Couverture

Titre

Alfred R. Austermann
& Bettina Austermann

Témoignages
sur le syndrome du jumeau perdu

Sur la voie de la résilience

Traduit de l’allemand par Florence Ludi

Collection Naître et Grandir

Avant-propos

Avant-propos

Nous souhaitons remercier tous les jumeaux et jumelles né-e-s seul-e-s, tous les lecteurs et lectrices de notre livre Le syndrome du jumeau perdu (paru aux éditions Le Souffle d’Or, janvier 2016), ainsi que les participant-e-s à nos stages pour avoir bien voulu partager leurs expériences avec nous. En réponse au Syndrome du jumeau perdu, nous avons reçu un grand nombre de courriers, de photos, de poèmes et de courriels – à tel point que nous avons fini par avoir du mal à gérer cela parallèlement aux stages que nous animions et à notre vie de parents de deux enfants en bas âge… Nous recevions en effet chaque jour des courriels rédigés en différentes langues.

Au-delà de leur grande diversité biographique, beaucoup des témoignages qui suivent présentent des similitudes. Et surtout, ils sont tous extrêmement émouvants, parfois même réellement bouleversants. Nous souhaitons ici remercier également toutes les personnes dont nous n’avons pu présenter le récit, le poème ou l’illustration qu’en les tronquant ou en les modifiant fortement, et les prions de bien vouloir faire preuve de compréhension face à ces nécessités. Nous avons utilisé entre autres des récits qui laissent apparaître, mêlées au sujet de la gémellité, d’autres thématiques de vie ou expériences douloureuses – qu’il s’agisse, par exemple, d’expériences de violence ou d’une séparation avec la mère. Toutes les difficultés rencontrées par un individu n’ont pas pour origine la perte d’un jumeau. Ceci nous montre avec d’autant plus de netteté combien les destinées et les chemins de vie de personnes ayant perdu un jumeau peuvent être variés.

Afin de protéger l’intimité de chacun, nous avons modifié les prénoms ainsi que les noms des lieux cités, sauf dans les cas où les témoins nous ont expressément autorisés à publier leur communication telle quelle.

Nous sommes fréquemment bouleversés en lisant combien les conséquences de la perte d’un jumeau ou de deux triplés peuvent être lourdes. Le présent ouvrage rassemble, d’une part, des retours de personnes ayant perdu un jumeau soit très tôt, soit à un stade plus tardif de leur gestation, soit en phase périnatale – juste avant, pendant ou juste après leur naissance – et d’autre part, des récits de parents qui nous ont écrit pour nous raconter quel impact la perte d’un jumeau avait eu sur leur enfant en bas âge.

Quel que soit le moment de la perte d’un jumeau, les conséquences sont généralement très similaires. Nous déplorons que jusqu’à présent, la science « officielle » ne se soit guère intéressée à ce sujet, et espérons pouvoir combler une lacune grâce à ce livre. Les nombreux récits personnels qu’il présente sont autant de documents confondants d’évidence. Ces témoignages offrent des éléments réels, vérifiables. Quant aux données médicales et scientifiques citées par une partie des témoins, elles montrent notamment combien le fait de savoir qu’une personne a perdu un jumeau est important pour les médecins comme pour les psychologues, et attestent qu’il ne s’agit là aucunement de délires ésotériques. C’est pourquoi nous tenons ici à renouveler l’expression de notre gratitude à tou-te -s les auteur-e-s qui ont permis l’élaboration de l’ouvrage que vous tenez entre les mains. Nous souhaitons que cette lecture soit pour vous source d’inspiration, de compréhension et de pensées bienfaisantes.

Berlin, janvier 2013

Bettina et Alfred Ramoda Austermann, éditeurs

Les témoignages que présente cet ouvrage ont été formulés en réponse au questionnaire suivant. Il a été publié sur notre site Internet et distribué aux participants de nos stages « Avancer vers la guérison ». Ces indications se conçoivent comme une première orientation pour les aider à noter les expériences qui résultent de la perte d’un jumeau.

C’est à partir des nombreux retours que nous avons composé ce livre.

Cher jumeau/chère jumelle non né-e,

Merci de ton intérêt à partager ton histoire avec d’autres personnes. Cela peut s’avérer très utile pour un grand nombre d’autres personnes concernées par la perte d’un jumeau. Nous souhaitons te proposer quelques éléments qui pourront être significatifs pour d’autres. Merci de ne pas « traiter » chacun des points de cette liste, ce serait beaucoup trop long. N’hésite pas à choisir les points qui te touchent et que tu trouves particulièrement importants (…)

— Comment sais-tu que tu n’étais pas seul-e dans le ventre de ta mère ?

