Textes Littéraires Français

514

Farces françaises de la fin du Moyen Age

Tome IV et dernier

LIBRAIRIE DROZ S.A.

11, rue Massot

GENÈVE

1999

www.droz.org

Copyright (1999) by Librairie Droz S.A., 11, rue Massot, Genève.

Version numérique : Copyright 2015 by Librairie Droz S.A., 11, rue Massot, Genève.

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AVANT-PROPOS

Ce quatrième et dernier volume de la transcription en français moderne des farces de la fin du Moyen Âge correspond aux éditions critiques des tomes X, XI et XII de mon

Recueil de farces,

édition Droz, « Textes Littéraires Français », n° 471 (1996), n° 482 (1997) et n° 495 (1998).

Là encore, je renvoie sur la farce à mon Introduction du tome I, et sur les originaux des textes transcrits à mes éditions critiques : origine et établissement du texte, dates, sources, thèmes, dramaturgie, mise en scène historique, langue et versification.

Quelques rappels pour la présentation :

1)

Dans le texte original, les « scènes » (ou mouvements) se suivent sans être numérotées et sans séparation. Pour faciliter la lecture, j'ai opéré cette séparation avec un numéro d'ordre.

2)

Le texte original n'offre que de rares indications scéniques, et pour le moins banales, le texte parlé suffisant généralement ou à souligner ou à prévoir les gestes. Elles sont reproduites ici en petits caractères romains. En revanche, pour permettre la transposition du livre aux tréteaux sur lesquels, dans un décor nu, ces farces ont été jouées, j'ai ajouté des indications de « mise en scène » et de jeu. Pour éviter toute confusion, celles-ci sont imprimées en caractères italiques.

3)

Pour les notes, rejetées à la fin du volume, je me suis volontairement limité à quelques explications, indispensables pour une représentation éventuelle, lorsque j'ai gardé certains

mots du texte, mais surtout quand la transcription en français moderne présentait quelques difficultés.

Au terme de ces transcriptions, je tiens plus que tout à dire, et malgré eux, ce que je dois pour la réalisation matérielle de ce travail, et pour leurs encouragements, à mon petit-fils Guillaume Roussel et surtout à ma jeune collègue taïwanaise Ling-Ling Sheu. Qu'ils trouvent ici le témoignage de ma reconnaissance.

Liste alphabétique des farces

TOME I

Chaudronnier (le),

n° XIV.

Chaudronnier (le), le Savetier et le Tavernier,

n° X.

Colin, qui loue et maudit Dieu en un moment,

n° II.

Couturier (le) et Ésopet,

n° IX.

Cuvier (le),

n° XIII.

Deux Gentilshommes (les) et le Meunier,

n° V.

Deux Maris (les) et leurs deux Femmes, dont l'une a mauvaise tête et l'autre est tendre du cul,

n° VI.

Gentilhomme (le) et Naudet,

n° IV.

Grand Voyage (le) et Pèlerinage de sainte Caquette,

n° VII.

Jenin, fils de rien,

n° XVIII.

Maître Mimin étudiant,

n° XVII.

Nouveau Marié (le) qui ne peut fournir aux appétits de sa femme,

n° I.

Official (l'),

n° VHI.

Pâté (le) et la Tarte,

n° XVI.

Raoullet Ployart,

n° XI.

Retrait (le),

n° III.

Savetier (le) Calbain,

n° XV.

Trois Galants et Phlipot,

n° XII.

TOME II

Badin (le) qui se loue,

n° XIX.

Bateleur (le),

n° XXIII.

Colin, fils de Thévot le maire,

n° XXVIII.

Confession (la) de Margot,

n° XXXVII.

Femmes (les) qui font refondre leurs maris,

n° XXXIII.

Frère Guillebert,

n° XXXIV.

Galant (le) qui a fait le coup,

n° XXXVI.

Gens (les) nouveaux,

n° XXIV.

Jeninot, qui fit un roi de son chat,

n° XXV.

Lucas, sergent boiteux et borgne, et le Bon Payeur,

n° XXXV.

Meunier (le) dont le diable emporte l'âme en enfer,

n° XXII.

Mimin, le goutteux, et les deux Sourds,

n° XXVI.

Obstination (l) des femmes,

n° XXXI.

Pardonneur (le), le Triacleur et la Tavernière,

n° XXIX.

Pont (le) aux ânes,

n° XXXII.

Ramoneur (le) de cheminées,

n° XXI.

Tout-Ménage,

n° XXX.

Un amoureux,

n° XX.

Un qui se fait examiner pour être prêtre,

n° XXVII.

TOME III

Femmes (les) qui font écurer leurs chaudrons,

n° XLV.

Jolyet,

n° XLII.

Maître Pathelin,

n° XXXVIII.

Malcontentes (les),

n° XLVII.

Nouveau Pathelin (le),

n° XXXIX.

Savetier (le) le Moine et la Femme,

n° XLIV.

Savetier (le), le Sergent et la Laitière,

n° XLI.

Testament (le) de Pathelin,

n° XL.

Un mari jaloux, qui veut éprouver sa femme,

n° XLIH.

Veuve (la),

n° XLVI.

TOME IV

Abbesse (l') et SŒUR Fessue,

n° LIX.

