Un ouvrage sous la direction de Michèle Larue.

© La Musardine, 2020
Illustrations de couverture et intérieures : Nadia von F. - www.nadiavonf.net
Conception graphique : Monique Plessis
La Musardine, 122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-901-4

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

J’ai commencé ce que je nomme ma « Mue » il y a maintenant dix ans, lorsque j’ai décidé à 30 ans de devenir la femme qui était tapie au fond de mon ventre depuis toujours, et d’arrêter de faire systématiquement ce que je croyais que l’on attendait de moi. Je ne m’étais jamais autorisée à suivre mes désirs profonds, ni même à les ressentir d’ailleurs. Il était grand temps !

Le premier bénéfice de cette décision fut la libération surprenante de mon énergie première, mon énergie de vie, mon énergie sexuelle, prisonnière depuis si longtemps ! Elle a inondé d’une couleur orange mes jours et mes nuits et m’a permis de traverser quelques années en réalité augmentée, avec une joie et un plaisir retrouvés. Après une vie en noir et blanc, je voyais enfin les couleurs !

Pleine de courage et de fougue, je suis repartie de – presque – zéro. J’ai osé m’avouer et même concrétiser mes désirs les plus fous. J’ai osé rencontrer, j’ai osé explorer, j’ai osé me dévoiler. J’ai traversé le feu, le feu symbolique de ce qui fait peur, des centaines de fois. J’ai connu le vertige, l’effondrement de mon identité fabriquée – mon « faux-self » comme le nomme la psychologie humaniste – pour renaître. J’ai connu le grand vide, j’ai découvert le grand plein. Je ressentais, enfin !

Il était un domaine jusqu’alors peu assumé et qui pourtant me fascinait, celui du désir, du plaisir, de la rencontre authentique et créative des corps, des cœurs, des âmes. J’ai peu à peu accepté d’y être celle que j’avais toujours pressentie, une femme libre, puissante, lumineuse et obscure.

J’ai compris que nous avions toutes et tous cette petite graine unique, multiple et érotique en nous, et qu’elle dépassait de loin la sexualité. Elle avait quelque chose de profondément vivant, mouvant, pur, et elle était bien souvent enfermée ou abîmée, voire « salie ».

J’ai compris aussi qu’il était difficile parfois de trouver la sienne, de partir à l’aventure, car le prix à payer pouvait être compliqué. Le prix de remettre en question ses lignées, les croyances qui nous lient à notre société, tous les fondements qui mettent un sol sous nos pas ; le prix de la liberté…

Pour autant, si j’avais eu cette intention et ces intuitions pour parcourir ce chemin, je sentais aussi que je pouvais aller plus loin. Je voulais en faire un métier. Oui, là était ma place : faciliter l’accès de ce chemin aux autres.

Je me suis formée à la sexologie, à l’hypnose. J’ai suivi des thérapies corporelles, psychanalytiques, chamaniques. J’ai pratiqué le yoga, le théâtre, la danse, le reiki. J’ai exploré, j’ai parlé, j’ai écouté, j’ai voyagé – intérieurement – depuis toutes ces années. J’ai développé ma spiritualité, écrit et médité au quotidien. Et tous ces verbes se conjuguent aussi au présent, la Mue continue tant que je respire !

Aujourd’hui, j’accompagne des personnes, des couples et des groupes à trouver et à faire vivre leur propre graine érotique, au sein de mon cabinet et des diverses activités que je propose à L’École de Capucine, structure que j’ai créée à Toulouse en 2017 et je me sens en joie de cette place qu’il m’est donnée de vivre.

Dans cet ouvrage, je vous invite, seul, seule, ou en couple à emprunter avec moi ce chemin intérieur. Vous pouvez le lire dans l’ordre qu’il vous plaira. Vous pouvez adhérer à mes propos, ou les remettre en question. À vous d’écouter en vous ce qui fait sens !

Il comporte mon témoignage de femme, mes réflexions intellectuelles, mon expérience de professionnelle. Il est nourri de mes pratiques artistiques, énergétiques, spirituelles, et d’autres qui m’inspirent, de mes lectures, de mes rêveries, de mes intuitions, de mon vécu et de celui de toutes les personnes que je croise, qui m’accompagnent, que j’accompagne, et qui me font le cadeau de leur confiance et de leurs confidences.

