© Éditions Albin Michel, 2016

978-2-226-38987-9

Traduit de l’italien par Laura Ceccotti-Stievenard
et Mathilde Nobécourt

Édition originale italienne :

Chi è la più cattiva del reame ?
Figlie, madre e matrigne nelle nove famiglie

et.al Edizioni, Milano, 2012

À ma mère et à ma grand-mère Maria

À Enrico, compagnon attentionné et père très présent,

et à Vita, Ottavia et Davide à qui je dois ma si riche et si intense expérience de belle-mère

PRÉFACE

Belle-mère, belle fille

Si la figure de la marâtre a fait couler beaucoup d’encre littéraire, si elle est une figure incontournable des contes et du folklore plus ou moins misogynes, elle n’a pas, à ce jour, fait l’objet de véritables études cliniques. Or en parler s’avère un moyen inévitable pour aborder la question du féminin du point de vue psychanalytique. Et tel est l’objet véritable de cet ouvrage courageux.

Par quelle fêlure faire entrer un peu de lumière dans cette question si obscure que Freud la qualifiait de « continent noir » ? C’est un des mérites du travail de Laura Pigozzi que d’avoir choisi de tracer son chemin dans la selva oscura à partir d’une réalité concrète : l’enfer dantesque des relations entre mère, belle-mère et fille dans les familles recomposées.

Laura Pigozzi – histoire de bien cerner son propos – fait d’emblée remarquer que la « belle-mère » d’aujourd’hui n’est plus tout à fait celle des contes qui imprègnent notre imaginaire depuis Cendrillon ou Blanche-Neige. En effet, dans ces histoires, le père se remarie parce que sa première épouse est morte. La donne a changé : aujourd’hui la marâtre doit composer avec l’ex-femme de son conjoint qui est bel et bien à la fois là et pas là ! Situation historiquement inédite et précieuse pour ce qu’elle permettra de dévoiler sur les causes des conflits au sein des familles dites « recomposées », au-delà des problèmes juridiques concrets ou des généralisations sociologiques. L’enjeu ici sera de nommer les façons dont les changements affectent la vie psychique des uns et des autres : la mère, la belle-mère, la fille mais aussi, et peut-être surtout, le père. C’est la force de ce livre de montrer qu’aucune réflexion sensée sur le féminin ne peut être conduite indépendamment d’élaborations sur la place et la fonction du père contemporain. La question : « Qu’est-ce qu’une femme ? » apparaît donc solidaire de la question : « Qu’est-ce qu’un père ? » Et il est clair que les nouvelles recompositions familiales, en complexifiant les problèmes identificatoires, ne simplifient pas les réponses à ces questions. Par ailleurs, le progrès des sciences de la nature modifie considérablement ce que nous tenions pour acquis en matière d’organisation familiale et l’évolution des mœurs n’en est qu’une des conséquences. À ce titre, il se pourrait bien que l’une des principales révolutions à laquelle nous sommes confrontés soit la possibilité désormais offerte de savoir avec certitude qui est le père-géniteur d’un enfant. Une autre est la diffraction de la maternité entre mère d’intention, mère porteuse, génitrice, mère, belle-mère... En somme, au moment où il deviendrait possible de clore des siècles de débats sur l’incertitude quant au père, s’ouvre un nouveau chantier juridico-éthique pour savoir qui est la mère. Non seulement donc ces avancées scientifiques influent sur nos liens affectifs mais elles posent d’inextricables problèmes en termes de responsabilités, de nominations, de patrimoine et d’héritages. Autrement dit, ce sont toutes les questions liées à la transmission sous toutes ses formes auxquelles nous sommes sommés de répondre par l’invention de nouveaux repères.

Nos sociétés, pour le moment, ne savent pas trop à quel « sein » se vouer ! Tantôt elles sont tentées de privilégier les données naturelles en amplifiant l’importance du biologique dans la définition de la parenté, tantôt elles se targuent de magnifier les ordres sentimental et juridique au détriment des réalités corporelles. Assez souvent, elles cherchent un compromis entre patrimoine génétique et considérations éducatives.

Mais, au-delà de ce contexte malaisé, ce dont témoigne Laura Pigozzi, c’est des faits de structure qui ne manquent pas de se révéler comme permanents quels que soient les aléas des histoires individuelles. Ainsi, la lisant, sommes-nous amenés à penser comme relativement intemporel le conflit psychique entre la féminité et la maternité chez une même femme. Conflit finement analysé à partir du mythe de Médée jusqu’aux histoires de mères infanticides qui défraient la chronique des gazettes d’aujourd’hui. Conflit entre l’indéfini, le mouvant, l’inachevé en quête d’invention du côté du féminin, et le maternel fini, fusionnel et assez souvent morbide. Il est clair que la sympathie de Laura Pigozzi va à la femme libérée du maternel physiologique mais c’est en partie parce qu’elle pense que nous vivons un temps voué à l’idéologie « néomatriarcale » qui exalte « la figure d’une Mère toute-puissante, sans castration... » en associant objectivement quelques tendances féministes et certains mouvements religieux traditionalistes. « Ce nouveau matriarcat, écrit Laura Pigozzi, soutient mensongèrement que la mère phallique, icône ornée des insignes du pouvoir, est un objectif réalisable et qu’il est réalisé : voilà encore un théorème moderne qui autorise la perversion. La question n’est pas uniquement éthique mais aussi psychique parce que si la perversion qui surgit pour se défendre de la psychose est socialement autorisée, elle produit la psychotisation à la fois collective et individuelle. Si la perversion devient la règle, la psychose n’a plus de limites. Aujourd’hui, du fait de cette autorisation sociale donnée à la perversion maternelle, tant les enfants que la “transmission” du féminin, et que la constitution même de l’humanité, sont en danger » (p. 170). Bien sûr, l’auteur pense ici à certains excès maternels comme ceux recommandés par les tenants de la Leche League, mais le plus significatif est ce qui se manifeste « à travers une évidente mise à l’écart du père ». Sous prétexte de se débarrasser à bon droit d’un patriarcat tyrannique, le père de l’enfant à venir ne vaut guère plus que sa fonction de « reproducteur biologique ». On ne s’étonnera pas alors que, dans le même temps et le même mouvement, ce soit l’enfant qui occupe la place laissée vacante. La faute n’en revient certainement pas à l’enseignement de Françoise Dolto qui a toujours dit que l’enfant a sa place à la périphérie du couple tutélaire, valorisant ainsi le lien de désir entre les parents plutôt que la promotion d’enfants voués, malgré eux, à instaurer leurs lois qui in fine se révèlent n’être que la loi du caprice maternel.

Cela étant, la belle-mère pourrait plus aisément incarner la figure de la femme délestée du fantasme maternel de faire Un avec son enfant (en choisissant d’emblée, par exemple, un père qu’elle sait défaillant ou en l’excluant progressivement de sa fonction), mais ce n’est pas si simple car sa tâche s’avère impossible. Son mari en effet lui demande d’être « maternelle » avec les enfants de son précédent lit, mais il lui enjoint simultanément de ne pas se substituer à leur « vraie mère » ! Difficile dans ces conditions de ne pas osciller en permanence entre le sentiment d’en faire trop ou pas assez. La belle-mère est vouée à être structurellement insuffisante et elle passera ce temps de vie avec ses beaux-enfants à quêter le moindre signe de reconnaissance, qu’il provienne du père, des enfants, et surtout de la « vraie-mère ». En ce point, Laura Pigozzi est fondée à faire remarquer que, dans le couple formé par le père et la belle-mère, c’est celui-ci qui est du côté de la « nature » : « La partie réelle de la parentalité, celle qui implique le corps, cette fois, penche du côté de l’homme, le père, puisque la belle-mère est la mère par alliance et non pas “par le corps” ; même si le corps de la belle-mère est impliqué, mais davantage comme une fonction pulsionnelle, vivante, que comme une matière maternelle mortifère » (p. 236).

On trouvera peut-être violent ces derniers mots de Laura Pigozzi. Mais cette violence n’est rien rapportée à ce qui se passe quand un père réel vient à être effacé avec l’assentiment des pouvoirs en place. Car il serait bon d’être attentif à la façon dont certains concepts analytiques sont diffusés et utilisés. Ainsi le père ne saurait, au nom de Dolto ou Lacan, se réduire au Père symbolique. Il se peut qu’un père réel vienne à manquer par accident mais, sans se confondre avec la figure du tyran domestique ou celle du père primitif (qui n’aurait selon le mythe jamais connu de limites à sa jouissance), un père réel est requis pour que la matière maternelle ne soit pas mortifère. « Il faut du père réel, écrit Laura Pigozzi qui, avec le corps, empêche, coupe, sépare, interdise... Le père doit assumer le fait qu’il existe dans ses fonctions une forme brute : il ne suffit pas de jouer et écouter, d’éduquer et conseiller, il faut le faire avec le corps du mâle adulte, un corps que l’enfant ressent comme un peu rugueux, mais qui est utile pour qu’il grandisse, parce qu’il y trouve du phallus réel » (p. 239).

