Responsable d’édition : Ronite Tubiana
Édition : Flora Descamps
Fabrication : Louise Robin

Direction artistique : Élisabeth Hébert

© InterÉditions, 2020
InterÉditions est une marque de Dunod Éditeur
11 rue Paul Bert, 92240 Malakoff
www.dunod.com

ISBN : 978-2-7296-2161-2

Ce document numérique a été réalisé par PCA

PRÉFACE

Ce livre nous révèle à quel point notre passé conditionne notre présent et tout ce travail de maturation et de responsabilisation qu’il faut faire pour éviter que les frustrations, pour ne pas dire les traumas, du passé influencent ou perturbent une relation conjugale débutée lors d’une « lune de miel ». Ce travail nécessite parfois une thérapie personnelle, sinon conjugale.

Certes, il est nécessaire de prendre conscience de ces frustrations et traumas pour savoir d’où nous venons et pourquoi nous sommes devenus ce que nous sommes. Toutefois, une fois cette prise de conscience effectuée, il faut cesser de ressasser les mauvais souvenirs car il y a un risque d’entretenir au présent les émotions associées. Savoir que nous avons été frustrés (traumatisés, battus…), mais ne plus laisser ces souvenirs influencer notre présent et notre avenir. C’est ce que Boris Cyrulnik appelle la résilience.

Quant à moi, j’utilise volontiers l’allégorie du livre de la vie1 : ses premiers chapitres ont été écrits pas nos parents et le milieu dans lequel nous avons baigné, mais toutes les pages à venir sont encore blanches. Nous avons donc le pouvoir de changer le style littéraire hérité de nos parents et trouver, par essais et erreurs, notre propre style afin de faire du reste de notre vie, et de notre couple, une comédie et non une tragédie – et ce malgré tous les écueils que peut nous réserver l’avenir. C’est ce dont Camille Rochet cherche à nous convaincre.

Ce message, je l’ai compris en lisant ce livre : chaque partenaire doit prendre la responsabilité de sa vie et de son couple à 100 % et le couple doit apprendre à gérer des situations, des problèmes et des « défauts » la plupart du temps insolubles. Chaque partenaire doit aussi accepter son conjoint tel qu’il est, même si ses réactions sont parfois surprenantes et incompréhensibles. Il faut plutôt voir les situations conflictuelles comme des occasions privilégiées pour mieux connaître son partenaire : ses sensibilités, ses besoins, ses forces et ses objectifs. Il faut mettre en pratique l’adage : « N’épouse pas l’homme (ou la femme) que tu aimes, aime l’homme (ou la femme) que tu as épousé(e) ».

Votre partenaire est un être humain erratique, même si perfectible. Acceptez-le tel qu’il est plutôt que d’essayer de le rendre conforme au prince ou à la princesse que vous avez imaginé lors de votre adolescence, sinon vous irez de frustrations en frustrations. C’est Robin Williams qui, dans le film Will Hunting, disait que la plus belle preuve d’amour était d’« aimer les défauts de l’autre ». C’est aussi ce que disent les couples heureux à long terme lorsqu’on leur demande leur « secret » : « J’ai toujours accepté mon partenaire tel qu’il (elle) est ».

Évidemment, pour former un couple heureux, et surtout heureux à long terme, il faut former un couple harmonieux avec soi-même. D’où la nécessité, comme l’écrit Camille Rochet entre les lignes, de faire la paix avec soi et son passé. « Le bonheur se trouve seul(e) et se partage avec quelqu’un », a dit l’acteur français Benoît Magimel.

Avec raison, ma collègue souligne qu’il faut beaucoup d’amour et de volonté (de bonne foi) pour réussir un couple. Mais à cela, et elle le confirme, il faut aussi ajouter des connaissances, beaucoup de connaissances (de soi, de l’autre, des différences femmes-hommes, des dynamiques conjugales) et faire beaucoup d’efforts pour arriver à faire d’un couple une réussite heureuse à long terme. Car le couple, malgré ses hauts et ses bas inévitables, constitue la plus belle des aventures humaines. C’est ce que Camille Rochet nous invite à découvrir, avec de nombreux exemples tirés de sa pratique professionnelle tout au long de ce livre passionnant.

