Thomas Lélu

Je m'appelle Jeanne Mass

roman

Jeanne et son ami Derrick sont videurs au Coconut Café. Une nuit, entre concert mythique et recherche effrénée de l’âme sœur d’un soir, leur patron est assassiné par deux ours roses. Jeanne, qui découvre le corps, est soupçonné du meurtre. S’ensuit un roadmovie haletant qui conduit les deux comparses de soirées décadentes en aventures improbables.

En mêlant intrigue policière, roman d’amour et d’amitié, science-fiction décalée, Thomas Lélu crée un univers singulier et hilarant, proche de celui des Tex Avery et des Monty Python. Entre émotion et dérision, il joue avec les ficelles du roman pour rire de l’absurdité du monde et emporter le lecteur par sa drôlerie irrésistible.

Thomas Lélu est né en 1976 et vit à Paris. Il a déjà publié trois livres dont le Manuel de la photo ratée, paru chez Al Dante/Éditions Léo Scheer en 2002. Je m’appelle Jeanne Mass est son premier roman.

Photo bandeau : Jean-Baptiste Mondino, 2004 (DR).

Photo : Thomas Lélu par Nicolas Hidiroglou, 2008. (DR).

EAN numérique : 978-2-7561-0554-3

EAN livre papier : 9782915280968

www.leoscheer.com

© Éditions Léo Scheer, 2005

THOMAS LÉLU

JE M’APPELLE JEANNE MASS

roman

Éditions Léo Scheer

« Go ahead, make my day. »

Clint Eastwood in Dirty Harry (1971)

from director Don Siegel.

à Bob Marley

PREMIER CHAPITRE

Je m’appelle Jeanne Mass et je suis videur au Coconut Café. Mon groupe de musique préféré c’est les Gilles Deleuzes et j’ai pas mal d’amis dans le show-biz. En ce moment j’ai envie de faire l’amour avec des pigeons mais je n’ai pas les moyens alors je compense en matant des DVD. D’ailleurs, hier soir, j’ai regardé Dumb and Dumber pour la douzième fois. J’ai ensuite fait un classement des films que j’ai le plus regardés et Dumb and Dumber arrive deuxième derrière Le Septième Sceau d’Ingmar Bergman. Puis il y a L’Empire des sens en troisième place.

Si je vous dis tout ça, c’est parce qu’après, dans l’histoire, il m’arrive des trucs assez hallucinants. Avant, dans ma vie, je me faisais un peu chier quand même. Les DVD, ça va cinq minutes et le métier de videur, on s’en lasse assez vite. Quant aux peoples, une fois qu’on les côtoie, ça ne vous fait plus grand-chose. Mais je reviens à mes moutons. Ce samedi-là les Bobby Mac Fire se produisaient en concert au Coconut Café et ça je ne voulais le rater pour rien au monde. Seulement voilà, ce soir-là j’étais bloqué à l’entrée avec mon ami Derrick.

Derrick est videur lui aussi au Coconut depuis quelques mois. Il mesure 1,88 mètre pour 102 kilos. On est donc en train de se les geler devant l’entrée et moi j’entends les premiers sons de gratte des Bobby et je me dis que là tu dis que tu vas pisser et puis tu dis que tu es bloqué dans la foule et puis comme tu retrouves plus la sortie du coup tu arrives à voir un bout du concert. Je me tourne vers Derrick.

— J’ai méga envie de pisser.

— Super ! répond Derrick en fumant son clope comme dit Bernard-Pierre Donnadieu.

— Et tu sais quoi ?

— Je t’écoute.

— Je crois que je vais y aller.

— Ok mais ne traîne pas trop, j’aime pas rester seul, j’ai peur qu’on vienne me demander si je n’ai pas la monnaie sur cinq euros.

— Je reviens vite… Allez tchao !

J’entre dans la boîte et il y a un paquet de monde. La salle est totalement enfumée, c’est vraiment trop ouf donc je commence à sourire et je sors deux trois mots en anglais à une fille qui passe près de moi, une fille plutôt jolie qui me fait penser à un abat-jour.

