© Éditions Robert Laffont, S.A.S., Paris, 2021

ISBN : 978-2-221-25642-8

Couverture : © Studio Robert Laffont

Éditions Robert Laffont – 92, avenue de France 75013 Paris

Ce livre a été produit par Graphic Hainaut.

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Les 7 autres milliards, je ne vous félicite pas.

Sommaire

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Actualité des Éditions Robert Laffont

Dédicace

Saison 1

Saison 2

Saison 3

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Saison 1

S. 1, ép. 1
Int. nuit. Boîte de nuit. 1 : 34.

J’me tire. Vingt euros l’entrée j’ai rien dit, mais quand le DJ a passé du Vegedream, il y avait clairement l’intention de nous humilier. Pourtant, à la base, le plan était clair : for-ni-ca-tion (fornication en anglais). Bon, on va pas se mentir, ce soir va falloir avancer dans la résignation. Et dans ce cas précis, accepter les cookies Pornhub une fois à la baraque.

En récupérant ma veste je constate ce que personne n’avait remarqué : la meuf du vestiaire est la plus fraîche de la soirée. C’est con, j’étais tellement aveuglé par l’idée de transgresser avec des étudiantes Erasmus que je l’ai pas localisée en entrant. Un argument en faveur du #Frexit.

Loin de l’univers fantasmé des femmes travaillant la nuit (« Lé fille qu’on dé seins c dé pute ! » s’exclama @kev_in59), elle semble n’avoir rien à foutre dans cette boîte où seul l’alcool permet d’oublier qu’on s’y fait chier. Secrètement financé par l’industrie de la séduction, je m’approche à pas de loup et lui donne mon ticket. Elle me rend une fausse fourrure léopard. C’est simple, soit elle est con, soit elle est marrante. Et comme elle porte pas de faux ongles, je pars sur l’humour.

« Ah, merci. Par contre, t’aurais pas oublié mon chapeau en cuir de python ? »

J’vous ai dit que j’étais drôle ?

Non content de ma blague, je lui adresse un sourire. Animée par un mécanisme de réciprocité, elle me rend la monnaie. Dans ma tête c’est officiel, y’a moyen de baiser. C’est dingue cette faculté que j’ai à prendre la politesse pour une invitation au sexe. Bref, pas le temps de psychana-niaiser, je vois une ouverture, hommage à Antoine Griezmann : je fonce. Et comme j’suis quelqu’un de direct, je l’attaque tambour battant.

« Merci, bonne soirée. »

Putain, j’vous ai dit que j’me dégoûtais ?

S. 1, ép. 2
Ext. nuit. Devant la boîte de nuit. 1 : 43.

Hors de question de passer à côté. J’fais demi-tour. Elle est déjà dehors, sort un paquet de clopes. Merde. Fin connaisseur en masculinité toxique, j’voulais profiter de la sono assourdissante pour lui parler dans le creux de l’oreille, et accessoirement sentir son parfum (si elle sent le Black XS, y’a peut-être moyen de la ramener à la maison). Là si je m’approche trop, j’finis dans Faites entrer l’accusé.

« Vous avez oublié quelque chose ? »

Ah OK. J’suis ton daron pour que tu me vouvoies ?! J’réfléchis pas.

« Ouais, j’ai oublié de prendre ton numéro. »

Mais quel ringos… Pire technique d’approche depuis Bruel et ses satanées bouffées de chaleur. Je ne pense qu’à une chose : me laver de ce péché et… whaaat ?! Vie de ma mère elle sort son téléphone ! J’en reviens pas, elle a dû croire que j’la rackettais. C’est trop facile. Dans le doute, je vérifie la pomme d’Adam et les mains… Nan ça va, pas assez de veines pour s’appeler Ernesto. On s’échange nos numéros. Grave chaud pour la bipper, histoire d’être sûr qu’elle m’a pas donné un falsh. Je risque de passer pour un pharaonique crevard. Tâchons de lui faire confiance, au pire je sais où elle taffe (phrase passible d’une condamnation pour harcèlement).

Elle monologue pendant cinq minutes et j’en apprends plus sur moi que sur elle. Elle me demande si j’ai du feu. J’ai envie de lui dire qu’il est dans mon slip, le feu, car je suis un détraqué de type : imprévisible… mais sans couilles.

