Du même auteur

Chroniques en Thalys, éditions Kero, 2015 ; éditions Points, 2016.

Introduction

Chers lecteurs, chères lectrices,

Vous avez entre vos mains mon deuxième ouvrage… et d’ouvrage, il en fut question car ces lignes couvrent trois années de chroniques, essentiellement écrites pour France Inter car entre Chroniques en Thalys et L’Échappé belge, j’ai quitté mon petit pays pas commun pour un petit appartement parisien. Trois années qui nous ont finalement conduits au sacre d’Emmanuel Macron. La présidentielle, c’est inspirant. Ces chroniques sont illustrées par Nicolas Vadot et Pierre Kroll, deux légendes du crayon en Belgique. L’un des deux est d’ailleurs, à mon sens, le plus talentueux des caricaturistes de chez nous ! Et j’y ai également glissé des brèves. L’idée, c’est de prendre un titre insolite dans la presse et essayer d’y ajouter une vanne encore plus amusante ! Ce n’est pas toujours évident car souvent la vie, quand on l’observe, est bien plus drôle que moi. Voilà, ce livre répertorie ce que j’ai fait de mieux à mon sens ou ce que j’ai fait d’exceptionnel à en croire mon éditeur ou encore ce que j’ai fait de moins mauvais selon ma mère qui me parle sans cesse du talent de Nicolas Bedos ! Je vous laisse donc lire et rire, ou l’inverse ; de toute façon, entre les deux verbes, il ne faut changer qu’une consonne. Il n’y a pas de hasard.

Alex Vizorek

La e-bénédiction

Aujourd’hui, c’est le lundi de Pentecôte, et il y a plus de dix ans on décidait d’en faire la « Journée de solidarité » à la suite de la canicule de 2003. Pour cet après-midi, Météo France annonce jusqu’à 35 °C dans le Centre. Si ce n’est pas un joli clin d’œil de Là-Haut… Donc, aujourd’hui, soyez solidaires : on ne pousse pas mémé dans les orties, non. Couper la clim suffira.

Mais ce qui m’a le plus marqué en ce dimanche de Pentecôte, c’est cette belle initiative prise à l’église Bellecombe, dans le 6e arrondissement de Lyon : l’abbé Lequin s’est lancé dans la bénédiction de tablettes et de smartphones… Un marabout de Barbès m’aurait proposé ça, je lui aurais ri au nez. Mais là, c’est sérieux, j’ai vu les images sur France 3-Rhône-Alpes : les gens tendaient leur portable… Je ne sais pas si on les obligeait à installer l’appli « N’oubliez pas la quête », qui vous permet de faire directement un don pour la réfection du toit, l’achat du vin de messe ou l’installation de la B-Box de l’évêché.

Vous me direz que c’est idiot de bénir des smartphones, mais non ! La technologie n’est pas incompatible avec la religion, puisque Dieu, c’est un peu comme Free : tout le monde ne le capte pas bien. Si l’Église continue comme ça, au retour de Jésus, Marie-Madeleine va le trouver sur adopte-un-mec.com et il réunira ses apôtres grâce à « copainsdavant »

Le père lyonnais défend cependant son idée selon le principe que « la bénédiction des moyens de communication est inscrite au rituel de l’Église tout comme celle des bateaux, des charrues, de tous les instruments de travail et des animaux ».

Qu’est-ce que cela veut dire ?

Qu’on peut bénir la charrue avant les bœufs !

Mais aussi que François Hollande par exemple peut faire bénir son scooter puisque c’est son moyen de transport. Bernard Tapie peut faire bénir la fourgonnette de la police, c’est son moyen de transport. Frédéric Beigbeder peut faire bénir son sachet de coke, c’est son instrument de travail. Et Zahia peut faire bénir ses jambes deux fois : c’est son moyen de transport mais aussi son instrument de travail.

France 3-Rhône-Alpes révèle quand même en fin de reportage que quelques paroissiens n’étaient pas ravis de cette initiative : électrosensibles, ils reprochent à l’Église d’héberger dans certains clochers les antennes-relais d’opérateurs téléphoniques… Il y a là un véritable Judas dans le Wi-Fi !

En tout cas, si ces gens ont peur que les ondes attaquent leur cerveau, je leur donnerai ce simple conseil : n’allez plus dans les églises, cela soulagera doublement vos méninges.

9 juin 2014

5/7

« Quimper. Ivre, il se rend au tribunal alors qu’il n’est pas convoqué. »

Ouest France, 26 septembre 2013.

C’est là qu’on voit que Marine Le Pen n’est pas une vraie Bretonne. Même quand elle est convoquée, elle n’y va pas !

Selfie à La Mecque

J’ai lu un article qui m’a interpellé sur le fait que les autorités religieuses musulmanes honnissaient les selfies pris à La Mecque. Apparemment, le cheikh Al-Hakeem dit que prendre des selfies pendant le pèlerinage « brave le souhait du Prophète » – par contre, il ne précise étonnamment pas à quelle page du Coran se trouve cette interdiction.

Je sais que pour Allah lui-même c’est interdit, il est écrit quelque part qu’Allah ne peut pas faire de selfie, au risque de recevoir des menaces notamment de Charlie Hebdo pour plagiat.

Personnellement, je trouve ça idiot, parce que j’ai vu les selfies incriminés, et les gens ont l’air heureux d’être à La Mecque ensemble. Même si il a l’air de faire tellement chaud que certaines photos paraissent un peu voilées – quelle provocation !