Bonne expérimentation à toutes et tous !

Avant-propos

J’aimerais que vous preniez cette lecture comme une expérience, comme un jeu, comme un plus…

Un cahier d’exploration

Vous pouvez en parallèle ouvrir un « cahier d’exploration » pour soutenir votre propre chemin. Je le suggère lorsque je commence un accompagnement, en séance ou en cycle de croissance érotique. L’idée est de pouvoir coucher sur le papier les pensées, expériences, sensations qui vous viennent à mesure de cette exploration. Cela permet à l’inconscient de se mobiliser d’autant plus, et aussi de garder une trace pour vous.

Des propositions à interroger

Évidemment, ceci est une proposition, et il est nécessaire qu’elle fasse écho en vous pour que vous vous en saisissiez ! Si ce n’est pas le cas, laissez tomber, sans la moindre once de sentiment d’échec, de culpabilité ou que sais-je. Vous trouverez autre chose, votre propre forme, au fur et à mesure. Ce qui me conduit à un point fondamental : tout ce que j’amène dans cet ouvrage constitue des propositions qui doivent vous parler pour être testées. C’est ma vision de la réalité, certes nourrie de mon expérience et de mes connaissances de sexologue, mais cela reste un angle forcément subjectif. Il n’y a pas Une Vérité ici, il n’y a que des vérités à un instant donné ! C’est un soin que j’apporte à chaque séance, chaque conférence, chaque atelier : vous êtes seul·e Maître et Maîtresse de vous-même ! Bouddha disait à ses disciples : « Surtout, ne prenez pas comme argent comptant tout ce que je dis, remettez-le en question, critiquez-le. » Il disait aussi que toute vérité énoncée comportait des exceptions… Il en est de même ici.

Des encarts d’introspection et d’exploration

Les expériences qui jalonnent le manuel ont été vécues par les participants des ateliers que j’anime ou lors de consultations. Elles s’inspirent de diverses pratiques autour de la question érotique. D’autres ont été écrites par des contributeurs de L’École de Capucine qui y animent des ateliers avec leurs compétences spécifiques. Chacune de ces expériences offre un temps d’introspection ou d’exploration. Vous pouvez les expérimenter seuls, avec votre ou vos partenaires, des amis, ou de parfaits inconnus ! Vous pouvez les vivre dans l’ordre qui vous plaira. Il n’y a rien à réussir, ou échouer, juste tester. Ce point est d’autant plus important si vous les partagez en couple : profitez-en pour vous retrouver autrement, pour vous surprendre. Et surtout lâchez prise, sinon ces propositions risquent de créer plus de pression, ce qui serait totalement contre-productif !

Une rencontre avec soi d’abord

Le déroulé de mon propos est bâti selon un point de vue, qui est que l’érotisme doit se vivre, se construire, se ressentir de soi à soi, en autonomie, pour être partagé en authenticité. Je démarre donc par la rencontre de soi à soi avant le partage avec l’Autre. Un ouvrage écrit comme celui-ci a tendance à créer des catégories factices et chronologiques, pour organiser la pensée. En réalité, il n’y a pas d’ordre à respecter ! Certains auront plus de facilités avec eux-mêmes, certains avec l’Autre. Cela peut aussi dépendre des périodes. La vie érotique comme la vie en général ne suit pas une courbe d’évolution progressive, mais peut plutôt se dessiner avec des boucles. À chacun·e de se faire son parcours !

Le couple exclusif

J’ai pris le parti de centrer une grande partie de cet ouvrage sur le couple exclusif, comme on le nomme aujourd’hui. Pourquoi ? Premièrement, c’est encore le modèle prédominant. Ensuite, à mon sens, c’est l’endroit où l’on peut souffrir le plus d’une vie érotique pas suffisamment épanouissante, et où cela reste le plus tabou et difficile du fait de l’investissement affectif.

