Chers Emmerdeurs

Sylvie et Éline de Mathuisieulx

Chers emmerdeurs

Préface de Daniel Lacotte

Direction éditoriale

Hélène Tellier

Éditeur

Joseph Vebret

Correctrice

Delphine Gay

Conception graphique

Vivien Therme/Francis Rossignol

Illustrations © Shutterstock.com : Eva-art, GeKaDe.

© Christine Bonneton éditeur,

2 rue du Colombier – ZA Les Vignettes,

63400 Chamalières – France.

www.editions-bonneton.com

ISBN : 978-2-3848-7071-4

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Christine Bonneton éditeur, un département de Losange éditions

Pour René de Mathuisieulx, notre respectivement père et grand-père, qui nous a transmis l’amour,

l’art et le virus des lettres de réclamation

de plus ou moins bonne foi.

Préface

L’emmerdeur, c’est les autres

L’emmerdeur existe. Je l’ai même très souvent rencontré. Vous aussi, probablement. Mais toute la difficulté consiste à bien l’identifier, à bien le cerner, à comprendre ce que sont ses objectifs. Et là, on entre dans un vaste champ d’investigation qui nous mène à moult profils, tous plus improbables les uns que les autres. Sylvie et Éline de Mathuisieulx vous en présentent dans les pages qui suivent une belle et talentueuse brochette.

De mon côté, je vais essayer de classer « grossièrement » (ils ne méritent pas mieux) les emmerdeurs. Par exemple, il y a l’emmerdeur rigolo. Une sorte de clown qui traverse la vie en s’amusant et sans se soucier de l’impact qu’il produit sur ses congénères. En gros, il ne gère ni ses actes ni ses propos. Mais personne n’ose lui dire ses quatre vérités car chacun comprend qu’il agit sans aucune méchanceté. Bref, il ne fait exprès de revêtir les atours d’un emmerdeur.

Spécimen : le vieux tonton sympa qui ne peut pas s’empêcher de raconter à chaque repas familial des histoires qu’il croit drôles depuis vingt ans, mais qui ne tirent plus le moindre sourire à ceux qui subissent benoîtement ses saillies en plongeant le nez dans leur verre de vin. Rien de bien méchant. Sauf que ce genre d’énergumène peut pourrir l’ambiance d’un déjeuner, et même celle d’un week-end à la campagne.

L’emmerdeur rigolo, ou considéré comme tel, sévit partout. En toute occasion. Son avenir est assuré dans un film comique à trois balles. Séquence. Il arrive au péage, se gare trop loin de l’appareil à sucer la monnaie, un truc immonde conçu par un polytechnicien de bas étage qui avait un bras de trois mètres de long. L’emmerdeur rigolo veut s’extirper de son habitacle en tôle, mais il ne peut pas ouvrir sa portière. Faut reculer, mais la voiture suivante lui colle au cul. Et toute la file aussi. Donc : « Descends, femme ! » Elle s’exécute, penaude. Se faufile discrètement côté droit, fait le tour de la bagnole par l’arrière. Zut, la rombière ne passe pas, malgré trois séjours récents en cure de thalasso. Elle fait donc le tour par l’avant, accroche son écharpe dans la barrière tandis qu’une voix nasillarde résonne sur la chaussée, accompagnée d’un concert de klaxons agressifs : « Avancez, avancez ! » On a tous vécu le sketch.

Dans une autre catégorie figurent les insouciants. Tous ceux qui se disent « être cools » et qui ne se préoccupent de rien ni de personne. Ils sont le nombril du monde, voire de la galaxie et même de l’Univers. Dans le train ou le métro, d’aucuns écoutent la musique à fond les manettes, protégés par un casque audio dernier cri. C’est le cas de le dire, car l’horreur qui dégouline de leurs écouteurs ressemble davantage à des beuglements qu’à une mélodie de Chopin.

D’autres trentenaires germanopratins imbus d’eux-mêmes laissent déambuler leur gamin (mains enduites de chocolat fondu) dans les couloirs d’un train Paris-Toulouse sans jamais intervenir. Ignorant pantalons et vestes tachées sur le passage de la tornade à deux pattes.

