Morgane Tryde 

Attise-moi si tu peux

Collection Infinity

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Cet ouvrage a été publié sous le titre original :

Attise-moi si tu peux  

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Illustration de couverture ©  Miesis

  Suivi éditorial © Aurélie Andrieux

 Correction © L. Ross

Toute représentation ou reproduction, par quelque procédé que ce soit est strictement interdite. Cela constituerait une violation de l'article 425 et suivants du Code pénal. 

ISBN : 9791038103870

Existe en format papier

Prologue

— Hummm, ce que t’es bonne, toi !

Oui, tu l’as déjà dit pépère… C’est quand tu veux pour ta promesse de me faire grimper aux rideaux.

Allongée sur le siège arrière de son SUV ultra-chicos, je regarde l’homme qui tente de m’ôter mon jean skinny. Je me demande encore pourquoi j’ai accepté de le suivre dans sa bagnole hors de prix, d’autant plus que, physiquement, il ne me plaît pas tant que ça. Je le classerais volontiers dans la catégorie « passable ». Si je ne m’étais pas enfilé cinq mojitos en un temps record, je ne l’aurais même pas remarqué. Pour ma défense, il fait une chaleur du feu de Dieu et les cocktails habilement servis par le beau barman se boivent comme de la limonade ! Je reconnais que j’ai légèrement exagéré ce soir et il était inutile de compter sur mon amie Fanny pour calmer mes ardeurs.

Ah, Fanny ! C’est ma pote de sortie. Depuis que mon ex m’a larguée après sept ans de vie commune, elle s’est autoproclamée « Marraine La Bonne Fée ». Comme dans Cendrillon. Exactement. Sauf que, dans mon histoire, il n’y a pas de prince charmant à la fin du conte et encore moins de happy end1. Eh non, dans le récit de ma triste existence, les mecs sont tous des salauds et il semblerait que l’amour ne soit pas fait pour moi.

Fanny a donc jugé qu’après mes sept ans d’emprisonnement, j’avais le droit – que dis-je, le devoir – de m’amuser et, surtout, d’essayer différents modèles. Inutile de préciser de quel modèle il s’agit, n’est-ce pas ? Je suis certaine que vous êtes sur la même longueur d’onde que moi, et pour celles qui auraient tout de même un léger doute, sachez que je ne parle pas de paires de chaussures ni de soutiens-gorge. Non, ce dont il est question ici se dégote exclusivement auprès de la gent masculine, environ quinze centimètres sous le nombril. Chez certains hommes, vous pouvez même suivre la ligne de poils qui vous indique très clairement la direction à prendre. Et, si vous avez la chance de coincer un spécimen musclé, il est très probable qu’il dispose de la célèbre ceinture d’adonis, ce petit V incroyablement bien situé qui pointe vers le bas, vous signalant, telle une flèche, la cachette secrète de la bête.

Après deux mois à pleurer comme une madeleine, j’ai finalement laissé mon amie m’emmener en boîte. Bon sang, moi, en boîte ! Qui l’eût cru ? La première fois, je ne me sentais franchement pas à ma place. Tous ces corps qui se trémoussaient, toutes ses mains qui se perdaient sur un fessier, une paire de seins ou un renflement dans le pantalon, ce n’était pas pour moi. J’avais une vie rangée, sérieuse, tranquille… monotone. Mais ça me convenait, croyez-moi !

Et puis, j’ai appris que Scott était en couple. L’enfoiré. Deux mois seulement après notre rupture, il m’avait déjà remplacée. Visiblement, il n’y avait que moi pour m’étonner de la situation. Mes amies m’ont dit que, justement, il avait pris son temps. Paraît-il qu’il n’y a pas de meilleure solution pour oublier une ex que de s’envoyer en l’air avec une autre gonzesse. J’espère que ça lui a réussi. Ou plutôt, non. J’éprouve plus de satisfaction à imaginer qu’il ait eu un problème de levier. Dans tous les cas, cette découverte m’a fait l’effet d’une bonne gifle, de celles qui font un mal de chien et qui laissent une belle traînée rouge sur la joue. Moi aussi, il fallait que je l’oublie dans les bras d’un autre. Peu importe qui, du moment qu’il n’était pas trop moche et qu’il avait de quoi remplir son office. Vous pensez sans doute que j’y vais un peu fort. Auparavant, j’aurais trouvé un tel comportement choquant et peut-être pas des plus adéquats, mais j’ai décidé de changer.

