Des mêmes auteurs

Le Cerveau de votre enfant, Les Arènes, 2015.

Ouvrage publié sous la direction de Catherine Meyer.

ISBN papier : 978-2-35204-499-4
ISBN numérique : 978-2-35204-531-1
Dépôt légal : Avril 2016

Titre original : No-Drama Discipline: The Whole-Brain Way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s Developing Mind

Copyright © 2014 by Mind Your Brain, Inc., and Bryson Creative
Productions, Inc.
Excerpt from The Whole-Brain Child by Daniel J. Siegel, M.D., and Tina
Payne Bryson, Ph.D.,
copyright © 2011 by Mind Your Brain, Inc., and Bryson Creative
Productions, Inc.
Cette traduction a été publiée avec l’autorisation de Bantam Books, une marque de Random House, filiale de Random House, LLC.

© Éditions des Arènes, Paris, 2016, pour la traduction en langue française

Couverture : Quintin Leeds — Illustration : Marc Boutavant

Éditions des Arènes
27, rue Jacob, 75006 Paris
Tél. : 01 42 17 47 80
arenes@arenes.fr

La Discipline sans drame
se prolonge sur le site www.arenes.fr

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À la jeunesse du monde, nos plus précieux professeurs (DJS)

Pour mes parents, mes premiers enseignants
et mes premières amours (TPB)

Avant de lire ce livre, une question

Un bol de céréales explose contre le mur de la cuisine, l’éclaboussant de lait et de corn flakes.

Le chien déboule du jardin à fond de train, le poil peinturluré d’une magnifique teinte bleutée.

L’un de vos enfants menace son petit frère ou sa petite sœur. Pour la troisième fois ce mois-ci, vous recevez un appel du proviseur.

Comment réagissez-vous ?

Avant de répondre, nous vous demandons d’oublier complètement tout ce que vous savez de la discipline. Oubliez la signification que vous donniez à ce mot et oubliez ce que, d’après vous, les parents doivent faire quand leurs enfants adoptent un comportement répréhensible. Posez-vous plutôt cette question : seriez-vous prêt, pour commencer, à réfléchir à une approche de la discipline quelque peu différente ? Une approche qui vous aide à atteindre vos objectifs immédiats (que vos enfants fassent ce qu’ils doivent faire au moment opportun) tout autant que vos objectifs à plus long terme : les aider à devenir des gens bien, des êtres heureux et gentils, responsables, promis à la réussite et même capables de se discipliner ?

Si la réponse est oui, alors ce livre est pour vous.

Introduction

Une discipline relationnelle antidrame

Vous n’êtes pas seul.

Vous voulez que vos enfants cessent de tout discuter et parlent avec un peu plus de respect, mais vous ne savez que faire.

Votre petit garçon passe son temps à escalader les lits superposés de sa chambre à coucher, vous ne savez pas comment l’en empêcher et cela vous désespère.

À force de ressasser encore et toujours à votre enfant la même rengaine (« Dépêche-toi ! Tu vas être en retard à l’école ! ») ou de lui livrer un combat quotidien autour de l’heure du coucher, des devoirs à faire, du temps passé devant l’ordinateur, vous commencez à éprouver une certaine… frustration.

Si l’une ou l’autre de ces contrariétés vous est familière, eh bien sachez que vous n’êtes pas seul. En fait, vous n’avez même rien d’original. Vous savez ce que vous êtes ? Un parent. Un être humain, et un parent.

Réussir à enseigner à ses enfants quelque chose qui ressemble à de la discipline, c’est difficile. Vraiment difficile. Bien trop souvent, cela se passe ainsi : ils font quelque chose qu’ils ne devraient pas faire. Nous piquons une crise. Ils s’énervent. Les larmes coulent (pas seulement celles des enfants).

C’est épuisant. Horripilant. Tout ce drame, ces hurlements. La mauvaise conscience. La culpabilité. La tristesse. Ce sentiment de déconnexion.

Sans doute vous arrive-t-il de vous demander, après un échange avec vos enfants particulièrement pénible, si vous ne pouvez vraiment pas faire mieux que ça. Vous débrouiller autrement. Être un parent plus efficace. Trouver une discipline qui apaise la crise au lieu de créer davantage de chaos. Vous souhaitez mettre fin au comportement répréhensible, mais vous voulez aussi répondre d’une façon qui valorise et améliore votre relation avec vos enfants. Vous avez envie de construire cette relation, pas de l’abîmer. Vous voulez créer moins de drame, pas en susciter davantage.

Vous le pouvez.

