À Jeanne,
mon âme sœur, mon égérie,
parfois ma meilleure ennemie.

Tout est vrai.

En tout cas, c’est ma vérité.

Seuls certains noms ont été changés.

« Ce n’est pas en fantasmant la lumière que l’on s’éveille,

mais en prenant conscience de l’obscurité.

Mais ce travail est désagréable et donc impopulaire. »

Carl Gustav Jung

Du même auteur

Journal intime d’un touriste du bonheur,

Éditions de La Martinière, 2018 ; Points, 2019.

Les Antisèches du Bonheur, HarperCollins, 2020 ;

HarperCollins Poche, 2022.

On peut se tutoyer ?

Peut-être que tu n’aimes pas ce genre de familiarités. Mais bon, si c’est ton cas, je pense qu’avec ce que je vais te raconter, quand tu auras fini de me lire, le fait que je t’aie dit « tu » plutôt que « vous » sera la cadette de tes objections.

Parce que je vais te parler de trucs dont je n’ai jamais osé parler auparavant. Des trucs qui pourraient te faire lever les yeux au ciel.

Si on ne se connaît pas encore toi et moi, permets-moi de me présenter : je m’appelle Jonathan, j’étudie le bonheur à plein temps, et ma passion est de partager des habitudes et des principes qui permettent de vivre une vie plus heureuse. C’est ce que j’ai eu à cœur de faire dans mes deux précédents livres, dans mon application de méditation et dans les contenus que je partage sur les réseaux, avec la communauté des Antisèches du Bonheur.

Jusqu’ici, il m’importait de limiter cette étude du bonheur à des idées démontrables scientifiquement, ou du moins rationnellement justifiables. Parce que je viens d’un milieu cartésien et que mon objectif premier était de convaincre des personnes comme moi, pour qui seul un discours logique était acceptable, que l’on pouvait vivre sa vie et voir le monde d’une autre façon. Avec plus de conscience et plus de joie.

Dans les pages qui suivent, il y aura beaucoup de ça. Il y aura surtout de ça, même. Mais il va y avoir d’autres trucs. Des trucs que tu pourrais trouver « perchés ». Pardon, je ne devrais pas utiliser le conditionnel : des trucs que tu trouveras certainement perchés.

Et puis je vais employer des gros mots. Des gros mots qui font peur à certains. Comme « intelligence supérieure », « divin », ou encore « magie ». Parfois, je te dirai même qu’une plante me parle – ou plus précisément qu’une mixture de plantes fait se révéler à ma conscience un esprit qui me parle… Mais j’ai pas envie de t’embrouiller tout de suite avec ce genre de détails : disons juste que plusieurs passages de ce livre feront dire à certains que j’ai pété un câble.

Ayant conscience de tout ça, je te demande simplement de m’accorder le bénéfice du doute. D’essayer de suspendre ton jugement. Parce que, en mettant de côté les choses qui te semblent invraisemblables ou farfelues, je suis sûr que tu trouveras dans les pages de ce livre des informations et des anecdotes qui pourront apporter de nouveaux éclairages sur des questions que tu te poses.

Ce dont je veux te parler ici, c’est de la semaine la plus folle que j’ai vécue de ma vie. C’était en août 2020, dans la campagne au nord de Berlin. Quatre soirs consécutifs, j’ai bu un breuvage provenant d’Amazonie : l’ayahuasca. Une boisson qui, là-bas, est considérée comme sacrée. Et qui donne des visions.

Je veux te parler de cette semaine car… Jésus me l’a demandé. Nan, je déconne. Je veux t’en parler car elle est le point culminant d’années passées à travailler sur moi et qu’elle a marqué une transition majeure dans ma vie sur des thèmes qui nous tiennent, je parie, autant à cœur à toi qu’à moi : le couple, le sexe, les addictions, la peur de la maladie, de la mort… et plus généralement la question de l’évolution personnelle et du bonheur. Mais je vais aussi évoquer des thèmes qui, s’ils ne sont pas en haut de ta liste de priorités actuellement, pourraient bouleverser ta vie comme ils ont bouleversé la mienne. Je veux parler de la voie méditative, de la psychothérapie et du travail de guérison spirituelle par les plantes enseignantes. Et puis du divin, aussi.

