Carrefour des psychothérapies

Collection dirigée par Édith Goldbeter-Merinfeld

Carrefour des psychothérapies a pour objectif de proposer à un large public de psychothérapeutes (psychologues, psychanalystes, psychiatres, etc.) des ouvrages écrits par des professionnels portant sur les différentes approches psychothérapeutiques.

La collection accueillera également des ouvrages de réflexion sur la psychothérapie, ainsi que des auteurs qui apportent un éclairage original sur la pratique du thérapeute.

Résolument pluridisciplinaire, la collection est avant tout dédiée à la rencontre des pratiques et de théories d’orientation très diversifiées.

Remerciements

Nous tenons à remercier de tout cœur toutes les personnes qui ont rendu possible la réalisation de cet ouvrage. D’abord, celles et ceux qui, déjà blessé(e)s dans leur mental et leur corps, ont trouvé le courage de témoigner afin de faire connaître les aspects diversifiés des souffrances liées aux séparations conflictuelles. Une meilleure perception du vécu de ces personnes attirera certainement l’attention sur ces symptômes ; ceci devrait permettre de tirer d’autant plus tôt la sonnette d’alarme ! Ces témoignages sont donc fondamentaux pour l’intérêt du livre.

Nous sommes particulièrement reconnaissants au professeur Hubert Van Gijseghem de Montréal, l’un de nos maîtres devenu expert international de l’aliénation parentale, pour sa préface poignante et très à propos.

Par ailleurs, nous remercions également les différents co-auteurs qui, chacun dans son domaine, nous font part des dernières données fondamentales, épidémiologiques ainsi que cliniques et partagent avec nous des opinions actualisées sur les différentes prises en charge. Enfin, nous remercions la poétesse carolorégienne Christiane Bodart pour son superbe sonnet qui illustre la thématique de cet ouvrage.

Les coordinateurs

Avant-propos

« Pour triompher, le mal n’a besoin que de l’inaction des gens de bien ! » – Edmund Burke

« Le monde est dangereux, non pas tant à cause de ceux qui font le mal qu’à cause de ceux qui regardent et qui laissent faire. » – Albert Einstein

« Être heureux, cela aide pour être en bonne santé ! » – Voltaire

Catherine Malabou, philosophe française, a introduit dans les années 2000 l’expression « nouveaux blessés modernes » pour désigner les patients atteints de maladie neurodégénérative, comme la maladie d’Alzheimer, la maladie de Parkinson, dont la prévalence est de plus en plus importante aujourd’hui en raison de l’allongement de l’espérance de vie, grâce entre autres à tous les progrès de la médecine et à la prévention des accidents (Malabou, 2007). De la même manière, nous pourrions qualifier de « guerres modernes » ces nouveaux drames humains apparus à la fin du XXe siècle qui font tant de dégâts : nous envisageons ici non seulement les attentats terroristes, mais aussi les agissements de gangs pouvant commencer à petite échelle à l’école par des menaces, voire du harcèlement entre élèves, du cyberharcèlement, du sexting, se terminant rarement – mais cela n’est jamais négligeable – par un suicide (Bellon, 2017 ; Van Ouytsel, 2018).

Il en existe d’autres, plus insidieuses sans doute, qui peuvent nous toucher de beaucoup plus près, que ce soit dans notre famille ou à titre individuel. Dans le milieu du travail, le harcèlement professionnel et le burn-out par la contrainte sont des situations qui peuvent entraîner des dégâts psychologiques importants et des suicides. En fait, tous les conflits sont source de stress chronique délétère.

Parmi eux, les conflits de séparation (de couple surtout) sont encore plus émotionnants et pénibles à vivre, car il existe ici un stress lié à la perte d’un lien, d’une relation jusque-là équilibrante, positive, porteuse de divers bénéfices entre autres émotionnels, voire tout à fait épanouissante. Le stress s’accompagne dès lors d’un traumatisme par la perte de lien, ce qui en renforce la charge émotionnelle négative et la pénibilité de surmonter ces difficultés de vie. De plus, les conflits sont marqués par des troubles de la communication écrite et orale (comportant le non-verbal, le paraverbal et les mots) (Mathot, 2018), qui accentuent le stress chronique, en laissant des séquelles psychologiques rémanentes, souvent pour le reste de la vie.