« Nan j’fume pas désolé, tu veux que j’demande au physio ? »

Pas très doué pour être sympa, ce tarba lui file son briquet avant même que j’lui réclame. De un, il nous écoute. De deux, il veut éviter tout contact avec oim. De trois, j’irai dans les bois. Pendant qu’elle se cache du vent pour allumer sa garo, j’profite du relâchement de l’attention et j’analyse son cul.

Bon, c’est officiel, j’me donne trente jours pour la ken.

S. 1, ép. 3
Int. jour. Chambre de Wourad. 12 : 35.

J’suis rentré. J’ai pas voulu faire le dalleux qui reste une plombe, j’ai pris le number et j’ai filé zarma c’est qu’une formalité, alors que dans ma tête ça hurlait « BAISE-LA COMME UN ROUTIER ! ». Le hic c’est que dans l’euphorie j’ai noté 11 chiffres. Quel teubé.

Bat les couilles, j’en retire un au hasard on sait jamais, Christophe Colomb il a bien découvert un continent comme ça. En réfléchissant trente secondes je me dis qu’il serait plus judicieux de lâcher l’affaire afin de garder mon amour-propre intact, puis je me souviens qu’à vaincre sans péril on triomphe sans gloire. Le rapport ? Aucun, j’essaie juste de me motiver. J’analyse ses coordonnées : 06 66… OK, Belzébuth. J’enlève un 6. Envie d’attaquer bille en tête et de lui écrire : « Salut c’est le relou d’hier. Ça te dit que je te féconde ? », mais après avoir pesé le pour et le contre, je pars sur un :

Salut c’est le relou d’hier. Dispo pour boire un verre ?

C’est naze ? Ouais j’vous l’accorde, mais on va patienter avant de tout gâcher. La drague c’est un peu comme la politique, tu peux pas dévoiler ton vrai programme sinon on vote pas pour oit.

Après plusieurs textos infructueux, je reçois un : t ki fils de pute ? Inshallah c’est pas elle mdr. Je bloque le numéro et me cache sous mon matelas. Finalement, pour tomber sur le bon 06 il aura fallu que j’efface le dernier numéro. Comme pour tromper sa meuf. Tout un symbole.

Salut le mec relou d’hier lol. Au fait, on s’est même pas présentés. Moi c’est Imène

Imène. J’ai envie de pousser la vanne en signant Prépuce, mais trop peur qu’elle me prenne pour le pervers que je suis.

Finalement j’me chauffe, flemme d’élaborer ma stratégie consistant à glisser lentement de l’amitié à la pénétration sans qu’elle ne le remarque, j’envoie le message. Si elle capte c’est bon signe, si elle capte pas bah c’est bon signe aussi (t’façon juste elle respire c’est bon signe tellement ça date la dernière fois j’ai ken).

Prépuce – Hymen. Mouais, peut mieux faire :)

C’est bon, elle a la vanne. Le smiley me laisse penser qu’on est sur un terreau fertile pour la pensée copulationniste.

S. 1, ép. 4
Int. jour. Salon de Wourad. 17 : 41.

Cinq heures qu’on communique par textos. J’ai le démon, j’suis en plein « FIFA » avec un pote et c’est la première fois de ma vie que j’mets pause pour répondre à quelqu’un. Même Aurélie d’la boîte d’intérim, quand elle m’appelle je réponds qu’à la mi-temps. C’est dire à quel point j’veux la tringler.

J’ai cramé elle fait exprès de répondre au bout de vingt minutes quand moi j’en mets cinq. Du coup, comme j’ai vu deux saisons de House of Cards et que maintenant j’me prends pour un stratège, je riposte au bout d’une heure pour créer de l’attente. Elle joue les indifférentes et m’envoie un giga-Vu dans l’arcade… J’suis sonné. Je rétablis le contact sur un coup de bluff à faire pâlir d’envie Martoni.

Désolé sans faire exprès j’ai dû effacer ton dernier message mdr, tu disais ?

Le mdr c’est un rire nerveux, calculez ap. Deuxième arcade, deuxième odyssée étoilée.

J’disais rien.

Ouch, l’importance du point. Elle veut me faire comprendre quelque chose, mais la dernière fois que j’ai lu entre les lignes c’était la pancarte d’un Syrien au changement de la 8 et de la 5 à République. Ça sent la sapiosexuelle à plein nez. Il va falloir utiliser mon cerveau plus qu’à l’accoutumée, en d’autres termes : la distraire. Lui parler d’un truc très tchatcheur, genre la dualité de l’être humain incarnée par Les Marseillais vs le reste du monde. Lui parler tout court.

On s’attrape ce soir

De l’importance de ne pas mettre de point d’interrogation.