Avant de me faire jeter comme une vieille chaussette trouée, j’étais pure et innocente, je n’avais fait l’amour qu’avec Scott et cela me comblait parfaitement. Il était mon premier petit ami et aurait dû le rester. Je n’ai jamais éprouvé le besoin d’aller vérifier si l’herbe était plus verte ailleurs. Je me contentais de ce que j’avais, tout simplement.

Cependant, depuis quelques semaines, je suis une autre femme, ce qui m’amène à la situation présente. Situation que j’en viens peu à peu à regretter.

J’ai beau me creuser les méninges, je ne parviens plus à me souvenir du prénom de celui qui a la tête entre mes jambes en ce moment même.

Mais qu’est-ce qu’il fabrique avec sa langue ? Bon Dieu, on dirait un veau qui tète le pis de sa mère. Sa façon de procéder est franchement dégoûtante ! Normalement, cette pratique sexuelle est censée être agréable, non ? Bon, pas que j’en sache grand-chose, en réalité. Scott a tenté l’expérience une fois, mais il a vite rebroussé chemin devant l’odeur de – je le cite – morue en décomposition. Pourtant, j’avais pris une douche juste avant et je m’étais récuré les parties intimes avec du savon prévu à cet effet. Bref, c’était mon seul et unique essai de cunnilingus. Je n’ai plus jamais osé lui demander de recommencer et vous imaginez bien qu’il ne s’est plus jamais proposé. Quelle injustice, tout de même ! Quand je pense que, moi, je ne rechignais jamais à porter ma bouche jusqu’à cet endroit qui, vous en conviendrez, ne sent pas toujours la fraîcheur d’une matinée de printemps… Avec le recul, je me dis que j’ai été bien bête de lui octroyer ce plaisir sans rien exiger en contrepartie.

Alors, quand le mâle ici présent a suggéré de m’embrasser là, tout en bas, j’ai accepté. Osé, pensez-vous ? C’est vrai, mais n’oubliez pas que je me suis enfilé un sacré nombre de cocktails juste avant. Ma capacité de réflexion s’en trouve donc un peu voilée par les vapeurs de menthe et de jus de citron. Néanmoins, face à cette démonstration atroce qui ne me procure pas la moindre once de plaisir, je sens l’alcool quitter peu à peu mon organisme, mes fonctions cérébrales prenant le pas sur mes impulsions primales.

Je me redresse d’un bond et frappe la tête du type qui paraît encore plus bourré que moi. Il me regarde avec cet air complètement ahuri propre à ceux qui auraient mieux fait de boire de l’eau. Je resserre mes genoux, remonte mon tanga ainsi que mon jean avant de sortir de sa voiture.

— Hey, où vas-tu ? bafouille-t-il.

Il t’en reste un peu au coin de la bouche, mec… Beurk !

— Je me casse. La prochaine fois que tu proposeras une minette à une femme, assure-toi de savoir la faire correctement !

Sans attendre sa réponse et devant son air interloqué, je referme la portière et me précipite dans le bar où la musique me donne la migraine. Je crois qu’il est temps de retrouver mon lit. Cette soirée est un véritable fiasco.

Je repère facilement Fanny installée sur les genoux d’un gars franchement quelconque qui m’accueille avec un large sourire.

— Déjà fini ? s’étonne-t-elle.

— Ouais, je vais rentrer. Tu restes encore ?

Elle jette un œil au brun sur lequel elle est à moitié affalée. Il lui lance un regard qui se veut, j’imagine, ultra-sexy avant de mordiller l’épaule de mon amie.

— Je crois que je vais profiter encore un peu de la soirée, décide-t-elle, finalement.

— O.K. Je prends un taxi, je te passerai un coup de fil demain.

— Bye, Amanda !

Elle me fait un clin d’œil avant de rouler une pelle phénoménale à son amant d’un soir. Quant à moi, je me rue vers la sortie, espérant ne plus croiser la route du mec à la langue de bœuf. J’attrape mon portable dans la poche de mon pantalon pour appeler un taxi et il ne me faut pas attendre plus de dix minutes pour le voir débouler.

Je m’y engouffre avec soulagement, lui précisant l’adresse de mon domicile qui se trouve à une vingtaine de minutes d’ici.

