Introduction

Pour la première fois en France, une enquête qualitative1 se penche exclusivement et spécifiquement sur le désir féminin. Plus de 1500 femmes de 18 à 65 ans ont accepté de livrer leur vie intime, d’évoquer leurs envies, leurs pratiques, leurs difficultés. Pas d’électrodes ici, pas de populations témoins à comparer, les souffrantes d’un côté, les satisfaites de l’autre, mais le recueil d’histoires de désirs propres à chaque femme. Elles ont bien voulu répondre aux questions qui traversent leur vie sexuelle : comment ressentent-elles le désir ? Quelles sont les situations qui le favorisent, les facteurs qui l’inhibent ? Comment vivent-elles son assoupissement ? Comment le relancent-elles ? Quels sont leurs fantasmes les plus récurrents, ceux qui les redynamisent ?

L’enquête propose deux versants, que l’on pourrait définir par la formule des chiffres et des lettres : d’un côté, des moyennes statistiques qui permettent de retracer un comportement général des femmes vis-à-vis de leur désir, selon leur âge. De l’autre, des mots qui brossent le portrait de leur ressenti, avec franchise, sincérité, humour souvent, et bien sûr, subjectivité. Et voilà qui tombe bien, tant le désir est une affaire personnelle ! Y aurait-il autant de réponses que de femmes ? Presque, serais-je tenté de dire, car même si toutes passent par des étapes identiques, de leurs premières expériences sexuelles à la ménopause, même si des problématiques communes se retrouvent au fil des témoignages, chacune a une histoire singulière et sa façon de l’exprimer. Autant de récits qui permettront aux lectrices d’y trouver l’écho de leur vécu personnel.

Avant de nous lancer dans une analyse plus approfondie, que ressort-il globalement de cette étude ? Elle vient confirmer les bonnes nouvelles de la récente Enquête sur la sexualité en France, réalisée par Nathalie Bajos et Michel Bozon pour l’Inserm et l’Ined.

Oui, les femmes d’aujourd’hui veulent avoir une vie sexuelle épanouie. Elles en sont d’ailleurs satisfaites pour 73 % d’entre elles.

Oui, leurs pratiques sont plus variées qu’autrefois, même si cet optimisme reste à nuancer : pour 8 femmes sur 10, pénétration vaginale, cunnilingus et fellation restent les pratiques les plus courantes.

Oui, la vie fantasmatique des femmes est riche, variée : 96 % disent avoir des pensées ou des fantasmes sexuels, et 80 % déclarent même qu’ils peuvent se concrétiser dans la réalité.

Oui, les femmes s’occupent plus d’elles et elles veulent des conseils quand leur vie sexuelle ne les satisfait pas, car elles considèrent, à juste titre, que c’est un facteur d’équilibre.

Alors, tout va pour le mieux dans la sexualité des femmes ? Pas tous les jours, pas tout le temps : 95 % des femmes connaissent des baisses de désir au cours de leur vie, qu’elles soient passagères ou durables. Cette baisse occasionne de la souffrance, de la gêne, des difficultés dans le couple et génère angoisse et perte de confiance en soi. Pourtant, et c’est là où le bât blesse, 64 % des femmes déclarent ne rien faire pour que cette situation change et attendent que leur désir rejaillisse comme par magie. Malheureusement, ce n’est pas souvent le cas. S’il est normal au cours de la vie que le désir sexuel connaisse des hauts et des bas, il faut savoir que sa trop longue absence peut aboutir à un désinvestissement total de la sexualité. De plus en plus de couples viennent en consultation en avouant : « Tout va bien entre nous, nous avons de beaux enfants, des projets, nous nous entendons à merveille, sauf sur le plan sexuel ! »

Au début de la rencontre, les couples n’ont en général aucun effort à faire pour avoir envie l’un de l’autre. Qui parle de fatigue, qui évoque le stress ? Ils font l’amour toute la nuit et arrivent en pleine forme le matin au bureau ! Ils sont attirés comme des aimants l’un vers l’autre, sans trop savoir pourquoi, d’ailleurs ils se moquent pas mal d’avoir des explications. Le désir est là, permanent, comme un cadeau de la vie. Les questions surviennent justement quand cet attrait faiblit. Or l’excitation, si forte dans les premiers temps, décline petit à petit. La période bénie ? « Deux ans », assurent les neurobiologistes. Je resterai plus flou sur l’échéance, mais pas sur le côté habituel du déclin. Le problème de ce genre de constat, c’est qu’il peut conduire assez vite à baisser les bras : après tout, puisque c’est inscrit dans les hormones, pourquoi se battre pour ranimer un désir en fuite ? Pour certaines, la solution consistera à changer de partenaire, afin de retrouver cet élan qui ne nécessite aucun entretien. Elles enchaîneront les aventures, dès que le désir spontané s’amenuisera. Au fil des années, elles risquent de ressentir une sorte d’amertume, surtout au moment où l’horloge biologique sonnera le glas de la maternité. Le risque ? Choisir n’importe quel partenaire consentant pour faire un enfant avant qu’il ne soit trop tard. Peut-être repenseront-elles alors à toutes ces histoires amoureuses interrompues sous le seul prétexte que la magie du désir n’opérait plus.

Une tout autre alternative est pourtant possible. Si la pulsion retombe, ce n’est pas le cas du désir qui, lui, peut se cultiver avec succès. À condition d’avoir conscience que, passé la période d’euphorie, on tisse la toile du désir en tenant compte de l’autre, et réciproquement. Au fond, que recherche l’être humain ? Le plus souvent, il rêve d’une histoire d’amour éternelle, même quand les statistiques s’entêtent à lui démontrer sa fragilité. C’est de cet espoir que se nourrit en partie le désir. On accuse souvent les femmes de rêver encore et toujours au prince charmant et je pense qu’elles ont tout intérêt à continuer d’y croire. D’ailleurs, quels sont les films qui rencontrent le plus de succès auprès du public féminin ? Des fictions aux allures de contes de fées. Même aux États-Unis où la guerre des sexes fait rage, ce sont ces films-là qui font exploser le box-office. Le cheval est remplacé par la voiture, mais la fin reste la même : ils se marièrent et eurent de beaux enfants !

Il n’est pas interdit d’imaginer que le rêve d’une histoire d’amour puisse perdurer, sinon, soyons honnêtes, peu d’histoires démarreraient ! Et tant qu’à faire, puisqu’ils peuvent tout deux survenir, je préfère croire au bonheur qu’au malheur. Quand j’affirme qu’il faut cultiver son désir, je ne propose pas un marché de dupes, mais une démarche active pour prendre sa vie sexuelle en main. Trop de femmes attendent que leur désir naisse sous l’impulsion de l’homme, sans savoir que c’est souvent elles-mêmes qui en détiennent la clé, comme nous le verrons un peu plus loin. Encore faut-il avoir « envie d’avoir envie », ne pas vouloir brûler les étapes et surtout ne pas être dans la loi du « tout ou rien » qui se traduit bien souvent par le « rien ».

C’est un peu comme l’image de la rangée de dominos : une trop faible secousse n’entraîne aucun changement, une trop forte fait dégringoler tout l’édifice. Reste à trouver la juste impulsion, celle qui remet le processus en route, le premier mouvement entraînant les autres sans effort. Sur le plan du désir, c’est le même mécanisme : comment faire jaillir l’étincelle qui fera reprendre le feu ? En acceptant de souffler doucement sur les braises. Quand une femme est en panne de désir, elle est comme une blessée qui vient de se casser une jambe et à qui il faut proposer de réapprendre à marcher dans un premier temps avec des béquilles. Si elle veut courir immédiatement un cent dix mètres haies, la démarche est vouée à l’échec. Bien souvent, des conseils de bon sens, simples, mais loin d’être simplistes, permettent de remobiliser le désir. Vous trouverez des pistes dans la troisième partie de ce livre.

Parfois, ils ne suffiront pas, parce qu’il y a trop de tensions au sein du couple, ou des blocages personnels plus profonds. Dans ces cas-là, la consultation d’un spécialiste sera nécessaire voire indispensable pour agir sur ce niveau inconscient. Il serait dommage de ne rien faire, car une vie sexuelle gâchée représente de belles années de perdues. Or on peut apprendre à réveiller son désir, apprendre à faire l’amour, mais pas à aimer. Cela vaut la peine de se mobiliser pour réussir sa vie sexuelle avec la personne avec laquelle on souhaite partager sa vie.

C’est l’objectif de ce livre.

1. Enquête Mimoun/Ipsos Santé, janvier 2008.

I

Le désir à la loupe

Les femmes changent ! Elles parlent de leur désir avec gourmandise, envie, évoquent des papillons dans le ventre… Seraient-elles moins cérébrales qu’on ne veut bien le dire ? Et si le désir féminin n’avait plus peur des mots ?

Ce que disent les femmes

« Comment définiriez-vous le désir ? »

Une gourmandise

« Une extraordinaire aventure aux mille saveurs. »

« L’envie de l’autre, la gourmandise de l’autre. »

« C’est imaginer avant de déguster. »

« Comme l’envie de manger un chocolat ou une fraise. »

« Comme un gros gâteau que l’on voudrait manger. »

Une ivresse

« Une envie qui fait tout oublier. »

« Avoir une telle envie qu’on ne réfléchit plus ni au comment, ni au pourquoi ».

« Une envie incontrôlable. »

« Une envie impérieuse. »

« Une grosse envie, contre laquelle il est difficile de lutter. »

« C’est comme une addiction ! »

« Comme dirait Johnny : donnez-moi envie d’avoir envie ! »

« C’est avoir envie à en avoir mal au ventre. »

« Un souffle. »

« Je me sens vivre. »

« Comme une vague. »

« Animal. »

« C’est l’ivresse, le septième ciel, l’extase. Intense, très intense… »

« C’est quelque chose de divin. »

L’appel des sens

« Le désir, le premier pas vers le plaisir. »

« Soif de plaisir. »

« Harmonie, fusion, ne former qu’un. »

« Envie de se fondre avec l’autre. »

« Le désir ne s’explique pas, il se ressent, très fort ! »

« Il met tous les sens en éveil, en attente. »

« Il se ressent au plus profond de soi, on frissonne, on a besoin de contact. »

« Le désir est le premier préliminaire. »

« C’est l’envie de l’autre, de son corps, de son parfum. »

« Une envie physique à assouvir. »

« Les démangeaisons du bas-ventre qu’il faut assouvir toutes affaires cessantes. »

« Des papillons au niveau du ventre. »

« Une envie assez animale de l’acte physique avec l’autre. Avoir envie de sensations et de pénétrations chaudes, douces.

« Une envie physique à combler par une double pénétration. »

« Une grande chaleur au creux de l’estomac et des nuages plein la tête. »

« Un besoin naturel, comme la faim et la soif, et qui veut vous combler au-delà de vos espérances. »

« Une histoire chimique et hormonale. Ça passe d’abord dans la tête, ensuite dans le corps. »

« Une attirance qui vient des tripes. »

« Un besoin naturel, une nécessité dans la vie de tous les jours. »

« Un pétillement des sens demandant à être comblé. »

« C’est l’envie et le besoin d’avoir une relation sexuelle. »

« L’envie de sexe, pas d’amitié ! »

« Plus les rapports sont nombreux, plus on en veut ! »

« C’est avoir besoin d’une envie de faire l’amour (sic). »

« Avoir envie de faire l’amour, même si mon mari n’est pas présent. »

« Avoir le même partenaire depuis trente ans. Aimer jouir, avoir du plaisir avec mon mari, ne pas le décevoir, ce qui n’est pas mon cas ! »

« Je sens la chaleur qui monte, je suis émoustillée par un regard, des paroles, un frôlement, j’anticipe en imagination les ébats qui pourraient/vont suivre. »

« Quand je commence à sentir mon bas-ventre frétiller, je sens les battements de mon cœur au niveau de mon sexe. Là, je sens que mon désir est grand. »

« Le désir est une onde de chaleur qui rythme les battements de mon cœur, avec de la peur de l’excitation et une soif d’aventure. »

« C’est comme des décharges électriques non douloureuses qui traversent mon corps et me permettent de me déconnecter de la vie. »

« Savoir donner à l’autre ce que l’on voudrait recevoir. »

« Comme un feu d’artifice, chaud et explosif ! C’est indéfinissable : cela vous prend le ventre, les tripes, on se sent différente, plus violente, plus ouverte, plus coquine. »

« La tête tourne, le corps tremble, les jambes deviennent légères, le cœur s’emballe. Le désir sexuel agit jusque dans le bas du corps, entre les cuisses. »

« Comme quand on a soif et qu’on voit un verre d’eau. »

« Ce sont les hormones, les pulsions qui parlent. »

« Pour moi, le désir commence par des regards, puis des caresses, enfin des préliminaires, puis des enjambées fougueuses pour ne pas se lasser des bonnes choses et se termine par un orgasme. »

« Embrasement, complétude à trois niveaux en même temps : corps, cœur, esprit, pas forcément dans cet ordre mais en accord et partagés en même temps. »

Désir et sentiments

« Cela ne fonctionne qu’avec l’amour. »

« Il faut que je sois amoureuse pour avoir du désir. »

« C’est une preuve d’amour. »

« Le désir sexuel rend plus beau et plus dynamique. »

« Le désir se cultive. »

« Quelle valeur lui accordez-vous ? »

« Indispensable. »

« Incontrôlable. »

« Divin. »

« Compliqué ! »

« Normal. »

« C’est le moteur de la vie et de la créativité. »

« Palpitant ! »

Qu’est-ce que le désir ?

Le désir sexuel n’est pas si facile à cerner. Pour tenter d’en donner une définition simple, on peut dire qu’il est composé de trois éléments. Tout d’abord, la pulsion, cet élan que tout humain ressent, comparable à la faim, à la soif, qui constitue une sorte de besoin à l’état brut, qui bat son plein au moment de l’adolescence. Cette pulsion est d’intensité variable selon les individus et constitue ce que l’on appelle la libido, deuxième élément constitutif du désir sexuel. Certains humains ont de forts besoins sexuels, donc une libido développée, d’autres, une libido plus faible. Enfin, le désir proprement dit, orienté vers un objet : plus élaboré, moins pulsionnel, il est dépendant d’une personne. Cette composante-là reste la plus valorisée, surtout par les femmes, les deux premières étant considérées comme plus animales. Pour prendre une métaphore gustative, je dirais que la pulsion consiste en la nécessité de manger pour vivre, la libido, en un plus ou moins grand appétit. Quant au désir, il concerne par exemple notre envie d’huîtres plutôt que de cassoulet. Ces trois composantes ne sont d’ailleurs pas séparées les unes des autres. Ainsi, une personne dotée d’une libido plutôt faible peut, quand elle a beaucoup de désir, se révéler insatiable ! C’est ce qui se passe pour un certain nombre de femmes qui n’éprouvent du désir que lorsqu’elles sont amoureuses.

En chiffres

87 % des femmes accordent une place importante au désir dans la sexualité.

Les femmes satisfaites de leur désir sexuel sont bien plus nombreuses à être satisfaites de leur sexualité (94 %) que celles qui ne le sont pas (39 %).

Comment se manifeste-t-il ? Par l’attirance bien sûr ! Quand on rencontre une personne qui suscite notre désir, on va tout faire pour tenter de se rapprocher d’elle. Sait-on ce qui nous attire comme un aimant ? Pas toujours et le déclencheur est souvent au départ un détail : une voix, une démarche, un sourire, un mot. Quoi qu’il en soit, tout notre être va être tendu vers la personne dotée de ce trait singulier. Pourquoi ce trait-là et pas un autre ? Pourquoi cette voix nous émeut-elle alors que celle du voisin nous laisse froid ? Sans doute faut-il aller chercher dans l’inconscient de chacun ce qui fait nos attirances sexuelles, travail que l’on ne juge pas toujours utile – et heureusement – avant d’accepter un dîner au restaurant ! Les mystères gardent tout leur charme. Le désir reste-t-il pour autant une construction de l’esprit ? Chez l’homme, bien sûr, les manifestations physiques sont évidentes, mais chez la femme aussi, même si elles sont plus discrètes, pour peu qu’elle s’autorise à les reconnaître.

Pendant des siècles, il aurait été tout à fait inconvenant que les femmes parlent de leur désir sexuel. Elles avouaient volontiers qu’elles étaient amoureuses mais n’étaient pas disertes sur le besoin de se glisser sous la couette avec l’élu de leur cœur. Comme on va le voir un peu plus loin, les femmes ont longtemps été interdites de désir pour des questions de morale (voir chapitre 2), mais l’anatomie aussi joue son rôle. Dès son plus jeune âge, le petit garçon a son sexe à portée de main, il sait très vite qu’il est un objet de plaisir. Le sexe de la petite fille étant caché, il faut qu’elle aille à sa recherche pour découvrir elle aussi qu’il est source de délicieuses sensations. C’est là que la morale intervient : même celles qui éprouvaient des sensations au niveau du bas-ventre n’étaient pas prêtes à leur attribuer une origine sexuelle. Nos grands-mères s’étonnaient volontiers des délicieux chatouillis ressentis quand elles faisaient du vélo en petite robe l’été ! Plus tard, en grandissant, quand elles retrouvaient ces manifestations physiques, elles n’y prêtaient guère attention, tout obnubilées par des pensées plus « correctes », c’est-à-dire leur sentiment amoureux. Plus probablement, si elles les identifiaient comme ayant une origine sexuelle, elles n’en disaient rien. Je me souviens d’une femme d’un certain âge à qui j’avais donné de la testostérone pour stimuler son désir et qui se demandait avec inquiétude si elle n’avait pas une poussée de fièvre !

L’enquête réalisée pour ce livre est tout à fait édifiante sur ce point : aujourd’hui, les femmes n’ont plus peur de parler de leur désir. Et si elles en parlent, c’est donc bien qu’elles le ressentent ! Leurs mots sont éloquents et souvent précis : « une envie impérieuse », « une envie à en avoir mal au ventre », « des décharges électriques qui traversent le corps », « une attirance qui vient des tripes », « des démangeaisons du bas-ventre »… Les femmes sont donc en train d’intégrer leur corps dans leur vie sexuelle, car accepter les mots pour dire le désir, c’est accepter d’en accueillir les sensations. On peut attribuer cette évolution à une moindre répression au cours de l’éducation, même si tout n’est pas encore rose, surtout pour les générations de femmes de plus de cinquante ans, mais aussi à la libéralisation de la parole autour du sexe, nous y reviendrons largement au cours du livre.

Les battements du cœur au niveau du sexe

Est-ce à dire que désir masculin et désir féminin sont en train de se superposer ? Pas si vite… L’homme, surtout quand il est jeune, connaît plus souvent un désir à l’état brut, sans objet, qui s’arrête à la case pulsion. Il peut être pris par une envie irrépressible de faire l’amour, en dehors de toute sollicitation, ce qui explique en partie que certains hommes puissent aller voir une prostituée pour soulager une tension. Dans la « vraie vie », on ne verra pas une femme arrêter un homme dans la rue pour lui demander de faire l’amour. Chez elle, l’expression de manifestations physiques est soutenue la plupart du temps par un visage en arrière-plan, bien souvent celui d’un homme qu’elle aime. Un témoignage de l’enquête résume merveilleusement ce lien entre le corps et le cœur : « Quand je commence à sentir mon désir frétiller, je sens les battements de mon cœur au niveau de mon sexe. Là, je sens que mon désir est grand. »

Autre vraie différence avec le désir masculin : le désir féminin est nettement plus fragile. Et la source de cette fragilité n’est pas toujours facile à nommer. Dans notre enquête, 50 % des femmes pointent du doigt le stress comme facteur de diminution de leur désir. Or quoi de plus vague que le mot stress ? Il désigne une tension, un malaise, que l’on peut ensuite attribuer à toutes les autres causes de baisse de désir : les enfants, le travail, les transports, des ennuis financiers… Il n’est donc pas très étonnant qu’il arrive en tête, tant le désir des femmes est sensible à la moindre perturbation. Prenons l’exemple d’un couple qui a passé une formidable soirée au théâtre, au restaurant. L’ambiance est tendre, coquine, pleine de promesses. Mais en ouvrant la porte, la femme constate que la maison est en désordre, ou elle se souvient d’une réunion importante qui l’attend le lendemain, et patatras, toutes ses bonnes dispositions s’effondrent ! Son désir est aussitôt stoppé en vol et elle pourra facilement, si on lui pose la question, répondre qu’elle était trop stressée. L’homme, lui, dans la même situation, pensera assez souvent  : « Je suis stressé, je vais faire l’amour pour me détendre. »

En chiffres

Le jeu de la séduction est un élément essentiel du désir pour 97 % des femmes.

84 % des femmes reconnaissent que leur désir est stimulé quand elles sentent que leurs partenaires les désirent.

Cet obscur objet du désir

Le désir a besoin d’un élément pour fixer son but et c’est encore plus vrai pour la femme chez qui il fonctionne plus volontiers en circuit ouvert. Cette dernière a encore besoin de sentir le désir d’un homme pour désirer à son tour, sentir qu’elle a été choisie parmi beaucoup d’autres, d’où l’importance capitale qu’elle accorde à la séduction dans le désir. L’homme, moins soumis au désir de sa compagne, fonctionne plus en circuit fermé, avec une cassette mentale qu’il connaît bien : une belle lingerie, de longues jambes, et la machine à désirer s’emballe, car il confond bien souvent désir et excitation… Or son émotion concernant une passante aperçue dans la rue n’est pas du désir. Une femme, d’ailleurs, ne s’y trompe pas : lorsqu’elle sent que son partenaire a juste une pulsion à son égard, elle s’y refuse car elle sent que n’importe quelle femme en porte-jarretelles ferait l’affaire et elle n’a peut-être pas tout à fait tort. Pour elle, l’ambiance sera capitale, elle appréciera un climat tendre, romantique ou coquin, un cadre propice aux ébats. Peu d’hommes déclarent que leur désir est stimulé par des bougies parfumées et un clair de lune. Et si tel est le cas, c’est probablement l’excitation de leur compagne qui rejaillit sur la leur.

Autre grande nouveauté que souligne l’enquête, les femmes accordent désormais au désir une grande valeur dans leur vie. Leurs paroles soulignent à quel point il est un facteur d’équilibre pour elles-mêmes et pas uniquement pour leur couple, preuve d’une indéniable évolution et d’une plus grande maturité. Elles ne le relèguent plus au troisième plan. Là encore, comme pour la description de leur désir, leurs mots sont forts : « indispensable », « incontrôlable », « divin », « le ciment d’une vie »… Bien sûr, toutes ne tiennent pas le même discours et l’on trouve des femmes pour qui le désir est relié uniquement à celui d’un partenaire : seules, leur désir s’éteint pour ne renaître qu’à la prochaine rencontre. Toutefois, si les femmes jugent le désir comme indispensable dans leur vie, elles ne vivent pas son absence comme une attaque de leur féminité, tandis qu’un homme qui ne désire plus se demande s’il est encore un homme. Peut-être est-ce la raison pour laquelle elles ne font pas grand-chose pour remobiliser le désir quand il s’enfuit ? Ce qui ne les empêche pas de se sentir malheureuses devant cette perte…

II

Un désir sous influence

Le désir féminin a une place particulière dans notre société et une longue histoire, de son refoulement total à sa revendication affirmée.

Ce que disent les femmes

« Quelles sont les causes de baisse du désir ? »

La fatigue…

« La fatigue de mon partenaire que je ne veux pas aggraver par mes propres désirs. »

« Essentiellement la fatigue : je n’ai qu’une envie, dormir ! »

« Les horaires décalés pour aller se coucher. La télé n’a pas que du bon ! »

« Lorsque je suis soucieuse, je laisse de côté le désir. C’est lorsque tout va bien autour de moi que je peux laisser libre cours à mon désir. »

« La difficulté, quand on est mère de famille, en service jusqu’à 21 heures, de créer une ambiance érotique. »

« La flemmardise : je préfère dormir pour recharger les accus plutôt que de veiller pour faire l’amour. »

… ou un repos mérité !

« Cette période est la suite logique d’une période que je qualifierai de torride, donc repos bien mérité ! »

Les soucis, l’humeur, le manque de pratique

« Le manque de pratique ! »

« Les stress de la vie quotidienne prennent trop d’importance et finissent par gâcher la montée du désir. »

« Un problème avec ma mère qui, bien qu’âgée, a une sexualité débordante. »

« Quand tout me saoule ! »

« Je prête trop d’attention à de petits détails qui freinent mes désirs. »

« Je peux m’immerger totalement dans une occupation, au point de reléguer mon désir sexuel au deuxième, voire au troisième plan. »

« Quand je suis pessimiste, quand je n’ai pas le moral et que la vie semble ne plus avoir de sens. »

« Mon état d’esprit du moment : il suffit d’un rien pour que je m’effondre et ensuite, je n’ai plus envie de rien. »

« Je n’ai pas encore trouvé quelqu’un qui puisse me faire rêver. »

« Quand je n’ai pas de relations, j’ai moins de désir, une libido en baisse, même si je me masturbe quand mes envies sont trop fortes et que je veux les assouvir. »

« Quand mon partenaire s’en va ! Dans ce cas, je mets un frein à ma libido, pour ne pas être tentée d’aller voir ailleurs car je sais que je serais déçue ! »

« Je n’ai pas de vraies relations durables. C’est comme un fruit qu’on ne goûte que de temps en temps, on oublie et il faut se réhabituer ! »

« Moins je le fais, moins j’en ai envie, c’est prouvé ! »

« Cela arrive quand nous ne nous faisons pas de câlins, pas de bisous, pas de contact physique. »

« Quand j’ai des problèmes qui m’empêchent de gérer ma vie au quotidien, je relègue ma vie sexuelle au second, voire au troisième plan. »

« Je suis persuadée qu’il y a une influence de la lune… »

« La société impose un idéal, dicte des normes à travers les films X où l’acte sexuel semble parfait. Hélas, on est assez souvent déçu. »

« Je n’en sais rien, je réfléchis trop. Cela n’est pas bon ! »

Le réveil des femmes

Le désir féminin est un sujet assez neuf dans l’histoire de la sexualité. Ou tout du moins sa reconnaissance officielle. Pendant des siècles, seules les prostituées et les courtisanes étaient censées faire l’amour hors des liens du mariage. En l’absence de toute contraception, les femmes qui succombaient au charme d’un homme avaient toutes les chances de se retrouver filles-mères, d’autant que ce dernier ne voulait peut-être pas épouser une femme qui devait être « facile » puisqu’elle lui avait cédé.

La plupart des jeunes filles repoussaient donc les avances des garçons pour se garder vierges pour le mariage. Puis la jeune épousée se retrouvait sous la couette, pétrifiée de peur par les phrases encourageantes de sa mère, pouvant aller de : « Ferme les yeux en attendant que ça passe » à : « Tu ne peux pas te refuser à ton mari. » Dans un tel contexte, le désir féminin était tout simplement incongru, et les femmes accomplissaient leur devoir conjugal, essayant par tous les moyens d’y échapper, arguant d’une migraine, de leurs règles ou de leur période d’ovulation. Si quelques femmes prenaient du plaisir au lit, cela se passait dans le secret de l’alcôve, ni vu ni connu pourrait-on dire, et ces chanceuses avaient sans aucun doute un mari ravi de cette connivence sexuelle. Ne rêvons pas, la situation ne devait pas être si fréquente.

À la suite du mouvement de Mai 1968, les femmes ont commencé à réfléchir à la place qu’elles occupaient dans la société, mais aussi au lit. Dans cette ambiance de joyeuse révolte, qui touchait tous les secteurs de la société, pourquoi ne pas débattre de la place des femmes, de leur sexualité ? L’amour, les relations au sein du couple ont ainsi été largement abordés au cours d’innombrables réunions. Voilà qui tombait bien : la pilule venait d’être mise en vente, non pas dans les Monoprix, comme le chantait Antoine, mais dans les pharmacies. En tant qu’étudiant en médecine, j’animais à l’époque des groupes de parole. La plupart des questions tournaient autour de la contraception et, par le biais de ce sujet, l’abord de la sexualité était plus facile, la parole se libérait peu à peu.

Pour la première fois, les femmes revendiquaient leur propre plaisir et la liberté de coucher avec qui elles voulaient, à la façon des hommes. Quelques années plus tard, en 1975, un autre combat trouva une issue positive lorsque le Parlement vota une loi rendant légal l’avortement. Pour donner quand même un aperçu de l’ambiance, pendant que Simone Veil bravait les remarques sexistes d’une partie des députés de l’Assemblée nationale, des femmes et des prêtres défilaient en récitant des prières, tandis que des militants de Laissez-les vivre brandissaient des affiches de fœtus déchiquetés.

La contraception a marqué une véritable libération, pour les femmes, comme pour les hommes.

Toutefois, cette invention a fait surgir de nouvelles questions : côté femme, plus de possibilité de se dérober aux sollicitations de leur compagnon, sous le prétexte que la période était dangereuse. Côté homme, la pression était différente : il devait assurer tous les jours du mois ! La certitude de ne pas avoir d’enfant coupait parfois leurs effets à certaines femmes, ce qui a même poussé certaines d’entre elles à dire qu’elles lui préféraient le stérilet à cause de sa marge d’échec de 1 à 2 %. Chez ces dernières, jouissance et enfantement sont étroitement liés, bien que cela reste un pur fantasme : elles se montrent excitées par des mots comme « je vais te faire un enfant » même avec un compagnon de passage, sans aucun projet de maternité. C’est un jeu, dans lequel l’homme ne veut pas toujours entrer d’ailleurs, car il a habituellement très peur de ce genre de phrase qu’il vit comme un engagement ! Quant au nombre persistant d’avortements depuis vingt ans, malgré les campagnes d’information, il nous oblige à réfléchir à l’éternelle ambivalence humaine.

Dans les années soixante-dix, la morale avait bien effectué une rotation à 360°. Pour avoir l’air libérée, il fallait « coucher », comme on disait alors. Il était de bon ton d’enchaîner les expériences, de ne surtout pas se montrer jaloux, d’expérimenter cette toute nouvelle liberté. Seulement voilà : l’humain est ainsi fait qu’il ne suffit pas qu’il ait la permission de s’éclater au lit pour qu’il s’autorise à le faire. On avait cru ce rêve possible, mais le réveil a été brutal, et les vraies difficultés ont commencé à émerger au bout de quelques années de soi-disant « libération sexuelle ». Tant que les femmes étaient dans la lutte pour la contraception ou l’avortement, les énergies s’en trouvaient démultipliées. Sauf que le combat concerne l’ensemble des humains, tandis que le bonheur de chacun est de la broderie, du sur mesure !

Une fois acquis ce progrès, restaient pas mal de questions en suspens, notamment celle du désir. Avec la contraception, les femmes n’avaient pas hérité d’un désir sans faille. Dans leur revendication d’égalité, elles n’avaient pas réalisé qu’il n’était pas, comme on l’a vu, totalement superposable à celui des hommes : il est plus long à se mettre en place, plus fragile, il dépend en partie du désir de l’homme, bref, il est plus capricieux !

Ajoutons que le passé rode encore et toujours. Le discours de générations précédentes sur la sexualité n’a pas pu être balayé d’un revers de la main. Quarante ans de combat pour la libération sexuelle, c’est peu au regard de deux mille ans d’histoire ! Le désir des femmes a longtemps été vécu comme une menace pour la cellule familiale. Elles ont hérité du poids de cette morale qui les a bridées pendant des siècles, un fardeau lourd à porter. Certaines femmes, même si elles s’en défendent, ont du mal à assumer leur désir sexuel : et si l’homme allait les prendre pour une putain ? Ajoutons encore l’influence de la plupart des religions, jamais très permissives en matière de pratiques sexuelles, qui imprègnent encore les esprits et régissent notamment la plupart des principes éducatifs. Même quand on pense consciemment s’en être débarrassé.

Une société qui se voudrait sans tabou

Aujourd’hui, la sexualité est sortie de l’ombre. Pas un seul magazine qui n’ait sa rubrique sexo, pas une seule chaîne de télé sans émission sur le porno, la sodomie, l’échangisme… On y parle sans tabou, on y dissèque ses pratiques devant des millions de téléspectateurs, sans pudeur apparente. La libération sexuelle a-t-elle vraiment eu lieu ? Apparemment, mais dans la réalité, la situation est nettement plus complexe. Naturellement, nous ne vivons plus dans une société puritaine qui refusait de parler « de ce sein que je ne saurais voir », mais il ne semble pas pour autant que tous les tabous, malgré le nom d’une émission de télévision, aient sauté, loin de là. Cet étalage risque surtout d’être anxiogène en introduisant de nouvelles normes, plus contraignantes que rassurantes. Autrefois, quand on ne faisait pas l’amour, on ne se sentait pas très en forme, aujourd’hui, on peut se sentir totalement nul !

Combien de fois par semaine ? Dans quelles positions ? Faut-il essayer l’échangisme ? Suis-je un bon coup ? J’ai testé le sex-toy… Le sexe intéresse tout le monde et fait vendre. Les magazines ne se privent pas d’appâter le chaland avec des articles sur les différentes pratiques sexuelles où ils édictent une façon de faire qui serait la norme. Comme les trains qui arrivent à l’heure n’intéressent personne, on y privilégie les témoignages les plus croustillants, qui représentent une minorité, mais finissent par passer pour une pratique courante. Pourquoi pas, si cela donne quelques idées à des couples pour pimenter leur quotidien ? Mais bien souvent, cela dévalorise leur propre sexualité : et s’ils n’étaient pas assez libérés ? La morale d’antan est remplacée par une autre, celle de la jouissance à tout prix. Sous couvert de libération, les diktats érotiques peuvent parfois être terribles, interprétés comme des impératifs pour faire durer le couple. Toutefois, à y regarder de plus près, si officiellement tout est permis, officieusement, c’est loin d’être le cas.

Parallèlement à cette permissivité, on assiste de plus en plus à un contrôle insidieux des comportements sexuels, exercé par de nouveaux gardiens de la vertu qui, il faut bien le dire, sont souvent des gardiennes. Le combat visant l’interdiction de la prostitution est à cet égard édifiant : en organisant une chasse aux clients, on stigmatise les hommes qui sont à la recherche d’une femme douce et rassurante, qu’ils ne trouvent pas toujours dans leur entourage. Client et prostituée constituent la rencontre de deux désespoirs, l’un sexuel, l’autre économique. Ce n’est pas un hasard si c’est le plus vieux métier du monde et si, dans l’idéal, il faudrait bien sûr pouvoir s’en passer, ce jour-là n’est pas encore arrivé. Prenons encore la pornographie où la question récurrente se pose sempiternellement de la même manière : pour ou contre ? Je préfère faire une réponse de normand : ni oui ni non, cela dépend de chaque couple. J’en reçois qui y trouvent de quoi alimenter leur vie fantasmatique. Pourquoi faudrait-il l’appauvrir ? Est-ce que l’on peut faire des choses un peu inhabituelles sans être traité de pervers ? Je suis contre le fait d’interdire quoi que ce soit en matière de sexualité, tant que cela ne fait pas de violence aux autres.

Sous couvert de vouloir protéger les enfants et les adolescents, on édicte des lois et bien qu’on ne soit pas encore parvenu à des situations aberrantes comme aux États-Unis – où, je le rappelle, un couple marié peut être condamné pour une fellation, où une situation de drague peut aboutir à une plainte pour harcèlement sexuel –, on se dirige doucement vers une législation de la sexualité. Quand une société considère que tout ce qui est sexuel est agressif, la dérive vers le dépôt de plainte n’est pas bien loin. Une dispute au sein du couple ? Et l’accusation risque de tomber : « Il m’a obligée à faire une fellation, monsieur le juge ! » Des hommes ne vont plus oser demander certaines fantaisies sexuelles, de peur de passer pour des pervers. On va finir par se faire signer des décharges avant d’aller au lit, pour ne pas avoir d’ennuis par la suite ! Nous vivons dans un monde qui prône la jouissance par tous les moyens, d’un côté, et veut que l’on reste dans une conduite classique, de l’autre. De quoi être déboussolé.

Le politiquement correct qui envahit notre société va de pair avec la gestion des risques. On ouvre le parapluie de tous côtés, croyant se protéger, sans se rendre compte que cette recherche du risque zéro ne simplifie la vie de personne. Dans la relation, on se met à développer de la méfiance, à vouloir se protéger de l’autre, comme s’il était un agresseur potentiel. Il ne faut pas oublier que la sexualité, c’est une émotion. Or une émotion n’est pas raisonnée, pas plus qu’elle n’est canalisable, et c’est très bien ainsi, car c’est justement ce qui autorise la jouissance. À force de ne prendre aucun risque, la relation n’a plus de goût. De plus en plus de couples misent sur la complicité, la tendresse. Bien sûr, elles sont nécessaires et importantes dans la relation, mais s’il n’y a que ça, l’ennui sera vite au rendez-vous, surtout au lit. Le risque, bien réel cette fois, sera de basculer vers des relations asexuées, où le couple préfère garder la maîtrise de la relation, ne pas prendre le risque de la rencontre amoureuse, avec ses tempêtes, et sa vivacité.

Pourtant, parvenu à l’âge adulte, il faudrait pouvoir mélanger les deux : essayer la pirouette japonaise, pour ensuite discuter philosophie sur le canapé. Et ce n’est pas parce qu’un couple a essayé la sodomie qu’il ne peut pas avoir du respect l’un pour l’autre ! Le problème avec le respect, comme avec l’absence de risque, c’est qu’ils ne sont ni l’un ni l’autre très excitants.

La revanche des femmes

À la suite du mouvement de libération des femmes, la question de l’égalité s’est retrouvée au centre au débat. Mais dans toutes les relations humaines, et dans le couple en particulier, on ne peut tout avoir à 50/50. Quand on commence à faire des colonnes avec les plus et les moins, qu’on a l’œil fixé sur l’équilibre de la balance en permanence, le règlement de comptes permanent n’est pas loin.

Certaines femmes n’ont toujours pas fini d’en découdre avec le sexe masculin, de l’accuser de mille maux, et notamment de vouloir garder le pouvoir, d’être égoïste, de ne penser qu’à son plaisir. Dès qu’elles s’ennuient au lit, le coupable est tout trouvé. Elles ont acquis des droits nécessaires et fondamentaux, comme la reconnaissance des abus, des viols, ce qui est très bien, mais ces droits se sont étendus à toute la sexualité, notamment le droit à la jouissance. Malheureusement, l’homme soumis à cette pression est rarement performant. Sa plus grande crainte étant d’être comparé aux autres hommes, si sa compagne lui fait comprendre qu’elle a connu bien mieux par le passé, elle lui assène un coup fatal. Pour peu qu’il ait traversé une période de chômage et le voilà définitivement brisé. Qui y a gagné ? Personne.

À la guerre des sexes, j’opposerais plutôt la connivence des sexes, car ce climat délétère n’est bon pour aucun des deux. Les femmes récupèrent des hommes castrés et ce n’est pas du tout ce qu’elles souhaitent, surtout sur le plan de la sexualité. Certaines constatent que leur mari est plus féministe qu’elles et que cela ne suffit pas pour que la jouissance soit de la partie. Quand un homme devient trop féminin, il prend le risque de ne plus être très attirant, tant c’est la différence qui nous aimante l’un vers l’autre.

