mieux vaut être
belge et complexé
que français
et déprimé

Mieux vaut être belge et complexé que français et déprimé

Dominique Watrin

Renaissance du Livre

Avenue du Château Jaco, 1 – 1410 Waterloo

www.renaissancedulivre.be

couverture : Aplanos

mise en pages : cw design

imprimerie : DB Print (Bruxelles, Belgique)

Droits de traduction et de reproduction réservés pour tous pays.

Toute reproduction, même partielle, de cet ouvrage est strictement interdite.

Dominique Watrin

mieux vaut être

belge et complexé

que français

et déprimé

Chère Marianne,

permettez-moi de vous appeler par votre prénom. J’ai hésité un court instant, j’aurais pu vous appeler Madame France, avec respect. Mais ça fait un peu tenancière de maison de passe, comme Madame Claude. Alors, j’ai abandonné tout de suite. De plus, nous sommes si proches et j’ai tellement l’impression de vous connaître, tant j’entends parler de vous depuis que je suis sorti d’un chou ou d’une rose je ne me souviens plus, que je ne m’imagine pas vous appeler autrement que Marianne.

J’aurais pu aussi vous appeler par votre surnom. Le gentil, le plus usité chez vous, celui qui vous attribue noblesse et autorité : la République ! Celui qui fait parler tant de gens en votre nom aussi. Ou le méchant, beaucoup moins connu, celui dont vous ont affublé vos monarchistes à une époque où ils n’étaient pas une espèce en quasi-extinction : la Gueuse !

Pas la gueuze, cette bière au goût un peu aigrelet qu’on sirote ou ingurgite à grandes lampées dans les estaminets de chez nous en Belgique. La Gueuse ! Comme la Goulue, la célèbre danseuse de cancan. Celle dont le portrait illustre des cartes postales qu’achètent chez vous des touristes chinois, habilement rabattus par leurs guides vers les magasins de Paris où ils perçoivent une commission ! Sauf que la Gueuse, c’est moins affectueux que La Goulue. Ça veut dire la mendiante ou la femme de mauvaise vie. Ou les deux à la fois. Pardon pour le choc ! J’espère que je ne vous l’apprends pas.

Chère Marianne, ça faisait un bout de temps que j’avais envie de vous écrire. Un bon bout de temps même, comme on dit dans mon village. Et puis, ça m’est monté subitement… On ne s’est jamais rencontrés. Vous ne me connaissez pas et vos concitoyens non plus. Ou si peu. Je suis un de vos voisins de palier sur terre. Ces voisins généralement discrets (j’espère qu’on ne fait pas trop de bruit) qui habitent le petit plateau de logement du nord nommé Belgique.

Oui, je vous l’ai laissé entendre et je vous le confirme : je suis belge. Je m’appelle Dominique Watrin, mais vous pouvez m’appeler Dominique. Moi, en tout cas, je vous appellerai toujours Marianne. Alors, soyons à égalité, pour respecter votre devise. Ou appelez-moi Monsieur Vatrin, si je vous fais peur. En prononçant le « W » en « V » à la française, ne vous inquiétez pas, on est habitué à ça en Belgique.

Je suis donc né et vis dans ce pays improbable et à l’existence précaire qui a pour nom « Belgique ». Et j’ai la chance, sans savoir si c’en est vraiment une, de faire partie des 40 % environ de ses habitants qui parlent, écrivent et comprennent votre langue, le français. Couramment. Bien sûr avec des particularités qui font rire chez vous (si, si, je le sais) et que la plupart de mes compatriotes tentent de masquer lorsqu’ils s’adressent à vos concitoyens, ce que je ne ferai pas. Les « belgicismes », comme on les nomme doctement, moi, je les assume. Tout comme mon accent, mais lui, il n’apparaît pas quand j’écris, ouf, la vie est parfois bien faite.

Lors des rares vacances que je m’octroie pour ne pas finir momifié devant mon clavier d’ordinateur, c’est très généralement votre pays que je choisis pour destination. En grande partie par facilité, je le concède, vu que je déteste parcourir des kilomètres inutiles pour me dépayser et que je n’ai pas pour obsession de me gorger la couenne d’UV exotiques, tartiné de crème solaire poisseuse. Mais également pour les multiples attraits que votre territoire possède sur les plans climatique, paysager, historique, gastronomique… et ne croyez surtout pas que je dis ça pour flatter votre ego.