Une fois la course réglée, je me réfugie sous la douche pour me débarrasser de la salive de l’autre imbécile et m’écroule ensuite sur mon matelas ô combien moelleux, mais aussi ô combien vide.

1 Fin heureuse.

1

Un an plus tard.

Voilà une année que je ne me suis pas envoyée en l’air. J’ai l’impression que mon vagin est calcifié et que mes ovaires sont à moitié atrophiés. Trois cent soixante-cinq jours, les filles ! Vu comme ça, c’est énorme, surtout à mon âge. Pourquoi je m’inflige ça, déjà ? Ah oui, parce que j’ai eu une révélation. Non, le Saint-Esprit ne m’est pas apparu, mais presque.

Vous vous souvenez du mec qui m’a généreusement offert un cunnilingus complètement raté ? C’était le cinquième à qui je montrais mes parties intimes, Scott y compris.

Le premier qui a suivi mon ex avait le membre tellement fin que j’ai à peine senti la pénétration. Une chipolata m’aurait sans aucun doute fait plus d’effet ! Lui, en revanche, paraissait prendre son pied alors que moi, je m’ennuyais ferme. Pour tout vous dire, j’ai eu le temps de rédiger mentalement ma liste de courses, en imaginant que j’allais recevoir toute ma famille à dîner. J’avais prévu une entrée, un plat et un dessert, sans compter l’apéritif et les fromages. Je crois que ça vous laisse une idée assez précise de la longueur de ladite liste…

La semaine suivante, j’ai flirté avec le cousin de Fanny, encore un très mauvais choix, à mon grand dam. Sa petite amie venait de le quitter et il avait besoin de noyer son chagrin dans un vagin disponible : le mien, en l’occurrence. Le rapport a duré cinq minutes, préliminaires y compris. Comble du désespoir : quand il a fini par se répandre dans le préservatif, il s’est mis à pleurer comme une chochotte. Génial. Je me suis donc retrouvée à devoir le consoler, à moitié nue et complètement frustrée.

Le troisième s’est juste servi de ses doigts, théoriquement, il n’a pas vu mon sexe. C’était en boîte, on dansait et sa main a subitement dévié vers mon entrejambe. Je n’ai pas immédiatement compris ce qu’il faisait. Oui, j’avoue, j’avais encore un peu trop bu et je vous jure que, dans ces cas-là, on ne réalise pas tout de suite la tournure que sont en train de prendre les évènements ! Bref, quand je me suis rendu compte que j’avais un doigt inséré dans mes parties intimes et que, de plus, nous étions en public, je me suis rapidement enfuie à toutes jambes, morte de honte, même si je pense que personne n’a remarqué ce que nous avions fait.

Enfin, le quatrième et dernier à m’avoir reluqué l’entrejambe est Mister langue de bœuf. Je ne vous le présente plus, vous le connaissez. Inutile de raconter de nouveau le désastre qu’a été l’expérience du second cunnilingus de ma courte vie.

Quand je me suis réveillée, le lendemain de cette soirée ratée, avec un pic-vert qui cognait dans ma boîte crânienne, j’ai réalisé que j’avais franchement agi n’importe comment. Cette fille-là, ce n’était pas moi. Je n’ai jamais été du genre à offrir mon corps à n’importe qui, à me taper un mec différent toutes les semaines. Je reconnais que ça m’a aidée à oublier Scott, mais finalement, je n’en ai tiré aucun plaisir. Je ne suis pas qu’un vagin sur pattes. Je vaux plus qu’une partie de jambes en l’air dont le seul but est de soulager la tension sexuelle qui nous habite, nous, pauvres êtres humains soumis à nos hormones.

Je me suis donc promis que les mecs, c’était fini.

Soit vous vous engagez dans une relation sérieuse et, après quelques années, ils vous lâchent que, finalement, ils ont envie de recouvrer leur liberté ; soit ils vous font l’amour vite et mal et vous en ressortez encore plus frustrée qu’au départ. Tout bien pensé, mon vibromasseur me suffit amplement. Au moins, lui, il m’emmène toujours au septième ciel et il est fidèle. Sauf quand j’oublie de le recharger et qu’il s’éteint en plein effort. L’électronique a ses limites, mais croyez-moi, la gent masculine également !

