Les perles du curé 2

Bruno Delaroche

Les perles du curé 2

Le best-of
des blagues cathos…
LE RETOUR !

Illustrations © Guézou

Tous droits de traduction,
d’adaptation et de reproduction
réservés pour tous pays.

© 2021, Groupe Artège
Éditions Artège
10, rue Mercœur – 75011 Paris
9, espace Méditerranée – 66000 Perpignan

www.editionsartege.fr.

ISBN : 979-10-336-1158-5
EAN Epub : 9791033612216

À mes frères et sœurs du diocèse de Paderborn
qui m’ont ouvert le vaste monde de l’ humour en Église.

À Éric, Constance, Isabelle, Nathaël, Phil et
bien d’autres qui m’ont encouragé à le diffuser.

Avant-propos

Le succès a été très vite au rendez-vous pour ces Perles du curé parues au début de l’automne 2019. Vous en souvient-il ? C’était au temps où nous étions libres comme l’air, six mois avant notre assignation forcée à résidence, terme tout de même plus conve- nable que « confinement », qui s’applique normalement à la volaille d’abattoir. Claquemurés quasi deux mois, un bon nombre ont fait contre mauvaise fortune bon cœur en occupant ce temps suspendu à toutes sortes de lectures, mais avant tout des plus réjouissantes et divertissantes. Et de là le regain d’intérêt pour les Perles quand les librairies purent rouvrir.

Ainsi s’est vérifié dans les faits que l’humour et le rire ont une vertu presque médicale : celle d’entretenir le tonus et de soigner, voire guérir, les mauvaises humeurs. Vraiment, l’humour a plaisir à faire du bien à l’humeur. Sous cet aspect, une anecdote célèbre mettant aux prises Jésus et ses contradicteurs nous en dit long. Comment il se montra le plus futé pour éventer le piège que, selon les évangélistes, des pharisiens lui tendaient en public (cf. Mt 22,15-21) :

– Est-il permis, oui ou non, de payer l’impôt à César, l’empereur ?

Devons-nous payer, oui ou non ?

Devant cet accès d’humeur, Jésus joue l’ingénu :

– Montrez-moi la monnaie de l’impôt…

Et, comme ils lui présentent une pièce d’un denier en argent, de plus en plus ingénument :

– Cette effigie et cette inscription, de qui sont-elles ?

– De César… (dit sans doute avec une tête d’enterrement. Qui aime à subir une occupation étrangère ?)

Le piège semble sur le point de se refermer. Jésus n’a plus qu’à boucler un raisonnement impeccable en lâchant soit, bougon et résigné :

– Payez donc à César… soit, révolté (de mauvaise humeur) :

– Rien pour César, le Très-Haut nous l’interdit !

Mais non. Il procède en deux temps, ménageant certainement une belle pause entre les deux.

Conséquent d’abord :

– Rendez donc à César ce qui est à César… Puis très nonchalamment et l’oreille en coin :

– … et à Dieu ce qui est à Dieu…

On a donc insisté pour que j’offre une nouvelle sélection de perles. La voici. Aux 555 déjà offertes s’en ajoutent 446, juste histoire de parvenir à 1000 et une. La nouvelle pêche puise à des chapitres pour ainsi dire inusables, déjà présents dans le premier volume : la Bible ; le « caté » ; l’Église qui est comme « le personnel au sol » de notre Père céleste (avec son classique rayon « Bénédictins, Dominicains, Franciscains, Jésuites, Trappistes & Co ») ; sermons et sermonneurs (« bien en chaire » !) ; prières et sacrements ; les quêtes et autres revenus (« des sous ! »), le tout petit monde du Vatican (« vaticaneries et romanités »), avec une nouvelle livraison de « fioretti » (mots fleuris) de papes, la palme restant sans conteste depuis plus de 60 ans au « bon pape Jean » (XXIII). Mais j’ai corsé les choses avec quelques motifs à bien rire relativement discrets dans le tome 1 : le monde savant et intellectuel (« théologie, dogmes et prises de tête ») ; la liturgie, domaine très chatouilleux (super pouvoirs des bénisseurs de buis à distance !) ; les chasses gardées entre Églises chrétiennes et la salutaire autodérision entre Juifs et disciples du Christ (« œcuménisme et religions »).

