De la même autrice,
chez Gallimard Jeunesse :

Plus drôle que toi

Rebecca Elliott

Plus cash
que toi

Traduit de l’anglais
par Faustina Fiore

Gallimard Jeunesse

Gallimard Jeunesse

5, rue Gaston Gallimard, 75007 Paris

www.gallimard-jeunesse.fr

Titre original : Am I really Pretty Rude for a Girl ?

Édition originale publiée par Penguin Books, 2021,

une filiale du groupe Penguin Random House

L’autrice a revendiqué le bénéfice de son droit moral.

YouTube est une marque de Google LLC

© Rebecca Elliott, 2021, pour le texte

© Tom Stoper Photography, pour la photographie de l’autrice

© Éditions Gallimard Jeunesse, 2022, pour la traduction française

Illustration : Jordan Carter – © Shutterstock

Pour mes petits garçons féministes, Toby et Benjy.

Un

Épaules en arrière, menton levé, je sépare manuellement mes seins en deux entités distinctes, bravant leur détermination à s’agglomérer en un unique méga-sein informe. Puis je jette un coup d’œil dans le miroir du palier, avec qui j’entretiens une relation souvent conflictuelle depuis quinze ans que je suis sur terre.

Nous ne sommes pas vraiment les meilleurs amis du monde, et il y a encore des jours où je déteste ce petit saligaud, mais au moins, maintenant, il ne me toise plus systématiquement de son air réprobateur. Depuis quelque temps, il m’arrive même d’apprécier la manière dont il m’observe. Je me vois moins comme une activité manuelle bâclée de gamin de maternelle, et plus comme quelque chose qui a de la valeur. Pas un truc parfait, loin de là, mais qui mérite d’être regardé, qu’on n’a pas besoin de cacher.

Mon corps n’a pas changé ; je continue parfois à ressembler à une collection d’anneaux qui se chevauchent, un peu comme un logo olympique à la verticale. Mais ce qui a changé, c’est mon regard sur lui. Je me plais. Mes anneaux superposés, mes courbes féminines me plaisent. Et j’aime les vêtir de tenues qui montrent qui je suis, comme celle que j’étrenne ce soir : un tee-shirt princesse Leia avec une veste en tweed, un jean troué, des baskets blanches, et un chapeau rouge à large bord. Le prêt-à-porter est bien plus amusant quand on ignore toutes les conneries du genre « il ne FAUT PAS porter telle ou telle chose pour paraître mince et normale ».

Minceur et normalité sont des qualités tellement surfaites.

Je suis en train de m’admirer comme un chiot qui remue la queue face à son reflet dans une vitre quand j’entends un bruit d’ouragan. C’est maman qui range un peu trop énergiquement notre bordel quotidien. Je me fige. Le vacarme menaçant passe de la cuisine à l’entrée.

Je devrais être au lit, ou au moins en train de bosser. Au lieu de ça, j’essaye les fringues que je pourrais porter si je trouvais le courage de faire du stand-up à la soirée pour artistes amateurs organisée par le pub du quartier, vendredi. Ce pub qui appartient au père de Léo, le petit con qui a profité de mon talent et m’a fait écrire ses textes de spectacle avant de me briser le cœur.

Mais voilà, le pub de son père est le seul endroit de la ville où on peut faire du stand-up. Enfin, bien sûr, je pourrais toujours me planter au coin de ma rue et débiter des blagues aux garnements qui traînent dans le coin et vandalisent les boîtes aux lettres, mais quelque chose me dit qu’ils ne seraient pas le public le plus attentif qui soit.

La tornade maternelle retourne dans le salon, et je recommence à respirer.

Maman apprécie mon humour et se réjouit de ma récente acceptation de moi-même, mais elle n’est pas vraiment d’accord pour que je « perde mon temps » avec ces choses-là alors que je devrais faire quelque chose de « plus important », comme l’aider à faire le ménage, réviser, ou dormir. Franchement, j’aime ma mère, mais son sens des priorités laisse à désirer.

Je me demande si le chapeau n’est pas de trop, même pour moi, quand je sens le fourmillement familier d’une nouvelle idée de sketch. J’esquisse une discrète pirouette de joie et retourne dans ma chambre, où je prends quelques notes avant que l’idée ne tombe de mon cerveau et ne fonde comme une glace à l’humour sur le bitume des regrets. Réviser peut attendre. Sérieusement, il me reste une année scolaire entière avant mon brevet, il n’y a donc aucune urgence !