Autrefois, les hommes avaient du mal à trouver des femmes qui acceptaient de coucher avec eux, ils ont donc été les premiers grands bénéficiaires de cette libération sexuelle. Mais très vite, la crainte de ne pas pouvoir y répondre a succédé à la joie. De là est peut-être née l’idée que le désir des femmes est insatiable, que leur plaisir est plus fort, avec leur capacité d’orgasmes répétés. Certaines femmes ont des orgasmes clitoridiens, mais ne se sentent pas complètes tant qu’elles n’auront pas connu d’orgasme vaginal. Beaucoup d’hommes se plaignent désormais d’avoir à faire face à des demandes d’orgasme multiple. Et gare à la panne ! Quand l’un d’entre eux a un problème d’érection, si la femme ne montre aucune compréhension, il va fuir et n’osera plus la rappeler, alors que l’angoisse de la rencontre dépassée, la relation sexuelle se serait probablement bien déroulée. La jouissance est devenue non seulement une norme, mais une exigence qui dessert la relation. Résultat de cette course à la performance : je reçois de plus en plus d’hommes qui ont des problèmes de désir, alors qu’autrefois, c’était une plainte essentiellement féminine. Il faut savoir, je le répète, que la grande crainte de l’homme est que son sexe ne fonctionne pas. Certes, la façon dont se comportaient les hommes autrefois ne faisait pas du bien aux femmes, mais force est de constater que ce que font les femmes aujourd’hui aux hommes, sans toujours s’en rendre compte, ne vaut guère mieux.

Qui enterrera la hache de guerre pour enfin jouir joyeusement ensemble ? Hommes et femmes ont tout à y gagner. Prenons l’exemple d’une femme capable de demander à son mari : « Va consulter pour m’aider. » Que fait-elle ? Elle le met dans le rôle du sauveur plutôt que dans celui d’accusé et cela va tout de suite mieux pour lui, et donc pour les deux. Elle accepte de régler la situation plutôt que de régler ses comptes et après tout, pourquoi pas, si cela peut permettre de sortir du problème ? Peu importe s’il en bénéficie, ce qui compte c’est que les deux puissent à nouveau se retrouver.

Le bilan de la révolte des femmes est globalement positif. Elles y ont découvert le plaisir, les hommes y ont gagné des partenaires adultes, plus actives dans la vie et dans l’amour, plus complices aussi. Quarante ans après, nous sommes en période de tri sélectif : que gardons-nous ? que voulons-nous ? Je suggérerai une précaution toute simple : que chacun tienne compte de l’autre. Le but du jeu n’est-il pas d’être bien ensemble ?

III

Le désir, une histoire personnelle

L’éducation reçue, le comportement des parents vis-à-vis de la sexualité, l’entourage proche jouent aussi leur rôle : les fées du désir se sont-elles penchées sur le berceau de la femme ? Ce qui est certain, c’est que les femmes aujourd’hui voient une évolution plutôt positive dans l’affirmation de leur désir et de leur sexualité.

Ce que disent les femmes

« Votre sexualité a-t-elle évolué ? »

« Oui, plus qualifiée ! »

« Oui, c’est une fleur qui éclot. »

« Elle ne se limite plus à mon couple. »

« Au début, je voulais tout expérimenter, découvrir de nouvelles positions, histoire de me dire que je connaissais ! Maintenant, je sais ce que j’aime, ce qui me convient et je ne perds plus mon temps à essayer des choses qui finalement ne me convenaient pas. »

« J’ai appris à connaître mon corps et celui de mon conjoint. »

« Je suis moins passive, plus consciente de ce qui me fait plaisir et plus prompte à le dire. »

« J’ai moins de tabous. »

« Je sais ce que je préfère, ce qu’il préfère. »

« Je sais ce que je veux et je connais mes limites. »

« Mes partenaires peuvent m’amener à des pratiques que je n’acceptais pas au départ. »

« Ma sexualité a décliné. Après mon divorce, j’ai eu des partenaires complètement nazes, on aurait dit qu’ils étaient puceaux, ne savaient absolument pas faire avec une femme et étaient abasourdis d’être avec une femme qui savait les faire jouir d’une façon qu’ils n’avaient jamais connue. Mais j’ai horreur de jouer à la maîtresse d’école et j’adore avoir un partenaire à ma hauteur. »

« Elle a évolué, oui, mais pas énormément. On sait vite ce que l’on apprécie ou pas. J’avais eu des problèmes avec clitoridienne et vaginale, je suis les deux et pour avoir plus de plaisir je contracte mon vagin, je l’ai toujours fait naturellement. »

« Depuis mon divorce, j’ai découvert mon corps avec mon nouveau partenaire, je connais l’orgasme désormais, je me suis libérée. »

« Comme on est plus sûrs de nous, on essaie de nouvelles positions, on est plus ouverts à l’autre. »

« Je suis plus tranquille, moins volcanique. »

« Je me connais très bien, je sais que je suis animale mais j’ai besoin d’amour pour me libérer. »

« Plus zen, moins à la recherche de résultats. »

« Je suis arrivée à m’en passer, même si cela ne me convient pas vraiment, mais je préfère cette solution à une sexualité qui me frustrerait encore plus. »

« Ma sexualité pourrait être plus libérée, mais je ne pratique pas assez souvent, donc retour à la case départ ! »

« Elle est devenue plus excentrique, plus extravertie. »

« Elle s’est endormie ! »

« Je suis moins romantique, plus animale. »

« Je me sens plus libérée à cinquante ans qu’à trente. »

« Je suis plus dévergondée. »

« Au fil du temps, ma sexualité a évolué vers du mieux, essentiellement depuis ma ménopause. »

« Elle s’est bonifiée avec le temps. »

« Moins de passion, plus de tendresse. »

« Elle est devenue plus routinière, plus prévisible, c’est plus une manifestation de tendresse pour moi, une preuve de capacité pour lui, un rite pour nous deux. »

« Elle a plutôt régressé, mon mari n’aime pas certaines choses, donc, du coup, je n’y ai plus droit ! »

« Nos relations sont de plus en plus joueuses, mais aussi plus câlines, entre la séduction et la fin de l’acte, il s’écoule une heure à une heure et demie. »

« Avec l’âge, on apprend à faire durer le plaisir. »

« L’amour n’est plus le même à cinquante-quatre ans, mais le désir reste très fort. Jeune, mon mari jouissait très vite, maintenant, c’est le pied ! »

« Oui, on apprend tous les jours. »

« Moins de gêne, plus de variété, donc plus de plaisir. »

« Je suis plus à l’écoute de mon partenaire. »

« Routine, habitude, lassitude. Oui, elle a évolué grâce à mon mari qui a su me faire découvrir des choses et avec l’âge, je pense que je suis moins coincée. »

« Plus je vieillis, plus je suis extravertie ! »

« La première phase : rencontre, jeux de séduction, excellent, période transitoire. Puis baisse de désir, rapports sexuels douloureux, rencontre avec une sexologue : désir, plaisir, plusieurs orgasmes et fusion avec mon partenaire. »

« Je me pose moins de questions, j’accepte ma sexualité comme elle est, même si j’aimerais qu’elle soit plus active. Je porte toujours en moi les abus sexuels subis durant ma petite enfance et il me faut toujours être en pleine confiance, bien connaître mon partenaire pour être prête à passer à l’acte (cela en élimine beaucoup !). »

« Ma sexualité est de plus en plus dépouillée, plus besoin de préliminaires. »

« J’ai trompé tous mes partenaires maris et amants parce que je cherchais l’idéal. Quand je l’ai trouvé, j’ai été d’une fidélité sans faille. »

« Je suis plus mûre, plus experte, je peux prendre des initiatives. »

« Je suis plus mère, plus sûre de moi et de mes désirs. »

« Savoir dire non, quand nous n’avons pas envie. »

« Je suis plus ouverte, moins pudique, plus audacieuse. »

L’éducation en héritage

Coincée ou libre ?

Il est couramment admis qu’une éducation très rigoureuse entraîne automatiquement un problème du côté du désir. Et qu’une éducation plus libre favoriserait son développement. Comme toujours, ce qui tombe sous le sens reste à nuancer. La logique d’« une cause, un effet » est rarement pertinente. Une grande rigidité, comme on en rencontrait autrefois dans les institutions religieuses par exemple, ne bridait pas toutes les jeunes filles, loin de là, ne serait-ce que parce qu’elles constituaient une excellente école du fantasme ! Elle pouvait libérer en réaction une sexualité que l’on pensait avoir cadenassée. À l’inverse, avoir des parents très libres n’est pas toujours un facteur d’épanouissement. On l’a vu à la suite des expériences d’amour libre prônées dans les années soixante-dix, lors du mouvement de libération qui a suivi Mai 1968 : certains enfants ont pu être très inhibés par ce qu’ils avaient vécu et clamer : « Plus jamais ça ! »

En chiffres

Pour 64 % des femmes, l’éducation joue un rôle entravant dans l’épanouissement de leur désir.

Le rôle de la mère

La mère transmet le flambeau de la féminité à sa fille. La façon dont elle a accueilli la venue des règles de cette dernière est un bon indicateur : ont-elles été présentées comme le fardeau des femmes, leur destinée de souffrance ? A-t-on fêté en famille l’entrée de la fille dans la communauté des femmes ? Une mère peut être formidable… mais aussi redoutable ! Portraits croisés.

La mère apparemment libérée. Sous couvert de libération, elle peut ne parler à sa fille que de pilule, de préservatifs pour éviter les MST, sans jamais aborder la question de l’amour. Que transmet-elle ? Que l’amour est dangereux, qu’il faut essentiellement s’en protéger.

La mère parfaite. Elle a un intérieur merveilleux, un métier passionnant, un mari qui l’aime. Elle parle librement de sexualité avec sa fille. Est-ce à dire que la fille aura toutes les chances d’être épanouie ? Pas sûr. Comment être à la hauteur d’un tel modèle ? se demande cette dernière avec anxiété. Il y a de quoi baisser les bras. Et si la mère ajoute : « Il n’y en a qu’un, c’est ton père », elle barre définitivement la route à sa fille, puisque c’est le seul qu’elle ne peut pas avoir !

La mère dévalorisante. Elle critique sans cesse sa fille, peut-être pour l’empêcher inconsciemment d’avoir des relations sexuelles. Le site psychologies.com a recueilli un florilège de petites phrases de mères qui sont autant de coups de poignard : « Forte comme tu es, comment veux-tu rencontrer quelqu’un ? », « Les hommes, ma chérie, ne pensent qu’à une seule chose : t’allonger », « Heureusement, ton père ne me saute pas dessus tous les soirs… » De tels messages s’inscrivent durablement dans la tête de leurs filles qui démarrent dans la vie avec un sacré boulet vissé au pied de leur désir. Si elles prennent du plaisir malgré tout, car heureusement, rien n’est jamais inscrit d’avance, elles garderont probablement un certain malaise en faisant l’amour.

La mère courage. Elle a souvent enchaîné les déceptions amoureuses, à commencer par le père de sa fille. Déçue par les hommes, par l’amour, elle a reporté toute son affection sur cette dernière. Partir de la maison, avoir du plaisir avec des hommes, c’est à coup sûr trahir cette mère qui s’est sacrifiée pour elle.

La mère (f)rigide. Parallèlement au discours tenu, qui laisse indéniablement des traces, il y a aussi ce que la mère transmet au-delà des mots. Une femme qui ne prend pas de plaisir dans la vie, ne montre aucune tendresse ni complicité amoureuse avec son compagnon peut tenir tous les propos positifs du monde sur la sexualité : sa fille ne sera pas dupe et retiendra que sa mère n’a pas l’air d’apprécier plus que cela les joies de la sexualité.

La mère « suffisamment bonne ». Selon l’expression du psychanalyste Donald W. Winnicott, cette mère-là parle de sexualité avec sa fille, mais aussi d’amour. Malgré les déceptions qu’elle a pu connaître, elle se réjouit de voir sa fille devenir une femme. Sans étaler sa vie sexuelle, elle laisse entendre que la sexualité est une des bonnes choses de la vie.

Le rôle du père

Le père joue lui aussi un rôle fondamental dans la future vie amoureuse de sa fille. C’est dans son regard qu’elle puisera la confiance dans sa féminité et son charme. Plus tard, il pourra servir de modèle ou de contre-modèle pour les hommes qu’elle choisira. Portraits croisés.

Le père transparent. Il n’a pas trouvé sa place ni dans son couple, ni auprès de ses enfants. La plupart du temps, il fuit la maison, ne prend aucune décision. Les enfants, c’est l’affaire de sa femme. D’ailleurs, lui aussi s’appuie sur elle. Qu’en déduit sa fille ? Que les hommes ne tiennent debout que grâce aux femmes. Le risque ? Soit elle cherchera un homme indépendant affectivement, et elle en souffrira, soit elle choisira un homme qui ressemble à son père et reproduira le même schéma avec ses propres enfants.

Le père séducteur. Il se conduit avec sa fille comme avec une petite amie, même s’il ne pose pas la main sur elle. Il veut lui plaire, prend toujours sa défense vis-à-vis de la mère. Il préfère ouvertement discuter avec sa fille qui a fait des études, est jolie, fait le même sport que lui. Il n’a pas l’impression de tromper sa femme, mais il fait jouer à sa fille un rôle qui peut être très perturbant pour elle.

Le père don juan. Il enchaîne les aventures, au vu et au su de toute la famille. La fille voit sa mère trompée, dévalorisée. Elle va se méfier des hommes, peut-être le leur faire payer en enchaînant elle aussi les aventures sans lendemain, histoire de venger sa mère. À moins qu’elle ne se range avec un homme très gentil avec lequel elle se met à l’abri des tromperies, mais pas de l’ennui.

Le père qui méprise les femmes. Même s’il aime sa fille, il laisse planer un doute dans sa tête. Pour lui plaire vraiment, n’aurait-il pas fallu qu’elle naisse garçon ? Devenir une femme, n’est-ce pas risquer de perdre l’amour de papa ? Quant à celui qui place sa fille dans le même sac que toutes les autres, la traite de nulle à tout bout de champ, il brise pour longtemps sa confiance en elle, si importante pour le désir, comme on va le voir.

Le père « suffisamment bon ». Il a trouvé la bonne distance. Ni trop près, ni trop loin. Il assume sa masculinité, est content d’être un homme. Il aime sa femme et leur fille sent qu’il y a du désir entre eux. Il tient debout, a des projets et des passions. Quand elle a commencé à se transformer, il l’a complimentée, sans faire référence à ses attributs sexuels. Il n’a pas sifflé en remarquant : « Dis donc, tu as mis des seins ! », mais lui a dit gentiment : « Tu es jolie et cette robe te va très bien. »

Le rôle des grands-parents

Pour des raisons économiques la plupart du temps, il est fréquent aujourd’hui que ce soit la grand-mère qui s’occupe des enfants. Elle joue, avec son conjoint, le grand-père, un rôle important au niveau des valeurs transmises. Or les grands-parents sont souvent en décalage avec la société dans laquelle vont vivre leurs petits-enfants. Ainsi, la génération des parents dont les enfants ont fait Mai 1968 et qui leur en ont voulu de cette liberté qu’ils s’étaient octroyée, même sans rien en dire, ont pu se « rattraper » en quelque sorte avec leurs petits-enfants en leur inculquant leur propre morale. Dans ce cas, les parents sont déroutés par les propos rétrogrades de leurs enfants, sans se douter que ce sont leurs propres parents qui en sont les instigateurs.

Sous d’autres influences

Heureusement, quand père, mère et grands-parents n’ont pas transmis une vision très positive de la sexualité, l’entourage peut s’en charger. Une tante admirée et très décontractée sur le sujet, les amis des parents peuvent servir de modèles efficaces. Aujourd’hui, la transmission par les copains, les copines est loin d’être négligeable. Le rôle des conseils et discussions sur les forums Internet entrent aussi en ligne de compte, et pas uniquement à l’adolescence ! Enfin, la télévision, les magazines, les émissions de radio jouent indéniablement un rôle d’information auprès des jeunes : ils édictent des normes, certes, mais délivrent aussi des messages de prévention, répondent aux interrogations de celles à qui on ne parle jamais de sexualité. D’ailleurs, ce qui importe le plus à cet âge-là, c’est justement de mettre des mots sur leurs inquiétudes, plus que de leur asséner de grands discours. Et les parents ne sont pas les mieux placés pour jouer ce rôle. En revanche, ils ont un rôle capital pour l’établissement de la confiance en soi.

Confiance en soi…

Le désir repose principalement sur la confiance en soi et cette confiance se construit en grande partie durant l’enfance. Pour qu’une personne ait du désir, il faut a minima qu’elle s’aime. Et pour qu’elle s’aime, il faut qu’elle ait été aimée, suffisamment, sans excès. Elle aura alors une certaine force tranquille qui lui permettra d’accueillir son propre désir et celui de l’autre avec sérénité. En revanche, si depuis son enfance elle a dû lutter pour exister, mettre toute son énergie pour qu’on lui accorde un peu d’attention, elle ne part pas avec beaucoup d’atouts dans sa besace. Elle va devoir se battre pour renforcer cette confiance en elle qui lui fait défaut. Un effort qui s’apparente à un travail de Titan, tant elle va devoir ramer sur du sable, sans pouvoir s’appuyer sur des pilotis solides. Son parcours a toutes les chances – ou plutôt la malchance – d’être un parcours du combattant car, en matière de désir, il faut pouvoir se laisser un peu porter par la vie. Un travail sur elle-même lui sera probablement nécessaire pour sortir la tête de l’eau. Probablement, mais pas toujours. Dans une même famille, dans un même contexte, on se rend compte qu’à partir d’éléments identiques, aucune personne ne réagit de la même façon. Pourquoi cette femme qui a été rejetée par sa mère, dévalorisée par son père ne s’en sort pas si mal, alors que son amie, avec une histoire similaire, a baissé les bras et s’embourbe dans des relations insatisfaisantes ? C’est un mystère que l’on a parfois du mal à éclaircir.

Beauté, charme : les atouts offerts par la vie

À l’adolescence, le regard porté sur soi par les copains devient au moins aussi important que celui qu’ont posé les parents sur nous. C’est le moment où chacune doit faire ses preuves. Tout le monde ne part pas avec les mêmes chances : certaines sont belles, épargnées par les boutons et les kilos en trop. Est-ce vraiment un avantage ? Tout dépend de ce qu’elles en feront ! Cette beauté plastique pourra être un bénéfice, ou un handicap. Comme pour cette femme très gâtée par la nature. Elle ne faisait pas beaucoup d’efforts pour entretenir sa séduction, elle n’en avait nullement besoin. Très courtisée, elle passait d’un homme à l’autre, laissant tomber des occasions de bâtir un couple. Et puis, un jour, la beauté n’a plus suffi à attirer les regards et elle a eu la triste impression de s’être éteinte aux yeux des autres. Elle avait mangé son pain blanc sans s’en rendre compte ! À l’inverse, il existe des besogneuses de la vie : elles n’ont rien eu au départ ou pas grand-chose, mais sont bien décidées à « arracher » au destin leur part de bonheur. Ce handicap les oblige à lutter, avec un vrai désir de réussite. L’une d’entre elles me confiait : « Moi, quand un homme me regarde et qu’il me désire, je me réjouis ! » Une autre aurait soupiré : « Encore !… » Bref, ce ne sont pas toujours les plus beaux, les plus belles, qui décrochent le pompon du désir.

Garder la lumière intérieure allumée

Certaines ont leur lumière intérieure éteinte. Leur éducation a laissé des traces et leur seul mode d’expression est la plainte. Pour attirer l’intérêt, elles vont tenter de faire pitié, ce qui est la pire des stratégies. Le rôle de la victime n’est jamais attrayant et homme comme femme fuient les dépressifs comme la peste. Ils risquent peut-être de rencontrer un partenaire qui accepte de les materner, un besoin qui correspond pour eux aussi à une fragilité personnelle, mais si le couple dure, il ne sera guère satisfaisant, surtout sur le plan sexuel. Arrivé à l’âge adulte, il est inutile, sauf dans le cadre d’un travail thérapeutique, de chercher des coupables et de ressasser en boucle : « Je n’ai pas eu… », « On aurait dû… », « Papa et maman n’ont pas… » Ces lamentations servent souvent à se trouver des excuses pour ne pas avancer. Ce qui a été n’est plus, mieux vaut regarder en avant qu’en arrière ! Les parents ont fait ce qu’ils ont pu, des erreurs, sans doute, mais maintenant la vie est devant soi. À chacun de jouer sa partition.

S’autoriser à avoir du désir

Le désir est la résultante de ce que l’on s’autorise à vivre et l’éducation y joue un grand rôle : si depuis l’enfance rien de ce qui touche à la sexualité n’est valorisé, ni même évoqué, si le désir du beau se résume aux musées et aux expositions, il y a des chances pour que l’amour physique soit relégué aux oubliettes, voire suscite le dégoût ! Mais si la femme a appris, sans que cela passe forcément par le discours, à accepter l’émergence du désir, à se réjouir du plaisir que ce désir peut donner, elle va laisser grandir cette sensation quand elle se présentera dans la vie, d’autant plus facilement qu’on a tendance à faire et à refaire ce que l’on sait déjà bien faire. Quelqu’un de doué en amour s’autorise plus facilement à recommencer… et à s’améliorer !

IV

Le désir dans la vie d’une femme

La vie intime d’une femme est jalonnée d’étapes : le premier baiser, la première relation sexuelle, le premier enfant, la ménopause. Chacune a une incidence sur le désir sexuel.

Ce que disent les femmes

« Votre désir diminue-t-il à certaines périodes ? »

« Les périodes prémenstruelles. »

« Quand j’ai mes règles. »

« Quand j’arrête la pilule, j’ai remarqué que j’avais plus d’envie. »

« Il est plus fort en période de fécondité. »

« Mon traitement contre la stérilité joue énormément sur ma libido. »

« Durant les grossesses, je me focalise plus sur le bébé, moins sur le désir. Après les naissances, la fatigue, les nuits écourtées, tout diminuait mon désir ! »

« Cette baisse de désir est clairement apparue suite à la naissance de notre premier enfant. Pour le deuxième, je ne veux pas revivre cette situation, mais je dois prendre sur moi car je n’ai pas toujours la tête à ça ! »

« Depuis la naissance de nos jumelles, la fatigue est telle que même si j’ai du désir, je n’ai pas le courage de faire l’amour ! »

« La naissance de mon fils. »

« Maternité et accouchement difficile, source de stress et d’angoisse. »

« Depuis la ménopause, je ne suis pas bien dans ma peau, mon humeur n’est pas au beau fixe : angoisse, fatigue, lassitude, je ne prends pas de THS. »

« Je pense que ma ménopause y est pour quelque chose. »

« Je suppose que c’est la ménopause : plus aucun désir, ou le partenaire ne me convient pas. »

« Je pense que ma ménopause a une incidence certaine sur la sexualité et provoque une baisse et même une perte de désir. »

« En cas de prise de poids, je ne supporte plus mon corps et je perds tout désir. »

« La beauté est importante pour le désir, et l’âge ne rend pas beau. »

« Quand je ne me sens plus désirable, belle et sexy, j’ai moins de désir. »

« Si je ne prends pas la peine de m’occuper de mon corps, de ma féminité, j’ai tendance à oublier mon potentiel de séduction. »

« La prise de kilos, liée au regard de l’autre. »

Dans la vie d’une jeune fille

On avance communément l’idée que la vie sexuelle débute avec le premier rapport. Pourtant, c’est souvent le premier baiser qui donne le coup d’envoi ! Pas le petit bisou sur la bouche à la maternelle, mais le premier french kiss, le baiser « avec la langue », comme disent les adolescents. Pourquoi ? Parce que c’est la première fois que la fille laisse entrer quelqu’un en elle. Embrasser est un véritable geste d’intimité. Lors de ce premier baiser, la fille connaît la plupart du temps ses premiers émois physiques, même si elle ne sait pas trop ce qui se passe dans son corps. Or, si le premier garçon à qui elle donne ainsi une partie importante d’elle-même embrasse dès le lendemain une autre fille à la sortie du collège, elle peut se sentir littéralement trahie et en être très meurtrie ! Je connais une jeune femme qui a embrassé un garçon à 14 ans et n’a eu sa première relation sexuelle que dix ans plus tard, tant elle avait été dépitée, après avoir vécu une expérience similaire. D’ailleurs, par la suite, ces baisers garderont toute leur importance. Quand un couple ne s’embrasse plus, il y a danger : certaines femmes veulent bien donner leur corps, mais pas leur bouche, montrant bien qu’elles trouvent beaucoup plus intrusif d’embrasser que de faire l’amour !

Le flirt est la première école pour découvrir le plaisir. Il permet de ne plus avoir peur de l’autre, de se laisser aller, de sentir monter en soi l’excitation. Au cours de ces baisers accompagnés de caresses plus ou moins poussées, le désir de concrétiser jusqu’à l’acte sexuel monte en puissance. Arrivera un moment où la gêne et la peur seront moins fortes que l’envie. Les deux partenaires perdent peu à peu le contrôle de la situation, ce qui est de bon augure pour la suite ! Malheureusement, l’expérience peut vite tourner court si le garçon demande à ce moment-là une fellation alors que la fille n’est pas du tout prête dans sa tête. Elle n’a pas le mode d’emploi de cette pratique et peut en être à tout jamais dégoûtée. D’où l’importance de savoir dire non, d’évoluer au gré de ses envies, ce qui est difficile pour une fille aujourd’hui, tant la pression de faire l’amour est grande : ne va-t-elle pas apparaître coincée ? Après tout, dans son magazine, il y avait un grand article la semaine dernière sur comment faire une fellation.

En moyenne, les filles ont leurs premières relations sexuelles à 17 ans et trois mois, un chiffre qui ne dit rien de la réalité puisque certaines ont 14 ans, d’autres 20. Quand une fille se demande à quel âge faire l’amour, on lui répond :

– Quand vous serez prête.

– Comment est-ce que je le saurai ?

– Si vous vous posez la question, c’est que vous ne l’êtes pas encore.

Malheureusement, les statistiques empoisonnent un peu le débat. Chaque fille a le regard fixé sur cette moyenne et s’inquiète de savoir si elle est ou non dans la norme. Il est dommage qu’elle se mette une pression supplémentaire, qu’elle le fasse pour faire comme les copines, car l’expérience a toutes les chances d’être décevante. Les médias ont un poids considérable en banalisant cette première relation, que l’on gardera pourtant longtemps au fond de soi. Comme le chante Brassens, on se souvient toute sa vie de la première fille qu’on a tenue dans ses bras, et aussi du premier garçon.

En chiffres

Une femme sur deux se déclare satisfaite de ses premières relations sexuelles.

Les filles sont évidemment aujourd’hui plus averties qu’autrefois. Ainsi, elles ne redoutent plus autant la douleur, elles connaissent mieux leur corps, grâce notamment aux tampons qu’elles utilisent même vierges, rendant la zone génitale moins interdite. Malgré tout, la peur domine le plus souvent lors des premiers rapports et l’idéal serait de faire l’amour progressivement, le temps de s’apprivoiser l’un l’autre : ce n’est pas parce qu’elle a commencé à flirter qu’elle doit aller jusqu’au bout ! Quand la relation a lieu dans la précipitation, avec une douleur forte, sans plaisir, il faudra du temps à la fille pour oublier ce qu’elle a considéré comme une épreuve. Quant au garçon, la plupart du temps jeune et inexpérimenté lui aussi, il doit tout assurer, pas simple non plus ! Dans ce contexte, il n’est pas rare qu’il perde l’érection. Dans un premier temps, sa compagne va être soulagée – ouf, ce sera pour la prochaine fois ! –, mais très vite, elle va se demander si ce n’est pas parce qu’elle ne lui fait aucun effet. La machine à se dévaloriser s’emballe aussitôt, car elle ne sait pas, comme la plupart des femmes d’ailleurs, qu’il peut y avoir beaucoup de désir et pas d’érection dans une situation de stress pour le garçon. Je le répète : pas d’érection ne signifie pas absence de désir !

Les pires expériences sont celles qui sont programmées à l’avance. Le couple décide de « le faire » ce samedi. Personne n’est prêt, l’ambiance est tendue et le fiasco est presque toujours de la partie. Autre expérience calamiteuse : perdre sa virginité au cours d’une soirée où les deux ont trop bu. Au matin, c’est tout juste si la fille se souvient du nom de ce premier amant ! Sans compter que, sous l’emprise de l’alcool, il y a peu de chances que la relation ait été satisfaisante. Or, quand cette première fois est décevante, elle risque de marquer durablement la vie sexuelle. Quel dommage de démarrer sous le signe de l’amertume ! L’essentiel était sans doute de faire comme les autres, mais la peine, elle, reste pour elle toute seule.

L’idéal serait que chaque fille puisse suivre son désir, sans se soucier des autres. Qu’elle vive cette première expérience à son rythme, avec un garçon pour lequel elle a au moins de la tendresse et de l’affection. Ainsi, même si ce n’est pas le grand amour de sa vie, elle en gardera un bon souvenir. Il est important de pouvoir conserver dans sa mémoire une jolie histoire de ses débuts. C’est elle qui va lui permettre de se construire et d’envisager les suivantes avec sérénité et désir, même quand la crainte et la crispation sont de la partie. Si la fille connaît un peu les réactions de son corps grâce à la masturbation, c’est un vrai plus. Bien souvent, par manque d’expérience, l’orgasme ne sera pas au rendez-vous, car un certain nombre de rapports sont nécessaires pour commencer à se laisser aller et à ressentir vraiment du plaisir. Ces premières relations servent avant tout de banc d’essai, les filles doivent le savoir, pour ne pas être trop déçues et conclure un peu rapidement qu’on fait bien des histoires pour si peu de chose. Elles risquent alors de se ranger dans la catégorie de celles qui préfèrent voir un bon film, ou acceptent de le faire juste pour satisfaire leur petit copain.

En chiffres

Une femme sur deux reconnaît que cette première relation a influencé sa vie sexuelle actuelle.

Dans la vie d’une future maman

Faire un enfant est un des plus beaux projets dans la vie d’un couple, le ciment de leur relation et la première pierre à l’édifice de la famille qu’il rêve de construire. Les femmes sont encore plus nombreuses que les hommes à voir dans ce projet un aboutissement, et beaucoup ne se sentent vraiment accomplies qu’après avoir eu leur premier bébé. Le jour où le couple décide de le mettre en route, les relations sexuelles se teintent de cette belle perspective, l’enfant à venir. Pour certaines femmes, la possibilité d’avoir un bébé est le seul climat dans lequel s’épanouit leur sexualité. Ce sont les mêmes qui affirment que la pilule contraceptive leur coupe tous leurs effets, tant leur désir inconscient d’enfant est malmené par la contraception.

Les trois premiers mois sont en général un vrai bonheur, sous la couette et en dehors. Le quatrième, l’ambiance reste sereine, mais le climat commence à se teinter d’une légère inquiétude si le test de grossesse reste négatif. Le cinquième mois, « la machine à s’inquiéter » commence à s’emballer. Les filles dont les mères défilaient il y a quarante ans en scandant « un enfant, si je veux, quand je veux » ont reçu le message cinq sur cinq. Sauf que c’est plutôt « un enfant quand je veux, si je peux »… Du désir d’enfant à sa réalisation, le chemin est parfois plus long que prévu et ne dépend pas uniquement de la volonté. Les statistiques en témoignent : il faut en moyenne dix-huit mois pour qu’une femme tombe enceinte, en comptant celles qui le sont dès le premier mois. Mais rien n’y fait, ce chiffre ne calme pas les angoisses.

La pilule est une des premières responsables de cet état d’esprit. Son efficacité donne l’impression aux femmes qu’il suffit de désirer un enfant pour y parvenir : je ne veux pas d’enfant, je prends la pilule et ça marche, j’en veux un, je l’arrête, je devrais tomber enceinte. Mais ce qui est vrai dans un sens ne l’est pas dans l’autre. J’ajouterai encore que certains discours négatifs sur la pilule ont pu s’intégrer durablement dans la tête de la jeune femme. Il n’y a pas si longtemps encore, on l’accusait de rendre infertile. Des mères, soucieuses de préserver la virginité de leur fille, s’en faisaient largement l’écho, ou plus finement, ne pouvant ouvertement l’interdire, laissaient entendre le danger dans leur discours. Les prédictions maternelles refont malheureusement surface au moment où la fille décide de faire un enfant. En remontant le temps, elle se souvient d’une période où elle n’avait pas pris la pilule et n’était pas tombée enceinte. Voilà bien la preuve qu’elle est stérile, se dit-elle, ce qui est totalement faux bien sûr.

Un futur papa malmené

Pour l’homme, ce n’est pas non plus la fête ! Il veut un enfant, bien sûr, mais c’est souvent une envie moins impérative que chez sa compagne. Lui, ce qui l’intéresse surtout, c’est d’être bien avec elle et que leurs relations sexuelles se passent bien. On le voit déjà chez les jeunes adolescents. Quand, lors d’un examen médical, on annonce à une jeune fille que tout va bien, elle se réjouit : « Super, je pourrai avoir des enfants alors », tandis que, dans une situation similaire, le garçon, soulagé, s’exclame : « Chouette, je vais pouvoir faire l’amour ! »

L’idée de faire un bébé est souvent très présente depuis des années dans la tête d’une femme, alors que ce même projet se révèle plus dépendant du désir de sa compagne pour un homme. Mais quand l’enfant tarde à venir, il va être sollicité de façon impérieuse. L’inquiétude de cette dernière peut également rejaillir sur lui : après tout, il n’a jamais mis de femme enceinte, et si c’était lui qui était stérile ? Pour peu que son spermogramme affiche un taux bas des divers paramètres exprimés, qu’il se soit rendu sur Internet pour s’assurer qu’il était dans la norme, il a pu se faire des frayeurs. On assiste à une baisse continue du nombre de spermatozoïdes chez les hommes, due à plusieurs facteurs, dont la pollution, les hormones féminines utilisées dans l’apiculture que l’on consomme régulièrement. Mais ce jeune homme ignore que les chiffres ont changé : il y a vingt ans, on estimait qu’il fallait 60 millions de spermatozoïdes pour être fécondant, on sait aujourd’hui que 20 millions suffisent.

Or cette information n’est pas toujours relayée sur les sites.

Allô, docteur ?

Les voilà prêts tous deux à sonner chez les spécialistes de la fertilité, persuadés désormais que leur cas relève de la médecine. Question d’époque sans doute, on supporte mal de ne pas avoir tout, tout de suite, un écran plat par exemple ou un bébé, sauf que, dans ce dernier cas, il ne suffit plus de faire un crédit ! Difficile dans ce contexte pour le médecin d’enjoindre à la patience, il a peu de chance d’être entendu. S’ajoute à ce facteur un fait bien réel : les femmes font aujourd’hui des enfants assez tard, vers 29-30 ans, et à cet âge, leur fertilité est déjà en train de décliner, l’âge idéal étant 25 ans. Quand il s’agit d’une femme de 35 ans, les praticiens se mobilisent à juste titre car ils ne peuvent plus se contenter d’attendre les bras croisés.

Le couple s’engage sur la difficile route de la fertilité, pas encore assistée, mais au moins sous contrôle et préconisations médicales. Conséquence ? Faire l’amour va être étroitement lié à une notion de productivité. Est-ce la bonne date ? La bonne position ? Est-ce qu’on le fait assez souvent ? Autant de questions qui brident un peu – le mot est faible – la spontanéité du désir. Et qui peut se traduire par cette situation paradoxale pour la femme : elle fait l’amour de plus en plus souvent, alors qu’elle en a de moins en moins envie. Dans le feu de l’action, le plaisir n’est pas non plus au rendez-vous : elle se regarde agir, devient spectatrice d’elle-même. L’orgasme ? Le cadet de ses soucis ! Malheureusement, cette attitude de passivité risque de monter crescendo pour aboutir à ce que l’on appelait autrefois une frigidité. Situation que l’on attribuera quelques mois plus tard à la venue de l’enfant, alors que la source était bien en amont.

Il est fréquent encore que cet aspect utilitaire de la galipette coupe tous ses effets au partenaire. Il sent bien que la demande est ailleurs, il est moins stimulé car les jeux érotiques ne sont plus à l’ordre du jour. Maintenant, il faut qu’il soit rentable ! Sa femme prend sa température le matin au réveil, avant même de lui dire bonjour. Les relations sexuelles deviennent programmées : ce soir, c’est le bon jour et tant pis si personne n’en a envie, impossible de laisser passer le moment de l’ovulation. Ce qui devait être une promesse de plaisir devient une contrainte. Dans ces conditions, l’érection est plus timide et sa compagne se met à ruminer tout bas : « Je prends des médicaments pour maintenir l’ovulation et tu n’as plus envie de faire l’amour ? Quel égoïste tu es ! » Ou pire, elle ressent ce peu d’entrain sexuel comme un manque d’engagement, avec des interprétations psychanalytiques de bazar : « Finalement, je crois que cet enfant, tu n’en as pas vraiment envie… », là où il s’agit simplement de la peur de ne pas réussir ! On voit comment le malentendu peut rapidement s’installer.

Une étape supplémentaire va être franchie quand le couple devra s’engager véritablement dans la procréation médicalement assistée, après plusieurs mois de fiasco autour des courbes de température. Pourtant, dans ce cas-là, il faudrait pouvoir diviser les tâches : après tout, puisque l’équipe médicale s’occupe de fabriquer le bébé, pourquoi ne pas s’occuper de faire l’amour le plus tranquillement possible ? Détaché de l’obligation de guetter le jour J en dehors des périodes de protocole bien précises, le couple récupère une liberté qui ne peut être que bénéfique pour lui : il a quartier libre ! Autant de poids enlevé… et de chances de succès : en effet, on s’est rendu compte que même lorsqu’il y a une fécondation in vitro, le taux de réussite est plus élevé si le couple continue à faire l’amour, là où on pensait qu’il ne s’agissait que d’une question technique ! En cas de problème, mieux vaut que ce ne soit pas le même médecin qui s’occupe de la stérilité et de la sexualité. Ces deux casquettes sont difficilement compatibles, tant il est malaisé de parler courbe de température, dosages hormonaux, échographie et caresses dans la même consultation. Gardons en mémoire que la procréation médicale assistée peut être l’occasion de se reproduire avec une sexualité renforcée.

La grossesse

Ça y est ! Le bébé est en route. La joie est la plupart du temps au rendez-vous. C’est l’heure des projets : la chambre, en bleu ou en rose ? Le couple rêve sur les catalogues de puériculture, il se chamaille gentiment autour des prénoms. Parallèlement, d’autres questions, moins matérielles, se bousculent dans la tête des futurs parents. Un bébé, c’est une sacrée responsabilité : vont-ils être à la hauteur ? Quels parents seront-ils ? Chacun est ramené à son passé, s’interroge sur sa propre enfance, ses relations à ses géniteurs, avec des conflits plus ou moins réglés et quelques interrogations spécifiques au futur père et à la future mère.

En chiffres

41 % des femmes estiment que la grossesse favorise l’épanouissement du désir, 38 % qu’elle n’entrave ni ne favorise le désir.