Pour introduire ce livre, il est important de noter que nous différencions le conflit utile, sain, car assez bref et constructif dans l’assertivité bien vécue, du conflit chronique, au long cours, s’éternisant dans des risques psychosociaux comme la discrimination, le harcèlement, la violence, le burn-out… qui s’accompagnent de conséquences psychologiques voire physiques non négligeables. Nous ne perdons pas de vue non plus que la plupart des séparations de couple se font sans difficulté, naturellement, grâce à une bonne entente entre les ex-partenaires ou via une bénéfique médiation. Il faut cependant signaler que des séparations apparemment consensuelles au départ peuvent devenir conflictuelles par manque de constance ou de respect des accords entérinés.

L’amour est une maladie heureuse, la séparation est une réalité stressante.

Ce que nous voulons développer dans cet ouvrage, c’est l’étude des blessures physiques et surtout psychologiques engendrées par le harcèlement dans la vie privée et par les conflits qui concernent, avec des intensités et des durées variables, à peu près la moitié des séparations de couple (marié ou non marié) et qui engendrent des dégâts non seulement pour les ex-partenaires, mais aussi pour leurs éventuels enfants et, de manière collatérale, pour la famille au sens large. Dans ce type de guerre, outre les dégâts neuropsychologiques, on recense aussi occasionnellement des morts, que ce soit par crime ou suicide.

Bien sûr, notre champ d’intérêt s’élargit aux conflits sérieux de couple apparaissant avant la séparation. Ceux-ci peuvent être peu sévères car larvés dans le non-dit comme dans les « malséparations » bien décrites plus loin par Jean Van Hemelrijck, ou assez brutaux, comme dans le cas des violences conjugales accompagnées de conséquences physiques et psychologiques pénibles, aboutissant parfois au meurtre, le plus souvent par féminicide.

L’ampleur de la problématique est grande !

Les chiffres officiels ne font que montrer la face émergée de l’iceberg, mais ils sont déjà impressionnants en ce qui concerne uniquement les plaintes déposées pour violences physiques.

Rappelons d’abord qu’en Belgique, il y a, chaque année, environ 45 000 mariages et 25 000 divorces, avec un taux de divortialité de 50 % (Statbel, 2019). On dénombre environ 70 000 cohabitations légales signées/an et environ 50 000 cessations/an ; elles sont en effet moins durables (Statbel, 2019). Ces séparations sont conflictuelles dès le départ ou plus tardivement dans environ 25 à 30 % des cas.

En 2019, en France, 227 000 mariages ont été célébrés, dont 221 000 entre personnes de sexe différent et 6 000 entre personnes de même sexe. En 2018, 62 300 divorces ont été prononcés par un juge. Depuis le 1er janvier 2017, les divorces par consentement mutuel ne sont plus du ressort du juge mais sont enregistrés par un notaire, sauf si un enfant demande à être auditionné. Le nombre de divorces par consentement mutuel enregistrés par un juge, déjà divisé par deux en 2017, devient ainsi négligeable en 2018 (300, après 33 500 en 2017). Cette très forte baisse entraîne une diminution de 31 % des ruptures d’union prononcées par le juge aux affaires familiales. (INSEE, 27-2-20).

Les violences intrafamiliales sont des actes violents exercés entre les membres d’une même famille. En Belgique, on recense environ 45 000 plaintes chaque année et une trentaine de féminicides sur la même période de temps (Grosfilley, 2017). En France, environ 220 000 femmes sont victimes, chaque année, de violences commises par leur ancien ou actuel partenaire intime (Secrétariat d’État chargé de l’Égalité entre les femmes et les hommes, 2019) et on dénombre environ 150 féminicides.