La rugosité paternelle est sans doute vécue comme traumatique mais de là « naît une liberté, y compris de pensée, et des nouvelles inventions ». Affaire de style, dit Laura Pigozzi à juste titre, affaire de voix, de musique plus que d’autoritarisme. Affaire de nomination, de Nom-du-Père qui se doit d’être au moins une fois décisive le Père-du-NON. Cela ne s’apprend dans aucun manuel, cela s’invente au cas par cas dans le respect de la différenciation du génie de chaque sexe et des prérogatives de chaque génération.

À la belle-mère reviendrait alors la fonction de « tempérer la puissance maternelle », comme le font parfois les femmes de la famille que sont les tantes ou les grands-mères.

Bien d’autres questions sont soulevées dans ce livre résolument psychanalytique qui ouvre de nombreuses portes sur les inconscients au travail dans les nouvelles variantes de la vie familiale. Sa force réside dans la clarté de ses énoncés, son absence de complaisance à l’endroit des situations toxiques, son absence de conseils qui laisseraient entendre qu’elle « sait » ce qu’il faut faire et ses références théoriques bien dosées. Rien de douloureux ne nous est caché mais les « impossibles » de nos vies tourmentées y sont décrits sans que l’auteur soit tenté de s’épargner. Le « ravage » par exemple qui est le terme choisi par Lacan pour décrire la relation mère-fille, ce « ni avec toi, ni sans toi », sera rapporté à la relation homme/femme puisque « chaque fois qu’une femme est impliquée, en tant qu’adulte... dans ce modèle de relation impossible, il s’agit presque certainement d’un trait qui reproduit le lien avec sa mère » (p. 120). C’est à ce genre d’éclairage, par exemple, qu’on reconnaît la patte de la clinicienne avertie qui a de bonnes raisons de penser que « s’il n’y a pas de séparation d’avec sa mère, une fille ne peut avoir accès à la position de femme ; dans ce cas, elle aurait une mort encore plus atroce : l’anéantissement de son destin féminin » (p. 128).

C’est manifestement contre la possibilité de cet anéantissement que ce livre a été écrit.

Jean-Pierre Winter
Paris, janvier 2016

INTRODUCTION

Mutations familiales et nouveaux liens

Avec l’augmentation importante du nombre des familles recomposées dans lesquelles au moins un des deux adultes n’est pas le parent biologique des enfants, les familles classiques ne sont plus la norme absolue. Ces nouvelles familles ont beau être une réalité très concrète, la culture n’en tient pas compte, n’en légitime pas les principes. Et dans cette configuration inédite, elles se retrouvent souvent trop seules face aux problèmes importants de l’éducation et de la croissance de ces jeunes vies. D’autant plus que le système de valeurs actuel fait de la famille le noyau central des échanges et des affects, tandis que le rôle des relations sociales extérieures se trouve marginalisé par rapport à d’autres époques.

Ces familles sont quotidiennement confrontées à des problématiques inédites, sans système de référence sur lequel s’appuyer. La société civile est en avance par rapport aux juristes, aux psychanalystes et à la culture en général. Pourtant une réflexion autour de ces scénarios à la fois intimes et collectifs qui concernent déjà plus d’un enfant sur dix en France pourrait considérablement aider ces familles, car il importe de ne pas les laisser seules à inventer des réponses à des questions cruciales et urgentes. Même la psychanalyse, qui depuis ses débuts a poussé très loin l’analyse des conflits familiaux, a peu étudié la question. Le modèle dominant est la famille traditionnelle constituée autour d’un imaginaire qui idéalise les partenaires et rend intolérable toute frustration : des familles où la grossesse est toujours heureuse et où les enfants sont dans un attachement éternel au corps de la mère. Ni le conflit, ni la séparation avec l’apparition d’une belle-mère ne sont prévus, pas plus que celle d’un quelconque élément susceptible de perturber l’enveloppement symbiotique et hypnotique de la mère et l’enfant, et où le père n’a hélas presque jamais d’autre rôle actif que celui de soutien à une mère qui souvent ne sait plus ce qu’est être une femme.

Nouveau défi pour la psychanalyse, l’analyse des familles recomposées l’amène à repenser les relations familiales. Qu’on le veuille ou non, les belles-mères, les beaux-pères occupent une place structurelle dans le développement des jeunes générations, même si les questions concernant les beaux-pères ne peuvent pas complètement se superposer à celles des belles-mères. C’est précisément la nature des liens – souvent inattendus et pouvant donner lieu à des coups de théâtre retentissants – qui se font jour dans ces nouvelles familles que nous nous proposons d’explorer ici avec les instruments de la psychanalyse.

La belle-mère occupe une place inédite. Elle n’est plus celle qui prend la place de la mère morte, mais elle coexiste avec la mère et c’est une position qui n’est pas toujours facile. La belle-mère n’est pas la mère, ni une baby-sitter, ni une amie insouciante et sans responsabilités vis-à-vis de la fille. Elle n’est pas symbiotique, mais symbolique. Elle occupe la place d’un troisième adulte qui peut révéler quelque chose d’essentiel sur ce qui se joue dans les relations entre les femmes, entre les mères et les filles, entre les femmes et les hommes. Mais sa position n’est pas tout à fait similaire à celle du beau-père, plus présent du fait que la mère est également plus souvent avec les enfants, puisque les tribunaux ont tendance à les domicilier chez elle. Dans le rapport entre le père et le beau-père les enjeux sont différents de ceux qui existent dans les relations entre mère et belle-mère. Les rivalités et les jalousies ne sont peut-être pas de même intensité, mais le beau-père peut être inconsciemment perçu comme un prédateur potentiel pour la fille, ce qui représente un fantasme intolérable pour le père. Les relations du beau-père avec les enfants de sa partenaire sont quotidiennes, alors que la belle-mère s’occupe des enfants à temps partiel, tout en ayant des responsabilités plus complexes et délicates que le beau-père.

Tout en traitant de la position des enfants des deux sexes dans les destins familiaux actuels, il sera surtout question ici de l’axe de transmission féminin de ces réalités. La précieuse boussole de l’œdipe freudien et les découvertes sur l’ambivalence entre mère et fille vont devoir se décliner à la lumière de la complexité résultant de l’entrée en scène de nouvelles figures : que se passe-t-il lorsque dans la relation mère-fille intervient une autre figure féminine investie d’un rôle éducatif, même si ce n’est qu’à temps partiel ? Quel type de lien se crée entre la belle-mère et la fille du partenaire et avec la mère de celle-ci ? Surtout, qu’est-ce qui change dans la relation classique d’amour et de haine entre la mère et la fille en présence d’une belle-mère ? Et enfin, que se passe-t-il chez une fille, dans ce processus déjà assez complexe du devenir femme, quand il existe au centre du désir paternel une figure féminine, qui n’est pas la mère ?

Qu’en est-il de la relation d’amour-haine classique qui lie une fille à sa mère, lien d’amour mais aussi de haine indispensable pour se séparer et grandir ? La question est pressante parce qu’elle concerne la constitution des nouvelles femmes : l’indispensable part de haine que chaque fille éprouve envers sa mère est partie intégrante du parcours nécessaire pour devenir femme. Donc, si cette haine devait pencher du seul côté de la belle-mère – rivale qui lui dispute le père et souvent mal aimée par la mère – comment pourrait-elle se séparer de la mère et devenir femme ? L’entrée dans la vie est une élaboration de la séparation qui a l’avantage de rendre tolérable le fait que la réalité est complexe, composite, et devenir adulte signifie composer avec les quotas d’ambivalence.

La belle-mère occupe une position « tierce » : elle n’est pas le duplicata de la mère et peut soutenir auprès de la fille la valeur de la figure paternelle à une époque comme la nôtre où le père est affaibli. Par sa position symbolique, elle peut constituer une alliée de la figure paternelle, un rempart nécessaire là où il existe un pouvoir excessif du côté maternel, aujourd’hui culturellement libéré par la valorisation des données biologiques, l’empire du ventre(1). L’importance donnée au biologique exalte la mère dans son « faire corps » avec son enfant, au détriment de l’image d’une mère qui évolue, qui se différencie, qui adopte vis-à-vis de lui une fonction éducative d’entraînement à la séparation, au détachement et à l’autonomie.

On comprend donc qu’un livre consacré au rôle de la belle-mère ne puisse faire l’impasse sur le questionnement lié au maternel contemporain et ses ombres, non seulement parce que les belles-mères ont toujours quelque chose à voir avec les mères, souvent dans une fonction d’arbitrage(2), mais aussi parce qu’elles-mêmes sont fréquemment des mères.

Les liens féminins dans les familles recomposées sont particulièrement délicats : il est intéressant, par exemple, de comprendre la demande – implicite ou explicite –, que la fille peut adresser à sa belle-mère sur la question du féminin. Quelle parole, touchant le devenir femme, la belle-mère devra-t-elle prononcer pour aider la jeune fille à s’adresser à un homme qui n’est pas le père ? Une autre question cruciale aussi est celle de savoir quelle est la part de féminité de la jeune fille encore orientée par le désir du père et quelle part, au contraire, se joue dans une lutte et un lien ambivalent entre femmes ?

