Udo Baer est docteur en philosophie. Pédagogue diplômée, thérapeute AKL, il est également directeur général et directeur scientifique de l’Institut des innovations sociales (ISI) et de l’Institut de gérontopsychiatrie (IGP).

Gabriele Frick-Baer est praticienne non médicale en psychothérapie, enseignante qualifiée, danse-thérapeute, thérapeute corporelle créative et praticienne non médicale en psychothérapie. Ils vivent en Allemagne.

Catherine Aimelet-Périssol, médecin et psychothérapeute reconnue, est l’auteure de nombreux ouvrages de référence dont Comment apprivoiser son crocodile.

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Traductrice : Corinne Bieri

Conseil éditorial : Pascale Senk

Édition : Muriel Villebrun

Correction : Nathalie Billaut

Maquette : François Giraudet

Design de couverture : Constance Clavel

Illustration de couverture : olga_bonitas /Adobe Stock

© 2022 Éditions Leduc (ISBN : 979-10-285-2651-1) édition numérique de l’édition imprimée © 2022 Éditions Leduc (ISBN : 979-10-285-2670-2).

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Préface

À l’issue d’un stage de « Découverte de ses émotions », un participant me fit le cadeau d’un ancien livre de classe transmis par son grand-père. Paru dans les années 1890, l’ouvrage proposait des exercices pour nommer ce qui relève de nos sens : sensations, sentiments, perceptions, étaient ainsi abordés avec un vocabulaire précis afin que les enfants se familiarisent avec la fonction première des mots : traduire l’expérience vivante de notre rapport à nous-mêmes, aux autres et au monde. Cela s’apprend !

En témoignent aussi les propos d’Albert Camus dans Sur une philosophie de l’expression (1944 est l’année de la première publication. Le texte fut par la suite publié dans Œuvres Complètes de La Pléiade) : « Nous ne connaissons que par les mots […] Il suffit que le langage soit privé de sens pour que tout le soit et que le monde devienne absurde […] Mal nommer un objet, c’est ajouter au malheur du monde. »

Un rapport du linguiste Alain Bentolila (cité dans Urgence école, 2007), entre autres chercheurs, met en valeur le lien entre le vocabulaire et l’usage de la violence à défaut de trouver les mots pour exprimer ses idées au plus près de sa pensée, et donc sa différence dans la relation aux autres. « C’est un enjeu de vie autant qu’une mise en jeu du destin scolaire ».

Certains voient, dans ce souci de nommer juste, le risque d’une mise à distance vis-à-vis de l’expérience corporelle elle-même. Comme toujours, la justesse est un travail au quotidien, une voie étroite entre le défaut de mot pour nommer ce qui est et l’abus des mots pour éviter l’expérience de vie.

C’est là où les auteurs de l’ABC des sentiments interviennent avec intelligence. Udo Baer et Gabriele Frick-Baer donnent la possibilité de lier ensemble émotions et mots, expériences sensorielles et terminologie pour les dire au plus près de celles-ci. Une nouvelle voie pour aider à incarner ce qui est éprouvé. Et souvent éprouvant.

Thérapeute et formatrice à l’écoute de la logique des émotions, je mesure combien chacun est construit et construit son monde, structurel comme relationnel, à partir de ses expériences émotionnelles… jusqu’à s’y enfermer, faute de s’en rendre compte en conscience. Le travail du patient est d’apprendre à nommer ce qui se vit en lui-même, le plus souvent sans qu’il l’ait choisi ou décidé ! La dimension « plus forte que soi » du phénomène émotionnel est très déroutante pour les êtres rationnels que nous sommes. Nous aimerions croire que nous pouvons gérer, contrôler ces manifestations mentales et comportementales ; en réalité, elles nous définissent, toujours orientées vers le maintien et l’équilibre de la vie. Nous sommes émus car nous sommes mus par un élan vital, un besoin d’équilibre, un désir d’avoir toujours de quoi exister.

Sans mots pour décrire ces manifestations intimes, nous devenons aveugles aux enjeux vitaux qui nous animent. Mais pas seulement ! Nous attribuons aux autres, à celles et ceux qui nous environnent, la cause de nos douleurs. Nous ajoutons malgré nous au malheur du monde en habillant d’explications affectives et psychologiques ce qui relève de notre modèle biologique !

