les formes violentes de discipline ne sont pas des options ;

donner l’exemple du comportement que vous prônez ;

anticiper les problèmes de comportement et essayer de les prévenir avant qu’ils ne se présentent.

Pour apporter un soutien encore plus précieux aux familles, et en réponse à ceux qui nous ont demandé de l’aide pour faire face aux nouveaux défis éducatifs, cette nouvelle édition a été enrichie de stratégies pour résoudre les problèmes de comportement courants suivants :

le manque de politesse ;

la violence ;

les trajets en voiture ;

la manie de tout escalader ;

les insultes et les gros mots ;

les conflits à table ;

le mépris des consignes ;

les nuisances sonores ;

le stress des voyages en avion ;

le trop d’écrans ;

le vol.

Autre première dans ce livre, nous avons pris en compte les travaux de recherche sur l’impact de la discipline sur le développement du cerveau du nourrisson, du tout-petit et du petit enfant, et nous les avons intégrés dans de nouvelles stratégies quotidiennes. Ces découvertes changent la donne et rappellent l’urgence d’une politique de tolérance zéro à l’égard des cris et des fessées.

Et ce n’est pas fini ! Vous trouverez aussi de nombreuses stratégies éducatives faciles et positives qui aideront tous les membres de votre équipe éducative – grands-parents, assistantes maternelles, nounous, baby-sitters, enseignants de maternelle, etc. – à avoir de bons rapports avec votre enfant. Grâce à ces stratégies, les adultes et les jeunes enfants pourront construire des relations affectueuses pour la vie.

Étant nous-mêmes parents d’adultes et grands-parents de jeunes enfants, nous sommes fiers d’avoir aidé des familles, depuis des décennies, à remplir le rôle le plus difficile et le plus important sur terre – se faire obéir sans crier – en leur apprenant à devenir des adultes responsables et autonomes. Pour vous y aider, nous avons découpé ce livre en chapitres clairs et distincts. Choisissez celui qui répond à vos besoins à un moment donné :

Si vous souhaitez créer une équipe éducative attentionnée capable de soutenir votre enfant, commencez par le chapitre 1.

Si vous voulez instaurer des relations affectueuses et positives entre chacun des membres de votre équipe éducative et votre enfant, débutez par le chapitre 2.

Si vous vous intéressez aux derniers travaux de recherche en neurologie sur la discipline et ses effets à long terme sur la santé, commencez par le chapitre 3.

Si vous voulez comprendre les termes utilisés tout au long du livre, commencez par le chapitre 4.

Si vous avez besoin de résoudre un ou plusieurs problèmes de discipline précis, rendez-vous dans la Table des matières. Vous y trouverez la liste complète des problèmes de comportement courants de l’enfance traités dans le chapitre 5.

Se faire obéir sans crier se veut votre référence éducative à l’heure où s’écrit le premier chapitre de votre vie de famille – mais aussi plus tard. Votre aventure sera notre aventure, car nous élevons ensemble nos jeunes enfants.

1.

Qui peut se faire obéir sans crier ?

Vous et votre équipe éducative

« L’avenir d’une société dépend de sa capacité à encourager le bon développement des générations suivantes. »

THE CENTER FOR THE DEVELOPING CHILD,
HARVARD UNIVERSITY

Aujourd’hui, les familles avec des enfants en bas âge nous disent devoir multiplier les solutions de garde – qui constituent ce que nous appelons une équipe éducative – pour jongler entre l’éducation et leur travail, un enfant en bas âge et un parent vieillissant, ou un mode de garde et des activités d’éveil (du sport, par exemple). Quel que soit le motif de la multiplicité des intervenants auprès d’un enfant, c’est une réalité dans l’éducation d’aujourd’hui : des millions d’enfants de moins de 5 ans passent au moins une journée par semaine auprès d’une personne autre que leurs parents.

En France, 48 % des jeunes enfants sont confiés à une personne rémunérée pour les garder pendant le temps de travail des parents : 16 % sont en garde collective (crèche, garderie, centre d’accueil…), 32 % en garde individualisée (assistante maternelle, garde à domicile). Les autres modes de garde sont la famille (grands-parents…), voisins ou amis (18 %), le père (4 %) et la mère (30 %) (source : « Enquête Emploi et module ad hoc sur la conciliation entre vie familiale et vie professionnelle », 2005, Insee).

La bonne nouvelle est que, comme nous l’avons dit, tous les enfants ont besoin de relations affectueuses et positives avec des adultes attentionnés. Ces relations sont décisives ! Les adultes sont donc bien placés pour aider les enfants à différencier le bien du mal et à devenir à leur tour des adultes intelligents et équilibrés.

Mais comment mettre tous les membres de votre équipe éducative – parents ou non – au diapason pour qu’ils soient vraiment des adultes affectueux qui fixent des limites à votre enfant et lui apprennent à se montrer respectueux envers les autres ?

Qui dirige l’équipe éducative ?