Certaines femmes changent du tout au tout à l’annonce de leur grossesse. Maintenant, elles vont être mères, c’est du sérieux, toute leur légèreté s’envole. Totalement obnubilées par leur grossesse, elles délaissent leur compagnon. Elles peuvent aussi complètement paniquer à l’idée de mettre un enfant au monde, pour peu que leur relation avec leur mère ait été conflictuelle. Certaines encore sont surprises par les modifications des sensations physiques : les nausées, la fatigue, ce n’est pas du tout ce qu’elles imaginaient, ce début de grossesse !

Chez le père, on assiste parfois à une véritable crise de panique. Il se sent mis au pied du mur. Finies les parties de poker ou de jeux vidéo avec les copains jusqu’à l’aube, il va falloir qu’il assure. Il a bien conscience qu’une page est en train de se tourner. Bien sûr, il veut ce bébé, mais il n’empêche, la peur lui tenaille le ventre. Et sa femme ? Va-t-elle continuer à le désirer, le bébé va-t-il prendre toute la place ? Durant la grossesse, il peut donc se montrer irritable, anxieux, voire fuyant, sans que cela n’augure en rien de la façon dont il se comportera plus tard en tant que père. Il a juste besoin de temps pour s’adapter à son nouveau statut.

Parfois, c’est le couple qui a du mal à évoluer. Au fil des mois, la mère se concentre de plus en plus sur son bébé, et le père se sent de plus en plus exclu, inutile. De son côté, sa femme le trouve égoïste, tourné vers lui-même, vers son plaisir, notamment s’il veut faire l’amour alors qu’elle n’en a aucune envie. Chacun attend de l’autre amour et protection, exprime à sa façon le besoin d’être rassuré, sans y parvenir. Ce malentendu est fréquent, il faut le savoir et renouer le dialogue sans plus tarder, quitte à se faire aider si la crise prend trop d’ampleur : environ un couple sur six se sépare à la naissance de leur premier enfant, quelquefois juste à cause de cette incompréhension mutuelle.

La grossesse est souvent une parenthèse enchantée dans la vie sexuelle du couple. Surtout le deuxième trimestre : la femme ne ressent plus la fatigue et les nausées des trois premiers mois, elle est fière de son ventre rond, qui ne l’encombre pas encore, comme ce sera le cas peu avant l’accouchement. De plus, la grossesse entraîne une inondation hormonale qui favorise les relations sexuelles. On observe une vascularisation accrue des parties génitales, le vagin gonfle, s’épaissit, il est mieux lubrifié, plus sensible aussi. Petites et grandes lèvres deviennent très réactives, augmentant la sensation de plaisir chez la plupart des femmes. Le bas-ventre plein appuie sur le vagin, facteur également de plus de plaisir. Les seins grossissent et beaucoup de futures mères se trouvent plus séduisantes, plus sexy avec ce nouveau tour de poitrine, plus femmes. Il arrive même fréquemment qu’elles découvrent l’orgasme pour la première fois lorsqu’elles sont enceintes ! Certaines vont d’ailleurs faire l’amour jusqu’à la veille de leur accouchement, la relation sexuelle pouvant même déclencher les premières contractions.

Mais toutes les femmes ne réagissent pas de la même manière. Les plus anxieuses ont peur que la relation sexuelle soit néfaste au bon déroulement de la grossesse. C’est particulièrement le cas des mères qui ont connu des difficultés pour tomber enceintes et craignent de perdre ce bébé qu’elles ont eu tant de mal à avoir. C’est comme si elles le mettaient dans un écrin. Pourtant, elles peuvent se rassurer, leur bébé ne risque absolument rien ! Il est bien à l’abri dans la poche des eaux qui amortit les chocs, elle-même protégée par le col. Car la nature joue en faveur de la sexualité : elle prévoit une barrière supplémentaire en orientant le col vers l’arrière durant toute la grossesse, ce qui allonge sa dimension, donc la protection. Savent-elles, ces femmes qui veulent protéger leur bébé, qu’en s’abstenant de toute relation sexuelle, elles le privent peut-être d’un moment de bonheur ? Une récente découverte a montré que lorsque ses parents font l’amour, ils déclenchent chez le fœtus une production d’endorphines, véritable substance du bien-être ! Seul bémol toutefois : si le col est ouvert, que les contractions sont régulières et croissantes – signe d’un risque d’accouchement prématuré – ou encore quand la femme constate des pertes de sang après le rapport, dans ces cas, il est impératif de demander un avis médical avant de poursuivre une activité sexuelle.

Malgré l’inondation des hormones, toutes les femmes n’ont pas une envie irrépressible de faire l’amour pendant leur grossesse, preuve une fois de plus que le psychologique l’emporte toujours en matière de désir. La crainte d’une anomalie du fœtus, très forte chez certaines futures mères, les entraîne à se punir en refusant de faire l’amour : de façon irrationnelle, elles pensent que si elles n’ont pas de plaisir, la grossesse se déroulera bien. Malgré la libération des mœurs, on l’a vu plus haut, la morale sévit toujours comme une rivière souterraine. Des petites phrases comme « une femme honnête n’a pas de plaisir » peut dévier vers « une mère honnête n’a pas de plaisir », comme si la maternité était incompatible avec l’idée de sexualité. Et pour peu que leurs propres parents n’aient pas eu de sexualité épanouie, ce que les enfants sentent très bien, une fois devenus adultes, ils peuvent assimiler parentalité et fin du désir, le partenaire ne pouvant plus être un amant.

Reste encore l’image du corps qui entre en ligne de compte dans le désir de faire l’amour, surtout chez les femmes : là où l’une arborera fièrement un 95C de tour de poitrine, l’autre se désolera d’être grosse comme une vache laitière. La dictature de la minceur est telle aujourd’hui qu’elle touche même les femmes enceintes ! Certaines détestent leur corps en train de se déformer, se demandent s’il reprendra un jour « forme humaine ». Il arrive qu’elles finissent par dégoûter leur partenaire en répétant en boucle : « Mais enfin, comment peux-tu me désirer alors que je ressemble à une baleine ? » Attention, ce genre de propos peut déstabiliser le couple pour longtemps, il faudrait que la femme fasse au moins crédit à son compagnon de son désir.

Il arrive que le compagnon emboîte le pas de sa compagne, n’aime pas ses rondeurs. Il peut même avoir une vraie phobie de la femme enceinte, avançant un problème de poids, qui en masque un autre, bien plus profond. Malheureusement, selon sa propre histoire, ses propres blocages, l’homme renforcera l’idée dans la tête de sa femme qu’elle n’est plus attirante, et l’on sait bien que ce qui anime une femme réside en grande partie dans le désir qu’elle suscite. Même s’ils font l’amour de temps en temps, le cœur n’y sera pas. Le futur papa peut encore se montrer réticent à toucher celle qui va devenir la mère de ses enfants, allant jusqu’à trouver totalement incongru que sa femme ait envie de faire l’amour « dans son état » ! Enfin, lorsque la vie sexuelle n’était pas satisfaisante avant la grossesse, elle a peu de chances de l’être pendant. La grossesse devient même un alibi, brandi en permanence pour éviter les relations.

Le temps fort de l’accouchement

Le terme approche. Il y a encore cinquante ans, il était impensable qu’un homme assiste à l’accouchement de sa femme. Dans les années soixante-dix, le mouvement de balancier s’est inversé et il n’était même pas envisageable que le père ne tienne pas la main de sa compagne, même s’il était tétanisé par la peur ! Aujourd’hui, il semble que l’on soit revenu à une attitude plus raisonnable : respecter le choix de chacun, mère et père, sans diktat et sans pression. Pour moi, le couple doit en discuter ensemble et prendre la décision qui lui convient le mieux. C’est parfois la mère qui ne souhaite pas que son compagnon soit présent, elle ne veut pas montrer une image d’elle-même souffrante. Ou elle préfère vivre seule cette expérience intense. De son côté, le père peut redouter de ne plus voir sa femme comme auparavant, après cet événement. Toutes ces positions sont respectables. Quand les deux sont partants pour partager ce moment de la naissance de leur enfant, la meilleure place pour le père sera près de la tête de la mère au moment de la délivrance. Il ne faut pas négliger son côté violent et il est inutile pour lui d’être aux premières loges et de voir le sexe de sa femme malmené par l’accouchement. Certains pères en gardent une image traumatisante, ont du mal par la suite à s’en défaire et à le réinvestir sur le plan érotique. Ajoutons que tout accouchement est une aventure, on ne sait d’avance comment elle se déroulera : d’éventuelles complications ne sont jamais à écarter totalement. Pendant une période, les pères se sont mis à filmer l’accouchement. La vidéo constituait probablement un filtre où la qualité de l’image comptait plus que l’événement, ce qui permettait de tenir l’émotion à distance. D’ailleurs, les pères se gardaient bien la plupart du temps de regarder le film par la suite. Cette mode est en train de passer et ce n’est pas plus mal.

Après la naissance

La naissance vient chambouler la vie du couple. Le temps ne dépend plus de lui mais des rythmes de l’enfant : finies les grasses matinées, les siestes coquines quand on en a envie ! Une chose est sûre : rien ne sera plus comme avant et il va falloir se montrer inventif pour garder une relation sexuelle dans la tourmente des premières semaines, voire des premiers mois, rester vigilant pour ne pas se laisser happer dans l’unique rôle de parent. La préoccupation principale de la mère, au moins les premières semaines, reste son bébé, rien de plus normal. Le plus souvent, le père le comprend, même si cette situation lui pèse parfois un peu. Il a hâte de récupérer sa femme, mais est heureux de fonder une famille.

Les relations reprennent en général au bout de six à dix semaines, ce qui correspond aux relevailles d’autrefois. Avec le retour de couches, l’équilibre hormonal se reconstitue et rien ne s’oppose à cette reprise. On estime qu’environ un couple sur cinq refait l’amour dans les deux premiers mois, la plupart des autres dans les semaines qui suivent, même quand il y a eu une épisiotomie. Pour beaucoup, devenir mère s’accompagne d’un sentiment d’être devenue une vraie femme, sentiment qui accroît leur disponibilité pour la sexualité. Le couple fait moins l’amour, certes, mais reste comblé, car la satisfaction ne dépend ni de la fréquence ni même de l’orgasme dans cette période-là de la vie. Il reste cependant une proportion non négligeable de couples pour qui la venue de leur premier bébé va sonner le glas des nuits torrides ! C’est même un des moments dans la vie d’une femme, avec la ménopause, où le désir sexuel est le plus malmené. Les raisons sont multiples, comme toujours… et les boucs émissaires nombreux, dont au premier chef, à tort, l’épisiotomie.

Aujourd’hui, dans la majorité des maternités, on tente toujours d’éviter les épisiotomies, si cela est possible. Lors des séances de préparation à l’accouchement, les questions fusent. Beaucoup d’idées reçues circulent sur cette intervention qui est quand même un formidable progrès dans la vie des femmes. Imaginez qu’autrefois, quand on ne pratiquait pas cette incision pour laisser passer plus facilement le bébé, le périnée de certaines femmes subissait une rupture, la zone vulvaire se déchirait naturellement en zigzag, plaie très difficile à recoudre bord à bord. Actuellement, en pratiquant une entaille franche et en biais, on évite ces complications et un risque de déchirure jusqu’à l’anus, lequel nécessiterait une chirurgie réparatrice très lourde. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise épisiotomie : il appartiendra au médecin et à la sage-femme de prendre la décision nécessaire le moment venu. Tout est une question de confiance. Il faut savoir qu’une épisiotomie n’empêche nullement la reprise des activités sexuelles après huit à dix semaines, temps nécessaire à la cicatrisation dans la majorité des cas.

Lorsque la femme a eu une épisiotomie, elle a une visite postnatale après l’accouchement pour vérifier si tout va bien. Cet examen est important car il lui permet de se réapproprier son corps, d’être rassurée. Pour certaines, la peur d’avoir mal cache une tout autre réalité : elles se plaignent d’une douleur diffuse tout autour du vagin, variable d’un point à l’autre, alors qu’elle devrait théoriquement ne concerner que le côté où l’on a pratiqué l’incision. En fait, elles retardent ainsi le moment de faire l’amour car elles n’en ont plus très envie.

Allaitement et sexualité

De nombreuses femmes sont très fières de leur poitrine quand elles allaitent : elles peuvent mettre de vrais décolletés et la parenthèse enchantée de la grossesse se poursuit. Pour d’autres, le tableau est plus mitigé, elles ont moins de désir, pour une raison physiologique d’abord : en effet, le taux de prolactine qui s’élève pour entretenir la lactation est un inhibiteur du désir et entraîne une sécheresse du vagin. Le taux reste élevé les six premières semaines, mais par la suite, que la femme continue ou pas à allaiter, le taux redescend. C’est surtout sur la sécheresse qu’il a le plus d’impact et un traitement local peut se révéler dans ce cas très utile pour reprendre la vie sexuelle. Parfois, quand les femmes cessent d’allaiter, elles ont la sensation d’avoir désormais des seins vides, et cette zone, de surinvestie devient taboue, un peu comme chez un homme qui perd son érection. Pour d’autres, ce sera la difficulté de faire coexister la fonction nourricière du sein et sa fonction érotique qui freinera leur désir sexuel. Si pour le père, le blocage est identique, là encore, la sexualité sera remise à plus tard.

L’image du corps malmenée

Il est rare de retrouver sa ligne et son corps tonique dans les premières semaines qui suivent l’accouchement. Cette situation est plus ou moins bien vécue par les femmes. La plupart se trouvent molles, moches… même quand elles ne le sont pas. Seules les maigres se réjouissent de leurs formes généreuses, tandis que les autres se désolent. On l’a vu, lors de la grossesse, la dictature de la minceur est draconienne aussi. Et même quand les magazines soulignent le retour des formes, il s’agit de rondeurs toniques. Cette désaffection pour son propre corps a une incidence redoutable sur la sexualité de la femme. Je me souviens d’un couple où l’homme trouvait sa compagne fort désirable, mais tandis qu’il la caressait, lui murmurant qu’elle avait la peau douce, elle soupirait : « Tu sens comme je suis énorme ! » Un tel parasitage l’empêche d’avoir du plaisir et coupe tous les élans de son compagnon. Il faudrait peut-être que les femmes entendent que l’homme qu’elles ont dans leur lit, avec qui elles viennent de faire un enfant, n’a pas forcément envie d’une playmate ! Il est en général beaucoup moins sévère avec les kilos superflus. L’humoriste Wolinski traduit bien l’état d’esprit de nombreux hommes dans un de ses dessins. Une femme arrive toute fière devant son mari en disant :

– Tu as vu, j’ai perdu trois kilos !

– Dommage, c’étaient mes préférés !

C’est encore une période où le couple a perdu ses repères sexuels. La femme peut avoir l’impression que son vagin n’est plus le même, qu’il est distendu, elle a moins de sensations lors de la pénétration. Pendant la grossesse, elle avait le bas-ventre plein, source de plus de plaisir, et tout d’un coup, c’est le vide ! Son partenaire également peut ressentir un plaisir moindre, le vagin moins serré le stimule moins, son érection perd de sa fermeté, ce que sa compagne ressent également. Les différentes phases qui mènent au plaisir sont plus longues, bref, le couple a le sentiment que l’autre a changé et chacun s’en veut dans son coin. Pourtant, ce phénomène s’explique sur le plan physiologique et le savoir supprime bien des inquiétudes inutiles.

En effet, à la suite de l’accouchement, les muscles du vagin – appelés les releveurs de l’anus – sont distendus, ce qui peut avoir des répercussions sur le plaisir mais aussi sur le système urinaire, car ce sont ces muscles qui soutiennent la vessie. Quand ils ne jouent plus leur rôle, le risque de fuite urinaire est important : il suffira que la femme se mette à courir ou à tousser pour qu’elle émette un peu d’urine de façon tout à fait involontaire. Ce phénomène est vraiment désagréable et peut tout à fait être évité grâce à la rééducation effectuée chez un(e) kinésithérapeute ou une sage-femme. Dix séances remboursées par la Sécurité sociale sont prescrites à toutes les femmes qui viennent d’accoucher et il est important qu’elles ne négligent pas de les faire, quitte à les commencer plus tard, quand le bébé sera à la crèche. Cette rééducation marche très bien, pour peu qu’elle soit bien faite.

En quoi consiste-t-elle ? Le kinésithérapeute va, dans un premier temps, vérifier la tonicité du vagin en demandant à la jeune mère de serrer le vagin : une femme sur trois n’y arrive pas, n’ayant aucune conscience de ses muscles à cet endroit de son corps. On va alors solliciter le travail musculaire en y introduisant un cône qui envoie de légères stimulations électriques pour déclencher des contractions. Mais cette tonification passive ne suffit pas : il faut aussi y associer de la gymnastique, une sorte de Pilates du périnée ! L’exercice le plus connu est le pipi-stop : on demande à la femme de se retenir d’uriner un court instant en serrant les fesses lorsqu’elle fait pipi, simple geste qui fait travailler les muscles releveurs. Pour ne pas fatiguer la vessie, il est conseillé d’arrêter seulement une ou deux fois, en cours de miction. Le travail musculaire a un double intérêt : éviter les fuites urinaires, mais aussi améliorer les sensations sur le plan sexuel.

Cette pratique de contraction et décontraction du vagin peut également devenir un jeu sexuel, quand la femme joue à exercer cette pression autour du pénis de son compagnon. L’avantage ? Un renforcement des sensations chez lui comme chez elle. Certaines femmes asiatiques très « entraînées » sont capables d’attraper des objets et même de fumer rien qu’en contractant le vagin ! Le seul ennui, c’est que maintenant que ce phénomène est connu du grand public, on en attend peut-être un peu trop. Quand on passe son temps à faire de la musculation en faisant l’amour, le risque de se déconnecter totalement de l’acte sexuel et de l’émotion qui l’accompagne est grand. Pour autant, il faut savoir qu’une femme qui a une bonne conscience de son périnée améliore très nettement son plaisir sexuel : l’orgasme étant une série de mini-contractions, s’il survient sur des muscles toniques, le plaisir est accru. Ce serait dommage de ne pas s’occuper de cette partie du corps, car on sait qu’il est toujours plus facile de tonifier des muscles quand ils ne sont pas encore trop mous. Disposer d’un bon capital musculaire à cet endroit sera également intéressant lors de la ménopause, comme nous le verrons un peu plus loin.

Devenir parents en restant amants

Le couple a désormais la difficile tâche de concilier son rôle de parents et son rôle d’amants. C’est souvent plus ardu pour la mère qui entretient une relation fusionnelle avec son bébé et peut se contenter des câlins et caresses qu’elle lui procure, oubliant son compagnon puisqu’elle comble ainsi son besoin de tendresse. Ce n’est une bonne chose ni pour l’enfant ni pour le couple. Dans certains cas minoritaires mais pas exceptionnels, l’évitement de la relation sexuelle peut avoir des fondements plus profonds. Pour la femme, l’amour devient difficile, voire impossible, avec celui qui est désormais le père de ses enfants. Tous les alibis sont mis en avant pour éviter de toucher celui qui est devenu intouchable justement ! Il y a comme un empêchement au fond d’elle. Dans ce cas-là, un travail psychothérapeutique est souvent nécessaire pour venir à bout d’une telle résistance.

Dans les semaines qui suivent l’accouchement, la femme traverse de façon plus ou moins intense un moment de blues, une baisse de moral qui peut en partie être expliquée par une modification hormonale : la progestérone, anxiolytique naturel, et les œstrogènes, véritables antidépresseurs, ne jouent plus totalement leur rôle. D’autre part, il y a aussi le vide ressenti après la sensation de symbiose vécue avec son bébé pendant neuf mois. Pendant cette période de blues, on n’a envie de rien, et quand on n’a envie de rien, on n’a pas non plus envie de faire l’amour. Le plus souvent, cet état ne dure pas et n’évolue vers une vraie dépression que dans 10 % des cas.

Sans aller jusqu’à la dépression, il faut bien reconnaître que cette période n’est pas simple, ni pour la mère ni pour le père. Comme on l’a vu pour la période de la grossesse, les projections vont bon train. La naissance d’un premier enfant renvoie chacun à son histoire personnelle, avec des sentiments souvent ambivalents. On s’affole car après tout, en devenant parent, on va perdre son statut d’enfant. On peut encore être en compétition avec eux. On fera mieux, oui, mais une question reste en suspens : que se passera-t-il si je suis meilleur que mon père, que ma mère ? Chacun a tendance à ruminer dans son coin, malheureux, incapable de partager ses propres questionnements intimes et bouleversants.

Cette période est marquée bien souvent par un grand malentendu dans le couple, et ce malentendu ne favorise pas les relations intimes. Prenons une femme toute contente de sa belle poitrine qui ne cesse de répéter en boucle à son compagnon : « Tu as vu mes beaux seins ? » pour se dérober ensuite à ses avances ! Elle est dans la séduction, pas dans la sexualité, tandis que l’homme, lui, a le sentiment qu’elle le nargue : « À quoi tu joues ? » La situation va vite virer à la dispute ! L’homme se sent rejeté et devient de plus en plus nerveux : moins ils font l’amour, plus il y pense, au point d’en faire une véritable obsession. Chacun de son côté a l’impression d’avoir été trompé dans ses attentes.

Le blues des papas

Il est important que les femmes sachent la blessure qu’elles infligent à leur compagnon en repoussant sans cesse ses avances. La grande inquiétude de l’homme peut se résumer à cette question : est-ce qu’on m’aime, moi et mon sexe ? Lorsque sa femme le rabroue, il va se replier sur lui-même, se sentir hors circuit, même s’il est très attaché à l’enfant. De sombres pensées lui traversent la tête : et s’il n’avait été qu’un étalon ? Pour peu que l’enfant soit né d’un oubli de la pilule, le sentiment d’avoir été utilisé bat son plein. Et comme souvent chez l’homme, cette fragilité et cette peine peuvent prendre des allures d’agressivité. On trouve là une explication aux infidélités masculines pendant cette période qui font pousser des cris d’orfraie à ceux qui ne décodent que la surface de la situation. Paradoxalement, lorsque l’homme va voir ailleurs, ce n’est pas qu’il ait envie de faire l’amour, c’est presque secondaire, il a surtout besoin d’être rassuré, de sentir qu’il existe encore en tant qu’être sexué, qu’on s’intéresse à lui en tant qu’homme. Si par malheur sa femme l’apprend, c’est le drame pour tous les deux ! Elle se sentait forte de sa grossesse et tout s’effondre d’un coup : là voici ramenée brutalement à ses kilos en trop, à sa fatigue. L’entourage crie en chœur, outré : « Quoi, il t’a trompée pendant que tu allaitais ? » À ce stade-là de crise, il est urgent d’aller consulter si le couple ne veut pas aboutir à une séparation douloureuse pour tous les deux.

La famille, à la bonne distance

La venue d’un enfant mobilise les familles, que l’on avait parfois tenues à distance pendant sa vie d’étudiants ou de jeunes. Les problèmes de garde obligent bien souvent le couple à faire appel à une grand-mère pour garder l’enfant. Ce qui implique qu’elle va se trouver au cœur de l’intimité de cette nouvelle famille. Il faudra dans ce cas se montrer très vigilant pour que ce nouveau bébé ne devienne pas l’histoire des femmes. Mère et fille ne parlent que de l’enfant, dans une complicité qui éjecte littéralement le père de la partie. Quand ce dernier prend sa femme dans ses bras, il a le sentiment d’un geste déplacé, un peu comme lorsqu’on voit des scènes de sexe en famille à la télévision. Pour toutes ces raisons, il sera sage de tenir à une distance raisonnable les familles d’origine : ce n’est pas parce que la grand-mère joue le rôle de la baby-sitter qu’elle peut se permettre d’intervenir dans la vie du couple.

Durant les premiers mois, tant que le bébé ne fait pas ses nuits, que sa mère l’allaite, il est bon de garder le bébé près de soi, ce qui ne veut pas dire dans le lit conjugal mais dans un berceau tout à côté. Ensuite, l’idéal serait que chacun regagne ses appartements. Même si le couple rationalise en se disant que le bébé ne comprend pas grand-chose à ce qui se passe dans le lit de ses parents, c’est oublier qu’un enfant, même très petit, ressent fortement les émotions qui l’entourent. D’autre part, sa présence ne facilite pas les retrouvailles sous la couette : la mère reste branchée sur la respiration de son bébé plutôt que sur ses sensations. À la moindre inquiétude, elle arrête les ébats, met en colère son compagnon frustré, bref, le couple n’a rien à gagner à cette proximité. À moins que ce ne soit une tactique pour éviter les relations sexuelles. L’enfant devient alors un alibi, il est utilisé comme une barrière, placé parfois au milieu du lit, ce qui, une fois de plus, n’est bon ni pour le couple ni pour l’enfant. Il faudra alors avoir le courage de s’interroger sur cette absence d’envie sexuelle. Un enfant a besoin d’avoir des parents qui s’aiment, dans tous les sens du terme. Il est rassuré de pressentir, sans le savoir formellement, qu’ils ont des relations sexuelles. C’est un beau cadeau qu’ils lui font en se montrant amoureux et désirants. Ils lui lèguent ainsi la solidité d’avoir deux racines tressées l’une avec l’autre et sa sève psychoaffective n’en sera que plus forte.

Laisser de côté les exigences démesurées

Après la naissance d’un enfant, les bouleversements tant physiques que psychologiques malmènent le couple. Mais plutôt que de camper chacun sur ses positions, rendant l’autre responsable de tous les maux, pourquoi ne pas chercher des solutions ensemble ? Il faut savoir que les repères ont changé, qu’il faut du temps pour se retrouver. L’idéal est de ne pas chercher à revivre ce que l’on a connu avant la naissance du bébé, mais d’explorer d’autres horizons, d’autres moyens d’être à nouveau bien ensemble. Pourquoi ne pas essayer de se focaliser sur ce qui va bien, plutôt que sur les éléments négatifs ? Le couple vient de faire ce bébé ensemble, ce n’est pas rien : on ne fait pas un enfant avec n’importe qui. Cet homme, c’est celui que la femme a élu pour être le père de ses enfants, un choix mûrement réfléchi la plupart du temps. Ce serait vraiment dommage de tout gâcher par impatience ou impulsivité. Trop de couples se séparent aujourd’hui sur un coup de tête, créant beaucoup de solitudes et d’enfants malmenés. Ils font l’amour moins souvent ? Ce n’est pas bien grave, pourvu qu’ils gardent leur complicité, ce qui sera possible s’ils ne mettent pas la barre trop haut. L’idéal encore est de respecter le rythme de l’autre : si l’homme demande à sa femme de remettre des dessous coquins alors qu’elle est à mille lieues dans sa tête de ce genre de fantaisie, il va jeter un froid. Si la femme attend d’être brûlante de désir pour accepter de faire l’amour, elle risque d’attendre encore un bon moment. Mais si elle se montre aimante, tranquille, sans attitude de rejet, les relations vont petit à petit reprendre de leur intensité. La clé du succès ? Ne pas avoir d’exigence démesurée en étant dans le tout ou rien. Elle a un peu moins de plaisir, c’est vrai, mais elle est bien avec le père, avec le bébé, les fantaisies sexuelles sont remises à plus tard ! Enfin, quand le couple peut injecter une bonne dose d’humour dans ses relations, quand ils continuent à rire ensemble, gageons qu’ils sont sur la bonne route.

Attention, il ne faut pas se voiler la face si l’arrêt des relations sexuelles perdure trop longtemps. Les six premiers mois, il n’y a pas de véritable souci à se faire : au-delà, il faut commencer à se poser des questions, ne pas se contenter d’attendre les bras croisés. Lorsqu’au bout d’un an les relations n’ont toujours pas repris, le déclenchement du plan Orsec s’impose. Quand il y a dégoût, rejet profond, la situation ne s’améliorera pas avec quelques conseils de bon sens. Inutile de se duper soi-même avec des faux arguments, il n’y a aucune raison que cela change sans aide : les partenaires n’osent plus faire l’amour, ni même se déshabiller l’un devant l’autre, c’est l’impasse. Il faudra alors apprendre, avec l’aide d’un spécialiste, à s’apprivoiser à nouveau, à repérer quel type de blocage est en jeu pour trouver comment le dépasser.

La vie d’une femme après 50 ans

C’est autour de 50 ans en moyenne que survient la ménopause chez la femme, parfois plus tôt, parfois plus tard, marquant une étape physiologique dans sa vie génitale. Ce n’est pas une maladie, comme on peut être tenté de le croire en lisant des informations sur ce sujet ! Elle se manifeste par une baisse puis un arrêt total de la production des hormones sécrétées par les ovaires : les œstrogènes, la progestérone et une chute des androgènes, des hormones mâles, dont on parle moins, mais qui ont, on va le voir, toute leur importance dans le désir. Ce déficit entraîne la disparition des règles et, il est vrai, diverses manifestations physiques plutôt assez souvent mal vécues par les femmes. En quoi consistent ces troubles ?

Les bouffées de chaleur sont une des premières plaintes. Elles surviennent le plus souvent la nuit : la femme a chaud, transpire, au point parfois d’être obligée de prendre une douche ou de changer de chemise de nuit. Elle dort moins bien, se réveille fatiguée et cet état retentit sur son humeur, entraînant un moral en berne, deuxième symptôme de cette période. Mais est-ce le manque d’œstrogènes qui entraîne un peu de déprime, ou les conséquences des bouffées de chaleur ? On sait que les modifications de l’humeur sont liées au déficit de cette hormone, mais on sait aussi que le stress les majore. Or cette période de la vie est marquée par une sensation de vide : départ des enfants, ou à l’inverse leur installation trop longue à la maison, morts des parents parfois, difficultés au travail quand les jeunes poussent les quinquas vers la sortie. Autant de facteurs qui peuvent entraîner du vague à l’âme, au moins autant que la chute des hormones ! Quant à la sécheresse vaginale, autre trouble désagréable de cette période, elle se manifeste par une moindre lubrification liée au manque d’œstrogènes et au déficit d’androgènes. Conséquence directe sur le désir : les rapports peuvent devenir douloureux, entraînant un certain manque d’entrain pour les ébats sexuels.

La ménopause a la réputation de faire grossir, grande inquiétude des femmes ! Comment se sentir séduisante quand on ne se reconnaît plus dans la glace ? Le corps semble échapper à tout contrôle, un peu comme au moment de l’adolescence. Au fil des années, notre corps brûle moins de calories. Là où celui d’un adolescent absorbe sans difficulté 3 000 à 4 000 calories sans prendre un gramme, celui d’une femme de 50 ans n’en consommera que 1400, un peu comme si sa chaudière interne tournait au ralenti. Comment expliquer cette baisse de rendement ? Elle est en partie due à la diminution de la masse musculaire, à l’œuvre à partir de 25 ans. En fait, les muscles consomment des calories, même au repos : aussi, moins la masse musculaire est importante, moins la dépense calorique l’est.

Il est clair également que la silhouette se modifie, une fois de plus sous l’action hormonale. Jusqu’au moment de la ménopause, les œstrogènes agissent sur une enzyme, la lipoprotéine-lipase fémorale qui stimule la fabrication de graisse sur les cuisses et les fesses, la fameuse culotte de cheval, et verrouille la lipoprotéine-lipase abdominale spécialisée, elle, dans la production de graisse autour du ventre et dans le haut du corps. Quand les œstrogènes viennent à disparaître, le phénomène s’inverse : l’enzyme fabriquant la graisse des cuisses et des fesses cesse son travail, celle qui enveloppe le ventre entre en action. Résultat : les rondeurs se déplacent. Or cette graisse abdominale est non seulement inesthétique mais accroît les risques cardiovasculaires. La femme est-elle inexorablement conduite à prendre 10 kilos au moment de la ménopause ? Pas du tout ! Une enquête européenne a montré que la femme prend 10 kilos entre 18 et 58 ans, preuve qu’on ne passe pas de 55 à 65 kilos en un an. Ces kilos ne sont pas une fatalité. Il est tout à fait possible qu’une femme conserve sa ligne et un corps tonique, pourvu qu’elle veuille bien modifier son alimentation en diminuant graisses et sucres, entreprendre ou poursuivre une activité physique… et renoncer peut-être aussi à rentrer dans les jeans de ses années d’étudiante !

Des rides… mais un si joli sourire !

Une femme de 50 ans est toujours séduisante. Elle a du charme, des attraits qui valent bien une peau bien tendue et une silhouette juvénile. Encore faut-il qu’elle en soit consciente et qu’elle ne se range pas avec amertume du côté des mamies, ni qu’elle coure désespérément après ses vingt ans. Le culte de la jeunesse bat son plein, ce qui rend malheureuses de plus en plus de femmes. Pourtant, une femme qui assume ses rides avec le sourire, qui reste vivante, dynamique, qui n’a pas éteint la lumière dans son regard, dispose d’une palette d’expressions bien plus variée qu’une jeune fille de vingt ans. Au lieu de se concentrer sur ses rides comme une adolescente sur son bouton sur le nez, elle relativise et regarde les atouts qui lui restent, et ils sont nombreux ! L’actrice Anna Magnani résumait superbement cette richesse lorsqu’elle répétait à sa maquilleuse : « Ne m’enlevez pas toutes mes rides, j’ai mis tellement de temps à les avoir. »

Ce qui est intéressant à la ménopause, c’est que c’est une période où l’on remet les pendules hormonales à zéro. Or que constate-t-on ? Qu’une femme ménopausée, sans traitement hormonal, qui rencontre un nouveau compagnon de son âge fait l’amour avec lui avec plaisir et bonheur, preuve une fois de plus que les hormones ne mènent pas seules la danse. Dans cette situation, les plaintes de sécheresse vaginale et de perte de désir se réduisent comme par magie ! Faut-il en conclure qu’il faut changer de partenaire pour retrouver une vie sexuelle épanouie ? Pas du tout : cela prouve simplement que lorsqu’une femme est motivée dans sa tête, elle retrouve l’envie, et que ce même engouement est donc tout à fait envisageable avec l’homme avec lequel elle partage sa vie depuis vingt ou trente ans. Seulement voilà : dans ce cas, il va falloir faire preuve d’un peu d’imagination et ne pas se contenter de soupirer sur la perte de désir en avançant l’argument de l’âge.

Bonne nouvelle ! Aujourd’hui, les femmes sont de plus en plus nombreuses à ne pas se résigner. Selon la dernière enquête de l’Inserm, il ressort que la vie sexuelle des plus de 50 ans est nettement plus riche : elles n’étaient que 53 % à déclarer une activité sexuelle au cours des douze derniers mois en 1970, mais déjà 77 % en 1992 et 90 % aujourd’hui ! En trente-cinq ans, le nombre de femmes qui continuent à faire l’amour a pratiquement doublé ! La fréquence des rapports a augmenté elle aussi : en 1992, les femmes en couple de 50-69 ans déclarent 5,3 rapports par mois, pour 7,3 en 2008. Certes, à la ménopause, le désir s’amenuise, l’excitation est plus longue à venir, l’orgasme est de moindre intensité et la résolution en chute plus libre. Mais si une femme cultive sa sexualité, il y a des chances pour que ces changements soient réduits, surtout si elle prend également un traitement hormonal de substitution.

Les traitements hormonaux, alliés du désir des femmes

En rétablissant le taux d’hormones, ce traitement diminue considérablement les troubles que nous venons d’évoquer. Il faut savoir qu’il est quasiment le seul traitement vraiment efficace contre les bouffées de chaleur. Les médecins espéraient qu’il joue un rôle de prévention sur les maladies cardiovasculaires et la maladie d’Alzheimer, mais il n’en est rien. Ce qui est certain, en revanche, c’est qu’il diminue les risques d’ostéoporose, cette perte de densité osseuse qui débute à la ménopause et peut entraîner des fractures vers l’âge de 65 ans et plus. Le traitement assure également une meilleure hydratation de la peau et donc une meilleure élasticité. Ajoutons encore qu’en améliorant la souplesse vaginale, il participe à la stimulation du désir. N’ayant pas mal, les femmes n’ont aucune raison d’arrêter les relations sexuelles… exception faite pour celles qui sont ravies de voir leur désir s’éteindre, ayant eu l’impression de subir toute leur vie les relations sexuelles. À la ménopause, ces dernières disent à leur mari : « Il y a un temps pour tout ! », et pensent tout bas : « Bon débarras ! » Une tonne d’hormones ne changerait rien à l’affaire. Ce seront peut-être les mêmes qui refuseront le traitement en arguant du fait qu’il faut laisser faire la nature. Mais certaines femmes hésitent pour un autre motif : elles ont peur pour leur santé.

Ce traitement a fait couler beaucoup d’encre ces dernières années. Une étude américaine a montré qu’il augmentait de façon sensible le taux de cancers du sein, les accidents cardiovasculaires et, de façon moindre, la maladie d’Alzheimer. De nombreux gynécologues français se sont immédiatement insurgés contre ces résultats, car les femmes suivies dans ces études avaient en moyenne plus de 60 ans et étaient pour la plupart obèses (ce qui est un facteur de risque de problème cardiovasculaire et de cancer du sein). On est aujourd’hui devant un choix de vie que la femme doit prendre elle-même. Choix difficile, tant la médiatisation extrême pousse à rejoindre un camp, avec beaucoup de raccourcis et d’impressions exagérées. Ainsi, on va se focaliser, avec ce traitement, sur le cancer du sein ; or, dans les faits, il s’agit d’un petit risque puisqu’il est seulement multiplié par 1,26 – par ordre de comparaison, pour le cancer du poumon, la cigarette induit un risque multiplié par 20. Le rôle du médecin est d’informer la femme pour avoir son consentement éclairé, car c’est à elle de choisir. Certaines expriment clairement cette volonté d’une qualité de vie qui inclut la sexualité. « Je préfère être bien dans ma peau, maintenant, plutôt que de souffrir pour une hypothétique maladie que je n’aurai pas, ou que j’aurai peut-être même si je ne prends aucun traitement hormonal », avancent de nombreuses patientes. On constate malheureusement une augmentation du cancer du sein, indépendamment de la prise du traitement. Il faut donc parler aux femmes des risques encourus, étudier leur contexte familial, et prendre ensemble la décision en mettant risques et bénéfices dans la balance. Pendant la Pentecôte, on sait qu’il y a plus de risques d’accident sur la route, cela n’a jamais empêché personne de prendre sa voiture pour aller à la mer !

Vers une vraie hormone du désir féminin ?

Le traitement hormonal de la ménopause (THM) rend souvent les rapports sexuels plus « confortables ». Il y a moins de sécheresse vaginale, donc moins de sensations douloureuses. Toutefois, la baisse du désir que l’on rencontre plus souvent après la ménopause n’est pas systématiquement améliorée par la prise du THM. C’est plus agréable, mais il n’y a pas la pulsion, l’envie ; parmi les THM, la tibolone favorise plus la stimulation sexuelle. Un nouveau traitement est apparu il y a deux ans, avec, pour la première fois dans l’histoire de la médecine, une autorisation de mise sur le marché pour traiter les troubles du désir féminin. Il s’agit de patch à la testostérone, qui est l’hormone du désir aussi bien chez la femme que chez l’homme, et qui baisse, comme on l’a vu, après la ménopause. Ces patchs Intrinsa® sont posés deux fois par semaine sur le bas-ventre et ont des résultats notables sur l’augmentation du désir, dans 74 % des cas avec le produit, 33 % seulement avec le placebo, selon les études scientifiques. Il y a vingt-cinq ans, des études canadiennes avaient déjà montré le bon impact de la testostérone sur le désir féminin, et ce quel que soit l’âge, ce qui est toujours vrai. Pour le moment, Intrinsa® est disponible pour les ménopauses chirurgicales (femmes à qui l’on a enlevé les ovaires) ; il devrait l’être, on l’espère, très prochainement pour les ménopauses naturelles. On attend donc avec sérénité l’extension de son autorisation. Peut-être qu’alors les femmes ne se demanderont plus pourquoi, lorsque les hommes ont des difficultés sexuelles, on leur prescrit des médicaments, tandis que lorsqu’il s’agit d’elles, on leur dit simplement que c’est dans la tête. Certes, toutes les pannes d’érection ne relèvent pas du Viagra®, tout comme toutes les pannes de désir ne dépendent pas du seul Intrinsa®. Mais ces médicaments peuvent être de véritables leviers pour débloquer une situation et leur permettre d’entrer dans le cercle vertueux : ça fonctionne bien, donc je reprends confiance, donc ça fonctionne mieux encore.

