Titre de l’édition originale :
21 Truths about love
Publiée par St. Martin’s Press,
un département de St. Martin’s Publishing Group

Couverture : Evelaine Guilbert
© Bibadash / Shutterstock

© 2019 Matthew Dicks. Tous droits réservés.

© 2020, éditions Jean-Claude Lattès pour la traduction française.

Première édition novembre 2020.

www.editions-jclattes.fr

ISBN : 978-2-7096-6568-1

Ce document numérique a été réalisé par PCA

Du même auteur

Je m’appelle Budo, Flammarion, 2013.

À Shep, qui pige toujours,
même si ce n’est qu’entre lui et moi.

NOVEMBRE

1er NOVEMBRE

20 h 15

Solutions pour éviter que Jill tombe enceinte

1. Refuser de faire l’amour

2. Simuler l’orgasme

3. Mettre une capote à son insu

4. Me faire vasectomiser à son insu

Solutions réalistes pour éviter que Jill tombe enceinte

1. Simuler l’orgasme

2.

2 NOVEMBRE

06 h 00

Finances

Économies : 11 562

Recettes

Ce que je dis à Jill : 1 800

Réalité : 773

Jill : 2 900

Dépenses

Crédit maison : 2 206

Toyota : 276

Honda : 318

Assurance autos : 175

Emprunt étudiant : 395

Câble et Internet : 215

Électricité : 85

Fioul : 775 (C’est quoi ce délire ?)

Portables : 180

Carburant : 120

Autres : trop

Nombre de mois avant qu’on se retrouve sur la paille

9

Nombre de mois avant que Jill pense qu’on va se retrouver sur la paille

Jamais

Nombre de minutes par heure où je m’inquiète qu’on se retrouve sur la paille

52 (environ)

4 NOVEMBRE

06 h 00

JOURS SANS

Donuts glaçage chocolat

443

Chewing-gums

12

Pleurer

19

Biscuits Little Debbie

1

Légumes verts

9

Passer le fil dentaire

0

Client agressif

3

Regret d’avoir démissionné

0

Papa

5 647

4 NOVEMBRE

08 h 10

5 problèmes avec le mensonge

1. On ment le plus souvent aux gens qu’on aime.

2. Il n’y a pas plus grande honte que de se faire choper à mentir.

3. Un mensonge en entraîne souvent d’autres, et on finit par ne plus pouvoir tout avouer.

4. Les menteurs sont la lie de l’humanité.

5. Les mensonges dissimulent toujours vos pires zones d’ombre.

4 NOVEMBRE

08 h 40

En quoi les menteurs aux meilleures intentions sont comme les créateurs de tous les Jurassic Park

Ils ne veulent jamais faire de mal à personne.

Ils font preuve d’un orgueil démesuré.

Leur déni ne fait qu’entretenir et accroître le problème.

La situation empire inexorablement au fil du temps.

La fin n’est jamais belle à voir.

Question sérieuse sur tous les Jurassic Park

Pourquoi ne pas créer uniquement des dinosaures herbivores ? Les brontosaures et les stégosaures sont vraiment si peu attrayants ?

En quoi le brontosaure est comme un purgatoire

Le brontosaure a été un dinosaure, puis il n’a plus été un dinosaure, mais finalement c’est peut-être quand même un dinosaure malgré tout.