J’ai bien accepté trois rencards durant l’année écoulée, trois types qui travaillent dans la même entreprise que moi. Physiquement, ils avaient du potentiel, intellectuellement aussi. Alors quel était le souci d’après vous ? La flamme ! Eh oui, cette saleté d’étincelle qui vous met le sang en ébullition, qui vous fait palpiter le bas-ventre à l’idée que cet homme, là, devant vous, vous retourne comme une crêpe pour abuser de votre corps jusqu’à ce que vous hurliez que Jésus est votre ami. Face à ces trois types, je n’ai rien ressenti. Que dalle. Chacun d’entre eux a manifesté l’envie de me revoir, mais je n’ai pas donné suite. Heureusement pour moi, l’entreprise pharmaceutique dans laquelle je bosse est immense et j’ai peu l’occasion de les recroiser.

J’ai également évité de traîner dans les bars avec Fanny, ou alors, je m’assurais que nous serions plusieurs femmes en quête d’un peu de bon temps. Ma meilleure amie a le don d’attirer tout ce qui possède un service trois-pièces. Ses longs cheveux blonds et son déhanché de danseuse du Crazy Horse n’y sont pas pour rien. Et comme les mâles évoluent généralement en meute, j’avais pour habitude de me farcir l’acolyte du mec intéressé par Fanny. Très peu pour moi.

Je vous assure que pas un homme, durant cette année écoulée, n’a réussi à capter mon attention. Oui, je suis peut-être difficile. Mais, bon sang, ils pensent tous avec leur sexe ! Est-ce que, moi, je ne réfléchis qu’avec ce que j’ai entre les jambes ? Non ! Sauf quand j’ai bu cinq mojitos. Bon, là, d’accord, je dois admettre que mes neurones ont un peu tendance à répondre aux abonnés absents.

Heureusement pour moi, je parviens à subvenir à mes besoins toute seule. J’ai réussi à décrocher un job en or il y a deux ans. J’avoue que je préférerais être directrice des ressources humaines, mais assistante c’est déjà mieux que rien. En plus, le boulot est bien payé. Il me permet en tout cas de louer une petite maison en périphérie de la ville. Elle est certes modeste, mais elle me convient tout à fait.

À vingt-cinq ans, je vis comme une grand-mère, toutefois je m’en accommode très bien. Qui a envie d’avoir un Jules qui laisse traîner ses chaussettes malodorantes partout dans la maison ? Sans parler de devoir être sa boniche la moitié du temps à cuisiner et nettoyer son bordel. J’ai connu ça avec Scott et, non merci, ce genre de train-train quotidien n’est pas pour moi. Quoi qu’on en dise, je suis très bien toute seule !

Pour être tout à fait honnête, je dois bien avouer que j’ai quand même les hormones qui chauffent un peu par moments. Un an d’abstinence, c’est peut-être exagéré, mais je ne me sens pas capable de faire l’amour sans sentiments et je ne veux pas retomber amoureuse. Je me suis bercée d’illusions avec Scott et la chute m’a beaucoup fait souffrir. J’ai tellement peur que l’histoire se répète que je préfère évincer les hommes de mon existence. Je n’arrive plus à leur faire confiance et j’ignore si j’y parviendrai de nouveau un jour.

De toute façon, selon ma collègue Nora, la gent masculine me craint. Soi-disant qu’avec mon nouveau style de femme d’affaires, sûre d’elle et indépendante, les mecs auraient tendance à fuir la queue entre les jambes. Je ne sais pas si elle a raison, mais, moi, ça m’arrange bien. Il est vrai que, depuis quelques mois, les hommes semblent me regarder de loin, or, peu tentent une approche. Je dois transpirer la frustration sexuelle à plein nez et personne ne veut d’une nana dont le vagin est probablement rempli de toiles d’araignées. Pardon pour l’image.

Ce n’est encore certainement pas ce soir que je me ferai draguer. Pas que j’en aie envie, de toute façon. Ou peut-être que si ? Non, je suis bien toute seule, vraiment ! En attendant, il faut que je me prépare.

Avec mes collègues, nous avons décidé de passer une soirée entre filles. Le cinéma du quartier organise une Ladies Night, nous n’aurons donc aucun homme dans les pattes. Au programme : film pour gonzesses avec des gars à moitié nus pour nous faire saliver.