La palme des palmes de l’humour ne peut cependant revenir haut la main qu’au Bon Dieu lui-même. Comme je l’ai signalé en fin de messe, le dimanche 2 mai – car c’était la Journée mondiale du rire – la meilleure preuve que Dieu a de l’humour, c’est qu’il… a créé l’homme et qu’il lui a fallu une nuit et un jour pour sortir du fou rire.

Une nouvelle fois, la récolte fournit bon nombre d’histoires et de propos tout à fait véridiques, un quart dans ce volume. J’y ai tenu pour deux raisons : quand j’ai été témoin – ou « victime » ! – de telle ou telle perle, le souvenir en est toujours aussi savoureux que la première fois ; et puis, quand la réalité dépasse la fiction, quelle belle preuve du bien-fondé d’une religion qui chante : « Gloire à Dieu et pieds sur terre » !

Merci à Yves Guézou qui revient en force avec son coup de crayon jubilatoire.

Enfin, parce que cela manquait, les lecteurs et lectrices dispo- seront, en fin d’ouvrage, d’un index de mots-clés qui leur permettra d’aller trouver au plus court les perles relatives à ceux-ci et de s’en régaler. Bonne pêche à toutes et à tous et beaux éclats de rire partagés !

Bruno DELAROCHE

1

La Bible dans tous ses états

Abraham

Véridique

Extrait d’une copie d’élève au « caté » :

« Abraham allait avoir 100 ans,

et il pouvait toujours pas encore accoucher. »

Arrogance cléricale

Ce curé allemand de la vallée du
Rhin n’était pas seulement très croyant,
il savait en toute circonstance se montrer extrêmement affable.
Une seule chose l’insupportait au plus haut point :
l’arrogance de certains membres du clergé,
comme il en connaissait un parmi ses anciens vicaires.
Le hasard lui mit un jour sur son chemin
ce monsieur Moi-je-sais-tout.
Après les salutations d’usage voici
ce qu’il entendit tomber de la bouche du suffisant :
– Il n’y a pas à dire, c’est quelque chose de tout à fait étonnant
que ce Nouveau Testament. J’en ai lu un bout tout récemment,
et c’était fort sensé, ma foi…
Alors l’autre, en le regardant tout gentiment :
– Voilà qui va faire plaisir au Bon Dieu !

Baleine

Précision utile : le Livre de Jonas, un des livres de l’Ancien Testament,
appartient à la section dite des « petits prophètes »,
parce que de renom moindre que les « grandes pointures »
que sont Isaïe ou Jérémie.
Cette affaire de baleine qui avale Jonas comme ça, d’un coup, perturbe pas mal la petite classe d’enfants du « caté ».
Antonin s’interroge profondément :
– Comment une baleine peut-elle arriver à avaler d’un seul coup un type tout entier ? Elle n’a pas un si large gosier que ça ? !
Garance trouve heureusement la solution :
– Si, si, c’était techniquement possible, car Jonas était un petit prophète.

Béatitude

Véridique

C’était sous le règne du roi de Prusse, Frédéric II (1712-1786). À côté de qualités incontestables, un de ses défauts majeurs bien connu était sa radinerie. Voltaire en fit les frais, à qui le grippe-sou chipotait les chandelles pour que son hôte pût s’éclairer dans sa chambre du château de Sans-Souci, à Potsdam. Le conseil paroissial de Saint-Nicolas, paroisse luthérienne de la même ville, avait envoyé au monarque une supplique. L’église, sombre et humide, était de plus en plus délabrée. Un secours financier, au minimum pour remplacer les fenêtres, s’avérait urgent et indispensable. La réponse du « vieux Fritz » (« Alter Fritz », son surnom populaire) ne se fit pas attendre :

– Pas un sou. Voir dans la Bible, Jn 20,29 : « Heureux ceux qui croient sans avoir besoin de voir » !

