Chanter, Mathis adore ça !
Être célèbre et riche comme Justin Bieber, il en rêve. Encouragé par Simone, sa vieille voisine qui croit très fort en son talent, il va passer une audition. Et là ça se corse !

Pas si facile d’être une star…

Collection animée par Soazig Le Bail.

Ingrid Thobois est née en 1980. Elle écrit des romans pour tous les âges, et également des nouvelles. Elle a commencé par voyager, beaucoup et loin, puis elle a travaillé dans plusieurs pays. Quand elle n’écrit pas, elle anime des ateliers d’écriture auprès d’enfants, d’adultes ou d’adolescents.

C’est grâce à la piqûre d’araignée que je me suis retrouvé chez Simone Toupet. Et c’est grâce à Simone Toupet que tout est arrivé : le pire, comme le meilleur. Imaginez un peu ! J’ai failli devenir le nouveau Justin Bieber !

Tout a commencé au printemps, le jour de la sortie en forêt. Le maître, M. Crépon, nous avait distribué des photocopies où étaient représentées des feuilles d’arbres. Votre mission : partir à la recherche des spécimens… Avant de nous laisser nous disperser dans la pénombre du sous-bois, Crépon avait mis les points sur les i : « VOUS NE SORTEZ SOUS AUCUN PRÉTEXTE DE MON CHAMP DE VISION ! »

Crépon, les sorties en forêt, ça lui donne des palpitations. Il exige donc à chaque fois qu’on s’habille en couleurs vives. Très vives. Si vives que, lorsque le bus nous débarque, la forêt se met à ressembler à une réserve de M&M’s en liberté. Ce jour-là, Joy portait son duffle-coat fraise tagada, moi ma doudoune moutarde. Crépon mijotait dans son K-Way framboise écrasée. Sûr : on ne pouvait pas le louper !

– MATHIS MARTIN, TU AS FINI D’EXPLORER LE CONDUIT AUDITIF DE TA VOISINE ?

Crépon, je suis son punching-ball. La classe entière peut faire la foire, c’est sur moi que ça retombe. Vivement le collège l’année prochaine : adieu Crépon ! À moi la liberté ! Changer de salle à chaque heure ! Changer de prof à chaque heure ! Et surtout… faire la bise à Joy !

– Mais m’sieur ! ai-je essayé de me défendre.

Sauf qu’avec Crépon, on ne peut jamais discuter.

Comme toujours, mon binôme, c’était Joy (on est dans la même classe depuis la maternelle) ; et comme toujours, je chantais. À tue-tête ou bien doucement. En français ou en yaourt. Des chansons ringardes apprises à l’école avec M. Schnouk, ou des tubes entendus dans des boums ou à la radio, et d’autres chansons encore qui sont sur les vieux CD de maman et qui me reviennent quand je regarde le ciel, les nuages ou encore les petits ressorts des cheveux de Joy, ses yeux caramel et l’adorable duvet beige sur sa peau chocolat. Il paraît que ma mère chantait tout le temps quand elle était enceinte de moi ! Alors, peut-être que je chantais déjà in utero ? Qui sait ! Ma mère a arrêté de chanter depuis longtemps, mais pas moi.

Mon rêve, c’est de devenir une star de la chanson. Arrêter l’école. Enregistrer des disques, faire des concerts, des tournées, changer de nom, avoir plein de fans, signer des autographes… La grande vie, quoi !

Le problème, c’est que je ne sais pas comment m’y prendre. Justin Bieber, on dirait que tout lui est tombé du ciel. Quand je pense qu’il n’a jamais pris un seul cours de chant ! Ce garçon, ce n’est pas sous une bonne étoile qu’il est né, mais sous la constellation de la baraka. Et puis, sa mère était de son côté : elle l’a aidé à poster plein de vidéos sur YouTube, et c’est comme ça qu’il a été repéré. Comme ça que son agent l’a contacté : « Allô Justin ? C’est Scooter. Je vais faire de toi une super star ! » Et hop, direct, le succès ! Si ma mère était encore vivante, est-ce qu’elle m’aiderait à poster des vidéos de moi en train de chanter sur YouTube ?

En tout cas, mon père ne veut rien entendre : il prétend que les enfants qui deviennent des stars ont leur vie fichue en l’air. D’abord, je ne suis plus un enfant : j’ai dix ans et dans quelques mois je serai au collège. Ensuite, personnellement, ça ne me déplairait pas du tout d’avoir ma vie fichue en l’air comme Justin Bieber ! Avec Joy, on formerait un power couple comme Justin et Selena – c’est sa copine, ils avaient rompu mais ils se sont remis ensemble… ah non, ils viennent de rompre de nouveau… bon. Toujours est-il que, l’année dernière, j’ai écrit à Justin Bieber (enfin, à l’adresse de son fan club) pour lui demander un coup de pouce vu que ma mère est morte à ma naissance et que mon père refuse de m’aider. Ça fait dix mois, deux semaines et quatre jours et demi que j’ai posté ma lettre.

– Tu peux me tenir ça, s’t’p ?