Je farfouille dans mon « dressing horizontal » (l’expression la plus polie employée par ma mère adorée pour décrire le tas de vêtements par terre dans ma chambre) et cherche la tenue qui colle le plus avec ma nouvelle idée. Finalement, après avoir escaladé la montagne puante et pratiqué la spéléologie dans la grotte aux pantalons, je trouve pile ce qu’il me faut.

Je me déshabille, enfile un débardeur noir et l’assortis avec le manteau en fausse fourrure jaune que j’ai sauvé d’un lot de vieilleries des années 1970 que ma grand-mère Mo (ou Grammo, comme nous l’appelons) voulait jeter. Parfait ! Puis je me faufile dans la salle de bains et je me maquille avec les produits de maman. Mon but n’est pas d’être sexy ; j’essaie plutôt de faire un mix entre un clown dément et Kim Kardashian. Quand j’estime être suffisamment peinturlurée pour terrifier un bébé, je me concentre sur mes cheveux. Je me coiffe à l’envers et leur donne du volume avec une tonne de mousse coiffante, jusqu’à ce que mon rapport visage /cheveux soit comparable à celui entre une boule de billard et le caniche qui la mord.

Je reviens devant le miroir. J’ai l’air… non, peut-être pas follement superbe, mais sans aucun doute superbement folle.

De retour dans ma chambre, je m’assieds devant mon téléphone, posé sur mon bureau et élégamment adossé à une boîte de tampons. Je prends un sourire condescendant, je mets en route la caméra, et me lance dans une nouvelle vidéo.

« Bonjour tout le monde ! Ici la DDF. Savez-vous que sept adolescentes sur dix détestent leur propre apparence ? Oui, je sais, c’est affreux. Ahurissant… l’arrogance des trois autres.

» Mais sérieusement, je pense que nous devrions toutes célébrer notre beauté. Par exemple, je suis plutôt ronde, au cas où vous n’auriez pas remarqué. Non, bien sûr que vous n’avez pas remarqué ; qui donc se soucie de l’apparence des filles sur Internet ? Et quelque chose qui me casse les gros pieds, c’est tous les blogs et les vlogs qui viennent me dire ce que je dois porter ou pas en tant que taille XL. Vous savez bien, comme… »

Sur ce, je prends un accent américain de pimbêche, un ton super enthousiaste, et je commence une parodie de l’une de ces vidéos :

« Bonjour, c’est moi, Stacy Lagrue, et me revoici avec quelques conseils beauté pour les pauvres malheureuses.

» Alors, cette fois, je m’adresse à vous, les filles belles et GROSSES, vous toutes, les très grandes tailles, sexy, grosses barriques girondes ! Vous vous reconnaîtrez. Surtout, soyez fières de ce que vous êtes – mais en même temps, cachez-le, pour que personne n’ait besoin de faire semblant d’aimer ça.

» Voici ce que je vais faire pour vous aujourd’hui : je vais vous dire ce que vous ne devez PAS porter si vous voulez être considérées comme des êtres humains. Oui, je sais, génial, hein ? Allons-y !

» Alors, pour commencer, vous devez déterminer quelle est la forme de votre corps. Il y a les corps en 8, en A, en poire… mais comme cette vidéo est destinée aux rondes, je vais considérer que vous êtes en forme de patate, ce qui veut simplement dire que vous êtes grosses de partout. D’accord ? Super !

» Alors, voici mes cinq conseils les plus importants.

» Premièrement : investissez dans des sous-vêtements gainants. Les filles, il vous faut un truc bien costaud qui pourra enfermer, compresser, punir et torturer votre corps jusqu’à ce qu’il ait une forme féminine reconnaissable. Répétez après moi : je n’ai pas besoin de mes organes internes, alors que j’ai BESOIN d’avoir l’air plus mince.

» Deuxièmement : mettez des talons ! À tous les coups, vous avez des jambes courtes et grassouillettes, et ça plaît à qui ? À personne. Vraiment personne. Mais, bonne nouvelle, les éléphantes : les talons ultra-hauts sont vos amis ! Ils vous feront paraître plus sexy d’au moins trois pour cent, alors qu’ils ne sont que trente-cinq fois plus inconfortables que des chaussures normales : un argument mathématique imparable, hein ? Alors, les filles, on s’élève, ou on s’enlève du paysage ! Mais attention, ne vous risquez pas à prendre des escaliers : la pesanteur et l’inélégance vous guettent, et vous pourriez bien finir aux urgences. D’accord ? Super !