La relation entre la belle-mère et la fille peut être très chaleureuse, se montrer pleine d’amour et de respect, mais aussi cacher quelques pièges. Par exemple, sachant que, structurellement, aucune fille n’est totalement satisfaite de sa propre mère et qu’aucune mère ne l’est pleinement de sa fille, l’enfant ou la jeune fille peut s’adresser à la belle-mère pour des questions sur lesquelles elle suppose sa mère défaillante. Et presque toujours, la belle-mère tombe dans le piège en se montrant trop présente, trop proche de la jeune fille, et surtout en se glissant dans le rôle de celle à qui on peut se confier, celle qui accueille les questions embarrassantes, qui, elle, va sûrement comprendre. Perpétuellement en manque de reconnaissance symbolique, la belle-mère ne manquera pas de dispenser généreusement son écoute. Mais cela ne va pas améliorer sa position, bien au contraire. La relation risque de se compliquer parce que si la belle-mère lui a trop cédé, la fille, envahie par la culpabilité d’avoir – elle aussi, comme son père – trahi sa mère risque d’avoir à son égard des accès de haine dans une béatification illusoire et dangereuse de sa mère. Ce type de relation est en effet assez complexe et nous tenterons de mettre en lumière non pas tant la phénoménologie de la belle-mère, les situations dans lesquelles elle peut être impliquée, que les lignes structurelles de cette position – comme une sorte de psychanalyse de la belle-mère – en nous appuyant parfois sur des cas réels.

Nous ne passerons pas non plus sous silence l’intensité affective des liens qui peuvent se créer entre une fille et sa belle-mère. C’est une donnée qui dérange, un sentiment dont il est difficile de parler parce que cela risquerait de perturber les sensibilités traditionnelles, si bien que les filles sont parfois obligées de le dissimuler. Mais faute de cadre culturel adéquat, une fille et une belle-mère peuvent ressentir comme « illégitimes » les sentiments qui les lient, comme si c’étaient des affects sans droit.

Quant à la relation de la belle-mère avec un garçon, nous ne l’évoquerons que de façon marginale. La littérature sur la question est encombrée de considérations un peu triviales se concentrant sur la question de la séduction entre eux, élément à partir duquel on a construit beaucoup de romans à succès. Dans le cas d’un garçon, surtout quand il n’est plus tout petit, l’idée du maternage de la belle-mère semble exclue. Le regard masculin privilégie l’aspect de la séduction érotique plus que celui du soin. Dire que pour le petit garçon la belle-mère serait une mère sur laquelle ne pèse pas le tabou de l’inceste n’est vrai que si on ne tient pas compte de l’interdit du père (la belle-mère est sa femme) ou si celui-ci se retire perversement pour laisser le champ libre à un fils qui joue la partie à sa place. De cette manière, le fils ne pourra jamais « se mesurer » à son père parce que celui-ci trahit son pacte et ses droits. Nous pouvons au contraire soutenir que le type de maternage de la belle-mère s’agissant d’un garçon est par certains aspects moins compliqué qu’avec une fille, même s’il rencontre des obstacles divers dont le premier est certainement celui d’une séduction réciproque dont le père limite les dégâts. Quoi qu’il en soit, pour un garçon aussi, avoir une belle-mère est une chance. À commencer par le fait qu’il bénéficie ainsi de plus d’un seul modèle féminin auquel se référer. Le modèle maternel étant souvent recherché dans le choix qu’un fils fait de sa compagne, pour un garçon aussi la présence d’une belle-mère peut tempérer et aider à créer des hommes plus autonomes par rapport à leur mère. Mais approfondir ces thèmes serait l’objet d’une autre recherche. Par ailleurs, il est clair aussi que les liens croisés entre beaux-enfants, mère et belle-mère révèlent la manière dont chacun des protagonistes a vécu sa place à l’intérieur de sa famille d’origine ainsi que l’actualisation de certains aspects de mécanismes anciens restés dans l’ombre. En ce sens, leur rencontre dans la souffrance, la joie, les difficultés ou l’invention peut être pour chacun une bonne occasion d’évoluer.

Alors qu’elle était défenseur des enfants, Dominique Versini a soutenu l’instauration d’un statut des tiers : « L’enjeu de la médiation consiste à aider l’enfant à maintenir une relation forte avec ses deux parents séparés tout en s’autorisant à nouer des liens affectifs avec ses beaux-parents et leurs éventuels enfants, sans se trouver pris dans des conflits de loyauté perturbant son équilibre psychique. [...] C’est dans cet esprit que j’ai proposé d’instaurer un “statut des tiers” qui, d’une part, reconnaisse une place (notamment aux beaux-parents qui s’investissent dans l’éducation des enfants de leur conjoint), et qui, d’autre part, permette à l’enfant qui le souhaite de maintenir des relations personnelles avec les beaux-parents avec lesquels il a partagé des années de vie et noué des liens affectifs forts. [...] il instituerait un véritable droit pour l’enfant à rester en contact avec les tiers qui comptent pour lui(3). » Il s’agirait donc d’inscrire dans la loi un espace reconnu pour la belle-mère et le beau-père, sans déconsidérer la filiation ni fragiliser la position des parents. De trouver de nouvelles valeurs partagées permettant une définition plus précise de la famille contemporaine : une définition fondée plus sur les liens que sur le périmètre domestique. De mener une réflexion qui rende compte de l’affectivité qui entoure les belles-mères et les beaux-pères ainsi que celle qui peut naître vis-à-vis des « grands-parents élargis » (les parents des beaux-parents). Comme l’écrit Irène Théry, d’être guidés par le « nouveau souci d’ouvrir la définition classique de la petite famille conjugale, dans le but de ne pas contraindre l’enfant à choisir, mais de lui permettre de vivre une famille correspondant à son histoire. Cette transformation, qui touche toutes les générations, passe par l’apprentissage de formes inédites de tolérance et de générosité(4) ».

Une plus grande clarté institutionnelle sur le sujet pourrait éviter qu’un parent plus fort – généralement celui qui a la garde des enfants – « fasse sa loi » en imposant des règles souvent plus inspirées par le désir de punir l’autre parent que par un souci d’éducation. La nécessité de trouver ou d’inventer un statut symbolique pour la belle-mère est d’autant plus pressante que le père est souvent perdant face aux tribunaux et sur le plan du temps passé quotidiennement auprès des enfants. La belle-mère est la compagne du « parent le moins parent », c’est pourquoi il est facile de la reléguer dans une position illégitime par rapport à une mère toute-puissante(5). Il est temps de penser la fonction symbolique de la belle-mère parce que « la femme qui élève les enfants de son compagnon contribue à la création de l’enfant(6) ».

La question reste néanmoins épineuse parce que la belle-mère a des liens avec l’enfant. Objet surévalué par la société actuelle en tant qu’objet de désir, il est même pensé comme objet de droit : tout le monde réclame le droit à enfanter – des couples infertiles aux couples homosexuels. Mais la belle-mère, n’ayant pas vécu de fusion primitive avec l’enfant – ce bien le plus recherché de notre époque dont la jouissance légitime appartient exclusivement à la mère – ne se situe pas en position de jouir de lui. Il n’y a donc pas de confusion et elle peut mieux vivre les mouvements de séparation et d’échange. Même si elle remplace la mère dans ses fonctions de maternage – ce qui va inévitablement lui être demandé – elle est essentiellement, de par son rôle, mère avec mesure. Malheureusement, du moins jusqu’à aujourd’hui, on a tendance à ne pas la considérer comme quelqu’un qui se dévoue dans l’éducation des enfants des autres, mais plutôt comme une « voleuse d’enfants » qui dérobe à la mère légitime son bien suprême.

Enfin, une réflexion sur la figure de la belle-mère devrait permettre d’affirmer la nécessité de sa reconnaissance sociale, comme cela a été le cas pour les femmes dans un contexte dominé par les hommes ou pour les homosexuels dans une société machiste. Qu’il existe des forums où les belles-mères se retrouvent pour s’entraider, échanger leur expérience ou simplement raconter des événements de leur vie quotidienne montre qu’il est urgent de penser cette nouvelle figure avec les instruments de la psychanalyse. Ces lieux sont également fréquentés par les belles-filles et parfois même par leurs mères les plus éclairées, et sont souvent en lien avec les clubs espagnols, français, anglais et américains(7). Cela témoigne du fort besoin de parole chez ces femmes qui cherchent ensemble un cadre pour réfléchir à cette position complexe. Il s’agit donc ici de commencer à dessiner des repères conceptuels pour une révolution culturelle qui nous a déjà touchés de plein fouet.