Best-seller

Dialogue au Ciel entre le Tout-Puissant et le portier des lieux.
– À quoi penses-tu, Pierre ?
– À rien, Seigneur. Mais je viens d’apprendre
que la Bible est le livre le plus édité au monde.
– C’est tout à fait intéressant. Et… lequel au monde est le plus lu ?

Bouquin

Un vicaire en visite chez un autre au presbytère :

– Ça te dirait d’aller avec moi aux vêpres* à la cathédrale ?

– Non. Je suis juste en train de lire un bouquin passionnant et je veux à tout prix savoir comment ça se finit.

– Ah bon. C’est quoi, le titre du bouquin ?

– Le Nouveau Testament…

* La prière du soir.

Commandements (10)

Véridique

Le rédacteur en chef d’un magazine états-unien
se retrouva un beau jour à court d’idées.
Pour remplir un blanc sur une page, ni une, ni deux,
il fit imprimer le Décalogue,
autrement dit les Dix commandements,
et bruts de décoffrage, donc sans aucun commentaire…
À la suite de la parution, il reçut une lettre
d’un lecteur avec cette simple phrase : « Rayez-moi immédiatement

de la liste des abonnés.
Là, vous m’attaquez trop personnellement ! »

Déluge

Il pleut, il pleut, il pleut. Ça dure depuis des jours comme ça
dans la charmante station thermale de Bad Wildungen
(Hesse, diocèse de Paderborn). Un curiste arrivé tout récemment
se lamente à regarder par la fenêtre des trombes d’eau s’abattre
sur les pelouses de l’hôtel où il est descendu.
Ouvrant à une femme de ménage, il lui lâche, écœuré :
– C’est pas Dieu possible, ce temps à ne pas mettre un chat dehors !
On est en plein déluge, oui, ça recommence !
– Que voulez-vous dire par là ?
– Oui, un vrai déluge, comme ça s’est passé chez Noé :
le raz de marée gigantesque. Pas un seul survivant !
– Mon Dieu, comme c’est atroce. Les pauvres gens !
Racontez-moi : avec tout le travail que j’ai ici, depuis une semaine je n’ai même pas pu écouter les nouvelles…

Droits d’auteur

Véridique

Le pape Jean-Paul II (évêque de Rome de 1978 à 2005)
achevait un discours par une citation de saint Paul.

Il ajouta :

– Ce sont les mots mêmes de saint Paul. Vague d’applaudissements.

– Je le précise à cause des droits d’auteur. Salve d’applaudissements.

– Ça lui fait sûrement plaisir que vous l’applaudissiez ! Tonnerre d’applaudissements !

Élocution biblique

Cet homme était bien sous tous rapports,
mais affligé d’un problème de bégaiement
qui lui avait fermé bien des portes pour un emploi.
À bout de ressources, il atterrit dans un temple pentecôtiste
et se propose de démarcher des gens pour leur vendre des bibles.
Accord conclu avec le pasteur, à 10 euros par bible.
Le pasteur lui remet 20 bibles.
Dix minutes ne se sont pas écoulées que le vendeur est de retour.
Il a tout vendu. Estomaqué, le pasteur lui en remet 100 cette fois.
Une heure à peine passe, et le gars revient à nouveau les mains vides.
– Mais comment faites-vous donc ?
– C’e-e-e-est sim-sim-sim-simple. Jejeje disdis si
vousvous n’ache-n’ache-n’achetez pas jeje vousvous lislis
toutoutout le li-li-li-livre…

