Remerciements

Nous voulons exprimer toute notre gratitude au père Jacques Croteau qui, frappé d’une cécité partielle, parvient malgré tout à corriger nos écrits. Nous lui devons en particulier la clarté des textes. Nous remercions également Nathalie Viens, qui a accepté de lire notre manuscrit et dont les remarques judicieuses ont grandement contribué à l’améliorer. Nous désirons exprimer notre reconnaissance aux personnes endeuillées qui ont consenti à nous confier leur affliction et leur douleur. Nous considérons leur ouverture et leur partage comme une marque de confiance. Si nous nous sommes servis de leur expérience pour enseigner aux autres endeuillés, qu’elles soient assurées de notre entière discrétion. Dans le respect de notre engagement à la confidentialité, nous avons bien entendu modifié les circonstances et les détails des histoires concernant leur deuil. Enfin, nous exprimons toute notre gratitude à Josée Latulippe, l’inlassable correctrice de nos ouvrages.

Introduction

Le deuil est devenu un comportement social déviant, voire criminel, que notre société fondée sur le trinôme « santé-jeunesse-bonheur » ne tolère plus.

Sandro Spinsanti

« Excusez-moi, je suis en deuil ! » Ces paroles, nous les avons entendu prononcer par une récente veuve. Assise à une table d’un restaurant, elle avait honte de verser des larmes devant son hôtesse. Nos contemporains ont l’épiderme sensible : ils ne supportent pas que nous parlions de mort et de deuil, mots devenus tabous pour eux. Nous ne pouvons plus évoquer ces sujets sans créer dans notre entourage un climat d’ennui et de mélancolie, voire de dépression. Nos conversations sur ces propos sont réservées au cabinet du psychologue, et encore là, elles ne sont pas toujours bien reçues. Si nous abordons le thème de la mort et des questions connexes, nous sommes considérés comme des trouble-fêtes et des rabat-joie.

Si le déni social de la mort et du deuil prévaut, que dire du sort des endeuillés eux-mêmes ? Ils se sentent malvenus dans une société qui adopte un « non-dit » devant ces réalités déjà pénibles à vivre. Au beau milieu d’une société réfractaire à la mort, les membres d’une famille qui vient de perdre un être cher ne savent plus comment se comporter et évoluer dans leur état de deuil. Notre société a perdu une sagesse d’autrefois, celle de réconcilier la vie à la mort.

Par ailleurs, le deuil n’appartient pas tant à la famille qu’à la communauté proche. Déjà bouleversés par la disparition d’un être cher, les membres de la famille en deuil n’ont certes pas la tête à créer et à préparer des rituels funéraires. Autrefois, c’étaient les autorités paroissiales, aidées de l’entrepreneur des pompes funèbres, qui s’occupaient de planifier le parcours funéraire, de l’embaumement jusqu’à l’enterrement au cimetière. Mais on idéalise trop souvent le bon vieux temps… faudrait-il le regretter ?

Nous connaissons des endeuillés qui, après avoir vécu les rituels funéraires conformes à la tradition, restent bloqués dans la résolution de leur deuil jusqu’à en devenir malades : malaise existentiel, sentiment lancinant de culpabilité, dépression, et même suicide. Leur état morbide s’explique par l’ignorance psychologique et spirituelle du deuil. Les avancées sur la connaissance psychologique du deuil et sur son déroulement sont plutôt récentes et encore méconnues. L’abandon des rites funéraires traditionnels rend la question du deuil plus aiguë et devient un problème de société. L’art de faire son deuil s’est grandement perdu. Certains endeuillés ont la chance d’avoir accès à des soins thérapeutiques, entre autres à des groupes d’entraide en vue de traverser leur deuil. Cette aide leur permet d’accéder à une croissance psychologique et à une sagesse.

Nous travaillons depuis plus de trente ans sur les questions de deuil et nous écrivons sur le sujet ; nous ne sommes pas pour autant des spécialistes infaillibles. En effet, qui oserait prétendre être un maître dans un domaine aussi sensible et délicat que celui de la souffrance humaine ?

Nous souhaitons présenter ici des explications sur les façons de vivre le deuil, mais, plus encore, nous aimerions susciter chez les endeuillés l’espoir, l’assurance et l’allégement de leur douleur. Ainsi, ils sortiront de leur deuil grandis et enrichis d’une grande sagesse à l’égard de la mort.

Le deuil est une réaction personnelle et collective variable en fonction des sentiments et des contextes liés à une perte. Cette réaction commence par un sain déni et se termine par l’acceptation libre d’un attachement impossible. Dans le cadre de cet ouvrage, nous étudierons principalement le deuil causé par le décès d’un être cher, processus qui vise à créer avec lui des liens nouveaux, d’une autre nature.