Néanmoins, vous pouvez aussi lire cet ouvrage si vous êtes célibataire, dans des relations multiples, ou dans un couple dit « ouvert ». J’essaie de ne pas opposer ou différencier trop ces « statuts » dans la mesure où aujourd’hui tout s’entremêle de plus en plus au cours d’une vie.

Hétéronormativité

Dans les activités que je propose, même si le public est composé de quelques couples homosexuels, de personnes transgenres, de polyamoureux, libertins, etc., il n’est pas aussi mélangé que je le voudrais. À mon sens, c’est bien le couple hétéronormatif qui a le plus besoin d’air, de réflexion, de remise en question pour bouger, parce qu’on lui fait croire à toute une série de préceptes soi-disant vrais et universels auxquels il doit se plier, alors qu’en fait cet énorme groupe est plus hétérogène, fourmillant et entravé qu’il n’y paraît.

Écriture inclusive

Je me suis aussi beaucoup interrogée sur l’écriture inclusive. Dans les textes de présentation des activités de L’École de Capucine, je l’utilise toujours. Sauf qu’elle est toujours en débat, et qu’elle alourdit beaucoup la lecture, surtout sur l’étendue d’un livre. J’ai donc décidé ici, en commun accord avec l’éditeur, de l’utiliser parfois au singulier, et d’utiliser le masculin lorsque je parle au pluriel.

Un chemin en autonomie

Enfin, vous verrez, disséminés au cours de mon propos, des apports d’auteurs et autrices dont j’indique les références à la fin de l’ouvrage. Je n’ai pas développé tout ce qu’il y aurait à développer sur l’érotisme, cela aurait été colossal, mais lire ces références vous permettra d’aller plus loin sur certains sujets si vous le souhaitez. Il est à mon sens très important de permettre l’autonomie : ici, comme dans les accompagnements que je propose, j’ouvre des espaces pour permettre de prononcer les mots du sexe, d’aller visiter ses croyances, de faire le tri, et ensuite c’est à chacun et chacune de continuer et approfondir son travail.

Une participante a dit lors du bilan du dernier cycle de croissance érotique que j’ai animé : « Ce parcours a permis que le sujet de l’érotisme devienne un sujet, qu’il émerge du non-dit, du tabou, de la honte, de la culpabilité. Maintenant, le chemin continue et j’en suis tout excitée ! »

Des illustrations inspirantes

Vous trouverez à chaque chapitre des illustrations réalisées par l’artiste Nadia von F. Elles offrent une alternative à l’imagerie réductrice et caricaturale souvent disponible sur l’érotisme. Elles permettent ainsi de décaler nos regards, d’agrandir nos perceptions, de nous questionner et éventuellement d’en rire !

Introspection préalable

« Elle était en sous-vêtements et coiffée du chapeau melon. Puis elle comprit soudain que ce tableau les excitait tous les deux. Comment était-ce possible ? Un instant auparavant, le chapeau melon qu’elle avait sur la tête lui faisait l’effet d’une blague. Du comique à l’excitant, n’y aurait-il qu’un pas ? »

Milan Kundera, L’insoutenable légèreté de l’être.

En préalable à la lecture de cet ouvrage, essayez de méditer sur ce qu’est l’érotisme pour vous, à partir des techniques de méditation analytique très puissantes du bouddhisme tibétain.

Installez-vous confortablement, seul·e, dans un endroit silencieux, lorsque vous aurez le temps. Posez votre respiration, et concentrez-vous.

On le sait peu, mais le terme « méditer » vient du latin meditatio dérivé de meditari, « préparation à un discours, à écrire », « action de réfléchir profondément sur un sujet ».

Les questions suivantes n’appellent pas de réponses objectives, mais l’idée est d’y répondre pour vous, d’en donner une représentation personnelle.

Vous pouvez noter le fruit de vos réflexions sur votre cahier d’exploration.

Vous pouvez ensuite échanger avec votre/vos partenaires, et même avec des amis en organisant une soirée spéciale !

1/ L’érotisme

• Qu’est-ce que l’érotisme pour vous ?

2/ L’apparition de l’érotisme

• À quel moment une situation, un objet, une personne, votre partenaire, deviennent-ils érotiques ?