Si je m’apprête à te raconter ces vacances un peu spéciales, prises à l’époque où le mot « déconfinement » venait d’être inventé, ce n’est pas seulement parce que j’adore parler de moi, hein. Mais parce que je ressens fort, comme toi peut-être, que notre monde traverse une crise sans précédent. Que notre espèce n’a d’autre choix que d’évoluer ou de disparaître. Que cette évolution passe par un travail que l’on peut chacun faire sur nous-mêmes, pour devenir plus conscients et plus heureux, et pour contribuer aussi au bonheur de ceux qui nous entourent. Et que les enseignements que j’ai eu la chance de recevoir pendant cette semaine de dingue peuvent, j’en suis persuadé, t’apporter de la force et de la lumière sur ton propre chemin d’évolution.

Sans parler du fait que j’espère te faire passer un bon moment. Et te faire un peu marrer.

Mon intention n’est pas de te convaincre. Je veux seulement t’apporter mon témoignage sur une expérience hors du commun. Il est possible qu’il te rende dubitatif, te froisse ou t’exaspère. Mais je crois que c’est normal et que ce n’est pas grave.

Il y a autre chose qui pourrait te surprendre dans ce livre, c’est que je me vais me mettre à nu, et parler d’aspects de ma personnalité dont je ne suis pas fier. Mon but n’est pas de m’exhiber. Mais de montrer un exemple concret, une manière d’avancer réellement dans le travail d’éveil de la conscience : le travail de l’ombre.

L’ombre, ce sont tous ces aspects de notre personnalité que l’on s’efforce de dissimuler au monde et surtout à soi-même, mais qu’on a tant d’aisance à voir chez les autres : l’égoïsme, le narcissisme, la jalousie, la colère, la peur… Ces tendances qui existent en chacun de nous et qu’on a appris en grandissant à cacher derrière différents masques pour ne pas être rejetés. À cacher si bien, d’ailleurs, qu’on n’a souvent plus aucune conscience de leur présence.

Notre ombre exerce sur notre vie une emprise qui nous empêche d’évoluer, car elle nous sabote sans que nous voyions ce qui se trame. Pour atténuer cette influence invisible, nous n’avons d’autre choix que d’éclairer ces aspects sombres. C’est-à-dire d’arrêter de nous mentir à nous-mêmes. Cette posture est souvent inconfortable car elle nous met face à des vérités peu reluisantes. Mais elle est salutaire dans la mesure où seul ce qui est observé peut être compris, pour être ensuite atténué, voire transformé.

Il existe différentes manières d’effectuer ce travail. Les deux que je connais, personnellement, et que je pratique depuis plusieurs années, sont l’approche psychothérapeutique et l’approche chamanique. Elles ont changé ma vie en me montrant le chemin vers une meilleure compréhension, et donc une meilleure acceptation, de moi-même et des autres.

La plupart des personnes qui se présentent comme des enseignants spirituels ou des sages restent bien discrètes sur leur ombre. Elles laissent, dès lors, planer le doute sur la réalité de leur propre chemin d’évolution, projetant parfois l’image d’un éveil définitif. Cette image est souvent un mensonge, comme en attestent les innombrables scandales, notamment liés au sexe ou à l’argent, qui viennent régulièrement ternir la réputation de tel ou tel maître. Et dans les rares cas où l’image s’avérerait proche de la réalité, elle crée un fossé entre l’enseignant et l’étudiant : le disciple ne peut s’identifier au maître car la distance entre eux semble trop grande.

Je suis, pour ma part, loin d’avoir atteint un quelconque éveil, et mon ombre est bel et bien là. J’ai connu dans ma vie d’importantes phases dépressives, et j’ai survécu longtemps à mon mal-être en anesthésiant ma douleur avec toutes sortes d’intoxicants. Mais aujourd’hui, après avoir plongé dans mon obscurité personnelle, je suis paradoxalement moins contrôlé par mon ombre. J’ai plus accès à la lumière. Et je n’ai jamais été aussi épanoui.