Les parents sont les seuls maîtres à bord. Ils sont donc habilités à aider chaque membre de leur équipe (baby-sitters, grands-parents, gardes d’enfants et autres) à comprendre leurs règles d’éducation – c’est-à-dire la manière dont ils souhaitent que chacun s’occupe de leurs enfants. Nous encourageons donc les parents à avoir des discussions fréquentes et respectueuses avec tous les membres de leur équipe éducative sur les stratégies présentées dans ce livre. Toute l’équipe enverra ainsi aux enfants des messages cohérents sur les règles de discipline destinées à résoudre les problèmes de comportement et à construire des relations affectueuses et positives.

Il est toutefois important de noter que si les membres de l’équipe éducative peuvent accepter de se faire obéir sans crier, certaines règles peuvent changer quand un enfant est loin de chez lui – s’il passe la journée ou la nuit ailleurs. Par exemple, les règles à table peuvent être différentes chez l’enfant et à la crèche – ou chez les grands-parents maternels et chez les grands-parents paternels.

Donc, quand ces règles changent – par exemple, quand une grand-mère veut qu’un enfant veille au-delà de l’heure de coucher habituelle –, quelle doit être la réaction des parents ?

Premièrement, il est important de rester détendu et calme, de ne pas s’énerver et de ne pas se mettre en colère. Un parent peut se dire : « Mon enfant comprendra que les règles sont différentes chez Mamy, c’est normal. » Les enfants sont capables de comprendre et de suivre des règles différentes selon les endroits. Après tout, les règles ne sont généralement pas les mêmes à la maison et à l’école, et les enfants comprennent et respectent les deux, du moment qu’on leur a enseigné que les règles sont importantes.

Enfin, un parent doit se souvenir que c’est lui qui prend la décision finale. Si vous êtes la mère ou le père, évaluez la différence entre les règles en vigueur chez vous et les règles suivies chez la grand-mère ou à la crèche, par exemple, et demandez-vous s’il est important d’essayer poliment de les faire changer ou non.

À une exception près

Les règles sur l’usage de la violence – cris, gifles, coups, fessées, tapes, hurlements, injures, ou tout ce qui peut blesser physiquement ou émotionnellement votre enfant – sont NON négociables. Par exemple, si la nounou dit que votre enfant a besoin d’une gifle parce qu’il est insolent, il est important de lui dire qu’il est dangereux d’utiliser la moindre violence pour gérer le comportement d’un enfant. Dites-lui que vous avez pour règle de vous faire obéir sans cris ni fessées – jamais ! Le passage sur le stress toxique peut aider les membres de votre équipe éducative à comprendre l’importance de votre approche non violente de l’éducation des enfants (voir chapitre 3).

Élever seul ses enfants

Élever seul un jeune enfant – que ce soit un certain nombre de jours dans la semaine ou tout le temps – est difficile, même pour le parent le plus qualifié. L’éducation est un travail vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept, qui demande de la patience, et elle est aussi censée être un travail collectif. Donc, si les parents sont séparés, divorcés ou éloignés, le mieux est qu’ils imaginent ensemble des stratégies, partagent les tâches et décident des règles qui vont leur permettre de construire des enfants indépendants, autonomes, affectueux et empathiques. Au lieu d’essayer de contrôler ce que l’autre fait ou ne fait pas, chaque parent a tout intérêt à utiliser les stratégies élaborées dans ce livre. L’enfant verra ainsi chacun de ses parents se faire obéir sans crier.

Comme nous l’avons dit, les enfants sont capables de comprendre et de respecter des règles différentes selon les endroits où ils se trouvent, car les règles sont propres à un lieu.

Il est toutefois important de noter qu’entrer en guerre avec l’autre parent sur les pratiques éducatives fera de l’enfant un dommage collatéral. Nul ne sort indemne d’une guerre. Quand les parents ne peuvent pas se mettre d’accord, chacun doit aider l’enfant à comprendre que les règles sont différentes selon chez qui il se trouve – et qu’il est normal qu’il en soit ainsi.

Si l’autre parent s’obstine à user de violence pour éduquer votre enfant, et si vous avez épuisé tous les arguments pour essayer de le faire changer d’avis, vous pouvez demander une aide juridique. Hélas, frapper les enfants n’est pas encore partout illégal. Votre seul recours sera alors d’être un parent attentionné et de faire office de tampon entre votre enfant et l’autre parent.

Quand la tension est palpable entre les grands-parents et leurs enfants adultes

La force de la relation affective entre les grands-parents, les parents et les petits-enfants peut entraîner des conflits autour du pouvoir et du contrôle dans la prise de décision en matière de discipline et d’éducation. Les grands-parents peuvent penser qu’ils devraient commander, comme ils l’ont toujours fait avec leurs enfants. Ils peuvent aussi se dire que leurs enfants adultes devraient suivre leur exemple en matière d’éducation, parce qu’ils sont plus âgés et donc plus sages.

