Couverture

4ème de couverture

Copyright

ISBN : 979-10-306-0333-0

© Éditions des Béatitudes

Société des Œuvres Communautaires, janvier 2019

Conception de la couverture : Éditions des Béatitudes

Illustration de couverture : Yves Guézou

Titre

COLLECTION VERBE DE VIE

Cette collection lancée à l’initiative de la Communauté du Verbe de Vie (Notre-Dame de Fichermont, rue de la Croix 21 A, 1410 WATERLOO – BELGIQUE) regroupe des ouvrages dont les auteurs sont en lien direct avec elle. Ils abordent des thèmes de vie spirituelle fondamentaux pour la vie et la vocation du disciple du Christ. Les différents ouvrages de cette collection, centrés sur la Parole de Dieu et les enseignements de l’Église, contribuent à la construction et la croissance dans l’amour de Dieu et l’amour de l’Église.

Ouvrages déjà parus :

Le sacrement de réconciliation, miracle de l’amour, Jacques Marin, 1995.

Abraham, un père au cœur d’enfant, Olivier Belleil, 2000.

Vivre dans la louange, Bertrand Georges, 2001.

Élie, l’homme de feu, Olivier Belleil, 2002 (épuisé)*.

Faire les bons choix au bon moment, discerner, choisir, décider dans l’Esprit Saint, Bertrand Georges, 2007*.

Sortir gagnant de nos luttes intérieures, Marie-Anne Leroux, 2008.

De la faiblesse à la force, Paul de Tarse et Thérèse de Lisieux, un chant d’amour à deux voies, Joël Pralong, 2008.

La relation conjugale, liturgie de l’amour, Olivier Belleil, 2009.

Apprivoiser son caractère, tu n’es pas responsable de la tête que tu as mais de la tête que tu fais, Joël Pralong, 2009.

Viens, Esprit Saint ! Parcours des sept semaines pour préparer l’effusion du Saint-Esprit, Olivier Belleil, 2014*.

Le Seigneur te fera réussir dans toutes tes entreprises, Laurent Challan Belval, 2013*.

Être Père selon la Bible, Olivier Belleil, 2014*.

Rester confiant dans les épreuves, huit figures bibliques, Olivier Belleil, 2015*.

À la lumière de sa Miséricorde, histoires et témoignages pour regarder la Croix comme un trésor, Sr Emmanuelle Fournier, 2015.

Vivre dans la louange, Bertrand Georges, 2016.

Espère et prends courage, Olivier Belleil, 2016.

Comment recevoir la joie de l’amour, Clés pour lire Amoris Laetitia, Marie et Olivier Belleil, 2017.

Le courage d’être soi-même, Démasquer nos mécanismes de défense au quotidien, 2018*.

* Disponible en version numérique sur www.editions-beatitudes.fr

Dédicace

Je dédie cet ouvrage à ma famille

À tant de familles qui m’ont soutenu et ont prié pour moi

durant mes trente-quatre années de vie sacerdotale

Et en particulier aux familles présentes à Nouan-le-Fuzelier

lors de la « fête de l’Été », en ce mois d’août 2017,

qui, par leurs confidences et leurs questions,

ont été le démarreur de cet ouvrage

OUVERTURE

LA FAMILLE DANS TOUS SES ÉTATS

Ah ! la famille !

– On me dit que j’ai les yeux de ma mère, le nez de ma grand-mère maternelle, la démarche, la taille de mon grand-père paternel, le caractère de cochon de ma tante vieille fille… Mais j’en ai plein le dos de ces comparaisons ! Bon sang, je suis moi et personne d’autre ! Ah ! Toujours cette famille qui me colle à la peau !

– « Mais tu es bien le neveu de mon vieux copain Cyrille, n’est-ce pas ? Colonel à l’armée ? Et du bien connu Bernard, une sacrée bête politique, et de… », me lance-t-on souvent.

– Non et non ! Je suis le fils d’un inconnu, d’un père qui ne fait aucun tapage, d’oncles que je ne vois pratiquement jamais, je n’ai la tête de personne et je ne suis pas la photocopie de ma famille !

– « Ma mère ? Je ne la supporte plus, elle fouille dans ma chambre quand je ne suis pas là, elle m’interdit de sortir le soir… Mais attention, vous ! Pas touche, pas un mot ! Ma mère, c’est ma mère, et puis c’est tout…, » me lance une ado de quatorze ans.