Connaître et nommer, trouver les mots justes pour décrire ce qui est là, en soi, et ce qui s’exprime dans nos réactions émotionnelles, c’est commencer à ouvrir la porte des modèles avec lesquels nous défendons notre vie sans même le savoir, tant nous sommes convaincus de l’évidence et de la pertinence de nos réactions.

C’est ce mouvement que décrit la logique émotionnelle : une alliance corps vivant et esprit pensant et nommant, grâce au langage, l’enjeu vital. C’est même inscrit dans le mot « émotion » : émouvoir c’est se mouvoir en dehors du trouble éprouvé, c’est aller automatiquement vers un état d’équilibre de survie.

Trouver les mots pour décrire le phénomène, corporel et mental, c’est déjà prendre un peu de distance vis-à-vis de cette pression vitale. C’est déjà ça !

Bien sûr, nous sommes tentés d’attribuer la cause et la responsabilité de nos troubles au comportement des autres, d’autant plus lorsqu’ils nous sont proches. En sciences cognitives, cette tentation est appelée un biais d’attribution : plutôt que d’attribuer à notre propre biologie le trouble éprouvant, nous le projetons sur l’extérieur. Bref soulagement qui malheureusement entretient le phénomène émotionnel, apparenté au stress. Un état – le stress – abondamment raconté et socialement justifié, comme une histoire qui s’autoentretient tant que nous sommes sourds au bon sens de nos émotions et de nos sentiments, au sens du besoin d’équilibre et de la pression à maintenir notre existence que décrit la biologie. Or, ce besoin imprègne tous nos désirs.

Pour aller un peu plus loin, nous pouvons utiliser avec modestie le « selon moi » ou « moi, je pense que », ces locutions qui racontent notre monde, mais uniquement notre seul monde, celui dans lequel nous risquons de tourner en rond. Il s’agit alors d’écouter les mots de l’autre et la façon dont il exprime son monde, de s’en approcher, de s’y frotter même, et de débattre pour sortir d’une bataille annoncée. C’est la grammaire que proposent les auteurs, une interprétation du monde qui permet de s’interroger, d’ouvrir son esprit à « qu’est-ce qui se révèle là à mes sens ? ». Quitte à être transformé par les mots et l’émotion de l’autre. Quitte à être naturellement tiraillé entre la connaissance par les mots et l’expérience par les sens. Créer des passerelles, c’est l’ambition de cet ouvrage.

Les mots justes pour décrire ce qui est ressenti sont la porte d’entrée de cette acceptation d’être vivant avec cette contrainte-là. Celle-ci est universelle, la reconnaître et la nommer, l’analyser et l’interpréter témoigne à la fois de notre appartenance à notre humanité et de nos singularités.

L’ABC est ainsi une invitation à un voyage dans l’univers des émotions, des sentiments, des sensations et des souvenirs qui orientent nos perceptions. Un univers, un monde en soi que nous pouvons explorer et, parfois, partager pour nous enrichir les uns les autres dans un esprit de coopération et au-delà de la violence ou d’un isolement illusoire.

Catherine Aimelet-Périssol

Avant-propos

Chaque sentiment transforme le monde entier.