Aveugle (l) et le Boiteux,

n° LX.

Brus (les),

n° LXII.

Cornette (la),

n° LIV.

Deux Savetiers (les),

n° LXI.

Femmes (les) qui aiment mieux suivre et croire Folconduit et vivre à leur plaisir,

n° LIII.

Gentilhomme (le) et son Page,

n° LI.

George le Veau,

n° LVI.

Mahuet, qui va à Paris au marché pour vendre ses œufs et sa crème,

n° L.

Martin de Cambrai,

n° LXIV.

Pauvre Jouhan (le),

n° LII.

Pet (le),

n° XLVIII.

Pipée (la), ou Farce des Oiseaux,

n° LXV.

Poulailler (le),

n° LVIII.

Résurrection (la) de Jenin Landore,

n° LV.

Savetier Audin (le),

n° LXIII.

Tarabin, Tarabas et Triboulle-Ménage,

n° XLIX.

Trois Amoureux (les) de la croix,

n° LVII.

XL VIII.
LE PET

Cette farce, de 300 vers, aurait été imprimée pour le libraire parisien Pierre Sergent, entre 1532 et 1547. La seule édition gothique connue appartient au Recueil du British Museum. Le texte a été imprimé à la hâte et contient de nombreuses fautes de copie ou d'imprimerie (mots inversés à la rime, mots sautés, vers trop courts ou trop longs, vers isolés sans rime correspondante, coquilles).

La date de sa composition est bien antérieure à celle de l'édition gothique. Les

Comptes

du roi René d'Anjou nous apprennent en effet qu'une farce de ce nom, et il s'agit à peu près sûrement de la nôtre, fut représentée en juin 1476, alors que ce roi, protecteur des arts et des lettres, et du théâtre en particulier, séjournait à Lyon. Était-ce une farce « nouvelle » ou une reprise ? Faute de documents, les érudits ne retiennent pour sa composition que cette date de 1476.

Au Moyen Âge, de nombreuses « discussions », de nombreux exercices de rhétorique portaient sur des causes sans importance ou ridicules : parodies burlesques auxquelles se plaisaient les clercs de la Basoche. Ici, à la suite d'une querelle de ménage pour un « pet de travers », Hubert et sa femme recourent à un avocat, puis à l'arbitrage d'un juge, avec cette conclusion attendue : mari et femme doivent partager entre eux plaisirs et inconvénients de la vie à deux.

Ces plaisanteries « judiciaires » étaient vieilles comme le monde : Aristophane, dans

Les Guêpes,

n'avait-il pas fait juger un chien, qui avait volé un fromage ? Et pour nos farces, rappelons celle de

L'Official

(tome I, n° VIII), où il était longuement débattu d'une cause « croustillante ». Aussi, ne soyons pas surpris de voir traiter sérieusement une affaire de « pet ». Le cul, d'après la moralité des

Cinq Sens de l'homme,

n'était-il pas alors considéré comme un sixième sens ? Et, au début du XVII

e

siècle, le farceur de l'Hôtel de Bourgogne, Bruscambille, ne s'ingéniait-il pas encore à prouver que le « pet » tenait et « du corporel et du « spirituel » ?

Rions donc à notre tour, sans faire la fine bouche.

Farce nouvelle et fort joyeuse
du PET

à quatre personnages :

Hubert,

la Femme,

l'Avocat

(1)

et le Juge.

1

Chez Hubert, maison ouverte sur l'extérieur, selon la convention des tréteaux de la farce, et sans décors

HUBERT.

commence.

— Jeannette !

LA FEMME.

— Hubert !

HUBERT.

—Est-ce tout ? N'est-il pas l'heure de déjeuner ?

LA FEMME.

— Attendez.

HUBERT.

— Tout le sang me bout. Jeannette !

LA FEMME.

— Hubert !

HUBERT.

— Est-ce tout ? N'est-il pas l'heure de déjeuner ?

LA FEMME,

montrant sur la table un ballot de draps.

—Aidez-moi à retirer ce fardeau, pour que je puisse mettre la table.

HUBERT.

— Allons donc ! (

Et ils se mettent avec effort à soulever le ballot. On entend alors un gros pet.

) Oh ! qu'est ce que j'ai entendu ?

LA FEMME.

montrant sur la table un ballot de draps.

— Je ne sais ce que cela peut être. À vous être baissé, votre ceinture s'est rompue ; ou un de vos lacets a craqué.

HUBERT,

reniflant.

—Palsambleu ! c'est un pet. Je ne sais d'où il peut venir.

LA FEMME.

Vous me feriez bien soupçonner qui l'a fait.

HUBERT.

— Vous.

LA FEMME.

— Il n'en est rien.

HUBERT.

— Palsambleu ! je le sais bien. À la grâce du petit Jésus !

LA FEMME.

— Qui l'a senti le premier, l'a fait. Moi, je n'ai rien fait ni rien senti.

HUBERT.

— Non, c'est vous.

LA FEMME.

— Et qui donc a pu le faire ?

HUBERT.

— Votre cul. Admettez qu'il vous soit échappé.

LA FEMME.

— Qu'à la potence soit pendu qui fit ce pet et plus encore, et qui l'a vu et entendu, ou senti de quelque manière !