Ça dépend, tu proposes quoi…

De l’importance des points de suspension. Gouverné par mon zob, je tente de me frayer un chemin en direction de son corps en passant par son cœur.

Moi tant qu’on est ensemble ça me va.

De l’importance du coin coin.

S. 1, ép. 5
Int. nuit. Salon de Wourad. 23 : 12.

Elle a pas rep, ça fait deux jours. J’ai tenté de la relancer mais je me suis mangé tellement de Vu que ça m’a coupé l’appétit. En la fermant, elle veut vraisemblablement me faire comprendre que j’y suis allé un peu fort. « Moi tant qu’on est ensemble ça me va. » Elle a dû flipper. Pas ma meilleure idée de plagier Vianney si tôt… Possédant un certain talent pour être minable et fier à la fois, je scrute son Insta tout en évitant de lui parler car je suis un plouc. En quête d’un bout de sein, je passe chaque photo au peigne fin. Rien à signaler. En descendant, j’arrive jusqu’à sa première publication. Est-ce que ça ne s’apparenterait pas à une méthode de tueur en série ? Ça se pourrait. En stress, mon doigt glisse… et distribue un like. Putain de merde ! Sur le cliché, elle est avec Mickey et elle doit avoir à tout casser douze ans… En plus d’être con, ça fait timbré version titanesque.

Soudain, elle textote.

TU FAIS QUOI ?

Ah ouais donc la meuf elle disparaît et réapparaît aussi vite que mon salaire, et en plus elle me crie dessus ? J’suis ta pute moi ?! Réponse pleine de virilité.

Rien rien et toi ?

Oh oui, j’suis ta pute moi.

Envoie ton adresse, j’arrive

Magnifique. C’est bon, on est sur une femme aux mœurs légères. Et comme je n’ai que très peu d’estime de moi-même, je la lui envoie.

Vite, j’prends une douche. Vraisemblablement le meilleur moment de cette fin septembre. J’en profite pour passer du Brut de Fabergé sur mes balls. Ça brûle, ça pique. Mon côté CRS. En fait, les couilles c’est un peu comme les yeux, sans cesse attirés par les culs et très sensibles à la gazeuse.

Je m’empresse de m’habiller quand j’aperçois mon reflet dans le miroir. Que c’est moche un homme tout nu… J’comprends même pas comment les meufs elles font. Esthétiquement, il s’agirait d’engager un archi d’intérieur. Ce bide qui commence à migrer par les côtes donne plus ou moins raison à Éric Z. #GrosRemplacement. J’me sens un peu ridicule. Mais bon, ça change pas que j’ai envie de la baiser hehe. Tellement la dalle que mes couilles gargouillent. Texto. Merde, elle doit déjà être en bas la nymphette !

Tu pensais vraiment que j’allais venir mdr ?

Nan nan j’suis pas con ahaha

J’ai présentement : la haine.

Ce week-end j’suis pas là mais lundi je dois passer sur Châtelet. Si t’es dans le coin on peut boire un verre

Bien sûr qu’on va le boire ce verre, grognasse, j’suis tellement chaud que j’évite de me paluche sous peine de cracher de la lave, alors oui, grosse soif il y aura. Mais lundi quoi… Elle est vachement sûre d’elle pour me laisser ainsi en liberté tout un week-end, pas encore consciente que je peux la remplacer en un claquement de doigts (j’vais juste m’enfermer chez moi pendant soixante-douze heures en attendant le rendez-vous). J’ai plus du tout envie de lui parler. Niveau frustration, on est sur un « j’peux pas j’ai mes règles », sauf que dans ce cas précis, y’a toujours moyen de gratter un geste commercial. Là, j’suis seul dans mon salon, comme un gosse à qui on aurait retiré un jouet. Mais j’dois meubler on sait jamais elle change d’avis, nan ? Évidemment nan.

Et sinon tu dois faire quoi sur Châtelet ?

J’vous ai dit que j’avais de la répartie ?

Y’a l’nouveau FIFA qui sort

OK, elle est flippante.

S. 1, ép. 6
Int. nuit. Café. 20 : 28.

Pour pas faire le mec trop en iench, j’ai prétexté du boulot aujourd’hui. Attendons avant de lui parler de mon titre d’employé du mois chez Pôle emploi, pas envie qu’elle couche avec moi pour mon pognon. Les filles aiment l’argent. J’ai vu ça sur wikiHow.