– Depuis tout petit, je n’ai jamais eu d’atomes crochus avec ma sœur, c’est comme ça. On ne se déteste pas, mais on s’évite, ça vaut mieux, sauf lors des fêtes de famille.

– Le plus terrible, ce sont les fêtes « obligées » de famille : la Toussaint en priorité, Noël, Pâques, certains anniversaires. Ça se termine toujours en bagarre… Y en a, y n’arrivent pas à se taire et chaque année, c’est la même chose !

– Dites, mon père, vous avez un conseil ? Notre aînée de douze ans réclame un smartphone, elle veut faire comme les autres de crainte d’être exclue.

Ah ! La famille ! Je vous aime, je vous hais ! Mais je ne peux pas me passer de vous…

L’ombre révèle d’autant mieux la lumière :

– Moi quand je serai grand, je veux faire comme mon papa, le métier de mon père, être comme lui, parce que mon papa, il est fort et je l’aime !

– Pour moi, la famille, c’est sacré. Mes parents m’ont tout donné : l’amour, la sécurité, les bons conseils, la foi. Ils ont toujours été là quand j’en avais besoin. Aujourd’hui, je veux transmettre à mes enfants ces mêmes valeurs.

– Chez nous, voyez-vous, on est très « famille », on s’engueule souvent, mais on ne pourrait jamais se séparer. Ce qui nous unit est plus fort que ce qui nous divise.

– Nous avons cinq enfants et aucun d’eux n’est pareil. Chez nous, c’est souvent le rodéo, il faut s’adapter à chacun et surtout tenir solidement les rênes de la discipline, ce qui bouffe beaucoup d’énergie. C’est notre boulot de parents, quoi ! Mais c’est tellement gratifiant.

– Vous savez, cette retraite spirituelle nous a redonné un nouveau souffle. On est vraiment des pauvres, Dieu est notre soutien dans l’éducation des enfants. Sans lui, je crois qu’on aurait baissé les bras depuis longtemps.

– Dites, ça veut dire quoi : aimer sa famille ? Est-ce normal d’en arriver à ne plus supporter ses enfants, parfois ?

Et pourtant, la famille reste la famille. Donc « Pas touche ! », ce sont nos racines, une école de vie et d’amour indispensables à la croissance de chacun. Je rebondis sur la dernière question : aimer en famille, c’est quoi ? Ou tout simplement aimer ? Pourtant, ce mot bombarde tous les réseaux sociaux en des milliards de like. Ce besoin de dire « J’aime on line » à tout-va, sans connaître forcément le destinataire de cet élan du cœur, n’est-il pas le symptôme d’une carence d’amour profond et durable ? D’un manque de… famille ?

Liker et aimer !

« Viens voir ma page Facebook, j’ai été liké 350 fois ! »

Des likes multiples qui gonflent votre bonne humeur. Autant de likes, autant de gentillesses, de pensées positives des deux côtés de l’écran, qui font exister… pour un temps ! Aimer n’est pas liker.

Aimer ! Ce mot a été tant de fois chanté, écrit, gravé dans le bois et sur la pierre, déshabillé sur la scène, mis à nu dans les films, et puis cliqué sur les réseaux sociaux, et pourtant… savons-nous vraiment de quoi nous parlons ? Au fil des millénaires, les poètes et les chantres de l’amour ont tout juste réussi à nous en faire rêver, nous laissant un goût de nostalgie, mais sans nous en livrer la clé. D’où l’adage bien connu de Pascal : « Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas. » Ah, si nous savions ce qu’est l’amour ! Nous aurions bien moins de problèmes entre nous. L’amour, il faut bien l’admettre, nous demeure insaisissable, il entre dans la catégorie des grands mystères de la vie, qui nous dépassent et nous comblent à la fois. Existe-t-il toutefois des points de repère, des critères objectifs universels pour nous aider à le vivre ? Une sorte de mode d’emploi ? Une vérité commune qui transcende le temps et les cultures ? Si « le cœur a ses raisons… », doit-on pour autant lâcher les rênes de la raison, se cantonner dans le pur subjectif, le ressenti, l’affectif, le sentiment et l’émotionnel, qui finissent par atrophier la volonté, et prendre le pas sur le bon sens ?