J’espère que vous aurez autant de plaisir à le lire que j’en ai eu à écrire cette préface.

Yvon Dallaire, M. Ps.
Psychologue, auteur, formateur et conférencier
 yvondallaire.com

1. Pour en savoir davantage sur l’allégorie du livre de la vie : https://www.yvondallaire.com/pdf/Le_livre_de_la_vie.pdf

REMERCIEMENTS

À tous les couples que je reçois au sein de mon cabinet professionnel : j’éprouve une grande admiration face à cette demande d’aide et leur démarche est source d’espoir.

À tous ceux qui perdent confiance en cette vie à deux : que ces quelques pages les conduisent sur le chemin de l’espérance.

À mes parents : ils ont été ma première confrontation à ce mystère de la vie en couple. Leur exemple est une preuve concrète qu’il est possible de vivre cette ascension à deux.

À mes enfants : ils méritent que je leur montre la beauté de l’amour dans toutes ses dimensions.

À mon mari : sans lui je ne pourrais vivre la réalité de cette folie conjugale et grâce à lui j’en découvre toutes les richesses au quotidien. Merci de m’aimer avec tous mes défauts que tu connais si bien et de me soutenir pour faire fructifier mes qualités…

À vous tous… Merci.

INTRODUCTION

Comment définir l’amour conjugal ? Il faudrait toute une vie, au-delà même, pour comprendre ce qui pousse deux êtres à s’unir. L’aventure conjugale est une folie en soi ! Nous prenons le risque de vivre avec les défauts d’une autre personne, d’être bousculé(e) par des renoncements, d’être blessé(e)… Pour autant, la majorité des gens n’aspire qu’à cette vie à deux. Cette folie apparente doit donc détenir un mystère qui nous attire et qui semblerait nous élever. L’autre nous dérange mais nous apporte aussi tellement… Ce risque en vaut donc la peine !

Depuis dix ans que je travaille avec les couples, dans mon cabinet de psychothérapeute, je cherche à percer le secret de la réussite d’une vie à deux. J’aimerais tellement pouvoir écrire un livre intitulé : « Ce qu’il faut pour être certain de réussir votre vie de couple ! » Simplement, j’ai accepté d’y renoncer car je ne veux pas vous mentir… À travers toutes les histoires conjugales que j’ai pu entendre, je constate qu’aucun élément, à lui seul, ne peut vous garantir cette issue. Au risque de vous décevoir, j’aimerais qu’avec moi, vous vous réjouissiez de ce constat ! C’est merveilleux car nous atteignons ainsi notre pleine liberté. Nous n’avons pas de recette à suivre scrupuleusement. Ce qui fonctionne chez l’un peut ne pas aider l’autre, et inversement. Nous devons donc partir à la rencontre de la personne unique que nous choisissons d’aimer. C’est un travail long et minutieux car nous manipulons un matériau précieux. C’est ainsi que vous devez considérer votre conjoint. Vous allez développer alors toute votre délicatesse et votre bienveillance.

Notre liberté nous déstabilise car elle est vaste et nous pousse à notre autonomie. Elle interroge le plus profond de nous-même, nous remet en question. « Ce serait tellement facile que quelqu’un nous dicte ce que nous devrions faire pour être certain d’être heureux ! », me confiait une patiente. Et pourtant, combien de fois sommes-nous face à une décision à prendre, en sachant bien quelle serait la meilleure chose à faire tout en préférant nous diriger vers l’autre choix possible. Être heureux demande donc d’emprunter un chemin tortueux et ardu, le bonheur se mérite !