— Sais-tu si ta mère a tenté d’avorter ?

— S’est-il passé quelque chose de particulier pendant ta gestation ?

— S’est-il passé quelque chose de particulier lors de ta naissance ?

— Y a-t-il dans ta vie une thématique particulière qui t’accompagne comme un fil rouge ?

— As-tu des maladies physiques ?

— Souffres-tu de tristesse ou de dépression ?

— Comment ressentais-tu le fait d’être en vie quand tu étais enfant, en maternelle, à l’école ?

— S’est-il passé quelque chose de particulier pendant ta puberté ?

— Quels résultats scolaires avais-tu ?

— Quel genre de relations amoureuses as-tu ?

— Souhaites-tu nous faire part de certaines préférences ou d’événements particuliers en rapport avec ta sexualité ?

— As-tu eu et / ou as-tu des habitudes particulières, par exemple, tout acheter en double ?

— As-tu des problèmes avec la nourriture ?

— As-tu ou souhaites-tu avoir des enfants ? Combien ?

— Y a-t-il eu dans ta vie, ou dans la vie de tes parents, ou dans ta famille, des événements graves qui rendent ton existence plus difficile ?

— Y a-t-il eu dans ta vie un événement particulier que tu souhaites partager avec les lecteurs sous forme d’histoire courte du type « Le jour où j’ai failli me noyer, etc. » ?

— En raison des expériences que tu as faites, as-tu un message particulier à adresser aux lecteurs ?

— Dans quelles conditions vis-tu et habites-tu aujourd’hui ?

— Que fais-tu professionnellement ?

— Qu’est-ce qui t’a été bénéfique et utile sur ton chemin vers la guérison ? Qu’est-ce qui ne t’a pas été bénéfique ?

Peut-être qu’après avoir lu le présent ouvrage, vous aurez vous aussi envie d’écrire votre expérience. Même s’il est trop tard pour que nous puissions la publier, il peut s’avérer très éclairant pour vous-même de considérer votre biographie de ce point de vue.

Vous trouverez sur Internet différents forums où des internautes échangent sur le syndrome du jumeau perdu.

Nous émettons humblement la supposition que le grand poète allemand Goethe a pu puiser son inspiration et son immense sensibilité dans la perte d’un jumeau, et nous lui donnons la parole en ouverture de cet ouvrage.

(Les éditeurs de la version allemande)

Gin(k)go biloba , de Johann Wolfgang von Goethe

La feuille de cet arbre qui de l’Orient

A été confié à mon jardin

Donne à apprécier un sens caché

Capable d’édifier l’initié.

Est-ce un seul être vivant

Qui s’est scindé en lui-même ?

En sont-ce deux qui s’élisent

Au point qu’on les connaît comme un seul ?

Pour répliquer à de telles questions

J’ai sans doute trouvé le vrai sens :

Ne ressens-tu pas, à mes chants,

Que je suis un et double ?

Extrait du Divan occidental oriental

Traduction de Serge Meitinger

1 VOIR MOURIR UN JUMEAU À L’ÉCHOGRAPHIE

Extrait de Bert Hellinger, À la découverte des constellations familiales : de la théorie à la pratique (Citation retraduite du texte allemand original – NDT)

Une femme médecin, mariée à un médecin, fait le témoignage suivant à l’occasion d’un séminaire avec Bert Hellinger : « Je voulais… dire que le dernier de mes enfants est un vrai jumeau, mais que son frère est mort au sixième mois de grossesse.

Mon mari et moi avons vu à l’échographie faiblir peu à peu les battements du cœur de l’enfant qui était en train de mourir. L’enfant qui viendrait plus tard au monde a pris son jumeau dans ses bras et ne l’a pas laissé jusqu’à ce qu’il meure. Puis il s’est retiré de l’autre côté de l’utérus où il est resté longtemps pratiquement sans bouger. On pouvait voir qu’il vivait et qu’il était en bonne santé, mais pendant des mois, il n’a ni bougé, ni grandi, et nous pensions qu’il ne pourrait pas naître en bonne santé, d’autant plus qu’il était très léger. Mais la grossesse a duré très longtemps, quatre semaines de plus que prévu, et l’enfant a fini par grossir pendant les dernières semaines jusqu’à rattraper un poids normal.