À ces chiffres, il faut rajouter les souffrances psychologiques qui ne sont pas recensées par absence de plainte officielle.

Une séparation laisse toujours une cicatrice, mais si elle est bien gérée, elle ne laissera pas de séquelle !

Au cours de la rédaction de ce livre, nous avons pu nous rendre compte de l’importance des dégâts psychologiques, tant pour les ex-partenaires que pour les enfants, dans le cadre d’une séparation conflictuelle prolongée, entretenue au long cours pour diverses raisons. Celles-ci feront l’objet de contributions spécifiques dans cet ouvrage. De nombreux dégâts sont à déplorer, qui, avec le temps de la procédure, ne font que s’amplifier, rendant de plus en plus fragiles tous les acteurs de ce que l’on pourrait appeler un « psychodrame ».

Notre approche est donc très large, basée sur l’expérience de nombreux cas, tous différents. Nous envisagerons, bien sûr, les conséquences sur la santé des enfants, d’abord chez les nourrissons et petits-enfants, en abordant les troubles de l’attachement. Nous parlerons aussi de la problématique de l’indispensable lien parental à maintenir tant que possible pour éviter le stress chronique découlant d’un manque de lien, voire de la perte relationnelle entre chaque enfant et l’un ou l’autre de ses parents lors de séparations définitives.

Nous voudrions aussi mettre le doigt sur des facteurs favorisant ces conflits et, particulièrement, sur le rôle négatif que peuvent jouer certains conseillers. Au cours de séparations conflictuelles, on peut en effet observer des comportements problématiques qui ont pour objectif d’affaiblir l’autre pour son propre profit, en vue d’obtenir de l’argent ou d’autres avantages par exemple. Il arrive, par ailleurs, que la situation s’envenime suite à l’intervention de l’une des parties ou que les enfants soient pris à partie. Face aux tentatives de manipulation, le professionnel peut se sentir démuni et répondre de manière inappropriée. L’un des objectifs de cet ouvrage est de donner les moyens aux professionnels de la santé et aux divers intervenants sociaux et juridiques d’en apprendre plus à travers les nombreux témoignages et contributions qui émaillent ce livre, pour améliorer leur qualité de réactivité, de prise de distance, d’analyse et de prise en charge.

Quant aux dégâts liés à la séparation, on retiendra particulièrement, pour les ex-partenaires, la pauvreté affective, la désocialisation, la solitude qui peuvent bien sûr mener à un état dépressif sévère, voire à des complications métaboliques ou même néoplasiques. Pour les enfants, on retient l’instabilité affective et sentimentale, les troubles scolaires, le recours à la consommation de boissons alcoolisées, de cigarettes, de drogue… Toutes ces pathologies ne doivent pas être négligées, car elles peuvent avoir des conséquences vitales, comme le suggère une étude canadienne démontrant un taux de mortalité nettement plus élevé dans les familles monoparentales, surtout chez les pères (Chiu, 2018). Si la violence explosive est évidemment toujours condamnable surtout lorsqu’elle porte atteinte à une personne, qu’en est-il de la violence implosive lorsque, devant une situation conflictuelle majeure, il faut se retenir pour ne pas être agressif ? Ce stress sévère réfréné en soi peut être à l’origine de multiples manifestations psychosomatiques, voire tout simplement somatiques, lorsque la situation conflictuelle perdure. L’épigénétique permet aujourd’hui de mieux comprendre ces mécanismes délétères pour la santé. Il en sera longuement question dans cet ouvrage, dont un des objectifs est aussi de mettre à jour des avancées scientifiques dans ce domaine.

