Supports à télécharger

★  Tout au long du livre vous seront présentés des supports et documents, comme celui-ci :

★   Vous pouvez les télécharger sur notre site : kidzetfamily.fr

 ★  Vous pouvez aussi les télécharger tous en même temps en scannant le flashcode ci-dessous ou en entrant cette adresse dans votre navigateur : https://lienmini.fr/1622-supports

Les auteures

Aurélie et Clémence se connaissent depuis des années. Elles se sont rencontrées dans les couloirs d’une maison d’arrêt où elles étaient psychologues pour des détenus. Ce choix de lieu d’exercice atypique les a rapprochées et a soudé une amitié solide. Celle-ci s’est consolidée autour de leur famille respective : le fils aîné de Clémence et le cadet d’Aurélie devaient naître le même jour.

L’idée de créer Kidz et Family leur est justement venue en partageant les joies et les difficultés que connaissent toutes les mamans. Le soutien mutuel de ces deux psys-mamans et amies était tellement précieux que l’idée d’aider les autres parents leur est venue naturellement.

Elles ont souvent entendu dire qu’elles n’étaient pas des psys comme les autres. Leur ambition ? Dédramatiser la consultation chez un psychologue. L’envie d’unir leurs forces dans un projet innovant de psychologie ancrée dans le monde d’aujourd’hui est devenue une évidence.

Leurs atouts ? Des suivis thérapeutiques et des conseils pratiques personnalisés qui aident les parents à retrouver des moments de plaisir et un équilibre entre vie de couple, vie professionnelle et vie de famille, et à surmonter les problèmes que rencontrent tous les parents de nos jours, coincés entre des injonctions de bienveillance et d’efficacité éducative.

Enfin, elles ont pour objectif d’aider le plus de familles possible et proposent sur leur site internet des outils à télécharger gratuitement par les parents. De nombreux supports présentés dans ce livre vous seront accessibles via un flashcode.

Leur site : kidzetfamily.fr

Aurélie : psychologue clinicienne, je suis diplômée de l’université René-Descartes, Paris-V, titulaire d’un master professionnel ainsi que d’un master recherche de psychologie clinique et psychopathologie. Je suis également psychopédagogue. J’ai exercé mon métier dans des services de psychiatrie auprès d’enfants, d’adolescents et d’adultes et j’ai travaillé en maison d’arrêt pour le suivi des personnes détenues. J’ai aussi été bénévole à l’hôpital Necker pour accompagner les enfants hospitalisés et enquêtrice de personnalité dans les tribunaux.

Clémence : psychologue clinicienne, je suis titulaire du master professionnel en psychologie clinique et psychopathologie de l’université Paris-X-Nanterre. Je suis aussi thérapeute familiale et thérapeute de couple. Actuellement, je me forme à l’étiomédecine. J’ai exercé mon métier auprès de personnes handicapées, d’enfants, d’adolescents et de détenus. Présidente d’une crèche pendant 3 ans, j’anime la supervision de leurs équipes.

Raphaëlle : je dessine depuis que je suis toute petite, et pourtant, je suis devenue musicienne autrice compositrice-interprète. Je vis en Bretagne et crée des spectacles majoritairement à destination du jeune public. J’organise aussi des « laboratoires sonores » en milieu scolaire, car explorer l’imaginaire par le son est un travail d’une grande richesse. Cette proximité avec les enfants nourrit mes illustrations pour Clémence et Aurélie. Je dessine depuis 5 ans pour Kidz et Family, et j’adore promener mes crayons autour de leurs idées toujours pétillantes !

Préface

Ce livre est né comme Kidz et Family, en partant de nos propres difficultés de mamans. Bien sûr, le fait d’être psychologues pour enfants nous a rendu la tâche un peu plus facile, mais soyez convaincus que nous ne sommes pas là pour vous faire culpabiliser et nourrir l’illusion que l’éducation positive dont tout le monde parle est un jeu d’enfant. Au contraire, nous avons essayé de rendre accessibles les approches bienveillantes dont les avancées sont indiscutables mais pas toujours faciles à comprendre ni à appliquer.