En fait, c’est le message central de ce livre : vous pouvez réellement apprendre la discipline à vos enfants d’une façon respectueuse, bienfaisante et appropriée à l’établissement de règles claires et cohérentes. Autrement dit, vous pouvez mieux faire. Vous pouvez introduire cette discipline d’une manière qui profitera à la relation et au respect mutuel, découragera drames et conflits – et dans le même temps favorisera chez l’enfant la construction de bonnes aptitudes relationnelles et améliorera sa capacité à prendre les bonnes décisions, à penser aux autres, à agir d’une façon qui le prépare à une vie heureuse et épanouie.

Nous avons rencontré, aux quatre coins du monde, des milliers et des milliers de parents. Nous leur avons enseigné les bases de ce qu’il faut savoir aujourd’hui du cerveau et de la manière dont il influe sur leur relation à leurs enfants. Nous avons vu à quel point les parents sont avides d’apprendre à répondre au comportement de leurs enfants de manière plus respectueuse et plus efficace. Les parents sont fatigués de crier. Fatigués de voir leurs enfants se mettre dans de tels états de contrariété, ou continuer à ne pas se comporter comme ils devraient. Ces parents savent le genre de discipline qu’ils ne veulent pas employer, mais ils ne savent pas que faire à la place. Ils veulent enseigner la discipline avec douceur, amour, mais ils dépensent leur énergie en vain et se sentent vite dépassés quand il faut faire en sorte que leurs enfants agissent d’une manière appropriée. Ils voudraient, en fait, pouvoir s’appuyer sur une méthode opérante, à laquelle ils souscriraient en toute confiance.

Nous vous présentons dans cet ouvrage ce que nous avons appelé la discipline sans drame, fondée sur ce que nous apprennent les neurosciences. Les principes et stratégies qui vous seront successivement proposés vous aideront à éliminer l’essentiel de la dimension dramatique et des émotions fortes qui sont généralement associées à la discipline. Finalement, votre vie sera plus simple et vous serez un meilleur parent. Plus important encore : vous allez pouvoir créer dans le cerveau de vos enfants les connexions propres à forger des aptitudes émotionnelles et sociales qui leurs bénéficieront non seulement à court terme mais aussi tout au long de leur existence. Au passage, vous renforcerez également la relation qui vous lie à eux.

Ainsi prendrez-vous conscience, en tout cas c’est notre espoir, que les moments où l’on fait appel à la discipline figurent parmi les étapes les plus importantes du processus éducatif. Ils nous donnent en effet l’occasion de former nos enfants plus solidement. Lorsque ces phases difficiles se présenteront – et vous n’y échapperez pas – vous serez à même de les envisager non plus seulement comme des situations redoutées, chargées de colère, d’exaspération et de drame, mais comme autant d’opportunités de vous relier à vos enfants et de les réorienter vers un comportement profitable à tout le monde – à eux comme à l’ensemble de votre foyer.

Si vous êtes éducateur, thérapeute ou coach, comptable vous aussi de l’éducation et du bien-être d’enfants, vous constaterez que ces techniques fonctionnent également très bien avec vos élèves, vos patients, vos équipes. L’exploration du cerveau et les découvertes qu’elle a récemment permises nous fournissent aujourd’hui des perspectives très éclairantes pour les enfants dont nous avons la charge – sur leurs besoins et la façon dont les règles permettent de favoriser chez eux un développement optimal. Ce livre s’adresse à tous ceux qui ont à s’occuper d’enfants et sont curieux de stratégies aimantes, scientifiquement fondées et efficaces pour aider ces enfants à grandir dans les meilleures conditions possible. C’est le terme « parent » que nous utiliserons tout au long de l’ouvrage, mais si vous êtes grands-parents, enseignants ou que vous jouez un rôle important, simplement, dans la vie d’un enfant, ce livre vous concerne tout autant. La mise en commun des énergies donne du sens à nos existences. Cette mobilisation, de fait, commence avec les adultes qui coopèrent à l’éducation d’un enfant dès les premières heures de sa vie. Car il faut souhaiter à tout enfant de pouvoir s’appuyer sur des soutiens nombreux et conscients de la façon dont ils interagissent avec lui. Des soutiens qui, lorsque ce sera nécessaire, pratiqueront cette discipline qui participera à forger ses aptitudes et renforcera ses capacités relationnelles.

Réhabiliter le mot « discipline »

Démarrons par l’objectif réel de la discipline. Quand votre enfant a un comportement inapproprié, vers quoi se mobilise votre attention ? Sur la recherche d’une sanction adaptée ? Pour le dire autrement, l’objectif est-il la punition ? Bien sûr que non. Quand nous sommes en colère, il se peut que nous ayons envie de punir notre enfant. L’irritation, l’impatience, l’exaspération, parfois le manque d’assurance peuvent nous conduire à ressentir ce genre de chose. C’est parfaitement compréhensible, et même banal. Mais une fois que nous nous sommes calmés et que nous avons nettoyé le jaune d’œuf dégoulinant des têtes blondes, nous savons que la sanction ne constitue pas un but en soi.