4 NOVEMBRE

09 h 30

Sélection du mois Un nouveau chapitre

L’Île au trésor de Robert Louis Stevenson (Jim Hawkins était le John McClane de son temps)

Ready Player One d’Ernest Cline (apparemment, Ernest Cline vit dans ma tête d’ado)

Open d’Andre Agassi

World War Z de Max Brooks

Ballistics : poèmes de Billy Collins

Choix de noms pour Billy Collins (du meilleur au pire)

Billy Collins

Will Collins

Bill Collins

William Collins

Willy Collins

Choix de noms pour moi (du meilleur au pire)

Dan Mayrock

Daniel Mayrock

N’IMPORTE QUOI D’AUTRE

Danny Mayrock

Diminutifs de William cités sur Internet mais qui en fait n’en sont pas

Liam

Wills

Wylie

5 NOVEMBRE

11 h 30

Conditions d’Einstein pour accepter de rester marié à sa femme dans l’intérêt des enfants

CONDITIONS

A. Tu veilleras :

1. à ce que mes vêtements et mon linge soient bien entretenus ;

2. à ce que mes trois repas quotidiens me soient servis régulièrement dans mes appartements ;

3. à ce que ma chambre et mon cabinet de travail soient bien tenus, et en particulier à ce que mon bureau soit réservé à mon seul usage.

B. Tu t’abstiendras de toute relation personnelle avec moi dans la mesure où elles ne sont pas absolument nécessaires à des fins sociales. En particulier, tu renonceras :

1. à ce que je te tienne compagnie à la maison ;

2. à ce que je sorte ou voyage avec toi.

C. Tu te conformeras aux points suivants dans tes relations avec moi :

1. tu n’attendras aucune intimité de ma part et ne me feras aucun reproche ;

2. tu cesseras de me parler si je te le demande ;

3. tu quitteras ma chambre ou mon cabinet de travail immédiatement et sans protester si je te le demande.

D. Tu t’engageras à ne pas me rabaisser devant nos enfants, ni en paroles ni en attitudes.

Mes conditions pour accepter de rester marié à Jill (vraie liste aussi)

CONDITIONS

A. Tu me permettras de continuer à être ton mari.

B. Tu ne me tueras pas dans mon sommeil.

Cosmopolitan et le sexe

Nombre de fois où j’ai vu une couverture de Cosmo annonçant au moins 100 conseils sexo : 9

Nombre de fois où j’ai été tenté d’acheter un numéro pour les conseils sexo : 9

Nombre de fois où j’ai acheté un numéro pour les conseils sexo : 3

Nombre total de conseils sexo sur l’ensemble des numéros que j’ai achetés : 304

Nombre total de conseils sexo utiles : 1

Nombre total de conseils sexo utiles selon Jill : 0

6 NOVEMBRE

16 h 20

Textos de Jill à la pause-déjeuner

Si seulement Jasper n’était pas si con. Comment un imbécile devient principal ?

Les conneries habituelles. Infoutu de mentir sans se recouper. Connardise égoïste.

T’as du bol de t’être échappé d’ici.

Ta présence me manque. J’aimais bien te croiser dans la journée.

Non, ça va. Reste où tu es. Vends des livres.

Je t’assure, ça va. J’ai Julie et Lisa et une soupe de tomates.

Tu peux prendre de la pâtée pour chien en rentrant ? Blue Buffalo.

Ça m’est égal. Clarence mérite ce qu’il y a de mieux.

La taille des fraises par rapport à celle des oursons me fait m’interroger sur l’univers des bonbons.

Je t’aime encore plus.

8 NOVEMBRE

11 h 00

Preuves que je suis idiot

• Quand j’étais petit, j’ai fait tomber ma barbe à papa par terre et j’ai voulu la nettoyer en la passant sous l’eau.

• Au lycée, je ne comprenais toujours pas pourquoi un quart d’heure ne correspondait pas à 25 minutes, puisque 1/4 = 0,25.

• Je finis toujours par m’acculer dans un coin quand je passe la serpillière.

• Un jour, j’ai demandé à une policière (le plus sincèrement du monde) comment elle ferait pour passer les menottes à un manchot.

• J’ai cru que les femmes avaient une prostate jusqu’à très, très récemment.

• Quand j’étais tout petit, je croyais que les acteurs mouraient pour de vrai quand on les voyait mourir à l’écran, alors j’avais peur de regarder autre chose que des dessins animés.