L’objectif principal de notre ouvrage est d’accompagner les personnes endeuillées, en particulier celles qui ignorent comment faire le deuil d’un être cher. Bon nombre d’endeuillés subissent l’influence d’une société récalcitrante à la mort et au deuil, résistant à vivre leur cheminement. Pour calmer leur stress et leur mal-être, ils ont recours à toutes sortes de stratagèmes, dont la médication à outrance, la boisson et les drogues.

Le présent ouvrage dénonce tout d’abord le déni, tant individuel que familial et social, de la mort et du deuil. Nous décrirons ensuite les étapes du deuil, ainsi que les résistances possibles. En lien avec celles-ci, nous apportons des pistes de solution permettant de résoudre les blocages au processus de deuil. Nous verrons également les divers facteurs pouvant influencer l’évolution d’un deuil, ainsi que certains deuils plus compliqués. Afin d’épargner aux lecteurs la sécheresse d’un exposé théorique, nos propos seront parsemés d’anecdotes tirées de notre expérience. Avec ces histoires vécues, nous souhaitons aider nos lecteurs à mieux saisir le déroulement des phases du deuil. Un chapitre sera consacré à la question des rites funéraires. Nous y étudierons les bienfaits et les méfaits des rituels funéraires. En conclusion, nous nous poserons la question suivante : les groupes de parole sur le deuil ont-ils remplacé les rituels funéraires ?

CHAPITRE 1

Le déni social de la mort et du deuil

La découverte de la mort fait accéder les peuples et les individus à la maturité spirituelle.

Miguel de Unamuno

Psychologues, sociologues, anthropologues et thanatologues s’inquiètent de la baisse alarmante des rites funéraires, notamment avec l’augmentation de la pratique de crémation des morts. Or, depuis les origines, les rites funéraires font partie des cultures et des civilisations qu’on qualifie à tort de primitives. La réduction actuelle des rites funéraires à leur plus simple expression serait-elle un signe de déshumanisation de l’être humain ?

Luce Des Aulniers, anthropologue au Centre d’études sur la mort à l’UQAM, déplore aussi le fait que les rites funéraires soient désocialisés, que les gens s’excusent même, une semaine après les obsèques d’un proche, de montrer leurs larmes en public. Les endeuillés se sentent coupables de créer un climat de morbidité et de tristesse autour d’eux ; ils ne se donnent pas le temps de traverser leur deuil : « The show must go on ! » affirme Mme Des Aulniers. « Mais non, la vie s’est arrêtée, et on ne prend plus le temps de regarder en quoi la vie s’arrête » (dans une entrevue présentée sur le DVD Vivre sans l’autre, de la Maison Monbourquette).

Les rituels sont définis comme l’ensemble des cérémonies du culte en usage dans une communauté religieuse ou pratiquées par tradition au sein d’une organisation. Ils font partie de l’ensemble des rituels existants : rites publics (exotériques), rites secrets (ésotériques), rites funèbres, rites d’initiation et rites de passage.

Qui est responsable des rites funéraires ?

Il n’y a pas si longtemps encore, lorsqu’un des membres d’une famille décédait, les arrangements funéraires n’appartenaient pas tant à la famille qu’à la communauté qui se mobilisait pour permettre à celle-ci de faire son deuil en toute liberté d’esprit. On devait en effet protéger la famille éprouvée, pour l’aider à bien vivre son deuil ; sinon, les endeuillés risquaient éventuellement de déranger la paix de la communauté. Les responsables de l’Église locale, en collaboration avec le directeur du salon funéraire, étaient chargés d’organiser le parcours funéraire et les rites appropriés. La famille endeuillée se conformait à leurs directives pour disposer du corps de leur défunt d’une façon respectueuse, officielle et solennelle.

Aujourd’hui, on observe un net manque de leadership dans la plupart des rituels funéraires. Ce que la communauté apportait autrefois lors de la perte d’un être cher ne se limitait pas à une consolation évidente : c’était aussi un rituel nécessaire, un cérémonial, même accompli sans faste, comme une ultime politesse, devant la mort de l’autre. Les rituels permettaient à la famille et aux proches d’affronter le décès et de l’accueillir sur le plan psychologique et social.