Sorte de manifeste critique de la belle-mère pour commencer à faire circuler de nouvelles conceptions relatives à cette réalité et à stimuler la pensée, ce livre veut contribuer à la construction d’une base de réflexion psychanalytique, mais aussi sociale, culturelle et politique, sur les nouvelles familles qui vivent une époque historique pleine de contradictions et souvent tentée par des glissements régressifs.

I

LA FONCTION
DE LA BELLE-MÈRE

1

La belle-mère et les règles de la maison

Les familles recomposées sont confrontées à des relations inédites, pas encore bien définies, qui mettent en lumière une figure discutée, celle de la belle-mère, c’est-à-dire une femme qui s’occupe des enfants qu’elle n’a pas mis au monde. Elle est souvent seule tant face à l’hostilité sociale qu’à celle de la mère, tandis que son partenaire, en position inconfortable lui aussi, n’arrive pas toujours à la soutenir de manière appropriée. Contrairement à d’autres époques, la belle-mère et la mère coexistent désormais dans la vie des enfants, ce qui redessine les liens classiques et fait apparaître des triangulations très intéressantes entre les acteurs de ce nouveau roman familial. Elles assument tour à tour le maternage, et l’une des plus grandes difficultés, pour chacune des protagonistes, est de s’ajuster à cette configuration nouvelle. Autrefois épouse d’un veuf, la belle-mère est aujourd’hui le plus souvent la nouvelle compagne ou la nouvelle femme d’un homme séparé ou divorcé, et cette coexistence avec l’ex change les choses de manière radicale : les limites de l’intervention de la belle-mère auprès des enfants du couple précédent ne sont pas encore très claires. Laissée pour compte du discours social, elle peine à trouver une place dans laquelle elle pourrait sinon se sentir définie, du moins se reconnaître un peu. Cette absence de discours la situe d’emblée dans la position de l’envahisseur, de l’intruse, constamment refoulée dans un non-rôle, dans un territoire silencieux, sans paroles sur sa figure et sa fonction.

Pourtant, dans ce « no mother’s land » où la belle-mère est obligée de vivre, elle reçoit des demandes précises de prise en charge et d’attention de la part des enfants de son compagnon. Comment peut-elle se comporter ? Nous tenterons ici non seulement d’analyser ce phénomène contemporain et répandu, mais également de penser des règles minimales pour construire un territoire où la belle-mère se sente un peu plus légitime, un peu plus chez elle. « Étrangère dans sa propre maison » est en effet son refrain, un appel à l’aide qui se réfère avant tout aux difficultés objectives de la gestion des espaces et de l’absence de règles partagées, des règles qui restent à inventer mais ont aussi quelque chose à voir avec un état psychique inédit et encore flou : la belle-mère est dans une position à la fois intime et étrangère vis-à-vis des enfants de son partenaire. On sait grâce à Freud qu’aucun sujet « n’est maître dans sa propre maison », eh bien la belle-mère vit constamment cette condition de dépaysement dans sa chair et dans sa fonction.

La belle-mère est quasiment seule pour inventer quotidiennement des normes de comportement, parce que dans aucune langue sa fonction n’a été énoncée d’une façon suffisamment claire. Il s’agit donc d’essayer de penser une place symbolique qu’elle ne possède aujourd’hui ni dans le code, ni dans la culture, ni dans la réflexion de la société. La seule et unique position qui lui est attribuée est celle, odieuse et inconfortable, de la marâtre des contes de fées, une image qui en réalité, nous le verrons, ne la concerne pas du tout.

Ce qui nous intéresse ici n’est pas tant la phénoménologie de la belle-mère, les diverses situations qui peuvent l’impliquer, que la structure du phénomène. Les histoires et les cas dont nous allons parler nous serviront à mettre en évidence les traits communs, souvent invariables, de son expérience et de son rôle.

À partir de quand est-on belle-mère ? Disons, avant tout, que la belle-mère n’est pas seulement la fiancée de papa ni sa deuxième femme : pour être belle-mère il faut qu’il y ait une relation avec les enfants du compagnon, avec lesquels existe un lien plus ou moins étroit du registre du quotidien, même s’il ne s’exerce pas quotidiennement, un lien qui donne lieu à des rituels familiaux et à des règles partagées. L’expression la fiancée de papa est limitée et vaguement dévalorisante parce qu’elle occulte toute cette partie liée au quotidien avec les enfants, faite d’attention, de préparation des repas, de partage du temps et des découvertes, de jeu et, s’ils sont très petits, des soins du corps (leur donner le bain, leur changer les couches, etc.). Il existe donc toute une vie ensemble, autour d’une table, pour parler, rire et faire famille, qui – c’est presque paradoxal – fait aussi la belle-mère !

Là où il y a une atmosphère familiale, donc, il y a aussi une belle-mère qui n’est pas – et ceci est un point capital – seulement la nouvelle compagne du père. Bien qu’elle ne soit pas présente en continu auprès des enfants du partenaire, il est suffisant que leurs relations soient régulières : peut-être est-ce pour cette raison inconsciente que certaines mères mettent des obstacles à la régularité des rencontres entre les enfants et le père ? C’est justement la scansion qui crée ce sentiment de familiarité et de lien. Même si les enfants ont déjà d’autres rites et habitudes familiales – et la belle-mère a devant elle une partition déjà composée – il n’est vraiment pas très difficile, en respectant ce qui est déjà écrit, de s’unir au concert des enfants, généralement ouverts à de nouveaux sons, de nouvelles mélodies et à des improvisations, même un peu dissonantes. La musique, quand elle est bonne, est constituée aussi de dissonances qui évitent les effets hypnotiques des accords mielleux et qui permettent, au contraire, de nous maintenir dans une écoute active et ouverte.

Partager le quotidien signifie surtout pour la belle-mère être à une place adulte par rapport aux enfants. Elle a donc aussi des règles à faire respecter. Si elle-même ne s’autorise pas cette position – qui est à assumer de manière progressive, bien sûr – les enfants ou les jeunes de la famille ne la prendront pas en compte ; il peut lui arriver alors, comme cela a été le cas d’Anna, une belle-mère venue en consultation, de se plaindre de n’être guère mieux considérée qu’un bibelot dans sa famille recomposée. Que la belle-mère s’autorise à intervenir dans les questions de la vie quotidienne relève d’une fonction de parole légitime et adulte qui n’est pas vraiment en concurrence avec celle des parents à qui reviennent les décisions de plus grande portée telles que, par exemple, l’école, les cours, les activités et les projets éducatifs futurs.

Le droit de la belle-mère à établir des critères de vie commune découle directement du partage, même partiel, du temps et de l’espace avec les enfants de son compagnon. Ce droit doit évidemment être négocié et cela peut être difficile face à des pères un peu soumis à la volonté des mères et qui sont souvent les premiers à n’avoir pas réussi à occuper une position suffisamment adulte. Sous le poids de la culpabilité pour avoir voulu la séparation, Carlo déniait à sa nouvelle compagne toute possibilité de s’exprimer à propos des enfants, ce qui n’était pas sans résultats néfastes pour les enfants eux-mêmes et pour son couple.

Les règles de la maison doivent être partagées avec un père qui autorise la parole de la belle-mère, dans les limites de ce qui touche à la vie en commun. Mais la difficulté tient à ce que, justement, la belle-mère tire son autorité du parent « faible » du couple, au sens où c’est celui qui généralement n’a pas la garde des enfants et qui peut lui-même être victime de l’arbitraire de son ex-femme.

C’est pourquoi il est nécessaire que le père, le premier, ne pense pas sa compagne seulement comme sa fiancée, ou, pire, uniquement comme son objet érotique. Sinon il ne sera pas capable de supporter sa parole d’adulte. Lorsque, notamment en cas de différence d’âge importante, le père pense intimement sa compagne comme sa « fille », la belle-mère est immédiatement précipitée du côté de la génération des filles avec de graves conséquences pour tous.

La figure de la belle-mère irréductiblement narcissique, celle de la marâtre qui interroge son miroir ne concorde pas avec la réalité.

La belle-mère qui, ne serait-ce qu’à temps partiel, élève des jeunes qu’elle n’a pas mis au monde vit une réalité difficile, certes, mais qui peut être merveilleuse. C’est une femme qu’il faut soutenir et autoriser même lorsque son angoisse quant à la fragile reconnaissance de son rôle est soulagée par l’affection des enfants – qu’ils dissimulent éventuellement, même s’ils l’éprouvent souvent car la plupart vivent dans une étonnante ouverture d’esprit. Définir sa place est donc essentiel pour lui permettre de se penser à l’intérieur d’un discours commun qui règle les dynamiques de base de la famille. Que puis-je faire ? Que vaut-il mieux ne pas faire ? Faute d’avoir ainsi réfléchi d’un point de vue « tiers » socialement partagé, la belle-mère risque de se soumettre à l’impératif de l’ex-compagne, la mère des enfants, qui peut vouloir dicter ses propres règles y compris chez le père en empiétant de manière inquiétante sur l’autonomie de la nouvelle famille.

