© Éditions First, un département d’Édi8, 2020

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ISBN : 978-2-412-06031-5
ISBN numérique : 978-2-412-06457-3
Dépôt légal : septembre 2020

Illustrations de couverture et intérieures : Nathalie Jomard

Éditions First, un département d’Édi8
92, avenue de France
75013 Paris – France
Tél. : 01 44 16 09 00
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Grands-parents
débutants

Caroline Cotinaud

À mon amie « Mumrose ».

Introduction

Bienvenue dans la « modern attitioude » !

De plus en plus jeunes, beaux et pêchus, les nouveaux grands-parents ne jouent plus exactement le même rôle que ceux d’avant, au temps où l’ordinateur n’existait pas, où une layette ne s’imaginait pas autrement que rose ou bleue, tricotée main. Ce rôle « en or » n’est peut-être plus exactement celui que vous imaginiez, mais soyez sûrs qu’il va drôlement vous emballer !

Grands-parents du XXIe siècle, empressez-vous de ranger avec attendrissement sur le disque dur de vos souvenirs tous ceux que vous conserviez de vos grands-parents, à vous. Les fées, Pinocchio, les roudoudous, les Meccano, les cols Claudine et les goûters du jeudi qui bercèrent votre enfance : c’est fini, fichu, terminé. Désormais, de bons grands-parents se formatent dans un fast-food ou devant une console de jeu, les Papys troquent leurs souliers impeccablement cirés contre des Converse et les Mamys laissent dans la penderie leur chemisier de soie sauvage et arborent fièrement un T-shirt.

Cela ne veut pourtant pas dire que votre rôle en est moins essentiel : il est différent, tout simplement, et quand je vous dis différent, c’est fondamentalement différent ! Mais vous-mêmes, ressemblez-vous aux grands-parents d’antan ? Qu’y a-t-il de commun entre vous et votre Mémé toute mignonne recroquevillée dans son paletot tricoté main ou votre Pépé qui vous rebattait les oreilles avec ses souvenirs d’ancien combattant tout en bourrant une bonne vieille pipe de tabac gris ? Depuis eux jusqu’à vous, il s’en est passé des choses.

D’abord, vous êtes plus jeunes ou, en tout cas, vous faites plus jeunes. Vos enfants, les journaux, votre médecin et la Terre entière vous encouragent à faire du sport, à entretenir vos neurones, à manger, boire, penser d’jeuns et, si cela ne suffit pas, à affronter la table d’opération pour un rajeunissement de l’extrême. C’est simple : vous voudriez vieillir tranquillement que vous ne le pourriez plus.

Ensuite, vous menez une vie active et ce n’est pas parce que vous êtes « officiellement » à la retraite que vous passez votre temps*1 :

Devant la télé

oui

non

À dormir

oui

non

À faire des mots croisés

oui

non

À manger

oui

non

À cultiver le potager

oui

non

À cancaner avec les voisines

oui

non

À tricoter

oui

non

À jouer au Scrabble®

oui

non

À vous ennuyer

oui

non

Femmes et hommes dynamiques, vous sortez, voyagez, vous intéressez à mille choses et possédez toujours un fort potentiel d’enthousiasme et de joie de vivre, que les médias découvrent éberlués, comme si, à partir de 50 ans, le tonus, la sexualité et la curiosité devaient glisser vers le néant.

Mais surtout, et ça n’a pas été le plus facile, vous avez appris à vous servir d’un ordinateur, puis à surfer sur le Net. Aujourd’hui vous possédez un Smartphone, une Wii, un bluetooth, et vous savez ce que veulent dire « tchat » « blog » « bug ». Dieu soit loué, vous êtes sauvés du naufrage, car, à l’instar de la blanquette, les enfants boudent les grands-parents « à l’ancienne ». Pourtant, s’il vous semble parfois nécessaire de leur inculquer certaines des valeurs que vous enseignèrent les vôtres, sachez qu’il va falloir adapter vos méthodes, votre vocabulaire, vos habitudes culturelles et vestimentaires à leur univers, en faisant très attention aux limites à ne pas dépasser ou aux erreurs qui risqueraient de distendre le lien merveilleux qui ne demande qu’à se tisser entre eux et vous. Par exemple, ne vous déguisez jamais, pour leur plaire, en « keum » cool ou en « meuf » branchée, car ça, pour eux, c’est la honte, grave ! Le paradoxe se situe en effet entre la nécessité d’être dans le coup pour dialoguer avec eux sans pour autant pénétrer par effraction dans leur territoire. Pas fastoche, mais vous comprendrez vite ce que je veux dire.