Compte tenu de tout ce contexte, il nous est apparu fort intéressant de réaliser un ouvrage afin non seulement de témoigner, mais aussi d’analyser et de rechercher les causes neurobiologiques, psychologiques, médicales, sociales, juridiques et sociétales de ces dégâts neuropsychologiques constatés chez les adultes et les enfants dans la tourmente d’une séparation conflictuelle d’un couple. Nous évoquerons également la palette des prises en charge nécessaires et souvent bien utiles. Enfin, sur le plan sociologique, nous n’éviterons pas, en fin d’ouvrage, de parler précisément de la nécessité de l’évolution déjà en cours du droit de la famille, par sa dimension pluridisciplinaire devenue incontournable (Vieujean, 2004). Les enjeux juridiques seront largement envisagés et détaillés, car ils font – qu’on le veuille ou non – partie de la résolution du conflit.

Avant de conclure, nous voudrions citer ici l’excellent livre de la philosophe néerlandaise Corrie Haverkort, Van woede naar redelijkheid (2018), que l’on peut traduire comme « De la colère à la raison », qui détaille bien le cheminement psychologique des personnes vivant une séparation conflictuelle. Ces dernières partent d’émotions intenses, tumultueuses, passent par une période de réflexion importante, avant de prendre conscience des possibilités de solutions. Dans cet ouvrage, basé sur de nombreuses expériences vécues et par ailleurs plein de bon sens, la philosophe insiste particulièrement sur l’importance de la reconnaissance par chacun du rôle positif de l’autre dans la feue relation. Pour gérer au mieux une séparation conflictuelle, il est nécessaire de viser l’apaisement et d’éviter une jalousie excessive, voire morbide, qui mène à de l’agressivité et/ou des procédures interminables, éprouvantes, épuisantes pour les divers membres de l’ancienne cellule familiale.

Avec tous les sujets développés dans cet ouvrage, nous espérons intéresser les cliniciens, thérapeutes, juristes et autres professionnels de terrain concernés par les situations de conflit, principalement de séparation de couple, voire de famille. Puissent-ils y trouver de nombreuses informations pour développer leur pratique professionnelle dans le cadre de cette problématique.

Pour les coordinateurs,
Jean-Émile Vanderheyden

Fleurus, le 31 décembre 2020

Préface

« Tous ses amis de classe ont aussi des parents séparés », se dit ce couple de parents à la veille d’une séparation. Ils font taire ainsi la potentielle culpabilité qui poindrait : ils ne font pas comme, jadis, leurs propres parents qui, eux, ne se séparaient pas « à cause des enfants ».

Actuellement, la moitié des enfants ont des parents qui ne sont plus ensemble. Ce chiffre atteint 60 % dans le cas d’enfants issus de couples en union libre. Ce sont les chiffres de l’Amérique du Nord que l’on retrouve également en Europe. Ces nombres, à eux seuls, nous inciteraient à banaliser le phénomène : c’est une nouvelle réalité à laquelle les enfants, comme les parents, doivent nécessairement s’adapter.

Les enfants se sont-ils adaptés ? Non ! Les résultats de la recherche longitudinale de Judith Wallerstein et de ses collègues menées sur les séparations parentales, qu’elles soient conflictuelles ou non, sont éloquents : les enfants ne s’en remettent jamais vraiment, même s’ils ont maintenant atteint l’âge adulte et sont parents eux-mêmes. Peu importe l’âge de, la séparation crée toujours chez lui un déchirement, bien nommé « le conflit de loyauté ». Vu que « ces deux-là » dorénavant se détestent, pour l’enfant, un pas vers l’un devient une trahison de l’autre. Faut-il s’étonner qu’il y ait tant de situations d’aliénation parentale ? Un enfant, pris dans les tenailles du conflit de loyauté, est très tenté de se défaire de cette angoisse ou, du moins, de ce grand inconfort, et d’opter activement pour le clivage « bon parent-mauvais parent ». Dès lors, l’aliénation devient le mécanisme de confort par excellence : en opérant ce clivage, il n’y a plus d’angoisse, plus de conflit. Le nid est refait, fût-il débarrassé d’un ou d’une indésirable.