Pour l’auteur de cette phrase, le philosophe Jean-Paul Sartre, les sentiments1 visent à transformer le monde. C’est leur sens dans notre vie et dans le cours du monde. Ils ne se manifestent pas toujours avec bruit et fracas, comme lors de catastrophes. Ils ne sont pas seulement responsables de l’amour brûlant ou du désespoir profond. Ils dirigent notre quotidien – bien plus que la plupart des gens ne le pensent. Lorsque nous posons la question « Que serait la vie sans sentiments ? », certains nous répondent « ennuyeuse et froide ». Même la représentation d’un monde sans sentiments est décrite avec des termes qui évoquent des sentiments ! Pourtant, dans un tel monde, nous ne pourrions même plus ressentir d’ennui, et la froideur ne serait qu’une modification de la température, mesurable avec le thermomètre, et non pas une atmosphère ou un mode relationnel. D’autres s’imaginent qu’un monde dépourvu de sentiments serait parfaitement raisonnable : sa structure claire fonctionnerait de façon limpide, sans aucun problème. Ces personnes se trompent aussi ! Un monde insensible générerait beaucoup de difficultés, avec des meurtres et des assassinats tous les jours, car comme nous le verrons, sans sentiments, la morale n’existerait pas. Aucun désir ne serait là pour nous pousser à nous questionner et à mener nos propres investigations. Pire : l’absence de sentiments nous empêcherait même de prendre des décisions. Ce ne serait pas la raison qui règnerait, mais le plus bas des instincts. Non pas la rationalité, mais le droit du plus fort, celui de manger ou d’être mangé. Sans sentiments, pas de Shakespeare ni de Picasso, pas de Christophe Colomb ni d’Einstein.

Bien que les sentiments déterminent nos vies, et notamment nos relations aux autres, les sciences s’y sont très peu intéressées. Aujourd’hui encore, celui qui voudra apprendre quelque chose à propos des sentiments se tournera vers la poésie ou les romans, ou écoutera un morceau de musique, plutôt que de lire un ouvrage scientifique. Les sentiments sont trop compliqués pour être analysés par les procédés scientifiques habituels ; ils ne sont pas assez mesurables ni comparables. Il existe toutefois des méthodes scientifiques permettant de décrire et de cartographier les sentiments, et des connaissances primordiales pour les comprendre. C’est à partir de ces connaissances que nous avons construit ce livre.

On peut comparer le monde des sentiments à un langage cohérent. Tout le monde maîtrise sa langue maternelle sans jamais l’avoir étudiée ; avec les sentiments, c’est pareil. Nous, les êtres humains, grandissons pour ainsi dire dans le langage, nous nous l’approprions, certains plus, d’autres moins. Il fait partie de notre quotidien, comme les sentiments. Une langue est diversifiée et vivante, elle a une croissance et un développement. Le langage de chaque être humain contient un potentiel presque inépuisable de vitalité, mais aussi de rigidité et d’atrophie. Il en est de même pour ses sentiments. Chaque personne a ses particularités de langage et ses expressions, tout comme elle a une vie émotionnelle bien à elle.

Quand on apprend une langue étrangère, on étudie son vocabulaire et sa grammaire. C’est ce que nous vous proposons de faire ici en vous livrant un dictionnaire, l’ABC des sentiments et sa grammaire spécifique. La première partie contient une brève description de sentiments ou d’autres manifestations affectives. Ce sont inévitablement des résumés, qui mettent l’accent sur certains aspects, en en laissant d’autres de côté. Nous nous sommes laissé guider par l’idée que chaque sentiment était une créature vivante et individuelle que nous interrogerions. La première question que nous lui posons est « Qui es-tu ? » ; elle fait ressortir les aspects méconnus et cachés du sentiment que beaucoup de gens connaissent peu ou mal. La deuxième question est « À quoi sers-tu ? » : nous nous renseignons alors sur le sens et l’utilité du sentiment. La troisième question est « De quoi as-tu peur ? » : nous voulons savoir par là ce qui amène le sentiment en question à s’affaiblir, voire à disparaître complètement.

En questionnant ainsi les sentiments, nous les personnalisons et nous leur donnons vie. Mais nous ne considérons en aucun cas que les sentiments sont des parties de nous qui pourraient agir de manière indépendante. Les sentiments ne peuvent jamais être séparés des autres aspects, notamment corporels et sociaux, de notre expérience ; nous l’expliquerons dans les deux premiers chapitres de la deuxième partie consacrée à la grammaire des sentiments. Croire que nos sentiments sont autonomes et qu’ils ne nous appartiennent plus peut en effet créer des problèmes et générer de la souffrance. Si nous présentons les sentiments comme des personnages, cela ne dit donc rien des sentiments en eux-mêmes : c’est un simple moyen stylistique de présenter leurs caractéristiques de façon vivante.