Je dois bien reconnaître que la relation des religions au téléphone est étrange : le nombre de gens qui appellent Dieu et lui qui ne répond jamais… à part à Bernadette Soubirous qui, elle, doit au contraire se mettre sur mode vibreur – la pauvre, à ce stade, c’est presque du harcèlement de télémarketeur.

Côté selfie, c’est moins clair chez les catholiques, puisqu’il faut tout de même rappeler que le premier selfie de l’histoire, c’est le saint suaire. Et dire qu’après ils ont puni Jésus pour cette histoire en le clouant sur une croix – la vengeance ultime pour un amateur de selfie : comment en prendre un dans cette position ?

Chez les juifs, le problème c’est plutôt Facebook, qui est déjà en soi un mur des Lamentations. D’ailleurs, faut-il se lamenter sur son mur ou sur celui des autres ? C’en devient presque philosophique.

Revenons au selfie de La Mecque : d’après un professeur de théologie, il n’y a pas de problème si le cliché est réservé à un usage personnel, et non destiné à une large diffusion. L’ennui réside dans le principe même du selfie : comme le but, c’est de le poster, si vous avez peu d’amis Facebook, ça va, mais si vous en avez beaucoup, non ? Mystère insondable.

En gros, ce n’est pas clair et cela pose beaucoup d’autres questions sur les liens qu’entretiennent technologie et religion :

Est-ce que le Coran autorise à prendre des photos Instagram de plats cuisinés durant le ramadan, entre le lever et le coucher du soleil ? Quel aurait été le statut de la Vierge Marie : « In a relationship, mais c’est compliqué » ? Dieu aurait fabriqué le monde en six jours et, le septième, aurait-il téléchargé les mises à jour de correction des bugs ?

Quoi qu’il en soit, avec ou sans selfie, j’espère que les musulmans ont passé de belles fêtes ce week-end. Il paraît qu’après s’être rendu à La Mecque, le pèlerin doit marcher jusqu’au mont Ararat, la montagne où Adam et Ève ont été réunis et pardonnés par Dieu. Mon conseil à ce stade du voyage : ne sortez pas vos téléphones Apple, ce sont de trop mauvais souvenirs pour Ève.

6 octobre 2014

5/7

Remake de la Bible

Je voulais vous parler de Philippe Lechermeier, un auteur strasbourgeois dont on parle dans la presse car il a réécrit la Bible. Il est parti d’un constat personnel simple : il trouve que la Bible, d’un point de vue littéraire, c’est assez mal écrit.

On peut se demander pourquoi commencer par s’attaquer à la Bible alors qu’il y aurait toute la bibliographie de Marc Levy à réécrire auparavant. Et pourquoi d’ailleurs ne pas faire les deux en même temps ? Et si c’était vrai ? ferait un excellent titre pour la Bible !

Cela étant, c’est une idée intéressante de rendre la Bible plus romanesque… Heureusement tout de même que ce n’est pas Proust qui s’y est mis : la création du monde aurait duré bien plus d’une semaine.

On imagine que le but est de faire un carton en librairie avec cette nouvelle version, et, en France, qui dit carton dit Valérie Trierweiler. Apparemment, elle était sur le coup, cela devait s’appeler Merci pour ces commandements. L’éditeur a cependant trouvé un peu forcée cette représentation du Christ à lunettes et bedonnant dont la cote de popularité était tombée si bas qu’on l’a crucifié de cinq clous – et c’est principalement l’endroit où le cinquième clou était planté qui a soulevé des doutes sur les intentions réelles de Mme Trierweiler.

Autre possibilité pour s’assurer de vendre des livres, c’était de confier la réécriture à Éric Zemmour. On aurait maintenant la Bible sous-titrée « Le suicide chrétien », où il dénigrerait ce personnage ridicule de Jésus, un hippie aux cheveux longs qui se baladait toujours à poil et qui n’était entouré que d’hommes… En revanche, il exalterait le comportement de Ponce Pilate, qui fut un excellent dirigeant et qui sut maintenir l’ordre dans les alentours de Nazareth.

Sans surprise, cela n’a pas été retenu non plus.

Pour augmenter les royalties, l’idée serait aussi de faire quelques produits dérivés.

Pourquoi ne pas songer à une bible façon guide Michelin ? « Excellente taverne entre le Tigre et l’Euphrate, la patronne, Marie-Madeleine, est charmante. Le conseil de Bibendum : commandez de l’eau, et vous avez de bonnes chances de voir arriver du vin à table ! Question logement, notre coup de cœur : La crèche, à Bethléem. Ne vous laissez pas rebuter par son unique étoile : elle est vraiment brillante et on vient de loin pour l’admirer ».

Ou alors la Bible façon L’Équipe :

« Athlétisme : le 100 mètres brasse dans le lac de Tibériade a été remplacé par un 110 mètres haies sur le lac de Tibériade. »

Beaucoup d’idées donc, et il est vrai que c’est un beau défi de s’attaquer littérairement à ce mythe, même si la chanson française s’y est déjà attelée : quelques chanteurs ont tenté de réécrire la Bible ou en tout cas certains passages. C’est bien sûr Sheila qui nous parle de l’Épiphanie ou Obispo qui réécrit les dix commandements – ce qui nous montre qu’il en manque un onzième : « Tu ne monteras pas de comédie musicale sur des sujets religieux ».

Mais le chanteur qui restera à jamais gravé dans les esprits pour s’être attaqué à l’épisode le plus connu de la Bible, c’est évidemment Jean-Jacques Goldman, avec « Elle a fait un bébé toute seule » !

2 décembre 2014

5/7

© Kero, 2017

ISBN : 978-2-366-58231-4