Des conflits de générations peuvent aussi éclater autour des changements culturels, notamment sur ce qui constitue une alimentation saine. Les parents peuvent être sensibles aux questions de santé liées à l’alimentation et peuvent exiger que leurs enfants ne mangent que des aliments bio, sans OGM, des viandes et des produits issus des exploitations locales, ainsi que des aliments sans gluten et sans produits laitiers. Ils peuvent tout exiger pour leurs enfants, du régime paléo au régime végétalien. Les grands-parents, de leur côté, peuvent avoir une alimentation plus simple (par exemple, pauvre en graisses et en sucres, etc.) dont les parents ne veulent pas pour leurs enfants. Quelle que soit la situation, répondre aux besoins des petits-enfants sans s’aliéner leurs parents exige des compromis respectueux, des discussions et de l’empathie pour combler le fossé des connaissances et éviter que les repas ne tournent à la catastrophe (voir « La crise des repas », page 207).

La jalousie et la rivalité peuvent aussi provoquer des frictions entre les grands-parents et leurs enfants adultes, ainsi qu’entre les différents grands-parents. Sans même réaliser qu’ils ont une vision égocentrique du traitement qu’ils attendent de leurs enfants adultes, beaucoup de grands-parents tiennent des comptes du temps et des cadeaux que leurs petits-enfants leur offrent, à eux et aux autres grands-parents. Ils se disent parfois : « Mon fils devrait m’inviter plus souvent. Sa femme demande à sa mère de faire du baby-sitting, pas à moi. C’est horrible que ma fille ne m’appelle plus depuis qu’elle a eu son bébé. Et pourquoi mon fils et sa femme s’absentent-ils à chaque fois que je viens voir leurs enfants ? »

Alors, si vous êtes un grand-parent et que vous êtes contrarié par votre relation avec votre enfant adulte et vos petits-enfants, interrogez-vous sur l’impact de cette jalousie et sur ces comptes d’apothicaire de votre relation avec eux – sans parler de votre propre niveau de stress. Posez-vous les questions suivantes :

Est-ce bon pour moi ?

Est-ce bon pour mes enfants ?

Quel est mon niveau de stress quand j’ai ces pensées négatives ?

En quoi est-ce bon pour mes relations avec mes enfants et mes petits-enfants ?

Est-ce que cela me rend heureux ou malheureux ?

Quel est l’intérêt de jouer au « pauvre de moi » ?

Est-ce ainsi que je serai le meilleur grand-parent possible ?

Ce sont les messages que les grands-parents s’adressent à eux-mêmes qui les contrarient. Quand ils changent leur monologue intérieur et se disent qu’être grand-parent de jeunes enfants et être parent d’enfants adultes n’est pas une compétition, leur état d’esprit évolue et passe de négatif à positif. Ils cessent de se dire : « Je veux être le préféré ! » pour penser : « Je suis heureux que mes petits-enfants soient en contact avec des adultes attentionnés. »

Tous ces problèmes trouveront leur solution si vous restez flexible et ouvert aux besoins de vos petits-enfants. Après tout, le plus important, c’est de construire des liens personnels et des rapports positifs avec vos enfants adultes et vos petits-enfants. Entrer en conflit sur l’alimentation, les formalités et les attentes ne fera que vous empêcher d’être les grands-parents attentionnés que vos petits-enfants ont besoin que vous soyez.

2.

Comment construire une relation positive avec votre enfant ?

En collaboration avec votre équipe éducative

« Si vous êtes parent, admettez que c’est le métier le plus important et la tâche la plus gratifiante qui soit. Ce que vous faites chaque jour, ce que vous dites et comment vous agissez, fera plus pour façonner l’avenir de votre pays que n’importe quel autre facteur. »

MARION WRIGHT EDELMAN,
FONDATRICE DE CHILDREN’S DEFENCE FUND

Comment ne pas s’émerveiller devant le miracle de la nature en constante évolution en voyant l’être humain passer du stade de nourrisson babillant à celui de tornade qui marche et qui parle ? Avant de nous concentrer sur les solutions concrètes ayant fait leurs preuves pour élever de jeunes enfants, intéressons-nous d’abord à la complexité de leur nature.

Au mieux, les jeunes enfants sont curieux, inventifs, passionnés et indépendants. Au pire, ils sont obstinés, inhibés et collants ! Leur personnalité caméléon et leur incapacité à faire preuve d’une logique adulte font d’eux des clients difficiles quand vous essayez de leur vendre les grandes leçons de comportement de la vie. L’ironie veut que le moment le plus difficile pour construire une relation affectueuse et positive avec un enfant et lui enseigner des bons comportements soit aussi le moment décisif pour le faire. Les premières années de la vie d’un enfant sont ses meilleures années d’apprentissage physique, émotionnel et intellectuel. C’est aussi précisément le moment où les enfants ont besoin d’apprendre à se comporter dans le monde, de savoir ce qu’ils ont le droit de faire et de ne pas faire, de savoir réguler leurs propres réactions quand ils sont en colère, énervés ou inquiets. C’est toute la question de l’autodiscipline.