Alors que voulons-nous vraiment ? À quoi sert la discipline ?

Consultons l’étymologie. Le mot « discipline » est directement issu du latin disciplina, employé dès le XIe siècle pour désigner l’enseignement, l’apprentissage, les consignes. Aussi, à partir de son introduction dans la langue française, la « discipline » s’est-elle confondue avec l’idée d’« enseignement ».

De nos jours, ce sont les notions de punition et de sanction qui sont le plus couramment associées à la pratique de la discipline. Par exemple chez cette mère d’un petit de 18 mois qui demandait un jour à Daniel : « J’apprends beaucoup de choses à Sam, mais quand donc vais-je pouvoir commencer à le discipliner ? » Cette maman avait conscience qu’il lui fallait s’occuper du comportement de son fils, et supposait que la discipline revenait à punir. À mesure que vous avancerez dans la lecture de cet ouvrage, nous voudrions que vous gardiez à l’esprit ce que nous avons expliqué à cette dame : à chaque fois que nous posons des règles, notre objectif global n’est pas de punir ni d’appliquer des sanctions, mais d’instruire. La racine du mot « discipline » est disciple, qui signifie « étudiant », « élève ». Un disciple, celui qui reçoit la discipline, n’est pas un prisonnier ni le destinataire d’une sanction, mais quelqu’un qui apprend grâce à l’instruction d’un enseignant. La punition pourra certes faire cesser à court terme un comportement néfaste, mais l’enseignement dispense des aptitudes qui dureront toute une vie.

Nous avons d’ailleurs beaucoup réfléchi avant de choisir d’employer dans notre titre le terme « discipline » : nous ne savions pas très bien comment qualifier cette pratique qui consiste à poser des règles tout en restant émotionnellement en phase avec nos enfants – cette approche qui se focalise sur l’instruction et le travail déployés auprès de l’enfant afin de l’aider à construire les capacités qui l’aideront à faire les bons choix. Nous sommes arrivés à la conclusion que nous souhaitions réhabiliter le mot « discipline », ainsi que sa signification originelle. C’est le débat dans son ensemble que nous voulons lui aussi « recadrer », en distinguant la discipline de la punition.

Fondamentalement, nous voulons que les personnes qui s’occupent d’enfants commencent à envisager la discipline comme l’une des choses les plus aimantes et les plus formatrices qu’ils puissent leur offrir. Nos enfants ont besoin d’acquérir certaines aptitudes essentielles, comme l’inhibition des pulsions, la gestion des émotions de forte colère et la prise en compte de l’impact de leurs comportements sur autrui. Assimiler ces bases essentielles de la vie et des relations humaines, c’est exactement ce dont ils ont besoin. Si vous pouvez les y aider, vous rendrez un fier service non seulement à vos enfants mais aussi à votre famille tout entière et même au reste du monde ! Sérieusement. Il n’y a là aucune exagération. La discipline sans drame, telle que nous la décrivons dans les pages qui suivent, aidera vos enfants à devenir les êtres qu’ils sont appelés à devenir. Elle leur permettra d’améliorer leur capacité à se contrôler, à respecter les autres, à vivre des relations humaines intenses et à mener des existences morales et éthiques. Pensez seulement à l’impact générationnel d’un tel enseignement à mesure qu’ils grandiront, forts de ces dons et de ces aptitudes, et qu’ils auront eux-mêmes à élever des enfants qui à leur tour transmettront l’héritage aux générations futures…

Commençons par repenser le sens du mot « discipline » : il n’a rien à voir avec l’idée de punition ou de contrôle, mais il parle de transmission, de construction des talents – et ce, à partir d’un espace habité par l’amour, le respect et la connexion émotionnelle.

Les deux objectifs de la discipline sans drame

La discipline efficace poursuit deux objectifs élémentaires. Le premier est naturellement de faire en sorte que nos enfants se montrent coopératifs et agissent convenablement. Dans le feu de l’action, quand l’enfant jette un jouet au milieu du restaurant, quand il se montre grossier ou refuse de faire ses devoirs, tout ce que nous voulons, c’est qu’il se comporte de manière appropriée. Qu’il arrête de jeter son jouet. Qu’il s’exprime poliment. Qu’il fasse ses devoirs.