L’objectif de cet écrit est de vous aider dans ce chemin conjugal. Je vous livre l’intimité de nombreux couples qui m’ont fait suffisamment confiance pour me demander de les accompagner. Chaque histoire s’est réellement passée mais mon secret professionnel reste intact : j’ai changé les noms et tous les éléments qui permettraient de reconnaître les protagonistes en question. Je respecte profondément chaque personne qui vient me consulter. C’est en hommage à tous ces couples qui veulent croire en cette vie à deux, qui se battent pour ne pas laisser les blessures gagner sur leur harmonie conjugale, qui acceptent aussi parfois de se protéger d’éventuelles destructions, que j’ai voulu écrire ces pages. La confidentialité de mon cabinet doit aussi porter des fruits pour les autres couples. Que la souffrance ne reste pas vaine mais qu’elle puisse être transcendée pour améliorer la connaissance que nous avons du système conjugal. Je ne voulais pas garder pour moi ces trésors sur lesquels je travaille et qui me sont amenés par tous ces couples.

Après trois ans, le sentiment amoureux laisse place à un amour profond mais qui fait appel à notre liberté. Ce n’est plus un amour subi qui, jusqu’à présent, s’est imposé à vous. Être amoureux ne se commande pas, là où aimer nous demande d’interroger au quotidien la question de notre liberté. Commençons donc ensemble ce chemin pour comprendre comment accompagner le mouvement de cette flamme qui s’est allumée un jour entre deux personnes…

Restez libre… même si la société contemporaine veut le contraire

Je tiens ici à tenir la promesse faite à toutes ces personnes qui m’ont demandé de parler des écrans dans la vie des couples ! En effet, 80 % des demandes de consultation que je reçois ont pour objet l’infidélité. Blessure évidemment traumatisante, c’est un infarctus du couple. Seulement, avant d’en arriver là, d’autres formes d’infidélité s’installent de façon très insidieuse entre les deux conjoints. Elles sont moins douloureuses sur le moment, s’installent progressivement mais éloignent tout autant… Ce qui sidère, c’est que cela se fait sous les yeux du conjoint lui-même. Il n’y a ni honte, ni culpabilité, ni sentiment d’irrespect. Ces actes du quotidien sont vécus comme l’exercice de votre pleine liberté. Vous avez la sensation de répondre à vos propres besoins. Vous vous sentez donc tout à fait légitime et libre ! Vous n’êtes plus l’adolescent(e) sous le regard de ses parents. Vous êtes adulte, vous décidez pour vous-même. Attention : la place du conjoint devient alors très délicate…

Ces infidélités insidieuses ont lieu lorsque vous devenez esclave de vos besoins. Dit autrement, vos besoins ne sont plus à votre service, mais vous êtes au service de ces derniers. Vous n’arrivez donc plus à aimer librement car vos limites ne sont pas claires. Les demandes de votre conjoint deviennent oppressantes, aussi légitimes et saines soient-elles. Partager, communiquer, se projeter à deux deviennent des contraintes et des entraves à l’exercice de votre plaisir du moment. C’est alors que vous donnez à votre conjoint une place parentale. Vous vous positionnez en adolescent. Surgissent spontanément des pensées telles que : « Si tu m’aimais, tu me laisserais tranquille », « J’ai l’impression d’être un enfant jugé par son père/sa mère », « Tu as trop besoin de moi, cela devient lourd, j’ai besoin de respirer »…

Pourquoi ce mécanisme ? Vos besoins deviennent des dépendances qui prennent place de tiers dans le couple. Ce n’est ni un amant ni une maîtresse mais un besoin de consommation : achats, stupéfiants, alcool, travail… mais aussi tout ce qui se trouve derrière les écrans ! Je vais m’attarder sur quelques points en particulier, bien que chacun d’eux puisse faire l’objet d’un livre à lui seul. La liste n’est pas exhaustive mais elle présente ce qui ressort majoritairement de mes consultations avec les couples.