Mamans nous-mêmes, nous avons compris que les parents avaient besoin de concret, que les séances chez un psychologue pendant des mois et à l’issue desquelles certains parents ne disposaient pas toujours de solution pratique ne convenaient plus à notre société 2.0. C’est au cœur de nos consultations que nous mesurons chaque jour que les petits tracas du quotidien peuvent faire des ravages dans les familles. L’accumulation des conflits entraîne des conséquences parfois dramatiques, les parents souffrent profondément d’avoir une relation insatisfaisante avec leurs enfants, la fatigue s’accumule, les tensions augmentent et finissent par toucher le couple.

Ce livre poursuit un double objectif : non seulement il fourmille de trucs et astuces pour alléger votre quotidien, mais il aspire aussi et surtout à vous redonner confiance en vous et à vous faire comprendre que vous êtes déjà un bon parent. Le simple fait de nous lire prouve que, quelles que soient vos difficultés à la maison, vous êtes prêts à essayer de nouvelles choses. Il n’y a pas de bonne règle ni de parent parfait. L’idéal sera de trouver un équilibre qui correspondra à votre quotidien et dans lequel vos enfants vous verront rire et prendre du plaisir, équilibre grâce auquel vous saurez transmettre les valeurs qui vous tiennent à cœur. Freud disait déjà à une patiente qu’en matière d’éducation, « de quelque façon qu’on s’y prenne, on s’y prend mal ». C’est la vérité, car quoi que vous fassiez, votre enfant trouvera toujours que vous auriez pu faire plus et mieux. Une fois cette vérité assimilée, on peut essayer de se détendre. Un jour, votre enfant aura lui-même des enfants.

Nous allons tout d’abord vous aider à faire le tri dans vos priorités éducatives, et à les faire accepter : vous verrez que, grâce à cela, les conflits s’apaiseront. Le but ultime de l’éducation est de faire de nos enfants des adultes équilibrés, courageux, sains, bien dans leur corps et dans leur couple, motivés par un métier qui les réjouit et accompagnés d’amis fidèles. Il ne faut jamais perdre cette mission de vue, car les conséquences de l’éducation ne sont pas toujours immédiates.

Rendre votre enfant heureux est notre objectif : nous allons avoir besoin de vous pour réussir ce merveilleux défi. Car sans votre aide, ce livre n’aura malheureusement pas d’effet magique sur votre maison. Il serait un peu comme un briquet au milieu d’une île déserte : il faciliterait clairement le travail de celui qui veut faire du feu, mais ce Robinson aurait quand même à trouver le bois, à réfléchir au bon endroit pour l’allumer et surtout à l’entretenir.

En parcourant notre sommaire, vous pourriez être tenté de tout lire en diagonale dans l’espoir de trouver un soulagement à chaque petit moment de la journée. Mais vous verrez qu’on oublie vite la lecture d’une page survolée et que les difficultés surviennent toujours quand on est pressé, et donc énervé. La parentalité positive peut devenir culpabilisante justement parce qu’il restera, quoi qu’on fasse, un nombre incalculable de moments dans une journée où l’on est pressé, où l’on n’a pas le temps d’inventer, plus le temps d’être patient !

Si votre foyer est zen et que vous n’avez besoin que de petites idées pour éviter de trop vous répéter, alors vous pourrez feuilleter ce livre comme bon vous semble. Si en revanche vous frôlez le burn-out, que vous vous sentez coupable et que votre objectif est d’abord d’arrêter de hurler et de ne pas divorcer dans les 18 prochains mois, alors suivez pas à pas le Mode d’emploi, car votre énergie est précieuse et nous allons donc la solliciter avec parcimonie. De manière générale, nous vous conseillons tout de même de commencer par le début du livre et de tout lire, ne foncez pas directement vers les astuces.

La 1re édition de Je ne veux pas ! (2019) a été un vrai succès et nous vous remercions de tout cœur de l’avoir si bien accueillie. Quelques années plus tard, nous avons souhaité l’agrémenter en y ajoutant des conseils et de nouveaux chapitres. Nous sommes ainsi passés de 271 à 601 astuces et de 137 à 282 règles d’or. Ce livre est donc bien plus qu’une réédition. Nous souhaitions aussi qu’il soit en couleur afin de le rendre plus agréable à lire.