Devant ma penderie, je jette mon dévolu sur une robe rouge ultra-moulante que je vais accompagner de sandales noires à talons. Pour les lèvres, je choisis d’opter pour un vermeil de la même teinte que mon fourreau. Je me regarde dans le miroir de ma salle de bains et reconnais que le côté classe de ma tenue est joliment accentué par la couleur sanguine incroyablement sexy.

C’est à se demander pourquoi je me donne tant de peine pour être si apprêtée. De toute façon, je finirai encore une fois la soirée seule.

J’attrape mon sac à main et m’engouffre dans ma voiture. Il fait chaud ce soir, en plein mois de juillet les températures frôlent les trente degrés le jour et ne redescendent guère une fois la nuit tombée. C’est l’avantage, ou l’inconvénient, de vivre à Temecula. Ça me change en tout cas de mon Canada natal où, l’hiver, le froid ferait pâlir d’effroi les natifs de Californie.

Alors comment me suis-je retrouvée si loin de mon pays d’origine, vous demandez-vous certainement ? Scott, encore lui. Il tenait à venir étudier à la Concordia University située dans la jolie ville de Temecula, en Californie. Comme un bon petit toutou fidèle et obéissant, je l’ai suivi. Finalement, avec le recul, je ne regrette pas mon choix. Je me plais dans cet endroit. Même après ma rupture avec Scott, je n’ai pas eu envie de repartir au Canada. Ici, je me suis fait des amies que j’adore et je me suis liée d’amour avec cette ville où il fait beau toute l’année.

Lorsque j’arrive devant le parking du cinéma, je constate que celui-ci est déjà bien rempli. Après quelques allers-retours, je finis par trouver une place dans laquelle ma mini-voiture n’a pas trop de mal à entrer. Je maudis tout de même intérieurement la crétine qui s’est garée juste à côté et qui, visiblement, a un sérieux problème de vision.

Mes collègues et amies m’ont donné rendez-vous devant le bâtiment. À mon approche, Fanny me fait de grands signes et j’accours dans leur direction. Nous sommes six ce soir. Fanny est la seule de notre groupe à ne pas bosser au même endroit que nous. La jeune femme est coiffeuse et c’est à elle que je dois mon magnifique carré et mes cheveux parfaitement disciplinés.

Le reste de la bande est composé de Jen, la jolie rousse du service compta qui en désarçonne plus d’un avec ses lunettes de secrétaire sexy et Nora, l’hôtesse d’accueil qui travaille au même étage que moi et avec laquelle j’ai souvent passé de longues heures à discuter, à l’insu de nos chefs.

Emily et Lucy travaillent toutes les deux au rez-de-chaussée et se chargent des contacts avec les clients internationaux, l’une parle japonais et l’autre russe.

Enfin, il y a Sylvia, la plus âgée d’entre nous, même si elle a à peine trente ans. C’est aussi celle qui est la plus posée avec ses deux enfants et son mari qui prend soin d’elle depuis une bonne dizaine d’années.

Mis à part Fanny, mes amies sont toutes casées et auront toutes un gentil compagnon qui leur fera tendrement l’amour quand elles rentreront. Vu la tension sexuelle que je perçois chez elles, je ne doute pas un seul instant que la nuit sera torride.

Quant à moi, j’aurai probablement rendez-vous avec Marcel, mon vibro, sauf si le film ne me fait aucun effet, ce qui m’étonnerait beaucoup. Cela fait des semaines que nous en parlons et que nous salivons devant la bande-annonce !

Après les salutations d’usage et les embrassades amicales, nous pénétrons dans l’édifice aménagé spécialement pour cet évènement. Tout est incroyablement… rose. Vous ai-je dit que j’avais cette couleur en horreur ? Le rose, les cœurs, l’amour, ça m’horripile. Malheureusement, il faudra que je me fasse à l’idée, au moins pour ce soir.

Le film ne commence que dans une heure et demie et nos places sont numérotées. Nous avons donc tout le loisir de parcourir les différents stands dressés pour l’occasion. Notre groupe s’arrête bien entendu devant l’échoppe de sex toys. Jen porte d’ailleurs beaucoup d’intérêt pour un modèle avec stimulation clitoridienne. La vendeuse s’empresse de lui faire une démonstration. Sur sa main, la démo, n’est-ce pas… N’allez pas imaginer qu’elle a abaissé sa culotte pour nous montrer l’utilisation réelle de l’engin.