Trêve de présentations, voilà ce qui m’amène à m’adresser à vous. Depuis toujours, nous Belges, on a entendu du bruit à travers la séparation qui délimite nos deux propriétés, à travers la frontière comme on nomme cette ligne dont l’Union européenne s’escrime à dire qu’elle n’existe plus et dont on n’arrive pourtant pas à nier l’existence. Des bruits sympas, des chahuts de fête, des cris de joie, puis des bruits moins conviviaux comme des haussements de ton ou des vacarmes de dispute. Pas de souci, c’est normal, dans toutes les familles, il y a parfois du rififi. Chez nous aussi, ça arrive.

Or, depuis un certain temps, ces tapages de colère se sont faits progressivement plus nombreux, plus sonores. Arrêtez-moi si je me trompe (c’est une formule, puisque mon livre est déjà écrit), mais je ne le crois pas. Nous qui sommes peu nombreux, on se dispute déjà pas mal. Surtout que, chez nous, on parle trois langues différentes. Je ne vous raconte pas la foire d’empoigne quand il faut répartir les places à table, distribuer l’argent de poche, etc. Alors, j’imagine que dans les familles nombreuses comme la vôtre, ça ne doit pas être simple tous les jours de concilier les points de vue de chacun.

Le hic, c’est que, assez récemment, des membres de votre famille sont venus frapper à notre porte. Pas pour faire un petit coucou sympa ou pour procéder à une petite visite de courtoisie dans nos lieux touristiques à nous, histoire de rendre la pareille en remerciement pour toutes nos visites chez vous. Pas pour demander du travail non plus. Ça, ça se fait depuis des lustres. À la bonne franquette ! Un petit saut par-dessus la frontière et hop, un job bienvenu pour l’heureux bénéficiaire français ou belge, rien de répréhensible. Que du complètement normal au contraire : on est voisins, on s’entraide.

Alors, pourquoi ? Je vais peut-être vous surprendre. Pour demander du secours. Des coups de main ponctuels, des aides prolongées et même des hébergements. De plus en plus longs, de plus en plus nombreux, jusqu’à en devenir définitifs pour certains ! C’est ça qui m’intrigue, chère Marianne. Ces vagues de départs (chez vous) et d’arrivées (chez nous), mises bout à bout, ça s’appelle un exil. Ou un exode ! Désolé pour le gros mot ! Oh, pas un exode massif de type raz-de-marée de lemmings dans la toundra : un petit exode rikiki, modèle compte-goutte, mais qui ne s’interrompt pas. Comme un robinet de bidet qui fuit ou un sablier qu’on vient de retourner…

Dans le désordre, il y a eu et il y a : les riches (oui, je sais, eux, ils se plaignent toujours et, nous, qu’est-ce qu’on aimerait être à leur place à se plaindre), les homosexuels (c’est déjà plus interpellant), les étudiants (c’est franchement déconcertant), les femmes en quête d’IVG ou de fécondation in vitro (ça semble à peine croyable), les malades en recherche désespérée d’aide à la fin de vie (c’est une expression plus douce qu’euthanasie), et j’en passe pour ne pas vous assommer définitivement si vous apprenez seulement tout ça.

Quelle raison explique cette arrivée considérable de vos ressortissants en Belgique ? Un élément d’explication se dégage quand on écoute ces gens s’exprimer : il paraît que vous êtes devenue sourde, Marianne. Oui, vous ne les entendez plus ! En soi, ce n’est pas gravissime, à votre âge, c’est compréhensible. Ma vieille mère est sourde également et, avec ses appareils auditifs qu’elle ne met que pour participer aux conversations qu’elle en juge dignes, elle se débrouille très bien.

Le problème, c’est que vous, non seulement vous ne chercheriez pas à combattre votre surdité mais, de surcroît, vous deviendriez aveugle en même temps. Ou, pour le moins, myope, hypermétrope, presbyte ou astigmate, je ne peux pas en dire plus, je connais les noms, mais je n’ai jamais pu faire la différence. À moins que vous ne souffriez d’un strabisme convergent qui entre en action dès que surviennent des opinions divergentes !