Les réseaux sociaux

« Quand je regarde les photos des autres, cela me déprime. J’ai la sensation d’être la seule à avoir une vie basique. Mon quotidien me semble fade et je ne vois même pas quelles photos je pourrais moi-même poster. J’en veux un peu à mon conjoint de ne pas prendre d’initiatives et finalement de ne pas chercher à me faire rêver… J’ai l’impression parfois de mériter une vie plus facile ! », m’avoue Alexandra, 34 ans, en couple depuis six ans avec Stéphane. Là où les réseaux sociaux nous sont présentés comme source d’inspiration, comme moyen pour garder contact avec nos connaissances, comme source de détente, c’est finalement fréquemment l’inverse qui se produit : source de frustration, de tristesse et d’insatisfaction, l’idéologie inhérente est celle de la perfection, du mieux, du plus beau. Je ne peux donc jamais être à la hauteur… et Stéphane l’a bien compris. Entre leurs deux enfants, leurs moyens financiers et leur rythme professionnel, il ne peut au quotidien offrir à Alexandra la vie légère et luxueuse qui lui apparaît sur les photos de ses contacts. Il ne se sent pas à la hauteur et en est frustré à son tour. Cela génère un renfermement sur lui que déplore Alexandra. La conséquence est qu’elle s’enferme à son tour dans son portable et continue de rêver sa vie à travers celle des autres. Et c’est là où l’infidélité commence. Elle ne cherche plus à construire sa vie mais à fantasmer celle d’autrui. Elle s’éloigne de son couple et finit par passer plus de temps plongée dans le quotidien de ses contacts.

Le problème majeur des écrans se trouve dans notre passivité. Une forme de sidération s’opère et nous ne prenons plus de recul. Nous en oublions qu’une photo n’est qu’un cliché d’un moment bien précis, souvent bien choisi et surtout bien retouché ! Intellectuellement nous le savons, mais émotionnellement nous nous laissons convaincre du contraire. L’image de votre vie que vous voyez ensuite dans votre miroir, mouvante, non retouchée et spontanée, renvoie moins de relief et de saveur.

Laurent, 45 ans, me raconte qu’il a demandé le divorce avec sa femme, Louise, suite au vol de son ordinateur contenant toutes leurs photos, souvenirs de leurs quinze années de vie commune. De prime abord, je ne comprends pas le lien entre le vol et la demande de divorce. Pourtant, Laurent, rempli d’émotions, m’explique que cela a été le déclencheur de sa crise. Il s’est rendu compte que leur lien conjugal s’était délité avec le temps et qu’ils ne savaient sourire ensemble que sur les photos familiales. Il s’accrochait à ces instants pour croire encore à leur relation. Cependant, en l’absence de ces photos, il ne savait plus comment se rassurer. Leurs bons moments n’existaient que sur un écran qui aujourd’hui ne leur appartenait plus. Sensation terrible, vide qui s’imposait alors à lui, solitude profonde… et pourtant que pensera la personne qui a volé ces photos et qui aura la sensation d’un couple épanoui que l’on peut envier ? Je laisse libre cours à votre imagination…

À travers ces exemples, loin de moi l’idée de bannir tous les réseaux sociaux. Simplement, utilisez-les comme des outils à votre service. Ce sont de vraies sources d’inspiration et de richesses qui resteront positives si elles sont pratiquées avec recul et intelligence. Rappelez-vous que vous ne voyez qu’un instant de la vie d’une personne et non sa vie dans toute sa globalité. Impossible par conséquent de vous en faire une idée juste. Sachez que vous pouvez vous servir des idées, des talents qui vous sont donnés à travers ces images. Vous cherchez un cadeau original pour séduire votre conjoint ? Hop ! une petite recherche sur les réseaux sociaux et vous avez en général votre réponse !