Évangélistes

Tout le monde a ses lacunes en connaissances bibliques, pas seulement les prêtres et les théologiens ! Un jour, à la table de Luther, un paysan raconta que, surpris par un coup de tonnerre, il s’était signé et avait invoqué « les quatre évangélistes, qui sont d’un si grand secours : Matthieu, Marc, Hérode et Pilate »…

EXÉGÉSE

À l’aumônerie des jeunes, on planche sur Moïse et l’Exode.
Catherine, une animatrice, ouvre la réflexion :
– Vous savez bien sûr qui était Moïse ?
Une fille :
– Le fils d’une princesse égyptienne… qui était elle-même fille du
pharaon, c’est ça ?
– Euh… Oui, d’une certaine façon. Elle a trouvé le bébé dans
une corbeille en osier qui flottait sur un bras du Nil, et elle l’a
emporté avec elle au palais pour l’élever comme si c’était son fils.
Un garçon :
– Enfin, ça, c’est ce qu’elle a bien voulu raconter !
La catéchiste s’évertue à faire entrer dans le crâne des enfants
des connaissances élémentaires, comme la différence
entre Ancien et Nouveau Testament
ou encore entre évangiles et épîtres :
– Alors, les enfants, c’est quoi, une épitre ?
– La femme d’un apôtre !

Dans une école catholique, on avait à l’approche de Noël raconté les événements autour de la naissance de Jésus et lu à haute voix le récit de saint Luc qui commence ainsi : « En ces jours-là parut un édit de l’empereur Auguste […] alors que Quirinius était gouverneur de Syrie… » (Lc 2, 1-2) Mais les enfants comprirent les choses à leur façon : « Ça s’est passé à l’époque où Qui-rit-l’plus était footballeur en Sibérie… »

Ferme et noce

Ce curé de campagne était, comme bon nombre de ses confrères, fils, petit-fils et arrière-petit-fils de paysans. Aussi ne loupa-t-il pas l’occasion de le montrer le dimanche où la liturgie offrait comme texte d’Évangile la parabole des invités à une noce qui « se défilent » les uns après les autres pour diverses raisons.

– Un des invités, mes bien chers frères, déclina l’invitation en disant qu’il venait d’acheter un champ, qu’il devait donc aller le voir (cf. Lc 14,18). Alors, ça, c’est la meilleure ! Ce type était un crétin de première. Et vous le savez. On n’achète jamais un champ sur catalogue. On va le voir d’abord, non ?

Fraternité et Bible

Véridique

Souvenir raconté par le frère Adrien CANDIARD, dominicain français.
Un frère dominicain comme lui, bibliste renommé,
avait été sollicité par un groupe pour animer un week-end
de récollection sur la fraternité. Ils attendaient de lui de belles paroles encourageantes
tirées de l’Écriture sainte.
– Pas de problème ! Je peux vous proposer par exemple
quelque chose sur Caïn et Abel…
– Euh… C’est un peu… délicat…
– Pas de problème. Je vous propose
un autre épisode biblique : Jacob et Ésaü.
– Euh… Délicat aussi (rivalité entre deux jumeaux ;
le premier va, par ruse, obtenir la bénédiction de leur père,
mourant, au détriment de l’autre)…
– Eh bien élargissons à une famille nombreuse.
Que diriez-vous de Joseph vendu par ses frères ?
Etc. !

Véridique

Un exégète allemand avait publié dans une revue un long article qui lui servit de travail préparatoire à un ouvrage qui suivit :

Le livre de Jésus.

Une lettre de lectrice lui parvint peu après :

« Merci beaucoup, M. Augstein, pour votre longue argumentation sur l’existence historique de Jésus.

À présent je sais exactement à quoi m’en tenir :

1. Jésus n’a jamais existé.

2. Il avait des frères. »

Juif

Noté par Jules Renard (1864-1910)
dans son journal (29 janvier 1908),
cet échange entre deux artistes de son temps :
« Bernstein à Forain :
– Mais votre Jésus Christ était juif !
– Par humilité, répond Forain. »

LOTH

Au « caté ».