Comme attendu, les filles me chambrent sur le bien que pourrait me procurer ce jouet intime. À mon grand désarroi, elles savent toutes que ça fait un an que je ne me suis pas envoyée en l’air et je suis régulièrement la victime de leurs moqueries.

Sympa les copines, n’est-ce pas ?

Nous continuons notre exploration en passant en revue le stand d’huiles de massage et de bougies parfumées, ainsi que celui de produits de beauté qui feront de vous une déesse même au saut du lit. Nous nous attardons également un long moment devant le foisonnement de lingerie fine et ô combien sexy avant que, lassée par leurs réflexions sur mon célibat, je décide d’aller me chercher un verre au bar aménagé pour l’occasion. Fanny m’accompagne, voyant que je suis un peu piquée par leurs quolibets, bien qu’ils soient bon enfant.

Il nous faut traverser toute la salle avant de rejoindre le comptoir et, au passage, nous nous faisons arrêter deux fois par des hommes torse nu à l’image des Chippendales. Ils ont été embauchés afin de distraire ces dames déjà en pleine crise d’œstrogène. Beaucoup se prennent en photo, le corps au plus proche de ces spécimens et, pour se détendre, Fanny et moi nous prêtons au jeu.

Quand nous arrivons finalement à destination, je suis morte de rire. Mon amie a carrément fait du rentre-dedans à l’un des types et lui a donné son numéro de téléphone. Je suis sidérée par son comportement, je la connais depuis quatre ans, mais elle parvient toujours à m’étonner.

Nous nous accoudons au bar et je jette un œil rapide aux boissons disponibles avant de me décider pour un mojito, me promettant que je me contenterai d’un seul verre alcoolisé ce soir.

Le serveur, beau, les pectoraux fièrement affichés, le regard sombre, prend notre commande et, en attendant qu’il prépare nos cocktails, je taquine un peu mon amie.

— Dis donc, tu as un sacré culot, tu sais ça ?

— Et alors ? Moi, je ne finirai sans doute pas seule ce soir ! m’informe-t-elle en me gratifiant d’un clin d’œil.

— Mais moi non plus ! m’indigné-je. N’oublie pas que j’ai mon pote le vibro ! Au moins, avec lui, je suis sûre de ne pas être déçue.

Alors que nous éclatons de rire, une voix masculine vient s’immiscer dans notre discussion.

— L’orgasme qu’un vibromasseur vous procure n’est rien comparé à celui qu’un homme expérimenté peut vous donner.

Au son de ce timbre chaud et diablement sexy, je cesse de m’esclaffer pour me tourner vers le bar. Notre serveur est toujours en train de préparer notre commande, mais sourit à l’attention de son comparse que je n’avais pas vu arriver. Il est grand, sa peau légèrement mate tranche avec le gris de ses yeux. Ses cheveux noirs parfaitement lisses et brillants pendent sur ses épaules. Contrairement aux mâles présents ce soir, lui, il porte un tee-shirt moulant qui laisse deviner les muscles incroyables de son torse.

Vous l’apercevez le filet de bave qui s’échappe au coin de ma bouche ? Et le rouge qui me monte aux joues ? Non ? Eh bien, je peux vous assurer que lui a remarqué mon trouble et s’en délecte !

Alors que mes yeux plongent dans les siens, je sens mon cœur s’affoler dans ma poitrine et une chaleur inhabituelle se répandre dans mon bas-ventre.

Oh non, ne me dites pas que ce mec bourré de testostérone fait bouillonner mes hormones !

J’avais presque oublié l’effet que cela faisait d’éprouver une attirance vive et complètement inexplicable pour un bel inconnu. Ah, mais attendez… En fait, ça ne m’est jamais arrivé. Vous vous souvenez de cette fameuse étincelle dont je vous ai parlé un peu plus tôt ? Hum, la voilà, la vicieuse. Et, évidemment, il faut qu’elle se manifeste au contact de ce Don Juan. Hors de question que je laisse mes émotions dicter mes pensées. Je vais le remettre à sa place de ce pas et lui faire avaler son sourire arrogant. Il va vite comprendre que je ne suis pas faite du même bois que toutes les filles qu’il doit régulièrement allonger dans son lit.

— Bien souvent, ceux qui se croient expérimentés ne sont en fait que des petits branleurs de seconde zone qui se servent de leur sexe comme d’une matraque.