L’actualité

Beaucoup l’ignorent mais les écrans ont su créer une addiction à l’actualité. Cette addiction a pour nom « infolisme ». Je conseille toujours aux personnes souffrant de dépression de commencer par diminuer le temps passé à suivre l’actualité. Le réveil est rude lorsque la première annonce du matin concerne un accident, un meurtre, un enlèvement… et j’en passe ! Il n’est alors pas simple de trouver l’envie de se lever. Pourtant, nombreux sont ceux qui ne peuvent s’empêcher d’être sans cesse connectés au fil de l’actualité. Cela développe un sentiment de puissance face à cette connaissance et donne l’illusion d’avoir la maîtrise de ce qui se passe à travers le monde. Vous avez l’impression de pouvoir penser ce monde, de juger ce que font les autres et d’avoir le pouvoir d’agir. Cela procure aussi une sensation d’intelligence et de toute-puissance. Par ailleurs, s’installe parfois également une obligation, inhérente à vous, de tout savoir tout de suite. Cette consommation excessive de l’information prend souvent le pas sur les échanges dans le couple.

Que signifie « excessive » ? Le danger réside dans la non-objectivité de cette notion. Combien de couples se disputent sur la signification de ce mot ! J’ai pu avoir ce débat avec Laure et Marc, 35 et 38 ans, parents de deux enfants de 8 ans et 5 ans, qui se retrouvent confrontés à cette problématique. Laure trouve que Marc passe trop de temps sur son portable le matin, dès son réveil, pour regarder les nouvelles de la nuit, puis dans les transports, en journée et enfin le soir devant le journal télévisé. Elle déplore le fait de ne pas sentir Marc vraiment présent pour elle et leurs enfants lorsqu’il est à la maison. Les week-ends se déroulent sur le même rythme et Laure se sent seule pour prendre des initiatives et organiser des activités. Marc la trouve trop exigeante. Il estime nécessaire de rester connecté avec le monde et important de ne pas vivre dans sa bulle. Il se sent jugé et plus elle lui demande de lâcher son portable, moins il a envie de le faire. Pour les aider à sortir de ce débat stérile, je leur ai demandé de prendre de la hauteur et de traiter cet obstacle en couple et non l’un contre l’autre. Considérons que c’est leur problème et non le problème exclusif de l’un ou de l’autre.

Cela revient à dire « nous a un problème », c’est-à-dire « le couple » a un problème. Ce qui les sort du « Marc a un problème » d’excès dans la consommation de l’information ou « Laure a un problème » d’exigence et de focalisation sur sa cellule familiale. Nous partons donc d’une autre prémisse bien plus constructive. Ni l’un ni l’autre a l’unique responsabilité du changement. Tous les deux vont s’unir pour sortir de ce mal-être.

Ainsi, nous avons ensemble repéré les conséquences directes des agissements de l’un sur l’autre. C’est ce qui va nous permettre de créer un cadre : tout ce qui en sortira sera de l’ordre de l’« excessif ».

Que Marc s’intéresse à l’actualité n’est évidemment pas le fond du problème, bien que Laure ait pu dire, dans ses moments d’énervement, qu’elle ne voyait pas l’intérêt de se rendre malheureux en étant ainsi constamment informé de la misère du monde. Finalement, ce n’était pas l’objet de sa pensée. En revanche, Laure désire sincèrement pouvoir passer plus de temps à quatre, sans écran venant s’interposer entre eux, et sentir que Marc s’intéresse à elle et à leur vie de famille. De son côté, Marc apprécie la joie de vivre de Laure, sa disponibilité et sa part de naïveté. Il aimerait avoir aussi un espace à la maison où il peut parfois se poser, en particulier un moment dans la soirée et avant que tout le monde ne se lève le matin. Il a besoin de se détendre et c’est sa façon de le faire.

Ce point est très important et il faut y consacrer du temps. Pouvoir comprendre les besoins de chacun est ce qui structure votre liberté en tant que couple. Chacun veut le bien de l’autre, sans soumission ni oubli total de soi.

Pour Laure et pour le bien de leur couple, Marc a décidé de ne plus regarder l’actualité le soir, une fois le journal télévisé diffusé. De même le week-end, il prendra un temps de repos après le déjeuner et un autre en fin d’après-midi.