HUBERT.

— C'est parce qu'il venait de derrière que vous ne pouviez pas le voir.

LA FEMME.

— Il est des gens auxquels on ne devrait pas rendre service. On voit ce qui en peut résulter.

HUBERT.

— Toutefois il est passé par là, et je l'ai doucement senti.

LA FEMME.

— Parbleu ! vous en avez menti, puisqu'il faut tant en discuter. Moi, je suis de bonne famille et mieux élevée que vous ne dites.

HUBERT.

— Parbleu ! c'est vous qui le fîtes, ce pet, sachez-le.

LA FEMME.

— Je refuse de vous croire.

HUBERT.

— Et voilà qu'elle renie son cul !

LA FEMME.

— Tu diras ce que tu voudras ; mais, par Dieu, tu répareras le déshonneur que tu me fais, et devant la justice. Tu ne me tiendras pas si sotte que je doive endurer cela.

2

À la fois chez Hubert et dans la rue, où passe un avocat.

L'AVOCAT,

s'arrêtant et tendant l'oreille.

— J'entends qu'il y a un différend entre ces gens. Il faut voir si je pourrais

tirer profit de leur querelle. (

Et il s'avance, en restant toutefois à l'écart pour écouter.

)

LA FEMME.

— Que je meure ou que le diable t'emporte, si jamais dans ta vie tu fis plus grande folie, puisqu'il faut que je te l'apprenne.

HUBERT.

— Si je te fais comparaître devant le juge, il sera débattu de ce pet.

LA FEMME.

— Et comment auras-tu des preuves ?

HUBERT.

— Je m'en tiendrai à ton serment.

LA FEMME.

— Bref, il faudra que j'aille en jugement pour que j'en obtienne justice.

HUBERT.

— Et plaise à Dieu que tu y sois, pour que je voie quelle honte je te ferai.

LA FEMME.

— Et honte de quoi ?

HUBERT.

— Eh ! quand je dirai que tu as fait un si gros pet.

LA FEMME.

— Mais je dirai que c'est toi qui l'as fait, et j'en ferai serment au juge.

HUBERT.

— Que n'y a-t-il ici un avocat ? Il saurait arranger notre cas.

LA FEMME.

— Plût à Dieu qu'il fut déjà là !

L'AVOCAT,

sortant de sa réserve.

— Il est grand temps que je me montre. Çà, qui veut engager un procès, vienne vers moi sans perdre de temps !

LA FEMME.

— Ah ! monsieur, c'est vous que je cherchais, puisque ce fait-là vous concerne.

HUBERT.

— Eh ! monsieur, que je vous conte mon affaire !

LA FEMME.

— Non, c'est à moi qu'il faut parler, s'il vous plaît.

L'AVOCAT.

— Ah ! volontiers. Dites ce que c'est. Que l'un commence !

HUBERT.

— J'ai à me plaindre.

LA FEMME,

levant la main pour prêter serment

(2)

—Et moi aussi, je vous le jure.

L'AVOCAT,

à Hubert.

— Et de quoi ?

LA FEMME.

— Écoutez-moi, monsieur.

L'AVOCAT,

passant de l'un à l'autre.

— Je crois que vous vous moquez de moi.

HUBERT.

— Pour quelque cause...

L'AVOCAT.

— Vous ne savez ni l'un ni l'autre dire quel est votre différend.

HUBERT.

— C'est pure vérité que ma femme a fait...

LA FEMME.

— Non, vous mentez.

L'AVOCAT,

à la Femme.

— Laissez-le parler. Et puis après je vous écouterai. Je vous servirai bien l'un et l'autre.

LA FEMME.

— Ce sera le fait d'un homme avisé.

HUBERT.

— Monsieur, nous avons dans notre ménage, ma femme et moi, un différend, sans plus, pour un peu de vent que j'ai senti ; et ça me déplaît.

L'AVOCAT.

— De quoi s'agit-il ?

HUBERT

— C'est un pet. Sachez-le, monsieur, et voyez l'affaire.

L'AVOCAT.

— D'où venait-il ?

LA FEMME.

— C'est mon mari qui l'a fait.

L'AVOCAT,

s'impatientant.

— De quoi s'agit-il ?

HUBERT.

— C'est un pet. Et il vient d'elle.

LA FEMME.

— Eh ! par Dieu, non !

L'AVOCAT.

— De quoi s'agit-il ?

HUBERT,

insistant.

— C'est un pet. Sachez-le, monsieur, et voyez l'affaire.

L'AVOCAT.

— Il faudrait bien des avocats pour discuter de cette affaire. Çà, femme, (

et il l'entraîne un peu à l'écart

) veuillez me conter ici, secrètement, la façon, la manière et comment le fait est arrivé.

LA FEMME.

— Ah ! monsieur, je n'oserai pas. Tout le monde s'en moquerait.

L'AVOCAT.

— Jamais personne ne le saura. Je le tiendrai toujours secret. Comment ce fut ?

LA FEMME.

— Je vous le dirai. Quand je chargeais un paquet de draps, mon mari si fort me pressa que je me baissai un peu trop bas. Aussi quelque chose m'échappa, que Dieu me garde !

L'AVOCAT.