Catéchiste : Quelle punition a reçu la femme de

Loth pour s’être retournée afin de regarder les villes

de Sodome et Gomorrhe détruites?

Amélie : Elle a été transformée en statue de sel.

Catéchiste : Et qu’est-ce qui arrivé alors pour Loth?

Frédéric : Il s’est cherché une autre femme.

Moïse

Catéchiste : Qu’est-ce que Dieu attendait de Moïse
après qu’il lui est apparu dans un buisson ardent ?
Augustin : Qu’il éteigne enfin le feu !

Comme la maman demandait à son garçon de dix ans sur quoi avait porté la leçon de « caté » du matin, il lui rapporta ainsi la chose :

– Ben, notre catéchiste nous a raconté comment Dieu a envoyé Moïse à l’intérieur des lignes ennemies pour libérer les Israélites de l’oppression capitaliste des Égyptiens. Quand ceux-là se dirigèrent vers la mer Rouge, Moïse siffla les gars du BTP : « Bâtissez dare-dare un barrage! » Alors que les autres, les Israélites, étaient arrivés sur l’autre rive, ils se retournèrent et virent les blindés égyptiens blinder sur eux. Moïse appliqua alors la stratégie de la Blitzkrieg* :

« Envoyez les missiles et dynamitez le barrage. » Et voilà comment il sauva son peuple.

– Enfin, Emmanuel, dit la mère très contrariée, es-tu bien sûr que c’est exactement ce que vous a raconté votre catéchiste ?

– Pas tout à fait. Mais si je te rapportais les choses comme elle l’a fait, sûr que tu n’en croirais pas un mot!

* Mot allemand popularisé lors de la seconde guerre mondiale : « guerre éclair ».

Mur célèbre

Un visiteur de la Terre sainte est arrivé à Jérusalem.
Il aimerait visiter ce lieu célèbre au pied de la vieille ville
que l’on appelle couramment (mais à tort) le « mur des lamentations ».
Mais il ne sait pas comment le dire en anglais.
Aussi hèle-t-il un taxi et lance au chauffeur :
– Conduisez-moi à ce bâtiment où les gens vont se plaindre.
Aussitôt dit, aussitôt fait : le voilà prestement déposé
devant la perception des impôts…

Pharisien

Une dame qui venait d’entendre prêcher sur la parabole du pharisien et du publicain
dans la synagogue (le pharisien remerciant Dieu de ne pas être comme le publicain, pécheur public,
car lui au moins pouvait se féliciter de sa très bonne conduite) poussa un « ouf »
et ajouta :
– Mon Dieu, je te remercie de n’être pas du tout
comme le pharisien!

(BONNE) QUESTION

Zoé est de ces enfants dégourdis qui embarrassent pas mal les catéchistes avec leurs questions pleines de bon sens. Ainsi, le jour où l’on venait de raconter la rencontre entre Jésus et un homme millionnaire qui lui demandait quoi faire pour être parfait et aller au Ciel. Jésus lui avait répondu : « Si tu veux être parfait, vends tout ce que tu as et donne-le aux pauvres » (Mt 19,16-22).
– Mais s’il donne tous ses millions aux pauvres, réplique Zoé, comment peuvent-ils à leur tour être parfaits ??

Quiz biblique

Trois voyageurs, chacun membre d’une congrégation religieuse différente,
voyageaient ensemble. Lors du dîner à l’auberge où ils étaient descendus,
ils découvrirent, dressé au beau milieu d’une macédoine de légumes
froide… un œuf dur, et un seul. Et eux qui étaient trois !
Ils décidèrent alors de jouer : celui des trois qui trouverait
à propos de cet œuf la plus belle citation biblique
aurait droit à l’œuf entier pour lui seul.
Ce fut le dominicain qui commença. Il soupira, frappa l’œuf
avec sa cuillère, puis lança :
– Effata ! C’est-à-dire : Ouvre-toi ! [Mc 7,34]
Puis le franciscain approcha, versa du sel sur l’œuf
et déclara comme une louange :
– C’est une bonne chose que le sel… [Mc 9,50]
Enfin se présenta le jésuite. Il prit l’œuf, tint devant lui ses yeux mi-clos
puis lui adressa ces mots :
– Bon et fidèle serviteur, entre dans la joie de ton maître (Mt 25,21.23) !
…et se l’enfourna dans le gosier.