L’approche éducative proposée dans ce livre pour aider les enfants à apprendre la bonne conduite permet de construire des relations positives entre l’enfant et les adultes toujours attentionnés, encourageants et protecteurs – le genre d’adultes dont tous les enfants ont besoin dans leur vie pour s’épanouir.

Vous devriez encourager tous les membres de votre équipe éducative à utiliser chaque jour avec vos enfants les stratégies fondamentales ci-dessous.

Soyez en empathie

L’empathie est la capacité à s’identifier et à comprendre la situation, les sentiments et les motivations d’autrui : c’est le principe directeur des stratégies relationnelles. Nous naissons tous avec la capacité à être en empathie. Les chercheurs ont montré que cette capacité varie ensuite d’un enfant à l’autre. Ils indiquent également que les filles ont une plus grande faculté de lire les émotions que les garçons. Néanmoins, à l’âge de deux ans, garçons et filles sont tous deux capables de comprendre les sentiments des autres. Et à quatre ans, ils sont capables d’en saisir les raisons. Mais si l’empathie se développe chez l’enfant, les adultes, eux, doivent la nourrir.

Le plus important, pour que l’enfant construise et conserve son empathie, est de respecter son individualité en montrant l’exemple de l’empathie, de l’écoute et l’affection – quelle que soit la difficulté à gérer son comportement. Par exemple, en cas de mauvaise conduite, si votre première réaction est : « Je suis désolé que tu aies choisi de faire ça », vous prouvez à votre enfant que vous vous souciez de ses sentiments et que vous avez de l’empathie pour le fait qu’il soit sur la sellette. Les parents peuvent aussi développer le potentiel empathique de leur enfant en lui montrant l’impact de son comportement sur les autres par le biais de la question : « Comment crois-tu qu’Andy se sente quand tu l’exclus du jeu ? »

À l’inverse, réagir avec colère au comportement des enfants nuit à leur faculté d’empathie. Quand nous réagissons par la colère, nous enseignons à nos enfants à agir sans tenir compte des sentiments de l’autre – ce que nous devons à tout prix éviter. Par exemple, les études ont montré qu’une plus grande douceur maternelle est associée à une augmentation de l’empathie des enfants dans la deuxième année de la vie, et qu’à l’inverse la colère contre les enfants s’accompagne d’une diminution de l’empathie. Sans empathie, il est quasiment impossible pour un enfant d’apprendre à partager ses jouets, à bien jouer avec les autres, à éviter les réactions de colère et de violence face à l’adversité, et à assumer la responsabilité de ses actes. Les stratégies d’enseignement positives de ce livre vont non seulement maintenir votre quotient d’empathie à un niveau élevé, mais aussi contribuer à développer le potentiel de vos enfants à devenir des adultes empathiques, attentionnés et affectueux.

L’empathie est aussi un facteur déterminant de la bonne entente de votre enfant avec les autres. Les parents sont parfois contrariés puis réconfortés par un jeune enfant qui comprend manifestement leurs larmes. L’empathie est indispensable à cette compréhension. C’est cette capacité à sentir ce qu’éprouvent les autres qui aidera votre enfant à s’intégrer dans des groupes. C’est un rapport donnant-donnant. Quand votre enfant fait preuve d’empathie envers les membres d’un groupe, il a plus de chances de bénéficier de leur empathie et donc d’éprouver le sentiment de sécurité que procure cette intégration.

Les jeunes enfants empathiques développent également un sentiment d’équité et la capacité à généraliser cette équité à tout leur monde. Pour un jeune enfant empathique, l’idée qu’un autre enfant soit exclu du groupe pour sa couleur de peau, sa langue, sa taille ou sa tenue vestimentaire apparaît arbitraire et injuste.

Soyez présent et accordez une attention exclusive à votre enfant

Quand vous accordez à votre enfant une attention exclusive, regardez-le dans les yeux, parlez-lui, écoutez ce qu’il dit, répétez ses mots et ses phrases et soyez un compagnon fidèle. Éteignez la télévision, les téléphones, les ordinateurs et autres gadgets électroniques – sauf si vous les utilisez pour regarder ou écouter une émission ensemble et si vous en discutez avec lui. Prévoyez des activités : lire, chanter, parler de votre journée, lui décrire ses activités, faire une sortie ou jouer dehors. Mettez-vous par terre avec lui pour qu’il puisse voir votre visage et qu’il sache que vous êtes là pour lui et lui seul. Ce ne sont que quelques-unes des idées simples mais profondément importantes pour construire une relation positive et affectueuse avec votre enfant !

Si vous travaillez à la maison, vous vous dites peut-être que vous ne pouvez pas passer toutes les heures où votre enfant est réveillé à jouer avec lui ou à lui accorder une attention exclusive. Nous comprenons. Mais vous devez aussi comprendre le chaos qui se déclenche quand vous fermez votre bureau en laissant votre enfant derrière la porte pendant que vous travaillez.

