Sommaire

1. En mode « Culture intensive »

2. En mode « Fourmis furieuses »

3. En mode « Dépression scolaire »

4. En mode « Graffeur furtif »

5. En mode « Champêtre »

6. En mode « Bergers urbains »

7. En mode « Planqué »

8. En mode « Bouillie de panais »

9. En mode « Dégoût profond »

10. En mode « Éclair de génie »

11. En mode « Blobfish sponsorisé »

12. En mode « Ninja »

13. En mode « Oiseau de Georges Braque »

ÉPILOGUE

Pour mon père, Bernard, qui me manque et qui aimait glisser à fond la caisse... sur des skis !

Merci à Nathan (@lesinfoslivres sur Instagram) pour sa relecture parfaitement stylée !

C. A.

Je remercie Stéphanie M. pour tout ce qu’elle m’a apporté,

dédicace au quartier de la Roquette, et à vous de continuer

à suivre notre aventure !

D. Z.

Cécile Alix a notamment écrit, chez Magnard Jeunesse,
Six contre un, Super menteur et La Mémé du chevalier.

DIMITRI ZEGBORO est étudiant
aux Beaux-Arts de Paris, dans l’atelier
de Joann Sfar.

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En mode « culture intensive »

On passe le contrôle. Sans problème.

Mes potes marchent à mes côtés, Lilith derrière moi, je ressemble à un VIP entouré de ses gardes du corps.

– Faut prendre l’ascenseur jusqu’au niveau 1, dit Orel. Ensuite ce sera tout droit pendant assez longtemps.

Miel et moi, on le suit en mode « poissons pilotes super zen ». Sauf qu’en vrai, on est complètement flippés et qu’on se sent à l’aise comme un chameau sur la banquise.

À la base, c’est pas trop notre truc, ce genre d’endroit. On est plus rampe de skatepark que parquet ciré. Mais bon, de toute façon, on n’a pas le choix.

On traverse une salle, une autre, et dans celle d’après, Orel pète un câble :

Miel dit : « Fais voir ! », et elle lui pique le papier. Elle le tourne dans tous les sens avec un air de hamster décérébré. C’est clair qu’elle ne pige pas mieux que lui.

J’essaie même pas de les aider, ça ne servirait à rien. À l’extérieur, j’ai un sens de l’orientation plutôt performant, mais dès qu’il y a un plafond au-dessus de ma tête, c’est comme si ma boussole interne se déréglait.

Lilith soupire.

– Vous ferez comment pour vous diriger plus tard, si vous n’apprenez pas à lire un plan ? elle demande.

– Ben, on regardera notre GPS ! répond Orel.

Elle hoche la tête, comme si ça la dépassait, « toute cette technologie ».

– Mouais… Moi, je n’obéirai jamais à une voix qui me commande où aller, sans d’abord vérifier sur une carte. On ne sait jamais !

Elle jette un coup d’œil au plan et, en trois secondes, elle trouve la bonne direction :

– Bon… tu t’es un peu emmêlé, mon p’tit Orel, pourtant c’est facile ! On tourne ici, on redescend là, après ce sera à gauche, puis encore à gauche, et voilà !

On la regarde comme des limaces qui auraient avalé un pigeon, tellement elle est balèze.

Ensuite on suit ses consignes, on fait tout le contraire de ce qu’a dit Orel, on redescend au rez-de-chaussée, on arrive enfin salle 346, et là :

Franchement, je ne pensais pas qu’une statue pouvait être aussi . Du coup, je me dis qu’il est pas si nul que ça, le programme de Lilith.

Lilith, c’est ma grand-mère, la mère de ma mère. Avant, elle faisait sorcière comme activité principale. C’était la pire calamité épouvantifère de l’univers ! On aurait dit Dolores Ombrage dans Harry Potter. Elle avait tout le temps une petite crasse en réserve et passait sa vie à nous critiquer avec un air de psychopathe psychotique.

Quand elle déboulait chez nous, c’est simple, ma mère et moi, on se liquéfiait.

Mais ça, c’était AVANT.

Un jour, Lilith a rencontré monsieur Ibrahim, notre voisin, et ils sont tombés raides dingues l’un de l’autre. Depuis, elle habite chez lui les week-ends et elle sourit tout le temps. Au début, ça m’a fait tellement bizarre que j’ai cru que c’était encore une de ses ruses machiavéliques. Mais non, elle est vraiment devenue gentille, genre « miraculée de l’amour ».

Pour se faire pardonner d’avoir été une grand-mère affreuse durant toute mon enfance, elle lit des tonnes de bouquins sur la psychologie des jeunes : elle cherche notre mode d’emploi dans un manuel ! Après, elle vérifie si elle a compris en se lançant plein de défis pratiques (pas tous très fun) :

Me cuisiner des gâteaux d’anniversaire au chocolat, même quand c’est pas mon anniversaire. (Ils ressemblent à des bateaux de plage gonflables : bien bouffis sur les bords et raplapla au milieu. Par contre, super bons, miam !)

Devenir ma confidente privilégiée (mais vu que j’aime pas parler de ma vie privée, c’est elle qui me raconte la sienne).

Me faire suivre un « programme culturel immersif » (= invention trop chelou).

j’explique ce que c’est, là-dessous.

Elle a décrété qu’avec mes potes, Miel et Orel, on avait un QI de candidats de téléréalité.

– Les enfants, c’est comme des graines, plus on les cultive, mieux ils poussent ! elle a dit à nos parents.

Elle leur a développé son projet et, évidemment, ils ont tout de suite adhéré. Surtout quand elle leur a sorti son arme fatale la mitraillette de mots-miracles-pour-éducateurs-modèles :

Les parents ont fait semblant de ne pas remarquer nos têtes traumatisées et ils ont trouvé l’idée géniale, à l’unanimité.

N’empêche que c’était pas eux qui allaient passer des heures au musée, à la Maison de la poésie ou à la biblio !

Bref, tout ça pour expliquer pourquoi on se retrouve au pied d’une statue grecque, en plein musée du Louvre, un samedi matin, au lieu de roupiller sous notre couette.

– Alors, vous en pensez quoi ? demande Lilith.

Ça se voit qu’elle est toute fière de nous avoir amenés là. On se regarde en douce et on répond :

OK, c’est vrai, on préférerait voter 1 parce que notre lit nous manque trop. Mais bon, Lilith se donne un mal de chien pour muscler notre cerveau, on peut bien être sympas. Surtout qu’elle est vraiment super belle, sa Vénus, même si elle a pas de bras.

Ensuite, elle veut qu’on file voir la Victoire de Samothrace, une autre sculpture – sans tête, cette fois. Mais un tsunami de touristes nous submerge, et Lilith crise à fond quand ils lèvent tous leurs bras pour prendre des selfies en tournant le dos à la statue.

– C’est pas dans ce sens qu’il faut regarder, bande de buses cornichonnées ! elle braille.

Mais comme ils sont pas français, ils ne comprennent rien à ce qu’elle dit et ils la calculent même pas.

Alors elle est dégoûtée par « tant de décadence cérébrale », et à la place, elle nous emmène regarder la collection des chefs-d’œuvre du Moyen Âge.

Là, j’avoue, même en se forçant, on a du mal…