Le jumeau survivant n’a plus jamais pénétré l’espace qui avait auparavant été celui de son frère. On pouvait le voir très nettement parce que la grossesse est déjà bien avancée. Mon ventre pendait d’un côté parce que l’enfant survivant ne se tenait jamais dans l’espace qui avait été celui de son frère. Notre enfant vivant porte désormais tous les prénoms que son frère aurait dû avoir. Nous avions déjà choisi leurs prénoms et aujourd’hui, c’est lui qui les porte tous. »

2 LE RÉCIT DE MICHAELA – MA FILLE A PERDU UN JUMEAU

Depuis que je sais que j’ai perdu un jumeau, j’ai encore plus de peine pour ma petite fille car je sais ce qu’elle ressent, d’autant qu’elle a passé les neuf premières semaines de sa vie avec son jumeau.

Lorsque la grossesse a été détectée, à la sixième semaine, la cavité choriale était bien visible à l’échographie. À la fin de la neuvième semaine, j’ai constaté soudain un léger saignement rose pâle. Et là, moi dont le ressenti avait toujours été si précis que je n’avais jamais eu besoin de test de grossesse pour savoir si j’étais enceinte ou pas, moi qui, pour chacun de mes trois enfants, avais su d’avance non seulement le sexe mais aussi la date exacte de l’accouchement, je me sentais tiraillée entre deux sensations : « le bébé est mort » et « le bébé est vivant » ! À l’échographie, on voyait une cavité choriale et un embryon dont le cœur battait. Le médecin a regardé plus précisément et c’est alors qu’une deuxième cavité est apparue ! Je n’en revenais pas ! Il y avait un sac vitellin nettement développé mais la cavité choriale était plus petite et elle contenait quelque chose qui ne ressemblait pas vraiment à un embryon. À la douzième semaine, il devint évident qu’il n’y avait plus qu’un seul bébé. La deuxième cavité choriale avait encore rétréci. Le sac vitellin s’y trouvait encore mais on ne voyait plus rien à l’intérieur. Après un accouchement harmonieux et sans complication à la maison, dans ma baignoire, j’ai regardé le placenta : il contenait encore des restes du deuxième sac vitellin !

Je me suis rapidement rendu compte qu’Iduna était différente de ses trois frères et sœurs. Quand elle avait une semaine, il s’est produit un incident qui m’a beaucoup inquiétée : alors qu’elle s’était soudain mise à pleurer, je n’ai pas pu m’en occuper immédiatement parce que je coupais de la viande. Je me suis vite lavé les mains, mais elle s’est soudain arrêtée de pleurer. Je l’ai trouvée allongée, le visage tourné d’un côté, regardant fixement devant elle, les yeux vides. J’ai été prise de panique. Les mains encore mouillées, je l’ai soulevée de terre et je l’ai appelée. Elle a eu un genre de sursaut puis a inspiré profondément : elle était « de nouveau là ». Le lendemain, il s’est reproduit la même chose. J’ai de nouveau eu très peur. Je lui ai parlé, je l’ai suppliée de ne pas mourir à son tour, je lui ai dit que c’était certainement terrible pour elle que son jumeau n’ait pas pu rester en vie, mais que je l’aimais et que j’étais heureuse qu’elle soit là. Après cela, cette situation ne s’est plus jamais reproduite.

Le premier bain d’Iduna dans une baignoire Shantala ne s’est pas passé non plus comme pour ses frères et sœurs. J’avais toujours pu voir très nettement qu’une fois dans le seau, les bébés se souvenaient immédiatement de leur vie intra-utérine. Les frères et sœurs d’Iduna bougeaient exactement comme on peut le sentir pendant la grossesse à travers la paroi abdominale, et dès leur premier bain, ils s’étaient complètement détendus.

Mais pas Iduna. Dès qu’elle a été dans l’eau, elle s’est raidie et a commencé à pleurer. Et bien qu’elle se soit calmée très vite, son visage est resté tout crispé et elle bougeait comme si elle voulait éviter de toucher la paroi du seau. Je l’ai donc très rapidement sortie de l’eau et j’ai pu constater qu’elle semblait vraiment soulagée. À présent, elle aime prendre des bains.

3 LE RÉCIT D’EVA MARIA
– ET SOUDAIN, MA FILLE S’EST MISE À PLEURER…

À l’occasion d’un trajet en voiture, ma fille alors âgée de trois ans a fondu en larmes sans motif apparent. Quand je lui ai demandé ce qu’elle avait, elle m’a répondu en sanglotant qu’elle pleurait la mort de sa sœur…

À cette époque, je ne savais encore rien sur les jumeaux perdus. Néanmoins, sans doute par une connaissance intime dont je n’avais pas conscience, j’ai pu comprendre sa douleur et la prendre au sérieux. Quelques années plus tard, différentes séances de thérapie ont, indépendamment les unes des autres, mis au jour chez moi plusieurs éléments indiquant que moi aussi, j’avais perdu un jumeau.