• Je n’ai découvert que récemment qu’un cornichon est un concombre dénaturé.

• Je ne m’étais pas rendu compte que les jus de fruits étaient hyper caloriques jusqu’à ce que je prenne 10 kilos.

• En CE2 avec Mme Lavern, j’ai expliqué à mes camarades qu’une nouvelle lune, c’est quand la vieille lune s’en va pour être remplacée par une toute neuve. Après, j’ai tenté de faire mine de plaisanter même si tout le monde savait que non. Ensuite, je me suis mis à pleurer.

10 NOVEMBRE

09 h 10

5 années de Jill

Assis à côté de Jill à la réunion de pré-rentrée

Fais marrer Jill à la réunion de pré-rentrée

Tombe amoureux de Jill à la réunion de pré-rentrée

Soupire après Jill pendant qu’elle sort avec cet enfoiré de Feeney

Laisse passer un temps inapproprié après sa rupture avec Feeney (3 jours)

Sors avec Jill

Apprends pour Peter

Me demande si je peux sortir avec une veuve

M’aperçois que je réagis comme un con

Me demande si je réagis comme un con

Premier anniversaire aux chutes du Niagara dans un motel bon marché

Plaqué par Jill

23 jours d’enfer

Re-sors avec Jill

Emménage avec Jill

Demande sa main le jour de notre deuxième anniversaire

Lui avoue ne pas vouloir d’enfants « jamais au grand jamais »

Négociation (dispute) sur les enfants

« Les 72 heures de silence »

Concessions (Jill dirait « accord ») sur les enfants

Négociation sur la religion des enfants

Hésitations (moi, mais peut-être [sans doute] aussi Jill)

Annule fiançailles (seulement dans ma tête)

Nouvelles hésitations

Trouille bleue

Mariage

Achat maison à Magnolia Hill

Noces de coton à Kennebunkport, Maine

Démission de l’enseignement

Ouverture de la librairie

Échec de la renégociation sur les enfants

Tentatives de procréation

Simulation orgasmes

12 NOVEMBRE

08 h 30

Solutions au désastre financier imminent

• Deuxième boulot (quoi ? quand ? comment je l’explique à Jill ?)

• Loto

• Écrire un roman (on peut vraiment se faire du fric en écrivant ?)

• Day trading (il faut de l’argent pour commencer ?) (on peut vraiment spéculer en séance ?)

• Poker

• Idée carte de remerciement

• Solliciter des millionnaires

Solutions réalistes mais impossibles au désastre financier imminent

• Avouer à Jill que je suis un raté (ce qui ne résoudrait pas le problème)

• Demander un prêt à Maman

• Demander un prêt à Jake

• Trouver un investisseur pour une librairie à peine rentable

Solutions idéales mais toujours impossibles

• Améliorer la rentabilité de la librairie

Meilleures solutions si j’avais une machine à remonter le temps

• Dé-démissionner de mon poste de prof

• Ne pas ouvrir la librairie

• Ne pas laisser s’accumuler 13 mois de déni et de mensonges tout en regardant fondre nos économies avant d’envisager d’en parler à Jill

Solutions pour améliorer la rentabilité de la librairie

Vendre davantage de livres

Augmenter le prix des livres

Négocier un loyer inférieur

Licencier des employés

Ordre de licenciement préféré (dans un monde idéal)

Kimberly

Sharon

Amy

Jenny

Steve

Ordre de licenciement réaliste (dans un monde où j’ai peur d’une certaine employée)

Sharon

Jenny

Amy

Steve

Kimberly

15 NOVEMBRE

05 h 40

Liste de courses

Special K (sans fausses fraises)

Pâtée pour le chien

Piles AA

Beurre de cacahuète avec morceaux

Biscuits Little Debbie

Le day trading pour les nuls

Le poker pour les nuls

Tulipes

Kettle boule

Billet de loterie

Cadeau d’anniv pour Maman

15 NOVEMBRE

19 h 50

Choses qui existent et que je ne pensais pas exister

Le day trading pour les nuls

Choses qui n’existent pas et que je pensais exister

• Les kettle boules

• Le moyen d’expliquer à un vendeur hypermusclé pourquoi on croyait qu’une kettlebell s’appelait « kettle boule » sans paraître demeuré ou légèrement pervers.