On s’attrape en soirée. Elle a proposé 21 : 00. L’heure où habituellement, muré dans mon F2, j’démonte un menu B4 et noie mes frustrations dans du 7Up devant M6. Une partie de bataille navale somme toute. J’la chauffe pour aller chez Prune, dans le 11e. J’ai tapé « paris-resto-branché-de-mes-couilles » sur Google, ça m’a donné ce bistro. J’y suis trente minutes à l’avance. J’pourrais très bien me poser et l’attendre mais comme je suis un vieux gars, je poireaute dans un café deux rues plus loin. Belle mise en scène, Kamel Ouali.

Stratégiquement, on est faible. Six euros l’allongé, force est de constater que le gérant du bar me prend pour un club anglais. Tu rajoutes à ça les deux autres boissons que j’vais devoir raquer au point de ralliement et j’ai sauté mon budget sorties de la semaine. Parfaitement, j’ai un budget sorties.

Elle m’envoie : t’es où ?, j’fais zarma j’suis sur la route. Elle a pas honte de me dire qu’elle est en avance. Ça, c’est la maturité. J’la rejoins asap. Ça, c’est l’envie de forniquer. Pour l’impressionner j’ai mis un fute en lin blanc. On dirait un tentateur. Sauf que la seule tentation que je provoque, c’est celle de me vanner.

« Sympa le pantalon, tu sors d’un cours de capoeira ? »

J’ai envie de l’attaquer sur sa paire de chaussures de sécurité mais trop peur qu’elle se justifie par un « c dé Balenciaga wesh ! », j’ai encore quelques doutes sur ses capacités intellectuelles, donnons-lui une chance. J’improvise un mytho venu d’ailleurs.

« Nan mais le fute j’étais obligé, j’reviens d’un tournage… »

Splash, elle plonge.

« Ah ouais ? Mais tu fais quoi dans la vie ? »

Merde, les chevaux sont lancés, j’peux plus m’arrêter.

« J’suis comédien. »

Eh bé, tout un programme… Le mensonge est sorti à une vitesse, un éjacu-menteur précoce. Elle a l’air de trouver mon taf stylé, j’peux plus faire machine arrière. Le serveur nous ramène la carte. Vu le nombre de zéros, j’ai envie d’lui demander si les prix sont affichés en francs CFA.

« Tu veux manger un morceau ? »

Je creuse ma tombe.

« Ouais, j’ai un peu la dalle. »

Putain elle fait même pas semblant.

S. 1, ép. 7
Int. nuit. Restaurant. 22 : 22.

J’avais jamais vu une meuf grailler autant. Chacune de ses bouchées me rapproche un peu plus des agios. Mais malin comme un lynx, j’ai abordé le féminisme durant le dîner. Elle a enquillé sur Simone de Beauvoir, l’indépendance, les célibattantes, etc. Bref, elle était obligée de payer sa part à la fin. #Astuce

On finit la soirée sur un banc près du canal Saint-Martin. Alors oui, ça sent la pisse, mais c’est Paris, la ville de l’Amour, et les belles photos n’ont pas d’odeur. On démêle le vrai du faux. Hobbies, sport, musique… toutes ces infos qui, décontextualisées, n’apportent rien de plus à mon insatiable envie de la ken mais peuvent dessiner peu à peu sa personnalité. Par exemple, si elle emploie les termes « cash », « entière » ou qu’elle dit « tout haut ce que les autres pensent tout bas », je comprendrai que c’est une angoisse et qu’il faut prendre la poudre d’escampette. Elle me dit qu’elle écoute du Fauve. J’lui réponds que le fauve, il est dans mon slip. Enfin, c’est c’que je lui aurais envoyé si j’avais été Jean-Marie Bigard. J’ai préféré opter pour un « moi aussi j’ai tous leurs CD ! » on n’peut plus fédérateur. Finalement l’entretien d’embûches se déroule ienb, j’profite des deux verres de rosé qui slaloment entre ses globules rouges pour tenter de séparer le bon grain de l’ivresse.

J’lui propose de la raccompagner, elle préfère prendre un Uber. J’argumente sur le fait que les Uber sont connus pour être de gros violeurs en Inde. Elle réplique qu’on n’est pas en Inde. Simple, efficace. Coup de chance, elle a plus de batterie. Impossible de commander. Pas d’autre échappatoire que de finir sur mon scoot. Elle monte dessus et s’accroche à oim comme un parlementaire à ses mandats : fermement. Ça m’excite. Je contracte mes abdos et me redresse afin de dissimuler cette infâme bidoche de zadiste qui squatte sans mon autorisation. À mon acmé lorsqu’elle plaque ses nibards contre mes hétéroplates, l’ambiance s’assombrit cinquante mètres plus loin lorsqu’elle prend la parole.