Il y a aussi ceux qui se baguenaudent sur un étroit trottoir, à quatre de front, manifestement absorbés par une conversation déficiente émaillée de rires gras. Ils n’esquissent pas le moindre regard ni le moindre écart face au quidam qui arrive tranquillement en face et qui doit alors emprunter le caniveau afin de poursuivre son chemin. Mais attention ! Ne jamais tenter une remarque au risque de susciter l’insulte et/ou le doigt d’honneur.

En fait, avec ce type d’énergumènes, nous franchissons ici la frontière qui sépare le pays des petits emmerdeurs de base de celui des fieffés et indécrottables abrutis. Nous entrons de plain-pied dans le royaume de la gent trotte-menu des goujats, malotrus, butors, lourdauds, mufles, gougnafiers et autres malappris. Ces idiots juchés fièrement sur une trottinette électrique qui renversent une grand-mère, ou un grand-père, ou une poussette, d’un allègre coup d’épaule qui se veut viril, entraînant parfois des conséquences dramatiques. Rassurez-vous, les mêmes prolifèrent aux portes des ascenseurs ou à celles du métro depuis des décennies. En clair, qu’on se le dise : ce n’était pas mieux avant. En fait, l’emmerdeur méchant, par surcroît souvent prétentieux, péremptoire, agressif et arrogant, a toujours existé.

Toutefois, je regrette le temps où il ne fallait pas supporter le récit des parties de jambes en l’air d’un voisin de bus ou celui d’une gamine éplorée par le départ de son petit copain de deux soirs. Sans oublier le quadra qui vient fièrement « d’acheter le pain » ou qui raconte sa journée de boulot à sa mère (elle s’en fiche éperdument, car elle ne sait même pas ce que son cher fils fait de ses journées dites éprouvantes).

Dans ces différentes situations rapidement évoquées, on constatera benoîtement (et globalement) que l’emmerdeur est fondamentalement égoïste. Il se fiche de ses semblables, de son environnement et de la vie en société. Seule compte sa petite personne, ses envies, ses désirs, ses besoins, ses plaisirs. Toutefois, il faut aussi jeter un œil furtif et discret sur l’envers du miroir pour se demander si chacun de nos actes quotidiens… n’emmerde pas le voisin.

Ces élucubrations nous renvoient à une fameuse citation quelque peu galvaudée et attribuée au philosophe britannique John Stuart Mill (1806-1873) : « La liberté des uns s’arrête là où commence celle des autres. » Vaste sujet de dissertation. J’avoue n’avoir jamais bien compris l’étendue métaphorique de cette formule. Résumons plutôt par une autre tournure : « On est toujours l’emmerdeur de quelqu’un. »

Daniel Lacotte

Historien du langage,

linguiste, lexicographe.

En famille

Cher cousin pique-assiette,

La consigne était pourtant claire, on avait bien dit « chacun ramène un truc : une bouteille, une salade composée, une quiche, un dessert… » Et toi, comme d’habitude, tu as juste ramené ta fraise, les mains dans les poches et le sourire désarmant. « Rhooo, j’ai rien compris, mais tu sais quoi, l’épicerie était fermée ! » La dernière fois, ils ne prenaient pas la carte. Celle d’avant, la file devant le magasin était tellement longue que tu avais laissé tomber.

Les cinq premières minutes, tu en rajoutes dans le style du garçon trop sympa pour compenser. Tu aides Mamie à s’asseoir, tu rigoles à la vanne pas drôle de tonton Bernard, tu ébouriffes la tête de tous les marmots qui passent. Et puis quand tu estimes que tu en as assez fait, tu te rues sur la chiffonnade de jambon Serrano. Jamais sur les cacahuètes ou les chips, hein, tu sais ce qui est bon.

Tu manges comme quatre, à croire que tu jeûnes depuis une semaine.

La bouche pleine, tu te renseignes : « Qu’est-ce qu’on fait, dimanche prochain ? Quelqu’un organiserait pas un barbec’ ? Il paraît qu’il va faire beau. Ça fait drôlement longtemps qu’on ne s’est pas offert une côte de bœuf. » Tu demandes qui fête bientôt son anniversaire. Tu guettes les pots de départ à la retraite. Certains ricanent que tu vas consulter les bans à la mairie pour t’inviter incognito aux vins d’honneur des mariages.