« Je te like, tu me likes. » Et puis, d’un clic d’humeur : « Je ne te like plus, je te supprime de ma liste, de ma vie ! » Et l’on joue ainsi sur les sentiments et la vie des gens à coups d’adrénaline on line… L’amour on line, l’amour-plaisir détaché des personnes, que je consomme pour me faire du bien, est-ce cela aimer ? Et après, que reste-t-il de ce petit plaisir ou déplaisir d’un instant ? De ces mille petits plaisirs injectés dans l’ennui du quotidien, de ces montées d’adrénaline d’un instant, mais qui ne remplaceront jamais une relation réelle et durable d’amitié entre deux potes, entre deux amis, entre deux époux engagés pour toute une vie, au sein d’une famille unie tant bien que mal ? À l’inverse d’une culture du provisoire et du tout jetable qui ne tient pas compte de l’autre.

« Je fais référence, dit le pape François, à la rapidité avec laquelle les personnes passent d’une relation affective à une autre. Elles croient que l’amour, comme dans les réseaux sociaux, peut se connecter ou se déconnecter au gré du consommateur, y compris se bloquer rapidement. Je pense aussi à la peur qu’éveille la perspective d’un engagement stable, à l’obsession du temps libre, aux relations qui calculent les coûts et les bénéfices, et qui se maintiennent seulement si elles sont un moyen de remédier à la solitude, d’avoir une protection, ou de bénéficier de quelque service. » (AL 39)1

Je viens de rencontrer un couple qui, après sept ans de vie commune, a décidé de rompre. Pour les deux tourtereaux, l’amour s’était transformé en piège, en prison ! En fait, clamaient-ils entre les larmes : « Je crois qu’on ne s’est jamais vraiment aimés, on s’est plutôt fait du bien l’un à l’autre, toi par le moyen de moi, et réciproquement. Tu comblais ma solitude et moi, la tienne. Mais aujourd’hui, je me suis lassé de toi, je n’éprouve plus rien, plus le moindre sentiment. Toi et moi, nous revendiquons notre liberté ! » L’amour, c’est comme la construction d’une maison. Elle se fait par paliers : trouver un terrain, contacter un architecte pour les plans, creuser les fouilles, bâtir les fondations, puis la maison qui accueillera le premier bambin… Je disais à ce couple que leur histoire me faisait penser à une maison à l’envers, posée sur le toit, privée de fondations solides, sans plan ni projet. Des millions de likes, mais sans racines profondes.

Ce livre n’a pas pour but de faire l’éloge de la famille idéale, bon chic bon genre, bourgeoise, nombreuse et apparemment sans problème, mais bien de la famille telle qu’elle est aujourd’hui, avec ses joies et ses peines, ses heurs et ses malheurs, au sein d’une société qui ne draine pas moins de 50 % de divorces, et donc d’échecs, de blessures familiales, d’enfants perturbés. Ceci n’est pas nouveau, comme nous le rappelle le Pape, car « la Bible abonde en familles, en générations, en histoires d’amour et en crises familiales, depuis la première page où entre en scène la famille d’Adam et Ève, avec son cortège de violence, mais aussi avec la force de la vie qui continue (cf. Gn 4), jusqu’à la dernière page où apparaissent les noces de l’Épouse et de l’Agneau (Ap 21, 2.9) » (AL 8). Je me place surtout en témoin privilégié de ces confidences de familles, d’un papa, d’une maman, d’un enfant ou d’un ado… Ce sont elles qui m’ont boosté à écrire ce livre. Je veux simplement les encourager et leur dire merci pour leur témoignage de vie, à coups d’amour-charité, de dons de soi écornés, de tendresse et de caresse, de persévérance et de patience, à temps et à contretemps, traversant les orages du quotidien, debout de toute leur faiblesse dans la force de leur Seigneur.

Qui dit « famille » pense d’abord à « fondement, fondation », terrain solide sur lequel édifier la maison familiale. Et ce terrain n’est rien d’autre que l’amour entre un homme et une femme, voulu par Dieu. C’est lui qui a créé l’amour et continue de le créer au sein du couple et de la famille. Si nous perdons sa trace, l’amour s’anémie, il se cantonne au subjectif, au provisoire, au besoin incessant de nouveautés, à la satisfaction personnelle de ses besoins, rapides et intenses, tels des clics « like-adrénaline » euphoriques, mais de courte durée. De clic en clic, de like en like, d’aventure en aventure, la vie ressemble à un vase lézardé toujours sec, qui laisse désespérément fuir la grâce d’aimer !