La garde des enfants est « naturellement » encore souvent confiée à la mère, ce qui explique pourquoi la famille recomposée a du mal à se forger un style de vie propre. Dans ce cadre, c’est la mère qui tente de définir les « contours et la place symbolique du père et donc aussi de la belle-mère(8) ». Avec le système de garde réellement partagée qui se répand aujourd’hui, la toute-puissance de la mère est limitée et les temps d’adaptation des enfants sont compensés par une présence continue plus longue chez chacun.

Comme le soulignait Nanni Moretti dans son film Palombella rossa : « Celui qui parle mal, pense mal et vit mal. » Pour définir le rôle de belle-mère, les mots sont importants. C’est pourquoi il faut essayer d’en trouver de partageables y compris par les mères pour qu’elle puisse prendre sa place symbolique et la force qui va avec.

D’où une belle-mère peut-elle tirer l’assurance dont elle a besoin pour se faire respecter et faire respecter, avec son compagnon, les règles de vie commune ? Écrasée par la banalisation de son image telle qu’elle est véhiculée socialement, elle ne se rend pas compte à quel point sa position de « femme choisie par le père » suscite la curiosité des enfants qui voient en elle une personne pleine de mystère, une personne à découvrir. Même si l’enfant subit des pressions qui tendent à miner sa fonction, généralement, c’est son désir de savoir et sa pulsion de connaître qui gagnent la partie. N’oublions pas, en effet, que les enfants sont par nature des petits explorateurs et que les belles-mères peuvent constituer une précieuse ressource en plus pour leur développement. Lorsque nous, les belles-mères, entrons dans leur vie, même si cela reste inconscient, nous arrivons avec un « chant » nouveau qui les rend curieux. Nous avons intérêt à bien le moduler pour qu’il ne soit ni trop séduisant ni trop lointain. Inventons, pour eux, une mesure, une musique, une nouvelle chanson.

2

L’ordre des générations

J’ai eu l’occasion de recueillir différents témoignages de belles-mères – souvent au début de leur « carrière » – qui éprouvent une forte jalousie vis-à-vis de l’intimité qui se déploie sous leurs yeux entre le père et sa fille. Un jeu que le père doit pouvoir laisser s’exprimer pour offrir à sa fille le soutien masculin indispensable à sa féminité naissante, mais qu’en même temps, il ne doit pas trop alimenter afin de ne pas devenir un parent séducteur. En fait, le père doit mettre en place un difficile équilibre pour encourager, mais avec mesure, le charme de la fille ; mais la jalousie de la belle-mère peut lui rendre la tâche difficile, voire impossible. Une telle jalousie émerge parce que pour une femme, dans tout partenaire, il y a du père. Ce du est la clé de la question et indique un choix du compagnon dicté par des motivations œdipiennes, certes, mais pas uniquement. Le risque est de créer une situation cauchemardesque pour tout le monde si elle a projeté sur lui des fantasmes et des attentes totalement paternelles, c’est-à-dire si sa position ne s’est pas suffisamment différenciée de celle de la fille.

La façon dont chacun a pu négocier ou pas avec ses figures parentales le suit dans tous ses choix ; alors que la figure idéale occupe au contraire toute la scène, pour une femme, une des solutions pour sortir de l’œdipe est de ne plus lui en faire occuper qu’une partie. C’est une opération psychique qui émancipe de l’idéalisation (du père).

Une belle-mère qui veut garder son compagnon pour elle seule pense inconsciemment pouvoir réaliser un fantasme œdipien infantile et pourrait percevoir la présence de ses enfants comme un obstacle à la réalisation de son désir imaginaire. Si le deuil des fantasmes infantiles n’a pas été suffisamment élaboré, la jalousie œdipienne devient alors insurmontable et peut créer un enfer dans les relations. Renoncer au père comme objet d’amour signifie s’insérer dans l’ordre des générations, occuper une position adéquate pour devenir femme – tâche aussi complexe que nécessaire – et prendre ainsi cette place adulte qui revient de droit à une femme, destin d’une belle-mère suffisamment sereine.

La tentation de rester enfant est forte pour tout le monde, particulièrement dans notre société où le message social constant est qu’être enfant et avoir un enfant est la jouissance suprême et la seule et unique voie de réalisation personnelle. Dans ce royaume confus, les parents eux-mêmes ont tendance à abdiquer leur rôle éducatif pour jouir des enfants. Aujourd’hui, l’enfant ne semble plus signifier un engagement, mais principalement une jouissance ludique, un jouet entre les mains de parents devenus de plus en plus irresponsables et infantiles, qui préfèrent profiter de lui1, jouir de sa présence, de sa peau, plutôt que le protéger, c’est-à-dire l’éduquer et le responsabiliser, lui donner des règles, des interdits (un terme banni du vocabulaire actuel de même que « prohiber » et « sanctionner »). L’enfant est pensé comme une possession et comme source de plaisir dans les câlins, comme un bien source de jouissance, or la véritable protection ne passe pas par le corps à corps(9). Ce n’est pas un hasard si la publicité regorge de corps infantiles dans une sorte de pédophilie subtile et cachée – il suffit de penser aux douces fesses des bébés qu’on embrasse pour faire vendre les couches. « La jeune fille, coiffée comme Amy Winehouse, allongée sur un fauteuil blanc, modèle pour une nouvelle ligne de lingerie pour jeunes filles de 4 à 12 ans, ce n’est pas la petite fille qui met les chaussures de sa mère [...] mais elle est sans défenses, sans choix. Elle regarde à la dérobée, une jambe légèrement repliée : c’est elle le jouet(10). »

En ce moment historique que nous vivons, l’enfant est le centre de la famille classique, ou mieux, il en est le vrai maître, non sans dégâts pour lui parce que, pour reprendre Winnicott, il a besoin d’être éduqué avec fermeté, d’être traité comme un enfant et non comme un pair au risque de se sentir abandonné à lui-même et pas suffisamment aimé : un enfant élevé dans le respect se sentira valorisé.

Dans les familles recomposées, du fait de l’attention et des interrogations qu’elles doivent nécessairement avoir sur les liens qui les constituent, il est plus facile de rétablir la position de l’enfant. Il y faut réfléchir à la reconnaissance réciproque des membres sous une forme différente : on ne se rencontre pas seulement grâce aux liens de consanguinité, mais aussi sur la base d’un lien « par alliance », une forme qui prévoit essentiellement respect et reconnaissance des places symboliques de chacun. Le lien de sang, on va le voir, n’est qu’un des liens possibles dans la définition d’une famille.

Éduquer n’est pas persuader, mais permettre de reconnaître l’ordre des générations et la hiérarchie qui en découle. Si un enfant ne saisit pas clairement la place qu’il occupe par rapport aux adultes, il est destiné à vivre égaré, privé des repères de base.

Lucio, un enfant de 11 ans, était encouragé par sa mère, séparée, à prendre une place d’autorité vis-à-vis de ses deux sœurs plus jeunes – « le petit homme à sa maman » – et il se voyait lui-même comme l’homme de la maison, ce qui suscitait chez lui des troubles graves dans ses identifications. C’est pourquoi, afin de ne pas décomposer sa famille imaginaire, il refusait de se rendre chez son père et il décourageait ses sœurs d’y aller. Avec son père et sa belle-mère, il était rétabli dans la généalogie des enfants, privé de sa « fonction paternelle » fictive. N’y trouvant personne pour légitimer sa position fausse, il se sentait divisé : d’une part, être chez son père le soulageait d’un poids trop lourd pour ses jeunes épaules, et d’autre part, il préférait parfois renoncer à voir son père malgré sa profonde affection pour lui. Son drame représente une des formes les plus communes de demande d’aide que de nombreuses mères adressent à leur fils lorsqu’elles sont restées seules aux prises avec des difficultés inédites.

La règle des générations ne doit pas être en défaut même si le père se sent écrasé par la culpabilité provoquée par la séparation, d’autant plus que celle-ci a pour corollaire qu’il est obligé de se séparer de ses propres enfants à l’égard desquels il se sent aussi coupable. S’il y a une chose que les pères peuvent faire – mais malheureusement notre époque ne nous l’enseigne pas – est d’apprendre à vivre, à négocier avec ce sentiment de culpabilité. On peut ajouter que le sens commun n’aide en rien car il amène le plus souvent à éviter toute frustration, la castration, les privations, dans le déni du fait qu’on se sent défaillant.

Assumer la responsabilité de ses actes est au contraire un moyen de contourner le sentiment de culpabilité, sans le nier, et de l’inscrire dans une histoire et un discours qui le rendent acceptable. Là où, au contraire, la responsabilité est rejetée sur l’autre, comme c’est souvent le cas aujourd’hui, la culpabilité n’a pas de limites et peut être ressentie comme impardonnable. En ce sens, il faut que le père accepte sa propre finitude en renonçant à l’idée de vouloir épargner à son enfant la douleur de la séparation. Cohabiter avec ce sentiment de culpabilité, en tolérer la dureté, accepter ses limites, renoncer à sa propre image idéalisée, comme celle du « sauveur », font partie des tâches du père.