Sachez aussi que l’idée d’installer une barrière dans votre bureau pour que vous puissiez voir votre enfant sans qu’il puisse venir à vous est une invitation à la contrariété. Si vous travaillez à la maison, nous pensons qu’il est préférable d’envisager les solutions suivantes :

Faites appel à un ami ou à un parent digne de confiance.

Trouvez une crèche, une halte-garderie ou un jardin d’enfants adapté à ses besoins.

Travaillez à la maison à un moment où l’autre parent est là pour s’occuper de lui.

Engagez une baby-sitter ou une nounou pour venir chez vous afin qu’elle s’occupe de lui pendant que vous travaillez.

Partager son temps entre le travail et les enfants à la maison est envisageable à certains moments, mais comme nous l’avons dit, c’est la porte ouverte (pour vous ou votre petit) à l’énervement, la contrariété et l’amertume. Vous devez donc trouver un moyen de répondre à votre impératif professionnel, ainsi qu’à l’impératif de votre petit, qui est d’être accompagné d’un adulte attentionné. Vous éviterez ainsi certains problèmes de comportement (voir « Demandez-vous comment obéir à la fois à vos impératifs et à ceux de votre enfant », page 39).

Quels sont les risques à ignorer le besoin d’attention de votre enfant ?

Dans le monde connecté et sans fil d’aujourd’hui, le multitâche est la norme. Nous sommes constamment bombardés de bruits électroniques exigeant notre attention. Nous nous sommes tous habitués à ce bruit. Résultat, nous avons tendance à nous concentrer sur le bruit le plus immédiat et à nous déconnecter de tout le reste. Nous pouvons être tellement distraits que le « bruit » des nourrissons et des jeunes enfants n’est qu’une simple distraction de plus cherchant à attirer notre attention. Les bébés sont préprogrammés pour devenir les plus grands faiseurs de bruit, car leur survie même dépend de leur capacité à attirer l’attention d’un aidant. Résultat : les pleurs d’un bébé peuvent atteindre le même niveau de décibels qu’un marteau-piqueur – de quoi vous déranger si votre attention est ailleurs ! De plus, les jeunes enfants étant par nature assez égocentriques, ils pensent qu’ils sont au centre de l’univers et que tout doit tourner autour d’eux. Aussi, un jeune enfant qui cherche à attirer l’attention d’un parent va persister dans sa demande et, si aucune attention ne vient, il ne lui restera plus que des solutions dysfonctionnelles : lutter pour attirer l’attention (faire une colère, pleurnicher, lancer des insultes, etc.), menacer de s’enfuir ou devenir indifférent à la source du stress (le parent) en l’ignorant quand il finit par lui accorder son attention. Quand un parent ignore son enfant et qu’il lui devient indifférent, la relation parent-enfant est toxique, car le niveau élevé de stress de l’enfant provoque une réaction physique malsaine.

Parlez et lisez à votre enfant

Parler et lire à son enfant est vital pour construire une relation positive et l’aider à développer sa bonne conduite et sa sociabilité. Plus il connaît de mots, plus il peut réfléchir, puisque la parole précède la pensée.

Le langage s’apprend mieux en échangeant avec les autres qu’en regardant la télévision ou en écoutant des conversations téléphoniques. C’est l’échange en tête à tête qui est le plus important, pas simplement les mots. Quand vous discutez avec votre enfant en utilisant le contact visuel et un langage positif, attentionné et respectueux, vous ne faites pas que lui enseigner de nouveaux mots, vous construisez aussi une relation attentionnée.

Ces trente dernières années, de grandes études ont démontré l’importance du langage dans le devenir d’un enfant. Elles ont mis en évidence un énorme écart de réussite entre les enfants qui baignent dans un langage riche les premières années de leur vie et les autres. Le nombre de mots qu’un enfant a entendus depuis sa naissance est déterminant. Conclusion : parler et lire à son enfant sont deux des aspects les plus intimes et les plus intellectuellement stimulants du rôle de parent.

Vous pouvez entamer cette démarche dans la petite enfance, avant même que votre enfant ne prononce son premier mot. Commencez par imiter ses sons. S’il fait des bruits de bouche, tels que « Ba, ba, ba, » répétez-les pour qu’il commence à comprendre que produire des sons signifie se connecter à un adulte important dans son monde. Il saura que vous êtes là et que vous avez une « conversation de bébé » avec lui.

L’échange peut se résumer à décrire ce que vous et votre enfant faites. En voiture, parlez de ce que vous voyez – les monuments, les gens et les activités. Au supermarché, faites le point à voix haute sur votre liste de courses, décrivez les articles que vous achetez par leur taille, leur couleur et leur poids.

Les recherches sur le développement du langage chez l’enfant ont montré que le style de mots utilisés est lui aussi important. Quand vous parlez à votre enfant, utilisez des affirmations comme « Écoute bien » ou « Essayons ainsi ». Évitez d’utiliser des expressions décourageantes comme « Il ne faut pas faire comme ça » ou « Ce n’est pas bien ». Et quand vous devez le réprimander, annoncez l’issue désirée. Dites, par exemple : « Il est important de laisser la terre dans le pot pour que les fleurs poussent. » Évitez de dire « Non ! » ou « Arrête ! ».