Ma mère et moi avons toutes deux eu des saignements pendant les premières semaines de notre grossesse. Depuis que j’ai lu Le syndrome du jumeau perdu, je pars du principe que dans les deux cas, un jumeau n’a pas survécu – et mon ressenti confirme cette hypothèse. Désormais, je me comprends mieux également moi-même, dans ma globalité.

4 LE RÉCIT D’HELGA, 64 ANS
– NE PLUS ME SENTIR COUPABLE EN TANT QUE MÈRE

Je vous suis très reconnaissante d’avoir écrit ce livre sur les jumeaux perdus. Il m’a ouvert les yeux et m’a réconciliée avec la vie. J’ai trois enfants, et suis par ailleurs moi-même concernée par la perte d’un jumeau. Ma plus jeune fille, Luise, a aujourd’hui trente-six ans. C’était une enfant très difficile. Il y a quelques semaines, elle m’a donné votre livre ; je l’ai dévoré. Pendant que je lisais, il m’est arrivé souvent de me mettre à pleurer tellement, j’y retrouvais Luise. Je me souviens vaguement d’avoir eu des saignements à peu près au milieu de ma grossesse, mais j’y avais accordé peu d’importance puisqu’on m’avait dit que j’étais encore enceinte.

Dès sa naissance, Luise a été un enfant difficile. Au cours des premiers mois, et quoi que je fasse, elle criait énormément. Beaucoup plus que les aînés. J’essayais de la consoler, je la berçais, je lui chauffais le ventre avec un sèche-cheveux, etc. mais je ne comprenais pas ce dont elle avait besoin. Dès la maternelle, mais aussi plus tard à l’école, elle s’est montrée très solitaire ; souvent, elle ne me laissait pas l’approcher, et je me sentais repoussée. D’une part, elle venait me demander conseil, ensuite elle se détournait de moi. Tout au long de son enfance et de son adolescence, quand il lui arrivait quelque chose, quand elle était tombée, qu’elle s’était fait mal, quand elle s’était disputée avec une copine ou qu’elle avait un chagrin d’amour, etc., j’aurais aimé pouvoir la prendre tendrement dans mes bras pour la consoler, comme je faisais avec les grands. Mais elle ne voulait pas et me repoussait souvent avec brusquerie. Mon mari et moi étions souvent perplexes et démunis. Combien de fois je me suis dit que je n’avais pas fait ce qu’il fallait avec elle, ou que j’aurais dû faire mieux certaines choses. Heureusement que Luise n’était pas mon premier enfant, sinon j’aurais été complètement désespérée.

Plus tard, force m’a été de constater qu’elle traitait ses petits amis avec aussi peu de gentillesse que moi. Aujourd’hui, elle a deux jeunes enfants de deux pères différents, qu’elle élève seule.

Par hasard, une amie lui a parlé de ce sujet des jumeaux. Elle a acheté votre livre puis participé à un stage. Depuis, son attitude envers moi a changé du tout au tout. Elle est beaucoup plus ouverte, il lui arrive enfin d’accepter que je la console quand elle a des difficultés avec ses enfants. J’ai enfin compris qu’elle cherchait son jumeau, qu’il lui manquait et qu’en même temps, être proche de quelqu’un était une menace pour elle. J’ai compris que ça lui demandait un effort considérable de se laisser aller complètement – avec moi, mais aussi avec ses compagnons : elle courait le risque qu’on l’abandonne et qu’elle se retrouve dans la même situation terrible que quand son jumeau était mort. Je suis enfin persuadée que ce n’est pas ma faute si ma fille était si différente des autres et si je me suis si souvent sentie repoussée. Je n’ai rien fait de mal.

5 LE RÉCIT DE MARA
– MON FILS ERIK CHERCHE SA PETITE SŒUR

Après avoir lu Le Syndrome du jumeau perdu, j’ai ressenti une profonde émotion. Je me suis dit que j’aurais dû avoir le courage de le lire bien plus tôt. Combien de situations auraient été plus claires pour moi ! Combien de fois j’aurais pu mieux comprendre mon jeune fils et me mettre à sa portée !