« Ton pot, c’est un Akrapovic ? »

Wow, OK Dominique Chapatte. Un peu surpris d’avoir ce type de discussion avec un humain détenant des ovocytes, je lui réponds comme si j’parlais à un mec de ma cité.

« J’sais ap, j’l’ai acheté comme ça. Tu t’y connais bien en bécanes ? »

Dans l’affolement, j’ai failli rajouter « cousin » à la fin de ma phrase et lui proposer un Capri-Sun. Évidemment j’ai rien contre les gadjis fans de deux-roues, c’est juste inusité d’aborder la technologie d’échappement un soir de premier rendez-vous. Prochain date au salon du tunning pour madame.

« Ouais vite fait… »

Oula, c’est sans doute le « ouais vite fait » le plus inquiétant depuis Gaby Matzneff, quand les keufs lui ont demandé s’il faisait souvent les sorties d’école. À la lumière de cette info, je bloque. Le rythme du pot suit les battements de mon cœur car je suis en panique. Elle est dans mon dos, si ça se trouve elle va me planter. Trop jeune pour crever, j’engage la conversation sur un sujet qui nous rassemble.

« Ah OK… donc t’aimes les gros engins… »

Quelle lourdeur… Elle réagit même pas. Après avoir expérimenté les Vu en URL, j’me les prends désormais IRL. J’espère juste qu’elle ne m’a pas entendu à cause du casque. Arrivés au feu, elle soulève sa visière.

« J’crois ton pot il est percé, Wourad. »

Y’a un truc qui cloche chez cette nana.

S. 1, ép. 8
Ext. nuit. Devant chez Wourad. 2 : 19.

Résumons : elle jobe la nuit, joue à « FIFA », mange comme un keum et s’y connaît en bécanes. En fait, c’est pas une nana, c’est Niska. Trop intrigué par la remarque du pot, j’la dépose sans même tenter de monter chez elle. À l’allure où ça va, son appart c’est un cartel et sous son maquillage se cache une moustache de Sicario. Tout juste arrivé dans mon check-point, elle rétablit la communication.

J’aime bien l’idée qu’on prenne notre temps

Si seulement elle savait combien j’me rase les joyeuses ces derniers jours. Mais j’acquiesce, quitte à en faire un peu trop.

Grave, moi les coups d’un soir ça m’intéresse ap

Oh putain mais quel gogole. J’peux même plus jouer la carte du plan Q permettant de disparaître au milieu de la nuit car, je cite : « Demain j’commence à 6 heures… on s’appelle ? »

De fil en aiguille elle se lance dans des monologues interminables pour l’Homo erectus que je suis, mais qui m’emmènent sur un terrain jusque-là inexploré : l’allocentrisme. (J’me suis cassé les couilles à chercher un mot compliqué, cassez-vous les couilles à trouver la définition, bande de feignasses.) Bref, elle raconte sa vie tout en disséminant par-ci et là quelques messages subliminaux du type : « Marre des mecs qui ne s’intéressent à moi que pour mon cul. » Bon après tu taffes en boîte cousine, fallait pas t’attendre à rencontrer le dalaï-lama… En gros, elle se plaint d’être prise pour un bout de viande. Et ça tombe bien, j’ai ramené d’la sauce au poivre, malheureuse !

En vrai, j’ai pas de sœur, j’ai que ma vision du Je. Et je réalise à quel point être une meuf un peu bonne doit être relou au quotidien (bon j’ai toujours envie de la baiser hein, j’vous sens inquiets là mdr). C’est fou ce qu’un pot d’échappement peut rendre rationnel. Toujours dans l’optique d’impressionner la donzelle, je m’empresse de balancer d’la citation dénichée sur evene.figaro.fr.

Ah tu sais les hommes sont conduits plutôt par le désir aveugle que par la raison

Et boum ! Prends ça Aziz du Loft. Tu panssé pa ke jété o6 1télijant hein ?! Ni une ni deux, elle réplique.

T’aimes bien Spinoza ?

J’suis foutu. Spinoza j’pensais c’était une pizza. Dieu merci j’ai mon ordi sur les genoux. J’pars sur du divertissement.