Être grands-parents est un art en or, et même Victor Hugo, qui fut un mari exécrable, un amant difficile et un père excessif devint, à ce qu’il en dit et écrivit, un grand-père exemplaire. Le déclic d’amour fou pour ce petit être sorti d’un autre ventre est parfaitement imprévisible et incontrôlable. Vous pouvez avoir été les plus grands fêtards de la Terre, des aventuriers du bout du monde ou de paisibles employés de mairie, vous serez tous égaux au-dessus du berceau : gâteux, et ce gâtisme aveugle s’amplifiera d’année en année, se teintant tour à tour d’attendrissement, de fierté, d’admiration et de jubilation au moindre de ses faits et gestes. Sachez que cet enfant a besoin de vous. Non pas pour l’élever puisque ses parents vont s’en charger, mais pour lui apporter ce que précisément ses parents, murés dans leur rôle d’éducateurs, leur carrière professionnelle et les crédits en cours, ne peuvent lui offrir : la tolérance, le temps disponible, les choses qu’il ne fait que chez vous, les confidences qu’il ne fait qu’à vous, la permission de braver des interdits et la fierté d’être votre Petit Roi ou votre Petite Reine avec autorisation de caprices et cadeaux à gogo. Cet espace d’amour gaga lui est nécessaire pour peaufiner son ego, dont on ne dit pas assez combien il est vulnérable dans l’enfance.

Du temps de Cro-Magnon, il n’y avait pas de grands-parents, et pour cause : l’espérance de vie étant alors à son niveau le plus pessimiste, ils mouraient tous trop jeunes pour avoir le temps de faire sauter des bambins sur leurs genoux cagneux et velus ! On peut donc en déduire que l’art d’être grands-parents n’est pas inné. C’est un acquis évolutif, transmis de génération en génération et modulable en fonction des époques traversées. Ainsi, la comtesse de Ségur et ses minauderies ampoulées n’ont rien à voir avec vous, qui ne ressemblez pas non plus aux Mamy zé Papy de l’an 3000. Ah, je donnerais cher pour voir à quoi ils ressembleront, ceux-là !

Tout ça pour dire que les grands-parents ont un rôle délicieux et, à moins d’impérieuses ou graves nécessités, ils sont essentiellement là pour câliner, papouiller, complimenter et gâter. La vie se chargera suffisamment tôt d’apprendre à nos petits anges qu’il y a aussi la violence et la misère. En amour, tout ce qui est pris n’est plus à prendre ! Repensez-y lorsque vous l’aurez dans vos bras, blotti contre vous sur le canapé et qu’il vous demandera de lui raconter pour la onzième fois l’histoire de la petite poule bleue. À un moment, il retirera le pouce de son bec et, baignant comme vous dans une bulle de douceur, il vous dira : « Tu sais, ze t’aime fort… » Attention à ne pas fondre de bonheur, ça fait des marques sur la moquette…

Alors bon courage pour toutes ces premières fois de Papy zé Mamy que vous allez découvrir et bienvenue dans un monde peuplé de super-héros, ce qu’il ne tient qu’à vous de devenir dans leur cœur pour votre plus grand bonheur.

Signé Mamy Cœur : la Mamy de Max

*1.  Ceci est un test. Si vous avez plus de 4 oui, méfiez-vous… risque de dérapage vers une voie de garage !

Voici neuf mois qui s’annoncent intenses en émotions, à vivre, si possible, dans la sérénité en entourant la future maman d’autant d’attentions que vous pourrez. Après, la star sera ce petit bouchon d’amour, le plus beau du monde, pour lequel, un jour (ou un soir), vous devrez réapprendre la puériculture !

« Allô Maman, tu sais quoi ?… »

C’est un jour béni par les dieux de la Fécondité, mais il commence tôt !

Les filles font toujours leur test de grossesse avec le premier pipi, ce qui est conseillé sur la notice d’utilisation, et généralement le dimanche vers 7 heures du matin. Pourquoi si tôt ? Parce qu’elles ont besoin de la solitude et du calme oisif de l’heure à laquelle tout le monde dort encore pour se présenter seules face à une réponse qui pourrait bien provoquer la plus immense émotion de leur vie. Elles restent ensuite un long moment assises sur les waters à contempler, incrédules, le bâtonnet blanc messager de tant de bouleversements.