D’autres stimulants du désir que l’Intrinsa® sont dans la besace des chercheurs. Des deux côtés de l’Atlantique, 5 000 femmes ont testé l’efficacité de la Flibanserine®, du laboratoire BoehringerIngelheim, dans le traitement du trouble de la baisse du désir sexuel. La molécule agit sur la sérotonine, un neuromédiateur surnommé l’hormone du désir qui interviendrait dans l’« allumage » des circuits cérébraux. Le lancement devrait avoir lieu en 2009 ou 2010. Un spray nasal, le PT-141®, pourrait également enrichir l’arsenal des aphrodisiaques pour dames. Un petit « pschitt » avant les préliminaires et le désir prendrait son essor ! Ce produit, développé par la firme américaine Palatin Technologies, agit aussi sur une hormone cérébrale, la mélanocortine. L’expérimentation animale a révélé que les rongeurs femelles qui recevaient cette substance sollicitaient les mâles cinq fois plus que les autres femelles. Tout un programme !

On espère également pour les années 2010 un gel à base de testostérone, Libigel®, du laboratoire BioSante Pharmaceuticals, actuellement en phase d’expérimentation. Ce médicament, destiné aux femmes qui souffrent de troubles du désir, ne s’obtiendra que sur prescription médicale. Par ailleurs, l’étude sur le couple de Marie Chevret (2008) a montré que les femmes dont le mari avait pris du Viagra® avaient beaucoup plus de plaisir, donc de motivation sexuelle. Mais redisons-le : si ces produits peuvent se révéler utiles, ils ne sont sûrement pas suffisants. En cas de blocages dans le couple, on ne peut pas faire l’économie de questionnements intimes, voire d’une thérapie psychologique ou conjugale.

Faire l’amour différemment

Toutefois, le désir ne se résume pas à une simple question d’hormones. Une étude a montré que les femmes qui n’en prenaient pas, mais avaient des rapports réguliers, avaient le vagin nettement moins sec, la fonction créant l’organe, dit-on, et cela se vérifie dans le domaine sexuel. Il faut savoir que quelques petites modifications surviennent avec l’âge : chez la femme, l’excitation met plus de temps à se mettre en route, l’érection de l’homme peut être moins ferme et plus longue à obtenir. Tout ceci est banal, et homme et femme, le sachant, n’y verront plus un manque de désir mutuel. Quand on prend en compte ces données, on peut repenser sa sexualité autrement, prendre un temps de préliminaires plus long, pour la femme mais aussi pour l’homme, un peu comme un sportif qui doit s’échauffer un peu plus longtemps. Cultivons le corps mais aussi l’imaginaire. Si on en manque, on peut le cultiver en lisant des livres, en se documentant. De même qu’on ne se sert que d’une partie infime de son cerveau, on n’exploite qu’une toute petite parcelle de son corps quand on fait l’amour.

N’est-ce pas le bon moment pour essayer des fantaisies que le couple utilisait quand tout allait bien, même si l’objectif n’est pas d’atteindre la même intensité de résultat ? Il vaut mieux un orgasme moins intense au début, qui s’intensifiera au fil du temps, plutôt que pas d’orgasme du tout. La femme, qui est souvent dans une attitude de passivité, va devoir prendre aussi des initiatives : guider avec douceur sans exiger, oser changer un peu de registre. Une attitude bien plus efficace que les reproches ! Certaines malignes s’adaptent à la situation : leur corps ne leur paraît plus aussi sexy ? Elles font l’amour à la lumière des bougies, toujours très flatteuse. Elles portent des dessous sexy et transparents, car elles n’ont plus envie de déambuler nues devant leur amant ou leur conjoint. Le principal est de se sentir à nouveau à l’aise et de ne pas renoncer à l’amour parce qu’on n’a plus un corps de mannequin.

Le rôle du compagnon est très important : s’il est toujours tendre et amoureux, gageons que l’étape se franchira pour tous deux avec bonheur. Mais s’il a du mal à accepter son âge et se met à courir les jeunes femmes, travaillé par le démon de midi, il est clair que, dans un tel contexte, le désir de sa compagne prendra un sérieux coup dans l’aile. L’égalité entre les sexes aidant, les femmes aussi sont tentées d’aller voir si l’herbe est plus verte dans le pré d’à côté : les enfants sont élevés, pourquoi ne pas s’accorder enfin un peu de bon temps ? pense-t-on. Mais si cette attitude est vécue comme une recette, elle risque de ne pas fonctionner bien longtemps. Pour ces femmes, l’envie de se trouver à nouveau séduisante dans le regard d’un homme, le sentiment du temps qui fuit et ne reviendra plus, leur donnent une urgence à vivre et à jouir. Bien sûr, certains couples sont arrivés au bout de leur aventure commune et leur route devait finir par s’éloigner. Certains, mais pas tous, loin de là. Pourquoi ne pas tenter de renouer avec les plaisirs sexuels en compagnie de celui avec lequel on a passé une partie de sa vie, fait des enfants et que souvent on estime beaucoup plus qu’un amant de passage ? Si on ne se trompe que pour des problèmes sexuels, c’est dommage. Je le répète : on peut apprendre à faire l’amour, mais pas à aimer.

V

Le couple, ennemi du désir ?

La monotonie et le poids du quotidien sont deux solides entraves au désir. Des ennuis qui guettent surtout les femmes qui vivent en couple. Est-ce une fatalité ?

Ce que disent les femmes

« Dans votre couple, qu’est-ce qui entrave votre désir ? »

« Nos disputes fréquentes. »

« Un manque d’attention de la part de mon partenaire. »

« Le manque de caresses, d’inventivité, son côté primitif, pas brutal, non, mais manquant de poésie… »

« Une petite réflexion qui casse l’ambiance ! »

« Le manque de temps, le manque de caresses, le manque d’inventivité. »

« La fatigue de l’homme peut se ressentir chez la femme, car le désir doit venir dans les deux sens. »

« La façon qu’a l’autre de ne pas me mettre en valeur, son peu d’attention envers moi. »

« L’attitude d’un homme qui a trop bu, incapable d’arriver à un rapport correct, trop long ou fini avant d’avoir commencé ! »

« Le partenaire indifférent, négligeant, sale, infidèle, idiot et surtout froid. »

« Les rapports passifs : le partenaire se laisse faire, s’endort pendant l’acte. »

« Le manque de surprise : c’est toujours très traditionnel, le lit, le noir, le fait d’être enfermé. »

« Les soucis de la vie quotidienne quand ils s’accumulent et surtout quand mon compagnon semble moins disponible. Moi-même, je suis assez peu sensible aux contrariétés du quotidien, le désir, y compris sexuel, est plutôt un remède aux ennuis ! »

« Quand mon partenaire est inattentif à mon désir, automatiquement il sera moindre. »

« Quand mon mari ne me fait pas l’amour, ensuite, c’est dur de reprendre ! »

« Lorsqu’il me déçoit. »

« Quand mon partenaire ne me satisfait pas, c’est-à-dire qu’il ne me fait pas jouir. »

« Lorsque je sens mon partenaire plus animal qu’amoureux. »

« Je perds tout désir quand je sens que mon partenaire n’est là que pour le sexe. »

« Quand il s’endort aussitôt après l’amour. »

« J’aimerais que mon partenaire suscite mon désir. Moins on le fait, moins j’en ai envie. C’est bien dommage de passer à côté de ce plaisir-là. »

« Mon partenaire a cessé du jour au lendemain les rapports, sans explications. »

« Quand il se conduit de manière égoïste, ou fait quelque chose qui me contrarie vraiment. »

« J’ai un partenaire qui considère le sexe comme un vice. Il ne bande plus, ou si peu, et ce n’est pas faute de le provoquer. Alors, dès que j’ai envie, je m’occupe l’esprit pour éviter d’y penser. »

« Une mauvaise attitude de mon partenaire, une maladresse. »

« Le fait de ne pas avoir un partenaire désirable. »

« Quand je vois que mon mari se néglige, n’est pas rasé, pas parfumé, bref, qu’il ne prend pas soin de lui ! »

« La violence, le manque de respect. »

« Si mon partenaire n’était plus fidèle, s’il devenait indifférent, s’il ne s’occupait plus de moi, s’il ne se confiait plus à moi, si, si… »

Les surprises de l’amour

Le couple, comme toute entité, a ses codes et ses règles pour vivre ensemble. Il est un lieu de réassurance, un cocon pour faire face à l’adversité du monde. Mais ce nid douillet risque, à terme, d’être menacé par l’ennui et le manque de créativité si l’on n’y prend pas garde, comme sur une sorte de pente naturelle. Une fois installés, les deux membres ont tendance à se reposer sur leurs lauriers, attitude qui est d’ailleurs plus souvent masculine. Sa conquête assurée, l’homme ne voit pas toujours la nécessité de faire des efforts et considère sa maison comme un havre de paix, une sorte de repaire un peu pépère, pour le repos du guerrier. La femme, en revanche, garde toujours dans un coin de sa mémoire l’image du prince charmant qui l’a séduite. Elle repense avec nostalgie aux premiers jours où il venait la chercher en moto au bureau même sous la pluie, où il l’emmenait passer le week-end dans de beaux hôtels de charme. Bref, elle regrette que la surprise ne soit pas plus souvent au rendez-vous, d’où son goût pour le bouquet de fleurs en dehors de la fête des mères. D’ailleurs, en lisant ce qui stimule son désir, on se rend compte que ce sont les situations inédites qui sont plébiscitées.

Elle voudrait encore qu’au lit l’affaire ne soit pas bâclée en cinq minutes top chrono, selon un scénario immuable : on regarde la télé, on se lave les dents, on se déshabille, on se met au lit et après trois éventuelles minutes de bonheur, son prince se tourne vers le mur en bâillant : « Bonsoir, chérie. »

En chiffres

34 % des femmes accusent la monotonie de freiner leur désir, 23 % dénoncent l’organisation quotidienne.

Pour être tout à fait juste, il faut bien reconnaître que l’homme aussi attend de la surprise, même si ce n’est pas sur le même registre : lui aussi rêve d’une femme aimante, qui le regarde avec admiration et désir, et non d’une ménagère qui s’effondre en soupirant : « Je suis crevée » ! Se souvient-elle que, lors de leur rencontre, elle se préparait, se maquillait, se faisait belle ? Dans le couple au long cours, souvent, ces préparatifs ont disparu, ou du moins se sont estompés. Mais curieusement, cette négligence retentit surtout sur son désir à elle, car les préparatifs étaient une façon de s’ouvrir, de se préparer à l’amour. L’homme, lui, y est nettement moins sensible : il apprécie bien sûr qu’elle se fasse jolie, surtout s’il sent que cela l’émoustille, mais il peut très bien avoir envie de faire l’amour même quand toutes les conditions idéales ne sont pas réunies.

Oui, répliquent les femmes, mais comment trouver le temps et la disponibilité pour la danse des sept voiles quand il faut aller faire les courses en sortant du bureau, récupérer les enfants à l’école, faire à manger ? Le deuxième facteur redoutable pour le désir des femmes est celui de l’organisation quotidienne. Les statistiques nous le rappellent régulièrement, cette dernière repose souvent en grande partie sur leurs épaules, ajoutant un facteur de fatigue supplémentaire, comme on le voit dans les paroles de femmes, qui se plaignent de façon récurrente de manque de temps et de sommeil pour être vraiment disponibles pour faire l’amour. Il n’est pas question ici de minimiser cette situation, mais de la relativiser. Ou plutôt de s’employer à changer la donne. Vous vous plaignez que votre mari ne fasse rien dans la maison ? Vous en avez assez de descendre la poubelle tous les soirs ? Je vous suggère d’accepter de faire l’amour pendant quinze jours et d’observer ce qui se passe. La plupart du temps, vous récupérerez un compagnon de bonne humeur, plus tendre, plus affectueux. Gageons alors que vous obtiendrez beaucoup plus facilement qu’il s’occupe de la maison, avec même du plaisir !

Je constate souvent en consultation une sourde colère des femmes à l’encontre de leur conjoint. Refuser de laisser advenir le désir devient alors une mesure de rétorsion : « Tu ne m’aides pas, tu ne penses qu’à toi, eh bien, tu n’auras pas ce qui te fait le plus plaisir : l’amour ! » La femme ne voit pas qu’en adoptant cette attitude, elle se punit elle aussi… à moins bien sûr qu’elle ne vive les relations sexuelles que comme une corvée. Une fois encore, quand le règlement de comptes domine dans un couple, rien de bon ne peut en sortir. C’est perdant-perdant. Chacun se guette, aligne comme un comptable les colonnes débit et crédit, et l’amour devient une sorte de gratification accordée à tempérament. Comment le désir peut-il s’épanouir dans une telle ambiance ?

La mésentente sexuelle

Accorder ses violons sous la couette demande une ouverture de part et d’autre, une attention à l’autre pas toujours au rendez-vous. Quand un couple consulte pour mésentente sexuelle, chacun a sa plainte, différente le plus souvent, avec une nette tendance à rejeter la faute sur l’autre. Chacun vient chercher auprès du médecin un certificat de bon fonctionnement, attendant que ce soit l’autre qui change son comportement. À ce petit jeu-là, ils ne sont pas sortis du bois.

Il peut y avoir des amants maladroits, je ne le conteste pas. Certains hommes reconnaissent eux-mêmes qu’ils ne sont pas très attentifs aux femmes et font l’amour par hygiène, juste pour se soulager. Parmi eux, il y en a qui déclarent volontiers être de merveilleux amants, parce qu’ils sont toujours satisfaits ! D’autres pêchent par ignorance, ou encore inhibition : les hommes aussi peuvent connaître des blocages hérités de leur éducation. Mais il y a aussi des femmes qui, au lieu de guider leur partenaire pour avoir du plaisir, ruminent dans leur coin qu’il ne sait pas s’y prendre. Pour peu qu’elles aient connu l’orgasme avec un autre amant avant lui, le coupable est tout trouvé. Ce qu’elles ignorent, c’est que le plaisir pris précédemment leur est tombé dessus, sans qu’elles aient d’effort à faire : elles ne savaient pas hier ni pourquoi ni comment, elles l’ignorent toujours : comment alors donner des indications ? Même si leur compagnon leur demande ce qui leur ferait plaisir, elles sont incapables de le formuler.

Certaines femmes disent en avoir envie, sans pouvoir passer à l’action. Chez l’homme, cette dichotomie se manifeste clairement : il peut avoir envie de faire l’amour, sans pour autant avoir d’érection. Pour la femme, c’est plus sournois. L’éducation peut être à l’origine de l’inhibition, ainsi que le manque de confiance de soi, comme on l’a vu au chapitre 3. Pour s’entendre sexuellement, il faut un minimum de complicité. Ces femmes-là n’ont pas leur désir assuré, elles n’osent pas demander, de peur de passer pour une « femme dépravée » ; ou alors elles le font d’une voix tellement inaudible que leur compagnon ne les entend pas ! Si le partenaire n’est pas attentif, ne joue pas l’ouverture, la rencontre sera décevante. Et comme elles n’y prennent pas de plaisir, leur désir va finir par s’éteindre.

D’autres femmes ne montent jamais dans le train ni du désir ni du plaisir. Pendant l’amour, elles restent spectatrices, leur corps est là, mais pas elles. Au fil des mois, des années, quand le désir de faire plaisir à son compagnon s’émousse, cette femme-là refuse de plus en plus de faire l’amour, allant jusqu’à devenir agressive à son égard, ne supportant plus qu’il ait du plaisir sans elle. À ce stade-là, une consultation s’impose pour comprendre d’où vient ce refus de la sexualité. Pour qu’il y ait entente, il faut fonctionner, et fonctionner aussi pour savoir ce qui ne marche pas. Par exemple, un refus constant des relations sexuelles peut masquer un abus, comme cette jeune femme qui avait eu des relations sexuelles avec son beau-père pendant de nombreuses années, y avait pris un plaisir culpabilisant et avait choisi l’évitement pour ne pas se retrouver confrontée à ces émotions enfouies.

Dans un couple, il peut encore y avoir des différences d’appétit, de tempo. On l’a vu, la libido n’est pas identique chez tout le monde. Quand l’un a souvent envie de faire l’amour et l’autre une fois par mois, il est clair que le climat va être tendu. Quand l’un est plutôt libertin et que l’autre rêve uniquement de tendres câlins, il n’est pas facile de trouver un terrain d’entente. Notons quand même que la demande de fréquence n’émane pas toujours de l’homme : certaines femmes se plaignent d’insatisfaction, leur compagnon montrant peu d’empressement pour les choses du sexe. Ou ils ont peu de fantaisie. Les femmes très désirantes existent aussi et si la plupart des hommes en rêvent, certains peuvent en être très déconcertés, surtout si leurs besoins sont moindres. Ils peuvent avoir peur de ne pas assurer et risquent d’être happés par l’angoisse de performance : la relation va vite se détériorer dans ce climat, et justement, plus ils s’angoissent, moins ils sont performants.

Malheureusement, la mésentente sexuelle dans un couple empoisonne l’ambiance. Les rancœurs s’accumulent, les disputes éclatent pour des sujets divers, qui masquent le véritable problème : la frustration ressentie par chacun. D’ailleurs, dans ces cas-là, on peut se demander quel est le problème qui domine : est-ce que le couple s’entend mal au lit parce qu’il s’entend mal dans la vie, ou l’inverse ? C’est un peu comme la poule et l’œuf. La femme a tendance à dire : on ne s’entend pas dans la vie, donc on ne s’entend pas sexuellement, tandis que l’homme affirme que s’il faisait plus l’amour, cela se passerait mieux. Qui va briser le cercle en premier ? Qui commence ?

Quand l’herbe paraît plus verte ailleurs

Lorsque le couple bat de l’aile, la tentation d’aller voir ailleurs grandit chaque jour. D’autant que la morale encombre moins les esprits que jadis, même si les couples accordent toujours une grande importance à la fidélité. Mais des déclarations d’intention aux faits, l’écart se creuse : 34 % des hommes et 24 % des femmes avouent avoir eu une aventure, un chiffre en constante augmentation d’une enquête à l’autre.

Quand l’un des deux fait un accroc au contrat, la question qui se pose est de savoir s’il faut l’avouer ou pas. Après Mai 68, il était de bon ton de tout se dire, pour ne pas faire preuve d’hypocrisie, mais cette transparence a occasionné bien des souffrances. Toutes les enquêtes montrent qu’avec l’âge, on devient prudent sur les révélations : les jeunes disent plutôt oui, par souci d’honnêteté et de respect, les plus âgés disent plutôt non, pour ne pas faire souffrir leur partenaire, ce qui est également une preuve de respect. Il n’existe pas de réponse toute faite à cette question de l’aveu, mais se poser des questions sur ses propres motivations peut aider à faire le bon choix : pour quoi et pour qui décide-t-on d’avouer ? Pour se sentir moins coupable ? Pour obtenir le pardon ? Pour faire payer à l’autre une ancienne infidélité ? La sincérité signe parfois la mort du couple, il faut en être conscient.

Infidélité masculine, infidélité féminine

Les hommes trompent-ils comme les femmes ? Tout est dit dans les chiffres de l’enquête de l’Ined : 74 % des femmes estiment qu’il faut s’aimer pour faire l’amour, alors que seul un homme sur deux partage cette opinion. L’escapade masculine est donc souvent moins dramatique pour le couple, surtout quand il ne s’agit que d’une passade. En revanche, une femme qui se décide à tromper son mari a plus sûrement réfléchi à son acte. Autre écueil : si l’homme peut plus facilement passer du lit de sa maîtresse à celui de sa femme sans trop d’états d’âme, une femme qui a fait l’amour avec son amant l’après-midi aura du mal à le refaire avec son mari le soir venu. Une distance s’installe, même si cet amant n’est pas l’homme de sa vie.

Toutes les femmes ne sont pas automatiquement amoureuses de leur amant. Certaines avouent avoir besoin d’aventures sans lendemain et se comportent sans complexe comme un don juan. Leurs écarts, à leurs dires, n’entament en rien leur relation de couple. Sur ce sujet de l’infidélité, on note encore une évolution qui va vers un rapprochement avec les hommes. Des femmes peuvent aujourd’hui déclarer qu’elles sont bien avec leur mari mais ont besoin d’avoir des amants, sans que cela mette leur couple en péril.

Excitante incertitude

Sans faire l’apologie de l’adultère, il est clair que pour certains couples son éventualité sert d’aiguillon pour ne pas tomber dans la routine. En amour, rien de plus mortifère que la certitude. On rencontre des couples qui ne font plus l’amour depuis deux ans et où la femme affirme : « Mon mari ne me trompera jamais. » Si, par malheur pour lui, le mari réplique : « Bien sûr chérie, j’attendrai le temps qu’il faudra », il creuse sa propre tombe ! Pourtant, il faut savoir qu’un homme qui a du désir et qui est repoussé systématiquement par sa partenaire est comme une feuille au vent, jusqu’au jour où une autre femme tendra la main. Il n’est pas rare d’ailleurs que ces mêmes femmes se mettent soudainement à refaire éventuellement l’amour plusieurs fois par jour quand elles apprennent qu’elles ont été trompées. Chez certains couples, l’aveu d’une infidélité relance le désir, la peur de perdre l’autre étant souvent un puissant aphrodisiaque. Souvent ? Oui, mais pas toujours.

Il faut être conscient que les conséquences d’une infidélité sont totalement imprévisibles. Le partenaire qui aura toujours affiché une décontraction sur le sujet pourra se révéler très traditionnel et en vouloir terriblement à l’autre, alors qu’un jaloux maladif fera parfois preuve, dans la même circonstance, d’une grande tolérance. Dans ce domaine, on a toujours plus d’indulgence pour soi que pour l’autre, tout simplement parce qu’on est le seul à savoir si cela a de l’importance ou pas. L’incartade peut pourtant devenir un poison qui gâche désir et plaisir, pas pour les mêmes raisons selon qu’on est homme ou femme.

Pour la femme. Elle risque de se demander sans cesse pendant l’amour si elle est aussi belle et désirable que la maîtresse et cette tension l’empêchera de se laisser aller. Il faudra du temps pour que ces images s’estompent. Plus grave : on sait que le désir et le plaisir féminins ne s’épanouissent que dans un climat de relative sécurité. Or l’infidélité vient l’ébranler et peut faire disparaître tout désir. Si, par malheur, des blessures remontent de l’enfance, avec des parents qui lui ont toujours préféré son frère ou sa sœur, le sentiment d’abandon va primer sur la trahison et la blessure sera telle qu’elle aura le plus grand mal à pardonner avec son corps, même si, rationnellement et intellectuellement, elle affirme que c’est oublié. Les femmes perdent souvent confiance en leur conjoint à la suite d’une infidélité et, sans confiance, il n’est pas facile d’avoir du désir.

Pour l’homme. Le plus souvent, il le prend très mal, avec une question qui le taraude, même s’il n’ose pas la poser ouvertement : son rival est-il meilleur amant que lui ? Si sa femme ne dit rien, il le supposera quand même. Si elle lui confie que c’était bien, il se sentira incapable et risque même d’éviter tout rapport par crainte de la comparaison. La seule bonne nouvelle pour le couple dans ce tableau noir ? Ils consultent souvent seul(e) ou en couple pour tenter de trouver une issue à leur crise et cela peut constituer un nouveau départ pour eux deux.

Comment réagir ?

Même si ce n’est pas facile, quand on apprend une infidélité, il faudrait se comporter de la façon la plus sereine possible : c’est le plus dur, mais le plus efficace. Dans l’idéal, il faut entreprendre la reconquête de l’oiseau volage, en ayant des choses agréables à vivre ensemble, des projets communs, en riant ensemble, en faisant l’amour, bref, en opérant une entreprise de séduction. Gageons que l’infidélité ne durera pas bien longtemps. Il faut savoir que, la plupart du temps, c’est l’indifférence de sa femme qui pousse l’homme à être infidèle. Quand cette dernière ne veut plus faire l’amour avec lui, il se sent rejeté et cherche de la réassurance ailleurs. Alors que si sa femme, sur les conseils de ses copines par exemple, décide de faire la grève du sexe, elle compromet sérieusement une amélioration de la situation et la maîtresse aura plus de latitude pour occuper la place restée vacante.

Tromper son conjoint parce qu’on ne s’entend pas ne fait que reculer le moment de s’attaquer aux problèmes : on y trouve une satisfaction passagère, un réconfort momentané, mais on ne règle en rien ce qui fonctionne mal. Or l’infidélité peut être une occasion de mettre à plat les dysfonctionnements et repartir sur de meilleures bases. L’avantage éventuel d’une escapade ? Dans les bons cas, on y a retrouvé de l’énergie, mais parfois aussi on se rend compte que, finalement, on vit avec quelqu’un de bien, en tout cas de bien mieux que l’amant rencontré, et que cela motive pour changer. On prend conscience de la catastrophe à côté de laquelle on est passé. Restera à entretenir la flamme, une fois l’orage éloigné.

Mon couple, ma bataille !

Soyons francs, il est plus difficile aujourd’hui qu’hier de garder son couple vivant et stable. Les statistiques du divorce nous le rappellent, les remous conduisent vite dans le cabinet du juge. Ne jetons-nous pas un peu vite le bébé avec l’eau du bain ? Puisque la morale ne nous impose plus de rester ensemble à vie, le couple est devenu un choix, un lieu où chacun souhaite s’épanouir. On ne peut que s’en réjouir, sauf quand cette liberté se traduit par une fuite en avant, une attitude de consommation de la relation : tout va bien, je reste, dès que le désir chute, je m’en vais… Pourtant, imaginer un couple plein de désir vingt-quatre heures sur vingt-quatre et trois cent soixante-cinq jours par an est un leurre. Quand on vit ensemble, les disputes sont normales, les insatisfactions passagères aussi. N’est-ce pas faire preuve de maturité que d’apprendre à dépasser ces moments difficiles ? Ne va-t-on pas reproduire le même schéma dans une deuxième voire une troisième union ? On sait aujourd’hui que les remariages sont loin d’être tous une réussite, avec un sentiment d’échec supplémentaire lors d’un deuxième divorce. Être « libres ensemble », selon la belle expression du sociologue François de Singly, demande de la souplesse et de l’imagination… mais c’est un beau projet pour son couple.

En chiffres

Un quart des femmes est toujours à la recherche de l’idéal masculin.

La solitude, ennemie du désir ?

Bien souvent, on constate que les femmes célibataires ont plus de désir que les femmes en couple : l’envie de séduire entretient la flamme, les occasions de rencontre sont plus nombreuses pour une femme qui les recherche, à l’inverse de l’homme qui trouve plus facilement une compagne pour la vie qu’une aventure d’un soir. Seulement, les femmes sont souvent sévères avec elles-mêmes et ont vite fait de se traiter de « Marie-couche-toi-là » quand elles enchaînent les nuits sans lendemain.

Quand elles restent seules trop longtemps, les femmes voient leur désir décliner au fil des mois, faute de pratique. C’est un peu comme quand on fait la grève de la faim : c’est surtout au début que la faim tenaille, après on n’y pense plus ! Pour oublier, elles ont peut-être rempli méthodiquement leur vie : déjeuners avec les copines, yoga, chorale, cours de peinture. Il n’y a plus aucune place pour la rencontre amoureuse. D’ailleurs, elles ne rencontrent presque plus que des filles, dans un contexte asexué. Elles trouvent même qu’on parle un peu trop de sexe aujourd’hui. « Il n’y a pas que ça dans la vie ! » disent-elles en chœur. Seule une rencontre imprévue pourra sortir ces femmes-là de leur torpeur, leur montrant que s’il n’y a pas « que ça », il y a aussi « ça », et que si elles veulent bien s’en souvenir, ce n’était pas si mal.

Quand la femme est plus âgée, qu’elle a enchaîné les déceptions amoureuses, elle peut tirer le rideau une bonne fois pour toutes. Le sexe lui manque peut-être, mais pas l’éventuelle lessive des chaussettes d’un nouveau compagnon. Pour l’ennui dans le couple, elle a donné, pense-t-elle, sans imaginer qu’elle pourrait y avoir une quelconque responsabilité. Celle qui n’aimait pas faire l’amour n’a pas de regret, celle qui aimait se désole, mais…

Il y a encore les femmes qui recherchent la perle rare qui saura les écouter, les étonner, les transporter, les sécuriser, les combler. Le casting est tellement serré qu’aucun homme n’a la chance de réussir à passer la première épreuve, et on peut se demander pourquoi certaines femmes ne s’intéressant qu’aux amours impossibles. La réponse est souvent dans leur propre histoire, qu’une psychothérapie pourrait les aider à découvrir.

VI

Les entraves douloureuses du désir

Parallèlement aux freins rencontrés au quotidien, certains accidents de la vie risquent d’inhiber le désir. C’est le cas de la maladie, du chômage, ou encore des abus et des viols. Autant de facteurs qui peuvent même le faire disparaître totalement et déclencher une dépression au long cours.

Ce que disent les femmes

« Quels sont les freins au désir ? »

« Mes problèmes professionnels, ceux de mon partenaire, peuvent diminuer les envies de chacun. »

« Les problèmes répétitifs d’argent, de boulot, qui gâchent la vie de tous les jours. »

« Je ne travaille pas, je me sens diminuée et je n’ai pas envie d’être soumise aux rapports sexuels. »

« L’inactivité entraîne un manque de désir. »

« Lorsque j’ai de gros problèmes dans le travail. »

« Quand j’ai des soucis financiers. »

« Je prends plusieurs traitements pour une dépression, liée à une mise au placard, puis un licenciement. »

« Hospitalisée, j’ai été privée de sexe pendant neuf mois, sans que cela me manque, car je rassemblais toute mon énergie pour retrouver mon autonomie. Pendant de longs mois de rééducation, je n’ai jamais manqué de tendresse. Il me reste de lourdes séquelles, cependant j’ai repris confiance en moi et je ressens désormais du plaisir qui efface pendant un bon moment ma douleur. »

« Le décès de mon frère. J’en ai voulu aux autres hommes d’être vivants, même à mon mari et, pendant un mois, je l’ai repoussé sexuellement. »

« Ma grande douleur physique, car je suis sous morphine. C’est contradictoire, car quand nous faisons l’amour, je ressens un bien-être qui efface momentanément la douleur. »

« Je suis atteinte d’une maladie neurologique et les divers traitements ont provoqué une ménopause avant l’âge. »

« Depuis une hystérectomie. »

« La maladie, j’ai malheureusement eu un cancer du sein avec ablation et reconstruction, soit cinq interventions en seize mois ! »

« Que ressentez-vous devant la perte de désir ? »

« Une certaine tristesse. »

« C’est comme un manque et une absence. »

« Mais où est le prince charmant ? »

« C’est ni positif ni négatif. Mais quand il revient, il est plus fort ! »

« Je me dis qu’il faut laisser le temps agir. »

« Si cela ne dure pas trop, pas d’inquiétude. Si ça dure, je deviens un peu rancunière. »

« C’est assez peu courant, j’éteins simplement la lumière. »

« Ce n’est pas le sexe qui guide notre vie, nous partageons beaucoup d’autres choses. »

« Je me suis habituée, cela n’a pas d’implication dans ma vie. »

« C’est un choix personnel : je me trouve d’autres activités, culturelles et sportives. »

« Mon compagnon ne comprend pas. Il croit que je vais voir ailleurs, il ne comprend pas qu’une femme n’a pas les mêmes désirs que les hommes. »

« Mon désir est inexistant, faute de partenaires. Cela ne me dérange pas du tout, je suis en paix. »

« Pas de perte de désir pour moi : ma libido est supérieure à celle de mon mari ! »

« Je me dis que je perds un temps précieux, je suis morose, j’en veux à mon partenaire. »

« Cela ne me gêne pas du tout, je n’ai aucune envie de faire d’effort pour compenser, je boude, je dors, et je récupère ! Je rigole de ses soupirs de gros macho qui se croit incompris, mal aimé. »

« Je suis imperméable au monde extérieur, donc le désir de mon partenaire, je n’y pense pas ! »

« Je ne vis plus la vie joyeusement ! »

« Je me sens vieille et triste. »

« Pas la peine de philosopher, c’est la déprime ! Ne dit-on pas d’une femme désagréable qu’elle est une mal baisée ? C’est exactement ce qui se passe pour moi : j’en veux à la terre entière ! »

« Je me sens mourir de l’intérieur, je culpabilise car je ne suis plus capable d’avoir envie que l’on me touche, je déprime encore plus qu’avant. Il m’arrive de me forcer à avoir un partenaire, même de passage, pour me dire que ça va le faire quand même. »

« Je ne ressens plus rien, j’ai une grande liberté vis-à-vis des autres, plus de soucis de séduire, plus de relations ambiguës. Très reposant (mais en fait très triste). »

« J’ai moins d’humour, moins d’ouverture d’esprit, moins d’entrain pour faire des choses qui me réjouissent habituellement. »

« C’est un peu le serpent qui se mord la queue : cela me rend triste et dépressive, et la tristesse me fait perdre ma libido ! »

« Je me sens moche, abandonnée, incomprise, abandonnée, vide, pas normale, culpabilisée. »

« Je me lance dans mille activités qui m’épuisent physiquement et intellectuellement. »

« J’ai peur de ne plus aimer mon partenaire. »

« Lorsque mon désir baisse, j’ai l’impression que mon mari ne me désire pas non plus. »

« Je me sens coupable de ne plus avoir de désir. »

« J’ai peur qu’il me trompe, voire qu’il me quitte. »

« Cela me rend agressive. »

« Je deviens moins désirable, plus distante, moins câline. Et j’ai un regain de pudeur, je redeviens pudique. »

Le plaisir, le meilleur antidouleur !

Quand on est en bonne santé, on ne sent pas son corps. Quand on souffre, on ne sent plus que lui ! D’allié, il se transforme en ennemi. Tout devient lourd, la douleur rappelle sans cesse la maladie, avec parfois des angoisses de mort tapies au fond de soi, quand elle est vraiment intense. Comment se laisser aller à un quelconque plaisir dans ce contexte ? Comment laisser un peu d’espace à ce fameux lâcher-prise si nécessaire à l’amour ? Le repli sur soi est souvent de la partie. Pour peu que le partenaire lui aussi se tienne en retrait, de peur de réveiller la douleur de sa compagne, les relations sexuelles cessent assez rapidement. Son inquiétude peut même se traduire par des troubles de l’érection, pouvant être interprétées par la femme souffrante comme un manque de désir. Le risque ? Arriver à un point où ils n’osent plus se toucher, où l’espace entre eux dans le lit s’agrandit de jour en jour. Et même si le couple fait l’amour épisodiquement, il accroît la probabilité d’un fiasco qui s’inscrit dans les mémoires, aussi sûrement, malheureusement, que les nuits torrides ! Pour peu que l’âge vienne s’ajouter à la maladie, le tableau s’aggrave. La femme est vite amenée à se demander : à quoi bon ?

Je prendrai la métaphore de la personne qui a des douleurs quand elle marche. Elle pense que ce n’est plus la peine de se lever de son fauteuil, puisqu’elle souffre. Mais moins elle se lèvera, plus elle souffrira ! De même qu’en sport, si on arrête à la première douleur, on cesse vite tout effort. Tant que c’est supportable, pourtant, il faudrait pouvoir se motiver pour continuer, seule façon raisonnable d’arriver un jour reprendre totalement son activité. Ce qui est vrai pour le sport se révèle exact pour l’acte sexuel. Il est un peu douloureux ? Le poids de l’autre est difficile à supporter ? Si la femme arrive quand même à dépasser cet inconfort, il y a des chances pour que le plaisir pris dépasse sa souffrance, sa fatigue. Le plaisir est le meilleur antidouleur ! Encore faut-il se diriger vers le chemin qui y conduit. Une femme qui, malgré sa maladie, continue à faire l’amour accroît ses chances d’aller mieux, tant le moral est de la partie dans toute guérison.

Remonter la pente vers le plaisir

Quand la maladie est chronique, elle risque de devenir partie intégrante de la femme, sa carte d’identité en quelque sorte. C’est un phénomène que l’on constate fréquemment chez une personne atteinte de handicap ou d’une maladie très invalidante, beaucoup d’études le montrent. Les premiers temps, elle attend de retrouver l’usage de ses jambes avant d’entreprendre quoi que ce soit. Puis, au bout de deux ans, elle commence à accepter l’idée qu’elle ne remarchera plus et se demande : « Maintenant que j’en suis là, qu’est-ce que je pourrais faire pour aller mieux, pour mettre en place mes projets de vie, pour être heureuse ? » Il ne s’agit pas de nier la réalité – quand elle était valide, c’était forcément mieux – mais de s’adapter à cette nouvelle donne. Dès que l’on accepte une situation, on peut commencer à envisager des changements et des adaptations progressives. Partir d’ici et maintenant pour faire bouger les choses : qu’est-ce que la femme veut modifier dans sa vie ? Comment pense-t-elle qu’il faut s’y prendre ? Dès qu’elle est prête à saisir ce genre de perche, à accepter ces questionnements, on est sur la bonne voie.

L’hypnose, la relaxation mentale donnent de bons résultats pour aider à surmonter la souffrance physique, que l’on peut qualifier d’état négatif. Avec ces méthodes, la femme peut atteindre ainsi un état neutre, avec peu ou pas de douleur. C’est un premier jalon. Si, malgré cette situation douloureuse, elle arrive à se focaliser sur le plaisir, elle va vers un état positif qui contrebalancera l’état négatif de la douleur. Le but ? Arriver à la faire sortir de sa plainte chronique. Avez-vous remarqué ? Quand on répète trois fois de suite : « qu’est-ce que j’en ai marre », on en a encore plus marre ! Il faut essayer de briser la spirale négative en remontant tout doucement la pente vers le plaisir. Parfois encore, une aide par l’aromathérapie peut être utilisée pour stimuler la libido. Un petit patch collé à son poignet, que la femme a comme consigne de sentir toutes les heures environ. Ces patchs activent la dopamine, bonne pour le moral. L’intérêt de cet allié ? Stimuler le circuit neuro-olfactif, mais aussi faire penser à la sexualité presque à chaque heure de la journée, et ça, c’est souvent un élément important pour se remobiliser. Quand la femme arrive ainsi à se prendre en charge, ce n’est que du bonheur pour le désir !