Dans le cas d’un enfant très jeune, pour atteindre notre premier objectif, la coopération, il s’agira peut-être de l’habituer à nous prendre la main quand il traverse la rue, ou l’aider à poser la bouteille d’huile d’olive qu’il balance comme une batte de base-ball au milieu du supermarché. Si c’est un enfant plus grand, il faudra peut-être l’aider à résoudre son problème de maths pour qu’il ait fini ses devoirs en temps et en heure, ou parler avec lui de ce que ressent probablement sa sœur après qu’il l’a traitée de « grosse nulle ». Il y a quelque chose que vous nous entendrez répéter régulièrement tout au long du livre : chaque enfant est différent, et il n’existe pas d’approche ou de stratégie éducative qui fonctionne en toutes circonstances. Mais l’objectif le plus évident, dans chacune de ces situations, est d’obtenir la coopération de l’enfant et de l’aider à se conduire de manière acceptable (par exemple en employant un vocabulaire aimable ou en pensant à déposer son linge sale dans le panier prévu à cet effet). Ce qui veut dire symétriquement : l’aider à éviter les comportements qui ne le sont pas (acceptables), comme donner des coups ou se précipiter sur le chewing-gum abandonné par un autre enfant sous le bureau où il s’assied à la bibliothèque. C’est là l’objectif à court terme de la discipline. Mais pour bien des gens, c’est le seul : obtenir de la part de l’enfant une coopération immédiate. Il doit cesser de faire ce qu’il ne devrait pas faire, ou se mettre enfin à faire ce qu’il devrait faire ! C’est pourquoi nous entendons si souvent les parents se servir d’injonctions telles que « Maintenant arrête ! » ou l’éternel « Parce que c’est comme ça et pas autrement ! »

Mais sincèrement, ce que nous visons vraiment, c’est plus qu’une simple coopération, non ? Évidemment, nous voulons empêcher la cuillère du petit déjeuner de devenir une arme de poing. Évidemment, nous voulons encourager les actes gentils, respectueux, et réduire le nombre d’insultes et l’agressivité ambiante. Mais si la coopération de l’enfant constitue l’objectif à court terme, il en est un second tout aussi important qui doit, lui, s’envisager à longue échéance : il consiste en une instruction de l’enfant qui contribue à développer ses aptitudes et sa capacité à gérer sans se décourager les situations difficiles, les frustrations et les tempêtes émotionnelles qui pourraient lui faire perdre le contrôle de lui-même.

Ce sont là des aptitudes intérieures dont l’acquisition globale dépasse l’amélioration immédiate de tel ou tel comportement à un moment donné pour bénéficier à l’enfant non seulement à court terme mais ultérieurement, en de multiples situations. À travers ce deuxième objectif majeur de la discipline, intérieur celui-ci, il s’agit d’aider l’enfant à développer un « self-control » et des repères moraux, de sorte que, même en l’absence de figures incarnant l’autorité, il reste attentionné et consciencieux. Il s’agit de l’aider à grandir et à devenir un être bon et responsable, capable de vivre des relations heureuses avec ses semblables et une existence pleine de sens.

Si nous avons qualifié cette approche de « neuro-intelligente », c’est, ainsi que nous vous l’expliquerons, parce qu’en utilisant la totalité de notre cerveau de parent nous pouvons rechercher à la fois l’enseignement immédiat (externe) et les leçons à long terme (intérieures). Quand notre enfant reçoit cette forme d’enseignement intentionnel, lui aussi en vient à se servir de l’intégralité de son cerveau.

Au fil des générations, d’innombrables théories ont essaimé sur la façon d’aider nos enfants à « grandir correctement ». Il y a eu l’école du « qui aime bien châtie bien » et son contraire, le dogme du « il est interdit d’interdire ». Mais ces vingt dernières années, peu ou prou, et notamment lors de ce qu’on a appelé la « décennie du cerveau » et au cours des années qui ont suivi, la science a mis au jour une colossale masse d’informations inédites sur la façon dont fonctionne cet organe essentiel à la régulation de nos fonctions vitales. Et le cerveau, c’est désormais avéré, a énormément à nous apprendre sur ce que pourrait être une discipline aimante, respectueuse, cohérente et efficace.

Nous savons maintenant que la façon d’aider un enfant à se développer de manière optimale consiste à l’aider à créer les connexions cérébrales – pour que son cerveau fonctionne comme un tout – propres à développer chez lui les aptitudes pour de meilleures relations, une meilleure santé mentale et une vie pleine de sens. On peut appeler cela « nutrition », « construction » ou « plasticité cérébrale », mais quelle que soit l’expression choisie, il y a là un point crucial autant que très excitant : en fonction des mots que nous utilisons et des actions que nous entreprenons, le cerveau de l’enfant va réellement se modifier et se façonner concrètement au fur et à mesure des nouvelles expériences qu’il traversera.