Fanny s’étrangle avec sa boisson tandis que Magic Mike me brûle les rétines avec son regard de prédateur. J’ai tout à coup la sensation d’être une gazelle prête à se faire dévorer par le fauve qui l’a prise en chasse. J’avoue que ça ne me ressemble pas de lâcher des répliques aussi osées, cependant, l’inconnu ne paraît pas choqué le moins du monde. Pire, j’ai l’impression que ça l’amuse !

— Ça fait longtemps qu’un homme ne vous a pas fait l’amour ? me demande-t-il, tout en se penchant légèrement sur le bar, son visage se retrouvant à la hauteur du mien.

J’ai chaud. Vraiment trop chaud. Ils ont un problème de climatiseur ou quoi ? La sueur commence à perler dans mon dos, mais je me fais violence pour rester de marbre et ne rien montrer des émotions qui m’agitent.

— En quoi ça vous regarde ? m’emporté-je.

— En rien, j’imagine, mais je pense qu’une jeune femme telle que vous ne devrait pas être frustrée sexuellement.

— Qui vous dit que je suis frustrée ? Vous ne me connaissez pas.

— En effet et je trouve cela regrettable. Vous portez un rouge à lèvres carmin, j’en déduis donc que vous ne comptez embrasser personne ce soir. En outre, votre corps est tendu, vous vous tenez droite comme un i et vos épaules auraient bien besoin d’un massage… ou d’un orgasme. Et puis, voyez comme vous mordez facilement lorsqu’on vous balance la vérité en face.

Ce mec est d’une arrogance ! Qu’est-ce qu’il s’imagine ? Qu’il peut me sonder d’un simple regard ? Je ne suis pas frustrée, bon sang ! Je suis juste en abstinence forcée depuis un an, car tous les hommes qui peuplent ce monde ne sont que des égoïstes qui ne pensent qu’à leur propre plaisir. Et je suis certaine que ce gars ne vaut pas mieux que les autres.

— Waouh ! Vous êtes tellement impressionnant avec vos déductions dignes du grand Freud ! m’exclamé-je en papillonnant exagérément des yeux.

— Hum et, en plus, vous maniez le sarcasme.

Ses mains se posent sur le comptoir et, malgré moi, je ne peux m’empêcher de les détailler. Elles sont incroyablement fines pour un homme de sa stature et elles paraissent dangereusement douces. Mon esprit me surprend à imaginer ses doigts sur ma peau, à ce qu’il me ferait avec son majeur dont la longueur me laisse rêveuse.

Lorsque je détache enfin mes yeux de ses foutues mains tentatrices, une lueur malicieuse illumine l’anthracite de ses iris. Il se mord la lèvre et je sens le rouge me monter aux joues, encore une fois.

Quelle idiote !

— Cette conversation était fort intéressante, mais on nous attend, annoncé-je en braquant mon regard sur Fanny qui n’a pas pipé mot depuis que Magic Mike m’a adressé la parole.

Il faut que je m’éloigne de ce type et vite. Je n’aime pas ce que je ressens à son contact. Il est hors de question que je me mette à fantasmer sur ce monstre d’arrogance.

— Ça vous dirait d’aller boire un verre après la projection ? me propose-t-il soudain.

— Boire un verre ? répété-je comme une pauvre demeurée.

— Ou si vous voulez, on peut directement aller chez vous, ou dans ma voiture si vous êtes pressée.

Et pourquoi pas les toilettes aussi, tant qu’on y est ?

Au moins, il ne passe pas par quatre chemins… Franchement, ça marche vraiment ce genre d’approche ?

— Non, merci, je ne suis pas intéressée, mais je suis certaine que vous trouverez de quoi finir la soirée en beauté, affirmé-je en pointant du menton un groupe de jeunes gazelles qui dévisagent mon interlocuteur en gloussant comme des dindes.

— Vous déclinez ma proposition ? s’étonne-t-il, comme si c’était complètement insensé.

— Il semblerait, effectivement. Ne me dites pas que c’est votre premier vent ! ironisé-je.

— Pour tout vous avouer, commence-t-il en fronçant les sourcils, je ne me souviens pas de la dernière femme qui m’a repoussé.

— Oh, eh bien, mémorisez bien mon visage dans ce cas. Bonne soirée !