Autrefois, la phrase que j’entendais le plus quand je rencontrais un de vos compatriotes, c’était quelque chose du genre « Et alors, les p’tits Belges, ça va chez vous ? » Sur un ton peut-être un peu condescendant si on réagit avec une susceptibilité de Corse (ou, disons, de Nord-Coréen pour éviter de froisser les Corses qui pourraient me lire), mais avec plein d’affection et c’est ce qui compte. Aujourd’hui, une des interpellations qui s’y est substituée partiellement est : « On va venir s’installer chez vous, nous ! » En boutade et en pas si boutade que ça ! Et de plus en plus fréquemment. Comme la confidence d’un malaise… Même si on connaît la propension du Français à râler sur son sort (habitude confinant pour ainsi dire, de l’aveu de vos concitoyens, à un sport national), c’est un fait nouveau.

Et certains, de plus en plus nombreux, passent à l’acte et débarquent chez nous. Provisoirement ou définitivement. Soyons lucides, pas pour la beauté des paysages ni la clémence du climat, comme c’est le cas pour les Belges qui partent vivre leur retraite dans votre sud ensoleillé. Apparemment, ils ne viennent pas en Belgique parce qu’ils trouvent qu’on y vit bien, ils y viennent parce qu’ils vivent mal en France. Pour des raisons précises et particulières à chacun.

Marianne, on dit de vous que vous êtes une figure allégorique. J’ai lu la définition du mot « allégorie » dans le dictionnaire et j’ai découvert que vous êtes donc une forme de représentation indirecte qui emploie une chose ou une personne pour exprimer une autre chose. Une espèce d’incarnation d’une idée abstraite, en quelque sorte ! Oufti (désolé, c’est une exclamation belge), c’est compliqué ! Mais c’est aussi une révélation : ça voudrait dire que vous êtes une image, un fantôme !

Vous seriez simplement le visage de la devise française : liberté, égalité, fraternité. Un visage plutôt pas mal physiquement, malgré votre âge, si je puis me permettre. Bon, si je suis tout à fait honnête, je dois vous dire que le bonnet phrygien, même en rouge avec une cocarde tricolore, ce n’est pas ce qu’on fait de plus élégant à l’heure actuelle, mais soit. En plus de 220 ans, les modes ont évolué et vous avez du mérite à ce que votre coiffe ne soit pas devenue pelucheuse après tant de lavages, on faisait quand même de la bonne qualité en ce temps-là.

Votre visage, lui, par contre, a pas mal changé au fil des années. Tout comme les contours de votre beauté. Quand j’étais enfant, vous aviez les traits de Brigitte Bardot. Des beaux traits tout lisses, appétissants et brillants comme la surface d’un petit Gervais. Et ce visage, on le retrouvait sur les beaux bustes qui devaient faire la fierté des maires qui les exhibaient en belle place dans leur bureau, je suppose. De mutation en mutation, de génération en génération, vous êtes devenue Catherine Deneuve (moins neuve aujourd’hui), Laetitia Casta ou Évelyne Thomas. Que des belles femmes également ! Vous auriez pu tomber plus mal. Imaginez-vous incarnée en Alice Sapritch ou en Josiane Balasko, la pérennité de votre charme était moins garantie, n’est-ce pas ?

Sur le timbre, votre autre notoriété visuelle, ça a toujours été une gravure sobre, austère quelquefois. Une face ou un profil ni honteusement moche, ni raide éblouissant. Un genre de tête qui devait exonérer de tout traumatisme les paisibles postiers qui y flanquaient de grands coups de cachet à longueur de journée. Sur le dernier timbre, vous êtes devenue plus voyante. Plus moderne, plus enfantine aussi. Et peut-être moins française, puisque celui qui a dessiné votre visage a avoué s’être entre autres inspiré des traits d’Inna Shevchenko, cette militante féministe ukrainienne cofondatrice du mouvement Femen, dont on connaît mieux le contour des seins que le bleu des yeux, en présupposant qu’ils soient bleus, je n’en sais rien.