En conclusion, ce livre a pour objectif de vous aider à organiser votre quotidien de manière ludique pour les plus petits, et, pour les plus grands, à échapper aux négociations et aux oppositions qui détériorent l’ambiance familiale. À chaque âge correspondent certains apprentissages : respecter cette évolution vous évitera de répéter tous les jours les mêmes choses pendant des années.

Plus vos pratiques éducatives demeureront stables et intégreront complicité, joie et limites, plus vous passerez des moments agréables avec vos enfants. N’oubliez pas le plus important : créez des souvenirs pour vos enfants ! Vous fâcher tous les soirs ne vous y aidera pas.

MODE D’EMPLOI

Comment avoir moins besoin d’aller chez le psy ?

Les cabinets de pédopsychologues sont assaillis de demandes pour des enfants agités, qui n’écoutent pas à la maison. Les parents craquent car les disputes et les contraintes prennent beaucoup de place dans l’ambiance familiale. La routine bain-dîner-devoirs accapare l’énergie, les parents sont épuisés ; les enfants, quant à eux, les réclament sans arrêt et manquent parfois de limites. Certains adultes se noient dans le travail, frôlent le burn-out, des problèmes de couple font surface, les difficultés envahissent toutes les sphères du quotidien et semblent parfois insurmontables. Il faut prendre le problème à l’envers pour trouver en la clef et inverser ce cercle vicieux.

Nous le voyons tous les jours chez Kidz et Family : les parents consultent pour soulager la souffrance psychique de leur enfant due à des pathologies ou au contexte familial, scolaire, amical, etc. Mais nous recevons aussi des parents fatigués car leurs enfants testent les limites, ne gèrent pas leurs émotions et s’opposent systématiquement. Ces comportements sont souvent liés à leur impression de manquer d’attention. Les enfants ont un besoin vital de reconnaissance, ils se construisent dans le reflet de notre regard. S’ils n’obtiennent pas assez d’attention positive, ils la sollicitent par des cris et même des punitions s’il le faut : plutôt mourir que de ne pas avoir de réaction de votre part. Même si votre réponse est virulente et semble désagréable pour eux, vos enfants préfèrent vous voir crier plutôt que de ne pas vous voir et ils feront tout pour que vous vous occupiez d’eux.

A contrario, certains enfants ne crient pas tant que ça et semblent même plutôt bien gérer leurs émotions, tandis qu’ils semblent souffrir dans leurs relations amicales, ou dans leurs rapports avec leur maîtresse ou avec l’autorité en générale en dehors de la maison. Leurs parents se sont peut-être un peu trop accommodés à leurs désirs pour éviter les confrontations parfois violentes et embarrassantes en public. Certains parents se sont tellement adaptés qu’ils ne perçoivent plus l’opposition de leurs enfants.

Comment trouver le juste équilibre dans nos comportements, l’harmonie dans nos relations familiales et l’efficacité dans l’éducation que nous donnons à nos enfants ?

Cette maison pourrait représenter une éducation équilibrée. Pour entrer chez l’enfant, il faudra souvent passer par la porte du jeu et de la bienveillance ; pour que les murs soient solides et épais, il faudra beaucoup de compliments, de tendresse, d’amour et d’attention positive. Les fenêtres représentent les habitudes et surtout les règles que nous donnons à l’enfant, elles permettent d’apprendre à entrer en contact avec le reste de la société. Le toit représente les limites et les interdits nécessaires à leur sécurité physique et affective. Enfin, la petite cheminée laisse échapper les émotions que l’enfant aura nécessairement besoin d’exprimer pendant ses apprentissages. Il conviendra d’accueillir ces émotions jusqu’à ce qu’il soit en âge de les maîtriser.

Une bonne éducation ne s’intéressera pas seulement à l’autorité et à la colère de notre enfant, autrement dit au toit et à la cheminée, sinon la maison s’écroule. Il faut au contraire apprendre à entrer chez notre petit par la porte, de façon respectueuse, en fonction de son âge et de ses besoins et employer notre énergie à construire des murs et des fenêtres solides. En jouant un peu et en développant vos marques d’attention positive, vous n’aurez plus qu’à définir les règles du jeu de votre famille. Le fait de marquer votre autorité sera beaucoup moins nécessaire et la colère de votre enfant devrait se manifester moins souvent. Mais attention, marquer des limites et garantir un toit à notre enfant est également primordial.