La discipline efficace, ce n’est pas seulement mettre fin à un comportement inapproprié ou en encourager un meilleur. C’est aussi enseigner à nos enfants les aptitudes essentielles et entretenir les connexions cérébrales qui les aideront à prendre de meilleures décisions et à bien se débrouiller à l’avenir. Automatiquement. Parce que c’est ainsi que leurs cerveaux auront été programmés. Ainsi les aidons-nous à comprendre ce que signifie : gérer ses émotions, contrôler ses propres pulsions, prendre en considération les émotions d’autrui, penser aux conséquences de ses actes, prendre des décisions réfléchies, et bien plus encore. Nous les aidons à développer leur cerveau et à devenir de meilleurs frères et sœurs, de meilleurs fils et filles, de meilleurs camarades, de meilleurs êtres humains. Et le jour venu, de meilleurs parents eux-mêmes. Mieux encore : plus nous aidons à construire leur cerveau, moins il nous faut lutter pour atteindre notre objectif à court terme, à savoir obtenir leur coopération. Encourager la coopération et façonner le cerveau : voilà donc le double objectif – externe et intérieur – qui va inspirer une approche neuro-intelligente aimante et efficace de la discipline. Ce n’est rien d’autre que de l’éducation, basée sur le pouvoir du cerveau.

Atteindre nos objectifs : dire « non » au comportement, mais « oui » à l’enfant

Comment les parents exercent-ils, généralement, la discipline ? La plupart du temps avec des menaces et des punitions. Les enfants se conduisent mal, et la première réaction parentale consiste à exercer des représailles en faisant feu de tout bois : l’enfant agit, les parents réagissent, et à son tour l’enfant réagit. Rincez, faites mousser, recommencez. Pour de nombreux parents – probablement pour la plupart – les sanctions et les réactions punitives (accompagnées d’une bonne dose de cris) constituent la référence absolue en matière de stratégie disciplinaire : mettre à l’écart, donner une fessée, priver de quelque chose, sermonner, et tutti quanti. Pas étonnant qu’il y ait autant de drames ! Mais comme nous allons l’expliquer, une autre discipline est possible qui éradique les causes originelles de nos mesures répressives.

Pour le dire plus clairement encore : les sanctions et les réactions punitives sont souvent contre-productives, en matière de formation du cerveau comme de coopération. À partir de notre propre expérience personnelle et clinique et des dernières découvertes scientifiques sur le cerveau des enfants, nous pouvons vous affirmer que les sanctions systématiques ne sont pas le moyen optimal d’atteindre les objectifs que vous visez. Alors s’il y en a un meilleur, quel est-il donc ? Eh bien nous touchons là aux fondements mêmes de la discipline sans drame, qui tiennent en deux verbes très simples : se connecter et rediriger.

Se connecter à l’enfant et rediriger

Encore une fois, aucun enfant ne ressemble à un autre, et chaque situation éducative est unique en son genre. Mais il est une constante qui se vérifie quasiment en toutes circonstances : pour que la discipline soit réellement efficace, il faut d’abord se connecter à notre fille ou à notre fils sur le plan émotionnel. Notre relation avec nos enfants devrait occuper le centre de toutes nos initiatives. Que l’on soit en train de jouer, de discuter ou de rire avec eux, ou bien qu’il s’agisse d’un moment de discipline, notre but est qu’ils fassent l’expérience, à un niveau profond, de la solidité de notre amour et de notre affection, et cela que nous soyons en train de reprendre une conduite inappropriée, comme de saluer un geste positif. Se « connecter », cela veut dire donner à l’enfant toute notre attention, le respecter suffisamment pour l’écouter, accorder de la valeur à la façon dont il va contribuer à la résolution d’un problème. C’est lui faire savoir que nous sommes de son côté – indépendamment de ce que nous pensons de son comportement.

Quand nous établissons des règles, nous avons le désir de nous unir profondément à nos enfants, d’une façon qui témoigne de l’amour que nous leur portons. De fait, quand ils se conduisent mal, c’est souvent le moment où ils ressentent le plus vivement ce besoin de connexion avec nous. Les réponses en matière de discipline doivent certes différer selon l’âge de l’enfant, son tempérament, le stade de son développement et naturellement le contexte de la situation. Mais la pierre angulaire sur laquelle doit reposer la totalité de l’interaction, c’est l’expression claire et sans équivoque de la connexion profonde qui relie le parent à l’enfant. La relation importe plus que tout comportement particulier.