C’est pourquoi j’ai à cœur, dans ce livre, de dévoiler certains aspects de mon ombre. Au risque d’être jugé et d’écorner mon image. Parce que je sais d’expérience que la prise de ce risque est nécessaire pour dépasser la peur de la honte, pour apprendre à mieux s’aimer soi-même, et pour vivre plus heureux. Mon objectif est que ce récit puisse t’inciter, à ton tour, à t’interroger sur cette partie de toi que tu préfères ne pas regarder en face et qui ne demande qu’à être éclairée pour être transformée.

Lors de ses retraites de méditation Vipassana, l’enseignant birman S.N. Goenka aimait raconter l’histoire d’un petit garçon qui brûlait de manger le kheer préparé par sa mère – une sorte de riz au lait indien – mais que les graines de cardamome dégoûtaient parce qu’elles ressemblaient à des petites pierres. La mère enlevait donc les graines, qui pour bien d’autres sont la meilleure partie du plat. Après quoi, le petit pouvait manger tranquillement.

Goenka évoquait cette histoire pour inviter ses étudiants à ne pas repousser ses enseignements dans leur globalité sous prétexte que certaines parties semblaient plus difficiles à avaler que d’autres. Enfant ou adulte, on a le droit de ne pas aimer la cardamome. Si tu en trouves dans les pages qui suivent et que tu n’aimes pas ça, je te propose simplement d’écarter ces graines sans te priver du reste du plat, qui te régalera je l’espère.

OK pour toi ?

Wonder Woman

Elle voulait que je la frappe. Elle ne me l’avait pas dit exactement comme ça, pourtant c’était vite devenu assez clair. Moi, je n’avais pas trop su comment gérer le truc. « Tu veux que je te mette des fessées ? »

Elle m’avait regardé droit dans les yeux et m’avait répondu avec une pointe de mépris : « Bah oui. » Puis elle avait ajouté, avec l’air exaspéré d’un adulte qui perd patience en présence d’un enfant : « Mais bon… ça, c’est la base. »

Je me refais le film de la rencontre avec Caroline alors que je m’apprête à prendre l’avion pour Berlin. Je pars pour une retraite chamanique – une semaine de « travail sur moi » – dans la campagne allemande, non loin de la frontière avec la Pologne. Une semaine où je vais boire, à plusieurs reprises, ce breuvage sacré d’Amazonie appelé « ayahuasca ».

Ma valise est énorme. Elle contient à peu près autant de choses que le sac à main de Mary Poppins : mon sac de couchage, une couverture en cachemire achetée lors d’un de mes périples méditatifs en Inde, les habits blancs que je porte en cérémonie, mon coussin de méditation rembourré pour protéger mes fesses peu charnues, des barres de céréales, des chaussons… Bref, le kit parfait pour pimper l’expérience de semi-camping que je suis sur le point de vivre dans ma colo chamanique.

Mais en ce 17 août 2020, ma plus grosse valise, c’est indéniablement Caroline. En à peine soixante heures passées ensemble – on ne s’est vus, en chair et en os, que le temps d’un long week-end –, elle a piétiné mon ego comme peu de femmes auparavant.

Caroline, je l’avais rencontrée sur Instagram. Elle avait pris contact avec moi, quelques mois plus tôt, après m’avoir entendu dans un podcast.

La première fois que j’avais cliqué sur sa page, j’avais halluciné. Non seulement elle était magnifiquement belle – genre Jessica Rabbit, en vrai – mais, en plus, elle partageait ma passion enfantine pour les super-héros. Sur son compte Instagram, suivi par des centaines de milliers de personnes, il y avait des dizaines de photos d’elle en costume sexy de Wonder Woman, de Spider-Girl ou encore de Lara Croft. Un fantasme sur pattes.