Bien en deçà de la pernicieuse aliénation, l’enfant vit une foule d’autres émois dont beaucoup de parents ont réussi en cours de route à banaliser la gravité. Comme toujours, ceux-ci seront soit internalisés (angoisse, déprime, somatisation), soit externalisés (troubles de la conduite et autres passages à l’acte).

Comment comprendre l’émergence de ces émois ? L’enfant est le produit non seulement génétique, mais aussi psychologique et identitaire de deux parents. La psychanalyse d’antan a suggéré que, peut-être très tôt, l’enfant procède par l’introjection graduelle de chaque parent, installant ainsi en dedans de lui des représentants de ses deux parents. Ces imagos internalisées ne se mêlent pas entièrement, mais restent toutes deux essentielles à la fondation d’une identité psychologique nouvelle et originale : soi. Ainsi pourrait-on visualiser que, pour l’enfant, il y a des parents réels (à l’extérieur de lui) et des parents introjectés (sur la scène intérieure).

Que se passe-t-il quand le couple parental réel tout à coup s’écroule, comme c’est le cas pour la moitié des enfants d’une société donnée ? D’une entité plus ou moins cohérente, le couple se brise en deux morceaux dorénavant antinomiques. Pour l’enfant, le conflit de loyauté créé par rapport aux parents « extérieurs » est déjà souvent insoutenable. Mais qu’en est-il alors de cet autre conflit, intérieur celui-là, causé par l’antinomie entre les deux introjections ? Comment ce conflit, dorénavant intérieur, affectera-t-il son identité en plein développement ? On peut émettre l’hypothèse que, en temps normal, une raisonnable paix entre les objets d’amour extérieurs résulte en une tout aussi raisonnable paix sur le plan des introjections que l’enfant a opérées : il se développe en paix avec lui-même et voit se déployer une identité sans trop de fêlures. Si cette hypothèse était crédible, nous pourrions également visualiser ce qui se passe lorsque le couple parental casse avec plus ou moins de fracas. Cette cassure a nécessairement son pendant dans le couple parental introjecté, normalement devenu une nouvelle entité. Dans le cas de séparation parentale, il se produit un tremblement de terre intérieur chez l’enfant. Les synthèses se défont ; l’homéostasie est brisée ; c’est la tempête identitaire.

Dans la réalité de la séparation parentale, pour peu que l’enfant établisse une certaine alliance avec un parent et s’interroge sur la probité de l’autre, ce clivage extérieur se solde par un clivage intérieur. Une partie de soi est encore fréquentable, l’autre l’est déjà moins. Jusqu’où cela peut-il aller ? Jusqu’au clivage total sur les deux plans externe et interne ? Si c’est le cas, sur le plan externe se développe l’aliénation parentale, c’est-à-dire un bon parent à aimer et un mauvais parent à rejeter, tandis que, sur le plan intérieur, une brisure s’installe aussi, c’est-à-dire une séparation entre le bon et le mauvais soi avec toutes les conséquences identitaires fâcheuses qui y sont fréquemment associées.

À côté de cette « solution » de l’ordre du clivage, l’enfant peut évidemment opter pour l’engourdissement. Il le fera par l’externalisation, l’agitation, le passage à l’acte qui le mettront à l’abri du penser, du ressentir. La somatisation pourrait éventuellement jouer le même rôle défensif que le passage à l’acte : un autre exutoire qui permet à l’enfant de ne pas penser, donc de ne pas souffrir.

Un parent séparé qui voit chez l’enfant l’une ou l’autre de ces conséquences de la séparation construira ses stratégies de défense à lui. Ce parent est à grand risque de nier sa propre contribution au gâchis et aura tôt fait d’attribuer la symptomatologie de l’enfant à l’inadéquation de l’autre parent. Ainsi, le parent accusateur reste à l’abri de la culpabilité et la remplace par une colère qu’il croit tout à fait justifiée et dont il est fier parce que cette colère semble proactive et, selon lui, toujours dans le plus grand intérêt de l’enfant : il va dorénavant falloir protéger l’enfant de l’autre parent, pathogène celui-là. Que d’embûches !