Dans un premier temps, j’aimerais dresser un plan de l’amour à la manière d’un architecte qui projette de construire une maison solide, parasismique, qui résiste aux séismes de la vie, aux crises relationnelles au sein des couples et des familles, à la maladie, à la peur de vieillir et de mourir. On ne peut bâtir un amour durable sans points de repère solides et précis, communs à tous, de crainte de sombrer dans l’irrationnel, l’émotionnel, le subjectif et le provisoire. C’est quasi mathématique ! L’amour a besoin de garde-fous qui canalisent l’énergie émotionnelle, sans toutefois l’étouffer. Il s’agit d’aimer malin et non pas idiot, en faisant appel davantage à sa tête qu’au diktat de l’instinct. Le fondement posé, la suite de l’ouvrage se penchera sur la vocation de la famille, le rôle du couple, la place des enfants en son sein, des grands-parents, etc. Enfin, j’aimerais me pencher plus longuement sur les problèmes de la famille, celle en crise, en rupture, en souffrance, confrontée aux problèmes des enfants, des adolescents, éprouvée par le deuil, sur le seuil du désespoir parfois. Ces familles broyées, divisées, qui ne laissent pas insensible le cœur du « Bon Samaritain » (cf. Lc 10, 25-37). D’un bout à l’autre de l’ouvrage, j’ai choisi un compagnon de route : la merveilleuse exhortation apostolique du pape François : Amoris Laetitia, « la joie de l’Amour », où l’Amour n’a pas dit son dernier mot. Le vrai. J’aimerais lire avec vous ce beau message2, pour en retirer les plus belles perles et vous les offrir comme le « secret du roi » au cœur de votre amour, où chacun a sa place, de l’enfant à naître au grand-papa en fin de vie, les yeux tournés vers la lumière. En pensant aussi à celui, à celle qui a connu l’échec de l’amour. Pour vous, j’ai glané des gerbes de lumière et d’espérance sur le vaste champ de la vie pour que jamais personne ne doute de l’amour, d’un amour toujours possible, accessible, malgré tous les poisons du cœur. Parce que Dieu est Amour !

1. Dans la suite de l’ouvrage, les chiffres entre parenthèses renvoient aux paragraphes de l’Exhortation du Pape Amoris Laetitia.

2. Ainsi que d’autres déclarations du Pape glanées dans d’autres documents.

CHAPITRE 1

AIMER OU LIKER ?

Aimer, c’est quoi ?

Le pape François :

« L’amour n’est pas seulement ressentir du plaisir face à l’autre, c’est vouloir lui faire du bien. »

Il insiste sur le fait que, dans la Bible, « l’amour n’est pas seulement un sentiment, mais qu’il doit se comprendre dans le sens du verbe hébreu : faire le bien ! » (94).

Vouloir se faire du bien par le moyen de l’autre ou vouloir lui faire du bien ?

Servir ou se servir de l’autre ?

Jouir tout seul ou se réjouir ensemble ?

Être ému ou être aimé ?

Être attiré, amoureux, ou aimer ?

Dévorer ou aimer ?

« Aimer », voilà un mot piégé… Tel le ver dans le fruit qui empoisonne l’existence ou, au contraire, le fruit juteux et parfumé qui donne tant de saveur à la vie ; cela dépend…

L’antique parabole biblique « de l’arbre et du fruit défendu » n’a de loin pas perdu de son actualité, ce fruit trop vite avalé, à l’image de l’amour que l’on consomme pour satisfaire ses instincts de prédateur, pour se retrouver inexorablement seul… avec soi-même.

Un mot piégé qui a deux sens bien différents :

« – Je prends, je désire, je consomme… J’aime le chocolat ! Et le chocolat est mangé ! C’est en ce sens que le chat aime la souris… La souris préférerait ne pas être aimée.

– Je te donne, j’offre, je me dévoue. J’aime mon pays, mon parti, ma cause. Et cette fois, c’est moi qui suis mangé pour la cause.

Certaines langues ont deux mots différents pour signifier ces deux aspects. La langue française n’en a qu’un : aimer.

Et c’est très bien ainsi, à condition, bien sûr, que tout amoureux ait parfaitement saisi qu’aimer, c’est en fait réaliser en même temps les deux significations :

“Si je te dis : je t’aime, je veux te dire en même temps :

Je te désire, je me donne.

Je te veux, je m’offre à toi.”3 »

L’amour marche sur deux jambes : le désir et le don de soi.