Au début, nos messages étaient cordiaux. Elle cherchait, me disait-elle, des conseils pour l’écriture de son premier livre, et moi, j’étais content de partager avec elle deux ou trois idées. Mais, quelques mois après notre premier échange, la relation avait pris une nouvelle tournure. C’était le début de l’été, entre les deux premiers confinements. Autour de moi, tout le monde partait en vacances. Je rêvais de plage après des semaines d’enfermement. Quand Caroline avait posté une photo d’elle au bord de la mer, je lui avais dit que je n’avais pas vu la mer depuis longtemps, que j’en rêvais… Et elle, elle m’avait simplement répondu : « Ben viens. »

L’heure semblait venue de mettre fin à mon célibat. Quelques mois plus tôt, après une aventure qui m’avait laissé un arrière-goût amer, j’avais décidé de faire un break, étant arrivé à la seule conclusion qui m’apparaissait logique : les relations intimes, ce n’était pas mon truc. Après avoir répété trop longtemps les mêmes schémas foireux, je commençais enfin à comprendre le mécanisme qui me poussait systématiquement à tenter de combler le vide à l’intérieur de moi en me précipitant dans des relations avec des femmes. Des femmes pour lesquelles je ressentais une forte attirance, basée sur des critères superficiels de beauté et de statut social. Or je comprenais enfin que cet empressement était motivé par la peur d’être seul et qu’il avait toujours la même destination : un mur.

J’avais donc décidé de prendre une vraie, longue période de célibat, comme mes proches me l’avaient souvent suggéré sans que je ne veuille rien entendre. Une période intentionnelle, pour apprivoiser la solitude, m’en faire une amie, et apprendre à mieux me donner à moi-même cet amour dont j’avais tant besoin, et que je recherchais vainement à l’extérieur.

Et ça avait marché plutôt pas mal, franchement. Plusieurs mois de célibat heureux s’étaient enchaînés, lors desquels j’essayais encore et toujours d’assimiler cette fichue leçon sur l’amour de soi, que je comprenais théoriquement depuis des années, mais que j’avais eu, jusqu’ici, tant de mal à mettre en pratique. Puis était venu le premier confinement. Moi qui avais voulu de la solitude… j’avais été servi. Seul dans mon appartement parisien, j’avais profité de cette période pour m’occuper de moi, lire, réfléchir, créer, méditer. Et au début, c’était génial. Mais, après quelques semaines, ma solitude avait atteint la limite du supportable. Après presque deux mois sans le moindre contact physique, sans toucher la peau de qui que ce soit, j’étais comme un junkie en manque.

Alors j’avais revu Bella, la dernière femme avec qui j’avais eu une relation sérieuse. On s’était retrouvés clandestinement vers la fin du confinement, mais on avait rapidement compris, tous les deux, qu’il valait mieux ne pas insister : on s’était fait du mal auparavant et rien n’indiquait que ça ne finirait pas de la même manière. Après notre ultime conversation téléphonique, où, dans le calme, le respect et la douceur – ce qui, pour une rupture, ne nous ressemblait pas –, on avait décidé qu’il était plus raisonnable de mettre le holà. J’avais pris de mon côté une grande décision : désormais, j’allais faire n’importe quoi. Finie, la diète romantique, fini, l’ermitage ! On était enfin déconfinés, et moi, j’avais bien appris ma leçon. Maintenant j’avais envie de passer du temps avec des femmes, bordel !

Alors je m’étais inscrit sur Tinder, AdopteUnMec, OkCupid. Pas en dilettante, hein : j’y avais mis du temps, afin de créer mon meilleur profil, avec mes meilleures photos, et une accroche marrante à laquelle j’avais longuement réfléchi. Je m’étais éclaté à faire ça et, pendant quelques jours, j’avais écumé obsessionnellement les applis et sites de rencontre. Hélas, rien n’en était ressorti, sinon un vague sentiment de déprime. C’était le début de l’été, et alors que je m’apprêtais à constater l’échec de ma tentative de n’importe quoi, Caroline m’avait suggéré de la rejoindre sur la Côte d’Azur.

© 2022, HarperCollins France.

Conception graphique : Caroline Gioux.

Réalisation graphique : Sébastienne Ocampo.

ISBN : 979-10-339-1221-7

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