— C'est votre mari qui vous a dit de prendre en charge ce fardeau ?

LA FEMME.

— Oui, vraiment.

L'AVOCAT.

— Il a donc tort ; car c'est un travail très pénible. Lorsqu'on plaide devant le juge, dans de tels cas tous les maris sont condamnés.

LA FEMME.

— Si vous soutenez bien ma cause, je vous récompenserai comme il faut.

L'AVOCAT

. —Eh bien ! taisez-vous et ne vous souciez de rien. Ne dites absolument aucun mot. (

Et il s'en retourne vers Hubert.

) Or çà, à vous maintenant, mon ami. Dites la vérité, sur votre âme.

HUBERT.

— Monsieur, il est vrai que ma femme a vraiment fait un pet près de moi ; et j'ai eu si peur que le cul m'en tremble encore. Et moi, qui veux un ménage net et n'y souffrir aucune ordure, je veux qu'elle répare l'injure qu'elle m'a faite dans ma maison. Voilà tout.

L'AVOCAT.

— Vous avez raison. Quoique ce cas arrive souvent, si c'est elle qui lâcha ce vent et que vous admettiez qu'elle vous appartient comme femme, elle sera promptement condamnée, comme vous pourrez le constater.

HUBERT.

— Parlez-en bien pour moi à monsieur le juge. Vous serez payé d'un demi-écu.

L'AVOCAT.

— N'en parlons plus. Allons achever notre affaire.

LA FEMME,

le retenant au moment où ils s'en vont.

—Pour Dieu, monsieur, dites que c'est bien lui qui l'a fait.

L'AVOCAT.

— Paix de tout ceci !

3

Chez le Juge.

Aussitôt dit, aussitôt fait ; et ils arrivent au tribunal. Le Juge vient s'asseoir sur un siège qu'on a passé à travers le rideau de fond ; à sa gauche, accroupi, un greffier, personnage muet, chargé de rédiger l'acte

(3)

L'AVOCAT,

à Hubert, puis à sa femme.

— Tenez-vous là, et vous aussi ; et vous écouterez ce qu'il en sera. (

Au Juge

) À vous, monsieur, bona vita !

(4)

LE JUGE.

— Soyez tous ici les bienvenus. Çà, messieurs, qu'avez-vous à dire ?

LA FEMME,

s'avançant et priant.

— Ah ! monsieur saint Nicolas, soyez-moi en ce jour secourable !

L'AVOCAT,

la retenant.

— Eh ! taisez-vous, de par le diable ! (

Au Juge

) Le cas est tel qu'il se présente. (

À Hubert

) Quel est votre nom ?

HUBERT.

— Hubert.

LA FEMME,

intervenant.

— Et moi, j'ai nom Jeannette Huberte, en raison de mon mariage.

L'AVOCAT.

— Merde ! taisez-vous, au nom de saint Remi ! (

Au Juge

) Voici Hubert qui dit que lui, lorsqu'il était dans sa maison, à tort, sans cause ni raison, lui qui ne désire que vivre en paix...

LA FEMME.

— Ce fut pour avoir levé un trop grand fardeau.

HUBERT.

— Il n'en est rien.

L'AVOCAT.

— Ne parlez plus.

LE JUGE.

— Abrégez, avocat, et vite.

L'AVOCAT.

— Hubert dit qu'il entendit un pet.

HUBERT,

au Juge.

— Ne vous en déplaise, monsieur.

L'AVOCAT.

— Paix, Hubert !

LE JUGE.

— Parlez, avocat.

L'AVOCAT.

— Hubert porte plainte selon les formes. Ce pet vint si subtilement qu'il en tressaillit de grande peur. Secundo, il dit que l'odeur lui empuantit sa maison. Et (

montrant la Femme

) il lui dit que, par raison, il ne convenait pas à une femme de jeter quelque ordure infame dans la maison de son mari.

LE JUGE.

— Que dit Jeannette de ceci ?

L'AVOCAT.

— Sur le fait accompli, elle dit que s'il était ainsi arrivé, elle en donnerait à son mari toute la responsabilité.

LE JUGE.

— Oui, mais comment ?

L'AVOCAT.

— Parce que c'est sur l'ordre de son mari qu'elle souleva le fardeau. Suite à quoi, le vent qui se leva vint d'un effort hors du commun.

HUBERT.

— Il n'en est rien.

L'AVOCAT.

— Veuillez vous taire.

LA FEMME.

— Si, c'est vrai, ou que le grand diable s'en mêle !

LE JUGE,

aux plaignants.

— Tenez-vous tous deux à l'écart, et attendez de moi la sentence. (

Hubert et sa femme font quelques pas en arrière et laissent le Juge et l'Avocat discuter ensemble.

)

4

LE JUGE.

— Monsieur, attendez un peu : comment procéderons-nous ?

L'AVOCAT.

— Monsieur, c'est raison de ne pas souffrir dans sa maison que quelqu'un d'autre fasse quelque ordure.

LE JUGE.

— Et pourtant il faut que l'homme endure toute l'odeur et la puanteur de sa femme.

L'AVOCAT.

— Oui-da, monsieur. Hubert ne doute pas qu'eux deux c'est la même substance. Il entend bien cela. Mais il s'oppose à partager le pet de sa femme et son odeur.