Le cancer, un coup de tonnerre dans un ciel serein

Autrefois, l’annonce d’un cancer sonnait le glas de la vie amoureuse de la femme. La peur de la mort cassait définitivement toute envie d’avoir du plaisir. Aujourd’hui, on constate que la plupart le vivent, si ce n’est bien, du moins pas trop mal, qu’elles ont souvent envie de prendre leur destin en main. Elles n’attendent plus que le petit dernier ait le bac, d’avoir fini de payer les traites de la maison : elles ne survivent plus, elles veulent vivre ! Bien sûr, les semaines qui suivent l’annonce de leur cancer mettent la question du désir sexuel au second plan. Mais elles sont toutes prêtes à entendre que la vie continue, que dans le combat à mener contre la tumeur, il y a aussi celui pour continuer à se faire plaisir, ici et maintenant. Une fois rassurées par les informations données par le corps médical, un certain nombre de femmes retrouvent une vie sexuelle qui constitue un petit coin de ciel bleu au bout du tunnel tout noir ! Surtout si le partenaire se montre chaleureux, patient, mais aussi actif, et sait s’adapter à cette situation transitoire.

Le cancer du sein : un désir malmené

Ce cancer porte atteinte au symbole de la féminité et reste un coup dur pour la femme, venant s’ajouter aux souffrances et inquiétudes liées à la maladie. Le désir peut s’effondrer en même temps qu’elle. Dans le cancer du sein, il existe de nombreux traitements médicamenteux qui vont globalement dans deux directions, selon que le cancer est non hormonodépendant ou hormonodépendant. Dans le premier, le désir sera surtout malmené par le stress de la maladie, la lourdeur et la durée des traitements de chimiothérapie et de radiothérapie. Dans le second, il est de plus entravé par les traitements qui inhibent les hormones, entraînent une chute de la libido et une sécheresse vaginale très gênante pour les relations sexuelles. Mais même dans ce cas, il faut pouvoir se faire aider par des moyens qui jouent le rôle de béquilles et facilitent la réadaptation. Par exemple, on prescrit des lubrifiants et parfois même des traitements hormonaux locaux, en misant sur le trio gagnant : plus de confort, donc plus d’excitation, donc plus de plaisir ! Pour les femmes qui connaissent bien leur corps, l’acte sexuel restera possible, même si les sensations agréables sont plus lentes à venir : le plaisir, c’est comme le vélo, cela ne s’oublie pas. Mais il faut oser sortir le vélo du garage, même quand on a un peu mal aux genoux. Là encore, rien ne sert d’être dans la logique du tout ou rien : la femme retrouvera 30 %, 40 %, puis 50 % de son plaisir, jusqu’à complète satisfaction au bout de quelques mois.

L’image de l’Amazone

Le traitement du cancer du sein consiste souvent en l’ablation d’une partie ou de la totalité du sein et certaines femmes vivent cette opération comme une véritable mutilation. Heureusement, de plus en plus de personnalités parlent aujourd’hui ouvertement de leur maladie, contribuant à dédramatiser ce qui arrive aux autres femmes. Un mannequin a même récemment posé en Amazone, arborant son sein coupé ; superbe femme, superbe photo. Quoi qu’il en soit, cette atteinte reste une redoutable épreuve, le pire étant l’intervention d’urgence. Lors de l’opération, le chirurgien constate que l’ablation totale est nécessaire, il le fait et pratique la reconstruction dans la foulée. Parfois, la femme est soulagée de ne plus avoir d’intervention, mais d’autres fois, elle se réveille avec un sein qui lui est totalement étranger et en est inconsolable. Pour ces femmes-là, la reconstruction programmée est moins traumatisante, car elle leur laisse le temps de faire le deuil du sein disparu et d’envisager petit à petit tout ce qu’elles ont à gagner avec un nouveau sein. Le critère de la séduction prime d’ailleurs sur la sexualité : la femme va pouvoir remettre des décolletés plongeants ! Ensuite, le fait de se sentir à nouveau désirable, d’avoir fait la paix avec elle-même, avec son corps, peut relancer sa libido.

Le cancer du col, vécu comme une punition divine

Ce cancer-là ne se voit pas et, pourtant, il peut faire des ravages au niveau du désir. Certaines femmes se vivent comme infectées. Pour peu qu’elles aient eu des partenaires multiples, elles se sentent salies. Elles peuvent encore l’associer à un avortement et s’en sentir très culpabilisées, comme si elles étaient punies par là où elles avaient péché. Des femmes se mettent alors à ne plus avoir de vie sexuelle du tout, comme si elles voulaient racheter leurs « fautes » passées ! Preuve, une fois de plus, que la morale empoisonne toujours la sexualité. Il faudra contrer ces idées fausses, aider ces femmes à se réconcilier avec elles-mêmes, impliquant bien souvent un travail thérapeutique, avant de pouvoir retrouver une sexualité épanouie. La bonne nouvelle ? Si la lésion est mineure et bien circonscrite, sans aucun envahissement dans les tissus sous-jacents, une fois la tumeur supprimée par la chirurgie, il n’y aura pas d’autres traitements lourds et inconfortables. Autre bon facteur : le cancer du col ne faisant pas partie des hormonodépendants, on peut donner à la femme des traitements hormonaux, à la différence du cancer du corps et du muscle de l’utérus.

Le cancer de l’utérus, une avalanche de fantasmes

Tout comme le cancer du col, ce cancer-là est invisible, mais les ravages ne le sont pas. Il impose une hystérectomie totale, c’est-à-dire une ablation de l’utérus, y compris le col et même des ovaires. Les femmes utilisent parfois des formules terribles comme : « On m’a vidée comme un poulet ! » La particularité de cette ablation est qu’elle entraîne une grande fatigue physique, peu propice aux ébats. Mais la plus grande plainte porte sur un sentiment de perte de plaisir : de nombreuses femmes déclarent que, sexuellement, ce n’est plus pareil, ce que rien, sur le plan anatomique, ne vient justifier. En effet, celles qui ont un plaisir clitoridien n’ont nul besoin de l’utérus pour jouir. Celles qui sont vaginales non plus, puisque les points de jouissance se situent essentiellement dans les quatre centimètres du début du vagin. Quant à celles qui ont du plaisir quand on appuie au fond de leur vagin, elles n’ont absolument pas besoin du col pour avoir un orgasme, car c’est la pression qui le déclenche. Il est très important de le savoir et surtout d’intégrer ce savoir émotionnellement pour dédramatiser la situation.

Un élan de vie !

Plus les pronostics sont mauvais, plus le risque de ne plus avoir de désir sexuel est grand, mais ce n’est pas toujours le cas, loin de là. Certaines femmes atteintes d’une grave maladie retrouvent une sorte de sursaut de vie : elles se mettent à s’occuper de leur corps, comme elles ne le faisaient pas auparavant. Elles sont même plus motivées que jamais pour faire l’amour. Certaines femmes ont subi de multiples opérations chirurgicales et ont même eu des complications, et ont quand même du plaisir. Ce que cela prouve ? Que la tête, une fois encore, est aussi importante que le corps et que l’esprit humain dispose d’immenses ressources cachées ! Il est capital de tenter de mobiliser toutes les pulsions de vie dans ces moments si difficiles, quitte à ne pas avoir de rapport « complet » au début. Par exemple, reprendre une sexualité sans pénétration, sans rechercher dans un premier temps à retrouver exactement la même sexualité qu’avant. En se concentrant, une fois de plus, non sur ce qui manque mais sur ce qui est encore possible.

Sans travail, sans moral

Autrefois, le chômage touchait essentiellement les hommes et il n’était pas rare qu’ils perdent toute érection en même temps que leur travail. Actuellement, même si les femmes restent moins profondément atteintes dans leur identité par une perte d’emploi, elles en sont souvent affectées, car le travail est devenu pour elles aussi un équilibre et un lieu d’épanouissement. En outre, le salaire féminin n’est plus un salaire d’appoint et sa perte peut entraîner une perturbation dans la vie de famille. Il est donc fréquent que cette situation retentisse sur la vie sexuelle des femmes. Certaines se disent même que tant qu’elles n’auront pas retrouvé un travail, elles ne feront plus l’amour ! Le risque de la déprime augmente d’autant.

Chercher le rose au milieu du noir

Dans n’importe quelle situation, il existe toujours quelques petits points positifs sur lesquels on peut se concentrer. On est bien avec son compagnon ? Bien avec ses enfants ? On a un loisir qui nous passionne ? Si on arrive à grappiller de-ci de-là des petits plaisirs, si on parvient à créer une petite bulle rose pour faire face, on va s’appuyer sur ces éléments pour rebondir et sortir de la litanie et du ressassement. En se focalisant sur ces moments de bonheur, la femme peut commencer à ranimer la petite flamme du désir. Il faut alors en profiter et ne pas aggraver le tableau par une grève de la sexualité. Faire l’amour ne permet pas de retrouver du travail, mais donne l’énergie pour ne pas sombrer, ce qui est déjà beaucoup. La sexualité contribue à améliorer son image et son moral, et la femme récupère ainsi un précieux équilibre et le ressort nécessaire à la recherche d’un emploi, retrouvant la force de se battre, d’affronter les entretiens. Malheureusement, on l’a évoqué plusieurs fois, de nombreuses femmes ont du mal à laisser de côté les pensées parasites, surtout quand elles sont négatives ! Pour les aider, suggérons-leur de se focaliser sur une pensée agréable ; dès qu’elles y arriveront, elles se rendront compte que cette pensée leur fait du bien. Et comme il n’est pas facile de se concentrer sur deux choses à la fois, elles en oublieront leurs soucis. Elles sont souvent surprises d’avoir été capables dans ce contexte de retrouver du désir et du plaisir. Quelques bonnes nuits permettent souvent de sortir de la spirale négative du « noir, c’est noir ».

Peut-être faut-il aligner les problèmes sur un papier ? Cette technique permet de mieux les cerner et d’établir une priorité pour ne pas être débordé par eux. L’idéal est de commencer par régler le plus simple, pour s’encourager. La femme s’appuie alors sur ce premier succès pour commencer à entrevoir des solutions, et on sait que les imaginer est un pas pour avancer vers elles. Ce qu’il ne faut pas faire ? Ce que font trop de femmes encore : s’enfermer dans sa bulle et baisser les bras. Ou jouer les gros bras en affirmant : « je n’ai besoin de personne. » Il est urgent dans cette situation de trouver les bonnes personnes pour se faire aider. Il existe de nombreuses associations qui sont un précieux soutien. Enfin, si le conjoint apporte son aide, qu’il reste au coude à coude avec sa compagne, le paysage s’éclaircira nettement plus rapidement.

En chiffres

18 % des femmes ont subi des violences, dont 64 % déclarent qu’elles ont eu des conséquences sur leur sexualité.

Le cas douloureux de l’inceste

Parmi les entraves à la sexualité, le traumatisme de l’inceste, du viol, se hisse souvent au premier plan. Comment avoir une bonne image de soi, de l’amour, quand les premières expériences ont eu lieu sous l’emprise de la peur, de la violence, sous le signe de l’abus de confiance ? Pour le partenaire, la place n’est pas non plus très aisée : s’il est au courant, il n’osera peut-être plus toucher sa compagne. Il insiste un peu ? Son empressement sera vécu bien souvent dans le drame. Et s’il n’insiste pas, il ne se passe vite plus rien.

Il n’est pas question ici de nier le traumatisme subi lors de ces agressions sexuelles. Quand l’abus interdit toute relation sexuelle, fait souffrir, il faut engager un travail sur soi pour pouvoir le dépasser et revivre pleinement. Mais il ne faudrait pas qu’il devienne un alibi ou même un arbre qui cache la forêt. La vraie bonne question à se poser est la suivante : à la suite de cette épreuve, ai-je eu des relations sexuelles satisfaisantes ? Oui ? Alors, mon corps – tête comprise – a été capable de bien fonctionner. Donc, d’autres bonnes relations peuvent exister aussi. Si le désir commence à décliner deux ans après la rencontre, à la naissance des enfants, alors les facteurs sont les mêmes que ceux des autres couples. Il y a une réelle nécessité à ne pas s’enfermer trop vite dans un statut de victime, d’abusée, qui n’aidera pas la femme dans sa vie et dont il est très difficile de se défaire.

La perte du désir : vécue difficilement…

Que ressentent les femmes devant la perte de leur désir au cours de leur vie ? De l’angoisse, de la tristesse, du désarroi, de la culpabilité même, preuve de toute l’importance qu’elles lui donnent aujourd’hui dans leur vie sexuelle.

La femme a désormais intégré que le désir faisait partie de la vie, de sa vie. Même si certaines avancent que la peur de perdre leur compagnon les affecte en premier, cette crainte n’empêche nullement d’autres sentiments, plus personnels.

Quand le désir disparaît, la femme est légitimement envahie par un sentiment de tristesse, de déprime. Il y a comme un manque dans sa vie, et même, aux dires de beaucoup d’entre elles, une absence d’entrain qui envahit tous les autres domaines de la vie. Cette perte la touche négativement au plus profond d’elle-même. C’est comme s’il lui manquait quelque chose. Certaines n’hésitent pas à parler d’incomplétude. D’autres ont le sentiment soudain d’habiter un corps vide, un corps sans vie. D’autres encore avancent même la dépression… comme signe ou conséquence ? « C’est un peu le serpent qui se mord la queue : cela me rend triste et dépressive, et la tristesse me fait perdre ma libido ! » La perte de désir peut d’ailleurs être un signe avant-coureur de la maladie, c’est alors cette dernière qu’il faudra traiter.

Beaucoup de femmes se sentent aussi coupables de ne plus ressentir de désir. On rencontre ce sentiment à tous les âges, mais peut-être encore plus fréquemment chez une jeune femme. À 20/25 ans, est-il normal de ne plus avoir envie de faire l’amour ? Elle va se sentir obligée de se justifier aux yeux de son compagnon, mais aussi aux siens : « Je suis crevée », « J’ai trop de boulot… » Pour peu que ses copines se vantent devant elle de leurs nuits animées, le sentiment d’être totalement nulle augmente en proportion de son incapacité ! Le cahier des charges qui pèse sur les épaules de chacune aujourd’hui est lourd : il faut être belle, riche, en forme, séduisante… et pleine de désir. Quand ce dernier vient à manquer, on se demande si on n’en serait pas par hasard responsable. Si, comme on va le voir plus loin, on peut réactiver soi-même son désir, il faut aussi accepter qu’il connaisse des hauts et des bas. Ne pas s’alarmer dès qu’une baisse d’intensité pointe son nez et essayer tout doucement de remonter la pente en évitant de s’accuser de mille maux. En effet, attention : le manque de désir faisant souffrir un grand nombre de femmes, elles peuvent avoir tendance à s’insensibiliser de plus en plus pour ne plus penser à leur gêne, justement. Sauf qu’en étouffant la moindre étincelle de ressenti, elles étouffent aussi celle qui pourrait relancer leur désir !

Autre écueil : l’indifférence ou la passivité. Bien sûr, certaines femmes préféreront toujours aller voir une exposition ou relire À la recherche du temps perdu plutôt que faire l’amour. Certaines sont soulagées de voir le désir s’enfuir : un souci de moins ! Mais pour toutes celles qui en souffrent, baisser les bras en attendant que le désir revienne de lui-même n’est pas la bonne stratégie. Pourquoi ? Parce que, comme le dit très justement une femme dans l’enquête : « Moins on le fait, moins on a envie de le faire ! » Rien de plus vrai que cette assertion. Petit à petit, toutes les autres activités occupent le devant de la scène : on tient pour normal de trouver du temps pour les réunions, les sorties scolaires, le grand ménage de printemps, mais pas pour faire l’amour ! Peut-être est-ce le moment d’inverser la vapeur, de considérer cette perte ou cette baisse de désir non comme un épiphénomène, mais comme quelque chose d’important à traiter, voire une haute priorité ! Prêtes à passer à l’action ?

En chiffres

64 % des femmes ne font rien pour relancer leur désir.

VII

Réveillez votre désir !

Voici un plan d’action pour remettre en route votre désir. À chacune de trouver ce qui lui convient dans ce large programme. La seule condition exigée ? Avoir envie d’avoir envie.

Ce que disent les femmes

« Qu’est-ce qui stimule votre désir ? »

« Les vacances, le soleil, le changement de lieu, la sieste, le canapé. »

« Les corps dénudés, plus libres, l’été, pas de fatigue… »

« Un voyage à l’étranger, le plus dépaysant possible, hors saison, où l’on puisse faire de la randonnée dans une nature magnifique remplie de fleurs, sous la douceur du soleil. »

« Les discussions franches avec mon mari, yeux dans les yeux, au restaurant par exemple. »

« Les sorties, la danse. »

« Les moments de calme et de volupté, dans un bain avec lumière tamisée. »

« Randonnée, baignade, restau, ce qui est de plus en plus rare dans notre couple. »

« Pas de trac, pas de soucis. »

« Les endroits insolites, faire l’amour dans la nature. »

« L’humour et la complicité intellectuelle. »

« Une bonne soirée au coin du feu. »

« Tendresse, sérénité, gentillesse, douceur. »

« La gaieté en fin de journée, un peu de chahut et de rigolade. »

« Le contact avec la peau, sa tendresse. »

« Le fait de s’envoyer des SMS coquins. »

« Un cunnilingus, quel délice ! »

« Une attention particulière de la part de mon mari et parfois, ça vient tout seul. »

« Un regard complice, pas un regard lourd ou des paroles libidineuses. Un petit mot montrant que l’autre pense à moi. »

« Baisers, caresses, câlins sensuels. »

« Le choix d’une lingerie raffinée, sexy. »

« Un dîner entre amis qui se termine tard, puis l’envie de se faire cocooner à la maison. C’est un peu comme des bulles de champagne, léger au début, puis de plus en plus chaud à l’intérieur. »

« Une soirée où je danse avec mon partenaire, c’est comme une sorte de préliminaire en public qui fait monter en puissance le désir. »

« Une soirée au coin du feu, une bonne discussion à cœur ouvert, un bon vin. »

« Le fait de savoir mon partenaire excité provoque mon désir. »

« Un fantasme bien particulier que je préfère ne pas décrire. »

« Les films X, les films érotiques. »

« Lecture érotique et surtout pas pornographique. »

« Le sexe de mon homme en érection. »

« La séparation : savoir qu’on va faire l’amour après plusieurs jours d’absence. »

« Des fleurs, un bon restau, un peu de danse. »

« L’attente, les câlins, les mots doux. »

« Un slow langoureux avec un homme qui me plaît, des baisers et des caresses volés dans une voiture, commencer à faire l’amour et ne pas savoir si on aura le temps d’atteindre l’orgasme, une discussion très hot devant un repas aux chandelles, des caresses furtives en public et surtout, le cunnilingus ! »

« La situation de totale dépendance sexuelle, mais sans violence. »

« Quand nous sommes tous les deux au coin du feu, que nous sommes détendus, que nous n’avons qu’à penser à nous, nous prenons le temps de nous retrouver. »

« Lorsque les enfants sont occupés à l’étage et que nous montons discrètement dans la chambre. »

« Quand mon partenaire est attentionné, sans arrière-pensée. »

« Quand nous sommes tous les deux, sans les enfants, qu’ils font la sieste ou sont à l’école. »

« Quand on ne dort pas à la maison. »

« Lorsque mon conjoint me fait des massages. »

« Quand il me surprend. »

« Quand il m’échappe un peu. »

« Quand on improvise. »

« Lorsque je me fais belle pour mon mari, que je m’épile, que je vais chez le coiffeur. »

« Quand je me sens désirée. »

« L’impression d’être belle, importante, attirante pour quelqu’un. »

« Quand je m’habille d’une certaine façon et que mon partenaire me regarde avec tellement d’envie et de désir qu’il dit son envie avec des paroles coquines et que je ressens du désir en retour. »

« Lorsque je le regarde sous la douche. »

« Lorsque nous sortons en public et que je ne peux pas l’approcher parce qu’il y a du monde ou le toucher de manière intime. Cet éloignement politiquement correct me place en position de spectateur et me permet d’observer les gestes et les attitudes que je préfère chez lui, et cela excite mon désir. »

« Quand je remarque mon mari jaloux et qu’il me mate toute la soirée en venant régulièrement m’embrasser et me dire qu’il m’aime. »

« Quand mon partenaire fait des efforts vestimentaires. »

« Quand nous sommes en situation sociale, que nous sommes complices. »

« Voir mon compagnon nu et en érection. »

« Faire l’amour dans un cadre exceptionnel : hôtel de luxe, château… »

« Voir un film avec beaucoup de tendresse et d’amour. »

« Faire l’amour devant une cheminée. »

« Me sentir aimée et respectée, qu’il a envie de moi et pas de tirer un coup pour se soulager. »

« Avoir une idée romantique qui me vient à l’esprit dans la journée, l’excitation dans l’attente de son retour. »

« Faire l’amour dans un endroit auquel on ne pensait pas. »

« Imaginer une histoire de sexe avec quelqu’un dans la rue ou vu à la télé et rejoindre mon partenaire, faire l’amour avec lui en pensant à mon fantasme. »

« Se souvenir de nos relations sexuelles jouissives. »

« Mener l’acte sexuel en se livrant complètement, se donnant au maximum tout en maîtrisant la situation. Se sentir en situation de professionnelle du sexe. »

« Assise dans la voiture, avec une jupe : se faire caresser provoque la montée du désir. »

« La cuisine aussi me stimule beaucoup : le voir faire la vaisselle, les mains dans la mousse, hum ! Et après une bonne douche, l’odeur du propre, de son after-shave, hum, très bon ! »

« Après une séparation due au travail de mon mari ou lors de ma rencontre avec mon amant. »

« En lisant un article ou une histoire qui parle de désir. »

« En tête à tête, on s’embrasse langoureusement, il me serre fort dans ses bras et passe ses mains dans mes cheveux et sur mon corps. »

« Je suis du matin, je fais des rêves érotiques et cela provoque mon désir. Les films un peu sensuels aussi. »

« Que faites-vous en cas de baisse de désir ? »

– Pas grand-chose…

« Rien, je me dis que c’est l’âge et point barre ! »

« Rien, cela ne me gêne pas. »

« Rien, j’attends que ça passe. »

« Rien, je pense que le désir reviendra naturellement. J’attendrais donc. »

« J’attends. »

« Je ne fais rien et c’est là tout le problème, j’en suis consciente mais c’est plus fort que moi, j’attends. »

« Laisser faire la nature. »

« Aucune intention de ranimer mon désir. »

« Rien, je suis bien comme je suis, sans homme, enfin libre ! »

– Je casse la routine

« J’invente de nouveaux jeux. »

« Ce test vient de me faire comprendre que je pourrais réactiver mon désir en essayant par n’importe quel moyen de le raviver plus souvent, car nous nous aimons, mais ne sommes-nous pas tombés dans la routine ? »

« Je repense aux années passées, on part en vacances au soleil. »

« J’essaye d’étonner mon partenaire. »

« J’améliore l’ambiance générale – changer de musique, de décoration, d’alimentation, recevoir des amis, aller vers les autres, reprendre la gym – pour retrouver l’envie de vivre ! »

« J’organise des soirées inattendues à thème. »

« On cherche de nouvelles idées en ce moment. »

– J’en parle et/ou j’agis

« Une discussion avec mon mari, et c’est reparti ! »

« Quand on tombe de cheval, il faut remonter ! »

« J’essaie de me reprendre en main, de discuter. »

« J’en parle avec mon compagnon, je regarde des films pornos, je mets des dessous sexy. »

« J’essaie de lui parler, de le provoquer. Je serais capable d’aller dans un salon de l’érotisme ou un magasin spécialisé pour retrouver une vie sexuelle plus riche. »

« Je tente d’en parler avec mon partenaire, en vain. »

« Je prends des bains plus longs, j’écoute de la musique, je me pomponne. »

« Je charme au maximum pour être charmée moi-même. »

« Je tente de faire comprendre à mon compagnon ce qui me procurerait du plaisir. »

« J’essaie de me mettre en valeur pour voir le désir dans le regard des autres et me redonner confiance en moi. »

« J’augmente les caresses, les frôlements, je prépare un dîner qu’il aime, je mets un décolleté plus profond. »

« J’essaie de me pousser aux fesses, comme on dit. »

« Je crée une ambiance coquine, je masse mon mari, il me masse, je fais l’amour à mon mari et quand je vois que cela lui procure du plaisir, cela me stimule. Parfois, nous regardons des vidéos coquines. »

« Je m’arrange pour revenir sur des lieux souvenirs. »

« J’essaie de me motiver et de donner du plaisir à mon homme. Ce n’est pas parce que j’ai une baisse de désir qu’il en est de même pour lui. Par la même occasion, cela me permet de me donner du plaisir et d’avoir envie de faire l’amour. »

« Je dors : une fois reposée, tout va mieux ! »

« Je prends des vitamines, je me repose. »

« Je me sens séduisante, c’est un premier pas. »

« Je fais du sport, je m’occupe de moi, je m’épile, je me fais masser. »

« Je mets des petites robes, je me chouchoute. »

« Je fais beaucoup de sport. »

« Je dors. »

« J’achète de jolis dessous, nous lisons des livres érotiques, nous prenons un bain ensemble, nous cherchons un endroit pour faire l’amour plus original, plus érotique. »

« Je ne laisserais pas les choses couler : je pense que plus on pratique, plus on a envie ! »

« Je relis dans des livres déjà lus des passages osés, les descriptions des scènes érotiques. »

« J’achète des livres et je mets en pratique. »

« Je prends le taureau par les cornes, je demande de l’aide à une amie, ou à mon médecin. »

« Je me caresse toute seule pour voir si j’ai toujours du plaisir. »

« Je fais un état des lieux, je me remets en question. »

« Je cherche encore et toujours la solution. »

« Je m’absente quelques jours et à mon retour, mon désir est là. »

« Je change de mec. »

« Je flirte avec d’autres hommes, sans jamais passer à l’acte pour autant ! »

« Je cherche à redécouvrir mon homme sous un autre jour. »

« Je m’inscris sur un site de rencontres. »

« Je me force un peu et une fois le désir là, c’est reparti ! »

« Je me force car l’appétit vient en mangeant. »

« Je pense au début de notre relation. »

« Il faut faire l’amour même avec un tout petit désir, et le désir revient de lui-même. »

« Je pense au moment où tout se passait bien. »

« Je pense à la chance que j’ai d’avoir trouvé un homme aussi gentil et compréhensif, et que je ne veux pas le perdre pour une raison aussi nulle… donc, je prends sur moi et en général cela fait passer le cap. »

« Mon désir était déjà très modéré jeune, je n’ai plus de désir aujourd’hui et quand j’en parle à mon psy, il a l’air de s’en foutre, peut-être parce que je suis dépressive depuis que je n’ai plus de travail. »

Envie d’avoir envie

La première question que l’on peut poser à une femme qui vient consulter pour un problème de désir est la suivante : est-ce que vous avez envie d’avoir envie ? Si elle ne semble pas très motivée, on sait d’avance que la solution sera difficile à mettre en place, bien que rien ne soit joué d’avance. Une femme, très en colère contre son mari, avait fini par avouer : « J’ai jeté l’éponge… mais pas trop loin ! » Cela a permis d’entreprendre un travail constructif. On ne retrouve pas le désir comme on guérit d’une infection avec une prise d’antibiotiques. Il faut vouloir se prendre en charge, avancer sur les rails que le thérapeute met en place. C’est à la femme d’être le moteur de son changement. Il y a une différence entre les femmes qui connaissent le plaisir et n’ont plus trop envie de faire l’amour, et celles qui n’ont jamais eu de plaisir et doivent d’abord s’employer à le connaître, car comment désirer ce qui ne procure aucune satisfaction ? Le désir s’alimente de l’envie de retrouver des sensations agréables.

Pour celles qui connaissent le plaisir

Il est plus facile de remobiliser le désir quand on a eu une vie sexuelle satisfaisante jusque-là, car vous allez pouvoir vous appuyer sur vos acquis antérieurs pour mieux rebondir. Savez-vous qu’il existe aussi une mémoire du corps ? Il garde l’empreinte du plaisir pris.

Pour remobiliser un désir assoupi, il est bon de commencer par un indispensable travail de mémoire. Depuis quand votre désir s’est-il assoupi ? À la naissance des enfants ? À la suite de disputes à répétition ? Qu’est-ce qui faisait que c’était bien, avant ? Soyez honnête avec vous-même, souvenez-vous des moments où votre désir était très fort, probablement au moment de votre rencontre. Toutefois, au lieu de vous désoler sur ce bon temps enfui, acceptez que votre désir ne soit plus spontané et repassez-vous dans la tête le film de vos meilleures nuits. De quoi vous mettre dans de bonnes dispositions.

Si vous poursuivez ce petit travail introspectif, vous vous souviendrez également qu’à l’époque de votre rencontre, vous apportiez beaucoup de soin à votre toilette, vous alliez souvent chez le coiffeur. Depuis quand ne vous êtes-vous pas acheté une petite robe ? Peut-être faut-il commencer par là avant d’acquérir des dessous sexy… sauf, naturellement, si cet achat vous fait plaisir, à vous. Rien de plus contre-productif que l’acquisition du porte-jarretelles si cet accessoire vous laisse de marbre.

Quel est l’intérêt de renouveler sa garde-robe pour retrouver du désir ? D’abord, les femmes sont très sensibles au désir de séduction en général, ensuite, elle constitue une ouverture favorable, une sorte de préparation mentale vers d’autres plaisirs à venir – et pourquoi pas sexuels ? Dans un premier temps, il s’agit de sortir de sa torpeur pour pouvoir envisager progressivement de passer une bonne soirée. Le désir est un tout, pas séparé du reste de la vie.

Prenez soin de votre corps

Faute de temps, vous avez abandonné les cours de gym, votre piscine hebdomadaire ? Il est important de renouer avec ce qui vous faisait du bien physiquement, en prenant éventuellement des bains parfumés, en allant au hammam avec des copines, et tant pis si le ménage n’est pas fait à fond toutes les semaines ! La danse, et même la danse de salon, en remettant le corps en mouvement, est aussi une excellente alliée du désir, comme le confirment de nombreuses femmes de l’enquête. Si, en plus, vous dansez avec votre partenaire, l’effet en sera décuplé !

Vous avez vraiment des kilos superflus, pas trois cents grammes imaginaires ? Entreprenez alors un petit régime pour les perdre en douceur. Chouchouter son corps participe à l’envie de faire l’amour, encore plus chez la femme qui a besoin de se plaire pour accepter de plaire. Retrouver l’envie de séduire est un premier pas décisif vers le désir !

Soignez votre nid d’amour

Maintenant, il s’agit de vous occuper de l’environnement et de votre nid d’amour. L’ambiance qui règne dans votre chambre est importante également. Quand s’y entassent des habits, des cartons, que la tapisserie a dix ans d’âge, que le lit grince, on ne peut pas dire qu’elle constitue un temple des plaisirs. À l’inverse, la perspective de vous coucher dans de beaux draps soyeux, dans une atmosphère aérée, voire discrètement parfumée, participera à votre envie de devenir plus câline.

Suivez les recettes avec parcimonie !

Tous les magazines féminins le recommandent : le week-end en amoureux serait la meilleure façon de relancer le désir. Cela peut aider, certes, mais ce n’est pas une recette automatique, loin s’en faut. S’il y a longtemps que vous ne vous êtes pas retrouvés sexuellement avec votre partenaire, vous allez faire peser sur ce week-end une attente démesurée. Or tout ce qui impose une échéance fixe et une obligation de résultat contribue rarement à des retrouvailles sereines. Sans compter que si la malchance est de la partie, vous risquez de vous retrouver dans un hôtel au bord de la mer sous la pluie. De plus, pour peu qu’il y ait dans la chambre juste à côté de la vôtre un couple qui fait l’amour avec plaisir toute la nuit, l’ambiance dans la voiture à la fin du week-end ne sera pas forcément au beau fixe !

Retrouvez votre complicité

Misez plutôt dans un premier temps sur des petits aménagements au quotidien : aller prendre un café ensemble dans la journée, se donner rendez-vous à midi pour déjeuner, bref, retrouver une complicité dans la journée avant de faire trop rapidement des plans pour des week-ends torrides. Si vous avez l’occasion de vous échapper quelques jours, concentrez-vous d’abord sur le plaisir de vous retrouver : il y aura peut-être quelques caresses, mais vous allez surtout en profiter pour redécouvrir votre corps, celui de votre compagnon, rire ensemble. Pourquoi ne pas téléphoner à votre compagnon quand vous avez envie de lui dans la journée ? Cet aveu stimule plus sûrement la flamme que n’importe quelle tenue sexy. Cela ne signifie pas que vous ferez forcément l’amour, mais cela participe fortement à entretenir le désir. Il s’agit dans un premier temps de faire fondre la glace, au propre comme au figuré, de laisser remonter doucement le désir, pas à pas, sans précipitation ni exigence démesurée. En avançant tranquillement, on se rend compte qu’on n’est pas face à une montagne infranchissable mais devant une colline, avec mille chemins à emprunter !

En vacances, préservez votre intimité

On l’a vu, le désir est malmené avec la venue des enfants. Garder du temps pour son couple, les confier de temps en temps aux grands-parents pour passer une soirée en tête à tête, toutes ces initiatives vont dans le bon sens. Mais ces épisodes sont brefs, exceptionnels, et dès que vous êtes en famille, vous oubliez à nouveau de vous ménager du temps. Ainsi, pendant les vacances, il vaut mieux prendre deux chambres séparées, une pour vous, une autre pour les enfants. Pour faire des économies, on peut être tenté de rogner sur l’hébergement et de dormir tous ensemble. Si le budget est trop serré, mieux vaut partir moins longtemps mais en ayant une réelle intimité.

En parler, oui mais…

Parmi les bonnes idées piochées dans vos magazines préférés, vous trouverez bien sûr celle de l’indispensable dialogue pour régler les problèmes. Un conseil que vous retiendrez sûrement, tant beaucoup de femmes aiment parler de leurs problèmes pour les régler. Dans certains couples, cette technique marche très bien, on le voit dans les témoignages. Mais ne perdez pas de vue que la parole est à manier avec discernement dès que l’on touche à la sexualité et au désir. Dire à son partenaire qu’on ne le désire plus peut être extrêmement contre-productif. Il va s’imaginer qu’il n’est pas un bon amant, que c’est peut-être parce qu’il est moins performant ou qu’il commence à perdre ses cheveux… Lui aussi doute, malgré les apparences qu’il veut donner, lui aussi est inquiet, tant son image d’homme toujours debout lui tient à cœur ! Sans mentir à votre compagnon, vous avez le droit d’avoir votre jardin secret. Considérez que vos petites baisses de désir sont un problème à régler en tête à tête avec vous-même, au moins au début. Il sera toujours temps d’en faire un débat si la situation perdure, mais avec un peu de chance, si vous n’en avez pas fait un souci majeur, elle va s’améliorer plus vite.

Rassurez votre partenaire

Il est important pour l’ambiance de votre couple de vouloir régler la situation plutôt que de régler des comptes. Ainsi, il peut être bénéfique pour vous de mettre en valeur votre compagnon. L’aider à briller en famille, en société, c’est le rendre confiant, donc épanoui, donc moins agressif. Vous voulez lui faire un beau cadeau ? Parlez du plaisir que vous avez avec lui, plutôt que laisser entendre à demi-mot que vos amants précédents étaient nettement plus performants. L’homme a presque toujours besoin d’être rassuré pour donner le meilleur de lui-même. Rassuré d’abord, stimulé ensuite.

Prenez la mesure du danger

Refuser sans cesse de faire l’amour avec votre partenaire n’est pas sans risque, pour vous, pour votre couple, il faut en être bien consciente. Que se passe-t-il dans la tête d’un homme à qui sa compagne dit non tous les soirs ? Il se sent totalement nié, rejeté de la tête au pied. Vous aurez beau lui assurer que vous l’aimez toujours, il aura du mal à vous croire car, pour un homme, faire l’amour reste la plus belle preuve d’amour. La seule vraie question à vous poser est : est-ce que faire l’amour m’est vraiment insupportable ? Si la réponse est oui, alors, il ne faut pas le faire et entreprendre un travail sur soi pour identifier la cause de ce dégoût ou de cette impossibilité. En revanche, s’il s’agit juste d’une envie un peu faible, alors, suivez l’exemple de l’une des femmes de notre enquête : « Quand mon désir baisse, je me motive, je me pousse aux fesses, comme on dit ! »

Mettez-vous à table, même sans trop d’appétit

Balayons tout de suite un malentendu : il ne s’agit pas de se forcer à faire l’amour comme vous iriez à l’abattoir. Si vous vous dites : « Cela fait trois semaines, il faut bien le faire », cela risque fort de ne pas bien se passer, tant le sacrifice est peu payant en matière de plaisir. Résultat : vous laisserez passer un mois la fois suivante avant de recommencer ! Une tout autre démarche est possible : même si vous n’êtes pas brûlante de désir, mais que ce n’est pas insupportable pour vous de faire l’amour, acceptez quand même de le faire et focalisez-vous sur votre plaisir : s’il survient, il y a des chances pour qu’au fil du temps, cela vous donne envie de recommencer. C’est le cercle vertueux du désir. Peut-être que ce plaisir sera un peu plus rapide que d’habitude, pas forcément à inscrire dans les annales de vos meilleures nuits, mais faire l’amour vous aura rapprochés et vous vous sentirez mieux, plus complices. Certaines femmes s’amusent même à solliciter leur partenaire les premières, à les prendre de vitesse pour ne pas sentir la pression de l’attente. À ce petit jeu, vous pouvez y trouver soudain plus d’intérêt, et votre partenaire, heureusement surpris, ne s’en montrera que plus amoureux.

En chiffres

4 femmes sur 5 reconnaissent avoir déjà fait l’amour sans en avoir envie au départ et 70 % d’entre elles y ont trouvé du plaisir.

Faire comme si…

Quand le désir flanche, le malentendu et la rancune s’installent dans le couple. Chacun attend que l’autre veuille bien changer pour changer son propre comportement à son tour. Plutôt que de bouder chacun dans son coin, essayez la technique du « faire comme si » : faites comme si tout allait bien entre vous, au moins momentanément. Repassez-vous le film de votre union et faites des arrêts sur image sur les bons moments et non sur ce qui vous chagrine. Profitez éventuellement d’un temps où vous êtes dans un autre cadre et ne rouvrez pas de vieux dossiers. Peut-être qu’emportés par ce climat détendu, tout se passera pour le mieux entre vous. « Faire comme si » donne de bons résultats, encore faut-il l’utiliser et accepter le petit côté stratégie qui s’oppose à l’idée romantique de l’amour.

Faire du cinéma ou faire son cinéma ?