Tous ces rites étaient un début d’acceptation de la mort, surtout après le choc de la nouvelle malheureuse. On tenait une veillée funèbre au sein de la maisonnée, avec des prières et des symboles, comme la couronne mortuaire accrochée à la porte, des brassards noirs pour les hommes et des vêtements noirs et gris pour les femmes, avec des silences et des attitudes réservées. Suivaient la procession de la dépouille, les funérailles, l’enterrement au cimetière, etc. C’était la manière d’antan d’apprivoiser l’effroi et la frayeur de la mort, de les humaniser et, sans doute, de les civiliser. Aujourd’hui, il arrive souvent que l’on dispose de la dépouille d’une personne comme s’il s’agissait d’un animal. Même les civilisations dites primitives ne commettaient pas une telle indignité envers leurs morts ! Les rituels humains non seulement signalent cette différence, mais la soulignent et la confirment.

Depuis une trentaine d’années, tout est bouleversé. On s’acharne à ne pas penser à la mort inéluctable et à éviter le travail du deuil. Un oncologue me racontait qu’après avoir annoncé à une famille la mort prochaine d’un de ses membres, il s’était fait traiter d’incompétent : il n’avait pas accompli son travail de médecin d’une façon consciencieuse. La famille croyait sans doute que la science médicale aurait dû guérir le cancer de leur proche.

Le déni social du deuil

Quand aujourd’hui quelqu’un tient à manifester la douleur de son deuil, il est poliment rejeté, un vide social se crée autour de lui. Il existe un lieu caché, jamais assez invisible, pour les morts et les tombes. Les endeuillés qui ont la témérité d’afficher leur tristesse en public et ceux qui refusent de faire semblant de ne pas souffrir se voient bannis de l’entourage social. Ainsi, les endeuillés qui osent vivre leur deuil finissent par le faire en catimini.

Il existe un ghetto pour les vieux et pour les mourants ; on meurt dans les hôpitaux ou dans des mouroirs appropriés, mourir chez soi parmi les siens est presque impensable. On évite tout ce qui touche à la mort. La mort a pris des allures de trouble-fête ; le simple fait de prononcer le mot « mort » fait sursauter un bon nombre de personnes. Les médias présentent constamment de jeunes personnes jouissant des plaisirs de la vie : par exemple, une publicité de bière laisse entendre que les jeunes éprouvent une véritable euphorie du seul fait d’être rassemblés autour d’une bière. Quant aux personnes âgées, la publicité leur promet des cures de jeunesse, comme si l’on remettait en question la mort elle-même.

Comment expliquer la perte des rituels ?

Les valeurs à la mode

Les valeurs de la modernité ne permettent pas d’initier des rituels qui exigent beaucoup de temps. On s’est converti à la devise « le temps, c’est de l’argent ». On ne prend plus le temps de réfléchir ni de s’intérioriser. La productivité, la rapidité, la consommation, l’illusion créée par des techniques médicales incontournables, la peur de souffrir, etc., toutes ces réalités encouragent les personnes à ne plus penser à la mort et à croire qu’elles vivront éternellement.

La mobilité urbaine a remplacé la stabilité et la tranquillité de la vie rurale. Dans la cité, on ne connaît plus ses voisins, mais on se rassemble selon une affinité d’intérêts comme le sport, les loisirs, la culture, etc.

Notre société en général est pressée et même bousculée par toutes ses tâches quotidiennes. Nous ne nous permettons que rarement des périodes improductives et gratuites. Conséquemment, nous refusons de nous accorder du temps libre pour « faire » nos deuils. Lors d’un décès, l’élimination de la dépouille mortelle s’effectue de façon expéditive, cavalière même : mort à l’hôpital, incinération par le thanatologue, remise des cendres du défunt. Au travail, trois jours de congé sont prévus pour le temps du deuil. Aussi les patrons s’attendent-ils à voir revenir les endeuillés le plus rapidement possible. La précipitation urbaine supporte mal qu’on prenne le temps d’accomplir des rites funéraires.

La perte du sens de la communauté

La perte de la communauté et du surmoi social véhiculé par la religion font qu’on réduit au maximum les rites funéraires, considérés inutiles et improductifs. La dispersion des familles et des populations ne favorise pas l’accomplissement des rituels.

Dans un tel contexte, il devient de plus en plus difficile de trouver des créateurs de rituels funéraires décents. Jadis, les chefs ou les anciens favorisaient l’application des rites funéraires traditionnels. Aujourd’hui, ceux-ci sont laissés au bon vouloir de membres de la famille qui, sous le choc, parviennent difficilement à célébrer l’événement.

Une question se pose : « Qui devrait prendre l’initiative de créer des rites funèbres lors du décès d’un être cher ? » Les prêtres ? Les entrepreneurs de pompes funèbres ? Les amis ? Ou bien on ne fait que suivre la volonté exprimée par le défunt ? Vraiment, on fait face à un flou, à un vide social. Impossible de s’y soustraire.