Pour Marc et le bien de leur couple, Laure s’est engagée à respecter cet espace de liberté dont son mari a besoin. Elle s’est rappelée que cela enrichissait tout de même leurs conversations et qu’elle était contente qu’il la tienne informée de ce qu’il pouvait voir et entendre. Elle en profitera aussi pour prendre un temps de repos personnel et ainsi ne plus avoir la sensation d’être seule à devoir tout gérer.

Par cet exemple, nous voyons donc bien que l’excès arrive lorsqu’il dépasse les limites du conjoint. Bien évidemment, l’excès peut être bien plus objectif lorsqu’il y a une loi, des règles, des mesures précises, une morale qui me tient à cœur, tout comme pour les stupéfiants ou l’alcool, par exemple. Cependant, cela devient alors une problématique individuelle. Dans le cadre du couple, je cherche à définir ce qui est bon pour lui et la liberté qui peut être la sienne. Chacun est responsable de ce qu’il veut mettre ensuite en œuvre pour lui-même.

Vous l’avez compris, il y a du bon et même de l’indispensable à suivre l’actualité. Le couple a aussi besoin de cette ouverture au monde et de se sentir concerné par ce qui s’y passe. Mais gardez un juste équilibre pour ne pas entrer dans une consommation passive et sans fin en soi de ces réseaux d’informations.

La pornographie

La société est de plus en plus sensibilisée à cette question et commence à vouloir protéger nos jeunes de ces images tellement déconnectées de la réalité d’une sexualité de couple épanouissante. Toutefois, dans le secret de mes consultations, je découvre un peu plus chaque jour les répercussions aussi délétères de ce phénomène au sein des couples. C’est une forme d’infidélité aujourd’hui banalisée et insidieuse, voire acceptée et/ou partagée entre les conjoints. Pourtant, certains symptômes sont semblables à ceux d’une réelle infidélité avec une tierce personne. Le premier signe trop peu connu, et pourtant très répandu, se situe au niveau de la baisse de désir envers son conjoint. Combien de couples vivent une sexualité très frustrante allant jusqu’à diminuer considérablement la fréquence de leurs rapports sexuels ? Entre cette consommation rapide, choisie selon mon propre désir, souvent brutale par les images qu’elle véhicule et une réalité qui prend en compte le conjoint, qui va rechercher le plaisir de l’autre, qui s’adapte au rythme des deux corps, l’écart (et la déception) est grand.

Frank et Carine viennent me voir car Carine a annoncé à Frank qu’elle souhaitait mettre un terme à leur relation de douze ans. Lorsque je les reçois, Carine affirme que cette annonce avait pour but de faire réagir Frank de façon à ce qu’il accepte enfin cette thérapie de couple. Carine m’exprime sa grande inquiétude et frustration car Frank la repousse fréquemment lorsqu’elle initie un moment d’intimité sexuelle. Au début de leur relation, Frank était très demandeur, d’où l’incompréhension de Carine. « J’ai de gros doutes, je me demande s’il ne fréquente pas une autre femme. Comment un homme peut-il tenir autant de mois sans rapports sexuels ? Il me dit qu’il ressent une grosse baisse de libido mais je vous avoue que j’ai du mal à y croire… C’est pour cela que je provoque cette séparation, car s’il ne m’aime plus je ne préfère pas perdre mon temps », explique Carine lors de notre première rencontre. Frank ne sait pas vraiment quoi répondre. Il affirme ne pas comprendre lui-même cette baisse de désir envers sa conjointe. Ne voulant pas trop creuser la question lors de cette première rencontre en couple, je leur propose de les recevoir individuellement la prochaine fois.

Pourquoi ce choix ? Je considère que tout n’est pas bon à dire en couple. Loin de libérer, la parole parfois enferme le conjoint dans des idées blessantes sur lesquelles il ou elle ne peut agir. Si Frank affirmait devant Carine avoir une maîtresse, que faire de cette annonce si violente ? Ou s’il explique que Carine ne l’attire plus à cause de sa prise de poids par exemple, est-ce que cela ne serait pas trop destructeur ? Je ne peux me permettre de courir ces risques sans quelques précautions. Je me dois aussi de prendre soin de mes patients et de leur assurer la sécurité nécessaire à laquelle ils ont droit.