Un certain nombre de femmes simulent le plaisir pour différentes raisons, dont celle qui consiste à éviter que leur compagnon soit déçu. À ce jeu-là, la femme devient spectatrice d’elle-même et ne ressent plus rien. Si un jour, par hasard, elle se laisse surprendre par le « vrai » plaisir, son compagnon risque de s’inquiéter de manifestations moins bruyantes que d’habitude, alors que, précisément, ce sera la seule fois où elle aura joui ! Autre raison, l’envie d’abréger les ébats, tactique tout aussi dangereuse. Cela devient vite un code sexuel dans lequel la femme s’enferme : un peu de bruit et hop, terminé ! De plus s’installe vite la rancune contre son partenaire : quoi, je simule et il ne s’en aperçoit même pas ? Eh bien, non, il n’est pas si facile de se rendre compte qu’une femme simule. Certaines sont d’excellentes comédiennes et le plus attentif des amants risque de n’y voir que du feu. Pourquoi alors, si c’est votre cas, ne pas mettre ce talent à votre profit, non pas en faisant du cinéma mais en faisant votre cinéma ? Tout comme on peut se motiver et se mobiliser pour faire l’amour, on peut sans préjudice aucun amplifier ses propres sensations pour les augmenter. Si vous décidez pour vous-même, et non pour tromper l’autre, d’accélérer votre respiration sonore, de bouger de façon plus ample votre bassin, vous augmenterez votre sensorialité et vous pourrez vous prendre au jeu. Ces manifestations vous stimuleront et stimuleront aussi votre partenaire. Résultat : par un jeu de miroir, le septième ciel ne sera pas bien loin.

En chiffres

Les femmes sont partagées : 59 % privilégient les valeurs sûres, c’est-à-dire les pratiques connues, tandis que 41 % montrent de l’attrait pour la découverte. Cette envie de nouveauté est plutôt le fait des femmes jeunes. Chez les plus de 50 ans, 68 % plébiscitent pour le connu, 32 % l’inédit.

Diversifiez vos pratiques… quand vous êtes prête pour cela

Voilà encore un domaine où hommes et femmes ne se rejoignent pas toujours. Les premiers sont souvent excités par la nouveauté dans la pratique, tandis que les secondes aiment bien les situations inédites pour l’ambiance, moins les variantes dans les positions. La majorité préfère s’épanouir en terrain connu, même si cette tendance est en train d’évoluer (voir encadré). Actuellement, l’idée de pimenter sa vie sexuelle est devenue une recette banale pour relancer la flamme. Une fois de plus, comme avec toutes les recettes, il faut l’adapter aux ingrédients dont on dispose. Ainsi, par exemple, toutes les femmes ne sont pas partantes pour la sodomie. La moindre des choses, c’est que chaque partenaire tente de savoir ce que l’autre aime, est prêt à faire ou refuse catégoriquement, sauf exception. Quelquefois, pour avoir l’air libéré, par peur de paraître une pudibonde coincée, vous pouvez accepter des pratiques qui ne vous attirent pas du tout. Sachez que si vous le faites en « serrant les dents », non seulement vous n’y prendrez aucun plaisir, mais vous risquez même d’en être dégoûtée par la suite ! En amour, ne vous laissez jamais rien imposer et restez en phase avec ce que vous aimez.

En chiffres

La pénétration vaginale, le cunnilingus et la fellation sont les trois pratiques les plus courantes pour huit femmes sur dix. Quant à l’échangisme, il ne concerne que 1 % des femmes interrogées.

Relativisez les pratiques des autres

On parle aujourd’hui crûment de l’amour, surtout quand on est jeune. L’ambiance de « libération sexuelle » véhiculée par les médias conduit à beaucoup de malentendus. Trop de femmes acceptent des pratiques qu’elles réprouvent pour faire comme les autres. Ou plutôt ce qu’elles imaginent que les autres font. Sont-elles si libérées que ça, les copines qui racontent leurs exploits sous la couette ? Certaines encore parlent de sexe sans complexe devant leurs partenaires, lesquels, persuadés d’avoir affaire à des bombes sexuelles, vont les prendre au mot une fois au lit. Mais de la parole à la pratique, il y a parfois un fossé ! Prises à leur propre piège, les voilà contraintes d’accepter des variantes qui ne leur plaisent pas. Moralité : ce n’est pas parce qu’elles le disent qu’elles le font !

Mais osez aussi sortir des sentiers battus !

Ne vous braquez pas non plus en campant sur des positions rigides – la sodomie, moi ? Jamais ! – ou en restant fixées à un mauvais souvenir. Si votre partenaire propose, sans vous imposer, une position inhabituelle, après tout pourquoi pas ? Peut-être cela vous mènera-t-il vers un élargissement de vos pratiques et de vos plaisirs, surtout si ce jour-là vous vous sentez particulièrement stimulée, prête à la découverte et que vous savez que vous pouvez arrêter si vous le décidez. Il sera toujours plus intéressant pour vous de tester de nouvelles pratiques dans un moment de plaisir, en y associant des caresses clitoridiennes par exemple : les inhibitions sont levées, la complicité est à son maximum, et peut-être qu’à l’usage, vous conviendrez que ce n’est pas si mal.

Apprenez à repérer où est votre plaisir

Faites-vous partie de ces femmes qui ne savent pas trop pourquoi elles ont du plaisir ? Qui aiment garder la magie du mystère ? Vous faites l’amour comme on joue à la loterie. C’est l’envie de votre partenaire qui vous entraîne. Seulement voilà, à ce jeu-là, parfois ça marche, parfois ça ne marche pas. S’en remettre à la chance, à l’autre, multiplie les risques de rester sur le quai. C’est la raison pour laquelle le meilleur des amants avec une femme peut devenir un piètre amoureux avec une autre. Si vous tentez de faire preuve d’un peu de curiosité pour votre propre fonctionnement, pour celui de votre partenaire, vous améliorerez sans doute beaucoup votre plaisir et donc votre désir.

Résistez à la dictature de l’orgasme

Pendant longtemps, les femmes ont pu avoir du plaisir en faisant l’amour, même sans atteindre l’orgasme. Cette période serait-elle révolue, tant la dictature du septième ciel à tout prix, à tous les coups, est prégnante ? De plus en plus de femmes considèrent l’orgasme comme un dû. Il faudrait que tout fonctionne au quart de tour. Loin de moi l’idée de dire qu’il n’est pas un objectif louable et agréable, mais à le guetter avec frénésie, on prend juste le risque de ne pas l’atteindre. Laissez-vous aller, restez à l’écoute de vos sensations sans parti pris, sans surveiller sans cesse l’état de votre excitation. Sinon, faire l’amour deviendra vite aussi fastidieux qu’un examen de passage pour vous deux.

Et pour celles qui s’ennuient au lit

Ce n’est pas une fatalité ! Il y a des solutions pour mieux faire l’amour, à condition, bien sûr, d’en avoir envie. Certaines femmes confient : « Si j’avais du plaisir, peut-être que cela pourrait m’intéresser… »

Connaissez-vous votre corps ?

Pas facile d’avoir du plaisir sans savoir ce qui le déclenche. On sait depuis le rapport Hite que 80 % des femmes sont clitoridiennes, c’est-à-dire qu’elles ont un orgasme grâce à la stimulation du clitoris, même si elles peuvent apprécier la pénétration. Certaines de ces femmes n’ont un orgasme que si elles se caressent elles-mêmes avec la main, la douche ou encore avec un sex-toy. Ces caresses intimes permettent de trouver les zones du corps les plus sensibles, ce qui va permettre aussi de guider son partenaire pendant l’amour. Non comme un mode d’emploi, mais comme une exploration de son potentiel érotique. Trop de femmes partent du principe que c’est à l’homme de savoir ce qui pourrait leur faire plaisir. Pourtant, le partenaire ne peut pas le deviner, et même s’il a beaucoup d’expérience, chaque femme a sa propre carte du Tendre. Idéalement, c’est à elle de s’explorer d’abord, ou de le faire avec son partenaire, pour lui en dévoiler ensuite les coins et les recoins. À vous de lui signaler aussi quand une caresse ne vous plaît guère : parfois, certains hommes ont tendance à répéter un peu mécaniquement ce qui a eu l’air de plaire à leur compagne précédente. À vous de rectifier le tir. Par exemple, si le sex-toy peut permettre à une femme d’avoir du plaisir seule, pourquoi ne pas l’utiliser comme un jeu sexuel supplémentaire avec son partenaire, pour se découvrir ensemble ? Si vous avez un peu honte d’entrer dans une boutique, de nombreux sites en vendent sur Internet, garantissant un envoi discret. Il suffit de taper le mot clé sur votre ordinateur.

Soyez patiente

Dès que vous aurez eu un peu de plaisir, la route vers une vie sexuelle épanouie n’est pas pour autant terminée, mais vous avez déjà franchi un cap décisif. Certaines sont déçues, elles s’attendaient à avoir plus de plaisir. Elles voudraient que l’orgasme décrit dans les magazines soit tout de suite au rendez-vous. Ne baissez pas les bras trop vite si vous n’avez pas atteint le nirvana en quelques nuits. Au lieu de vous impatienter, réjouissez-vous de cette avancée en l’entretenant, en la renforçant positivement. Vous avez déjà fait un bout de chemin, vous êtes sur les rails qui mènent au succès. Félicitez-vous… et persévérez !

Attention aux longues dissertations !

De même qu’il n’est pas toujours bon de disserter à l’infini sur le désir en berne, mieux vaut éviter de trop discutailler sur sa façon de faire l’amour. Guider une main qui s’égare, donner des indications murmurées dans le feu de l’action sur un changement de rythme souhaité, oui, trois fois oui. Il faut tester pour approuver. Mais s’arrêter en plein ébat pour tenir une conférence sur la technique, non. Dans un rapport amoureux, il y a toujours des hauts et des bas, par moments l’excitation retombe, pour repartir quelques minutes plus tard. La courbe reste ascendante, même si le chemin est sinueux.

Vaginale, clitoridienne, et pourquoi pas les deux ?

Quand on n’a jamais connu le plaisir, il y a de grandes chances pour que le premier pas vienne de la stimulation clitoridienne. De nombreuses femmes consultent et disent n’avoir jamais connu d’orgasme, alors qu’en fait, elles n’en ont pas lors de la pénétration mais en ont par les caresses du clitoris, procurées par leur partenaire ou par elles-mêmes : elles ne sont donc pas anorgasmiques. Mais quand les caresses seules procurent du plaisir tandis que la pénétration n’apporte rien ou pas grand-chose, si le rapport se termine là, sans caresse, il laisse un goût amer de frustration. Comment relier les deux plaisirs ? N’oublions pas que l’orgasme est un réflexe conditionné et que, comme tout conditionnement, on peut le changer, en changeant une seule chose à la fois. Ainsi, si la femme adopte la même position que quand elle a un orgasme par les caresses et que le seul changement est la pénétration, il y a des chances pour que, progressivement, l’orgasme soit au rendez-vous. Au début, non grâce à la pénétration, mais plutôt « malgré » la pénétration. Voyons quelques petits conseils pratiques pour y parvenir : mieux vaut rester concentrée sur ses propres sensations, sans être parasitée par les mouvements de va-et-vient du partenaire. Au début, l’idéal même serait qu’il n’y ait pas du tout de mouvement, ou peu. Si vous parvenez à avoir un orgasme de cette façon, vous vous rendrez compte tous les deux par la suite que les mouvements vont amplifier la sensation de plaisir qui se diffusera à tout le corps. L’avantage ? Les deux partenaires n’auront plus l’impression de n’avoir du plaisir qu’en deux étapes, elle d’abord par les caresses, lui ensuite par la pénétration. D’autant que c’est le meilleur moyen de rendre les parois vaginales sensibles au plaisir. C’est une véritable rééducation du vagin qui va avoir lieu ainsi. C’est souvent plus facile lorsque c’est la femme elle-même qui se caresse lors de la pénétration, car la main du partenaire, étant trop tordue, procure moins de plaisir à la femme. Vous êtes gênée de vous caresser devant lui ? Les hommes sont ravis de voir leur femme prendre du plaisir. De plus, c’est un bon moyen de lui montrer comment vous caresser pour vous stimuler. À chaque couple de trouver le fonctionnement qui lui correspond le mieux.

Comment parvenir à l’orgasme ?

Les caresses et les stimulations sont nécessaires, mais il y a tout un petit travail à effectuer dans sa tête. Vous allez le constater, rien de pénible !

Devenez une adepte de l’égoïsme partagé. Oui, vous avez bien lu, pensez d’abord à vous, ensuite à votre partenaire : pour parvenir au septième ciel, il est nécessaire d’être concentré dans un premier temps sur ses propres sensations. C’est la meilleure façon d’avoir du plaisir, et de ce fait de faire plaisir à son partenaire. L’éducation des femmes freine beaucoup cette disposition nécessaire, mais essayez de la mettre en pratique et vous allez voir une vraie différence.

Chassez les pensées parasites. Pour pouvoir obtenir ce fameux lâcher-prise, clef de voûte du plaisir, il faut balayer de sa tête toutes les pensées négatives : le travail, le rhume du petit dernier, les propos moralisateurs de sa maman, bref oublier tout pour « ne penser qu’à ça ».

Sachez accueillir le plaisir. Pour jouir, il est nécessaire d’accepter d’être soumise au plaisir, de s’abandonner totalement, de laisser s’exprimer la « bête » qui dort en vous. Accepter de perdre le contrôle de soi sans panique : on redeviendra un être civilisé et poli plus tard, dans la vie. Mais au lit, toutes ces qualités sont plutôt un frein.

Élargissez votre gamme de plaisirs

C’est vrai pour l’homme comme pour la femme, l’orgasme est un réflexe d’ordre psychophysiologique : chacun, chacune a sa façon d’avoir du plaisir et reste conditionné à cette manière d’obtenir un orgasme. Triste nouvelle ? Pas du tout ! Car on peut le reconditionner et cette nouvelle manière d’accéder à l’orgasme deviendra réflexe à son tour. On peut donc cumuler, élargir à l’infini sa gamme et découvrir des plaisirs de plus en plus intenses.

Amplifiez votre plaisir !

Savez-vous que vous pouvez très simplement augmenter votre plaisir ? Il vous suffira de l’accompagner en bougeant la tête dans n’importe quel sens. Cette astuce va vous permettre de perdre toute notion d’espace, de temps, et de vous laisser envahir par les sensations dans tout votre corps, ce qui amplifie réellement l’orgasme par une diffusion sensorielle qui part de votre ventre vers la tête et vers les pieds.

VIII

Fantasmes, les caresses de l’esprit

Les fantasmes sont de puissants alliés du désir. Les femmes aujourd’hui n’hésitent plus à convoquer ces petits scénarios de l’imaginaire et à les décrire avec précision. Une petite révolution dans leur vie sexuelle.

Ce que disent les femmes

« Quels sont vos fantasmes ? »

Dans la nature

« Dans la neige en pleine nuit. »

« Sur une dune, sur le sable, dans la forêt, contre un arbre sous la pluie fine, au bord d’une autoroute. »

« Sous l’orage. »

« Dans une grange. »

Avec de l’exotisme

« Un échange de partenaires dans l’Orient-Express. »

« Avec un homme nu sous son kilt, en train de faire la cuisine pendant que je le regarde. »

« Sur une île déserte, avec tout le confort moderne quand même. »

« En étant la favorite dans un harem. »

« Enfermée pour la nuit dans le temple de Petra. Il est illuminé par des centaines de bougies qui font des ombres sur les murs. Au milieu, un tapis très doux et des coussins pour faire l’amour. »

« Près du feu, dans un chalet, avec du champagne et des fraises. »

« Dans la jungle, entourés de bêtes féroces. »

Professionnellement

« Le massage du kiné qui se finit en massage érotique. »

« Je sens le coiffeur bander dans mon dos pendant qu’il me lave les cheveux. »

« Chez le dentiste : il lâche ses instruments, me caresse et me prend sans qu’on se déshabille. »

« Chez le médecin, sur la table d’examen. »

« Habillé en pompier, il me porte jusqu’à son lit et… »

« Je séduis un jeune curé, genre beauté italienne. Je déboutonne un à un les boutons de sa soutane et provoque en lui un désir charnel. »

« Je consulte un sexologue parce que je pense être frigide, il me montre que je suis loin de l’être… »

Dans un lieu insolite

« Dans les toilettes du restau. »

« Dans une cabine d’essayage. »

« En haut d’un escalier, cuisses écartées. »

« Sur une photocopieuse. »

« Dans une cabine de téléphone. »

« Sur la machine à laver. »

« Sur la moto. »

« Dans un théâtre, avec des voisins inconnus. »

« Dans l’ascenseur, à cause de l’exiguïté et de la peur d’être surpris. »

« Dans un château hanté ! »

« Dans un train, en attendant le passage du contrôleur. »

« Dans un train couchettes, les secousses, la peur d’être surpris excite encore plus et donne un orgasme délirant et en plus, on peut remettre ça ! »

« Dans un parking souterrain, un inconnu me prend en levrette sur le coffre de la voiture. »

« Sur une peau de bête. »

« Dans une soirée, un homme inconnu se glisse sous la table, me fait un cunnilingus pendant le repas. »

« Je suis dans un confessionnal, vêtue d’un costume de bonne sœur avec des sous-vêtements sexy. Ensuite, il y a des variantes, je touche, on me touche. »

« Nous sommes dans une usine à bonbons qui sent la barbe à papa, mon partenaire est couvert de chocolat et je le lèche, puis il me fait l’amour alors que je suis couverte de chantilly. »

« Sur un escabeau, jupes relevées et corsage ouvert. Mon partenaire est torse nu ou chemise ouverte, jambes nues ou jean légèrement baissé. »

« Sur un escalier extérieur, sous une pluie chaude. »

« Sur un cheval au galop, au trot… »

Avec un inconnu

« Le beau gosse du métro, miam ! »

« Je suis une pute prise sauvagement par n’importe qui. »

« Je suis allongée dans un endroit sombre, j’ai les yeux bandés et je sens une bouche sur moi et… »

« Je fais des fellations à des hommes cachés. »

« Je fais l’amour avec un inconnu au détour d’une rue et chacun repart de son côté sans échanger un mot. »

Au bureau

« Je suis au bureau, assise sur ma chaise, jambes écartées en train de me caresser. Un collègue entre et me surprend. Il s’agenouille et commence à me lécher lentement avec sa large langue toute douce. C’est alors qu’il me retourne et me prend sauvagement. »

« Je fais l’amour sur le bureau, dans un grand building, avec une grande baie vitrée d’où l’on peut voir la ville la nuit. »

« Sur un bureau, tout habillée, jupe retroussée, je suis prise de force. »

« Il est assis sur son fauteuil, me pénètre avec ses doigts sous ma robe, je m’assieds sur lui puis il me pénètre par l’arrière, très longuement, très violemment. »

Regardée, surprise

« Dans un cinéma parmi les spectateurs. »

« Dans une forêt, à la vue de tout le monde. »

« Pendant les soldes, dans une cabine d’essayage d’un grand magasin. Les gens passent, cela nous excite, surtout ne pas se faire entendre mais jouir comme ce n’est pas permis ! »

« Je fais l’amour dans un parking et je sais que le gardien nous regarde sur son écran. »

« Le risque d’être surprise m’excite énormément. »

« Un inconnu me prend dans un compartiment de nuit, pendant que les autres dorment. »

« Nous sommes dans la voiture, pendant le lavage automatique, une musique romantique, personne ne s’en aperçoit. »

Plus hard

« Je sers de cobaye dans un groupe d’apprentissage de la sexualité. »

« Je suis prise en sandwich par deux mâles virils. »

« Je suis une prostituée qui excite les hommes. »

« Je me fais aborder dans une soirée par un vieux porc lubrique qui me prend comme un jouet. Je loue mes services dans une maison close, alors que je suis une bonne bourgeoise bien mariée mais mal baisée à la maison. »

« Je me fais aborder par un vieux très pervers, je joue Belle de jour. »

« À l’arrière d’une limousine avec chauffeur. Il s’arrête et fait monter des hommes qui vont me prendre sans ménagements. »

« Je suis serveuse nue dans une maison de rendez-vous et je dois satisfaire tous leurs désirs. »

« J’ai été impossible, insolente, de mauvaise foi avec mon amoureux, il me met la rouste de l’année, fesses nues, à la main pour commencer puis avec une ceinture. Enfin, après m’avoir mise au coin, il me fait l’amour. »

« Violée, attachée, yeux bandés, battue. »

« Je suis enlevée par des inconnus et obligée d’apprendre par la soumission toutes les pratiques qui doivent donner du plaisir à un ou des hommes. »

« On me traite comme une femme de petite vertu. »

Homosexualité

« Mon mari m’offre en cadeau une femme à qui je fais découvrir de nouveaux plaisirs charnels. »

« Je vais dans un bar, j’accoste une jolie fille et commence à faire l’amour en sachant que nos compagnons nous regardent, sans savoir exactement où ils sont. »

« Je fais l’amour avec une femme qui me domine et a de gros seins. »

Plus on est de fous, plus on…

« Pénétrée par deux hommes en même temps. »

« Sur une table de billard par deux hommes, avec fellation. »

« Avec un partenaire à plusieurs paires de bras : Shiva ! »

« Mon homme + une fille + moi, mais ce n’est pas lui qui joue avec ! »

« Avec deux hommes, un qui me pénètre pendant que je fais une fellation à l’autre, ou un qui me lèche pendant que je fais une fellation à l’autre et double pénétration. »

« Je suis nue sur un lit, attachée et plusieurs hommes se battent autour de moi pour me prendre. »

Avec…

« Georges Clooney. »

« Brad Pitt. »

« Robert Redford. »

« Bruce Willis. »

… humour

« Je préfère le cul… turel ! »

Qu’est-ce qu’un fantasme ?

Le fantasme est une pensée imaginaire qui a pour fonction de stimuler l’envie de faire l’amour, puis d’amplifier le plaisir au cours des ébats. La plupart du temps, il est constitué d’une image ou composé d’une petite mise en scène, fabriquée à partir de différents éléments : bribes de films, scènes vues dans la réalité, réminiscences de bons moments, souvenirs d’enfance ou d’adolescence. Parfois aussi, il peut être un pur produit de l’imagination. Rien de plus personnel qu’un fantasme, car il se bâtit à partir de l’histoire intime de chacune. Ce qui émoustillera Marie laissera de marbre Sophie, comme on le voit d’ailleurs dans la variété des fantasmes recueillis pour notre enquête.

Autrefois, la majorité des femmes disaient ne pas avoir de fantasmes. Ce qui est plus certain, c’est que même si elles en avaient, elles n’osaient pas l’avouer. Toutes ces pensées érotiques étaient-elles bien correctes ? Aujourd’hui, elles osent accueillir leurs sensations de désir, comme elles osent accueillir leurs scénarios émoustillants, là encore avec des mots précis et parfois selon des histoires très élaborées. L’avantage ? Il est nettement plus facile pour chacune de se mobiliser en connaissant ce qui l’excite : il lui suffit d’appuyer sur le bon bouton pour faire démarrer le film ! Convoquer Brad Pitt sur une île déserte, installée tranquillement dans son F4, c’est facile, c’est possible… et c’est gratuit !

En chiffres

Une femme sur deux constate que les fantasmes favorisent son désir.

96 % disent avoir des pensées ou des fantasmes sexuels et 80 % déclarent qu’ils peuvent se réaliser dans la réalité.

« Vouloir le bonheur, c’est déjà le bonheur », constatait le réalisateur Jacques Demy. S’imaginer en train de faire l’amour, c’est déjà entrer dans les préliminaires par l’esprit. Le plaisir est associé à une image, il suffit de faire resurgir cette dernière pour retrouver le plaisir et ainsi de suite. On constate que les fantasmes peuvent être de nature très différente, allant de situations tout à fait possibles, comme de faire l’amour sur la plage, à des situations plus extrêmes, voire impossibles, comme de vouloir le faire dans un château hanté. Quand 80 % des femmes disent que leurs fantasmes pourraient se réaliser dans la vie, elles évoquent probablement les fantaisies sexuelles. Ou des souvenirs agréables. Si une femme convoque dans son esprit au moment de faire l’amour une nuit torride passée l’été précédent dans un petit refuge de montagne pendant l’orage, il est certain que cela pourrait effectivement se représenter lors de vacances prochaines. Mais si c’est l’idée de faire l’amour sur la Lune qui l’excite, sa réalisation est compromise ! Peu importe d’ailleurs, car les fantasmes n’ont pas pour vocation d’être mis en actes dans la vraie vie. Ils sont comme un film dont on se contenterait de lire le scénario sans aller jusqu’au tournage.

Pourquoi faut-il s’en tenir à un simple travail d’imagination ? Tout simplement parce que le fantasme s’use très vite quand on s’en sert dans la réalité, alors qu’il garde toute sa fraîcheur tant qu’il reste à l’état d’hypothèse excitante. Imaginons un couple qui rêve de faire l’amour à plusieurs. Le jour où il se rend dans un club échangiste, il sera peut-être ravi et excité, mais il y a des risques qu’une certaine gêne survienne chez l’un ou l’autre des partenaires, voire les deux. De plus, au bout de quelques fois, il lui faudra pimenter une pratique devenue banale pour retrouver une excitation similaire. Le risque de l’escalade est bien réel.

Des fantasmes qui évoluent

Le fantasme n’est pas coulé dans le marbre une fois pour toutes. On l’utilise jusqu’au moment où l’on sent qu’il s’effiloche : on y ajoute alors quelques petites variantes pour le réactualiser. C’est un vrai travail de romancier ! L’évolution des fantasmes suit aussi celle de la société. Ainsi, pour certains couples, la sodomie, en devenant une pratique plus courante, a perdu de son pouvoir d’excitation, lié à la transgression. Ils se modifient encore avec l’âge : par exemple, les femmes qui vivent depuis plusieurs années en couple avouent introduire plus souvent des personnages imaginaires dans leurs scénarios, tandis que les jeunes mettent en scène de préférence leur partenaire. Certaines peuvent être mortifiées d’avoir des pensées qui ne concernent pas leur compagnon. Qu’on se rassure : cela ne signifie en rien qu’elles ne l’aiment plus ! Elles ont juste besoin d’introduire un tiers pour pimenter leurs ébats. La prudence voudrait toutefois qu’elles gardent pour elles le nom de cet invité surprise, car il n’est pas sûr qu’il soit toujours du goût du compagnon d’apprendre qu’elle est excitée par son patron ou le curé de la paroisse ! Mais cela ne signifie pas pour autant qu’on ne puisse jamais partager ses fantasmes.

Fantasmes en stéréo

Parfois, les fantasmes des deux partenaires se rejoignent et permettent un jeu érotique à deux. Le premier a une idée, le second, une autre, comme dans la comptine Marabout, bout de ficelle… Ils évoquent à voix haute une situation imaginaire, de la même façon que deux enfants qui joueraient à « Alors, on dirait que je serais une princesse, et toi le prince, venu pour me délivrer » ! Gageons que les histoires sont un peu plus hot, mais le principe reste le même. Le couple imagine qu’on le regarde faire l’amour alors qu’il n’y a personne dans la chambre, ou qu’ils sont en haut du Mont-Blanc, chacun son histoire ! L’intérêt de ce partage ? Les fantasmes, en devenant sonores, augmentent l’excitation et la complicité. On enrichit encore le scénario en mêlant deux imaginaires, évitant ainsi la monotonie éventuelle du fantasme personnel. Certaines femmes n’ont pas de fantasmes et apprécient que leur partenaire en ait ; de cette façon, elles se dédouanent d’avoir de « vilaines pensées ». En clair, elles veulent bien le faire mais pas le dire ! Attention toutefois : ce petit jeu de partage demande de la prudence. Certains fantasmes peuvent totalement dérouter le partenaire, le mettre mal à l’aise et faire retomber toute excitation. On marche donc sur des œufs. Mieux vaut tendre une perche, observer la réaction : en cas de calme plat ou de froncement de sourcils, on remet son fantasme dans son sac et on le garde pour soi !

Les fantasmes se suivent mais ne se ressemblent pas. Ce qui est certain, c’est qu’il n’y a pas de bons et de mauvais fantasmes. Tous sont acceptables, même les plus violents, même les plus transgressifs, tant qu’il n’y a pas de passage à l’acte. Certaines femmes sont mal à l’aise à l’idée de fantasmer un viol ou une scène de soumission, mais cela ne signifie nullement une envie d’être agressée dans la réalité. Ces idées puisent dans l’inconscient et n’ont rien à voir avec la vie de tous les jours. Les interprétations en sont souvent complexes, dépendantes de l’histoire personnelle de chacune, même si on constate la permanence de certains thèmes d’une enquête à l’autre. Passage en revue de grands classiques…

La nature. L’orage, la paille, le sable fin… Les éléments naturels sont souvent conviés dans les fantasmes féminins. Cela peut être le souvenir d’un moment agréable – on a vu que les vacances étaient un excellent stimulant du désir –, mais c’est aussi parce qu’ils ont une dimension sensuelle forte. Peut-être encore est-ce la scène d’un film vu ? Si Georges Clooney arrive en bonne position, Robert Redford n’est pas oublié pour autant et la scène où il lave les cheveux de Meryl Streep dans Out of Africa y est sans doute pour beaucoup.

Les professionnels. Le prestige de l’uniforme a encore de belles heures devant lui ! Ce sont souvent des tenues qui donnent du prestige, du pouvoir. L’idée chez une femme d’avoir été choisie entre mille par un homme convoité participe grandement à son plaisir. Ou encore l’idée de l’interdit qui bat son plein avec le curé en soutane.

La peur d’être surpris. Voilà encore un fantasme qui obtient un excellent score ! Pourquoi ? Parce que la peur, même imaginaire, augmente l’excitation sexuelle, les deux se mêlent et se renforcent.

Le viol, la soumission. Étonnant, malgré la libération de la femme ? Pas tant que ça… être attachée, violée, contrainte, soumise au désir de l’homme, c’est s’enlever du même coup toute culpabilité : « J’ai du plaisir mais ce n’est pas de ma faute » !

L’amour avec une femme. Il ne s’agit pas forcément d’une homosexualité refoulée, mais plutôt d’une homophilie (c’est-à-dire être bien avec le même sexe que soi) avec une envie de douceur, de sensualité, de complicité, du spectacle d’une femme sensible aux mêmes désirs que soi.

Des fantasmes à cultiver

Et si on n’a pas de fantasmes ? Est-ce un souci ? Non, si la vie sexuelle est satisfaisante, le fantasme n’est pas le passage obligé pour une sexualité épanouie. En revanche, si on sent que le désir vacille, il peut être un bon moyen de le ranimer. Comment s’y prendre pour enrichir sa vie fantasmatique ? La lecture de livres érotiques est souvent un excellent ingrédient. Vous vous rendrez compte que ce sont souvent les mêmes types de scène qui vous font réagir : c’est qu’ils font écho à vos propres fantasmes. Des passages de certains livres vous ont émoustillée ? Ressortez-les de votre bibliothèque, ils peuvent être d’une grande aide. Les films érotiques ou sensuels peuvent avoir la même fonction, et même agir plus rapidement, bien que, selon moi, la lecture de livres soit un soutien plus facilement utilisable par la femme qui souhaite prendre les rênes de la résolution de son problème de désir, même si ce n’est pas une recette. Si elle n’a pas d’envie sexuelle mais veut agir quand même, elle peut prendre un livre érotique : si cela la stimule, tant mieux, sinon elle repose le livre, ni vu, ni connu. Elle se rendra compte parfois qu’un désir spontané viendra le lendemain, car l’éveil érotique aura été stimulé par la lecture. Le film se regarde souvent à deux. Dans ce cas, il y a des risques pour que votre partenaire réagisse beaucoup plus vite que vous et vous serez alors à nouveau en décalage par rapport à votre propre désir. Mais à chacun de choisir ce qui lui convient le mieux. Et pourquoi ne pas puiser des idées dans les témoignages de femmes du livre ? Leur variété devrait permettre à chacune d’y trouver une familiarité avec ses propres émotions érotiques.

Je voudrais terminer cette troisième partie par une lettre ouverte à votre partenaire. Faites-lui lire le passage qui suit, car vous avez aussi besoin de sa collaboration pour retrouver le désir. Un homme est toujours prêt à coopérer, tant qu’il ne se sent pas mis en accusation. La formule « J’ai besoin de toi » est bien différente de l’accusation : « C’est de ta faute ! » Vous avez tous les deux à y gagner.

Lettre ouverte à un homme dont la femme a le désir en dents de scie

Vous pouvez lire avec profit les témoignages égrénés tout au long de ce livre pour comprendre ce qu’attendent les femmes, ce qui stimule leur désir. Prenez en compte certains résultats de cette enquête : ainsi, 3 femmes sur 5 déclarent que leur désir est plus fortement suscité par une personne tendre et romantique, et 8 femmes sur 10 estiment que c’est l’attention de leur partenaire qui est le moteur de leur désir. Pour 2 femmes sur 5 encore, c’est le partenaire romantique qui leur procure le plus de plaisir. Enfin, 81 % des femmes citent le toucher comme le sens le plus stimulant, très loin devant la vue qui ne recueille que 11 % ! Des chiffres à méditer. En revanche, ce qui inhibe le plus le désir d’une femme est de vous entendre prononcer des mots crus et de vous voir regarder une femme qui passe. Pourquoi ? Parce que les mots crus lui donnent la désagréable impression d’être ravalée au rang d’objet sexuel et que vous voir vous retourner sur une autre lui procure le sentiment d’appartenir à un troupeau indistinct de femelles, sentiment tout aussi néfaste. Elle se fait des idées ? Ce n’est pas ça du tout ? Sans doute, mais le but n’est-il pas de vous rapprocher d’elle ? Respectez encore le seuil de votre partenaire quand elle commence à avoir à nouveau du désir : ne lui proposez pas tout de suite des fantaisies torrides, partez de là où elle en est, pour l’amener tout doucement vers un sommet plus élevé. Enfin, tendez la main sans la harceler. Beaucoup de femmes reconnaissent que, même quand elles affirment « Pas ce soir chéri », elles le disent un peu par paresse, mais que si leur partenaire insiste un peu gentiment, elles peuvent dire oui. Dans une situation similaire, votre meilleur atout sera l’humour : plutôt que de vous retourner contre le mur en faisant la tête, essayez de la faire rire. Vous trouvez les femmes compliquées, jamais satisfaites ? Je vous propose juste de changer votre comportement pendant une quinzaine de jours et d’observer. À moins que votre couple ne traverse une crise d’une tout autre nature que celle d’une simple baisse de désir, il y a toutes les chances pour que votre compagne se montre à nouveau disposée pour l’amour. N’est-ce pas ce qui compte ? Allez, un bon point pour finir : les femmes de l’enquête déclarent que leur partenaire a un impact positif sur l’épanouissement de leur désir. Faites partie de ceux-là…

IX

À l’aide !

Souvent, lire, en parler, favorisent le retour du désir. Mais parfois, cela ne suffit pas. Il faut alors se décider à consulter. Comment se repérer dans les aides proposées ? Voici des pistes pour vous guider.

Ce que disent les femmes

« Parler de sexualité, se documenter, qu’est-ce que cela vous apporte ? »

« Un réconfort. »

« L’assurance d’être normale ! »

« Des informations concrètes, des témoignages, des conseils. »

« Plus de précisions, donc plus de contrôle. »

« Des demandes d’informations pour les maladies. »

« Beaucoup de connaissances théoriques difficilement applicables. »

« Une meilleure connaissance de mon corps et plus de facilités pour obtenir le plaisir. »

« Cela me conforte dans certaines idées : je ne suis pas la seule à ne pas faire telle et telle choses. »

« De moins appréhender la première fois. »

« De ne pas apparaître trop bête aux yeux de mon homme qui a l’air d’en connaître beaucoup plus que moi sur le sujet. »

« De nouvelles idées. »

« Pas grand-chose au final. Chaque personne est différente, il n’y a pas de schéma préétabli. »

« Rien, trop de blocages par rapport à mon éducation. »

« Une approche de la sexualité plus ouverte, car chez mes parents, le sujet était tabou et, pendant mon jeune âge, je n’étais au courant de rien, je n’avais aucune idée de la diversité des pratiques sexuelles. Maintenant, même la masturbation, l’utilisation de sex-toys ne me gênent plus et je peux faire face désormais sans rougir à la recherche du plaisir. »

« Des réponses, mais pas vraiment des solutions. »

« De la confiance en moi. »

« Plus d’assurance et de confiance sur le caractère normal des relations sexuelles. Je me suis rassurée, car on a toujours peur d’avoir des envies et des pratiques que l’on croit être seule à avoir, quand on est jeune. »

« J’ai été rassurée, car je me suis rendu compte que je n’étais pas seule dans mon cas. »

« J’ai appris des choses que je ne savais pas et qui m’ont servi pour avoir plus de plaisir et donner plus de plaisir à mon partenaire. »

« J’ai toujours besoin de découvrir de quelle manière je peux rendre mon partenaire le plus heureux possible, de lui provoquer le plus grand orgasme. En lisant ou en parlant avec des amis, j’ai pu évoluer dans ma sexualité, mieux connaître les points sensibles. »

« Je n’ai reçu aucune éducation sexuelle et mon ignorance m’a pénalisée dans ma vie sexuelle. Mais les hommes de ma génération sont dans le même cas et ne veulent pas l’avouer. Leurs lacunes aussi sont un handicap. »

« Je me suis rendu compte qu’aujourd’hui, après trente ans de travail personnel, après de nombreux viols, j’avais encore franchi une étape sur le sujet. De quoi écrire un livre ! »

« Cela m’a permis d’ouvrir les yeux sur un rapport de couple malsain. »

« Je voulais savoir si c’était normal de ne pas avoir envie pendant des mois parfois. Dans ma famille, les femmes ont tout le temps ou souvent envie, cela m’a encore plus frustrée. »

« J’ai compris le problème de l’éjaculation précoce et trouvé d’autres pratiques pour vivre notre sexualité. »

« Que tout est possible, mais que cela reste une question de goût personnel. »

« Cela m’a aidée à me libérer du carcan de l’éducation religieuse. »

« Je cherche des informations dans les articles, car j’ai l’impression d’être la seule à souffrir de ce problème. Ma gynéco m’a prescrit un lubrifiant mais n’a pas résolu le problème. Mon mari pense que les soucis ne viennent que de moi, le dialogue est impossible. »

Lire, en parler

La sexualité n’est plus taboue et on ne peut que s’en réjouir. Parler, lire sur le sujet permet à de nombreuses femmes de dédramatiser ce qu’elles vivent, comme on le voit à travers les témoignages : « J’ai été rassurée, car je me suis rendu compte que je n’étais pas seule dans mon cas », « Cela me conforte dans certaines idées : je ne suis pas seule à faire telle ou telle chose. » D’autre part, les femmes discutent entre elles, peuvent se donner de judicieux conseils. Quand ces lectures et ces discussions améliorent la situation, tout va bien. Mais parfois, c’est loin d’être le cas. Les livres apportent des réponses, mais pas de solutions pour soi. La copine donne des conseils à travers le prisme de sa propre histoire, mais ne prend pas en compte ce qui serait bon pour son amie. Ajoutons encore la folie des témoignages dans les émissions de télévision sur la sexualité et leur cortège de solutions en « prêt-à-porter », ou encore les conseils glanés sur Internet. Malheureusement, ils sont loin d’être universels : même quand il s’agit d’un souci identique, il vient s’inscrire dans une histoire singulière, dans une configuration particulière de couple. Bref, ce qui sera valable pour madame Dupont de Cahors ne le sera pas automatiquement pour madame Durand de Brest. Et c’est là que le bât blesse : quand on a suivi à la lettre des indications qui n’étaient pas adaptées à son cas, non seulement elles ne marchent pas, mais en plus, on se sent encore plus mal qu’avant d’avoir essayé quoi que ce soit ! Vous en avez discuté, vous avez lu ce livre et bien d’autres, tenté diverses solutions et rien ne bouge ? Mieux vaut alors se décider à consulter. Le spécialiste va tendre un miroir un peu décalé, qui permettra d’entrevoir le chemin à parcourir pour améliorer la situation, sortir de l’engrenage dans lequel le couple ou la personne est englué. Surgit alors un nouveau problème : qui aller voir ? Un psy ? Un sexologue ? Un thérapeute de couple ? Quel type de thérapie entreprendre ?