» Troisièmement, puisqu’on parle de jambes : ne mettez pas de leggings. Ni de jeans skinny, ça veut dire “très maigre”, bécasses, alors vous voyez bien que ces pantalons sont destinés aux filles canon, pas à vous.

» Quatrièmement : ne portez qu’une seule couleur, de préférence foncée, genre du noir. Ainsi, vous pourrez disparaître dans l’ombre comme un ninja rondouillard, et personne ne devra supporter la vue de vos bourrelets répugnants. Rappelez-vous : si personne ne vous voit, vous n’êtes pas moche !

» Cinquièmement : ne portez rien de moulant, ne portez pas de baggy, ne portez pas de petit sac, ni de gros sac ; ne portez pas de motifs, ni de trucs trop courts, rien de masculin, pas de ceintures larges, ni de ceintures étroites, de plis, de rayures, de cols roulés, de cols bateau, ni de fringues avec des poches, des volants, de la fourrure, des plumes… Bref, rien qui ait la moindre originalité ou un peu de caractère. Je sais que vous voudriez désespérément vous faire des amis, mais croyez-moi, ces vêtements ne sont pas vos amis. Ils vous ridiculiseront derrière votre gros dos. Et d’ailleurs, pourquoi vous soucier de la mode ? Ça revient à envelopper une saucisse premier prix dans un emballage de chez Harrods, ce qui est malhonnête. D’accord ? Super !

» Voilà, c’est tout pour aujourd’hui, les filles. Amusez-vous bien avec mes conseils ! Et dans le doute, restez chez vous, où personne ne sera forcé de vous voir. Salut ! »

Je laisse s’évanouir le sourire forcé de Stacy Lagrue, reprends mon air sarcastique, lève les yeux au ciel et secoue la tête face à la caméra.

« Allez, à la prochaine, tout le monde ! »

Lorsque j’arrête l’enregistrement, des ondes d’excitation continuent à parcourir mon cerveau. On n’entend pas les rires du public, mais jouer ainsi est presque aussi intense que donner une représentation en live. Et il me semble que c’était drôle, quoique peut-être légèrement injuste envers les vlogueuses mode, dont les intentions sont bonnes, j’imagine. Mais il faut bien que j’en rajoute un peu, sinon je ne me ferai jamais repérer.

Non que ces vidéos soient vues par beaucoup de monde, cela dit. J’ai commencé à les tourner il y a un mois sous le pseudo de DDF, pour Drôle de Fille, et pour l’instant je n’ai qu’une poignée d’abonnés. Voilà pourquoi je n’en ai parlé à personne, pas même à mes deux meilleures amies, Chloe et Kasia ; je me sentirais un peu ridicule.

De toute façon, je fais surtout ça pour moi. Je passe beaucoup de temps à écrire de nouveaux textes, mais comme je n’ai aucune occasion de les tester, il me faut un prétexte pour continuer à écrire et m’entraîner à jouer. Jusqu’ici, ma carrière de stand-uppeuse se résume à un sketch de cinq minutes sur scène à Londres, et une participation catastrophique à la scène ouverte du pub (je préfère ne pas en parler). Mais bon, c’est comme étaler de la crème contre les vergetures : si je m’obstine, ça va bien finir par donner des résultats, non ?

J’attrape quelques lingettes de maman et je m’emploie à me démaquiller. Dans le miroir, mon visage cesse peu à peu de ressembler à un cahier de coloriage. Lorsque mes taches de rousseur refont leur apparition, mon téléphone vibre. C’est un message de Chlo, qui essaie – encore ! – de me persuader d’aller au pub vendredi. Elle en est à son seizième « Siteuplééééééé » !

Je réponds :

Bof, je sais pas. Tu te rappelles que la dernière fois, j’ai tout démoli avec mon cul ?

(Si vous ignorez de quoi je parle, je ne vous expliquerai pas. C’est trop horriblement gênant.)

Kas se joint à la conversation :

K : Mais avant ça, tu étais géniale !

C : Même si c’est ton Q qui a déclenché le plus de rires.