Joy a tenu mon sac pendant que je retirais ma doudoune et mon pull. Mon T-shirt à l’effigie de Justin Bieber (le bleu) a suivi le mouvement jusqu’à découvrir mon nombril. Joy semblait très gênée lorsque j’ai refait surface une fois dégagé de l’encolure.

– Qu’est-ce que tu regardes ?

– Rien rien. Euh… ton T-shirt !

C’est à ce moment-là que j’ai senti… un contact… extrêmement désagréable. C’était velu. C’était rapide. Joy me regardait comme si un requin s’apprêtait à refermer sa gueule sur moi. Et elle me pointait du doigt :

– Une énorme a… ! Une énorme a… ! Une énorme a… !

Mais elle était incapable de terminer sa phrase. Moi, si. Une énorme ARAIGNÉE ! J’avais beau gigoter dans tous les sens, impossible de m’en débarrasser. La bestiole prenait mon dos pour une piste de patinage artistique. Plus probablement, elle avait du mal à trouver la sortie de mon T-shirt. C’est alors que j’ai senti un élancement dans le gras de ma fesse droite. J’ai hurlé. Joy aussi. Crépon a déboulé comme une fusée en faisant frotti-frotta à cause de son K-Way.

– Que se passe-t-il ?

Il était violet d’essoufflement – très bien assorti à sa tenue. Comme j’étais débraillé derrière un gros arbre, il a cru que Joy et moi faisions des trucs louches. Pendant qu’on subissait le savon du siècle, l’araignée la plus grosse du monde devait déjà avoir traversé la forêt, me laissant à moitié exsangue, la fesse en feu. Je parie que c’était une mygale.

Le lendemain, samedi, la piqûre s’est transformée en œuf de poule. Impossible de m’asseoir. C’était rouge. Ça grattait. Ça piquait. J’ai inventé un bobard pour ne pas aller au bowling avec Joy et ses parents. Je n’allais tout de même pas avouer que j’avais la fesse en chou-fleur ! Mon père était furieux : à cause de moi il n’allait pas pouvoir travailler. Je suis resté la journée entière à plat ventre, écrasé de honte sur mon lit. Pathétique ! J’avais la nuque en compote à force de regarder mon poster 3 x 4 de Justin Bieber : super stylé, les cheveux savamment coiffés décoiffés, le sourire d’une pub pour dentifrice… et je me suis senti nul, archi nul. Une star, ça traverse l’existence sur un coussin de soie, et ça reste digne en toute circonstance. C’est dire si j’étais mal parti !

Dimanche, la piqûre s’est transformée en abcès. Mon père a été obligé de m’emmener aux urgences. Il a fallu inciser. Vider le pus. Merci, le week-end ! Papa trépignait… encore une journée de travail fichue ! J’aurais bien aimé un tout petit peu de compassion et de tendresse de sa part, mais il n’a plus ça en rayon. Son cœur pourrait s’effriter tellement il est sec. La disparition de ma mère il y a dix ans, ça a laissé comme un trou noir dans son atmosphère. Et moi, j’ai beau racler les fonds de tiroirs, je ne retrouve jamais que quelques miettes d’affection qui traînent par-ci par-là : le soir de Noël par exemple, quand l’idée de famille lui calcine le cœur – et alors il m’écrase dans ses bras devant la télé sans prononcer un mot.

À mon retour de l’hôpital, la fesse emmaillotée comme dans une couche-culotte, j’ai eu une poussée de fièvre mémorable… si forte que même Justin Bieber n’aurait pas fait le malin à ma place. On aurait pu cuire une omelette sur mon front. Hors de question d’aller à l’école le lendemain. Et ça, c’était la pire chose qui pouvait arriver à mon père.

Papa travaille du lundi au lundi, du matin au soir et du soir au matin dans une galerie d’art qui s’appelle « Lachose ». Cette galerie, c’est sa vie. Je suis donc abonné aux colos et aux centres aérés. Et le reste du temps, je vais chez Joy. Mon père dort tard et travaille tard. On se croise entre deux portes, dans la précipitation d’un départ ou d’une arrivée. En général, je me lève quand il se couche, et vice versa. On vit comme en décalage horaire.

– Salut p’pa.

– Salut Mathis. Tu vas où ?

– Bah… à l’école !

Il n’y a que mon père pour demander à son fils de dix ans, un lundi matin à 8 h 30, le sac Eastpak vissé sur le dos, les cheveux coiffés décoiffés à la perfection, où est-ce qu’il peut bien aller ! Si je mettais ça dans un roman, personne ne me croirait. Mais avec mon père, tout est possible. La peinture, c’est tout ce qui l’intéresse. Il parle peinture, il pense peinture, il rêve peinture. Il aime tellement la peinture qu’il m’a donné un prénom en lien avec la peinture. Logique. Et stupide ! Je m’appelle Mathis à cause du peintre, un type qui faisait encore des collages à quatre-vingts ans.

Quant à mes grands-parents, on ne peut pas non plus compter sur eux pour me garder : ils ont tous déserté. Côté maternel, ils ont disparu de la circulation le jour où maman est morte, comme si c’était ma faute ou celle de papa. Côté paternel, j’ai essayé une fois de les appeler « Papi et Mamie », pas deux…!  