Vous dormiez donc, d’autant mieux et profondément que vos amis étaient restés tard hier soir, lorsque le téléphone a déchiré sauvagement votre paisible sommeil. Vous vous dressez hagards en pensant aussitôt à votre vieille Maman qui n’en peut plus de vivre. Mais non, c’est la voix survoltée de votre fille qui ne vous a pas habitués à de tels débordements, surtout à une heure pareille !

« Maman, Papa, vous savez quoi ? »

« Non », dites-vous en vous grattant la gorge.

« Je suis enceinte, ça y est, j’attends un bébé, je viens de faire le test. »

Franchement, vous ne vous y attendiez pas, enfin pas là, tout de suite, à cette heure, et surtout votre fi-fille adorée chérie est encore si petite à 25 ans ! L’onde de choc vous statufie tous les deux dans votre lit, mais il faut vite réagir, car on piaffe à l’autre bout de la ligne.

« C’est merveilleux ! Tu es bien sûre au moins ? Et qu’en dit le futur Papa ? »

« Il dort encore. Je lui annoncerai au moment du p’tit déj. Oh vous ne pouvez pas savoir comme je suis heureuse. Bon allez, on se rappelle dans la journée. Je vous bise très fort, les futurs Pépé et Mémé… »

Soyons honnêtes : tout le monde ne saute pas de joie dans les premières minutes. Vous, futurs grands-parents qui êtes aussi un père et une mère, vous réalisez à cet instant précis que votre enfant vous échappe à tout jamais, s’en allant de lui-même vers son destin d’adulte.

Et puis, disons-le, ce Ludovic avec lequel elle vivait depuis deux ans n’était pas le géniteur dont vous rêviez pour vos petits-enfants. Maintenant, il entre dans la famille par la porte sacrée de la paternité, et là, camembert… on ne dit plus rien même en pensée sur sa dégaine, sa nonchalance et son boulot de troisième assistant d’un soi-disant photographe célèbre.

Quant à vous faire appeler Pépé et Mémé, même pour rire, à moins que vous y teniez vraiment par tradition familiale, il va falloir arrêter ça tout de suite. Je vous l’ai déjà dit, cette époque est révolue, et puis ça fait moche, et puis ça fait vieux !

Si vous êtes les futurs ex-possesseurs d’un fils, la façon dont il vous annoncera la grossesse de votre belle-fille sera plus mesurée. Les garçons exultent rarement dans ces moments-là et leur bonheur intérieur s’exprime progressivement. S’il est facétieux, attendez-vous à une bonne grosse blague à la fin d’un repas dominical.

La plus classique : « Il va falloir te remettre au tricot ma petite Maman, et toi, Papa, tu as intérêt à entretenir ta forme : ça va groover ici bientôt… »

Un introverti préférera glisser son message derrière la fameuse pub d’un célèbre café. Quant au fils dont nous rêvons toutes et tous, il vous invitera à déjeuner dans un bon petit restaurant et vous annoncera joliment la nouvelle avec des fleurs pour Mamy et des chocolats pour Papy. Une fois l’information avalée et digérée, place à l’allégresse et aux heures joyeuses au téléphone puisque vous allez appeler la Terre entière en sirotant du champagne !

Quelle que soit la méthode employée par les futurs jeunes parents, ce qui compte désormais plus que tout mesure 2,5 mm et va vous apporter tellement de bonheur que vous ne pouvez même pas l’imaginer !

Spécial Papy

Bien qu’aussi heureux, vous serez sans doute moins démonstratif, et aussi moins bouleversé dans votre système hormonal. Je m’explique : au-delà de l’aspect affectif, devenir grand-mère n’est pas anodin pour une femme, qui peut alors craindre de voir son pouvoir de séduction et sa féminité vaciller. Rien de tel que son jules d’abord, puis le modèle des amies ayant déjà franchi le pas pour apaiser les inquiétudes et transmettre leur expérience et leur enthousiasme.

Tiens, il me vient une idée : pourquoi ne pas lui faire un joli cadeau de Papy zà Mamy pour marquer le coup…