K : Chlo !

H : Non, elle a raison. Mon popotin pourrait être la vedette du théâtre Apollo.

C : Crétine, tu m’as fait rire et j’ai taché mon vernis à ongles !

H : Je suis désolée.

C : Mon œil.

H : Pas désolée DU TOUT.

K : Allez, Truie, on s’amusera bien !

C : Oh là là, tu as dit Truie !

K : Merde. Pardon, je voulais dire Hay.

H : Pas de pb.

Je m’appelle Haylah, mais l’un des nombreux surnoms cruels qui m’ont été donnés au cours de ma scolarité était Truie. Maligne, j’ai alors retourné la situation en le reprenant à mon compte et en insistant pour que tout le monde m’appelle ainsi. Mais récemment, je me suis débarrassée de Truie, je me suis libérée de la manière dont les autres me voyaient et annoncée telle que je suis. C’était une manière de changer mon image, de dire au monde : « Je ne suis pas telle que vous me considérez, la fille insignifiante et dodue d’une mère célibataire. Je suis Haylah, une humoriste exceptionnelle, fière et impertinente, alors vous feriez mieux de vous y habituer ou de vous écarter de mon chemin avant que je vous écrabouille avec mes seins-rouleaux compresseurs ! »

Et je suis toujours dans le même état d’esprit, mais… entre nous, maintenant que cette période est terminée, Truie me manque un peu. Je me suis fait appeler comme ça si longtemps, par tant de gens, dont beaucoup qui m’aimaient, que ce surnom me semble affectueux. Ça n’évoquait pas un gros cochon dégoûtant pour moi, ça me faisait plutôt penser à ces adorables cochons nains domestiques, mignons, roses, intelligents, que leurs maîtres peinent à gérer quand ils grandissent. Et ça me plaisait aussi de me dire qu’en me faisant appeler ainsi, j’envoyais au diable tous ceux qui jugeaient qu’être gros était négatif.

D’un autre côté, je doute fort que des comedy clubs engagent une adolescente du nom de Truie, alors je m’en tiens à Haylah, désormais. Ou DDF.

Pendant que je médite là-dessus, Chlo continue à me harceler pour que je monte sur scène. Mais j’ai encore des doutes. Je m’allonge sur mon lit et frissonne en repensant à l’affreuse humiliation de la dernière fois (je vous ai déjà dit que je n’en parlerais pas, alors n’insistez pas, d’accord ?). Sans compter que ça se passe dans le pub du père de Leo. Ce qui veut dire que LEO, ce garçon incroyablement beau mais briseur de cœurs et voleur de vannes, sera peut-être là. (Bon, d’accord, « voleur » est un peu exagéré, vu qu’en fait, je lui ai donné mes répliques volontairement. Mais il n’a eu aucun scrupule à les prendre, ni à m’embrasser, avant que je découvre qu’il avait une copine.) Il n’est plus dans notre établissement, heureusement ; du coup, ça fait un bout de temps que je ne l’ai pas vu. Il a intégré un lycée privé qui lui donnera un peu plus de chances que notre bahut pourri d’être accepté dans une grande université telle que Cambridge. Petit con. Petit con malin et incroyablement sexy.

Arrête, maudit cerveau !

Mais en dehors de ces histoires de souvenirs gênants et de petit con sexy, pourquoi ne pas aller au pub ? Je ne peux pas me permettre de faire la difficile ; ce n’est pas comme s’il y avait pléthore d’occasions pour une stand-uppeuse débutante dans le coin. Si on veut jouer, il faut se faire inviter dans une soirée ouverte de Londres, et pour ça, il faut avoir un peu d’expérience, et aussi, vous savez, être adulte. Donc en renonçant à aller dans ce pub, je me cantonne à consulter désespérément mes mails en priant pour qu’un message m’arrive de Van, la propriétaire incroyablement cool d’un comedy club que j’ai rencontrée en participant au concours du Jeune Humoriste de l’année il y a quelques mois. Je n’ai pas encore eu de nouvelles d’elle… ce qui me laisse à penser qu’elle m’a oubliée, et que personne ne s’intéresse aux opinions pathétiques d’une adolescente.