Les mots que vous utilisez seront repris par votre enfant, donc soyez positif. Quand vous avez une conversation avec votre enfant, baissez-vous pour que vous puissiez vous voir. Parlez à votre enfant d’égal à égal, comme vous le feriez à un adulte que vous aimez et dont vous vous souciez. Utilisez le même langage que vous utiliseriez avec un autre adulte. Évitez aussi d’utiliser des mots que vous ne voulez pas que votre enfant reprenne, comme des gros mots. Même quand vous ne discutez pas avec lui, nous vous conseillons d’éviter ce genre de mots quand il peut vous entendre. Les enfants saisissent les mots forts, qu’ils soient bons ou mauvais, et devinent rapidement leur sens à partir du contexte dans lequel ils sont utilisés !

Améliorez la tolérance à la contrariété de votre enfant et sa capacité à différer les récompenses

Nous vivons dans un monde où nous sommes connectés à tous et à tout vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept. Conséquence ? Nous sommes frustrés et déçus quand nous n’obtenons pas une réaction immédiate à chacun de nos sms, tweet, message sur un réseau social ou appel téléphonique. Si nous avons nous-mêmes du mal à tolérer la contrariété et à différer les récompenses, comment pouvons-nous enseigner à nos enfants la vertu de la patience ?

Commencez par vous entraîner vous-même à la patience. Par exemple, quand vous êtes coincé dans les embouteillages avec votre jeune enfant bien attaché en toute sécurité dans son siège-auto, ne pestez pas contre le feu rouge et ne hurlez pas après les autres conducteurs pour qu’ils se dépêchent. Vous montrez à votre enfant comment réagir quand il veut quelque chose sur-le-champ. Si vous hurlez ou pestez, il apprendra en vous voyant que, quand il est énervé, la colère est justifiée et les cris pertinents – deux leçons que vous ne voulez surtout pas lui inculquer ! Donnez plutôt l’exemple de votre capacité à différer l’obtention de ce que vous voulez et contenez votre contrariété en disant : « La circulation est vraiment chargée aujourd’hui, mais nous pouvons chanter et nous amuser en attendant que les voitures avancent. »

Vous pouvez améliorer la tolérance à la contrariété de votre enfant et sa capacité à différer les récompenses en prenant des petites mesures comme retarder d’abord de quelques secondes, puis d’un peu plus le moment de lui donner ce qu’il attend. Vous lui enseignez ainsi qu’il finira par obtenir sa récompense. Lui parler pendant cette attente ne fera que renforcer sa tolérance à la contrariété et lui donner les mots qu’il peut utiliser pour mieux la vivre à l’avenir. Dire des choses comme : « Nous pourrons manger quand nous aurons mis tous les cubes dans la boîte » (voir « La loi de grand-maman », page 63) lui montre qu’il est bon de faire ce qui doit être fait avant de faire ce qu’il voudrait faire. Les études longitudinales ont montré que les enfants qui apprennent à différer la récompense quand ils sont jeunes ont plus de chances de devenir des adultes patients et dignes de confiance.

Quand vous promettez à votre enfant que sa patience va payer, vous lui dites qu’il peut vous faire confiance car vous tiendrez parole. Là encore, vous lui démontrez que vous êtes un adulte attentionné. Vous l’aidez à accepter de différer sa propre récompense et à avoir confiance dans le fait que cette récompense finira par arriver.

Demandez-vous comment obéir à la fois à vos impératifs et à ceux de votre enfant

Tous les enfants, et en particulier les plus jeunes, font des colères, pleurnichent et affichent tous ou la plupart des quarante-trois comportements que nous explorerons dans le chapitre 5 de ce livre – que leurs parents soient parfaits ou non ! Les enfants ont tous des besoins et des envies, quelle que soit leur catégorie socio-économique et qu’ils soient plus ou moins équilibrés, au même titre que leurs parents et tous les adultes qui s’occupent d’eux.

Les problèmes surviennent quand les besoins et les envies des parents et des enfants ne s’imbriquent pas comme les pièces d’un puzzle. Les parents veulent pouvoir prendre le dessus pour obéir à leur impératif. Il y a conflit quand l’enfant cherche lui aussi à prendre le dessus pour obéir à son propre impératif.

Par exemple, il y aura conflit si vous voulez que votre enfant s’habille et que sa priorité est de jouer. Vous voudrez exercer le pouvoir que vous croyez posséder en tant que parent, tandis que lui voudra décider de ses propres impératifs. Selon la force avec laquelle vous vous convainquez de votre besoin de prendre le dessus dans cette situation, le conflit va soit dégénérer, soit être résolu.