Vous allez rencontrer, dans la première partie, quelques termes que vous n’auriez jusque-là pas qualifiés de sentiments. Il peut s’agir d’une humeur ou d’un état, c’est-à-dire une manifestation affective du corps sensible dont nous expliquerons le lien et les différences avec les sentiments en deuxième partie. Il est aussi parfois question de sentiments auxquels on prête peu d’attention, comme la sollicitude ou le sentiment d’avoir été trahi. De tels sentiments ont toute leur importance pour nous. À l’inverse, vous ne trouverez peut-être pas tel ou tel sentiment qui vous semble pourtant essentiel. En effet, nous avons dû limiter le nombre de sentiments pour respecter le cadre du livre. Notre choix est subjectif : il a été guidé par nos priorités personnelles et par ce qui a fait sens pour nos patient·e·s en thérapie.

Comme nous l’avons déjà dit, les réponses des sentiments aux questions que nous leur posons sont succinctes ; L’ABC des sentiments ne prétend pas à l’exhaustivité. Piocher quelques définitions dans un dictionnaire peut fournir un aperçu et stimuler la réflexion. Nous espérons que L’ABC vous permettra cela.

La deuxième partie, consacrée à la grammaire des sentiments, décrit les règles qui régissent les structures de comportement des sentiments, ainsi que les relations qu’ils entretiennent entre eux. Vous vous souvenez peut-être, si vous avez appris une langue étrangère, qu’il existe des verbes réguliers et irréguliers et qu’il n’y a pas de règle grammaticale sans exceptions. C’est aussi le cas de la grammaire des sentiments : il ne s’agit pas d’une logique formelle stricte, mais d’une structure interne du vécu émotionnel, que nous connaissons et que nous employons sans l’avoir apprise. Si nous la comprenons mieux, nous nous adapterons plus facilement et nous serons en mesure d’interagir avec les autres de manière plus consciente.

Le but de ce livre n’est certainement pas de sous-estimer ou de dénigrer la raison. Nous voulons valoriser la compréhension des sentiments afin que vous reconnaissiez et que vous acceptiez vos propres sentiments et ceux des autres comme faisant partie intégrante de votre expérience. Et nous espérons que vous oserez peut-être changer un peu votre façon de voir les sentiments.

1. Sartre, 1939/2000.

Première partie :

Les sentiments de A à Z

Amertume

On ne parle pas de moi, on me vit. Je suis une fleur discrète, mais je prospère. C’est plutôt rare que je me montre comme sentiment à part entière, et quand c’est le cas, je ressemble à un arrière-goût. La plupart du temps, je suis une humeur qui confère aux autres sentiments un goût désagréable – amer évidemment !

Je ne suis d’aucune utilité. Je sers seulement, peut-être, de souvenir pour tout ce qui a été omis. Je puise ma raison d’être dans ce qui n’a pas été fait, dans ce qui a été raté, empêché ou évité. C’est le terrain sur lequel je pousse. Lorsque les êtres humains n’osent pas saisir les fruits de la vie, lorsqu’ils ont échoué dans leurs amours et abandonné leurs espoirs, quand ils n’osent plus rien et ne dirigent pas leurs sentiments agressifs contre ceux qui leur nuisent ou qui les blessent, alors je m’épanouis. Avec le temps, je prends de plus en plus de place et mes racines poussent de plus en plus profondément.

J’ai surtout peur de la joie et du courage. Lorsque les gens ont le courage de s’avouer leurs échecs, quand ils acceptent leurs défaites et réapprennent à se réjouir, alors je flétris.

Amicalité

Que seraient les êtres humains sans amis ? Sans sentiments amicaux ? Ils seraient seuls. Que seraient les relations amoureuses si elles n’étaient pas complétées par des amitiés avec d’autres personnes ? Elles seraient surchargées. Que seraient les enfants sans amis ? Ils ne pourraient pas apprendre à développer des relations paisibles avec leurs pairs, mais seulement des relations de compétition. Je suis le sentiment qui naît de l’amitié et qui rend l’amitié possible. Je suis l’impulsion qui amène quelqu’un à revoir une autre personne. Je suis le besoin de parler et de partager une partie du quotidien. Je suis ce qui pousse à se confier et à partager des secrets. Je suis le plaisir d’aller voir un match de football avec un ami ou une amie, ou de faire les magasins ensemble.