LE JUGE.

— Puisque eux deux c'est une même chose, Hubert doit comprendre et savoir qu'il doit en tout avoir sa part. Quand il l'a prise, il la prit toute.

L'AVOCAT.

— Voici ce qu'il met pour sa défense : il dit que personne ne peut prouver qu'un jour il ait épousé le cul de sa femme. Aussi conclut-il que si son cul lâche une ordure, il ne doit pas, comme il appert, y avoir part.

5

A son appel, Hubert et sa femme reviennent devant le Juge.

LE JUGE.

— Venez là, Hubert. Levez la main, (

à la femme

)

HUBERT.

— Nenni, monsieur, sur mon baptême ! En l'épousant, je ne pris alors en mariage que son corps. Mais épouser son cul, non, jamais !

LE JUGE.

— Si elle eût été sans derrière, l'auriez-vous prise ?

HUBERT.

— Je ne sais pas.

LA FEMME,

au Juge.

— Monsieur, je peux vous prouver que, dès que je fus épousée, le premier jour que je me suis couchée - ou qu'on me brise toute vivante ! - la première chose par où il me prit ce fut par mon cul. Que dire de plus ?

HUBERT.

— C'est parce que l'on n'y voyait rien. Je crois que, s'il avait fait jour, j'aurais bien tourné tout autour avant de l'avoir prise par là.

LE JUGE.

— Il suffit. (

À Hubert

) Çà, mettez-vous là. Puisque le cul qui fit le pet, est désormais le vôtre, il faut que vous l'ayez fait ; cela est tout clair et évident. Ce qu'on brasse, il faut le boire. Aussi faut-il, pour en finir de ce procès, que vous reconnaissiez l'avoir fait. C'est ma sentence.

HUBERT.

— Je m'y oppose.

LE JUGE.

— N'est-ce pas une même chose que la femme et son mari ? Entendez-vous, Hubert ?

HUBERT.

— Oui.

LE JUGE.

— Des biens que Dieu a répandus sur vous, chacun doit en avoir sa part. N'est-ce pas ?

HUBERT.

— Très vrai.

LE JUGE.

— Si l'homme est réduit à mendier, sa femme ne l'aide-t-elle pas ?

HUBERT.

— Si, monsieur.

LA FEMME.

— Et aussi, en d'autres cas.

LE JUGE,

à Hubert.

— Si vous avez quelque chose qui lui manque et si elle le veut ?

HUBERT.

— Je le lui donne, quand elle en éprouve le besoin.

LE JUGE.

— Si elle a vessé et pété, que du cul il lui soit sorti un peu de vent, vous, son mari, voulez-vous ici nous faire croire que vous ne devez pas en prendre votre part, en secret ou ouvertement ? S'il est sorti du cul de l'un, quoique le pied ou que la main n'y soient pour rien, s'il entre au nez ou à la bouche de l'autre, il faut le prendre en patience.

L'AVOCAT.

— Hubert, mon ami, reconnaissez que le pet sur quoi vous plaidez, vous l'avez fait sans qu'il y ait faute de votre part.

HUBERT.

— Par le Dieu créateur...

L'AVOCAT.

— Dieu ! il le faut, même s'il est admis que vous ne l'avez pas fait vous-même.

HUBERT.

— Eh bien, si je le fis, j'en atteste Dieu sur mon âme, ce fut par le cul de ma femme, car il n'est pas sorti du mien.

LA FEMME,

ironiquement, à son mari.

— Fichtre, par saint Jean, vous parlez bien !

HUBERT.

— Eh ! que tu sois ravagée de fièvre !

(5)

LE JUGE.

— Vous reconnaissez que le souffle est bien le pet dont il est plaidé, et que vous l'avez fait ; et vous reconnaissez que c'est ainsi que cela s'est passé.

HUBERT.

— Oui, par l'intermédiaire de son derrière.

LE JUGE,

sentencieux.

— J'ordonne que tous les gens mariés qui dorénavant feront des pets, tous ensemble les endureront et les partageront à égalité, en proportion de leur odeur. Si l'un en détourne la face, que l'autre lui dise : « Bien vous fasse ! » (

Au greffier

) Rédigez vite cette sentence.

LA FEMME.

— Ah ! monsieur, que Dieu vous le rende ! Voilà bien jugé, sur mon âme.

HUBERT.

— Oui, mais à ton profit, ma femme ; pas au mien, et Dieu sait comment.

LE JUGE.

— Que dites-vous ?

HUBERT.

— Certainement je dis que c'est là juger comme il faut, et bien conforme au bon droit.

LE JUGE.

— Accordez les nez et les culs, ensemble, à toutes les odeurs. (

Adresse au public.

)Messieurs

(6)

, qui êtes ici présents, prenez en gré ce jugement.

XLIX.
TARABIN, TARABAS
ET TRIBOULLE-MÉNAGE

Nouvelle affaire de cul, pourrait-on dire, mais en fait très différente de la précédente. Ici, le mari et la femme s'injurient en opposant la « tête » grondeuse de l'un au « cul » nauséabond de l'autre ; et cette opposition n'est développée que dans la première partie.