Aussi, au lieu de vous dire que vous devez prendre le dessus, essayez de résoudre ce conflit en vous disant que vous n’avez pas besoin de prendre le dessus sur votre enfant pour satisfaire votre impératif. Dites simplement : « Je comprends que tu veuilles continuer de jouer plutôt que de t’habiller. Mais nous devons nous préparer pour aller à l’école. J’aimerais que tu coopères. » Ainsi, vous validez calmement l’impératif de votre enfant tout en lui communiquant le vôtre. Utilisez ce que nous appelons la loi de grand-maman (voir ici) et dites-lui : « Une fois habillé, tu pourras jouer jusqu’à ce que nous partions. Tu sais tellement bien t’habiller tout seul. » En reconnaissant à la fois vos besoins et ceux de votre enfant, vous pourrez résoudre le conflit pour le contrôle du pouvoir et obtenir la coopération de votre enfant.

Les conflits d’impératifs sont des sources majeures de stress pour les parents et les jeunes enfants. Quand ces conflits deviennent chroniques parce qu’un adulte ne les résout pas sans crier, ils peuvent déclencher une réaction toxique au stress que rien ne peut apaiser. Cette réaction au stress peut nuire à la santé émotionnelle et physique de votre enfant aujourd’hui et à l’avenir (voir chapitre 3).

Dissociez votre estime de vous et le comportement de votre enfant

« Tu ne peux pas imaginer à quel point Suzy est intelligente. Elle m’épate. C’est un vrai génie. »

Combien de fois avez-vous entendu ce genre de déclaration dans la bouche de vos amis ou de vos connaissances ? Vous avez peut-être vous-même tenu de tels propos en parlant de vos enfants.

Il est important de s’enthousiasmer pour les compétences et les facultés de son enfant et d’encourager leur développement. Votre enfant a besoin de votre soutien. Mais pavoiser devant un ami ou un voisin est risqué si votre enfant vous entend. Pourquoi ? S’il s’inscrit dans votre CV de « parent qui réussit », il va se croire l’instrument de votre bonheur. S’il réussit et répond à vos attentes, vous serez content de lui. Mais s’il échoue, vous ne serez pas content de lui. C’est une position dangereuse pour votre enfant.

Il est important de faire la distinction entre vous et votre enfant. Premièrement, vous n’avez aucun contrôle sur ses compétences et ses capacités, ni même sur son désir d’utiliser ses compétences. En revanche, vous contrôlez vos paroles et vos actes, ainsi que la réaction de votre équipe éducative à son comportement. C’est là que vous devez faire porter vos efforts.

Il est également important de faire la distinction entre votre enfant et son comportement. Après tout, il n’est pas son comportement. C’est un enfant, une personne. Son comportement est celui d’un enfant. Ce n’est pas qui il est. C’est un enfant qui joue au foot, par exemple. Ce qu’il fait – jouer au foot – peut changer. Pas ce qu’il est.

Vous et votre équipe éducative devez accepter votre enfant, mais pas forcément son comportement. S’il fait une scène au supermarché, c’est seulement son comportement qui est pénible et qui peut être modifié. Il n’est ni bon ni mauvais, et son comportement n’est pas vous, même si vous vous dites : « Mon enfant se conduit mal, ce qui fait de moi un mauvais parent. » C’est le comportement que vous voulez changer, pas l’enfant.

Votre CV de parent peut inclure votre enfant, mais pas ses réussites ou ses échecs. Ce qui doit figurer sur votre CV, c’est que vous partagez des liens affectueux avec votre enfant et que vous lui inculquez les limites qui s’imposent à son comportement et qui lui seront utiles quand il grandira et deviendra adulte.

Protégez votre enfant contre les violences (harcèlement, agressions verbales, physiques, sexuelles, etc.)

L’une de vos plus grandes responsabilités de parent est de protéger votre enfant quand il est sous votre surveillance, mais aussi sous la surveillance des autres membres de votre équipe éducative – baby-sitters, assistantes maternelles, enseignants et famille. Pour ce faire, deux missions vous incombent.

Premièrement, avant de confier votre enfant à une garderie ou à un jardin d’enfants, à une nounou ou à une baby-sitter, vous devez vous assurer que la ou les personnes qui seront responsables de sa sécurité et de son bien-être s’engagent à le protéger.

Deuxièmement, vous devez apprendre à votre jeune enfant ce qu’il peut dire pour se défendre. Par exemple :

« Je n’aime pas quand tu fais ça. Arrête. »

« Je ne peux pas te suivre, je ne te connais pas. »

« Arrête de me lancer du sable. »

Une fois que vous avez décidé quelles phrases de défense enseigner à votre enfant, entraînez-vous avec lui en jouant à faire semblant. Dites : « Faisons semblant de jouer. Si je te lance du sable, qu’est-ce que tu dis ? » Vous pouvez pousser et encourager votre enfant jusqu’à ce qu’il dise ce que vous lui avez appris à dire. Puis félicitez-le pour son effort et essayez un autre scénario.

Pour mieux comprendre si votre enfant est harcelé en votre absence, rendez-vous sur le site www.nonauharcelement.education.gouv.fr.