Ce glissement serait-il le signe d’une perte d’identité franco-française ? Ou, jouons-la sociologue de pacotille, un simple indice de l’internationalisation croissante des images, des représentations et tout simplement du monde ? Je ne possède pas les réponses à ces questions. Je n’ai pas le profil du gars qui détient la science infuse. Moi, ce qui m’importe, c’est l’âme. La vôtre, c’est légendairement ce liberté-égalité-fraternité. Et une partie de vos enfants – les Français sont tous vos petits, non ? – estiment que vous la perdez. Par surdité et aveuglement ! Ou agissent comme si vous la perdiez. Instinctivement, par réflexe de survie. Sans analyse fouillée, mais sans hésitation majeure.

Puisque vous n’existez pas vraiment, vous l’allégorie tant chérie, j’ai choisi de m’adresser dans ce livre directement à ces groupes de gens. En voisin et ami ! En les charriant un peu et en vous taquinant aussi au passage, mon métier de départ, c’est comique, on ne se refait pas. Je ne suis donc pas sûr que mon propos va vous faire rire à toutes les lignes, mais ce n’est pas le but. Ni non plus si mes interlocuteurs vont tous apprécier ma galerie de tableaux, d’ailleurs.

Je vais braquer un gros projecteur sur la situation que certaines de vos ouailles vivent en France et la mettre en parallèle avec un inventaire de la même question chez nous, en Belgique. Objectivement, foi de Belge ! Mauvaise foi de Belge aussi vraisemblablement ! Avec, à chaque fois, en cadeau, des chiffres incontestables et rapidement accessibles comme arme anti-sceptique. Pour que vos concitoyens puissent juger, en toute connaissance de cause, de l’état de leur pays et de l’intérêt de migrer vers la Belgique !

Et, en fin de compte, l’objectif de ma démarche, c’est de leur envoyer à tous… des invitations. À tous ceux que j’appellerai familièrement les cocus de la République ! À tous ces individus qui se sentent mal ou délaissés dans vos villes et dans vos campagnes où ce n’est plus un sang impur qui abreuve vos sillons, mais leurs larmes, leur sueur et toutes leurs sécrétions de dépit. Pas individualisées évidemment, les invitations ! Ce serait trop de boulot. Une seule invitation par groupe de personnes vivant le même problème, subissant la même contrariété, la même discrimination, la même souffrance. Supposée ou réelle.

Ce sera donc un flot de sésames en bonne et due forme ! En espérant que mes constats ne feront pas l’objet d’une récupération politique en France, que ce soit de gauche, de droite, du milieu, d’en haut, d’en bas ou de n’importe où. Je sais que, chez vous plus que chez nous, on aime bien donner une dimension publique, politique et solennelle aux choses. En espérant également que mes descriptions décomplexeront tous ceux qui ont déjà troqué un coin de l’Hexagone contre une parcelle du plat pays. Ou qui hésitent à entamer cette démarche, parce que quand même, la Belgique, il y a plus séduisant.

Dernier détail : si, une fois la frontière franchie, ces nouveaux migrants sont interpellés par des Belges qui leur demandent la raison de leur venue, qu’ils leur disent qu’ils viennent de ma part. En Belgique, on a tous une connaissance, un ami, un proche en commun ! J’arrangerai tout ça… Merci de faire passer le message !

Les électeurs

Si on établissait un hit-parade du sentiment d’être cocu, la caste des électeurs en briguerait à coup sûr la première place. Et, en tant qu’observateur, c’est pareil. Ceux auxquels on pense d’emblée quand on dresse la liste des floués d’un État quel qu’il soit, ce sont les électeurs. Mais derrière les sempiternels « À quoi ça sert de voter ? », « Qu’est-ce que ça change, si je vote ? », ou du plus philosophique « Dans quel état j’erre… et je vote ? », il y a des variantes nationales et, sur ce plan, on peut dire – écrire impunément même, dans mon cas – que la République française a mis les petits plats indigestes dans les grands.

Dans son tiercé liberté-égalité-fraternité, il y a d’abord la liberté et une des premières manifestations de celle-ci, c’est la liberté de voter. De voter… ou pas ! Pour certains, cela ne semble pas bizarre, mais pour un Belge, si ! Comme dans d’autres pays, en France, voter n’est pas une obligation mais un choix. Dès lors, le dilemme des dimanches de scrutin dans les chaumières de l’Hexagone, ce doit être systématiquement, dans la majorité des cas : se lever pour voter ou rester couché ?

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