Attention cependant : la connexion n’est pas la permissivité. Se connecter avec nos enfants dans un moment de discipline ne revient pas à les laisser faire ce qu’ils veulent. C’est même tout le contraire. Aimer vraiment nos enfants et leur donner ce dont ils ont besoin, cela veut dire leur fixer des frontières nettes et cohérentes, créer dans leur existence une structure fiable et nourrir à leur égard de grandes espérances. Les enfants ont besoin de comprendre la manière dont tourne le monde : ce qui est autorisé et ce qui ne l’est pas. L’assimilation bien comprise des règles et des limites les aidera à connaître une vie épanouie, notamment sur le plan relationnel. S’ils apprennent à se structurer au sein d’un foyer sécurisant, il leur sera plus aisé de se réaliser pleinement lorsqu’ils seront plongés dans des environnements extérieurs – à l’école, au travail, dans la vie sociale en général – qui exigeront d’eux toutes sortes de comportements adéquats.

L’enfant a besoin de répéter les expériences pour développer les connexions cérébrales qui l’aideront face à ses désirs de satisfaction immédiate ou ses réactions agressives envers les autres, et qui lui permettront de gérer les situations qui ne se passent pas comme il le voudrait. En réalité, l’absence de limites et de frontières est extrêmement stressante, et les enfants stressés sont plus réactifs que les autres. Aussi, lorsque nous disons « non » et fixons des règles, nous les aidons à découvrir la prédictibilité et la sécurité dans un monde qui leur apparaîtrait, autrement, chaotique. Et nous fabriquons à cette occasion les connexions cérébrales qui les aideront, plus tard, à gérer correctement les difficultés qui se présenteront à eux.

En d’autres termes, une connexion profonde et empathique peut et devrait être combinée avec des règles claires et fermes qui créeront dans la vie de l’enfant la structure dont il a besoin. C’est là qu’intervient la notion de « redirection ». Une fois que nous nous sommes connectés à notre enfant et l’avons aidé à se calmer, de sorte qu’il nous entende et comprenne pleinement ce que nous disons, alors nous pouvons le rediriger vers un comportement plus approprié et l’aider à trouver un meilleur moyen de se débrouiller.

Mais n’oubliez pas : tant que les émotions de l’enfant sont à leur paroxysme, la redirection risque fort de rester lettre morte. Sanctions et sermons demeurent inopérants aussi longtemps que votre enfant est contrarié et incapable d’entendre les leçons que vous lui proposez. Cela revient à tenter d’apprendre à un chien à s’asseoir alors même qu’il est en train de se battre avec un autre chien : un chien qui se bat ne s’assoira pas. Mais si vous pouvez aider l’enfant à se calmer, alors sa réceptivité va pouvoir émerger et lui permettre de comprendre ce que vous essayez de lui dire, et ce, beaucoup plus vite que si vous vous contentiez de le punir ou de lui faire la morale.

C’est ce que nous expliquons quand on nous interroge sur la notion de connexion, et sur ses exigences. On entend par exemple des choses comme celle-ci : « Voilà en effet une manière aimante et respectueuse d’apprendre la discipline à ses enfants, et je comprends bien que cela puisse les aider à long terme, et même faciliter à l’avenir l’exercice de la discipline. Mais voilà, j’ai un boulot ! Et d’autres enfants… Sans parler du dîner à préparer, des leçons de piano, de danse, du foot et des mille autres choses auxquelles il me faut penser. J’ai déjà du mal à garder la tête hors de l’eau. Comment voulez-vous que je trouve le temps nécessaire pour connecter et rediriger mes enfants lorsque j’essaie de leur faire respecter un semblant de discipline ? »

On vous comprend. Sincèrement. Nous aussi nous travaillons, tous les deux. Nos conjoints travaillent. Nous sommes l’un et l’autre des parents dévoués. Ce n’est pas simple. Mais ce que nous avons appris en appliquant les principes et les stratégies dont nous allons vous entretenir dans les chapitres à venir, c’est que la discipline sans drame n’est pas une sorte de luxe accessible exclusivement aux gens particulièrement disponibles et désœuvrés (si tant est que ce genre de parents existe vraiment). L’approche neuroscientifique n’exige pas de vous que vous dénichiez des masses de temps supplémentaires pour imposer à vos enfants de grandes discussions sur ce qui se fait et ce qui ne se fait pas… En fait, la discipline sans drame consiste simplement à se servir de situations éducatives ordinaires, au moment où elles surviennent, comme autant d’occasions permettant d’établir une communication avec vos enfants et de leur enseigner les choses importantes. Vous vous dites peut-être que crier un bon coup : « Ça suffit ! » ou « Arrête de pleurer ! », voire expédier l’enfant illico dans sa chambre, cela va quand même plus vite, que c’est plus simple et plus efficace qu’un processus de connexion à ses émotions… Or, ainsi que nous n’allons pas tarder à vous l’expliquer, prêter attention aux émotions de votre enfant, en général, conduit à davantage de calme et de coopération, et ce, bien plus rapidement qu’une explosion parentale spectaculaire qui n’aura pour effet que de renforcer la tension ambiante.