Ce n’est qu’ainsi qu’il pourra être utile aux enfants et soutenir la parole de sa compagne sur les sujets importants de leur vie commune. La présence d’une belle-mère en position adulte, qui arrive, par l’alliance avec le père, à faire passer les règles de la cohabitation peut aider à rétablir une saine différence entre les rôles et, dans les cas les plus heureux, à limiter la compétition de gâteries des enfants à laquelle peuvent se livrer les parents séparés.

Le sentiment de culpabilité, rejeté par une modernité qui a validé des styles de vie transgressifs et égoïstes, revient là où nous ne l’attendions plus : chez les protagonistes des nouvelles familles qui, lorsqu’ils l’assument, sortent de la constellation de la perversion, là où les idées reçues les confinaient. En effet, le pervers ne se sent coupable de rien. Qu’une famille recomposée assume ce sentiment de culpabilité témoigne de la naissance d’une nouvelle éthique qui suppose que les protagonistes soient dans une interrogation permanente. Certains pères qui n’arrivent pas à penser qu’ils sont dans le juste et n’arrêtent pas de se demander ce qui est mieux pour leurs enfants en arrivent parfois à la conclusion absurde qu’il vaudrait peut-être mieux qu’ils ne se voient pas trop souvent pour ne pas déstabiliser leur rythme quotidien.

De leur côté, certaines belles-mères se demandent s’il est légitime de ressentir de l’amour envers les enfants de leur compagnon et si elles ne versent pas du côté de la marâtre des contes de fées lorsqu’elles ne sont pas transies d’adoration devant un adolescent insolent. Ne se sentant pas le droit de les aimer, elles ne se permettent pas d’avoir des réactions normales. Il semble que les plus soulagées par la culpabilité sont les mères parce qu’elles sont soutenues par l’idée reçue qui fait d’elles les seules garantes du bien-être des enfants, même quand elles s’emploient à faire obstacle à ce qu’ils fréquentent la nouvelle famille de leur père, pas forcément de manière explicite, mais ne serait-ce que par des silences, allusions, réticences, embarras, des regards et des mimiques. Cependant, nous allons le voir, les mères sont, elles aussi, victimes d’un point de vue trompeur, celui qui leur impose un dévouement total à la fonction maternelle et réduit leur aspiration à une légitime dimension féminine.

Note

1. L’emploi si courant du terme « profiter » à propos de l’enfant met en évidence ce phénomène. À qui profite l’enfant ? À celui qui en profite, certes, mais pas forcément à l’enfant lui-même.

3

La belle-mère dans la langue,
une mère avec mesure

En ce moment un peu confus pour les familles où les limites semblent estompées, il est important de répertorier l’utilisation des noms pour dire ces nouvelles figures qui participent de la constellation familiale des enfants. La nomination est une des activités humaines les plus importantes : nommer signifie marquer un territoire psychique et géographique, indiquer des points de repère, utiliser des boussoles pour ne pas se perdre, des bornes symboliques pour nous aider à penser. La nomination sert à définir un aménagement des nouveaux liens familiaux, ce qui représente un premier pas pour déterminer les limites et les structures symboliques qui résistent, points d’ancrage indispensables pour les jeunes, les enfants et les beaux-enfants.

Nous sommes dans un temps de liens innommables parce qu’ils ne font pas partie de la tradition, comme l’écrit le psychanalyste français Jean-Pierre Winter : « Il revient [au législateur] de fixer les mots qui permettront la médiation symbolique. Le psychanalyste sait d’expérience que le mot suffit à apaiser. [...] Il faut nommer les nouveaux liens. Car là où les noms manquent, les responsabilités ne sont pas fixées. [...] Un beau-père ou une belle-mère se trouve ainsi dans l’impossibilité de savoir où commencent et où finissent ses droits(11). »

En attendant que le législateur s’y mette, il faut préparer le terrain culturel pour de nouvelles réflexions. En pleine période d’« inventions » familiales, les pères, tout comme les belles-mères, doivent réinventer leur rôle s’ils ne veulent plus être considérés comme des figures de deuxième plan, des doubles des mères. La position de père-mère est perdante : si tout le monde veut être la mère, plus personne ne sera le père. La position de pure autorité s’est définitivement effacée, et c’est tant mieux. Le nouveau rôle du père peut être à la fois fondé sur la tradition et inédit s’il se propose de normaliser tout en sachant être inventif dans les nouveaux liens de famille, avec son propre style, différemment des femmes de la maison, pour qu’il puisse être reconnu et inscrit dans la mémoire des enfants. Qu’ils soient filles ou garçons, le père est un des points d’ancrage pour eux. La réalisation d’une femme aussi passe par l’empreinte paternelle et c’est ce qui l’autorise à trouver sa place dans le monde1.

Lorsqu’on parle de nomination, l’étymologie du mot nous vient en aide : par exemple, le mot « marâtre », qui en français a été remplacé par « belle-mère » au XVIe siècle, matrigna en italien dérive du latin mater, mère, avec l’ajout de -ineus, -inea, suffixe qui « se réfère à l’idée d’appartenance ou de qualité2 ». La marâtre serait donc une qualité de la mère, un mode de la mère, quelque chose qui – de même que le mot sanguineus se réfère au sang – est inhérent à la mère. Selon certains dictionnaires, le suffixe -ineus est une « terminaison qui parfois atténue ou dégrade le sens. La femme du père dont la femme est morte », cela devient synonyme de « mauvaise mère3 ».

La marâtre des contes de fées, justement, fait son apparition lorsque la mère est morte, pour prendre sa place dans la représentation. Or cette méchante marâtre n’est autre que la part obscure de la mère, celle que l’enfant ne reconnaît pas comme bonne mère. Quand elle se fâche outre mesure, l’enfant ne veut pas la reconnaître. Pour lui, elle est tout simplement devenue une autre, une étrangère, une mère éloignée et inquiétante. De cette façon l’enfant se défend en utilisant le même ressort que les contes, c’est-à-dire en scindant la mère en une bonne et en une mauvaise mère. « C’est non seulement pour lui une façon de préserver en lui-même l’image d’une mère toujours bonne, quand la vraie mère ne l’est pas, c’est aussi pour l’enfant la possibilité d’être en colère contre cette méchante “marâtre” sans entacher la bienveillance de la vraie mère, qu’il considère comme une autre personne... Le fantasme de la méchante marâtre, non seulement laisse intacte la gentille maman, mais empêche également l’enfant de se sentir détruit lorsqu’il est en colère contre elle(12)... »

Par conséquent, selon la logique sans appel de l’inconscient et de la langue, le mot marâtre contient la mère et, plus précisément, un type de mère, une de ses qualités. L’attribut « marâtre » est la part inquiétante de la mère, mais c’est une part importante parce qu’elle permet de ne pas idéaliser celle-ci et donc de s’en séparer, de grandir et, nous allons le voir, la belle-mère d’aujourd’hui est une figure qui permet la séparation et le développement.

La marâtre apparaît dans le conte quand l’enfant commence à sortir de la maison, à s’individualiser comme sujet des événements. Elle représente la possibilité de la séparation d’avec la mère, une évolution. Il est question du chemin de l’enfant vers l’indépendance, de sa crainte de quitter sa mère dont la figure devient pour lui précisément celle de la « marâtre ». Ce n’est donc pas un hasard si le personnage qui apparaît est la marâtre et non la mère. Si le conte met en scène un parcours de l’enfant dans son développement, il y aura une marâtre, c’est-à-dire une figure de maternage qui n’implique pas un lien symbiotique, mais, au contraire, une différenciation. Le quotidien espagnol El Mundo a ainsi publié la véritable histoire du conte Blanche-Neige : dans sa première version, c’était la mère biologique, très belle mais jalouse, qui devait empoisonner la jeune et ingénue princesse, mais les frères Grimm ont changé le conte quand ils s’aperçurent que les lecteurs n’étaient pas prêts à affronter un tel trauma(13).

La marâtre que nous connaissons par les contes représente le côté obscur de la mère, l’inquiétant, sa vérité la plus gênante. Pour bien des raisons, il vaudrait mieux abandonner à son destin (maternel) le mot « marâtre ». Toutefois, avant de nous presser de dire adieu à ce terme, regardons-en d’un peu plus près l’étymologie dans les autres langues : c’est une petite enquête qui réserve quelques surprises.

Le mot anglais, d’abord, stepmother, qui semble reprendre la connotation diminutive : step, du vieil anglais steop, qui suggérait la perte (loss) et présent dans la combinaison du mot stepchild qui signifiait à l’origine « orphelin ». Revient donc ici l’ombre de la mort du géniteur biologique : stepfather ou stepmother, c’est quelqu’un qui devient parent d’un orphelin. Il est probable que l’aversion des mères à l’égard des belles-mères découle également de ces références inconscientes : là où il y a une belle-mère, selon l’étymologie, il y a une mère morte, c’est-à-dire une idée forcément désagréable pour toute mère.