Le désir vibre, s’allume, s’électrise… Le désir est sentiments, émotions, passions, plaisir… La passion attire, aspire, prend, étreint, dévore, ventouse parfois… De courte durée.

Le don est inconditionnel, gratuit, il n’attend rien en retour, il se réjouit de l’autre, avec l’autre, il lui veut du bien, il « l’augmente » d’un supplément d’être, de joie d’exister. Il perdure.

Don et désir s’épaulent mutuellement sur le sentier ardu de la vie. Le don supplée à l’essoufflement du désir, il est stable, il tient sa promesse. Le désir donne des ailes au don, du piment à la relation, de l’originalité, un grain de folie. Il le rend léger.

Le don éduque le plaisir, l’émotivité et l’instinct, tandis que le plaisir, l’émotivité animent le don, lui mettent la flamme.

Les anciens distinguaient entre « Éros », le désir, et « Agapè », le don gratuit, tous deux complémentaires et indispensables. L’Éros peut conduire à Agapè, et Agapè ajuster, relancer un éros défaillant.

Dans le Nouveau Testament, l’Agapè (traduit par charité) révèle le don sous toutes ses facettes :

« L’agapè (amour) prend patience, l’agapè rend service, il ne jalouse pas, il ne plastronne pas, il ne s’enfle pas d’orgueil, il ne fait rien de laid, il ne cherche pas son intérêt, il ne s’irrite pas, il n’entretient pas de rancune, il ne se réjouit pas de l’injustice, mais il trouve sa joie dans la vérité. Il excuse tout, il croit tout, il espère tout, il endure tout. L’agapè ne disparaît jamais. » (1 Co 13, 4-8)

« Vouloir faire du bien à l’autre » n’exclut pas le plaisir, le don l’entretient comme un bon feu de cheminée et le plaisir stimule le don tel un coup de soufflet sur des braises. Équilibre apparemment parfait, mais dans la réalité ?

Pourquoi est-ce si difficile d’aimer ? Il faut bien le reconnaître, on se lasse vite de faire du bien à l’autre, et notamment lorsque nos efforts ne sont pas récompensés ni reconnus à leur juste valeur. De plus, une société matérialiste, qui privilégie l’émotionnel au rationnel, la facilité à l’effort, le tout-tout-de-suite à l’épreuve de la durée et de la fidélité, la consommation au don généreux de soi, les loisirs et les distractions à la vie intérieure, ne favorise pas l’entraînement à l’amour. La Bible nous parle d’une Source de l’amour, d’une Présence qui s’insinue discrètement dans nos amours fragiles et inconstantes, pour en devenir le pivot :

« Dieu est amour. » (1 Jn 4, 8)

« Comme le Père m’a aimé, moi aussi je vous ai aimés ; demeurez dans mon amour […]. Aimez-vous les uns les autres comme je vous ai aimés. » (Jn 15, 9.12)

« L’amitié qui a sa source en Dieu, dit sainte Catherine de Sienne, ne tarit jamais. »

Et saint Augustin :

« Il n’y a pas de véritable amitié, si Toi, Seigneur, tu ne la cimentes entre les êtres qui sont unis entre eux, grâce à la charité répandue dans nos cœurs par l’Esprit Saint qui nous a été donné. »

De même sainte Thérèse de Lisieux :

« Quand j’aime mes sœurs, c’est Jésus qui aime en moi ! »

Le chemin semble donc tout tracé…

L’amour a besoin de règles, de points de repère

Rebelles contre les règles imposées par leurs parents, les ados savent bien, au fond d’eux-mêmes, que ces règles les protègent de leurs débordements affectifs. Les limites « encadrent » l’amour comme le cadre de bois d’un tableau de maître pour ne point abîmer l’œuvre, « l’image de Dieu ».

Dieu est Père et Lui aussi veut protéger ses enfants en leur donnant des consignes précises. La loi sert de repère et de protection, elle mène à Dieu, mais elle n’est pas Dieu. Un moyen, une direction, non pas un but.

Saint Paul nous le rappelle : « La loi est sainte et le commandement saint, juste et bon » (Rm 7, 12), en tant qu’il nous montre la bonne route vers… Dieu ! Car c’est Lui qui donne la vie, et non la loi. La loi nous dit comment aimer vraiment, elle se décline au quotidien en actes d’amour concrets, dans ces gestes de bonté qui font exister l’autre, et...