La porte de l’enfant : le jeu

Jouer avec son enfant permet de développer ce qu’il y a de meilleur chez lui : cela le sociabilise, lui donne confiance en lui, lui apprend les règles et les limites, développe son autonomie, augmente ses compétences sociales, lui apprend la coopération et la solidarité. Jouer ne serait-ce que 10 minutes par jour nourrit votre enfant de la présence dont il a besoin, développe son empathie et son intelligence émotionnelle. Cela permet aux parents de mieux connaître leur petit et, surtout, cela lui prouve que les adultes peuvent se rendre disponibles et s’intéresser profondément à lui. Pour être positif, le jeu doit répondre à ces quelques règles :

1. Éviter toute forme de compétition, il n’y a pas de gagnant ni de perdant.

2. Sélectionner des jeux de coopération où tout le monde se trouve dans la même équipe, tels que les Playmobil, la dînette, les Kapla©, les Lego©, les Magna-Tiles©, Le petit verger ou, pour les grands, des activités de collaboration comme la cuisine, le jardinage, le bricolage ou encore le dessin ou un puzzle.

3. Proposer 2 ou 3 jeux et laisser l’enfant choisir.

4. Laisser l’enfant mener le jeu, sans diriger ni construire les choses à sa place.

5. Ne pas déguiser une leçon scolaire en jeu dans ce moment de partage.

6. Formuler des observations neutres plutôt que des questions : « Tu as construit un mur bleu » ; « Tu choisis la voiture de police » ; « Tu aimes bien couper les courgettes en bâtons, tu prends toujours ce tournevis », etc.

7. Manifester que l’on prend du plaisir et faire des compliments.

Ainsi, des activités telles que prendre le temps d’apprendre à son enfant comment fonctionne la tondeuse à gazon, réaliser un collier de perles, cuisiner avec le robot, faire un gâteau, coudre un tee-shirt, etc., peuvent être considérées comme des jeux. Prenez le temps d’être pédagogue, cela remplira le cœur de votre enfant de votre attention la plus positive et vous lui prouverez concrètement qu’il a beaucoup à apprendre de vous.

Les murs de la maison : l’attention positive

Si le besoin vital d’amour et de reconnaissance de l’enfant n’est pas satisfait, l’enfant viendra chercher une autre forme d’attention. Eh oui, même si elle est négative, l’attention remplit le besoin de l’enfant. Attention, contrairement à ce que vous pourriez penser, lorsque vous criez sur votre enfant, vous renforcez le comportement qui vous déplaît. Surprenant, n’est-ce pas ? Quand votre enfant vous fait exploser, il remplit sa petite tirelire d’attention, pour lui c’est une sorte de jackpot : plus vous sortez de vos gonds, plus il ramasse les pièces. Les enfants interprètent notre réaction excessive comme une marque d’intérêt, ils sont donc tentés de reproduire le comportement qui vous a mis dans cet état fascinant. C’est pourquoi il faut féliciter les comportements que vous voulez voir se reproduire : manger proprement, jouer à deux sans dispute, dessiner pendant un long moment, ranger les jeux du bain, etc. Tout ce qui peut être encouragé doit faire l’objet de votre attention et, à l’inverse, dès que cela est possible, ignorez les petites choses que vous ne voulez pas voir se reproduire.

Quelques règles pour accorder une attention positive et développer les bons comportements plutôt que les mauvais :

Complimenter

Faire des observations neutres

Passer du temps ensemble

Jouer ensemble

Rire ensemble

Féliciter les comportements positifs

Montrer de l’intérêt quand tout se passe bien

Ignorer les détails négatifs

Critiquer un comportement qui vous déplaît

Ne lever le nez de son téléphone que pour crier

Se déplacer pour régler une dispute entre frères et sœurs

Interrompre sa conversation avec autrui parce que l’enfant hurle

Répondre rapidement à un enfant qui chouine

Faites-en des tonnes !! Quand votre enfant s’habille seul un matin et que vous partez à l’heure pour l’école sans avoir crié : mettez un genou à terre ou prenez une minute avant de démarrer la voiture. « Mon grand, tu n’imagines pas comme ça me rend heureux d’avoir un petit garçon aussi autonome que toi ! Tu sais que tu as réussi à presque tout faire tout seul ce matin ? Grâce à ta vitesse, on est même en avance et on peut écouter des chansons dans la voiture. J’ai vraiment de la chance d’être ton papa. Tu sais que certains papas sont obligés de crier sur leur enfant pour qu’il se prépare ? On est vraiment des champions tous les deux, je suis très fier de nous !! »