Je ne lui laisse pas le temps de rétorquer quoi que ce soit, je tourne les talons et entraîne Fanny à ma suite, son verre déjà à moitié vide. Je ne jette pas un regard en arrière, mais je sens le feu brûlant des yeux du gars trop sexy derrière le bar.

Évidemment, nous avons à peine fait quelques pas que mon amie me tombe dessus.

— Dis donc, c’était quoi ça ?

— « Ça » quoi ?

— Oh, arrête, tu ne me feras pas croire que tu n’étais pas sous le charme !

— Pas du tout. Ce mec est un condensé d’arrogance à l’état pur.

— Il est aussi super sexy et beau à se damner !

— Mouais…, réponds-je avec mauvaise foi.

Je refuse d’affirmer qu’il me fait de l’effet, plutôt me faire poser un stérilet que de passer aux aveux !

— Pourquoi tu n’as pas accepté son invitation ? Bon sang, Amanda, c’est un dieu, ce gars !

— Tu n’as qu’à lui proposer un rencard s’il t’attire autant, lâché-je un peu trop vivement.

— Je l’aurais bien fait s’il avait daigné me jeter un coup d’œil. Tu as accaparé toute son attention.

— Tu m’en vois navrée.

— Il n’a pas tort, tu manies le sarcasme à la perfection.

Je hausse les épaules avec désinvolture.

— Il a également raison quand il affirme que tu aurais bien besoin d’un orgasme.

— Tu ne vas pas t’y mettre toi aussi ! m’énervé-je.

— Tu vois, tu mords !

Je fais un geste de la main pour lui indiquer que la discussion est close. Je ne veux plus parler de ce mec, ni même y penser. De toute façon, je ne le recroiserai jamais. À l’heure qu’il est, il doit déjà m’avoir oubliée en draguant l’une de ses groupies.

Nous rejoignons le reste de la bande et nous dirigeons vers la salle de projection. Au passage, nous achetons du pop-corn. Au moins, grignoter m’occupera les mains pendant les presque deux heures que dure le film.

Heureusement que nos places sont numérotées, car tous les sièges sont occupés par des femmes de tous les âges, complètement surexcitées. Mon Dieu, la tension sexuelle est presque palpable alors que la séance n’a même pas encore démarré. J’en viens presque à regretter de ne pas avoir accepté la proposition de Musclor… presque !

À peine assise, Fanny est soudainement prise de l’envie de se rendre aux toilettes. Lucy lui suggère de l’accompagner, mais elle refuse, prétextant n’avoir besoin de personne pour soulager sa vessie.

Bizarre…

Je suis certaine qu’elle a dû repérer une proie parmi les strip-teasers qui déambulent dans le bâtiment. Si ça se trouve, elle va faire une proposition au beau gosse du bar puisque, moi, je l’ai envoyé se faire voir. J’ai un peu honte d’avouer que ça me contrarierait beaucoup de la savoir avec lui.

Allez, Amanda, arrête de penser à ce type !

Dix minutes plus tard, elle est de retour, juste à temps avant que les lumières ne s’éteignent. C’est parti pour deux heures de mâles diaboliquement musclés et sexy !

2

De retour chez moi, je m’empresse de me dévêtir et de me pelotonner sous mes draps.

J’ai passé une bonne soirée, mais j’ai néanmoins un seul gros regret : ne pas avoir un homme qui m’attend allongé, nu et disponible dans mon lit. Oh, j’aurais très bien pu changer d’avis et accéder à la demande du beau serveur qui me promettait l’orgasme du siècle, cependant, je sais très bien que je m’en serais voulu. Et puis, de toute façon, je ne l’ai plus croisé. Il a certainement dû en choper une autre à la fin du film. En plus, il n’est pas mon type d’homme. Physiquement, il est trop… trop, tout simplement ! Ce genre de mec s’affiche au bras de poupées siliconées, refaites de A à Z avec un corps qui ne laisse entrevoir aucun aspect graisseux. Je n’entre pas dans cette catégorie de femmes et cela me convient parfaitement.

Mes amies en couple se sont, quant à elles, empressées de retrouver leur conjoint. Et, pour ce qui est de Fanny, elle a fini par mettre le grappin sur l’un des gars qui était encore présent à la fin de la séance. Je ne suis d’ailleurs même pas certaine qu’elle ait attendu d’être chez elle pour s’envoyer en l’air avec le type.

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