Tout le public est surexcité. Les jeunes sont défoncés au cassoulet et je me dis que c’est le plus beau jour de ma vie et je cherche si je vois un oiseau et j’en aperçois un, alors je tends ma main et j’attends un bon quart d’heure mais l’oiseau ne vient pas donc je laisse tomber.

Je me dirige vers le bar où Jef me reconnaît parce que je le vois tous les jours et il me fait un clin d’œil, puis je me rapproche des toilettes parce que j’ai quand même sacrément envie de pisser et je croise Micheline Dax et Choubacca en train de s’embrasser sur les joues, puis je me précipite dans la salle qui sent mauvais et où il fait très froid.

Putain, chuis vraiment sexy, je ressemble à Julien Lepers jeune et je me dis que je devrais arrêter de regarder des DVD parce que j’ai les yeux rouges. J’ai aussi de grosses joues et je me dis qu’il faut que je me remette au tennis sur terre battue et que je calme ma consommation de bière et de féculents. À part ça, j’ai la classe, les épaules bien larges et une gueule de winner qui me rappelle quand j’étais petit et que le médecin a vérifié si mes deux testicules étaient bien en place après une mauvaise chute aux sports d’hiver.

Je fais ma petite commission puis je sors des toilettes en chantonnant. Tout à coup deux types arrivent en courant droit sur moi et je me retrouve projeté violemment contre le mur. Ils disparaissent aussi vite que des gazelles sauvages. Je sors mon portable et appelle Derrick.

— Derrick, je viens de me faire bousculer par deux individus, ils se dirigent vers la sortie.

— Ok bien reçu, je me prépare à les coincer.

— Je te rejoins, préviens Marcus, Steevy et puis aussi Bozo le Clown et les Beatles. On se fait un barbec samedi.

Je raccroche et je me rends compte qu’ils viennent de quitter le bureau du patron, alors je me dirige vers celui-ci sans imaginer ce que je pourrais y découvrir bien que je m’en doute un petit peu quand même. Au milieu de la pièce gît notre patron Roger Pichou criblé de balles à ultrasons avec un visage tout pourri et gonflé comme un vieux crapaud rasta. Mon portable sonne sur Love is blue de Claudine Longet et je décroche en perdant les poils de mes avant-bras.

— Oui ?

— Je ne vois personne. Tu es sûr qu’ils ne sont pas toujours dans le Coco ?

Et moi very troublé :

— Derrick, je crois qu’on a un souçaille.

— Genre ?

— Le patron est tout pâle à mes pieds. Il ne respire plus je pense.

— J’arrive tout de suite. Tiens bon !

Je me sens du coup assez minable dans mon costard Hugo Boss et je cherche dans mes poches si je n’ai pas des objets que je pourrais jeter dans une poubelle pour m’occuper. Comme par exemple des vieux tickets de métro mais je ne trouve hélas qu’un prospectus pour des cours de dessin et je le roule et tente de viser une poubelle en osier mais je la rate et je me sens encore plus mal et puis Derrick arrive vers moi, essoufflé.

Ceci est un passage en noir et blanc.

Derrick (en noir et blanc donc) arrive vers moi, essoufflé, en rigolant. Il rigole parce qu’il ne pige rien à l’histoire pour l’instant et qu’il ne prend jamais rien au sérieux dans la vie puis il me dit en gloussant :

— Bon et maintenant on fait quoi ?

— Et bah on se branle !

On commence à se marrer comme des baleines puis je reprends mes esprits.

— Je crois que j’ai vu la tête des deux types. C’étaient des nounours. Je crois que je pourrais les reconnaître si on me les montrait en photo.

— Des nounours dites-vous ?

— C’étaient des nounours roses de grande taille.

— Je vois.

— Je crois que je pourrais les reconnaître.

— Pour l’instant, appelons la police et évitons de traîner près du corps trop longuement.

— Tu as raison, mon ami, sortons d’ici.

Nous nous retrouvons dans le couloir et dans ma tête je me dis que la vie est nulle et que je n’ai jamais fait de plongée sous-marine et que je ne connais pas une seule chanson de Georges Brassens et je me souviens qu’une fois j’ai vu un handicapé sur une plage croquer dans une méduse comme dans un Big Mac et puis partir en pleurant très fort. Son visage avait doublé de volume. Nous rejoignons nos collègues dans le hall d’entrée. Personne n’a rien vu du tout et nous décidons d’appeler la police pour qu’ils viennent nous sauver.