15 NOVEMBRE

22 h 30

Répartition des tâches

JILL :

Fait les courses alimentaires et la plupart des courses domestiques

Prépare presque tous les repas (n’aime pas ma cuisine)

Passe le balai (prétend-elle)

Fait la lessive, plie, et n’est jamais foutue de ranger le linge propre à sa place

Désherbe les plates-bandes

Change les draps

Sort Clarence et lui donne à manger

Nettoie les toilettes

DAN :

Règle les factures

Sort la poubelle

Remet un sac propre après avoir sorti la poubelle (ce qui représente une tâche de plus, quoi qu’en dise Jill)

Passe le balai, parfaitement

Fait la lessive, plie et RANGE LE LINGE

Bousille les pulls et les jeans de Jill en voulant les laver

Tond la pelouse

Organise le bazar de crèmes/lotions/savons/maquillage du lavabo de Jill quand elle a le dos tourné

Passe son temps à éteindre les lumières (si, c’est une tâche)

Nettoie le frigo

Déblaie la neige

Ratisse et rassemble les feuilles mortes en tas inutiles qui finissent par s’envoler chez le voisin

Traite le courrier (également une tâche conséquente, quoi qu’en dise Jill)

Sort les poubelles de tri sur le trottoir le lundi

Tâches que je sais que Peter accomplissait parce que Jill me l’a dit

Faisait la cuisine

Réglait les factures

Sortait Clarence et lui donnait à manger

« Réparait les trucs cassés. C’était un bon bricoleur. »

Tâches que je sais que Peter accomplissait à cause de ce que Jill ne m’a pas dit mais qu’elle m’a dit quand même

Dissipait tous les soucis de Jill concernant l’argent, le crédit immobilier, l’assurance, les plans de retraite, les pannes de lave-vaisselle, les contrats de service, l’entretien des gouttières, les pneus crevés, la renégociation d’emprunt et les tuyauteries bouchées afin qu’elle puisse se concentrer sur elle-même et sur sa carrière

16 NOVEMBRE

18 h 15

Choses qu’on m’a dites cette semaine et que je ne comprends pas

« Cette pénalité pour interférence de passe dans la zone d’en-but, c’était n’importe quoi. »

« L’IPO de truc-bidule-chose a vraiment crevé le plafond. »

« C’est la saison des sabots. »

« Le pourmillage foncier dans cette ville est délirant. »

« T’as bien conscience que tu passes du Nickelback, hein ? »

« Tu tiendrais pas trois jours dans Les boules et les chocottes. »

« Ça va, golio ? »

16 NOVEMBRE

21 h 25

Problèmes avec le fait d’être le patron

Kimberly se prend pour le patron.

Steve devrait être le patron.

Je n’ai jamais voulu être patron.

16 NOVEMBRE

22 h 05

Ma vision initiale du métier de libraire indépendant

Lire de bons livres

Conseiller de bons livres à des gens intelligents

Dîner avec des auteurs

Passer pour être en train d’écrire un roman

La réalité de ma journée de libraire indépendant

Faire la compta sur un tableur Excel que je ne maîtrise pas complètement

Prier trois adolescentes de ne pas vapoter dans la boutique

Trouver des livres pour des clients en fonction du format, de la couleur et de l’image de la couverture

Retirer un muffin entamé d’entre deux romans de Nelson DeMille

Donner notre heure de fermeture à des clients par téléphone

Passer l’aspirateur à longueur de temps

17 NOVEMBRE

05 h 35

Choses auxquelles je suis opposé mais aimerais bien ne pas l’être

Le nudisme (seulement le mien)