Comment protéger les enfants et leurs parents des dérapages ? On ne peut éviter les conflits conjugaux menant éventuellement à une séparation et à un divorce. Les changements socioculturels à cet égard sont irréversibles et il s’agit là, malgré tout, d’une évolution civilisatrice. On sait toutefois que les enfants sont davantage affectés par le conflit entre les parents que par la séparation proprement dite. Est-il pensable que le conflit conjugal soit terminé une fois qu’il y a séparation ? Un certain pourcentage de couples « réussissent » leur séparation et tournent la page sur un lien qui a échoué. Ceci est sans doute très facile à faire lorsqu’il n’y pas d’enfants puisque plus rien ne « lie » les ex-protagonistes du couple.

En référence au dicton « conjoints un jour, parents toujours », le couple qui a enfanté a très souvent de la difficulté à tourner cette page et à se quitter véritablement. Ils sont aux prises avec quelque chose d’« eux-ensemble » qui s’est matérialisé en chair et dont l’existence n’est dorénavant plus niable. Les conflits qui ont donné lieu à la séparation risquent donc fort bien de ne pas être oubliés : ils resteront très vivants dans le parentage.

Pourtant, dans l’intérêt des enfants, il faut que ce conflit trouve une fin. Même si on investit des ressources immenses dans des traitements symptomatiques chez les enfants « victimes » du conflit parental, si celui-ci ne se règle pas, l’enfant reste à risque de retourner inlassablement dans son mal-être. Les futurs parents ne reçoivent malheureusement aucune formation pour devenir parents. Une fois qu’ils le sont, peu reçoivent une formation pour l’être et le rester, même si le couple n’existe plus. Des formations ou médiations devraient être offertes (sinon imposées) à des parents qui préparent une séparation conjugale. Trop est en jeu. Les parents ne sont pas préparés à aider leurs enfants à éviter les affres du conflit de loyauté et des aliénations parentales indues. Mais nous, les professionnels, nous avons la responsabilité de les convaincre, ces parents, qu’ils ont besoin d’aide le plus tôt possible dans le processus, tant pour leur santé personnelle sur le plus psychique que physique. Pour les convaincre, nous devons être convaincants. Dans ce but, comme toujours, nous devons pouvoir nous baser autant que possible sur des preuves, sur des données probantes. Celles-ci pourraient influencer éventuellement le décideur politique : qu’il prenne cette problématique au sérieux et qu’il agisse.

Ce livre nous semble être un outil extrêmement précieux dans ce processus de « convaincre » ceux et celles qui peuvent contribuer à rendre la séparation parentale aussi peu difficile que possible pour les enfants.

Hubert Van Gijseghem, Ph.D
Psychologue Expert psycholégal

Professeur titulaire (retraité)

Université de Montréal

« On est disposé lors d’une rupture à prendre le désenchantement pour un outrage. » – Georges Sand, L’Histoire de ma vie

« Tous les deux ne trouvaient plus rien à se dire. Il y a un moment dans les séparations où la personne aimée n’est déjà plus avec nous. » – Gustave Flaubert, L’Éducation sentimentale

« Se séparer ce n’est pas quitter quelqu’un, c’est se quitter tous les deux. » – Sacha Guitry, Quadrille

« Ce n’est pas la souffrance de l’enfant qui est révoltante en elle-même, mais le fait que cette souffrance ne soit pas justifiée. La souffrance use l’espoir et la foi. » – Albert Camus, L’homme révolté

« Merveilleux quand les mots du cœur s’enfilent, clairs comme les perles du collier, avec rondeur et délicatesse. Les paroles sont des caresses fluides, les silences parlent d’amour. […] Malaisés lorsque le fil s’emmêle, les nœuds bloquent et ligotent. Exigeant de parler bien, quand on aime et qu’on a mal. Tout s’arrange avec les mots. » – Marie Andersen, Se comprendre et se faire comprendre

Déchiré !

Agir en omniscient, n’est-ce pire utopie ?