Beaucoup de gens me désirent mais ne réussissent pas à m’attraper. Ils ratent la première étape qui est pourtant primordiale : s’intéresser à une autre personne et établir le contact. Je ne suis pas comme l’amour qui peut parfois se présenter sous la forme d’un coup de foudre instantané ; j’ai besoin d’un premier pas vers la relation avant de me lancer. C’est l’envie d’aller plus loin dans la connaissance de l’autre qui fait que j’apparais. J’ai donc toujours besoin de préliminaires, d’une approche préalable.

Ce que je ne supporte pas, c’est la malveillance et la compétition. Les amis s’acceptent et s’aiment comme ils sont. Ils se laissent tranquilles. Les luttes de pouvoir figurent sur ma liste de produits toxiques, tout comme des conceptions divergentes de l’amitié. Par exemple, si une seule des deux amies téléphone à l’autre pour organiser les rencontres, ou si l’un est systématiquement le réceptacle du chagrin de son ami, sans réciprocité, un déséquilibre se crée et me fait prendre la fuite. C’est le soutien mutuel qui entretient l’amitié et non pas l’exploitation de l’un par l’autre.

Certains êtres humains développent toujours des amitiés déséquilibrées. Ils finissent par se résigner et c’est alors que je disparais. Dans ces moments-là, j’espère qu’ils regardent et écoutent à l’intérieur d’eux-mêmes leur « lieu d’amabilité ». Lorsqu’ils ressentent de nouveau sa présence, ils peuvent reconnaître celles et ceux qui ont des intentions amicales à leur égard – même si certaines personnes (de sexe masculin surtout) cherchent à cacher leur sentiment d’amabilité… Sans amabilité, pas d’amicalité ni d’amitié.

Amour

Je suis omniprésent et insaisissable. Les spécialistes sont incapables de me décrire, tandis que les poètes ont essayé de le faire des milliers de fois, et essaient toujours et encore. Mais je suis fou et j’échappe à toute description.

Je suis la proximité, l’intimité, la confiance – mais pas seulement.

Je suis le désir érotique, la sexualité – et beaucoup plus encore.

Je suis tout à la fois l’excitation extrême, la passion et la profonde sérénité.

Je suis le lien, mais j’ai aussi besoin de la différence et de me confronter à l’autre, sinon je suis perdu.

Je suis en même temps si multiple et tellement unique que je me dérobe sans cesse : je résiste à toute tentative de me mesurer et de me comprendre.

À quoi je sers ? C’est une question stupide. Celui qui aime sait que l’amour est bon. Même s’il fait mal. L’amour, c’est la vie. Bien sûr, biologiquement, je fais en sorte que des êtres humains se rencontrent et restent ensemble. Je veille aux relations et aux liens stables qui procurent un cadre protecteur et soutenant pour élever des enfants. Mais, comme je l’ai déjà dit, je suis fou. Je me moque de la biologie. Je laisse les gens s’aimer, peu importe si cela a un sens biologique ou pas. La grand-mère aime son petit-fils. Le petit-fils aime Luke Skywalker ou la princesse Leia, des hommes aiment des hommes, des gens aiment leur patrie ou la littérature… J’ai de nombreux visages, pointe dans des directions multiples et provoque pas mal de choses qui dépassent de beaucoup mon utilité biologique. Je suis fou.

J’ai peur de beaucoup de choses. Je crains l’absence d’intérêt, la monotonie, mais aussi l’agitation. Je crains que l’on n’accepte pas l’altérité de l’autre, ou qu’on ne veuille pas admettre que son partenaire ne correspond pas à son idéal (et ne pourra jamais lui correspondre). J’ai peur des trahisons et des tromperies – qu’il s’agisse de l’autre ou de soi-même. J’ai peur de rester bloqué dans la peur devant l’abandon de soi. J’ai peur des différentes formes de méfiance et des rapports de pouvoir. Ces choses-là me tuent. Et j’ai peur de la peur – en tout cas de la peur intense – qui réduit mon espace vital et me fige.

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