Ce que je changerais à mon physique (par ordre d’importance)

Poils dans le dos

10 kilos de moins

Encore 5 kilos de moins

Tignasse bien fournie

Oreilles plus petites

15 cm de plus en hauteur

Récupérer mon petit doigt de pied perdu

Grain de beauté dans le cou

Poils sur les orteils

Dents plus blanches

Éléments omis de la liste parce que je ne peux pas les mettre sur cette liste

Pénis

17 NOVEMBRE

11 h 45

Problèmes avec mon pénis

J’ignore sincèrement où il se situe par rapport aux autres pénis en érection hormis ceux de films pornos, dont j’espère à toute force que ce ne sont pas des pénis de taille normale.

J’ignore quelle taille doit faire un pénis pour être un pénis satisfaisant.

J’ignore si différentes femmes ont différentes définitions d’une taille de pénis satisfaisante.

Je ne peux pas me tailler ni me raser les poils pubiens parce que ça impliquerait que je m’en préoccupe alors que je ne devrais pas sauf si Jill s’en préoccupe mais je ne sais pas si c’est le cas.

19 NOVEMBRE

15 h 30

Raisons pour lesquelles j’ai quitté l’enseignement

• Les élèves ne m’aimaient pas

• Les autres profs ne m’appréciaient pas

• Le principal me détestait

• Je ne pouvais pas continuer à voir prendre de mauvaises décisions aux dépens des gamins

• Je ne pouvais pas endurer une minute de plus de développement professionnel qui n’était ni professionnel ni développemental

• Je ne supportais pas de lire des copies médiocres

Véritables raisons pour lesquelles j’ai quitté l’enseignement

• Je n’étais pas assez bon prof

• Ça me fendait le cœur de regarder les mômes perdre autant de temps et de talent

Raisons pour lesquelles je suis devenu prof

• Je comprenais le métier

• Papa avait évoqué l’idée

• J’ai toujours aimé l’école

• M. Sullivan

• Les grandes vacances

Révélations sur l’enseignement

1. Enseigner est la seule profession qu’on peut observer pendant au moins 15 ans avant d’essayer de l’exercer soi-même.

2. Je ne serais pas devenu prof si Papa ne l’avait pas suggéré.

3. Je me considère toujours comme un prof même si je ne le suis plus.

4. Il y aura toujours trop de gamins à sauver.

5. Même si je n’étais devenu prof que pour les grandes vacances, ce serait quand même une raison suffisante.

Raisons pour lesquelles j’ai ouvert la librairie

J’adore lire de bons livres

J’adore traîner dans les librairies

Je croyais que ce serait facile

Idée la plus bête que j’ai jamais eue

Croire que faire tourner une librairie serait facile

Le plus dur quand on est libraire indépendant

Tout.

Et aussi…

Faire des bénéfices

Encadrer des employés

Expliquer aux employés (à une employée) que non, on ne peut pas faire du prosélytisme auprès des clients

Voir d’excellents bouquins rester en rayon et de vraies nullités se vendre comme des petits pains

Réassortir les magazines

Les ados

19 NOVEMBRE

20 h 50

Sondage 60 minutes/Vanity Fair sur 6 choses que les femmes changeraient chez leur homme

Son caractère (29 %)

Ses amis (11 %)

Sa mère (9 %)

Son sens de l’humour (8 %)

Son physique (7 %)

Son hygiène (2 %)

Réactions de Jill à ce sondage

• « Leur homme ? Sérieux ? Il date de quand, ce sondage ? Ou plutôt, ils ont quel âge, les sondeurs ? »

• « 60 minutes et Vanity Fair, c’est une drôle d’association. »

• « Si tu dois changer le caractère de ton mari, tu dois changer de mari. »