• Qu’est-ce qui fait une vie érotique « bonne », « réussie », « normale » ?

• Quels sont les facteurs facilitant l’apparition de l’érotisme ?

• Quels sont les facteurs freinant l’apparition de l’érotisme ?

3/ La cessation de l’érotisme

• À quel moment une situation, un objet, une personne, votre partenaire perdent-ils leur connotation érotique ?

• Qu’est-ce qui fait une vie érotique « mauvaise », « ratée », « anormale » ?

• Quels sont les facteurs facilitant la cessation de l’érotisme ?

• Quels sont les facteurs freinant la cessation de l’érotisme ?

4/ La voie qui mène à l’érotisme

• Comment nourrissez-vous un état de plaisir et d’érotisme en vous ?

• Comment nourrissez-vous le lien avec votre/vos partenaire(s) ?

• Comment accordez-vous du temps et de l’espace à votre vie érotique ?

• Comment permettez-vous du mouvement et du renouveau dans votre vie érotique ?

• Comment communiquez-vous sur vos désirs et vos jouissances ?

« Cultiver l’érotisme », telle est la proposition de L’École de Capucine et du présent ouvrage.

J’ai découvert en créant cette structure que parler d’érotisme était encore plus difficile que parler de sexualité. Ce mot recouvrait quelque chose de vaguement galvaudé, cliché, misogyne et accessoire. Baiser, oui, mais l’à-côté, non !

J’ai eu face à ce projet des réactions de rejet, de provocation, de moquerie. Et puis, petit à petit, il s’est installé, a connu du succès, et s’est ainsi imposé ce que je pressentais, à savoir qu’il y a chez nos contemporains de réelles questions, de réelles souffrances parfois, de réelles curiosités souvent, autour du désir, du plaisir, de la relation, du couple.

Le terme « érotisme » est pour moi plus large que celui de « sexualité ». Il permet d’intégrer cette dimension puissamment vivante, mouvante et énergétique citée dans l’introduction.

Je le vois comme un cri de désir, un cri de plaisir, un cri de joie ! Une voie de connaissance et d’amour de soi ; un appel au respect et à l’ouverture à l’Autre ; une bulle de présence et d’attention ; une réconciliation entre nos corps, nos cœurs et nos esprits ; un espace infini de créativité et de jeu ; une possibilité de transcendance ; un robinet d’énergie pure à ouvrir au creux de nos bassins. Rien que ça !

L’érotisme est, comme le dirait Jacques Waynberg, auprès de qui je me suis formée en sexologie, « tout ce que l’Homme a inventé et invente à chaque instant pour dépasser la sexualité reproductive et animale »…

La première année de L’École, je demandais aux participants à chaque début de conférence de me donner les mots qu’ils associaient à l’érotisme. Puis, la liste s’allongeant à l’infini, j’ai arrêté !

Je vous les livre avant de poursuivre :

« Plaisir, amour de soi, initiation, fulgurance, pulsion de vie, renouvellement, acceptation, imaginaire, lâcher-prise, timidité, parole, forme simple, exploration, confiance, voyage, accompagnement, évidence, intimité, découverte, palpitation, diversité, audace, ouverture, parole, géométrie, chaleur, flamme, caresse, sensation, intensité, partage, réciprocité, attention, estampe, excitation, gourmandise, éveil de la libido, élan, finesse, douceur, transcendance, danse, transe, mouvement, immobilité, contemplation, sensualité, groove, rythme, bisous, silence, quotidien, respiration, glamour, rituel, odeur, fluides, saveur, sueur, toucher, nudité, peau, cache-cache, authenticité, vulnérabilité, poésie, regarder, pudeur, impudeur, ouverture, fermeture, écriture à plusieurs mains, réinventer, dévoiler, composition abandon, sonorité, parler, dire, verbaliser, jouissance, jeu, volupté, souffle, rire, créativité, surprise, voiler/ dévoiler, cacher/montrer, effleurer, simplicité, art, union, symbiose, décalage, distance, camaraderie, chorégraphie, impro, aimer, travail, abandon, toi moi nous, collaboration, construction, complicité, séduction, interdit, transgression, galipette, exploration… »

LE COUPLE CONTEMPORAIN

Dans le monde contemporain, nous sommes loin de l’interrupteur « en couple-pas en couple » d’antan. Dans l’ancien monde, encore récemment d’ailleurs, c’était plus simple : soit on était célibataire (et forcément malheureux), soit en couple (et forcément épanoui), soit séparé (et forcément en échec). On achetait, on projetait, on se reproduisait.