Dix jours plus tard, je retrouve Frank pour un rendez-vous individuel. Je constate alors qu’il ne subit pas de baisse de libido, comme il le pensait. Il affirme même que c’est un vrai challenge que de rester fidèle ! Il se sent attiré par d’autres femmes de son entourage. Je décide alors de chercher la cause de cette difficulté au sein du couple. Lorsque je l’interroge sur la pornographie, il me dit en consommer fréquemment et de plus en plus ces derniers temps. « C’est grâce à cela que je tiens, Camille. Cela me permet de ne pas lui être infidèle, m’explique-t-il. J’en ai toujours regardé, cela n’a jamais causé de problème. Carine le sait et ne me reproche rien à ce sujet. » Je comprends alors mieux cette baisse de désir avec le temps, au sein du couple. « Vous savez, Frank, répliquai-je, contrairement à ce que peuvent penser un certain nombre de femmes, je ne considère pas les hommes comme incapables de gérer leurs désirs. Envisager les choses sous l’angle du besoin me semble un peu réducteur. Nous avons tous des besoins mais notre conjoint n’est pas là uniquement pour les assouvir. Et c’est malheureusement le cas dans de nombreux couples. Vous vous servez de la pornographie pour assouvir un besoin, un fantasme. Cela réduit considérablement la sexualité. Et une fois assouvi ce fantasme, il n’y a plus de désir pour vivre un beau moment avec votre conjoint. Vous n’avez plus cette envie. Peut-on désirer un bon repas lorsque l’on a déjà mangé toute la journée et que nous sommes repus ? Les autres femmes restent attirantes car elles vous laissent l’illusion de pouvoir vous offrir une sexualité aussi efficace que celle consommée à travers la pornographie. Votre propre femme ne le peut plus. Vous la connaissez et savez qu’elle vous offre une sexualité qui vient d’elle, spontanée, et qui ne répond pas à un scénario fantasmatique. Je pense que si vous souhaitez donner une chance à votre couple cela doit passer par un pas de votre part vers Carine. Demandez-lui aussi son aide dans cette difficulté. Ne traversez pas cela seul. La sexualité se vit dans le partage, le dialogue et l’amour. Cherchez à raviver ce désir et laissez-le reprendre un peu de place auprès de Carine. »

Suite à cette séance, Frank a souhaité me revoir seul et est donc revenu quinze jours plus tard. Il m’a avoué sa grande difficulté à diminuer le temps passé devant des vidéos pornographiques. Cela l’a fait réagir car il se sentait très libre et honnête mais s’est finalement rendu compte qu’il s’était créé une forme de dépendance. Il était cependant heureux de me préciser que cela avait été l’occasion d’un vrai dialogue avec Carine. Elle se sentait rassurée de voir que Frank s’ouvrait enfin à elle. Elle comprenait ainsi mieux cet éloignement entre eux depuis plusieurs mois. Elle était prête à faire preuve de patience et laisser Frank revenir vers elle, à son rythme. La situation a continué à avancer de façon constructive et leur intimité est revenue petit à petit. Nous avons continué la thérapie en couple afin d’accompagner cette démarche et permettre qu’elle s’ancre dans la durée.

Bien évidemment, cela demande un réel dépassement de soi. Ce discours reste souvent incompris. Pourtant, la liberté est au cœur de cette situation où il faut remettre en question ce qui nous semble si dérisoire et nous apporte tellement de plaisir. La liberté, c’est accepter d’interroger ce que l’on fait pour le bien du couple. La liberté, c’est aussi se détacher de ce que nous avons érigé en besoin pour avoir accès à un plus grand bien. La liberté, c’est enfin se donner l’occasion de découvrir que se dépasser pour un autre rend heureux. Frank m’a beaucoup touchée par sa capacité à vivre sa liberté et je le prends souvent en exemple pour aider d’autres couples qui font face à cette problématique.