• « Changer le sens de l’humour de ton mari, ça veut dire quoi ? Lui donner le sens de l’humour ou modifier celui qu’il a déjà ? »

• « J’entends ça d’ici : “T’es un peu trop Seinfeld. Je te préférerais un peu plus Bill Hicks, peut-être avec une pointe d’Attell”. »

• « Je crois que si on me posait la question, je changerais ta mère, mais plus pour toi que pour moi, en fait. »

• « Le total ne donne que 66 %. Où sont passés les 34 % restants ? »

Mes réflexions sur les réactions de Jill

• Elle ne voulait pas changer mon physique. Ou, plus exactement, elle n’a pas placé mon physique en haut de la liste des trucs à changer. Ça m’a mis en joie, jusqu’à ce que le doute me submerge et que je me demande si elle se taisait pour ne pas me vexer. Après, j’ai eu le bourdon que ma femme n’aime pas mon physique et soit obligée de prétendre le contraire pour me ménager. Tout ça en moins d’une seconde.

• Qui sont ces hommes à « caractère » et ça ressemble à quoi, d’abord ?

• Elle a repéré beaucoup trop vite que le total ne s’élevait qu’à 66 %.

• Le fait que je n’aie pas remarqué que le total n’arrivait pas à 100 % explique peut-être pourquoi la librairie ne rapporte pas assez.

• Qui sont Bill Hicks et Attell ?

20 NOVEMBRE

14 h 20

Remarques adressées à Kimberly aujourd’hui

« Arrête de proposer des bibles aux clients. »

« Les pulls de Sharon sont très bien. »

« Tu peux partir plus tôt. »

20 NOVEMBRE

17 h 40

Vérités sur Jésus que j’ai sorties à Kimberly rien que pour la faire bisquer

1. Jésus était juif.

2. Jésus était socialiste.

3. Jésus était un réfugié.

4. Jésus était contre la peine de mort.

5. Jésus était contre la prière à l’école (Matthieu 6:5).

6. Jésus était opposé à l’accumulation des richesses.

7. Jésus ne s’est pas prononcé sur l’homosexualité et le mariage gay.

8. Jésus était un Moyen-Oriental basané qui portait des sandales pour dîner.

9. Jésus était l’ami des prostituées.

Lois de l’univers selon Dan

Les Écritures sont le fondement de toute croyance religieuse. Ce sont aussi les dernières choses au monde capables de faire changer la croyance de quelqu’un une fois celle-ci faussement ancrée.

La foi d’une personne est inversement proportionnelle à sa connaissance des Écritures.

20 NOVEMBRE

20 h 10

Mise à jour

• Bill Hicks est un humoriste. Wikipédia précise que son travail est imprégné d’humour noir.

• Dave Attell est un humoriste. Selon Wikipédia, Patton Oswalt et Bill Burr l’ont salué comme le plus grand comique trash vivant.

• Je sais qui est Patton Oswalt.

• Maintenant, je sais aussi qui est Bill Burr.

Vérités sur mon couple

Jill parle sans arrêt de trucs dont j’ignore tout mais que j’aimerais bien connaître.

Au lycée, Jill était la fille qui avait vu tous les Saturday Night Live jamais enregistrés, cousait ses propres jeans, et écoutait du punk avant que quiconque sache ce qu’était le punk.

J’ai le sentiment d’avoir raconté à Jill à peu près tous les trucs cools que j’ai faits dans ma vie mais que de son côté, elle m’en a à peine relaté le quart du tiers.

On était déjà mariés depuis près de six mois quand Jill m’a révélé qu’une année, elle avait été jongleuse de feu au festival Burning Man, ce qui est mille fois plus cool que tout ce que j’ai pu faire dans ma vie mais n’était qu’anecdotique pour elle.

Une partie de la vie de Jill me restera toujours cachée parce qu’il y a des limites à ce qu’on peut raconter à son deuxième mari de ce qu’on a vécu avec son premier mari défunt.