S’ils ne sont pas éduqués et convaincus de la nécessité des rites funéraires, les proches décident souvent d’aller au plus rapide : faire incinérer la dépouille sans accomplir des cérémonies appropriées. Ils le font aussi parfois pour des raisons économiques.

La diminution de la pratique religieuse

La religion traditionnelle régissait et célébrait toutes les transitions importantes de la vie. Au fur et à mesure que l’on perd le sens de la communauté et du consensus social, on ne marque plus les événements importants de la vie d’un individu, comme la naissance et la mort. On observe une redéfinition des rapports avec la société civile et religieuse. L’individualisme moderne conçoit la vie comme étant de plus en plus indépendante de la société. Les gens n’entretiennent plus de rapports affectifs avec la communauté, si ce n’est des rapports légaux, lorsque c’est nécessaire.

L’incinération est à la mode

Nombre de personnes âgées se sentent aujourd’hui de trop dans une vie aussi trépidante et de plus en plus rapide. Elles ne veulent pas déranger leurs proches après leur décès et, parfois, elles ne font pas tellement confiance à leurs descendants pour leur assurer une sépulture décente. Elles préfèrent donc ne pas les encombrer après leur mort. D’où le choix de l’incinération, qui les fait disparaître de plus en plus vite.

De plus en plus, les arrangements funéraires ne comportent rien d’autre qu’une incinération rapide. La raison souvent invoquée par les membres de la famille pour éliminer le corps le plus vite possible est la volonté de « soulager » la peine des proches. Ils croient qu’en agissant ainsi, ils réduisent le stress et la fatigue des endeuillés. Au contraire, ils favorisent le déni du deuil. Tout ce que les endeuillés n’auront pas fait à la mort d’un proche, ils devront le vivre tôt ou tard, sous peine d’être en proie à un malaise troublant et à une culpabilité latente.

Lors de nos conférences sur le mourir, nous insistons sur la nécessité de l’exposition du corps pour que les parents, amis et connaissances puissent mieux prendre conscience du décès de l’être cher. La nouvelle de la mort de quelqu’un nous affecte, certes, et rien ne pourrait remplacer l’effet bénéfique de la vue du corps du défunt, de le toucher et même de le sentir froid. L’inconscient des endeuillés peut alors se convaincre que le décès a bel et bien eu lieu.

La médicalisation du deuil

L’abolition des rituels funéraires, le manque de soutien de la communauté et l’absence d’accompagnement normal conduisent illico les endeuillés chez leur médecin. Désireux d’apaiser leur souffrance, celui-ci leur prescrit des antidépresseurs ou des anxiolytiques, selon les besoins du demandeur : comment retrouver le sommeil ? Comment sortir de leur état de détresse ? Comment se redonner le goût de vivre ? Pour un mieux-être, la médication s’avère utile et même nécessaire. Ce que nous dénonçons ici, c’est l’abus et l’accoutumance.

Souvent, la consommation abusive de ces médicaments ne fait que retarder le travail du deuil. Elle engourdit momentanément le sentiment de dépression de la personne. L’état de tristesse, les larmes toujours à l’œil, la léthargie du deuil et les souvenirs restent incompatibles avec une vie active et « productive ». De nombreux endeuillés ne comprennent pas encore que le fait de médicaliser leur deuil nuit à son évolution normale et à sa résolution. La prise en charge du deuil devrait davantage aller vers les domaines de la psychologie et de l’aide sociale : l’écoute empathique et l’appartenance à une communauté restent les « meilleurs remèdes » pour faire progresser la résolution du deuil.

La responsabilité des entrepreneurs de pompes funèbres

Il arrive que des entrepreneurs de pompes funèbres adoptent un rythme effréné. À Los Angeles, certains entrepreneurs ont inventé une stratégie afin de faire gagner du temps aux survivants : ils exposent le corps incliné devant une vitrine. Sans même descendre de leur voiture, les visiteurs passent tout simplement devant ladite vitrine, comme on le fait dans les drive-in de restauration rapide, et ils déposent leur carte mortuaire dans une boîte placée à cet effet.

Voici un autre fait troublant : un thanatologue annonçait ses services dans un quotidien : « Vingt-quatre heures après le décès, nous vous apporterons les cendres de votre cher disparu. » La publicité omettait de dire si les cendres étaient encore chaudes…

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ISBN de la version numérique : 978-2-2274-9772-6

© Les Éditions Novalis inc. 2016

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