Et le meilleur est à venir : lorsque nous évitons de créer du chaos et d’ajouter un supplément de drame à une situation exigeant de la discipline, autrement dit, quand nous combinons règles claires, cohérentes et empathie aimante, tout le monde est gagnant. Pourquoi ? D’abord parce que notre approche facilite l’existence des enfants et des parents. Dans les moments de stress important – quand le petit, par exemple, quelques secondes avant le début du dernier épisode de votre série préférée, prend la télécommande en otage et menace de la jeter dans la cuvette des WC – vous pouvez faire appel à la partie de son cerveau la plus évoluée et pensante, plutôt que de déclencher chez lui la région la plus basse et la plus réactive (le chapitre 3 explique en détail cette stratégie). Au final, vous serez capable d’éviter la plupart des pleurs, des colères et des cris que les situations disciplinaires génèrent si souvent (sans oublier la télécommande et votre bonheur de téléspectateur, l’une et l’autre sauvés du naufrage).

Plus important : la connexion et la redirection, pour le dire aussi simplement que possible, aideront vos enfants à devenir de meilleurs êtres humains, dès maintenant et au fil de leur évolution vers l’âge adulte. C’est ainsi que se forgeront les aptitudes intérieures dont ils auront besoin tout au long de leur vie. Non seulement ils passeront d’un état réactif à une position réceptive où ils pourront vraiment apprendre – c’est la partie externe de la coopération – mais leurs connexions cérébrales s’en trouveront également façonnées, très concrètement. Ces connexions leur permettront de devenir, en grandissant, des personnes qui savent se maîtriser, pensent aux autres, régulent leurs émotions et font les bons choix. Vous les aiderez ainsi à bâtir une boussole interne avec laquelle ils pourront apprendre à se repérer. Au lieu de leur dire simplement ce qu’ils doivent faire et d’exiger qu’ils se conforment à vos volontés, vous leur offrirez des expériences qui renforceront leurs fonctions exécutives et développeront les capacités liées à l’empathie, à la faculté de se forger une opinion personnelle et à la moralité. C’est la part interne de la construction du cerveau.

Sur ce point, la recherche est vraiment formelle : les enfants qui obtiennent dans la vie les meilleurs résultats sur le plan émotionnel, relationnel et même éducatif sont ceux qui bénéficient, de la part de leurs parents, d’un niveau de connexion et de soutien particulièrement important ; ils se voient fixer et maintenir des règles clairement définies comme des objectifs élevés. Leurs parents font preuve de cohérence et de constance, tout en interagissant avec eux d’une façon qui leur communique de l’amour, du respect et de la compassion. Par voie de conséquence, les enfants sont plus heureux, réussissent mieux à l’école, s’attirent moins d’ennuis et vivent des relations humaines plus solides.

Vous ne parviendrez pas toujours à agir d’une façon qui connecte et redirige à la fois. Avec nos propres enfants nous n’y arrivons pas parfaitement non plus. Mais plus nous nous connectons et redirigeons, moins nous avons à recenser de drames. Mieux : ils apprennent davantage, améliorent leur capacité à tisser des liens et à résoudre les conflits, et entretiennent avec nous des rapports de plus en plus forts à mesure qu’ils grandissent et se développent.

À propos du livre

Quels sont les ingrédients nécessaires à l’élaboration d’une discipline alliant richesse relationnelle et faible intensité dramatique ? C’est ce que ce livre va tenter de vous expliquer. Le chapitre 1, « RePENSER la discipline », pose plusieurs questions sur la nature même de la discipline. Il vous aide à identifier et à développer votre propre approche en la matière, en vous fondant sur ces stratégies « sans drame ».

Le chapitre 2, « Votre cerveau et la discipline », évoque le cerveau en développement et la façon dont il intervient dans un contexte de recadrage.

Le chapitre 3, « Retour au calme après l’orage : la connexion est la clé », éclairera plus particulièrement la dimension « connective » de la discipline : même au cœur d’une phase de recadrage, il importe de communiquer à l’enfant que nous l’aimons et l’accueillons tel qu’il est, pour ce qu’il est.

Le chapitre 4, « La Connexion sans drame en pratique », poursuit la démonstration en proposant stratégies et suggestions spécifiquement adaptées à cette connexion à l’enfant ; objectif recherché : qu’il se calme suffisamment pour nous entendre et apprendre vraiment ce que nous avons à lui transmettre. Ainsi sera-t-il armé pour prendre de meilleures décisions à court comme à long terme.

Puis vient le temps de la redirection, qui est au cœur du chapitre 5 (« Une discipline en trois temps : rediriger pour aujourd’hui et pour demain »). Il s’agit de vous aider à garder à l’esprit la définition première de la discipline (enseigner), deux principes clé (attendre que votre enfant soit prêt, se montrer constant et non rigide) et trois résultats souhaités (lucidité intérieure, empathie, réparation).