En chiffres

Où vont-elles trouver des conseils ? 45 % des femmes dans les livres, 28 % en en parlant à des proches, et 19 % en consultant un sexologue.

La sexothérapie : un arsenal varié

La sexothérapie rassemble de nombreuses méthodes et techniques qui peuvent venir en aide à quelqu’un qui souffre d’une absence de désir ou d’un trouble sexuel. La sexualité concerne le corps, l’imaginaire, met en jeu une tierce personne, le partenaire, et selon le trouble, l’approche proposée pourra être différente.

La plus classique est la sexothérapie inventée par les sexologues Masters et Johnson dans les années soixante aux États-Unis, pionniers dans la thérapie visant en priorité les troubles sexuels. Leur méthode ? Vérifier dans un premier temps que tout va bien sur le plan physique pour chacun des partenaires, puis travailler sur la communication à l’intérieur du couple au cours d’entretiens. Ils proposaient également des exercices pour mieux se concentrer sur ses sensations, à effectuer à la maison puis à analyser au cours de la séance suivante. Cette méthode est toujours employée aujourd’hui, mais s’y greffent aussi de nouvelles approches, comme la sexo-analyse par exemple qui a, elle, pour objectif de cerner les problèmes inconscients qui viennent faire obstacle à une sexualité épanouie. Elle se distingue de la psychanalyse classique, qui n’isole pas le symptôme sexuel des autres symptômes, en s’intéressant en priorité au sexuel et aux émotions qui font rempart aux pulsions érotiques.

Autre technique encore : la thérapie comportementale qui travaille sur un reconditionnement des pratiques sexuelles par le biais d’un apprentissage. On l’a vu, la part réflexe est importante dans l’acte sexuel, on peut donc mettre en place un autre réflexe, plus satisfaisant. Cette thérapie propose essentiellement de se concentrer sur la résolution du problème, « comment faire, ici et maintenant », sans se préoccuper du « pourquoi » et des éventuelles causes inconscientes.

Quant aux techniques psychocorporelles, elles regroupent des méthodes comme la relaxation, les massages. On y apprend à se détendre, à mieux ressentir les sensations, tout en développant un meilleur contrôle du stress, souvent présent dans la difficulté sexuelle. Enfin, on peut faire appel à l’hypnose pour améliorer sa vie sexuelle, en changeant sa perception intérieure du problème, par le biais du recadrage, de la suggestion et de la visualisation.

Une discipline nouvelle

Née dans les années soixante-dix, la sexologie est une discipline nouvelle, et le titre de sexologue et de sexothérapeute n’est pas strictement réglementé. Il existe des formations universitaires en sexologie, accessibles aux médecins et aux psychologues, reconnues par le conseil de l’ordre des médecins pour les premiers. Par prudence, avant de consulter, mieux vaut s’enquérir de la formation du thérapeute choisi et garder en tête qu’en aucun cas il ne doit pratiquer des exercices de stimulation sexuelle avec sa patiente.

Les sexologues médicaux

Ce sont des médecins – généralistes, gynécologues, urologues, andrologues… – qui ont suivi un cursus de sexologie. Ils traitent les troubles sexuels, qu’ils aient une cause organique ou pas. Ils ont la possibilité de donner des médicaments et ce sont les seuls qui peuvent examiner leur patiente quand c’est utile, comme dans les cas de douleurs pendant les rapports (dyspareunie) ou d’une impossibilité de pénétration (vaginisme). Parfois, le médecin est psychiatre et, la plupart du temps, il ne se sert pas de l’examen clinique dans la prise en charge thérapeutique.

Les sexologues cliniciens

Ils aident la personne ou le couple par le biais d’entretiens. Ils s’occupent essentiellement des troubles psychologiques, qu’ils aient une cause organique ou pas. Ils peuvent donner des conseils, indiquer des exercices corporels à pratiquer chez soi, mais n’examinent pas, ne donnent pas de médicaments et ne font en aucun cas déshabiller leur patient.

Des troubles à différents niveaux

On peut classer les différents facteurs responsables de troubles sexuels auxquels les thérapies doivent répondre, en les comparant à une tour à plusieurs sous-sols.

Au rez-de-chaussée, on trouve tout ce qui concerne une méconnaissance sexuelle des deux partenaires, ignorance du fonctionnement de leur propre corps et de celui de l’autre. Au premier sous-sol, les problèmes conjugaux, au deuxième sous-sol, tout ce qui relève de mauvais réflexes conditionnés, comme le vaginisme par exemple. Enfin, au troisième sous-sol, tout ce qui dépend de l’histoire inconsciente de la personne.

Dans le domaine sexuel, il est toujours intéressant de s’attaquer d’abord au symptôme : si la situation s’améliore, voire que tout va bien, on en reste là. Si le malaise général perdure, malgré l’amélioration du symptôme sexuel, on considère qu’il n’était que l’arbre qui cachait la forêt et qu’il faut donc s’occuper désormais de la forêt dans sa globalité en engageant une psychothérapie, éventuellement en parallèle avec la sexothérapie. Parfois encore, on se rend compte que le symptôme persiste, car il y a des interactions avec des difficultés dans le couple, par exemple, ce dont il faudra s’occuper aussi.

Au rez-de-chaussée : la méconnaissance de la sexualité

Certains couples n’arrivent pas à se retrouver sexuellement car ils ne savent pas, l’un comme l’autre, comment avoir du plaisir et comment se donner du plaisir mutuellement. L’homme ignore qu’une femme doit être caressée, la femme ne connaît rien de son propre fonctionnement, ne sait pas ce qui pourrait lui procurer un bien-être corporel, encore moins un orgasme.

Une discussion avec son médecin traitant ou son gynécologue peut se révéler suffisante pour apprendre à mieux connaître son corps, pour peu qu’il ait une sensibilité et un savoir-faire pour entendre ce genre de plainte. S’il ne se sent pas suffisamment formé pour répondre à cette demande, il conseillera un sexologue, dont c’est la spécialité et qui pourra donner des indications sexothérapeutiques pour que le rapport se passe mieux.

Au premier sous-sol : le couple qui bat de l’aile

L’absence de désir ou la mésentente sexuelle rejaillit sur le couple. À moins que ce ne soient les disputes constantes qui empêchent de se retrouver sous la couette.

Qu’il soit cause ou conséquence, un problème sexuel n’arrange jamais rien dans un couple. Il est souvent très utile de traiter en premier le problème sexuel, pour deux raisons : la mésentente sexuelle entraîne toujours de la colère et de la frustration, et ne fait que majorer les problèmes d’entente quotidienne que peut rencontrer le couple dans d’autres domaines. La frustration fait tomber à l’eau toutes les bonnes résolutions prises par ailleurs. Si, le problème sexuel une fois résolu, le couple continue à se disputer ou à se déchirer sous n’importe quel prétexte, un thérapeute de couple pourra être consulté dans un deuxième temps.

Au deuxième sous-sol : le mauvais apprentissage sexuel

Des symptômes comme le vaginisme chez la femme (contractions réflexes des muscles qui entourent le vagin, empêchant la pénétration), dû à une peur incontrôlée, peuvent être reconditionnés très progressivement, au rythme de la femme concernée par ce trouble. Dans ces cas-là, la thérapie comportementale donne de bons résultats. Elle lui permettra d’apprivoiser sa zone génitale, d’oser pas à pas la toucher, pour accepter progressivement la pénétration. Chez l’homme, il y a aussi des réflexes conditionnés, comme l’éjaculation précoce qui peut, là encore, être rééduquée.

Au troisième sous-sol : un blocage inconscient

Quand l’absence de désir se manifeste par une véritable répulsion pour la sexualité, un dégoût, il faudra alors repérer ce qui, dans l’histoire de la femme, a pu entraîner de tels blocages au niveau inconscient. C’est à cet étage-là qu’on retrouve les conflits œdipiens non résolus, mais aussi les blocages en cas de certains viols ou abus. Ces conflits inconscients relèvent de la psychanalyse qui va aider la patiente à comprendre le « pourquoi » de ses blocages afin qu’elle puisse enfin vivre pleinement.

C’est une entreprise au long cours, qui ne répond pas à l’« urgence » du couple. Il est donc souvent très utile d’entamer, parallèlement à la psychothérapie, une sexothérapie qui va surtout se concentrer sur le « comment faire pour que la situation change ». Dans ce cas, soit le symptôme va mieux et la femme se sent bien, soit elle se sent de plus en plus angoissée, ce qui lui donnera du grain à moudre pour sa psychothérapie, puisque les avancées sur le plan sexuel lui ont fait toucher du doigt ce qui n’allait pas au plus profond d’elle-même.

Ne pas baisser les bras

Une thérapie est toujours une rencontre. Il y a la théorie de ce qui pourrait vous aider, la compétence du praticien, mais aussi les atomes crochus que vous pouvez avoir avec lui.

Il y a certaines personnes avec lesquelles vous pouvez avoir du mal à parler, pour toutes sortes de raisons. Cela ne signifie pas que le spécialiste n’est pas compétent, mais que vous ne vous sentez pas à l’aise avec lui, peut-être parce qu’il vous paraît froid, ou au contraire trop chaleureux, ou encore tout simplement parce qu’il ressemble à quelqu’un que vous n’aimez pas dans la vie ! Il faut accepter alors de changer plutôt que de jeter la thérapie avec l’eau du bain. Certains médecins se sentent mal à l’aise pour parler de sexualité et, quand vous abordez le problème, ils ne relèvent pas ou donnent des conseils qui ne vous correspondent pas. Ici encore, il ne faut pas s’arrêter là. S’il est difficile de parler de sexualité, le trouble n’est pas toujours simple à entendre non plus, d’autant que, le plus souvent, le problème n’est pas posé clairement. La scène classique est la patiente qui, sur le pas de la porte, pose une dernière question, celle qui en fait la taraude vraiment et a motivé sa venue : « Au fait, je voulais vous demander, est-ce que la pilule rend frigide ? » Il est important de trouver une personne pour entendre la « vraie » plainte d’insatisfaction sexuelle qui se cache derrière une telle question. Dans ce cas, cela n’a bien sûr rien à voir avec la pilule ! Enfin, rassurez-vous, vous ne vous embarquez pas forcément pour des années de thérapie : la plupart des sexothérapies entrent dans la catégorie dite brève, c’est-à-dire qu’il faut environ une dizaine de séances pour venir à bout d’une difficulté. Ce serait vraiment dommage de ne pas y avoir recours.

Conclusion

Globalement, la vie sexuelle des Françaises est aujourd’hui nettement plus satisfaisante qu’hier, tout comme son évolution au cours des années. Au fil du temps, les femmes se sentent plus ouvertes, plus expertes, plus épanouies. Elles savent ce qu’elles aiment et sont moins passives. Certaines encore osent plus facilement sortir des sentiers battus.

Leurs témoignages peuvent même donner l’impression qu’elles se dirigent vers des comportements plus classiquement masculins. Ainsi, elles reconnaissent que leur désir sexuel dépend à 89 % du physique de leur partenaire, alors qu’on pensait ce facteur surtout important pour les hommes, tandis que l’attirance intellectuelle ne recueille que 60 % des suffrages… et la durée de la relation, tout juste 45 % ! Dans le fond, s’il n’y avait pas ce satané problème de désir qui revient comme une litanie, tout irait plutôt bien. Il est donc capital de rester vigilante lors des périodes de fragilité que nous avons évoquées tout au long de ce livre : l’arrivée des enfants, la ménopause, les soucis quotidiens, les coups durs de la vie. Capital encore de prendre le problème au sérieux et ne pas laisser trop longtemps l’absence de désir creuser son lit. Bien sûr, on peut toujours trouver de multiples raisons : la fatigue, le stress de la vie, mais si on peut duper les autres, on ne peut guère se duper soi-même : au fond de soi, on sait bien que ce sont souvent des prétextes qui ne tiennent pas la route.

J’espère avoir montré que la baisse de désir ne signifie aucunement un désamour, même si cela peut être parfois le cas. D’où vient cette confusion tenace ? Bien souvent du fait qu’au moment le plus fort de la relation, le désir était permanent. L’équation amour = désir est donc vite faite, d’autant plus facilement que l’on pense le désir naturel, se déplaçant selon des lois qui nous échappent et sur lesquelles nous n’aurions aucune prise, ce qui est bien sûr totalement faux.

Je finirai cet ouvrage sur un dernier conseil : si on inversait le problème ? Si, au lieu de mettre le désir sur un piédestal, on consacrait plutôt toute son énergie à entretenir son plaisir sexuel, sans obsession et en lâchant prise ? Ce sera alors lui qui alimentera le désir, la joie de vivre… et aussi l’amour !

Annexes

Amour, désir, plaisir : Enquête auprès des femmes françaises

Ipsos Santé/Mimoun
janvier 2008

L’enquête a été réalisée auprès de 1542 femmes, âgées de 18 à 65 ans, représentatives de la population féminine française. Elles ont répondu à une interview de 30 minutes sur Internet. 98 % d’entre elles ont déjà eu un rapport sexuel. 60 % d’entre elles ont eu un seul partenaire au cours des cinq dernières années, 13 % deux, 20 % trois et plus. 69 % vivent en couple. 65 % ont au moins un enfant. Plus d’une femme sur deux travaille.

Nous remercions les laboratoires Procter & Gamble Pharmaceuticals pour leur contribution à la réalisation de cette enquête.

Quand vous pensez à votre sexualité actuelle, souhaiteriez-vous en priorité 1 … ?

Ensemble

18-24  ans

25-34  ans

35-49  ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Avoir des rapports sexuels plus fréquents

24 %

23 %

27 %

23 %

24 %

Ressentir plus de plaisir pendant vos rapports sexuels

21 %

25 %

20 %

22 %

18 %

Ressentir vous-même davantage de désir

20 %

18 %

22 %

21 %

18 %

Ressentir davantage de désir de la part de votre partenaire

8 %

9 %

10 %

6 %

7 %

Rien de tout cela

27 %

25 %

21 %

28 %

33 %

Selon que l’on vit en couple ou non

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Avoir des rapports sexuels plus fréquents

24 %

19 %

35 %

Ressentir plus de plaisir pendant vos rapports sexuels

21 %

23 %

17 %

Ressentir vous-même davantage de désir

20 %

24 %

12 %

Ressentir davantage de désir de la part de votre partenaire

8 %

8 %

6 %

Rien de tout cela

27 %

26 %

30 %

Selon le nombre de partenaires sexuels ces 5 dernières années

Ensemble

1

2

3 et plus

1542

904

196

301

Avoir des rapports sexuels plus fréquents

24 %

8 %

10 %

6 %

Ressentir plus de plaisir pendant vos rapports sexuels

21 %

24 %

19 %

14 %

Ressentir vous-même davantage de désir

20 %

18 %

32 %

38 %

Ressentir davantage de désir de la part de votre partenaire

8 %

22 %

18 %

23 %

Rien de tout cela

27 %

29 %

20 %

19 %

Est-ce que le désir tient dans votre sexualité une place… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Très importante

39 %

44 %

41 %

42 %

32 %

Plutôt importante

48 %

52 %

49 %

48 %

45 %

Total « importante »

87 %

96 %

90 %

90 %

77 %

Plutôt peu importante

10 %

4 %

8 %

8 %

17 %

Pas du tout importante

3 %

-

2 %

2 %

7 %

Total « pas importante »

13 %

4 %

10 %

10 %

23 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Très importante

39 %

36 %

47 %

Plutôt importante

48 %

50 %

42 %

Total « importante »

87 %

86 %

89 %

Plutôt peu importante

10 %

11 %

6 %

Pas du tout importante

3 %

3 %

5 %

Total « pas importante »

13 %

14 %

11 %

Femmes ménopausées

Ensemble

Oui

Non

1542

372

1170

Très importante

39 %

31 %

42 %

Plutôt importante

48 %

44 %

49 %

Total « importante »

87 %

75 %

91 %

Plutôt peu importante

10 %

19 %

7 %

Pas du tout importante

3 %

6 %

2 %

Total « pas importante »

13 %

25 %

9 %

Diriez-vous qu’aujourd’hui votre désir sexuel est… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Très satisfaisant

16 %

23 %

16 %

16 %

15 %

Plutôt satisfaisant

46 %

47 %

47 %

47 %

43 %

Total « satisfaisant »

62 %

70 %

63 %

63 %

58 %

Plutôt peu satisfaisant

27 %

27 %

27 %

27 %

27 %

Pas du tout satisfaisant

11 %

3 %

10 %

10 %

15 %

Total « pas satisfaisant »

38 %

30 %

37 %

37 %

42 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Très satisfaisant

16 %

17 %

17 %

Plutôt satisfaisant

46 %

48 %

40 %

Total « satisfaisant »

62 %

65 %

57 %

Plutôt peu satisfaisant

27 %

28 %

26 %

Pas du tout satisfaisant

11 %

8 %

17 %

Total « pas satisfaisant »

38 %

35 %

43 %

Toujours à la recherche d’un idéal masculin

Ensemble

Oui

Non

1542

477

1065

Très satisfaisant

16 %

8 %

20 %

Plutôt satisfaisant

46 %

36 %

50 %

Total « satisfaisant »

62 %

45 %

70 %

Plutôt peu satisfaisant

27 %

34 %

24 %

Pas du tout satisfaisant

11 %

21 %

6 %

Total « pas satisfaisant »

38 %

55 %

30 %

Pour vous, le désir sexuel est-il dépendant ou indépendant… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Dép.

Indép.

Dép.

Indép.

Dép.

Indép.

Dép.

Indép.

Dép.

Indép.

De l’attirance physique pour votre partenaire

89 %

11 %

93 %

7 %

93 %

7 %

87 %

13 %

86 %

14 %

De l’attirance intellectuelle pour votre partenaire

60 %

40 %

57 %

43 %

62 %

38 %

58 %

42 %

63 %

37 %

De la durée de la relation

45 %

55 %

51 %

49 %

47 %

53 %

41 %

59 %

47 %

53 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Dép.

Indép.

Dép.

Indép.

Dép.

Indép.

De l’attirance physique pour votre partenaire

89 %

11 %

88 %

12 %

91 %

9 %

De l’attirance intellectuelle pour votre partenaire

60 %

40 %

56 %

44 %

69 %

31 %

De la durée de la relation

45 %

55 %

47 %

53 %

41 %

59 %

Diriez-vous que le jeu de la séduction est un élément essentiel du désir ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Oui, tout à fait

57 %

61 %

57 %

56 %

54 %

Oui, plutôt

40 %

36 %

40 %

41 %

41 %

Total « oui »

97 %

97 %

97 %

97 %

95 %

Non, plutôt pas

3 %

3 %

3 %

3 %

4 %

Non, pas du tout

-

-

-

-

1 %

Total « non »

3 %

3 %

3 %

3 %

5 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Oui, tout à fait

57 %

55 %

59 %

Oui, plutôt

40 %

42 %

37 %

Total « oui »

97 %

97 %

96 %

Non, plutôt pas

3 %

3 %

3 %

Non, pas du tout

-

-

1 %

Total « non »

3 %

3 %

4 %

Qu’est-ce qui peut motiver votre désir, quels sont les éléments qui sont moteurs de votre désir ? (Plusieurs réponses possibles.)

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Les attentions de votre partenaire à votre égard

83 %

89 %

83 %

83 %

79 %

Vos sentiments à l’égard de votre partenaire

73 %

85 %

74 %

71 %

69 %

Votre état d’esprit du moment

70 %

80 %

79 %

67 %

61 %

La capacité de votre partenaire à vous surprendre

54 %

68 %

63 %

51 %

41 %

L’ambiance

53 %

70 %

55 %

49 %

48 %

La capacité de votre partenaire à prendre soin de lui-même

40 %

43 %

42 %

36 %

40 %

Votre qualité de vie en général

32 %

31 %

33 %

35 %

28 %

Rien de tout cela

1 %

-

-

1 %

1 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Les attentions de votre partenaire à votre égard

83 %

82 %

85 %

Vos sentiments à l’égard de votre partenaire

73 %

71 %

78 %

Votre état d’esprit du moment

70 %

73 %

65 %

La capacité de votre partenaire à vous surprendre

54 %

49 %

64 %

L’ambiance

53 %

51 %

58 %

La capacité de votre partenaire à prendre soin de lui-même

40 %

36 %

47 %

Votre qualité de vie en général

32 %

35 %

25 %

Rien de tout cela

1 %

-

1 %

Diriez-vous que votre désir de vie est lié à votre désir sexuel (le désir de vie est votre désir au sens large, le désir que vous ressentez en général dans votre vie) ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Oui, tout à fait

15 %

13 %

19 %

14 %

14 %

Oui, plutôt

47 %

52 %

45 %

50 %

42 %

Total « oui »

62 %

64 %

64 %

64 %

56 %

Non, plutôt pas

31 %

31 %

31 %

29 %

33 %

Non, pas du tout

7 %

5 %

5 %

7 %

11 %

Total « non »

38 %

36 %

36 %

36 %

44 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Oui, tout à fait

15 %

16 %

13 %

Oui, plutôt

47 %

48 %

44 %

Total « oui »

62 %

64 %

57 %

Non, plutôt pas

31 %

30 %

32 %

Non, pas du tout

7 %

6 %

11 %

Total « non »

38 %

36 %

43 %

Diriez-vous que vous êtes toujours à la recherche d’un idéal masculin ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Oui

31 %

30 %

28 %

33 %

32 %

Non, car vous en avez déjà un

46 %

56 %

52 %

43 %

39 %

Non, mais vous n’en avez pas besoin

23 %

14 %

20 %

24 %

29 %

Total « non »

69 %

70 %

72 %

67 %

68 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Oui

31 %

19 %

57 %

Non, car vous en avez déjà un

46 %

58 %

18 %

Non, mais vous n’en avez pas besoin

23 %

23 %

25 %

Total « non »

69 %

81 %

43 %

Satisfaction vis-à-vis de leur désir sexuel

Ensemble

Satisfaisant

Pas satisfaisant

1542

962

580

Oui

31 %

22 %

45 %

Non, car vous en avez déjà un

46 %

57 %

27 %

Non, mais vous n’en avez pas besoin

23 %

21 %

28 %

Total « non »

69 %

78 %

55 %

Satisfaction vis-à-vis de leur sexualité

Ensemble

Satisfaites

Pas satisfaites

1542

1131

411

Oui

31 %

23 %

54 %

Non, car vous en avez déjà un

46 %

55 %

20 %

Non, mais vous n’en avez pas besoin

23 %

22 %

26 %

Total « non »

69 %

77 %

46 %

Diriez-vous de vos premières expériences sexuelles qu’elles ont été… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1513

204

353

540

416

Très satisfaisantes

9 %

14 %

10 %

7 %

9 %

Plutôt satisfaisantes

45 %

51 %

47 %

44 %

42 %

Total « satisfaisantes »

54 %

65 %

57 %

51 %

51 %

Plutôt peu satisfaisantes

30 %

21 %

28 %

32 %

32 %

Pas du tout satisfaisantes

16 %

14 %

15 %

17 %

17 %

Total « pas satisfaisantes »

46 %

35 %

43 %

49 %

49 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1513

1057

456

Très satisfaisantes

9 %

8 %

10 %

Plutôt satisfaisantes

45 %

47 %

42 %

Total « satisfaisantes »

54 %

55 %

52 %

Plutôt peu satisfaisantes

30 %

29 %

30 %

Pas du tout satisfaisantes

16 %

16 %

18 %

Total « pas satisfaisantes »

46 %

45 %

48 %

Et diriez-vous que vos premières expériences sexuelles ont conditionné votre sexualité actuelle ?

Ensemble

1513

Oui, tout à fait

15 %

Oui, plutôt

36 %

Total « oui »

51 %

Non, plutôt pas

36 %

Non, pas du tout

13 %

Total « non »

49 %

Selon l’âge

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1513

204

353

540

416

Oui, tout à fait

15 %

15 %

15 %

13 %

15 %

Oui, plutôt

36 %

44 %

36 %

36 %

34 %

Total « oui »

51 %

59 %

51 %

49 %

49 %

Non, plutôt pas

36 %

30 %

37 %

38 %

36 %

Non, pas du tout

13 %

11 %

12 %

13 %

15 %

Total « non »

49 %

41 %

49 %

51 %

51 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1513

1057

456

Oui, tout à fait

15 %

14 %

14 %

Oui, plutôt

36 %

35 %

40 %

Total « oui »

51 %

49 %

54 %

Non, plutôt pas

36 %

37 %

33 %

Non, pas du tout

13 %

14 %

13 %

Total « non »

49 %

51 %

46 %

De façon générale, est-ce que, par rapport à votre sexualité, vous vous sentez… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Très satisfaite

15 %

21 %

17 %

13 %

13 %

Plutôt satisfaite

58 %

60 %

58 %

60 %

55 %

Total « satisfaite »

73 %

81 %

75 %

73 %

68 %

Plutôt peu satisfaite

21 %

16 %

21 %

22 %

24 %

Pas du tout satisfaite

6 %

3 %

4 %

5 %

8 %

Total « pas satisfaite »

27 %

19 %

25 %

27 %

32 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Très satisfaite

15 %

16 %

13 %

Plutôt satisfaite

58 %

61 %

52 %

Total « satisfaite »

73 %

77 %

65 %

Plutôt peu satisfaite

21 %

19 %

26 %

Pas du tout satisfaite

6 %

4 %

9 %

Total « pas satisfaite »

27 %

23 %

35 %

Satisfaction vis-à-vis de leur désir sexuel

Ensemble

Satisfaisant

Pas satisfaisant

1542

962

580

Très satisfaite

15 %

23 %

2 %

Plutôt satisfaite

58 %

71 %

37 %

Total « satisfaite »

73 %

94 %

39 %

Plutôt peu satisfaite

21 %

5 %

47 %

Pas du tout satisfaite

6 %

1 %

14 %

Total « pas satisfaite »

27 %

6 %

61 %

Toujours à la recherche d’un idéal masculin

Ensemble

Oui

Non

1542

477

1065

Très satisfaite

15 %

6 %

19 %

Plutôt satisfaite

58 %

47 %

63 %

Total « satisfaite »

73 %

53 %

82 %

Plutôt peu satisfaite

21 %

37 %

15 %

Pas du tout satisfaite

6 %

11 %

3 %

Total « pas satisfaite »

27 %

47 %

18 %

Est-ce qu’il vous arrive de ressentir une baisse momentanée de désir pendant quelques jours ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Oui, souvent

29 %

21 %

26 %

30 %

34 %

Oui, parfois

52 %

50 %

55 %

53 %

49 %

Oui, rarement

14 %

23 %

14 %

12 %

12 %

Total « oui »

95 %

94 %

95 %

95 %

95 %

Non, jamais

5 %

6 %

5 %

5 %

5 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Oui, souvent

29 %

31 %

24 %

Oui, parfois

52 %

54 %

48 %

Oui, rarement

14 %

11 %

20 %

Total « oui »

95 %

96 %

92 %

Non, jamais

5 %

4 %

8 %

Est-ce qu’il vous arrive de ressentir une baisse durable de désir, pendant plusieurs semaines ou plusieurs mois ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Oui, souvent

15 %

9 %

13 %

15 %

19 %

Oui, parfois

23 %

16 %

26 %

22 %

27 %

Oui, rarement

26 %

22 %

23 %

28 %

28 %

Total « oui »

64 %

47 %

62 %

65 %

74 %

Non, jamais

36 %

53 %

38 %

35 %

26 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Oui, souvent

15 %

15 %

14 %

Oui, parfois

23 %

23 %

25 %

Oui, rarement

26 %

26 %

26 %

Total « oui »

64 %

64 %

65 %

Non, jamais

36 %

36 %

35 %

A des enfants

Ensemble

Non

Oui (au moins 1)

1542

547

995

Oui, souvent

15 %

12 %

17 %

Oui, parfois

23 %

21 %

25 %

Oui, rarement

26 %

22 %

28 %

Total « oui »

64 %

55 %

70 %

Non, jamais

36 %

45 %

30 %

Femme ménopausée

Ensemble

Oui

Non

1542

372

1170

Oui, souvent

15 %

22 %

13 %

Oui, parfois

23 %

30 %

21 %

Oui, rarement

26 %

25 %

26 %

Total « oui »

64 %

77 %

60 %

Non, jamais

36 %

23 %

40 %

Est-ce qu’il vous arrive de ressentir une perte totale de désir ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Oui, souvent

8 %

3 %

5 %

7 %

15 %

Oui, parfois

11 %

5 %

9 %

12 %

14 %

Oui, rarement

14 %

12 %

16 %

13 %

16 %

Total « oui »

33 %

20 %

30 %

32 %

45 %

Non, jamais

67 %

80 %

70 %

68 %

55 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Oui, souvent

8 %

7 %

11 %

Oui, parfois

11 %

11 %

11 %

Oui, rarement

14 %

14 %

15 %

Total « oui »

33 %

32 %

37 %

Non, jamais

67 %

68 %

63 %

Femme ménopausée

Ensemble

Oui

Non

1542

372

1170

Oui, souvent

15 %

17 %

5 %

Oui, parfois

23 %

16 %

9 %

Oui, rarement

26 %

17 %

14 %

Total « oui »

64 %

50 %

28 %

Non, jamais

36 %

50 %

72 %

Est-ce qu’il vous arrive de ressentir une baisse ou une perte de désir ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

A déjà eu une baisse ou une perte de désir

95 %

94 %

96 %

95 %

96 %

N’a jamais eu de baisse ou de perte de désir

5 %

6 %

4 %

5 %

4 %

Si vous pensez à la dernière fois que vous avez ressenti une baisse ou une perte de désir, était-ce lié… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

À une situation que vous vivez

56 %

55 %

45 %

61 %

59 %

À rien de particulier

28 %

26 %

35 %

22 %

30 %

À un événement en particulier

16 %

19 %

20 %

17 %

11 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1470

1028

442

À une situation que vous vivez

56 %

53 %

64 %

À rien de particulier

28 %

30 %

21 %

À un événement en particulier

16 %

17 %

15 %

La baisse ou la perte de désir provoque-t-elle en vous une gêne dans la vie quotidienne ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

Oui, tout à fait

11 %

18 %

13 %

10 %

9 %

Oui, plutôt

27 %

28 %

28 %

26 %

26 %

Total « oui »

38 %

46 %

41 %

36 %

35 %

Non, plutôt pas

36 %

35 %

35 %

36 %

35 %

Non, pas du tout

26 %

19 %

24 %

28 %

30 %

Total « non »

62 %

54 %

59 %

64 %

65 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1470

1028

442

Oui, tout à fait

11 %

12 %

9 %

Oui, plutôt

27 %

29 %

22 %

Total « oui »

38 %

41 %

31 %

Non, plutôt pas

36 %

35 %

38 %

Non, pas du tout

26 %

24 %

31 %

Total « non »

62 %

59 %

69 %

Place du désir dans leur sexualité

Ensemble

Importante

Pas importante

1470

1279

191

Oui, tout à fait

11 %

12 %

6 %

Oui, plutôt

27 %

28 %

15 %

Total « oui »

38 %

40 %

21 %

Non, plutôt pas

36 %

35 %

42 %

Non, pas du tout

26 %

25 %

38 %

Total « non »

62 %

60 %

79 %

La baisse ou la perte de désir provoque-t-elle en vous du désarroi ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

Oui, tout à fait

14 %

17 %

15 %

12 %

13 %

Oui, plutôt

34 %

35 %

37 %

35 %

29 %

Total « oui »

48 %

52 %

52 %

47 %

42 %

Non, plutôt pas

26 %

27 %

26 %

26 %

26 %

Non, pas du tout

26 %

21 %

22 %

27 %

32 %

Total « non »

52 %

48 %

48 %

53 %

58 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1470

1028

442

Oui, tout à fait

14 %

13 %

16 %

Oui, plutôt

34 %

37 %

27 %

Total « oui »

48 %

50 %

43 %

Non, plutôt pas

26 %

25 %

27 %

Non, pas du tout

26 %

25 %

30 %

Total « non »

52 %

50 %

57 %

Place du désir dans leur sexualité

Ensemble

Importante

Pas importante

1470

1279

191

Oui, tout à fait

11 %

15 %

7 %

Oui, plutôt

27 %

35 %

25 %

Total « oui »

38 %

50 %

32 %

Non, plutôt pas

36 %

26 %

26 %

Non, pas du tout

26 %

24 %

42 %

Total « non »

62 %

50 %

68 %

La baisse ou la perte de désir provoque-t-elle en vous une perte de confiance en vous ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

Oui, tout à fait

15 %

18 %

14 %

15 %

13 %

Oui, plutôt

30 %

34 %

32 %

30 %

28 %

Total « oui »

45 %

52 %

46 %

45 %

41 %

Non, plutôt pas

27 %

30 %

28 %

27 %

25 %

Non, pas du tout

28 %

18 %

26 %

28 %

34 %

Total « non »

55 %

48 %

54 %

55 %

59 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1470

1028

442

Oui, tout à fait

15 %

14 %

18 %

Oui, plutôt

30 %

31 %

29 %

Total « oui »

45 %

45 %

47 %

Non, plutôt pas

27 %

28 %

24 %

Non, pas du tout

28 %

27 %

29 %

Total « non »

55 %

55 %

53 %

Place du désir dans leur sexualité

Ensemble

Importante

Pas importante

1470

1279

191

Oui, tout à fait

11 %

16 %

7 %

Oui, plutôt

27 %

32 %

20 %

Total « oui »

38 %

48 %

27 %

Non, plutôt pas

36 %

26 %

31 %

Non, pas du tout

26 %

26 %

42 %

Total « non »

62 %

52 %

73 %

La baisse ou la perte de désir provoque-t-elle en vous de l’angoisse ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

Oui, tout à fait

11 %

14 %

10 %

11 %

12 %

Oui, plutôt

28 %

35 %

28 %

28 %

22 %

Total « oui »

39 %

49 %

38 %

39 %

34 %

Non, plutôt pas

31 %

28 %

35 %

32 %

29 %

Non, pas du tout

30 %

23 %

27 %

29 %

37 %

Total « non »

61 %

51 %

62 %

61 %

66 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1470

1028

442

Oui, tout à fait

11 %

11 %

11 %

Oui, plutôt

28 %

28 %

27 %

Total « oui »

39 %

39 %

38 %

Non, plutôt pas

31 %

33 %

29 %

Non, pas du tout

30 %

28 %

33 %

Total « non »

61 %

61 %

62 %

Place du désir dans leur sexualité

Ensemble

Importante

Pas importante

1470

1279

191

Oui, tout à fait

11 %

11 %

9 %

Oui, plutôt

27 %

30 %

13 %

Total Oui

38 %

41 %

22 %

Non, plutôt pas

36 %

31 %

33 %

Non, pas du tout

26 %

27 %

45 %

Total « non »

62 %

59 %

78 %

La baisse ou la perte de désir provoque-t-elle en vous du soulagement ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

Oui, tout à fait

1 %

-

-

1 %

2 %

Oui, plutôt

4 %

3 %

3 %

3 %

7 %

Total « oui »

5 %

3 %

3 %

4 %

9 %

Non, plutôt pas

23 %

21 %

25 %

23 %

21 %

Non, pas du tout

72 %

76 %

72 %

73 %

70 %

Total « non »

95 %

97 %

97 %

96 %

91 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1470

1028

442

Oui, tout à fait

1 %

1 %

2 %

Oui, plutôt

4 %

3 %

5 %

Total « oui »

5 %

4 %

7 %

Non, plutôt pas

23 %

24 %

22 %

Non, pas du tout

72 %

72 %

71 %

Total « non »

95 %

96 %

93 %

Nombre de sentiments provoqués par la baisse ou la perte de désir (gêne, désarroi, perte de confiance, angoisse, soulagement)

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

Aucun

28 %

21 %

26 %

31 %

31 %

Total « au moins 1 »

72 %

79 %

74 %

69 %

69 %

1

18 %

16 %

18 %

16 %

23 %

2

21 %

25 %

23 %

20 %

17 %

3

16 %

19 %

16 %

16 %

14 %

4

16 %

18 %

16 %

16 %

15 %

5

1 %

1 %

1 %

1 %

-

Moyenne

1.7

2.0

1.8

1.7

1.6

Écart type

1.5

1.4

1.4

1.5

1.4

Et dans votre couple, la baisse ou la perte de désir a-t-elle tendance à provoquer de la gêne dans vos relations avec votre partenaire ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

Oui, tout à fait

16 %

18 %

18 %

17 %

11 %

Oui, plutôt

32 %

39 %

29 %

33 %

32 %

Total « oui »

48 %

57 %

47 %

50 %

43 %

Non, plutôt pas

21 %

16 %

23 %

22 %

19 %

Non, pas du tout

20 %

17 %

21 %

19 %

22 %

Total « non »

41 %

33 %

44 %

41 %

41 %

Non concernée

11 %

10 %

9 %

9 %

16 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1470

1028

442

Oui, tout à fait

16 %

15 %

17 %

Oui, plutôt

32 %

34 %

29 %

Total « oui »

48 %

49 %

46 %

Non, plutôt pas

21 %

23 %

14 %

Non, pas du tout

20 %

24 %

13 %

Total « non »

41 %

47 %

27 %

Non concernée

11 %

4 %

27 %

Et dans votre couple, la baisse ou la perte de désir a-t-elle tendance à peser sur vos relations de couple ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1470

202

345

520

404

Oui, tout à fait

18 %

16 %

22 %

20 %

15 %

Oui, plutôt

31 %

35 %

32 %

32 %

26 %

Total « oui »

49 %

51 %

54 %

52 %

41 %

Non, plutôt pas

21 %

19 %

22 %

21 %

22 %

Non, pas du tout

19 %

20 %

17 %

17 %

21 %

Total « non »

40 %

39 %

39 %

38 %

43 %

Non concernée

11 %

10 %

7 %

10 %

16 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1470

1028

442

Oui, tout à fait

18 %

19 %

17 %

Oui, plutôt

31 %

33 %

26 %

Total « oui »

49 %

52 %

43 %

Non, plutôt pas

21 %

23 %

16 %

Non, pas du tout

19 %

21 %

14 %

Total « non »

40 %

44 %

30 %

Non concernée

11 %

4 %

27 %

Nombre de sentiments provoqués dans votre couple par la baisse ou la perte de désir (provoquer de la gêne dans vos relations avec votre partenaire, peser sur vos relations de couple)

Ensemble

1470

Aucun

42 %

Total « au moins 1 »

58 %

1

19 %

2

39 %

Moyenne

1.0

Écart type

0.9

Quel est celui des cinq sens qui stimule le plus votre désir ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Le toucher

83 %

86 %

84 %

84 %

79 %

La vue

11 %

8 %

9 %

11 %

14 %

L’odorat

5 %

3 %

5 %

4 %

6 %

L’ouïe

1 %

3 %

1 %

1 %

1 %

Le goût

-

-

1 %

-

-

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Le toucher

83 %

84 %

82 %

La vue

11 %

10 %

12 %

L’odorat

5 %

5 %

3 %

L’ouïe

1 %

1 %

2 %

Le goût

-

-

1 %

Quel type de partenaire suscite le plus votre désir ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Une personne plus romantique, plus tendre

59 %

52 %

52 %

60 %

67 %

Une personne plus physique, plus instinctive, plus « animale », qui laisse sortir ses émotions

36 %

46 %

43 %

36 %

25 %

Une personne plus cérébrale, plus posée, qui contrôle ses émotions

5 %

2 %

5 %

4 %

8 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Une personne plus romantique, plus tendre

59 %

61 %

54 %

Une personne plus physique, plus instinctive, plus « animale », qui laisse sortir ses émotions

36 %

34 %

40 %

Une personne plus cérébrale, plus posée, qui contrôle ses émotions

5 %

4 %

6 %

Selon le nombre de partenaires

Ensemble

1

2

3 et plus

1542

904

196

301

Une personne plus romantique, plus tendre

59 %

66 %

52 %

44 %

Une personne plus physique, plus instinctive, plus « animale », qui laisse sortir ses émotions

36 %

30 %

43 %

51 %

Une personne plus cérébrale, plus posée, qui contrôle ses émotions

5 %

4 %

5 %

5 %

Diriez-vous que dans votre famille, vous avez eu une éducation qui, pour la femme que vous êtes devenue… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Favorisait l’épanouissement du désir

10 %

16 %

14 %

10 %

4 %

Entravait l’épanouissement du désir

39 %

23 %

29 %

42 %

52 %

Ni l’un ni l’autre

51 %

61 %

57 %

48 %

44 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Favorisait l’épanouissement du désir

10 %

11 %

8 %

Entravait l’épanouissement du désir

39 %

37 %

42 %

Ni l’un ni l’autre

51 %

52 %

50 %

Et diriez-vous que dans votre vie amoureuse, vous avez eu plutôt des partenaires qui… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1510

199

348

541

421

Favorisaient l’épanouissement du désir

45 %

52 %

44 %

44 %

44 %

Entravaient l’épanouissement du désir

8 %

8 %

8 %

7 %

9 %

Autant l’un que l’autre

32 %

26 %

31 %

35 %

31 %

Ni l’un ni l’autre

15 %

14 %

17 %

14 %

16 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1510

1063

447

Favorisaient l’épanouissement du désir

45 %

46 %

45 %

Entravaient l’épanouissement du désir

8 %

7 %

10 %

Autant l’un que l’autre

32 %

30 %

36 %

Ni l’un ni l’autre

15 %

17 %

9 %

Et en pensant à votre partenaire actuel, diriez-vous qu’il a plutôt tendance à… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1510

199

348

541

421

Favoriser l’épanouissement du désir

60 %

73 %

63 %

61 %

51 %

Entraver l’épanouissement du désir

12 %

8 %

11 %

12 %

15 %

Autant l’un que l’autre

15 %

11 %

14 %

16 %

16 %

Ni l’un ni l’autre

13 %

8 %

12 %

11 %

18 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1510

1063

447

Favoriser l’épanouissement du désir

60 %

61 %

58 %

Entraver l’épanouissement du désir

12 %

11 %

14 %

Autant l’un que l’autre

15 %

16 %

12 %

Ni l’un ni l’autre

13 %

12 %

16 %

Et en pensant à votre partenaire actuel, diriez-vous qu’il a plutôt tendance à… ?