Aujourd’hui, les frontières s’estompent. Nous pouvons être dans une situation de nouveau couple, d’ex-couple, en pleine séparation, en pleine hésitation, retomber amoureux, à n’importe quel âge. Nous pouvons avoir plusieurs amants, plusieurs amoureux, nous jurer fidélité, ou là aussi hésiter ! Les parcours ne sont plus unifiés, les variations de nuances sont subtiles…

Ce qui est sûr, c’est que toutes et tous cherchent l’amour, y croient souvent, l’espèrent du moins, et naviguent sur les eaux troubles du « nouveau couple contemporain ».

Dans ce monde d’aujourd’hui, je sens beaucoup de vie, de découvertes, d’espoirs, mais aussi de questions, de souffrances, de désespoir.

Qu’est-ce qui fait encore couple aujourd’hui ?

Le couple, définition

Dans le contexte spatio-temporel de notre Occident contemporain, plus grand-chose ne permet de définir le couple de façon concertée.

Ce qui était requis auparavant, à savoir un contrat, des engagements tels que la fidélité, une descendance ou au moins une vie commune, ne l’est plus. La durée n’est pas nécessaire non plus, ni l’exclusivité, ni la différence de genres.

Bref, après maintes consultations de définitions qui ne me satisfaisaient pas, j’ai finalement décidé de définir le couple ainsi : un couple est un couple si lui-même se définit et se nomme comme tel !

Cette définition est tellement poreuse que l’on peut toutes et tous s’y retrouver si l’on en a envie. Néanmoins, j’ai choisi de ne surtout pas restreindre les activités de L’École de Capucine, ou la proposition de cet ouvrage, aux couples. Ainsi, il est parfois plus simple de nous interroger sur notre propre graine érotique lorsque nous sommes entre deux couples plutôt qu’en couple, en début de relation plutôt qu’après dix ans, lorsque l’on attend un bébé plutôt que lorsque notre enfant a quatre ans, lorsque l’on vit plusieurs relations plutôt qu’une seule… et surtout, on peut tout être plusieurs fois au cours d’une vie !

Ce qui caractérise les couples d’aujourd’hui, quoi qu’ils décident de partager, est la recherche d’individualité au sein de la dualité, et une forme de quête de vérité et d’authenticité.

Un modèle inédit

Ce qui m’a frappée aussi, c’est l’importance et l’idéal que nous accordons encore au couple alors même qu’il n’est plus du tout une obligation aujourd’hui.

D’où vient le couple ? Pourquoi, alors qu’il est en difficulté, perdure-t-il et reste-t-il un idéal de vie ? La façon dont on le conçoit, notamment sa dimension de monogamie érotique et amoureuse, est-elle « naturelle » comme on le dit ?

Il n’est pas si simple de démêler les écheveaux du couple et de son histoire. Il n’existe pas tant d’ouvrages contemporains, accessibles, vulgarisateurs, qui questionnent le couple et interrogent son avenir. Il représente un domaine difficile à toucher, comme une forme de sanctuaire, notamment parce que les chercheurs eux-mêmes, les professionnels, les thérapeutes, sont fortement empreints aussi de ce que je peux nommer le « mythe du couple ».

Il y a autre chose : pendant très longtemps dans notre Histoire, il y avait le couple « officiel », celui dont on parle dans les livres, celui qui a laissé des traces, le couple fondement de la famille, de la descendance. À côté existaient les couples « officieux », ceux du sentiment amoureux, de la passion et de l’érotisme. Et de ceux-ci, il n’est pas question dans les livres. Le couple n’a rassemblé en fait les notions d’amour, de sexualité et de famille que très tardivement, disons pour simplifier à l’avènement de la bourgeoisie.