Faites ça deux matins de suite et votre enfant sera conquis, il voudra rester votre champion de l’autonomie toute sa vie. Pensez bien à en mettre des tonnes sur cette tartine de compliments – du beurre, du Nutella©, de la Chantilly et même des copeaux de chocolat. Pas simplement un : « C’est super quand tu te dépêches quand même, non ? »

Les fenêtres de la maison : établir des règles

Étonnamment, édicter des règles pour « tout » va grandement faciliter la vie des enfants qui détestent l’autorité. En effet, connaître les règles du jeu offre aux enfants un sentiment de liberté. Plus besoin de stresser en demandant à maman si on peut regarder la télé quand on sait que les dessins animés ne sont autorisés que le mercredi et le week-end. L’esprit se libère et passe à autre chose.

De la même façon qu’il n’y a pas de « bon parent », il n’y a pas de « bonne règle ». L’essentiel est qu’elle respecte les besoins de votre enfant et les vôtres. Si les conflits perdurent, c’est que vos conditions semblent trop strictes à votre enfant ou sont trop sujettes aux exceptions. Si vous plantez un petit arbre trop proche d’un mur, il poussera tout tordu pour aller chercher la lumière. Laissez-lui une distance suffisante pour qu’il s’épanouisse.

En instaurant des règles larges mais très stables et clairement définies, l’enfant pourra se repérer comme si vous lui aviez déjà tracer le chemin dans un labyrinthe pour lui épargner de visiter inutilement toutes les impasses. Évitez les ordres et préférez toujours lui poser la question afin d’allumer la meilleure zone cérébrale chez lui, celle de la collaboration : « C’est quoi déjà la règle du goûter ? » Il gagne du temps, et vous, beaucoup d’énergie.

Qu’apportent les règles ?

Plus d’autonomie

Plus de collaboration

Plus de questions

Plus de réponses positives

Moins de répétitions

Moins de stress

Moins d’ordres

Moins de punitions

Le toit de la maison : les limites

Lorsque le besoin de reconnaissance de votre enfant sera comblé grâce au jeu et à votre attention positive et que les règles seront fixées, vous aurez déjà moins de difficulté à vous faire entendre. Bien sûr, il restera toujours quelques conflits, car l’enfant explore et teste son environnement et sa famille n’y échappe pas. Néanmoins, vous devriez moins crier et vous sentir plus épanoui en tant que parent.

Votre parole doit être crédible et il est régulièrement nécessaire de poser des limites à nos enfants afin de garantir leur sécurité et leur éducation. Cela leur permettra de vivre plus tard de manière équilibrée et adaptée à la société. Vous devez vous montrer fort et solide, mais jamais violent ou humiliant. Vous êtes le gouvernail du bateau et, quand les émotions de votre enfant soufflent fort, c’est à vous de garder le cap. Nous expliquerons plus longuement par la suite comment poser une limite de façon efficace en restant calme et respectueux, tout en évitant les punitions et les réactions disproportionnées. Mais en attendant, quand la tempête est là, comment réagir au mieux pour ne pas envenimer les choses ?

La cheminée de la maison : comment accueillir sa colère ?

Ne le raisonnez pas ! L’âge de raison advient à 7-8 ans ; avant cet âge, votre enfant n’a pas la maturité cérébrale nécessaire.

Accueillez les émotions : « Ça t’énerve ? Tu es en colère ? » Il doit pouvoir répondre par « oui ». Évitez de lui dire « je comprends que tu sois fâché ».

Acceptez son point de vue et allez dans son sens : « Grrrr, ça m’agace moi aussi quand je n’arrive pas à faire quelque chose ! »

Proposez votre aide : « Tu veux qu’on trouve une solution ? Je t’aide, ou je te montre et tu le fais tout seul ? »

Si la crise est rapidement calmée, ne restez pas fâchés. Le rapport de force est souvent engagé par l’adulte.

Si vous arrivez trop tard, proposez un câlin pour les plus jeunes ou l’isolement avec son doudou pour les plus âgés.