— Allô, ici Jeanne Mass du Coconut Café. On a besoin de vous. Je crois bien que notre patron s’est fait assassiner par deux ours. Ils ont réussi à s’échapper mais je les ai surpris alors qu’ils sortaient du bureau de Roger Pichou. Je les ai vus en gros plan donc je peux vous faire un signalement méga précis. Nous vous attendons sagement, Patrice. Et encore bravo !

Je raccroche puis nous nous dirigeons vers la salle de concert en nous disant que les deux ours sont peut-être encore cachés quelque part. Les Bobby Mac Fire sont très en forme ce soir et nous commandons deux gin tonics en matant les girls un peu à droite à gauche comme deux gros connards. Derrick s’approche de moi et je vois son œil de très près qui est plein de sang et de flotte mais je l’écoute quand même.

— En tout cas, on est débarrassés du gros ! Qu’est-ce qu’il a pu m’emmerder çui-là !

— Parle moins fort enfin ! Quelqu’un pourrait nous entendre. C’est quand même un peu de notre faute s’il est mort !

— Au fait, qui me dit que ce n’est pas toi le meurtrier ? Où est-ce que t’es allé inventer cette histoire d’ours roses ? Non mais sans blagues ! Et pourquoi pas deux knackis géants ?

…

— Je t’interromps immédiatement trou du cul. Si je l’avais tué, je ne serais pas là avec toi à boire de l’alcool fort et je serais un peu stressé et puis de toute façon ce n’est pas moi… Voilà !

Tu te tais et tu finis ton verre, c’est comme ça. Fais confiance au type qui écrit ce livre. Tu es trop tendu. Et ne regarde pas le lecteur comme ça… Ça fait pas classe ! Prends un air hautain ! Essaye d’imiter Robert Mitchum et allume-toi une cigarette.

— C’est ça, tu as raison, je vais fumer plusieurs cigarettes à la suite.

Je me tourne vers le dance floor et je me dis que j’aime bien Derrick et que je devrais partir sur l’île Moustique pour rejoindre Mick Jagger qui habite dans une belle bâtisse à côté de celle d’Elton John et de David Bowie et qu’on se ferait des journées de glande à la cool en buvant des mojitos et en parlant art conceptuel et ce serait sympa et Mick me présenterait à Olivier, une jeune Guadeloupéenne transsexuelle, et puis je voudrais lui dire un truc sensas mais j’aurais oublié ma réplique et le réalisateur serait furax et il me traiterait de nain et je serais embêté.

Derrick :

— Oh ! Tu m’entends ? Les keufs sont arrivés ! Il faut qu’on les rejoigne, man.

— Tu n’es pas obligé de me crier dans les oreilles.

Nous poussons deux trois personnes qui fument des oinjes et qui nous font des whaou mais on est vachement plus balèzes qu’eux alors no problem pour passer et on arrive à l’entrée où les flics et le SAMU nous attendent, habillés en cosmonautes. C’est l’inspecteur Colmard qui est chargé de l’enquête et je sens que ça ne va pas être facile facile. Il m’explique qu’il est aussi prof de français et me demande de venir raconter tout ce qui s’est passé le lendemain au commissariat des Abbesses et de rester sur Paris quelque temps pour me faire des expositions. Puis il s’en va et on voit qu’il n’a pas de culotte.

Les cosmonautes emportent le corps du patron qui joue très très mal le mort (c’est son premier rôle) et qui ouvre les yeux de temps à autre et on entend un type dans le public dire à son voisin que c’est du chiqué et moi ça m’énerve un peu mais pas des masses non plus. Je me dis que tant qu’à être ici je vais retourner voir la fin du concert et en même temps j’ai très faim alors je m’adresse à Derrick et lui propose d’aller casser la croûte au Étienne-Marcel. Derrick est enthousiaste et nous nous sauvons comme des restas dans un taxi Mercedes.