Le chapitre 6, « Modifier un comportement, c’est simple comme RE-DI-RI-GER », vous présentera ensuite différentes stratégies de redirection spécifiques. À vous de les utiliser pour à la fois atteindre votre objectif immédiat – la coopération de l’enfant – et lui enseigner l’intérêt du discernement personnel, de l’empathie relationnelle et des aptitudes à intégrer avant d’arriver à prendre les bonnes décisions.

Au chapitre conclusif vous attendent quatre messages d’espoir destinés à vous aider à soulager la pression qui pèse sur vous lorsqu’il vous faut donner des règles à vos enfants. Comme vous allez le constater, il nous arrive à tous, en pareil cas, de déraper. Nous sommes humains. Et le « parent parfait » n’existe pas. Mais si nous parvenons à « modéliser » la meilleure manière de gérer nos erreurs puis de réparer la relation, eh bien même nos réponses imparfaites aux comportements inadéquats auront de la valeur : ce seront autant d’opportunités offertes à nos enfants d’affronter une situation difficile et en conséquence de développer de nouvelles aptitudes. La discipline sans drame n’a rien à voir avec la perfection. Son ambition, c’est la connexion personnelle et la réparation des dissensions quand elles se produisent, inévitablement.

Vous trouverez en fin d’ouvrage une section intitulée « Ressources supplémentaires ». Nous formons le vœu que ce bagage additionnel enrichisse l’expérience qu’aura constituée pour vous la lecture du livre, et vous aide à appliquer dans votre propre foyer les stratégies de connexion et de redirection.

Le premier document est un pense-bête. Il reprend les principes et stratégies principaux de la discipline sans drame, présentés de manière à ce que vous puissiez facilement les mémoriser. N’hésitez pas à recopier cette fiche et à la coller sur votre réfrigérateur, sur votre tableau de bord ou à l’afficher en tout lieu opportun. Vous trouverez ensuite une section baptisée « Quand un expert en parentalité perd les pédales ». Y sont consignées deux histoires vraies dans lesquelles nous-mêmes, Dan et Tina, avons quelque peu disjoncté et suivi des chemins éducatifs tortueux au lieu de nous appuyer sur une approche sans drame pour recadrer nos enfants. Si nous partageons ces confidences avec vous, c’est simplement pour témoigner du fait qu’aucun d’entre nous n’est parfait, et que nous commettons tous des erreurs dans ces moments-là. Nous espérons que ces pages vous feront rire autant que nous, et que vous ne nous jugerez pas trop sévèrement.

Juste après vient « Note à l’intention de ceux qui participent à l’éducation de nos enfants », qui est exactement ce que vous imaginez : un petit mémento que vous pourrez remettre aux autres personnes amenées à s’occuper de vos enfants. Pour nous aider à les élever, la plupart d’entre nous nous reposons en effet sur les grands-parents, les baby-sitters, les amis… Cette note dresse une liste aussi simple que brève des principes essentiels de la discipline sans drame. En cela, elle vous rappellera le pense-bête précédemment évoqué, à ceci près qu’elle est rédigée à l’intention de quelqu’un qui n’a pas lu La Discipline sans drame. Ainsi vous n’aurez pas besoin de demander à vos proches d’acheter et de décrypter l’intégralité du livre (bien que nul ne vous retienne de le faire si vous vous en sentez l’envie !).

Après cette note destinée à votre entourage, nous vous proposons une liste intitulée « Vingt Erreurs de discipline que font même les parents géniaux » : un aide-mémoire additionnel pour vous aider à réfléchir aux questions soulevées dans les chapitres à venir.

L’ouvrage que vous tenez entre les mains poursuit un objectif d’ensemble : délivrer un message d’espoir qui transformera la façon dont la discipline est le plus souvent comprise et appliquée. La discipline paraît comme l’une des dimensions généralement les moins plaisantes du travail avec les enfants, alors qu’en réalité elle peut aussi en être l’une des plus décisives. Rien n’oblige, d’un côté comme de l’autre, à ce qu’elle soit toujours lourde de drame et de réactivité : le comportement inadéquat d’un enfant peut donner lieu à la création de meilleures connexions, à la fois entre vous et dans son cerveau. Une discipline qui considère le cerveau comme un tout vous permettra de modifier radicalement la façon dont vous envisagez vos interactions avec vos enfants quand ils se comportent mal. Cela vous aidera aussi à appréhender ces moments comme autant d’occasions de construire chez eux des aptitudes et talents qui leur seront d’un grand secours, aujourd’hui comme à l’âge adulte.

Et chacun, dans toute la famille, s’en portera beaucoup mieux.