Mais en réalité, au cas où vous auriez des doutes, je ne me sens pas pathétique, ces derniers temps. Je suis encore sur mon petit nuage d’avoir eu autant de succès à ce concours. J’adore mon nouveau style vestimentaire, dû en partie à mes raids récents dans la garde-robe de Grammo ; Chloe, Kas et moi ne nous sommes pas disputées une seule fois en deux mois (d’accord, elles ont passé une bonne partie de l’été en voyage, ça aide) ; et j’ai eu quinze ans il y a un mois, même si ce n’était pas l’anniversaire le plus incroyable du monde, car je l’ai fêté dans une caravane sous une pluie battante au cours d’une excursion infernale dans le Norfolk avec maman, mon petit frère Noah, et Ruben, le… gloups… le petit ami de ma mère.

Bon, d’accord, j’avoue, j’aime bien Ruben. Au début, j’étais sceptique ; nous avions passé tant de temps tous les trois, maman, Noah et moi, et je ne voulais pas voir maman souffrir à nouveau comme quand elle avait été abandonnée par Celui Dont On Ne Doit Pas Prononcer Le Nom (mon crétin de père, pas Voldemort, même si je préférerais peut-être ce dernier…). Mais en réalité, Ruben rend maman heureuse, rend Noah heureux, et maman et lui ne font rien de dégoûtant comme se bisouiller en public (et il n’a encore jamais passé la nuit ici, encore heureux !), sans compter qu’il ne vient chez nous qu’une ou deux fois par semaine, donc ça va. En réalité, quand ce n’est pas un vrai abruti, il est assez rigolo. Et il s’entend bien avec Dylan.

Et, me direz-vous, rappelle-nous donc qui est Dylan ?

Oh, j’ai complètement oublié d’en parler ! J’AI UN AMOUREUX. Eh ouais !

Moi, Haylah Swinton, grande gueule, ronde, tout sauf délicate et féminine, longtemps persuadée que personne ne me considérerait jamais comme un bon parti (même si je ne l’ai jamais cru à cent pour cent parce que, quand même, je suis quelqu’un de formidable), j’ai un vrai amoureux, qui a choisi d’être mon amoureux, et qui jusqu’ici n’a jamais choisi de se désamourer de moi. C’est une vraie belle histoire qui finit bien, surtout si je vous raconte tout. Alors, mes amis, installez-vous confortablement pour, hum hum… l’histoire d’amour du siècle !

Remerciements

Dans mes remerciements à la fin de Plus drôle que toi, je disais qu’écrire un roman, c’était amusant, mais aussi sacrément dur. Ce que j’ai découvert avec Plus cash que toi, c’est que par rapport au premier, écrire un second roman… n’est en aucun cas plus facile.

Alors une fois de plus, je dois remercier tous ceux, parmi mes amis et ma famille, qui m’ont supportée quand j’écrivais ce texte, quand je me plaignais des difficultés que me posait l’intrigue, quand je leur demandais si une blague était assez drôle pour être conservée, et quand je râlais parce qu’ils ne m’avaient pas apporté de Pim’s au moment où j’en avais besoin.

Plus spécifiquement, je dois remercier mon agente, Laeticia, qui, si elle s’est peut-être parfois sentie (et avec raison) agacée par ma bêtise, l’a toujours remarquablement bien dissimulé et a fait preuve d’un soutien et d’un optimisme sans faille.

Je dois aussi des remerciements en or massif à la merveilleuse équipe de Penguin Random House : Emily, Steph, Anne, Sophia, Michelle, Rosamund et surtout les adorables Naomi et Emma, sans qui Haylah n’aurait jamais existé ailleurs que dans mon cerveau. Merci pour votre foi incroyable en ce livre et votre patience envers moi (je vous promets que je finirai par apprendre à ponctuer correctement les dialogues. Un de ces jours.)

Il y a aussi tous les merveilleux employés de Peachtree qui ont permis à Haylah de rencontrer son lectorat aux États-Unis, en particulier Jonah et Elyse.

Je serai éternellement reconnaissante à LA Sharon Rooney, qui – je n’arrive toujours pas à y croire – a accepté de lire la version audio de Plus drôle que toi en anglais. La regarder faire fut une expérience vraiment incroyable et une leçon d’humilité, car elle jouait le texte et le rendait beaucoup plus marrant ainsi. J’ai aussi adoré passer du temps avec elle. Je n’oublierai jamais son histoire absolument hilarante au sujet d’une armoire défaillante et de Danny DeVito… Désolée, je n’ai pas le droit de la raconter ; c’est à elle qu’il faut le demander.