Tiré à hue, à dia, qu’en est-il de l’enfant…

Peu à peu perd ses marques. Sous climat étouffant,

Va, vient, ne sait qui croire, duquel il est copie ?

Entre ses géniteurs, le voilà déchiré

À l’heure du partage ! Leur union a mis voiles

Pour d’autres horizons, l’un ou l’autre dévoile

Ses faces les plus sombres, jusqu’à l’absurdité.

Lui, demeure interdit et lors donc sans défense,

Car ce qui lui arrive n’est pas de son vouloir.

Il les aimait tous deux !… Enfiler le couloir

De la séparation altère son enfance.

Mais il le faudra bien s’il n’y a d’autre issue

Et sans prendre parti, quoique l’âme déçue !…

Christiane Bodart

PARTIE 1

Racines et expressions cliniques des séparations conflictuelles

Avant toute chose, il est intéressant de poser les aspects cliniques généraux tant concernant les parents que les enfants. En effet, la problématique des séparations de couple n’est, jusqu’à présent, bien connue que de ceux qui la vivent ou l’ont vécue. Peu d’ouvrages se sont intéressés à bien témoigner des souffrances induites dans ce contexte, tant pour les parents que pour les enfants, surtout en cas de séparation conflictuelle, encore plus pénible lorsque celle-ci est fort longue. Cette première partie est nécessaire pour bien comprendre la souffrance profonde ressentie dans ce contexte. Elle s’appuiera sur des témoignages directs ou indirects (via les soignants et observateurs) très souvent poignants.

CHAPITRE 1

Séparation conflictuelle et traumatisme psychosocial

Jean-Émile Vanderheyden

Témoignage

Un orage qui s’est formé sur un site de rencontres en ligne nous a désunis et m’a jeté hors de la maison, moi qui n’ai rien vu venir ! Après diverses galères psychosociales (plusieurs logements, difficultés professionnelles secondaires, mensonges destructeurs, harcèlement moral persistant, violent en paroles et parfois physiquement), bien soutenu par de nombreux amis, j’ai survécu, et le calme est revenu peu à peu, même si une longue procédure judiciaire est toujours en cours, 19 ans plus tard, pour des problèmes d’argent tournant autour de la liquidation des anciens avoirs communs ! Des dégâts relationnels profonds avec de nombreuses personnes de notre ancien entourage sont irréparables et la confiance absolue avec les enfants a disparu. Nous voici ainsi séparés de force pour la vie, contre ma volonté et celle des enfants !

Un père secondarisé, abusé et désabusé

I. Enfants et parents souffrent différemment dans le conflit

Lors de la séparation d’un couple, surtout en cas de conflit, et ce quelle qu’en soit l’intensité, il n’y a, sur le plan psychologique, ni perdant, ni gagnant ! En effet, chacun souffrira de la situation et des complications psychosociales de cette rupture que l’on peut qualifier de traumatisme, surtout pour celui qui ne s’y attendait pas, n’ayant rien vu venir. La souffrance sera sans doute différente chez chacun des parents selon les circonstances, mais elle le sera aussi pour les enfants, chacun réagissant à sa manière et selon ses compétences psychiques. Ainsi, entre autres dysfonctionnements relationnels, le syndrome dit d’aliénation parentale se retrouve assez fréquemment parmi les enfants et adolescents, dans le contexte d’une séparation conflictuelle des parents (Broca, 2016).