Ne dites rien, restez calme, le silence fera gagner du temps.

Si la sécurité de l’enfant n’est pas menacée, pensez à feindre d’ignorer son comportement. Allez parler à vos autres enfants, à votre mari, allez vous-même dans votre chambre 2 minutes et fermez la porte.

Si votre présence ne fait qu’empirer sa colère, laissez l’enfant seul et dites-lui que vous restez à côté, qu’il peut vous appeler dès qu’il pourra recevoir votre aide.

Ne lui montrez pas vos limites. Il jette ses jeux par terre ? Tant pis, on rangera après. N’oubliez pas qu’il n’y a pas de manipulation chez le petit de moins de 5 ans. Il ne contrôle pas bien ses émotions. Votre calme sera précieux.

Quand la tempête commence à s’apaiser, commencez par rire ou parler d’autre chose pour lui transmettre du bien-être.

Revenez sur l’événement et aidez-le à ranger ce qu’il a cassé.

Plus tard, demandez-lui d’expliquer cet épisode et peut-être de s’excuser pour son comportement. S’excuser est un réflexe qui s’apprend, cela pousse à envisager de faire différemment à la prochaine contrariété. En amont, apprenez à vos enfants ce qu’est le pardon, qu’il ne s’agit pas seulement de s’excuser (sans le penser) et de faire ensuite comme si de rien n’était. Lui apprendre à s’excuser, c’est lui inculquer l’empathie et lui faire comprendre que certains de nos comportements ou paroles peuvent affecter autrui.

Commencez par être bienveillants avec vous-mêmes

Sur le principe, la majorité des parents se disent que l’éducation positive et bienveillante semble formidable : moins de cris, des parents qui parlent avec une voix douce et beaucoup de patience, des enfants boostés avec une super confiance en eux, etc.

Malheureusement, les parents qui veulent se lancer dans la parentalité positive ne sont pas toujours récompensés et ils déchantent souvent avant de voir les premiers résultats tant espérés. Tout le monde en parle, alors on veut essayer chez soi, on lit des livres, des articles sur des blogs, et là, patatras… Ça a l’air très simple quand on écoute les pros, mais lorsqu’il faut le mettre en pratique, on se rend compte qu’en fait, c’est HYPER DUR. D’autant que la majorité des personnes qui prônent l’éducation positive vous disent comment faire pour que cela fonctionne, mais pas ce qu’il faut faire quand ça ne fonctionne pas. Par conséquent, on s’en veut encore plus : « Décidément, moi je suis vraiment nul, car ça ne marche pas du tout chez moi ! » Cela divise parfois les couples, on blâme celui qui n’a rien lu et qui utilise encore l’expression « à-3-je-vais-me-fâcher ». La parentalité positive provoque parfois des désaccords au sein du couple.

Chez Kidz et Family, nous mettons un point d’honneur à ce que personne ne se sente culpabilisé, car cette impression enraye tout plaisir et nous fait commettre les pires erreurs. Nous effectuons beaucoup de consultations auprès d’adultes en souffrance, qui se sentent coupables, se jugent de manière négative. Nous-mêmes savons d’expérience à quel point il est difficile d’être un « bon parent », d’assurer au travail, d’entretenir son couple, d’être présent pour ses amis, sa famille, de faire en sorte que sa maison reste bien tenue, de gérer les devoirs des enfants, les courses, les repas… La liste est trop longue, comme vous le savez.

On ne va pas se mentir : c’est beaucoup plus simple d’être un parent bienveillant avec un conjoint impliqué, des enfants (voire un seul enfant) de nature calme, un travail non stressant à un quart d’heure de chez soi et des grands-parents proches et disponibles. Vous avez envie de vous lancer dans l’éducation positive ? Il est essentiel de comprendre qu’elle ne s’est pas uniquement construite en opposition aux méthodes d’éducation précédentes. Il convient même de se méfier grandement de ses dérives et des nombreuses incompréhensions qui découlent de l’explosion de ce courant ces dernières années.

Soyez certains que, si vous faites la démarche de lire notre livre, c’est que vos intentions sont déjà courageuses : cela signifie que vous savez vous remettre en question et que vous cherchez des ressources pour retrouver du plaisir et des nouvelles clefs pour être plus proches du parent que vous voulez être. Posez-vous la question : vous reste-t-il encore du plaisir dans votre rôle de parent et êtes-vous le parent que vous vouliez être ?