Mon éternelle gratitude pour mes parents et leur amour inconditionnel ainsi que leurs encouragements ; et toutes mes excuses à tous les coursiers, artisans ou passants qui ont eu le malheur de croiser mon père et à qui il a longuement parlé de la carrière de sa fille et a montré mes livres alors qu’ils n’avaient rien demandé. Ma mère, mon héroïne, demeure ma première lectrice chaque fois que je prends la plume, et sans son enthousiasme, son aide et son soutien, je crois réellement que je n’aurais jamais écrit un seul mot. Je vous aime, tous les deux.

Je suis aussi obligée (sinon, elle me le ferait payer cher) de remercier ma meilleure amie, partenaire de rock et de podcast (Don’t laugh but), la drôlissime stand-uppeuse Kirsty Hudson. Je ne sais vraiment pas ce que je ferais sans toi, espèce de folle merveilleuse.

Et enfin, il y a mes deux garçons magnifiques et tordants, qui ne manquent jamais de me faire rire aux éclats chaque jour qui passe. Toby reste mon plus grand fan et a lu Plus drôle que toi plus souvent que mes éditeurs ; Benjy a désormais huit ans, et quand je lui ai demandé l’autre jour s’il savait que l’un des personnages de mon roman s’inspirait de lui, il m’a répondu de sa voix la plus sarcastique : « Ben oui, maman, je me rappelle que pendant un an je ne pouvais plus rien dire sans que tu prennes des notes. » Et je suis pour toujours redevable à ma fille Clemmie qui, si elle était restée parmi nous, aurait aujourd’hui le même âge que Haylah. Je l’ai déjà dit, mais nom d’un chien, je vais le répéter : tu continues à m’inspirer dans tout ce que je fais. Je suis fière de toi, ma fille.

Enfin, je veux remercier du fond du cœur (et du foie et des poumons) tous les lecteurs et lectrices de Plus drôle que toi et Plus cash que toi. Surtout les jeunes filles. Continuez à vous trémousser sans honte face à la vie, les filles. Vous êtes des championnes.

L’autrice

À l’âge précoce de six ans, Rebecca a annoncé qu’elle voulait devenir artiste et écrivaine. Après un bref détour par un diplôme de philosophie et un emploi administratif barbant, elle a réalisé son rêve en 2001 : faire des livres pour enfants. Depuis, elle a remporté de nombreux prix et récompenses avec plus d’une trentaine de livres pour la jeunesse, parmi lesquels sa série Hibou Hebdo qui s’est vendue à près de 6 millions d’exemplaires dans le monde. Quand elle n’est pas en train d’inventer des histoires, on peut trouver Rebecca en train de lire, de podcaster avec sa meilleure amie humoriste, de jouer des percussions ou de chanter dans son groupe, de faire quelque chose (généralement du bazar), ou de profiter de la vie sous le soleil du Suffolk avec sa famille, ses poules stupides et Bernard, son chat sarcastique.

Plus cash que toi

Rebecca Elliott

LE STAND UP
c’est TOUTE ma vie
mais en attendant mon prochain spectacle, j’ai lancé
ma chaîne YouTube où je parle de ce qui m’agace
– avec l’humour et la grâce qui me caractérisent,
évidemment. Et les sujets ne manquent pas : ma mère
ridiculement amoureuse de mon beau-père à la barbe
horriblement envahissante, mon petit copain qui ne
m’a toujours pas embrassée… et mon père qui, après
des années d’absence, fait sa réapparition dans ma vie.
Ce que je raconte en ligne, c’est sans filtre, alors
tant pis pour ceux qui passent dans mon viseur !

Les aventures hilarantes
et plus ou moins honteuses DE HAYLAH,
grande gueule et fière de l’être !
Une comédie feel-good irrésistible.

Cette édition électronique du livre

Plus cash que toi

de Rebecca Elliott

a été réalisée le 15 mars 2022

par Melissa Luciani et Maryline Gatepaille

pour le compte des Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l’édition papier du même ouvrage

(ISBN : 978-2-07-513661-7 – Numéro d’édition : 358738).

Code sodis : U29427 – ISBN :978-2-07-513663-1

Numéro d’édition : 358739

Loi no 49-956 du 16 juillet 1949
sur les publications

destinées à la jeunesse.