Je ne me targuerais pas de dresser une histoire du couple, c’est excessivement complexe et les historiens, sociologues et anthropologues risqueraient de se tirer les cheveux en me lisant ! Je vais néanmoins tenter de vous résumer de la façon dont je l’ai perçue à la fois dans mes lectures (notamment de l’excellent La Déliaison amoureuse : de la fusion romantique au désir d’indépendance de Serge Chaumier) et dans les témoignages que je recueille chaque jour.

En fait, le mariage a longtemps été conçu (et l’est encore dans de nombreuses parties du monde) pour s’unir et survivre, matériellement, et symboliquement. Nous faisions des enfants, pour agrandir la communauté, mais aussi car il était tout simplement impossible de s’en prémunir ! La répartition des tâches dans le ménage était claire. L’union était sacrée, par Dieu, et par la Nation. Le choix du conjoint se devait rationnel et définitif. Il n’y était pas question d’amour, surtout pas !

Rien de tout cela n’a plus cours aujourd’hui, du moins consciemment. À la rationalité du choix de partenaire, on a préféré celui du cœur, du corps, de la passion. Le couple romantique est né ! Et il ne tient guère plus en dehors de l’émotion.

On peut désormais contrôler les naissances, choisir – ou pas – de devenir parents, élever sa progéniture ensemble ou séparément, entre femmes, entre hommes, recomposer une famille. Hommes et femmes peuvent théoriquement vivre de façon autonome, se débrouiller, et on ne craint plus l’opprobre ou l’enfer si l’on se sépare.

Et pourtant… L’idéal du couple monogame n’a jamais été aussi fort. Il est signe de réussite individuelle, et être hors-norme de ce côté-là, vouloir autre chose devient même suspect.

On lui fait porter énormément d’attentes. Chez Walt Disney, la princesse attend son prince, « ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants » ! On rêve au sein d’une même relation d’être des amants passionnés, des amis tranquilles, des parents parfaits, des partenaires fiables et compréhensifs, des confidents patients. On cherche dans le couple à la fois l’intimité partagée sécurisante et la passion érotique flamboyante, comme le montre très bien Esther Perel dans son ouvrage L’Intelligence érotique : « Ce que nous exigeons d’une seule personne – à savoir de la solidité, de la cohérence et du sens – nous aurait été autrefois procuré par une communauté entière. Nous attendons de nos relations à long terme qu’elles soient à la fois romantiques et épanouissantes sur le plan affectif et sexuel. Dès lors, faut-il s’étonner que tant de relations s’effondrent sous un tel fardeau ? Il est difficile de susciter l’excitation, l’attente et le désir chez la personne dont on attend par ailleurs confort et stabilité, mais ce n’est pas impossible. »

Pour poursuivre ma quête, je me suis donc demandé pour quelles raisons tenait-on tant à ce lien et à cet idéal. Je ne pouvais me contenter de la réponse maintes fois entendue, même de la part de professionnels qui avaient réfléchi à la question, à savoir : « Parce que c’est naturel. » Oui, mais alors pourquoi tant de sociétés dans le monde ne sont-elles pas en couples monogames ? Pourquoi notre société a-t-elle été si peu monogame de fait, dans la réalité ? Et pourquoi si peu d’espèces animales le sont-elles ?

Selon les psychanalystes, la recherche du lien amoureux exclusif viendrait d’un besoin lié à l’enfance. « L’exclusivité que nous cherchons dans la monogamie trouve ses racines dans nos toutes premières expériences de l’intimité », écrit la psychanalyste Nancy Chodorow. « Cette tendance primaire – je serai toujours aimé, partout, de toutes les façons, mon corps tout entier, tout mon être, sans aucune critique, sans le plus petit effort de ma part – peut se lire dans tous nos efforts érotiques. Une fois adultes, nous essayons de retrouver dans l’amour cette unité primordiale que nous ressentions avec notre mère. »

Cette hypothèse est même renforcée par la croyance d’un besoin inhérent à l’Homme, de retrouver sa moitié perdue, comme dans le mythe de Platon qui campe un amour parfait, fusionnel, durable, exclusif et autosuffisant.