Bien sûr j’aime beaucoup Baruch Spinoza, né le 24 novembre 1632 à Amsterdam et mort le 21 février 1677 à La Haye, est un philosophe néerlandais

Elle trouve ça drôle. Un peu trop.

Tu fais quoi demain ?

Bah en fait à part ne pas lire du Spinoza, pas grand-chose, mais bon, profitons de ces 183 jours de chômage qu’il me reste pour accumuler les expériences. Je fais quand même le gars mystérieux & inaccessible, sur un malentendu ça peut stimuler ses désirs charnels (non).

Demain j’ai un truc à faire mais après-demain j’irais bien au musée du Louvre, ça doit faire trois jours que je n’ai pas mis les pieds là-bas #Éternité

Premier degré, elle ne saisit pas la vanne. Ou plutôt fait mine de ne rien capter pour me prendre au mot.

Très bien. 14 heures là-bas. Je t’embrasse…

Deuxième fois que j’me salope tout seul en une heure de discussion. Et si finalement le meilleur moyen de ne pas mettre une fille enceinte était de rester moi-même ? J’arrive pas à interpréter les trois petits points donc j’opte pour un Bonne nuit classique suivi de plein d’émojis qui veulent rien dire mais c’est gratuit (environ 0 euro supplémentaire). En posant mon portable j’me dis qu’on est quand même passé de Niska à Spinoza sans palier de décompression. Décidément, de la philo à la bicrave, toutes les ouvreuses mènent à Amsterdam.

S. 1, ép. 9
Int. jour. Guichet du musée du Louvre. 14 : 22.

On arrive exactement au même moment. Elle est au téléphone et s’excuse d’en avoir pour encore deux minutes.

« Ah mais prends ton temps, moi aussi j’ai un coup d’fil à passer. »

Désormais obligé d’appeler un interlocuteur qui n’a rien demandé, je mesure l’inanité de mon existence en m’apercevant que sur les cinq numéros composés, seul O’Délices d’Istanbul a répondu. Difficile de se dire qu’en cas de force majeure, les pompiers devront joindre un grec plutôt qu’un proche. Elle raccroche. Je fais de même.

« Bon j’te laisse, j’ai une urgence. Oui, c’est ça… au revoir. »

Désolé, Mehmet, de t’avoir dérangé en plein service. Ça t’apprendra à garder la même huile de friture pendant un mois. À la caisse, on m’informe qu’avec la carte Pôle emploi je peux rentrer à l’œil. J’paye quand même deux entrées afin de n’éveiller aucun soupçon : 34 euros au lieu de 17 à cause d’un mensonge, la pilule est comme un sushi sans sauce soja : dure à avaler (hard to swallow).

La durée de vie de mon inexpérience muséale a été de trois minutes taxes comprises. Elle flaire le novice et s’improvise guide touristique, navigue du sarcophage des époux de Cerveteri à la marquise de Pompadour avec une étonnante décontraction. Elle joue manifestement à domicile et le demeuré que je suis n’a même pas pris la peine de ramener ses crampons. Je bois ses paroles et j’applique la formule magique des cons qui ne veulent pas que ça se sache : fermer sa gueule + hocher la tête × plisser les yeux.

Peine perdue, la connerie est mon inspiration. Ma seule façon d’échapper au réel reste : la darka ! Mon immaturité n’ayant d’égale que mon inculture, je lui demande où se trouve « le tableau avec la grosse chatte là ». Sourire froid, riposte glaciale.

« C’est L’Origine du monde et c’est au musée d’Orsay… »

Ambiance. Un fossé culturel se creuse petit à petit, et visiblement la pelle, bah c’est ma bite. Là où elle aperçoit de l’art, je ne discerne que dessins et tas de cailloux. On arrive devant la Joconde. Il ne faut pas être grand clerc pour deviner son attachement. Elle m’interroge comme un keuf, direct je l’imagine avec des menottes roses en peau de lapin.

« Ça t’inspire quoi ? »

Je baragouine (en un mot) :

« Vie de ma mère elle est enceinte. »

Je vise juste. Elle est en total accord avec ma théorie et voit le sourire serein d’une femme proche de donner la vie. Perso j’étais plus sur le rictus d’une nana proche de toucher une pension alimentaire. Mais bon, l’art n’est qu’interprétation.

S. 1, ép. 10
Int. nuit. Salon de Wourad. 23 : 23.

J’suis à la baraque. Pas honte de dire que j’attends VTEP. Voir des célébrités en galère de buzz se laisser humilier par Arthur me rappelle la scène où Zé Pequeño force un gars à sauter à oilp dans La Cité de Dieu. C’est dingue comment l’argent achète tout ce qui n’a pas de réelle valeur.