Mais le mot step indique aussi « mesure » parce qu’il dérive du vieil anglais « stepe », début, commencement – « the reputation of a man depends on the first steps he makes in the world », Alexander Pope, poète anglais du XVIIIe siècle – et dans ce cas on se réfère à un début fondateur. Cependant le mot step signifie aussi mesure, étape – step by step, or by steps – ou, en musique, l’intervalle entre deux sons contigus dans une gamme, c’est-à-dire encore une mesure. Ce même sens est utilisé par George Washington Cable, romancier qui inspira William Faulkner : « I have lately taken steps to relieve the old gentleman’s distresses » – c’est-à-dire, « J’ai adopté récemment des mesures pour épargner au vieux monsieur des angoisses ». Si nous considérons que les unités de mesure anglaises sont exprimées en pouces et en pieds, nous pouvons penser le mot step aussi dans le sens de pas, marche, étape évolutive. Le mot stepmother pourrait donc être interprété comme « mère avec mesure », une mère qui, n’ayant jamais été corps fusionnel pour l’enfant peut être une mère moins collante et, pour rester dans une métaphore musicale, plus tempérée.

Notes

1. Nous reviendrons sur le nouveau rôle du père à plusieurs reprises tout au long de cet ouvrage.

2. En français, la dérivation est différente : le terme est composé avec le suffixe -asterum qui désigne « surtout des adjectifs exprimant la diminution et l’approximation, souvent avec une nuance péjorative » (Grevisse, Goose, Le Bon Usage, 1991, p. 228), mais l’aspect péjoratif est surtout donné par le contexte et le développement de la grammaire. Le Dictionnaire historique de la langue française (Le Robert, 1998) donne la définition suivante : « En Afrique francophone, le mot est appliqué de manière neutre à l’épouse du père autre que la mère, pour les enfants d’un homme polygame » (NDT).

3. Cette deuxième acception du suffixe -ineus rejoint la dérivation française (NDT).

4

La mère par alliance

La langue française présente aussi une spécificité intéressante. Le terme « marâtre » a été remplacé, à partir du XVIe siècle, par celui de « belle-mère », le même que celui qui désigne la mère du conjoint : cette curieuse coïncidence vient du fait que dans les deux cas il s’agit de mères acquises dans un deuxième temps par une alliance. En français « beau- » et « belle- » indiquent, en effet, un lien de parenté par alliance, c’est-à-dire une parenté qui, dans certaines cultures, a plus de valeur que la consanguinité.

De nombreuses femmes s’inquiètent de n’être que des mères pour leurs enfants, c’est-à-dire d’être quelqu’un qui n’existe que pour s’occuper d’eux. Elles se plaignent du fait que les enfants ne les considèrent pas comme des personnes en soi : ils ne voient pas leur mère comme une femme avec sa propre histoire, ne s’interrogent pas sur ses états d’âme, sur sa vie.

De ce point de vue, la position de la belle-mère est légèrement plus avantageuse parce qu’elle est « autre » : au début, elle est une étrangère et elle ne devient qu’ensuite quelqu’un qui s’occupe des enfants. La belle-mère est quelqu’un qu’on observe, qu’on examine avec attention, avec laquelle on peut établir une relation par affinité, par alliance. L’univers familial contemporain ne comprend pas uniquement des liens de consanguinité.

L’alliance est quelque chose qui se fonde sur un accord, un pacte, c’est-à-dire une mesure, un step. Il est significatif que dans la langue anglaise et dans la langue française les préfixes step-(mother) et belle-(mère) évoquent un pacte, une mesure, la loi. La référence à la belle-mère est donc marquée par l’idée d’alliance, de tiers, or la tiercéité est toujours l’instance de la Loi et du langage. La belle-mère est une mère qui se réfère au père et qui se situe donc dans l’aire structurelle de la fonction paternelle, fonction de tiers par excellence. Elle ne prend pas la place du père, au contraire, elle tend à la renforcer et représente une femme alliée du père, celle qu’il a choisie pour lui mais aussi, d’une certaine façon, pour ses enfants, pour l’allier avec eux.

Conclusion

Pour faire une femme il faut du père. La belle-mère est du père. Pour faire une femme, il faut une belle-mère.

Autrefois, dans les familles, il y avait différents modèles de féminité : les tantes, les cousines, les grands-mères, des parentes plus ou moins éloignées, qui constituaient toutes des sources de diversité du féminin où une fille pouvait puiser pour inventer sa féminité. La construction de celle-ci prend vie à partir d’un puzzle constitué de traits de différentes femmes importantes dans sa vie qui témoignent et incarnent la variabilité du féminin. Tempérer la puissance maternelle comme l’assure la belle-mère était assumé alors par d’autres femmes de la famille qui vivaient dans la maison ou à proximité. Un quotidien partagé entre plusieurs femmes qui constituaient autant de centres d’attraction permettant de désamorcer l’abîme du corps aspirant de la mère. « Les mères, quelles qu’elles soient, oublient souvent que la mère reste une mère, même si leur enfant peut jouir de toute l’attention, l’affection et le souci d’une ou plusieurs autres femmes [...]. Nous, parents, ne sommes pas propriétaires de nos enfants. Nous devons pouvoir admettre que d’autres adultes peuvent jouer un rôle positif dans leur vie, et que c’est au prix de cette acceptation qu’ils trouveront leur équilibre malgré la complexité de leur famille. Tous les sentiments violents qui assaillent les adultes (notamment la jalousie) ne sont qu’entrave à l’épanouissement de leurs enfants(14). »

La pluralité parentale est enrichissante : je connais des femmes qui, parties vivre dans d’autres pays pour étudier, affirment avoir été en quelque sorte « sauvées » par celle qu’elles appellent « ma famille américaine » ou « ma famille anglaise », ces foyers supplémentaires qui les ont reçues pendant la période de leur formation et dont elles ont reçu une empreinte familiale précieuse, alternative et, parfois, une empreinte qui les a contenues.

Une famille qui « s’élargit », qui s’ouvre, à l’opposé d’une famille qui reste fermée, Une, offre peut-être à une jeune fille les meilleures possibilités d’accéder à une palette du féminin à partir de laquelle elle devra composer sa propre féminité. On ne naît pas femme, dit Jones, mais on le devient, dit Freud et, surtout, cela s’invente, dit Lacan. Justement, parce qu’il n’y a pas de femme égale à une autre et que le féminin a besoin d’invention. Pouvoir compter sur plusieurs modèles féminins – y compris sous les traits de la belle-mère – est un moyen d’expression pour la partie féminine de chaque être humain.

Pour faire une femme, il faut plusieurs femmes.

Et au moins une du père.

Notes

Introduction

(1) Marcela Iacub, L’Empire du ventre. Pour une autre histoire de la maternité, Paris, Fayard, 2004.

(2) Selon l’avocate Barbara Lanza de l’Observatoire national (italien) du droit de la famille : « D’après mon expérience, j’observe que souvent la belle-mère possède une capacité d’apaisement du conflit plutôt que de déchaînement. » Intervention au congrès Lo statuto della matrigna : figli, padri e madri nelle famiglie ricomposte, Vérone, 29 novembre 2011.

(3) Dominique Versini, « Préface », in Michel Moral, Marie-Luce Iovane-Chesneau, Belle-mère ou marâtre. Quel rôle pour la femme du père ?, Paris, Archipel, 2008, p. 13-14.

(4) Irène Théry, Recomposer une famille, des rôles et des sentiments, Paris, Textuel, 2001, p. 92.

(5) Michel Moral, Marie-Luce Iovane-Chesneau, op. cit., p. 94.

(6) Corinne Maier, No kid. Quarante raisons de ne pas avoir d’enfant, Paris, J’ai lu, 2007, p. 54.

(7) www.clubdellematrigne.it ; www.clubdesmaratres.fr ; http://secondwivesclub.com ; www.thestepfamilylife.com ; http://secondwivescafe.com ; http://becomingastepmom.com

PREMIÈRE PARTIE

La fonction de la belle-mère

1. La belle-mère et les règles de la maison

(8) Michel Moral, Marie-Luce Iovane-Chesneau, op. cit., p. 149.

2. L’ordre des générations

(9) Voir Laura Pigozzi, Mio figlio mi adora. L’amore nella famiglia contemporanea, Rome, Nottetempo, 2016.

(10) Daniela Monti, « Se una pubblicità usa il corpo delle bambine », in Corriere della Sera, 21 août 2011.

3. La belle-mère dans la langue, une mère avec mesure

(11) Jean-Pierre Winter, « Des liens innommables », in Irène Théry, op. cit., p. 61-64.

(12) Bruno Bettelheim, Psychanalyse des contes de fées, Paris, R. Laffont/Pocket, 1999, p. 109.