Et si nos enfants, quand ils nous disent « je ne veux pas », voulaient simplement nous faire comprendre qu’ils ne veulent pas grandir ? Qu’ils n’ont pas envie de devenir comme nous ? Pour devenir un modèle, l’adulte que votre enfant aura envie d’imiter, il faut trouver le juste équilibre entre prendre soin de lui et prendre soin de vous. Accablés par toutes les injonctions à devenir des parents plus performants, nous avons tendance à sacrifier nos plaisirs d’adultes. Nous allons vous aider à trouver un peu d’équilibre entre l’éducation, l’autorité et le plaisir.

Le plus important est de prendre soin de soi, pour pouvoir ensuite s’occuper de ses enfants. Regardez les consignes de sécurité en avion : en cas de problème, l’adulte doit se munir d’abord d’un masque à oxygène avant d’en équiper son enfant. C’est assez logique finalement : comment l’aider si vous n’arrivez plus à respirer ?

Devenir un adulte doit les faire rêver. C’est en se sentant frustrés d’être petits que les enfants voudront apprendre à mettre leurs chaussures. La mission d’un parent bienveillant n’est pas juste de leur éviter d’être contrariés ni de les rendre parfaitement heureux à 4 ans. L’enfance ne dure pas. Notre objectif, c’est leur vie d’adulte. Mais à râler tous les soirs et à courir après les miettes de pain, leur donne-t-on vraiment envie de devenir grands ? Il est très fréquent que nos patients ressortent de notre cabinet avec une grosse ordonnance d’apéros avec les voisins, de dîners en amoureux, de déjeuners le dimanche à la maison, ou de pizzas quatre fromages devant un dessin animé avec les enfants, autant de plaisirs qui permettent de rester fermes et exigeants à l’égard de ce qui compte le plus pour eux.

Lâcher prise AVEC ET SANS vos enfants est important. Ils doivent vous voir rire et profiter de plaisirs simples. Recevoir à l’improviste réjouira vos enfants qui comprendront que grandir est un jeu qui en vaut la chandelle. Pour un enfant, prendre de temps en temps un repas composé de chips et de tomates cerises et voir maman rire en ramassant un verre tombé par terre leur fera le plus grand bien.

Non, ce n’est pas facile. L’éducation que nous avons reçue, la pression de la société, le réajustement du rôle entre les hommes et les femmes et la petite phrase de votre mère qui rappelle que « la voisine y arrive très bien avec ses 4 enfants » alourdissent la tâche. Mais entre le bio, le bienveillant, et le futur bac +5 de votre enfant, essayez de LÂCHER PRISE et de vous marrer de temps en temps, cela cicatrisera toutes les disputes de la semaine.

La bienveillance n’exclut pas l’exigence et gare aux malentendus qui se répandent ces dernières années. Certains courants s’affrontent en matière d’éducation, alors que nous sommes évidemment tous animés par le même objectif : des enfants épanouis, sereins, confiants mais respectueux des adultes et de leurs copains. Faut-il vraiment préciser qu’« éducation bienveillante » n’a jamais voulu dire laxisme, insolence et zéro limite ? En tant que psychologues, nous sommes concernées par l’importance du cadre et des limites éducatives. Elles contribuent à apaiser les enfants et à contenir leur agressivité. Oui, leur agressivité : nos enfants mordent et tapent à la crèche quand ils veulent un jouet, pas seulement pour se défendre mais aussi pour obtenir et prendre ce que leur désir leur réclame. C’est une réalité, cela n’a rien de grave ou d’inquiétant. En revanche, faire semblant que cette agressivité n’existe pas peut mener à de graves conséquences. Non, nos enfants ne sont pas seulement des hyper-sensibles, vulnérables et victimes des autres enfants (qui sont déviants, eux). Oui, les enfants naissent avec un tempérament qui leur est propre, ce qui explique l’existence de différentes personnalités entre frères et sœurs malgré une éducation relativement similaire. Mais il est indiscutable que nous devons les accompagner avec une douce fermeté vers l’abandon de certaines conduites qui ne trouveront pas leur place dans leurs futures amitiés. Le bébé ne naît pas civilisé. Il n’est ni agréable ni immédiat de savoir partager, patienter, écouter ; cela nécessite un apprentissage et de la répétition.