Cette farce n'a pas de titre : rémunération des personnages, comme souvent ailleurs, en tient lieu. Et il s'agit moins de noms de personnes que de sobriquets : Tarabin et Tarabas désignent des querelleurs, des gens à grand bruit. Et, de fait, la farce met d'abord en situation une jeune femme Tarabin et son vieux mari Tarabas, qui se disputent à coups d'injures, scène de ménage bruyante, suivie de l'arbitrage de leur serviteur, Triboulle-Ménage. Le sobriquet de celui-ci, à traduire par Trouble-Ménage ou Chamboule-Ménage, est en antiphrase avec ce qu'un ménage est en droit d'attendre d'un serviteur et avec ce qu'il est en vérité : un jeune et brave garçon, qui prétend réconcilier ses maîtres. La seconde partie de la farce offre une scène de parade, avec le déballage de tout ce que Triboulle-Ménage, valet à tout faire, doit nettoyer et aller laver, et le chargement impossible de tout un bric-à-brac sur sa seule personne. Finalement, Triboulle-Ménage, devenu le souffre-douleur de ses maîtres, renoncera à les servir. Et la farce se terminera par son départ.

Le comique vient et de la scène de ménage, et de celle du chargement du bric-à-brac, d'autant plus que le rôle du serviteur devait être tenu par un badin, ami de la dive bouteille, faisant le naïf, le « follet », jouant sur les mots : ses gestes, les références scatologiques devaient dilater la rate de nos ancêtres.

Cette farce, de 325 vers, n'est connue que par le Recueil que publia Gustave Cohen en 1949, d'après une copie établie sur un recueil d'éditions gothiques découvert à Florence en 1928. Nous ignorons tout de la date, des circonstances de sa représentation et, comme pour la plupart des farces, de son auteur.

Le lecteur devra fournir quelque effort pour faire revivre cette parade des tréteaux, à trois personnages, où il ne se passe que peu de chose d'inattendu. À la représentation, les costumes faisaient facilement distinguer la jeune femme Tarabin (aujourd'hui on l'appellerait volontiers Tarabine) de son vieux mari Tarabas ; à la lecture, on s'y perd un peu, malgré mes efforts pour éviter que mari et femme ne soient dans leurs répliques confondus. Le jeu du badin et son numéro de « clown » s'estompent aussi. Qu'à travers les mots, l'imagination puisse redonner vie à ce texte et distraire, même si le comique est là souvent facile et gras !

Farce nouvelle, fort joyeuse

à trois personnages :

tarabin,

tarabas

et triboulle-ménage.

1

Dans la maison de Tarabas. La femme et le mari se présentent d'abord séparément, sans se voir, puis s'interpellent à distance.

TARABIN,

femme de Tarabas, commence.

— Qui veut voir la mal mariée, la tourmentée et l'affligée, souffrant plus que ceux de l'enfer ? c'est moi, qui partage un sort si funeste, pire que celui de Lucifer. Ô mon mari, maudite tête de fer, tête têtue et tête folle, tête dans un perfide crâne, tête qui jamais ne se tait, tête grondant, tête hargneuse, tête lunatique et colérique, tête qui change d'idées comme de toques, tête pleine de sottises, tête cliquetant à tout propos, me donneras-tu un jour de repos ?

TARABAS,

le mari, à l'écart.

— Qui veut voir le mal marié, le tourmenté et l'affligé ? le voici, prêt à être avili, empuanti, toujours raillé et privé à jamais de joie ; et tout cela par le cul de ma femme. Que Dieu et mon âme aient bon gré de tout son cul, et du trou du cul qu'on culbute ! Eh ! suis-je en ce point frappé au cul, perclus, malfaisant, misérablement acculé ? Fente puante et empuantie de ma femme, cul rond rempli de saletés, crevasse pleine d'ordure, trou breneux d'où sort tant de merde, cul le plus sale de tous les culs, me feras-tu un jour supporter la vie ?

TARABIN,

toujours à l'écart et continuant de maudire son mari.

— Tête pleine d'impatience, vide de cerveau et de sagesse, tête qui à tout propos querelle, tête qui me fait souffrir beaucoup !

TARABAS,

toujours à l'écart lui aussi, et continuant de maudire sa femme

— Eh ! cul qui porte la semence, d'où se tire un enfant puant et d'où je sais bien qu'on m'encense la nuit plus de trois cent fois !

TARABIN.

— Cruelle tête sans cervelle, par toi il me faut souvent trembler !

TARABAS.

— Crevasse sale, à la fois rose et brune, tu me fais perdre le sommeil !

TARABIN.

— Que le diable puisse emporter tête qui ne cesse ainsi de crier ! Que le feu de saint Antoine

(7)

brûle ce gueux !

TARABAS.

— Que le diable emporte en enfer qui a un bas-ventre si puant !

TARABIN.

— Ah ! tête !

TARABAS.

— Ah ! cul !

TARABIN.

— La gale ! Ah ! querelleur !

TARABAS.

— Péteuse !

TARABIN.

— Tête qui grogne !

TARABAS.

— Ah ! mère dénaturée, ennemie de la paix !

2

Paraît alors Triboulle-Ménage, leur serviteur, un jeune garçon assez gaillard, un peu niais et l'air gauche.

TRIBOULLE.