Voici certains des signes révélateurs d’un problème de harcèlement :

des blessures inexplicables ;

des vêtements, des livres, des appareils ou des bijoux perdus ou abîmés ;

des maux de tête ou des maux de ventre fréquents, des nausées ou des fausses maladies ;

des changements d’habitudes alimentaires ; par exemple, s’il se met soudain à sauter des repas ou à dévorer (et à rentrer de l’école affamé parce qu’il n’a pas déjeuné) ;

sommeil difficile ou cauchemars fréquents ;

baisse des résultats, perte d’intérêt pour le travail scolaire ou refus d’aller à l’école ;

soudaine perte d’amis ou refus de se sociabiliser ;

sentiments d’impuissance ou baisse de l’estime de soi ;

 comportements autodestructeurs – fugue, automutilation ou propos suicidaires ;

signes d’agressivité envers les animaux ou les personnes – coups ou morsures.

Si vous observez ces symptômes, parlez à votre enfant et essayez de savoir d’où ils viennent. Posez des questions ouvertes auxquelles il ne pourra pas répondre par un simple oui ou non. Ne dites pas : « Tu as mal à l’estomac ? » Dites plutôt « Je pense que tu agis comme si tu avais mal à l’estomac. Parfois, quand j’ai mal à l’estomac, c’est parce que quelque chose me tracasse. Dis-moi ce qui te tracasse. »

Selon la situation, vous pouvez vous faire aider pour déterminer la raison des symptômes auprès des médecins, de l’école, des proches de votre enfant ou des membres de votre équipe éducative. Et si vous découvrez que le harcèlement est la cause de la détresse de votre enfant, l’étape suivante consiste à régler le problème avec les personnes chargées de la protection de l’enfance.

Garçons-filles : comprendre la différence

Notez que la discussion qui suit reprend les grandes généralités qui s’appuient sur la somme des recherches sur le développement des garçons et des filles. Les enfants ne s’inscrivent pas toujours dans ces tendances. Mais ces données peuvent vous aider à faire la distinction entre des comportements normaux et des comportements qui doivent être considérés comme des problèmes. Connaître les différences innées entre les garçons et les filles peut vous aider à éviter de comparer vos enfants de sexes différents. Rendez-vous aussi en Annexe I : « Les étapes majeures du développement de l’enfant », pour mieux connaître les différentes étapes de développement des jeunes enfants.

Pour bâtir une relation positive avec votre enfant, mieux vaut comprendre que les garçons et les filles diffèrent non seulement dans leur structure physique, mais aussi dans leur structure cérébrale, leur physiologie et leurs hormones. Ces différences influencent fortement les dissemblances de comportement garçon-fille.

Par exemple, in utero, le cerveau des garçons se développe plus lentement que celui des filles. Chez les garçons, l’hémisphère gauche, qui contrôle la pensée, se développe plus lentement que l’hémisphère droit, qui contrôle le rapport à l’espace. Les connexions entre les hémisphères se développent elles aussi lentement. Résultat : les garçons ont généralement de meilleures capacités en maths et en raisonnement et de moins bonnes capacités en langage et en lecture.

Le cerveau des filles se développe plus harmonieusement et les hémisphères sont étroitement connectés. Les filles peuvent ainsi mobiliser les deux hémisphères pour des activités telles que la lecture et la conscience émotionnelle. Le cerveau féminin est quasiment en permanence actif. Les filles sont donc plus polyvalentes. Leur organisme sécrète également plus de sérotonine, un neurotransmetteur qui inhibe l’agressivité.

De son côté, l’organisme des garçons sécrète plus de testostérone, une hormone qui stimule l’agressivité. De fait, les garçons ont tendance à chercher la récompense instantanée (à manger vite et à passer d’une activité à l’autre), à chercher rapidement à résoudre des problèmes (même dans des situations chargées d’émotion), et à entreprendre des activités génératrices de tensions (sports, compétitions et jeux). Ces tendances permettent aux garçons de libérer une énergie contenue, chargée de testostérone.

Voici quelques-unes des autres différences couramment observées entre les garçons et les filles :

Les garçons préfèrent se concentrer sur une seule tâche et sont plus agressifs quand on les interrompt.

Dans leurs activités motrices, les filles atteignent moins vite leur maximum, sont plus énergiques et plus endurantes.

Les garçons inventent et jouent à des jeux qui occupent plus d’espace. Ils ont donc besoin de plus de place et d’être davantage dehors.

L’intérêt des filles pour les objets est moins éphémère et moins marqué.

Les filles se fient davantage à leurs cinq sens : l’odorat, l’ouïe, le goût, la vue et le toucher.

Les garçons captent mieux l’information visuelle de leur œil gauche. Elle alimente l’hémisphère droit du cerveau, leur hémisphère le plus développé.

À l’âge de cinq ans, les filles ont six mois d’avance sur les garçons en termes de développement global.

Les garçons qui se croient physiquement forts chercheront les jeux physiques.

Les garçons qui se sentent en sécurité et compétents cherchent leur indépendance avant les filles.