(13) Vera Schiavazzi, « Il club delle seconde mogli. “Non chiamateci matrigne” », La Repubblica, 22 décembre 2008, p. 31. Cette révélation a été faite au cours d’une conférence internationale de la Société européenne des contes de fées, une organisation qui réunit plus de quatre cents philologues, critiques et écrivains, et dont le thème central de la conférence, qui a eu lieu à Potsdam, était le rapport entre les contes pour enfants et les coutumes morales à l’époque où ils ont été écrits. www.rainews24.it, 2 octobre 2003.

QUATRIÈME PARTIE

Maternité par alliance

Conclusion

(14) Catherine Audibert, op. cit., p. 171, 196.

Bibliographie

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Filmographie

Sa Majesté des mouches, de Peter Brook, 1963.

La Vérité si je mens, de Thomas Gilou, 1997.

Stepmother, de Chris Columbus, 1998.

Fausta (La teta asustada), de Claudia Llosa, 2008.

Coraline et la porte magique, de Henry Selick, 2009.

Ondine, dirigé par Neil Jordan, 2010.

Quando la notte, de Cristina Comencini, 2011.

Émissions radiophoniques

Eva Cantarella, « I miti matriarcali : le Amazzoni e le Lemnie », in Mitologia e storia nella Grecia antica e a Roma, podcast Radio Feltrinelli, émission du 29 juin 2007.

« Genitori e figli : storie di separazioni », in Questa casa non è un albergo, émission radiophonique de Nicoletta Carbone et Alberto Pellai, Radio 24, 8 janvier 2011.

Conférences, colloques, interventions

Serge André, « La signification de la pédophilie », texte de la conférence qui a eu lieu à l’hôpital Nestlé de Lausanne, le 8 juin 1999, in http://www.oedipe.org/fr/actualites/pedophilie.

Alessandra Cordiano, rapport présenté au congrès du 29 novembre 2011, « Lo statuto della matrigna : figli, padri e madri nelle famiglie ricomposte », organisé par l’Osservatorio nazionale sul diritto della famiglia, Vérone.

Jean-Paul Hiltenbrand, « I tre padri RSI : distinzione, origine e funzione », conférence du 3 février 2011, Casa della Cultura, Milan. Cycle : « Nome e Nomi del Padre », organisé et coordonné par Marisa Fiumanò.

Barbara Maria Lanza, Intervention au congrès du 29 novembre 2011 : « Lo statuto della matrigna : figli, padri e madri nelle famiglie ricomposte », organisé par l’Osservatorio nazionale sul diritto della famiglia, Vérone.

Moustapha Safouan, La funzione del padre, séminaire du 7 mai 2011 à la Colombaria à Florence, parrainé par la Fondation européenne pour la psychanalyse, le Laboratorio di ricerca freudiana, Il Giardino freudiano et Rapsodia – rete di psicoanalisi, arte vocalità.

Maria Scudellari, intervention au congrès du 29 novembre 2011 : « Lo statuto della matrigna : figli, padri e madri nelle famiglie ricomposte », Osservatorio Nazionale sul diritto di Famiglia, Vérone.

Silvia Vegetti Finzi, « Il dolore dei figli », conférence du 21 mars 2011, Casa della Cultura, Milan.

Sites internet

www.clubdellematrigne.it

www.clubdesmaratres.fr

http://secondwivesclub.com

www.thestepfamilylife.com

http://secondwivescafe.com

http://becomingastepmom.wordpress.com

Remerciements

Je tiens à remercier Annick Galbiati pour nos discussions passionnantes à l’ombre des grands arbres du lac de Garde lorsque je rédigeais le manuscrit, ainsi que Renata Galbiati qui a eu l’idée du titre.

Je remercie également ici Enrico De Palma, mon premier lecteur si attentif à tous mes travaux.

Enfin je remercie particulièrement Mathilde Nobécourt pour la précision avec laquelle elle a suivi la mise au point de la traduction et de l’édition de ce texte.

DU MÊME AUTEUR

A nuda voce. Vocalità, inconscio, sessualità, Antigone, Milan, 2008.

Voci smarrite. Godmento féminine e sublimazione, Antigone, Milan, 2011.

CHEZ LE MÊME ÉDITEUR

Claude Allard, L’enfant au siècle des images

Sabine Belliard, La couleur dans la peau. Ce que voit l’inconscient

Annie Birraux, L’adolescent face à son corps

– et Didier Lauru (dir.), Adolescence et prise de risques

– L’énigme du suicide à l’adolescence

– Le poids du corps à l’adolescence

Gérard Bonnet, Défi à la pudeur. Quand la pornographie devient l’initiation sexuelle des jeunes

Élisabeth Brami et Patrick Delaroche, Dolto, l’art d’être parents. L’éducation, la parole, les limites

Jean-Pierre Cambefort, Famille éclatée, Enfants manipulés, L’aliénation parentale

Nicole Catheline, Harcèlements à l’école

Pr Patrick Clervoy, Le syndrome de Lazare. Traumatisme psychique et destinée

Maurice Corcos, L’homme selon le DSM. Le nouvel ordre psychiatrique

Liliane Daligand, La violence féminine

Dominique-Alice Decelle, Alzheimer. Le malade, sa famille et les soignants

Patrick Delaroche, La peur de guérir

– Psychanalyse du bonheur

Pierre Delion, Tout ne se joue pas avant 3 ans

– Écouter, soigner. La souffrance psychique de l’enfant

Joëlle Desjardins-Simon et Sylvie Debras, Les verrous inconscients de la fécondité

Caroline Eliacheff, La famille dans tous ses états

– Puis-je vous appeler Sigmund ?

– et Nathalie Heinich, Mères-filles, une relation à trois

– et Daniel Soulez Larivière, Le temps des victimes

Mark Epstein, Se libérer de la souffrance. Au-delà de nos peines quotidiennes

Christian Flavigny, Avis de tempête sur la famille

Fernando Geberovich, No satisfaction. Psychanalyse du toxicomane

Dr Alain Gérard, Du bon usage des psychotropes. Le médecin, le patient et les médicaments

– et le CRED, Dépression, la maladie du siècle

Sylviane Giampino, Les mères qui travaillent sont-elles coupables ?

– et Catherine Vidal, Nos enfants sous haute surveillance : évaluations, dépistages, médicaments...

Claudia Gold, À l’écoute des émotions de l’enfant. Chagrins, angoisses, colères et autres problèmes du quotidien

Roland Gori et Pierre Le Coz, L’empire des coachs, une nouvelle forme de contrôle social

François Grosjean, Vivre plusieurs langues. Le monde des bilingues

Jean-Michel Hirt, L’insolence de l’amour. Fictions de la vie sexuelle

Philippe Hofman, L’impossible séparation entre les jeunes adultes et leurs parents

– Le chien est une personne. Psychologie des relations entre l’humain et le chien

Patrice Huerre et François Marty (dir.), Alcool et adolescence, jeunes en quête d’ivresse

– Cannabis et adolescence. Les liaisons dangereuses

Jean-Marie Jadin, Côté divan, côté fauteuil. Le psychanalyste à l’œuvre

Simon-Daniel Kipman, L’oubli et ses vertus

Didier Lauru, Père-fille, une question de regard

– De la haine de soi à la haine de l’autre

Pierre Le Coz, Le gouvernement des émotions et l’art de déjouer les manipulations

Pr Daniel Marcelli, La surprise, chatouille de l’âme

– L’enfant, chef de la famille. L’autorité de l’infantile

– Les yeux dans les yeux. L’énigme du regard

– Il est permis d’obéir. L’obéissance n’est pas la soumission

– Le règne de la séduction. Un pouvoir sans autorité

Anne Marcovich, Qui aura la garde des enfants ?

Jean-Paul Mialet, Sex æquo. Le quiproquo des sexes

Gustave Pietropolli Charmet, Arrogants et fragiles. Les adolescents d’aujourd’hui

Xavier Pommereau, Ado à fleur de peau

– Le goût du risque à l’adolescence. Le comprendre et l’accompagner

– Ados en vrille, mères en vrac

– et Jean-Philippe de Tonnac, Le mystère de l’anorexie

Jean-Jacques Rassial, Pour en finir avec la guerre des psys

Élise Ricadat et Lydia Taïeb, Rien à me mettre ! Le vêtement, plaisir et supplice

Renata Salecl, La tyrannie du choix

Catherine Siguret, Ma mère ce fléau, sur le divan de Patrick Delaroche

Marie-Laure Susini, La mutante, la nouvelle femme, le pouvoir et les hommes

Serge Tisseron, Comment Hitchcock m’a guéri. Que cherchons-nous dans les images ?

– Vérités et mensonges de nos émotions

– Virtuel, mon amour. Penser, aimer, souffrir à l’ère des nouvelles technologies

– L’empathie au cœur du jeu social

– Fragments d’une psychanalyse empathique

– Le jour où mon robot m’aimera

Saverio Tomasella, La folie cachée. Survivre auprès d’une personne invivable

Jean-Philippe de Tonnac, Anorexia. Enquête sur l’expérience de la faim

Yvane Wiart, L’attachement, un instinct oublié

Jean-Pierre Winter, Homoparenté