— Holà, paix, de par le diable paix ! Eh ! qu'est-ce ci ? Êtes-vous ivres ?

TARABIN,

désignant son mari.

—En serai-je jamais délivré ? Si, je le serai.

TARABAS,

désabusé.

— Je n'ai plus que deux ans à vivre : je crois que par là j'y remédierai.

TRIBOULLE.

— Qu'y a-t-il ? D'où vient ce tumulte ? Que voici de belles aubades ! Vous éveillerez les malades, si vous jouez toujours si haut.

TARABIN.

— Ah ! tête !

TRIBOULLE.

— Qu'est-ce qu'il vous faut ?

TARABAS.

— Eh ! cul !

TRIBOULLE.

— Que diable voulez-vous ? Je réglerai votre courroux : dites-moi chacun ce qui vous oppose.

TARABIN.

— Eh ! débauché !

TARABAS.

— Eh ! maquerelle !

TARABIN.

— Rustre, pourquoi ?

TARABAS.

— Eh ! vieux panier !

TRIBOULLE.

— Eh quoi ! Tarabin, Tarabas. D'où vous vient cette bagarre ?

TARABIN,

ironique.

— Quel trésor !

TARABAS,

même jeu.

— Quel perle !

TARABIN.

— Peu s'en faut que je ne te batte !

TRIBOULLE.

— Tarabin !

TARABAS.

— Ah !

TRIBOULLE.

—Tarabas, mon maître, ne dites mot. (

En aparté

) Mais qu'y a-t-il ? Je suis plus fort ébahi que je ne le fus en ma vie, de ce mari et de sa femme. Tarabin, et vous Tarabas, mais pourquoi vous querellez-vous ? Dites-le-moi, je vous en prie.

TARABIN,

tournée vers son mari.

— Sa tête crie à n'en plus finir, et à tout propos s'enfume.

TARABAS,

tourné vers sa femme.

— Son cul pète toujours et chie. Que le feu de saint Antoine le consume !

TRIBOULLE.

— Le sujet de vos plaintes vient donc du cul et de la tête. Je vais vous arranger ça. Faites la paix !

TARABIN.

— Le ribaud ment : (

toujours désignant son mari

) le débat ne vient que de sa tête.

TRIBOULLE,

au mari.

— Tarabas, voyez-vous, je vous demande de ne plus crier si souvent.

TARABAS.

— Je ne pourrais à cause du vent qu'il me faut absorber par en bas, sur ma foi.

TRIBOULLE.

— Ah ! Tarabas, je vais tout à fait vous mettre d'accord.

TARABAS.

— Je le veux bien.

TARABIN.

— Je n'en ferai rien. S'il le veut, moi, je ne le veux pas.

TRIBOULLE,

au mari.

— Allons ! répondez, Tarabas.Voulez-vous me prendre pour seul arbitre ?

TARABAS.

— Volontiers.

TRIBOULLE.

— À ce titre, voulez-vous que je vous donne ma sentence ?

TARABIN.

— Que sa tête gronde sur tout !

TARABAS.

— Que son cul à toute heure coule !

TRIBOULLE,

à Tarabas.

—Modérez un peu votre bouche, mon maître.

TARABIN.

— Tête de diable !

TRIBOULLE,

à la jeune femme.

— Pour Dieu, ma petite fille, ma maîtresse, mettez par écrit votre affaire.

TARABAS.

— Je dis que son cul...

TARABIN.

Et moi, je dis...

TRIBOULLE.

— Mais attendez donc qu'il finisse.

TARABIN.

— Je dis que sa tête s'égare.

TARABAS.

— Et je dis, moi, que son cul pète.

TRIBOULLE.

— Quoi ! êtes-vous fou et vous sotte ? Mais laissez parler Tarabas. Autrement, sur tous vos débats, je ne sais quel accommodement faire. Allons !

TARABAS.

— Je...

TARABIN.

—Je...

TRIBOULLE,

à la femme.

— Il faut vous taire

(8)

.

TARABIN.

— C'est la plus notoire des sales têtes.

TRIBOULLE.

— Ah ! laissez-le parler comme il faut. Et puis, après, vous parlerez. (

Au mari

) Eh bien ! dites.

TARABAS.

— Du vent de sa culotte sort une puante senteur.

TARABIN.

— Mais...

TRIBOULLE.

— Parlez maintenant. Autrement, nous ne pourrons aujourd'hui faire la paix. Allons !

TARABIN.

— Son cerveau...

TARABAS.

— Mais plutôt ses pets !

TRIBOULLE,

désespéré.

— Sur cela, je ne sais où m'attaquer. (

Conciliant

) Je vous le demande, mettez-y bon ordre. Tenez, je garantis la paix, je tiens votre accommodement fait, si au moins vous voulez me croire. Battons le fer quand il est chaud

(9)

. (

En aparté

) Je n'ai jamais rien vu de pire.

TARABIN.

— Quand, un coup, sa tête se met en branle, c'est un vrai claquet de moulin.

TRIBOULLE.

— Je vous en supplie, Tarabin, ma maîtresse, prenez patience. Gardez pour vous ce que vous pensez.

TARABAS,

à sa femme.

— Triboulle-Ménage t'aime ette le prouve sans discuter.