En parlant de valeurs, si j’en ai bien une, c’est l’hédonisme. Troisième paluche en deux heures de temps, à ce rythme-là j’vais perdre du poids. Le pire, c’est qu’en même temps je pense à elle. Et si l’amour c’était se branler en pensant à sa meuf ?

Après le musée j’ai décidé de faire le mec distant. Technique de Sioux. Pas envie qu’elle se dise que ma vie tourne autour d’elle, alors que présentement, bah ma vie tourne autour d’elle. J’ai simulé un repas avec des potes, tout en restant assez flou quant à la présence de meufs. Un peu comme l’horoscope, c’est pas faux, mais c’est pas vrai non plus. Un peu comme le racisme anti-Blancs aussi. Le téléphone vibre.

Appelle quand t’as fini

Hehe ! Elle est en manque ! Pas là pour flamber mais c’est le comportement d’une toxico. Je la fais galérer une éternité (environ trente secondes), puis lui envoie sa dose de crack.

J’ai fini, j’t’appelle une fois chez moi

Je mets le minuteur sur vingt. Pendant ce temps, entre deux hagras, Arthur demande à Artus de s’enfiler un pamplemousse dans le fion en échange d’un instant promo. Artus s’exécute. Grand seigneur, le producteur lui indique que c’était pour rigoler. Le chrono sonne. Pile au moment où Jarry imite de manière caricaturale un homosexuel. Ah, quoi ? Il est homosexuel ? Donc il a le droit de véhiculer des clichés. OK, au temps pour moi… Je la rappelle. Et le résultat est sans appel.

« Dis-moi, j’ai un pote réalisateur il cherche quelqu’un pour un long métrage, j’lui ai montré des photos de toi et il kifferait te rencontrer. T’as une bande démo ? »

C’est officiel, j’suis dans la merde.

S. 1, ép. 11
Int. jour. Centre commercial. 14 : 59.

Une bande démo.

J’ai prétexté ne pas l’avoir sous la main mais send un mail à mon agent pour qu’il me la send back. D’ailleurs en parlant d’agent, j’ai créé une fausse adresse durant la nuit (laurent.vaillant@eastagency.com) car :

– premièrement, j’ai beaucoup de temps libre ;

– deuxièmement, j’ai beaucoup de temps libre ;

– troisièmement, bon t’as capté.

Souffrant du syndrome de l’Algérien, j’ai la science qui infuse dans du thé à la menthe et j’pense avoir des prédispositions dans tous les domaines. Le métier d’acteur en fait partie car, d’après mon daron, « le double take c’est un Oranais qui devait de l’oseille qui l’a inventé ». Mouais, je file quand même à la Fnac.

Sur place, j’vois un rasta-Blanc qui fait du diabolo dans les rayons, j’lui demande où se trouve le coin des arts dramatiques, il me dit qu’il travaille pas ici… Oups, désolé, je me disais que le rat sur l’épaule c’était chelou. Finalement j’prends un bouquin d’exercice théâtral. Prix ? 27 euros. Ah bah si tu voulais me voir jouer la haine, là c’est gagné. Elle m’appelle. Entièrement habité par ma nouvelle profession, je décide d’interpréter Javier, professeur de danses latines la semaine et proxénète le week-end.

« Hola puta ! »

Elle raccroche. Bon, j’me suis peut-être emporté. Je la rappelle et lui explique que j’ai une audition pour un rôle dans une telenovela. Elle y croit, ou fait semblant car trop attachée à mon sex-appeal. Je lui propose de graille un morceau dans un resto mexicain ce soir. Pas dispo, elle joue également à la meuf mystérieuse et inaccessible en reportant au lendemain. On se tourne autour, c’est la procédure.

« Tu vas pas m’emmener chez O’Tacos quand même ? », s’exclame-t-elle, un brin moqueuse.

J’suis dégoûté, le jeudi c’est le Gigatacos…

« Mdr bah nan, quand même pas… »

L’obsédé dans ma tête n’en démord pas : tu vas l’bouffer mon burrito ma petite ! Néanmoins, je sens que mon embuscade sexuelle se referme sur moi. Le jeu de séduction c’est sympa cinq minutes, mais là ça devient sérieux et l’acteur que je suis depuis tout de suite avait plutôt signé pour jouer dans le biopic de Johnny Sins si tu vois ce que je veux dire. De guerre lasse, je sens l’amitié et/ou la stabilité conjugale pointer le bout de leur nez. Je prends donc une décision radicale : demain soir, j’la tacle.