Quelques outils essentiels en éducation bienveillante

1 L’élément indispensable à la pédagogie est l’amour. Il doit être évident et sans condition, votre enfant doit le constater chaque jour et ne jamais en douter. Votre enfant doit ressentir que votre amour est inconditionnel, qu’il ne dépend pas de son comportement. Il faut que vous acceptiez ses passions les plus farfelues, ses émotions les plus explosives. L’amour que l’on porte à ses enfants – ou à quiconque d’ailleurs – ne devrait être soumis à aucune condition. Je t’aime tel que tu es, quoi que tu fasses, point. Cela permet à votre enfant de se construire et de se développer sans renier sa personnalité. Il tirera alors le meilleur de lui-même sans chercher à vous plaire. Ce qui vous agace aujourd’hui fera peut-être votre fierté quand il sera grand. Pensez à verbaliser et provoquer des « rendez-vous câlin », car ils témoignent haut et fort à votre enfant que vous souhaitez vous rendre disponible pour un moment de tendresse avec lui. Le livre Mon amour d’Astrid Desbordes (Albin Michel, 2015) fait un bien fou à tout âge et permet d’évoquer l’amour inconditionnel des parents.

2 L’autre ingrédient qui exige la qualité, c’est votre écoute. Les enfants sont parfois perturbés mais ils ne savent ni nommer ni parler de leurs émotions. Essayez donc de transformer vos conversations en jeu de « Qui est-ce ? ». Vous connaissez ce jeu de devinette où on avance par élimination ? On ne peut répondre aux questions que par un mot : « Tu es triste ou en colère ? » Pour progresser ensuite, sachez que la tristesse de l’enfant provient souvent d’un événement (même minime), vécu comme une humiliation, d’un sentiment d’abandon, d’un doute à propos de ses capacités ou de l’amour qu’on lui porte. Le simple fait de perdre à un jeu peut l’amener à se sentir très triste. La colère, quant à elle, vient d’un sentiment d’injustice, d’être victime d’une décision arbitraire ou de l’impression de ne pas avoir été entendu. Notez que l’hypoglycémie ou la fatigue sont deux facteurs physiologiques qui aggravent souvent les moments de crise.

Avant de vous fâcher, essayez toujours d’écouter ce que votre enfant veut vous dire, cherchez à comprendre son émotion et surtout son besoin. Si vous prenez d’emblée parti contre lui ou que vous vous fâchez, cela risque de le démotiver. Il se dira : « Ça ne sert à rien de parler, je vais me faire gronder, on ne me croit jamais. » Écoutez toujours sa version de l’histoire avec bienveillance, prêtez attention à ce qu’il ressent même s’il est en tort. Par exemple, si votre enfant rentre à la maison avec un mot de la maîtresse dans son cahier et que vous commencez par vous écrier « encore un mot ! Mais qu’est-ce que tu as fait ? », votre enfant n’aura sûrement plus très envie de vous raconter sa version des faits, il écoutera juste vos remontrances en attendant que ça passe. Commencez toujours par l’écouter, cela portera ses fruits lorsqu’il sera adolescent. À cette période charnière et pleine de changements inquiétants pour les parents, vous ne regretterez pas d’avoir entretenu sa confiance en vous. Quel soulagement pour un parent de savoir que son ado évoquera ses problèmes sans (presque) rien cacher ! Mais, pour que ça marche, il faut avoir enclenché le processus lorsque l’enfant est petit.

3 On ne peut pas envisager d’éducation positive sans moment de plaisirs partagés. Se contenter de laisser le quotidien se dérouler en espérant transmettre des règles et des valeurs, c’est impossible. Vous courrez à l’affrontement si vous ne partagez pas quelques fous rires, des moments de jeux et d’échanges qui alimenteront votre complicité. Vous risquez également de vous heurter à un mur dans quelques années.

Le jeu et le plaisir sont deux ingrédients essentiels pour l’apprentissage de l’enfant. On peut tout faire passer par le jeu. D’ailleurs, les écoles Montessori le placent au centre de leur pédagogie. Votre enfant pourra tout apprendre et comprendre, il pourra supporter les frustrations que la vie va nécessairement lui infliger tant...