Jill est plus cool que je ne le serai jamais, ce qui m’enchantait autrefois mais m’angoisse à fond aujourd’hui.

20 NOVEMBRE

20 h 56

Chiffres du jour

Clients : 5

Livres vendus : 2

Jouets vendus : 3

Autres articles vendus : 0

Gain estimé : 52 $

Gain estimé après avoir payé le salaire de Kimberly : - 13 $

21 NOVEMBRE

02 h 20

Liste la plus débile du monde

Banque

Caviste

Station-service

Supérette

DAB

23 NOVEMBRE

22 h 30

Observations sur Thanksgiving

1. Depuis quand la gelée d’airelles a été remplacée par une saleté aux noix et fruits séchés ?

2. Les patates et la farce sont toujours meilleures quand elles viennent d’une préparation toute prête. Les gens sont simplement trop prétentieux pour le reconnaître.

3. Jake fait une prière avant de manger. Avec ferveur. Chaque fois, je m’attends à ce qu’il soit frappé par la foudre. Je suis juste un peu déçu, cher Seigneur, quand ça n’arrive pas. Amen.

4. Sophia ne prie pas aussi sincèrement que son mari. Si ça se trouve, elle simule de bout en bout. Je crois qu’elle trouve que Jake est un con par rapport à la prière.

5. La dinde, c’est top. C’est du gâchis de manger ça à Thanksgiving. Ça ne devrait pas être réservé à des repas qu’on partage avec des gens qu’on n’apprécie pas toujours.

6. Quatre cadavres de bouteilles de vin ? Plus des bières ? Qui a bu tout ça ?

7. Comment les gens peuvent-ils se passionner autant pour un match dont ils détestent les deux équipes ?

8. « On déteste pas les joueurs. On déteste les maillots » : typiquement le genre de connerie que Jake adore balancer comme s’il était le premier de l’histoire du monde à la sortir alors que je sais très bien qu’il l’a entendue des millions de fois à la télé parce que c’est bien trop malin pour qu’il ait trouvé ça tout seul.

9. Jake était beaucoup plus sympa quand il était petit.

10. Il fallait que quelqu’un explique au frère de Jill que bosser pour la boîte de ton père ne fait pas de toi un magicien de la finance ni un entrepreneur à succès. Ça s’appelle du népotisme.

11. Apparemment (du moins selon Jill), je n’étais pas obligé d’être ce quelqu’un.

12. Quand ta femme est furax après toi pour ta « remarque déplacée » à son frère qu’elle ne voit jamais, mais qu’en même temps elle veut désespérément faire un enfant, tu as droit à un câlin ce soir-là malgré sa colère.

13. L’amour furibard n’est pas aussi désagréable qu’on pourrait le croire.

Choses pour lesquelles Jill me trouve sûrement très con

Crises au supermarché

Pourboires

Refus de porter autre chose que des baskets

Clarence

Horreur des défilés

Son frère

Ma non-conversion au judaïsme (peut-être)

Peter (peut-être)

Jake (mais peut-être à juste titre)

23 NOVEMBRE

23 h 20

Ce que je ne comprends pas chez Jake

Il a une entreprise de tôlerie, mais il n’a jamais rêvé de bosser dans la tôle quand il était petit.

Il a toujours préféré Dark Vador à Luke Skywalker, même avant qu’on sache que Dark Vador allait tuer l’empereur et sauver la galaxie.

Il aime vraiment le jazz.

Il met une cravate pour les dîners de fête alors que personne ne l’y oblige.

Je pensais qu’il deviendrait un adulte rebelle.

Il a l’air heureux, pourtant c’est un conservateur à cravate qui bosse dans l’industrie de la tôle.

Cette version de Jake plairait à la version ado de Jake.

Complément aux lois de l’univers selon Dan

Si l’enfant que tu étais détesterait l’adulte que tu es devenu, tu crains du boudin.