Repérage

Véridique

Dans une copie de « caté » :

« Quand Jésus a eu douze ans, il est venu pour la première fois à Jérusalem. C’était très important pour lui, pour faire un repérage des endroits où il aimerait aller quand il serait plus grand : le Temple, la piscine, le tombeau, etc. »

Service

Variante du texte d’Évangile (suspecte, semble-t-il)
Jésus à Simon Pierre :
– M’aimes-tu ?
– Oui, Seigneur, je t’aime bien. Trente secondes plus tard :
– M’aimes-tu ?
– Mais oui, Seigneur, je t’aime bien… Trente secondes encore, et :
– Pierre, c’est vrai, tu m’aimes bien ?
Pierre très chagriné :
– Enfin, puisque je te le répète ! Alors Jésus, se penchant vers lui :
– Tu me rendrais un petit service ? Aller à Jérusalem à ma place ?
Hein ?

Synagogues et églises

La catéchiste (catholique, important ici de le préciser) voulait faire bien comprendre aux enfants que Jésus, fils d’Israël, était venu pour accomplir les Écritures et la perfection de l’unique culte, celui qui doit être rendu au Dieu unique, et non aux divinités païennes de l’époque où il vivait.

– Jésus allait volontiers prier dans les maisons de prière juives, les synagogues, ainsi qu’au Temple juif, à Jérusalem. Pourquoi n’allait-il pas dans les autres temples ?

Un grand silence embarrassé d’abord, puis une petite dont la famille habitait pas loin du temple réformé, saisie d’une illumination, s’écrie :

– Parce que les autres étaient tous protestants !

Terre sainte

Ils en avaient rêvé depuis leur mariage. Leurs noces d’argent
et le cadeau que parents et amis leur firent à cette occasion
leur permettaient de réaliser enfin ce rêve :
un pèlerinage en Terre sainte !
Ils se rendirent donc dans une agence de voyage
pour s’établir un programme de visites et de déplacements.
– Tenez, si vous louez une voiture, cela vous permettra par exemple
d’aller de Silo à Beersheba…
– Comment ça, monsieur : Silo et Beersheba, des noms de lieux ? s’exclame
madame. Ça t’étonne pas, toi aussi, mon chéri ?
– Oh, tu sais, moi et la géographie…
– Non, parce que, vraiment, jusqu’ici, monsieur, j’étais persuadée
que Silo et Beersheba, c’était le nom d’un couple.
Voyez, comme… Sodome et Gomorrhe.

Traductions

Un évêque états-unien eut la curiosité de visiter
sur son ordinateur la fonction « traduction de textes ».
Il prit une phrase d’Évangile qui lui passait par la tête :
« L’esprit est ardent, mais la chair est faible »
(Mt 26,41), puis regarda comment l’ordinateur
la traduisait en allemand. Cela donna : « Der Whisky
wird empfohlen, aber das Steak ist ziemlich schlecht »,
autrement dit, mot à mot : « Le whisky est recommandé,
mais le steak est assez infect. »

Un ordinateur du centre de tir de missiles de White
Sands (USA, Nouveau-Mexique) est programmé pour
traduire de l’anglo-américain en russe, puis effectuer
une rétroversion en anglo-américain. Cette opération
appliquée au même verset produisit cette fois la phrase :
« Le fantôme est prêt, mais la viande est crue. » No
comment… Voir déjà dans le tome 1 des Perles, chapitre 1
(histoire véridique).