Erik est venu au monde en février 2006. C’est un enfant très attentif, ouvert, joyeux et intelligent. Je suis si fière de lui ! Erik et mon mari Patrick sont mes grands amours et nous devrions être une petite famille heureuse, mais il y a en moi cette sensation récurrente qu’il nous manque quelqu’un. Il faut que vous sachiez que dès cette époque, je ne pouvais plus voir une poussette double, ou des jumeaux, ou une petite fille blonde de l’âge d’Erik sans ressentir une souffrance affreuse. À chaque fois, je devais me retenir pour ne pas crier ou partir en courant. Et pourtant, j’aurais dû être heureuse qu’Erik soit en vie ! Parce que malheureusement, ça n’avait pas non plus été si simple que ça.

Lorsque j’ai appris que j’étais enceinte, j’ai eu un grand choc : j’en étais déjà à la fin du deuxième mois ou au début du troisième, et il y avait TROIS embryons nichés dans mon utérus ! C’était la première fois que j’attendais un enfant, et voilà que j’en attendais trois d’un coup ! L’un d’eux a cessé très vite de se développer, mais les deux autres continuaient leur croissance. Au début, ils étaient installés loin l’un de l’autre, chacun à une extrémité. Mais bientôt, ils se sont retrouvés au centre de l’utérus. Ils se blottissaient l’un contre l’autre, chacun flottant dans son propre liquide amniotique. Je redoutais un peu ce qui m’attendrait après leur naissance, mais c’était une merveilleuse sensation de les regarder à l’échographie, de caresser mon ventre et de leur parler.

Le jour même où mon mari et moi sommes tombés d’accord sur les prénoms de nos enfants, dans la salle d’attente du gynécologue, nous avons appris que le petit cœur de notre fille s’était arrêté de battre… Karin était morte. Erik était extrêmement calme. Il se recroquevillait sur lui-même. On avait l’impression qu’il n’osait pas bouger. Il était raide de peur. Je ne comprenais pas : la période à risque était pourtant passée ! J’en étais déjà à la moitié de ma grossesse. Comment cela avait-il pu nous arriver maintenant ? J’avais déjà commencé à tout acheter en double. Et puis, nous avions enfin réussi à nous entendre sur les prénoms : Erik et Karin. C’était les prénoms qu’auraient dû porter nos enfants… Je n’arrêtais pas de pleurer.

À la clinique, on a fini par nous dire qu’on ne pouvait plus rien faire pour notre fille et que pour augmenter les chances de survie d’Erik, je devais me soumettre sans attendre à un traitement hormonal, dans l’espoir qu’il reste le plus longtemps possible dans mon ventre. Les médecins ne savaient pas trop où nous allions. Moi non plus. Je portais des jumeaux dans mon ventre : mon fils Erik et ma fille Karin – morte.

La deuxième moitié de ma grossesse a été un enfer : visites hebdomadaires chez le médecin, visites hebdomadaires à la clinique, en plus de ça, le traitement hormonal et, en permanence, la peur qu’il arrive aussi quelque chose à Erik. Ne pas savoir, en tant que future maman, s’il était au moins en vie, lui, ou s’il venait peut-être juste de mourir était à la limite du supportable. C’était une grossesse à risque et le danger d’un accouchement prématuré était très élevé. Et ma petite Karin était toujours là. Elle était là, mais elle était morte. Je n’en pouvais plus.

Et si moi j’allais si mal, comment le petit Erik pouvait-il bien se sentir ? Il venait de perdre sa propre sœur, le seul être qui lui était véritablement familier, la seule avec laquelle il se sentait bien. À présent, il y avait cette chose dure à côté de lui et en plus, il sentait en permanence la peur et le désespoir de sa maman. La deuxième moitié de ma grossesse a dû être une période encore plus horrible pour mon fils !

Le premier jour, il n’a pas été possible de laisser Erik seul, ne serait-ce que quelques secondes. Il se mettait immédiatement à hurler. C’était une véritable spirale, il paniquait de plus en plus. Bien sûr, aujourd’hui, je sais qu’il avait peur de se retrouver seul, comme ça avait déjà été le cas dans mon ventre.

Erik alla très mal pendant des mois. En fait, pendant même presque trois ans et demi. À quatre mois, il commença à avoir de l’eczéma et à faire des réactions à toutes sortes de choses. Pour couronner le tout, il se mit à avoir de l’asthme et des bronchites spastiques. En permanence, nous avions peur qu’il s’étouffe, mais aussi qu’il se gratte jusqu’au sang,...