S. 1, ép. 12
Int. nuit. Restaurant mexicain. 20 : 50.

J’demande la table la plus au fond pour pas qu’elle s’échappe. Le serveur pose la carte, la carte des boissons et la carte des vins. Frère t’es serveur ou croupier ? J’lui demande si leur poulet est halal. Roi de la galéjade, Jean-Michel Farces & Attrapes se lance.

« Le poulet est halal… mais plutôt à l’alsacienne xptdr. »

Il cherche à attirer l’attention, comprendre « mes parents ne m’ont pas assez dit qu’ils m’aimaient ». C’est paradoxal, j’ai demandé si leur poulet était halal en sachant que mes desseins de ce soir sont bel et bien : haram. Sans testostérone j’aurais fait un bon imam.

Elle entre dans le resto et le temps s’arrête… Nan j’déconne c’est juste le barman qui a mis du putain de reggaeton. Qu’est-ce que les secondes peuvent paraître longues quand on souffre. Pour couronner le tout, elle est accompagnée d’une épine.

« Wourad j’t’ai fait une petite surprise, j’te présente Stéphane. »

Enchanté, gros fils de pute, c’est toi l’enculé qui va m’empêcher de niquer ce soir ?!

Bon ça c’est ce que j’aurais voulu dire.

« Enchanté, Stéphane, moi c’est Wourad. »

Ça c’est ce que j’ai dit. Elle m’explique que c’est son pote réalisateur. Le seul réal que j’connaisse, il est de Madrid donc j’improvise.

« Stéphane, Stéphane… Stéphane Dumont ? T’as réalisé Prière sur la nuit, nan ? »

Évidemment nan. J’ai tout inventé. Ma technique est simple : parler le plus possible en ne disant strictement rien. Grosse dédicace à la startup nation. Cinq minutes qu’on discute de lui. Je reste debout pour lui faire comprendre qu’il n’est pas prévu qu’il s’asseye… Comme mes couilles, toujours entre mes pattes, le serveur se distingue.

« Vous voulez manger debout mdr ? »

Prévisions pourboire : 0 euro. Ressenti : sors de ma vie. Du coup on s’installe. S’ensuit une série de questions plus suspicieuses les unes que les autres. Égocentrique, je regrette toutefois qu’on s’intéresse autant à moi. Je la joue réservé en espérant qu’il voie dans mon silence de la timidité. L’enfoiré n’est pas bête.

« Dis-moi, Wourad, t’aurais pas quelques réf de films dans lesquels t’as tourné ? »

Oh le tarba, obligé d’enfiler les gants. Fin tacticien, je mets en exergue les précieux conseils inculqués par Hamid, mon maître shaolin et accessoirement éducateur au centre aéré de Vitry.

« Hey les enfants, le premier qui dit aux keufs que j’ai pas l’permis j’lui nique sa mère. »

Merci Hamid, j’aurais jamais pensé que tes masterclass accélérées M & M (Mythos & Magouilles) me serviraient autant. Passons à la pratique.

« J’ai principalement joué dans des films d’auteur japonais. J’ai vécu cinq ans là-bas, j’suis revenu en avril dernier. »

Allez hop, dans tes gencives. Fan de mangas, je l’enchaîne avec deux-trois tirades pompées dans Naruto suivies d’un salut japonais. Il est dans les cordes. Les yeux d’Imène brillent de fierté. Ou pleurent du wasabi, je sais plus trop. En tout cas ça me rassure, elle est pas avec moi pour mon pognon. Se sentant de trop, Stéphane passe à la trappe. Seul capitaine du navire, je prends la barre et lui propose d’accoster chez oim.

« OK mais je rentre pas trop tard, j’ai la voiture d’une pote. D’ailleurs tu peux conduire, j’ai pas l’permis. »

Cette fille à beaucoup trop de points communs avec Hamid.

S. 1, ép. 13
Int. nuit. Voiture d’Imène. 22 : 49.

Imagine t’es sur les côtes d’une go et t’apprends qu’elle roule sans permis ? Bah voilà, moi j’suis en train de le vivre. À ce rythme-là elle va m’lâcher qu’elle a traversé la Méditerranée en Zodiac j’vais voir flou.

« Et sinon ta copine elle est au courant t’as pas le permis ?

— Nan. Après c’est pas vraiment ma pote, c’est plus ma coloc.