Évolution du désir

Ensemble

Plus de désir

Moins de désir

Pas de changement

1510

785

378

346

Favoriser l’épanouissement du désir

60 %

75 %

32 %

57 %

Entraver l’épanouissement du désir

12 %

7 %

26 %

9 %

Autant l’un que l’autre

15 %

11 %

20 %

18 %

Ni l’un ni l’autre

13 %

7 %

23 %

16 %

Évolution du plaisir dans leur sexualité

Ensemble

Plus de plaisir

Moins de plaisir

Pas de changement

1510

883

244

383

Favoriser l’épanouissement du désir

60 %

75 %

21 %

51 %

Entraver l’épanouissement du désir

12 %

6 %

35 %

11 %

Autant l’un que l’autre

15 %

11 %

20 %

19 %

Ni l’un ni l’autre

13 %

7 %

24 %

19 %

Évolution de leur sexualité

Ensemble

Plus de plaisir

Moins de plaisir

Pas de changement

1510

850

366

293

Favoriser l’épanouissement du désir

60 %

77 %

22 %

60 %

Entraver l’épanouissement du désir

12 %

6 %

31 %

5 %

Autant l’un que l’autre

15 %

10 %

25 %

16 %

Ni l’un ni l’autre

13 %

7 %

22 %

18 %

La grossesse est-elle pour vous une période qui… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

995

20

191

416

368

Favorise l’épanouissement du désir

41 %

32 %

43 %

43 %

38 %

Entrave l’épanouissement du désir

20 %

53 %

32

18 %

15 %

Ni l’un ni l’autre

38 %

15 %

26 %

38 %

45 %

Pas applicable/Pas eu de grossesses

1 %

-

-

1 %

2 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

995

744

252

Favorise l’épanouissement du désir

41 %

41 %

39 %

Entrave l’épanouissement du désir

20 %

21 %

19 %

Ni l’un ni l’autre

38 %

37 %

42 %

Pas applicable/Pas eu de grossesses

1 %

1 %

-

La ménopause est-elle pour vous une période qui… ?

Ensemble

35-49 ans

50 ans et plus

783

361

423

Favorise l’épanouissement du désir

11 %

5 %

17 %

Entrave l’épanouissement du désir

28 %

16 %

38 %

Ni l’un ni l’autre

28 %

14 %

41 %

Pas applicable/Pas encore ménopausée

33 %

65 %

4 %

Ménopausée ou non s’exprimant sur la question

Ensemble

Ménopausées

Non ménopausées

783

372

157

Favorise l’épanouissement du désir

11 %

18 %

12 %

Entrave l’épanouissement du désir

28 %

41 %

43 %

Ni l’un ni l’autre

28 %

41 %

45 %

Pas applicable/Pas encore ménopausée

33 %

-

-

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

783

508

275

Favorise l’épanouissement du désir

11 %

9 %

14 %

Entrave l’épanouissement du désir

28 %

33 %

20 %

Ni l’un ni l’autre

28 %

25 %

34 %

Pas applicable/Pas encore ménopausée

33 %

33 %

32 %

La ménopause est-elle pour vous une période qui… ?

Évolution du désir

Ensemble

Plus de désir

Moins de désir

Pas de changement

1510

339

242

202

Favoriser l’épanouissement du désir

60 %

19 %

4 %

6 %

Entraver l’épanouissement du désir

12 %

17 %

48 %

21 %

Autant l’un que l’autre

15 %

25 %

26 %

38 %

Pas applicable/Pas encore ménopausée

13 %

39 %

22 %

35 %

Évolution du plaisir dans leur sexualité

Ensemble

Plus de plaisir

Moins de plaisir

Pas de changement

1510

883

244

383

Favoriser l’épanouissement du désir

60 %

18 %

2 %

6 %

Entraver l’épanouissement du désir

12 %

20 %

46 %

29 %

Autant l’un que l’autre

15 %

24 %

30 %

34 %

Pas applicable/Pas encore ménopausée

13 %

38 %

22 %

31 %

Évolution de leur sexualité

Ensemble

Plus de plaisir

Moins de plaisir

Pas de changement

1510

378

213

192

Favoriser l’épanouissement du désir

60 %

17 %

5 %

5 %

Entraver l’épanouissement du désir

12 %

18 %

44 %

30 %

Autant l’un que l’autre

15 %

26 %

27 %

34 %

Pas applicable/Pas encore ménopausée

13 %

39 %

24 %

31 %

Quand vous pensez à votre vie actuelle, dans la liste suivante, qu’est-ce qui porte le plus atteinte à votre désir ? (Deux réponses possibles.)

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Le stress

50 %

62 %

53 %

51 %

40 %

La monotonie, les habitudes

34 %

36 %

38 %

32 %

34 %

Les problèmes d’organisation quotidienne (enfants, travail, courses, etc.)

23 %

25 %

33 %

26 %

8 %

Des problèmes de santé

21 %

16 %

9 %

24 %

29 %

Des difficultés dans votre couple

17 %

14 %

19 %

17 %

16 %

Des problèmes financiers

15 %

14 %

21 %

15 %

9 %

L’âge

9 %

-

1 %

4 %

28 %

Des difficultés au travail

9 %

14 %

10 %

10 %

4 %

Des violences/abus sexuels

4 %

4 %

3 %

5 %

3 %

Rien de tout cela

10 %

7 %

6 %

8 %

15 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Le stress

50 %

52 %

46 %

La monotonie, les habitudes

34 %

35 %

33 %

Les problèmes d’organisation quotidienne (enfants, travail, courses, etc.)

23 %

26 %

15 %

Des problèmes de santé

21 %

22 %

18 %

Des difficultés dans votre couple

17 %

16 %

18 %

Des problèmes financiers

15 %

15 %

13 %

L’âge

9 %

9 %

9 %

Des difficultés au travail

9 %

10 %

7 %

Des violences/abus sexuels

4 %

2 %

8 %

Rien de tout cela

10 %

6 %

17 %

De la part de votre partenaire ou de la personne que vous désirez, les éléments suivants ont-ils tendance à stimuler votre désir, à inhiber votre désir ou ne changent rien à votre désir ?

Ensemble

1510

Stimule

Inhibe

Indice

Ne change rien

Les contacts avec la peau de votre partenaire

91 %

2 %

+89

7 %

Le fait que vous sentiez qu’il vous désire

88 %

4 %

+84

8 %

Les gestes ou actes romantiques

87 %

4 %

+83

9 %

Les surprises ou les attentions

83 %

4 %

+79

13 %

Le regard de votre partenaire

75 %

6 %

+69

19 %

La nudité de votre partenaire

52 %

7 %

+45

41 %

L’odeur de votre partenaire

54 %

13 %

+41

33 %

Le fait que son style vestimentaire vous plaise

42 %

3 %

+39

55 %

S’il prononce des mots crus pendant l’acte sexuel

21 %

48 %

-27

31 %

Le fait qu’il suive du regard une femme qui passe

4 %

47 %

-43

49 %

Selon l’âge

Stimule

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1510

199

348

541

421

Les contacts avec la peau de votre partenaire

91 %

96 %

94 %

92 %

84 %

Le fait que vous sentiez qu’il vous désire

88 %

90 %

91 %

88 %

85 %

Les gestes ou actes romantiques

87 %

89 %

87 %

87 %

87 %

Les surprises ou les attentions

83 %

86 %

83 %

85 %

79 %

Le regard de votre partenaire

75 %

83 %

79 %

76 %

69 %

La nudité de votre partenaire

52 %

63 %

57 %

52 %

44 %

L’odeur de votre partenaire

54 %

70 %

63 %

53 %

41 %

Le fait que son style vestimentaire vous plaise

42 %

55 %

51 %

38 %

34 %

S’il prononce des mots crus pendant l’acte sexuel

21 %

24 %

23 %

23 %

15 %

Le fait qu’il suive du regard une femme qui passe

4 %

2 %

6 %

5 %

4 %

De la part de votre partenaire ou de la personne que vous désirez, les éléments suivants ont-ils tendance à stimuler votre désir, à inhiber votre désir ou ne changent rien à votre désir ?

Vit en couple

Stimule

Ensemble

Oui

Non

1510

1063

447

Les contacts avec la peau de votre partenaire

91 %

90 %

93 %

Le fait que vous sentiez qu’il vous désire

88 %

87 %

91 %

Les gestes ou actes romantiques

87 %

88 %

86 %

Les surprises ou les attentions

83 %

81 %

87 %

Le regard de votre partenaire

75 %

72 %

84 %

La nudité de votre partenaire

52 %

50 %

57 %

L’odeur de votre partenaire

54 %

51 %

63 %

Le fait que son style vestimentaire vous plaise

42 %

40 %

48 %

S’il prononce des mots crus pendant l’acte sexuel

21 %

21 %

22 %

Le fait qu’il suive du regard une femme qui passe

4 %

5 %

4 %

En général, quand vous ressentez une baisse ou une absence du désir, est-ce que… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1448

188

338

518

404

Vous ne faites rien, vous attendez que cela se passe

64 %

52 %

62 %

64 %

71 %

Vous cherchez des solutions pour sortir de cette situation

36 %

48 %

38 %

36 %

29 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1448

1028

420

Vous ne faites rien, vous attendez que cela se passe

64 %

62 %

69 %

Vous cherchez des solutions pour sortir de cette situation

36 %

38 %

31 %

Et diriez-vous que cette baisse ou cette absence du désir est une chose à laquelle vous vous êtes résignée au fil du temps… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1448

188

338

518

404

Oui

47 %

32 %

41 %

48 %

59 %

Non

53 %

68 %

59 %

52 %

41 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1448

1028

420

Oui

47 %

48 %

46 %

Non

53 %

52 %

54 %

Vous arrive-t-il d’avoir des activités sexuelles avec votre partenaire à des moments où vous n’en éprouvez pas vraiment l’envie ou ne ressentez pas de désir ?

Selon l’âge

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1439

198

344

518

379

Souvent

6 %

6 %

9 %

5 %

5 %

Parfois

46 %

41 %

46 %

48 %

47 %

Rarement

34 %

39 %

34 %

32 %

33 %

Total « Cela arrive »

86 %

86 %

89 %

85 %

85 %

Jamais

14 %

14 %

11 %

15 %

15 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1439

1052

387

Souvent

6 %

7 %

4 %

Parfois

46 %

47 %

44 %

Rarement

34 %

33 %

36 %

Total « Cela arrive »

86 %

87 %

84 %

Jamais

14 %

13 %

16 %

Quand il vous arrive d’avoir des activités sexuelles avec votre partenaire à des moments où vous n’en éprouvez pas vraiment l’envie, est-ce que vous ressentez néanmoins du plaisir… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1231

169

305

437

320

Oui, beaucoup

29 %

36 %

32 %

28 %

24 %

Oui, un peu

54 %

49 %

55 %

54 %

54 %

Total « oui »

83 %

85 %

87 %

82 %

78 %

Non, plutôt pas

12 %

11 %

7 %

14 %

16 %

Non, pas du tout

4 %

3 %

5 %

4 %

4 %

Total « non »

16 %

14 %

12 %

18 %

20 %

Cela ne m’arrive pas

1 %

1 %

1 %

-

2 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1231

909

322

Oui, beaucoup

29 %

29 %

28 %

Oui, un peu

54 %

53 %

57 %

Total « oui »

83 %

82 %

85 %

Non, plutôt pas

12 %

13 %

11 %

Non, pas du tout

4 %

4 %

4 %

Total « non »

16 %

17 %

15 %

Cela ne m’arrive pas

1 %

1 %

-

Quand il vous arrive d’avoir des activités sexuelles avec votre partenaire à des moments où vous n’en éprouvez pas vraiment l’envie, est-ce que cela a tendance à vous faire retrouver le désir par la suite ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1226

169

305

434

318

Oui, tout à fait

19 %

24 %

19 %

18 %

17 %

Oui, plutôt

51 %

53 %

52 %

51 %

49 %

Total « oui »

70 %

77 %

71 %

69 %

66 %

Non, plutôt pas

23 %

19 %

21 %

26 %

25 %

Non, pas du tout

6 %

3 %

7 %

5 %

7 %

Total « non »

29 %

22 %

28 %

31 %

32 %

Cela ne m’arrive pas

1 %

1 %

1 %

-

2 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1226

903

322

Oui, tout à fait

19 %

20 %

16 %

Oui, plutôt

51 %

50 %

55 %

Total « oui »

70 %

70 %

71 %

Non, plutôt pas

23 %

23 %

23 %

Non, pas du tout

6 %

6 %

6 %

Total « non »

29 %

29 %

29 %

Cela ne m’arrive pas

1 %

1 %

-

Êtes-vous d’accord avec les phrases suivantes… ?

– Il n’y a pas de plaisir sans désir

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Tout à fait d’accord

39 %

30 %

37 %

39 %

43 %

Plutôt d’accord

37 %

44 %

39 %

35 %

34 %

Total « d’accord »

76 %

74 %

76 %

74 %

78 %

Plutôt pas d’accord

19 %

21 %

17 %

20 %

18 %

Pas du tout d’accord

5 %

5 %

7 %

6 %

4 %

Total « pas d’accord »

24 %

26 %

24 %

26 %

22 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Tout à fait d’accord

39 %

37 %

42 %

Plutôt d’accord

37 %

36 %

39 %

Total « d’accord »

76 %

73 %

81 %

Plutôt pas d’accord

19 %

20 %

16 %

Pas du tout d’accord

5 %

7 %

3 %

Total « pas d’accord »

24 %

27 %

19 %

– Le plaisir et le désir sont indépendants l’un de l’autre

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Tout à fait d’accord

16 %

15 %

15 %

16 %

16 %

Plutôt d’accord

30 %

27 %

29 %

31 %

32 %

Total « d’accord »

46 %

42 %

44 %

47 %

48 %

Plutôt pas d’accord

30 %

38 %

29 %

29 %

29 %

Pas du tout d’accord

24 %

20 %

27 %

24 %

23 %

Total « pas d’accord »

54 %

58 %

56 %

53 %

52 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Tout à fait d’accord

16 %

15 %

16 %

Plutôt d’accord

30 %

31 %

29 %

Total « D’accord »

46 %

46 %

45 %

Plutôt pas d’accord

30 %

31 %

29 %

Pas du tout d’accord

24 %

23 %

26 %

Total « Pas d’accord »

54 %

54 %

55 %

Quand vous avez des activités sexuelles, ressentez-vous du plaisir… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Toujours

26 %

35 %

27 %

26 %

22 %

Presque toujours

42 %

41 %

48 %

41 %

38 %

Total « toujours ou presque »

68 %

76 %

75 %

67 %

60 %

Souvent

18 %

15 %

14 %

22 %

20 %

Parfois

9 %

4 %

8 %

8 %

14 %

Total « souvent ou parfois »

27 %

19 %

22 %

30 %

34 %

Rarement

1 %

1 %

1 %

2 %

2 %

Jamais

1 %

-

-

-

1 %

Total « rarement ou jamais »

2 %

1 %

1 %

2 %

3 %

Total « cela arrive »

97 %

96 %

98 %

99 %

96 %

Total « cela n’arrive pas »

1 %

-

-

-

1 %

Non concernée

2 %

4 %

2 %

1 %

3 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Toujours

26 %

26 %

27 %

Presque toujours

42 %

43 %

40 %

Total « toujours ou presque »

68 %

69 %

67 %

Souvent

18 %

20 %

16 %

Parfois

9 %

9 %

9 %

Total « souvent ou parfois »

27 %

29 %

25 %

Rarement

1 %

1 %

1 %

Jamais

1 %

1 %

-

Total « rarement ou jamais »

2 %

2 %

1 %

Total « cela arrive »

97 %

99 %

93 %

Total « cela n’arrive pas »

1 %

1 %

-

Non concernée

2 %

-

7 %

Quand vous avez des activités sexuelles, avez-vous un ou des orgasmes… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Toujours

15 %

15 %

14 %

16 %

14 %

Presque toujours

34 %

33 %

34 %

35 %

33 %

Total « toujours ou presque »

49 %

48 %

48 %

51 %

47 %

Souvent

23 %

20 %

22 %

25 %

24 %

Parfois

15 %

13 %

16 %

15 %

17 %

Total « souvent ou parfois »

38 %

33 %

38 %

40 %

41 %

Rarement

7 %

8 %

8 %

6 %

7 %

Jamais

3 %

6 %

4 %

2 %

2 %

Total « rarement ou jamais »

10 %

14 %

12 %

8 %

9 %

Total « cela arrive »

94 %

89 %

94 %

96 %

95 %

Total « cela n’arrive pas »

3 %

6 %

4 %

2 %

2 %

Non concernée

3 %

5 %

2 %

2 %

3 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Toujours

15 %

16 %

13 %

Presque toujours

34 %

36 %

28 %

Total « toujours ou presque »

49 %

52 %

41 %

Souvent

23 %

23 %

24 %

Parfois

15 %

14 %

17 %

Total « souvent ou parfois »

38 %

37 %

41 %

Rarement

7 %

7 %

7 %

Jamais

3 %

3 %

4 %

Total « rarement ou jamais »

10 %

10 %

11 %

Total « cela arrive »

94 %

96 %

89 %

Total « cela n’arrive pas »

3 %

3 %

4 %

Non concernée

3 %

1 %

7 %

Et dans l’acte sexuel, quel type de partenaire vous procure le plus de plaisir ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1510

199

348

541

421

Une personne plus romantique, plus tendre

39 %

34 %

32 %

37 %

50 %

Une personne plus physique, plus instinctive, plus « animale », qui laisse sortir ses émotions et se livre totalement

31 %

36 %

38 %

33 %

20 %

Une personne plus cérébrale, plus posée, qui contrôle ses émotions et ses gestes

3 %

1 %

2 %

3 %

4 %

Une personne à l’écoute de votre plaisir

27 %

29 %

28 %

27 %

26 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1510

1063

447

Une personne plus romantique, plus tendre

39 %

41 %

35 %

Une personne plus physique, plus instinctive, plus « animale », qui laisse sortir ses émotions et se livre totalement

31 %

30 %

33 %

Une personne plus cérébrale, plus posée, qui contrôle ses émotions et ses gestes

3 %

3 %

3 %

Une personne à l’écoute de votre plaisir

27 %

26 %

29 %

Dans votre vie sexuelle, qu’est-ce qui vous donne en général le plus de plaisir ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1510

199

348

541

421

Des pratiques ou des positions que vous connaissez bien

59 %

57 %

52 %

56 %

68 %

La recherche et la découverte de nouvelles pratiques et positions

41 %

43 %

48 %

44 %

32 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1510

1063

447

Des pratiques ou des positions que vous connaissez bien

59 %

60 %

56 %

La recherche et la découverte de nouvelles pratiques et positions

41 %

40 %

44 %

Avez-vous déjà vécu une période de plusieurs semaines ou plusieurs mois où vous aviez des difficultés à avoir du plaisir ou une absence de plaisir quand vous aviez des rapports sexuels ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1510

199

348

541

421

Oui, une fois

17 %

24 %

22 %

15 %

11 %

Oui, plusieurs fois

36 %

18 %

26 %

39 %

51 %

Total « oui »

53 %

42 %

48 %

54 %

62 %

Non

47 %

58 %

52 %

46 %

38 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1510

1063

447

Oui, une fois

17 %

18 %

15 %

Oui, plusieurs fois

36 %

35 %

40 %

Total « oui »

53 %

53 %

55 %

Non

47 %

47 %

45 %

Cette baisse ou cette perte de plaisir (plaisir ou orgasme) était-elle selon vous explicable par une situation ou un événement particulier ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

806

84

166

295

261

Oui

56 %

51 %

47 %

59 %

58 %

Peut-être

37 %

40 %

45 %

34 %

35 %

Non

7 %

9 %

8 %

7 %

7 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

806

561

246

Oui

56 %

53 %

61 %

Peut-être

37 %

39 %

33 %

Non

7 %

8 %

6 %

Voici une liste de pratiques sexuelles, pour chacune d’elles dites s’il vous arrive de la pratiquer souvent, parfois, rarement ou si cela ne vous est jamais arrivé.

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

La pénétration vaginale

94 %

96 %

94 %

95 %

90 %

Le cunnilingus

86 %

87 %

88 %

86 %

84 %

La fellation

83 %

86 %

86 %

84 %

79 %

Être dominée par votre partenaire

71 %

80 %

78 %

69 %

64 %

Vous masturber

67 %

68 %

61 %

71 %

68 %

Dominer votre partenaire

63 %

79 %

70 %

60 %

54 %

La pénétration anale

39 %

39 %

37 %

42 %

39 %

Vous masturber avec des objets

27 %

29 %

27 %

25 %

27 %

Être infidèle à votre partenaire

22 %

13 %

18 %

22 %

27 %

Avoir des rapports sexuels avec une autre femme

7 %

6 %

7 %

7 %

8 %

Avoir des rapports sexuels avec deux partenaires en même temps

7 %

4 %

6 %

7 %

8 %

L’échangisme

2 %

-

1 %

4 %

2 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

La pénétration vaginale

94 %

94 %

92 %

Le cunnilingus

86 %

85 %

88 %

La fellation

83 %

82 %

86 %

Être dominée par votre partenaire

71 %

71 %

72 %

Vous masturber

67 %

65 %

72 %

Dominer votre partenaire

63 %

62 %

65 %

La pénétration anale

39 %

37 %

46 %

Vous masturber avec des objets

27 %

26 %

29 %

Être infidèle à votre partenaire

22 %

17 %

33 %

Avoir des rapports sexuels avec une autre femme

7 %

6 %

10 %

Avoir des rapports sexuels avec deux partenaires en même temps

7 %

5 %

10 %

L’échangisme

2 %

2 %

2 %

Et pour chacune des pratiques sexuelles suivantes, que vous ayez eu ces pratiques ou non, dites sur une échelle de 1 à 10 si elles vous attirent/si l’idée de ces pratiques vous stimule sexuellement/stimule votre désir.

Note moyenne

Ensemble

Moyenne

Écart type

1542

La pénétration vaginale

76 %

8.7

2.2

Le cunnilingus

61 %

7.5

3.1

La fellation

39 %

5.9

3.5

Être dominée par votre partenaire

35 %

5.4

3.7

Vous masturber

27 %

4.8

3.7

Dominer votre partenaire

21 %

4.3

3.6

Vous masturber avec des objets

14 %

3.0

3.6

La pénétration anale

9 %

2.3

3.1

Être infidèle à votre partenaire

9 %

1.8

3.2

Avoir des rapports sexuels avec une autre femme

6 %

1.4

2.7

Avoir des rapports sexuels avec deux partenaires en même temps

6 %

1.6

2.9

L’échangisme

3 %

0.6

1.8

Note de 8 à 10

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

La pénétration vaginale

76 %

82 %

79 %

76 %

71 %

Le cunnilingus

61 %

62 %

65 %

64 %

53 %

La fellation

39 %

39 %

39 %

43 %

33 %

Être dominée par votre partenaire

35 %

53 %

40 %

31 %

27 %

Vous masturber

27 %

27 %

28 %

32 %

22 %

Dominer votre partenaire

21 %

37 %

25 %

19 %

12 %

Vous masturber avec des objets

14 %

13 %

15 %

15 %

14 %

La pénétration anale

9 %

9 %

8 %

9 %

10 %

Être infidèle à votre partenaire

9 %

7 %

9 %

11 %

8 %

Avoir des rapports sexuels avec une autre femme

6 %

6 %

5 %

7 %

5 %

Avoir des rapports sexuels avec deux partenaires en même temps

6 %

4 %

7 %

7 %

6 %

L’échangisme

3 %

1 %

3 %

4 %

3 %

En pensant aux évolutions de votre sexualité, diriez-vous que, par rapport à il y a quelques années, vous avez… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Plus de désir

51 %

70 %

57 %

52 %

37 %

Moins de désir

25 %

8 %

21 %

23 %

38 %

Cela n’a pas changé

24 %

22 %

22 %

25 %

25 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Plus de désir

51 %

49 %

56 %

Moins de désir

25 %

28 %

17 %

Cela n’a pas changé

24 %

23 %

27 %

Et diriez-vous que dans votre sexualité vous avez… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Plus de désir

58 %

77 %

63 %

59 %

42 %

Moins de désir

16 %

5 %

15 %

13 %

27 %

Cela n’a pas changé

26 %

18 %

22 %

28 %

31 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Plus de désir

58 %

56 %

63 %

Moins de désir

16 %

17 %

12 %

Cela n’a pas changé

26 %

27 %

25 %

Et diriez-vous que votre sexualité a évolué vers… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Plus de diversité

56 %

71 %

59 %

57 %

43 %

Plus de monotonie

24 %

15 %

23 %

21 %

33 %

Cela n’a pas changé

20 %

14 %

18 %

22 %

24 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Plus de diversité

56 %

52 %

64 %

Plus de monotonie

24 %

28 %

15 %

Cela n’a pas changé

20 %

20 %

21 %

S’agissant de la relation entre fantasmes et désir, diriez-vous plutôt que… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Les fantasmes favorisent le désir

50 %

47 %

55 %

52 %

45 %

Le désir favorise les fantasmes

19 %

27 %

18 %

18 %

17 %

Autant l’un que l’autre

31 %

26 %

27 %

30 %

38 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Les fantasmes favorisent le désir

50 %

53 %

44 %

Le désir favorise les fantasmes

19 %

18 %

21 %

Autant l’un que l’autre

31 %

29 %

35 %

Diriez-vous que vous avez des pensées ou des fantasmes sexuels… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Très souvent

8 %

7 %

11 %

10 %

5 %

Souvent

30 %

33 %

38 %

27 %

24 %

Total « très souvent et souvent »

38 %

40 %

49 %

37 %

29 %

Parfois

42 %

44 %

37 %

46 %

42 %

Rarement

16 %

13 %

12 %

14 %

22 %

Total « parfois et rarement »

58 %

57 %

49 %

60 %

64 %

Total « cela arrive »

96 %

97 %

98 %

97 %

93 %

Jamais

4 %

3 %

2 %

3 %

7 %

Est-ce que ces pensées ou ces fantasmes mettent plutôt en scène des activités ou des pratiques que dans la réalité vous faites… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1485

209

352

530

393

Très souvent

4 %

4 %

5 %

4 %

3 %

Souvent

17 %

20 %

22 %

16 %

14 %

Parfois

34 %

37 %

35 %

34 %

29 %

Rarement

25 %

29 %

21 %

25 %

28 %

Total « cela arrive »

80 %

90 %

83 %

79 %

74 %

Jamais

20 %

10 %

17 %

21 %

26 %

Est-ce que ces pensées ou ces fantasmes mettent plutôt en scène… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1485

209

352

530

393

Votre partenaire

42 %

54 %

50 %

38 %

34 %

Des personnes que vous connaissez autres que votre partenaire

20 %

18 %

21 %

20 %

20 %

Des personnes imaginaires

38 %

28 %

29 %

42 %

46 %

Vous est-il déjà arrivé d’avoir besoin de conseils ou d’informations sur votre sexualité ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Oui

23 %

39 %

28 %

18 %

18 %

Non

77 %

61 %

72 %

82 %

82 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Oui

23 %

21 %

28 %

Non

77 %

79 %

72 %

Quand vous avez besoin de conseils ou d’informations sur votre sexualité, est-ce que vous… ?

360

85

102

96

77

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

Consultez des ouvrages traitant de sexualité

45 %

42 %

44 %

47 %

49 %

En parlez à des proches (parents, amis)

28 %

43 %

36 %

19 %

10 %

Consultez un professionnel de santé

13 %

3 %

7 %

20 %

23 %

Consultez un sexologue

6 %

4 %

5 %

6 %

9 %

Total « consulte un professionnel »

19 %

7 %

12 %

26 %

32 %

Vous ne cherchez pas à obtenir ces conseils ou ces informations sur votre sexualité

8 %

8 %

8 %

8 %

9 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

360

224

136

Consultez des ouvrages traitant de sexualité

45 %

43 %

49 %

En parlez à des proches (parents, amis)

28 %

24 %

34 %

Consultez un professionnel de santé

13 %

15 %

9 %

Consultez un sexologue

6 %

8 %

3 %

Total « consulte un professionnel »

19 %

23 %

12 %

Vous ne cherchez pas à obtenir ces conseils ou ces informations sur votre sexualité

8 %

10 %

5 %

Vous avez eu besoin de conseils ou d’informations à propos… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

360

85

102

96

77

Des pratiques sexuelles existantes

33 %

32 %

35 %

33 %

33 %

De l’anatomie et de son fonctionnement

21 %

17 %

22 %

21 %

26 %

Du plaisir

19 %

21 %

19 %

16 %

18 %

Du désir

15 %

20 %

14 %

15 %

11 %

Aucune de ces propositions

12 %

10 %

10 %

15 %

12 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

360

224

136

Des pratiques sexuelles existantes

33 %

31 %

37 %

De l’anatomie et de son fonctionnement

21 %

18 %

27 %

Du plaisir

19 %

17 %

21 %

Du désir

15 %

20 %

7 %

Aucune de ces propositions

12 %

14 %

8 %

Quelle est votre situation à l’égard de la ménopause 2  ?

Ensemble

40-49 ans

50-55 ans

539

361

178

Vous ne ressentez pas encore les premiers symptômes de la ménopause

50 %

69 %

11 %

Vous ressentez les premiers symptômes de la ménopause

26 %

22 %

35 %

Vous êtes ménopausée

24 %

9 %

54 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

539

370

169

Vous ne ressentez pas encore les premiers symptômes de la ménopause

50 %

48 %

54 %

Vous ressentez les premiers symptômes de la ménopause

26 %

28 %

22 %

Vous êtes ménopausée

24 %

24 %

24 %

Avez-vous déjà subi des violences ou des abus sexuels ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

1542

214

359

546

423

Oui

18 %

12 %

18 %

23 %

16 %

Non

79 %

87 %

78 %

74 %

82 %

Ne souhaite pas répondre

3 %

1 %

4 %

3 %

2 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

1542

1063

479

Oui

18 %

15 %

24 %

Non

79 %

82 %

73 %

Ne souhaite pas répondre

3 %

3 %

3 %

Est-ce que ces violences ou ces abus ont eu, sur votre sexualité telle que vous la vivez aujourd’hui, des conséquences… ?

Ensemble

18-24 ans

25-34 ans

35-49 ans

50 ans et plus

280

26

63

125

66

Considérables

14 %

10 %

16 %

14 %

15 %

Très importantes

21 %

34 %

18 %

19 %

20 %

Importantes

29 %

19 %

27 %

30 %

32 %

Total « considérables à importantes »

64 %

63 %

61 %

64 %

67 %

Peu importantes

31 %%

37 %

34 %

30 %

28 %

Ne souhaite pas répondre

5 %

-

5 %

6 %

5 %

Vit en couple

Ensemble

Oui

Non

280

165

115

Considérables

14 %

12 %

18 %

Très importantes

21 %

18 %

24 %

Importantes

29 %

29 %

29 %

Total « considérables à importantes »

64 %

59 %

71 %

Peu importantes

31 %%

35 %

26 %

Ne souhaite pas répondre

5 %

6 %

3 %

1. Une seule réponse possible pour chaque question, sauf indication contraire.

2. On a considéré dans le cadre de cette enquête que les femmes âgées de plus de 55 ans étaient toutes ménopausées et que celles âgées de moins de 40 ans ne l’étaient pas. C’est la raison pour laquelle cette question n’a été posée qu’aux femmes âgées de 40 à 55 ans inclus.

Adresses et informations utiles…

pour trouver un sexologue

Association interhospitalo-universitaire de sexologie (AIHUS) : 22, cours Pierre-Puget, 13006 Marseille – 04 91 54 37 08 – www.aihus.org – e-mail : info@aihus.org.

Société française de sexologie clinique : 32, avenue Carnot, 75017 Paris – 01 45 72 67 62 – www.sfscsexo.com – e-mail : sfscsexo@aol.com.

Syndicat national des médecins sexologues : www.snms.org.

Pour trouver un psychosomaticien

Société française de gynéco obstétrique psychosomatique : e-mail : sfgops@gmail.com.

Pour trouver un thérapeute de couple

Association française des centres de consultation conjugale (AFCCC) : 44, rue Danton, 94 270 Le Kremlin-Bicêtre – 01 46 70 88 44 – www.afccc.fr.

Pour trouver un hypnothérapeute

Institut de médecine psychosomatique, d’hypnose clinique et de thérapie brève : 03 20 57 40 07 – www.hypnose-list@hypnose.org.

Pour trouver un urologue

Association française d’urologie : 12, rue de la Croix-Faubin, 75577 Paris Cedex 11 – 01 44 64 15 15 – www.urofrance.org.

Association d’aide aux personnes incontinentes (AAPI) : 5, avenue du Maréchal-Juin, 92 100 Boulogne-Billancourt – 01 46 99 18 99.

Fil santé jeunes : 0 800 235 236 – numéro anonyme et gratuit accessible de 8 h à minuit.

Écoute-Sexualité-Contraception : 0 800 803 803 – numéro vert de la Ville de Paris géré par le Mouvement français pour le planning familial.

Association française pour la contraception (AFC) : 96, rue Didot, 75014 Paris – 01 43 95 80 77 – demande de renseignements, contraception, pilule du lendemain, IVG, etc. Site Internet : www.contraceptions.org. Pour poser des questions par écrit : afc@contraceptions.org.

Au numéro vert 0 800 105 105 mis en place par la DRASS de la région PACA, des conseillères conjugales et familiales du Planning familial répondent, du lundi au vendredi de 9 h à 19 h, le samedi de 9 h à 12 h.

Pour s’informer sur le cycle menstruel, la contraception, mais aussi connaître l’actualité dans ce domaine et poser des questions

www.pilado.com.

Pour s’informer sur le préservatif

www.jcapote.com – une adresse canadienne ciblée jeunes, pleine d’astuces et d’infos.

Pour un rendez-vous de contraception, de gynécologie ou d’IVG

Association des centres de régulation des naissances de l’Assistance publique – Hôpitaux de Paris, hôpital Saint-Louis, 1, avenue Claude-Vellefaux, 75010 Paris – 01 42 49 91 39 (pour un rendez-vous d’IVG ou une intervention) ou 01 42 49 49 18.

Pour la pilule ou la contraception d’urgence

Mouvement français pour le planning familial – 4, square Saint-Irénée, 75011 Paris – 01 48 07 29 10.

Pour les problèmes liés à la ménopause

www.libidomenopause.fr.

Pour tout ce qui concerne la famille (textes de lois, divorce, concubinage, violence, pension alimentaire, garde des enfants, travail, formation…)

Infos au Centre national d’informations et de documentation des femmes et des familles (CNIDFF) – 7, rue du Jura, 75013 Paris – les hommes aussi peuvent se manifester.

Table

Introduction

I – Le désir à la loupe

Ce que disent les femmes – « Comment définiriez-vous le désir ? »

II – Un désir sous influence

Ce que disent les femmes – « Quelles sont les causes de baisse du désir ? »

III – Le désir, une histoire personnelle

Ce que disent les femmes – « Votre sexualité a-t-elle évolué ? »

IV – Le désir dans la vie d’une femme

Ce que disent les femmes – « Votre désir diminue-t-il à certaines périodes ? »

V – Le couple, ennemi du désir ?

Ce que disent les femmes – « Dans votre couple, qu’est-ce qui entrave votre désir ? »

VI – Les entraves douloureuses du désir

Ce que disent les femmes – « Quels sont les freins au désir ? »

VII – Réveillez votre désir !

Ce que disent les femmes – « Qu’est-ce qui stimule votre désir ? »

VIII – Fantasmes, les caresses de l’esprit

Ce que disent les femmes – « Quels sont vos fantasmes ? »

IX – À l’aide !

Ce que disent les femmes – « Parler de sexualité, se documenter, qu’est-ce que cela vous apporte ? »

Conclusion

Annexes

Adresses et informations utiles pour trouver un sexologue