TRIBOULLE.

— Eh bien, maintenant, embrassez-la, Tarabas. (

Ils hésitent, puis s'embrassent.

) Et, sous peine de payer un écu, puisque la paix a été faite, ne vous plaignez plus de son cul, ni vous de sa tête. De Tarabas, vous savez pourquoi il a la tête qui dirige tout, comme celle d'un roi ; et vous, un cul gros comme celui d'un pape. De là vient entre vous deux un débat pour un je ne sais quoi.

TARABIN.

— Je ne querelle plus.

TARABAS.

— Qu'elle ne pète plus ! car voilà pourquoi je me bats.

TRIBOULLE.

— D'accord, Tarabin, Tarabas. Vous devez sur ce point vous entendre.

3

La querelle terminée, Triboulle-Ménage passe à son service auprès de ses maîtres.

TRIBOULLE,

à Tarabin.

— Maîtresse, il me faut de la cendre pour récurer nos chandeliers.

TARABAS,

allant en chercher, puis lui tendant chandeliers et pots.

— Prends bien tout.

TRIBOULLE,

en difficulté pour tout prendre.

— Si je casse un pot, je serai mis à mal.

TARABAS.

— Nous te le pardonnerons, si tu en casses deux

(10)

, entends-tu ? (

Et en donnant à Triboulle un pot, par maladresse, elle le lui casse sur la tête.

)

TRIBOULLE.

— Hélas ! je proteste, car vous m'avez rompu la tête. (

Montrant les pots qu'il a mis dans son panier, et, peut-être en raillant, pour que ses maîtres les cassent tous deux, à leur tour, sur leur tête

) Qui veut un plein cabas de pots ?

TARABIN.

— Et pourquoi ?

TRIBOULLE.

— Pourquoi ? par saint Jean, Tarabas, pour vous mettre d'accord. Voici le ménage le plus sale que j'aie vu depuis plus d'un an. Vraiment, mon père Bouttefeu et ma mère Tiremelle, qui mangeaient dans une écuelle comme font les chats et les chiens, n'ont eu que de pauvres biens, et étaient tout le temps mal vêtus. Mais voilà qui va pire encore : il n'y a ici que désordre.

TARABIN,

rejetant l'idée d'être la seule responsable de ce désordre.

— Ah ! moi, me faudrait-il récurer, tordre, frotter, fourbir et nettoyer !

TRIBOULLE.

— Pendant ce temps, ne bougez pas ! Je vais chercher ces vieilles affaires. (

Il se dirige vers le rideau de fond, où venaient de lui être passés ustensiles divers et linges.

)

TARABAS.

— Lave tout, Triboulle-Ménage, car ça sent trop le sale et le renfermé.

TRIBOULLE.

— N'en parlez plus.

TARABIN.

— Va-t'en jusqu'à la rivière, où l'eau coule fort et claire. Dépêche-toi, c'est décidé. (

À Triboulle, qui reste sur place en regardant tout ce qu'il a à emmener

)À quoi penses-tu ?

TRIBOULLE.

— À rien. Pour le reste

(11)

, allez seulement me chercher de la cendre. Si je savais comment m'y prendre pour tout faire, j'aurais déjà maintenant presque terminé. Aussi, Tarabin, Tarabas, je veux avoir une écritoire.

TARABAS.

—Pourquoi ?

TRIBOULLE.

—Pour faire l'inventaire de tout ce qu'on me demande de faire.

TARABIN.

— Va, ne t'en inquiète pas.

TRIBOULLE.

— Je veux être exact et ne pas vous faire tort.

TARABAS.

— Ne t'en soucie pas, non !

TRIBOULLE.

— Je le dis bien, c'est afin qu'il ne soit pas dit quelque part...

TARABIN.

— Va vite !

TRIBOULLE.

— Qu'est-ce que je dis de mal ? Encore une fois dites-moi comment il me sera compté, au poids ou sur la balance, s'il m'arrive, par ignorance, d'oublier quelque récipient ou un pot de chambre.

TARABAS.

— Eh bien ! compte tout. (

Et il lui tend de quoi écrire.

)

TRIBOULLE.

— Mais qu'est-ce que je dis de mal ?

TARABIN.

— Ah ! dépêche-toi, fais vite.

TRIBOULLE,

passant en revue tout ce qu'il a à emmener et écrivant au fur et à mesure.

— Il y a tout d'abord un quoi ? (

Il tâte une étoffe rouge et sale

) mais que diable est-ce ? votre torche-cul, ma maîtresse. Ventrebleu ! qu'il sent vos petites serviettes intimes !

TARABIN.

— Qu'une fort fièvre

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puisse te faire claquer les dents !

TRIBOULLE.

— Qu'est-ce donc ?

TARABIN.

— C'est celui des enfants. Eh bien, avant ! allez, marchez !

TRIBOULLE,

continuant l'inventaire.

— Ils sont marqués de puante merde. Pardonnez-moi, je m'étais trompé. Item, un chandelier pour la maison. Et qu'est-ce ci, là par en bas ? les vieilles culottes de Tarabas et son mouchoir des dimanches. Item, des chemises à deux manches et le doux oreiller de Tarabin.

TARABIN.

— Mais vous mentez, paillard coquin ...