Bien sûr, dans la famille, ça grince des dents.

On se surprend parfois à imaginer le sublime gueuleton que tu pourrais offrir avec ton salaire rondelet et toutes les économies que tu as faites au cours de ces dernières années…

#miam_miam_gratos

#j’ai_un_petit_creux

Cher bébé braillard,

Il fait bon, tu viens de manger, tu es propre, on t’a couvert de bisous et de câlins, tu as ton Doudou Lapin et pas de fièvre. Et pourtant, tu hurles tout ce que tu peux. Les sirènes de pompier, les chutes du Niagara font figure de petits joueurs à tes côtés, petit monstre ! Et on dirait bien que c’est parti pour durer. La voisine qui travaille à la DASS va finir par nous dénoncer.

On te cajole, on te berce, on t’embrasse. On te parle, doucement puis fermement. On t’explique les tenants et les aboutissants, l’importance du sommeil et les vertus du silence. Dans ta chambre, on fait les cent pas, en te tenant à la verticale, à l’horizontale, sur l’épaule, sur un bras, en chantant, en sifflant, en souffrant. Rien n’y fait.

Tu sais quoi ? Ça fait presque dix mois que tu nous empêches de dormir. Tu n’es plus un nouveau-né et nous sommes crevés. Alors ce soir, désolés, mais tu vas aller brailler chez mémé. On te récupérera quand tu seras majeur et vacciné.

#parents_épuisés

#ouin-ouin

Cher accro à l’écran,

Tu consultes tes mails dès que tu as cinq minutes. Tu es de tous les réseaux sociaux. Tu scrolles le fil de l’actualité trois fois par heure. Les tutos de bricolage, de cuisine ou de maquillage te font rêver. Tu ouvres l’une de tes vingt-cinq applis de jeu quand tu as besoin de te détendre.

Du matin jusqu’au soir, en surveillant l’eau des nouilles, dans les transports en commun, au petit coin, même en marchant dans la rue, tu as toujours le nez vissé sur l’écran de ton smartphone. Tes nuits sont régulièrement écourtées parce que tu n’arrives pas à poser ton doudou sur ta table de chevet.

À force, tu négliges ton boulot et tes proches ; tu n’es jamais au courant de rien : anniversaires, sorties, événements divers te passent au-dessus de la tête. Tu es capable d’oublier de te rendre à un enterrement. C’est grave.

Alors de temps en temps, ouvre les yeux, regarde autour de toi, les gens qui t’entourent, qui t’aiment et qui voudraient bien avoir affaire à autre chose qu’un ectoplasme… Arrête de les ignorer. Reviens parmi le commun des mortels, intéresse-toi un peu à la réalité.

La vraie vie peut aussi être passionnante, si tu l’oublies, tu finiras tout seul à l’ombre de ta bibliothèque, avec pour colocataire l’accro au jeu vidéo. Oui, celui qui ne se lave même plus pour ne pas rater une seconde de jeu.

#tu_vas_t’abîmer_les_yeux

#il_y_a_quelqu’un_ ?

Chère mamie (trop) nourricière,

Stop. Pouce. Ça suffit. Quand on dit non, c’est non. Le consentement, c’est important. Ça fait trois fois que tu remplis mon assiette d’autorité. Trois fois que je proteste. Trois fois que tu fais du chantage passif-agressif pour me faire culpabiliser. « Quoi ? Elle est pas bonne, ma tartiflette ? Ce n’est plus ton plat préféré ? Tu me chagrines tant… ah, mon pauvre cœur, tu vas me tuer ! » Je n’en peux plus, je vais exploser, dans tous les sens du terme.

S’il te plaît, comprends-moi. Elle est sublime, ta tartiflette. Mais je n’ai plus faim. Et je refuse de me laisser gaver juste pour te faire plaisir. Certes, tu as connu la guerre, ou pas loin, mais je t’assure : maintenant, on ne manque plus de rien. Aussi, les habitudes alimentaires ont évolué : on veut limiter tout ce gras, tout ce sucre.

De toute façon, si je me ressers, je n’aurai plus de place pour le dessert. Tu sais bien que j’adore la tarte au fromage !

#trop_c’est_trop

#mémé_me_pousse_pas_dans_les_orties