La souffrance des parents s’exprime plus fortement au niveau des conséquences sociales de l’implosion de l’ex-cellule familiale. Songeons, par exemple, aux problèmes de nouveau logement à trouver avec suffisamment de chambres en fonction des enfants, aux relations avec les amis de la famille, les grands-parents, les beaux-parents, qui peuvent devenir problématiques en fonction des accointances particulières. Les horaires de travail doivent souvent être réaménagés pour s’occuper des enfants. Toute cette réorganisation est particulièrement pénible pour le parent dit « secondarisé » par rapport à celui qui a la garde principale et s’en trouve dynamisé car il a la possibilité de mieux peser sur toutes les décisions (école, médecin, activités complémentaires, etc.) et d’imposer les horaires qui lui conviennent. Tout ceci entraîne des problèmes de santé réactionnels chez le parent secondarisé (Fabricius, 2007), car, dans le contexte conflictuel, il se sent mis à l’écart des décisions et doit adapter ses horaires pour tenter de rester en contact avec ses enfants et leurs activités. Si ce parent secondarisé est en difficulté, ce sera le lit d’un comportement d’abandon de contact. Cette situation peut entraîner des retentissements psychologiques chez l’enfant qui perçoit le malaise de l’un de ses parents (Bernet, 2016), surtout en cas de perte de lien.

II. Comment caractériser le traumatisme psychosocial chez l’adulte ?

Témoignage de Maud

La vie n’est pas un long fleuve tranquille et bon nombre d’entre nous en souffrent à divers degrés. Ma vie a connu des moments troubles et perturbants, d’autres moments heureux parcourus d’expériences enrichissantes. J’ai grandi et mûri sur 3 continents : l’Afrique du Nord, l’Europe et l’Amérique du Nord, et dans 14 lieux d’habitation. Ces nombreux changements et périodes d’adaptation m’ont enrichie tout comme ma vie professionnelle. Centré sur la recherche biomédicale, j’ai exercé mon travail dans 8 établissements de recherche de renommée internationale très compétitifs, dont 2 français et 6 américains. Ma carrière a progressé au fil des années et a été interrompue par 3 licenciements, ce qui est assez courant aux États-Unis. Le premier licenciement a été, pour moi, un choc terrible, inattendu et fâcheux, car simultané à mon divorce. Tous ces détails ne sont décrits ici qu’à titre de comparaison, car aucune des difficultés mentionnées ci-dessus ne m’a perturbée autant que mon divorce qui s’est révélé être une profonde plaie dévastatrice de longue durée.

Les effets psychologiques

Sur un plan psychologique, le divorce a suscité en moi un profond déséquilibre pendant plus de dix ans. Mes émotions passaient par des extrêmes incontrôlables, me perturbant moi-même et mes proches. Vingt-six ans après mon mariage, les sentiments envers mon époux oscillaient de l’amour à la haine, de la jalousie au déni, dégoût et honte. Déni de la rupture conjugale, dégoût de soi et du conjoint, honte et aversion envers les moyens adoptés, la tromperie et les mensonges éhontés. Ces sentiments et le désarroi se sont accentués durant plusieurs années, et la solitude les a aggravés. Mes deux enfants étudiaient à l’université loin de la maison ; le reste de ma famille vivait à plus de 5 000 kilomètres de mon lieu d’habitation. Les confidents étaient peu nombreux et leur temps limité, mais leur aide a été essentielle. Famille, amis, médecins, psychologue et coaches de carrière ont réussi à diminuer ma détresse et à me redonner des forces qui m’ont permis d’affronter les déboires de ma vie personnelle et professionnelle.

La confiance en soi était l’un de mes points faibles, et l’atmosphère tendue du foyer et l’imbrication professionnelle et sociale des trois parties (mon époux, sa maîtresse et moi-même) l’avaient effondrée. Quand la fréquence des infidélités, mensonges et dépenses excessives ont augmenté, l’abattement a atteint un paroxysme et a fait naître un sentiment de colère, de trahison et d’exploitation. Une limite avait été franchie : je ne supportais désormais plus l’hypocrisie et l’humiliation. Cette rébellion a été bénéfique pour ma santé mentale, et l’action a fait place à la dépression. Démonter les supercheries est devenu un moteur pour confirmer mes intuitions et reprendre ainsi confiance. Quoique douloureuse, la destruction de l’unité familiale est devenue évidente. J’ai donc décidé d’initier le processus de divorce malgré le refus de mon mari qui prônait la valeur de l’unité familiale depuis des années.

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