Un jour, mon Prince…

« J’aimerais rencontrer l’homme idéal, celui qui transformera ma vie. » Cette phrase, combien de fois l’ai-je entendue dans la bouche des femmes qui viennent me voir en consultation ? Quel que soit leur âge, beaucoup sont en attente d’amour, et souvent rien ne vient…

Même à l’heure des sites de rencontres et de l’égalité entre les sexes, le mythe du Prince charmant nourrit notre imaginaire. Cette idéalisation place de nombreuses femmes dans une position passive, et dans l’impasse. Pour tomber amoureux, il faut apprendre à être soi et à accepter l’imperfection.

Dans ce livre, je vous donne les trois clés indispensables pour une rencontre vraie. Cela fait trente ans que j’ai pu le vérifier auprès des couples que je côtoie.

Je vais vous raconter de vraies et belles histoires d’amour, celles qui nous inspirent. Et je vais vous confier les secrets qui, selon moi, permettent aux couples de durer.

Car si aimer et être aimé est une question de disponibilité, c’est aussi un apprentissage.

PHILIPPE BRENOT est psychiatre et thérapeute de couple, enseignant à l’université Paris-Descartes et président de l’observatoire international du couple. Il a écrit de nombreux ouvrages, dont Inventer le couple, Les Hommes, le Sexe et l’Amour et Les Femmes, le Sexe et l’Amour, qui ont été des succès publics et critiques.

CE LIVRE S’ACCOMPAGNE D’UNE ENQUÊTE INÉDITE DE L’OBSERVATOIRE INTERNATIONAL DU COUPLE SUR LA RENCONTRE AMOUREUSE.

Un jour, mon Prince…

se prolonge sur le site www.arenes.fr

© Éditions des Arènes, Paris, 2014

Tous droits réservés pour tous pays.

Éditions des Arènes

27, rue Jacob, 75006 Paris

Tél. : 01 42 17 47 80

arenes@arenes.fr

ISBN : 978-2-35204-324-9

ISBN numérique : 978-2-35204-342-3

À L.

Aux 566 femmes et 254 hommes
qui ont répondu à notre enquête
sur la rencontre amoureuse.

Prélude

« Il était une fois… la fille d’un Roi, protégée par les fées, qui était si belle, si gentille, raisonnable et vertueuse que tous ceux qui la rencontraient ne pouvaient que l’aimer. Dans sa quinzième année, la fille du Roi se piqua le doigt et fut plongée dans un profond sommeil. Avec elle s’endormirent le Roi, la Reine et toute la cour.

Cent ans plus tard, un jeune Prince vint à passer, voulant voir cette Belle au bois dormant dont parlait la légende. Il franchit la haie d’épines qui protégeait le château et, arrivant à la tour, poussa la porte où dormait la Belle. Elle était si jolie qu’il ne put détourner son regard, se pencha vers elle et lui donna un baiser. À l’instant, la Belle s’éveilla, le regarda en souriant et, avec elle, s’éveilla toute la cour. Leur mariage fut fastueux, ils vécurent heureux… et eurent beaucoup d’enfants. »

Depuis des siècles, ce conte merveilleux est dans toutes les têtes, des filles comme des garçons, et plus vivace qu’on ne croit car il porte en lui des fantasmes et des symboles inconscients qui nourrissent l’imaginaire de la rencontre amoureuse. Oui, le mythe de la Belle et du Prince est bien vivant, je le rencontre chaque jour dans les rêves des femmes et des jeunes filles en quête de l’amour, mais également chez les hommes qui les approchent, ou même dans les couples qu’elles forment avec l’élu de leur cœur.

Cette légende, fortement ancrée dans l’imaginaire occidental, se construit dès l’enfance par les contes de fées, les romans d’amour, les BD, les dessins animés et les séries télévisées, qui déclinent sous mille variantes l’histoire éternelle du Prince et de la Princesse. On aurait cependant tort de croire que ce mythe est sans équivalent dans d’autres cultures. L’histoire de Ye Xian, conte chinois du xie siècle, y ressemble beaucoup, tout comme celle de Chujo-hime, surnommée la Cendrillon japonaise, mais aussi certains contes des Mille et Une Nuits1. Et plus près de nous, beaucoup de comédies romantiques reprennent ce thème universel sur les écrans de Hollywood. Quoi qu’il en soit, et malgré les formidables progrès du féminisme, malgré une plus grande égalité femme/homme et malgré les nouveaux modes de rencontre, notamment via Internet, ce stéréotype de l’amour perdure en chacun de nous, c’est pourquoi il faut apprendre à le connaître pour mieux en vivre la réalité.

Cela fait plus de trente ans que je suis un médecin de l’amour, un confident des difficultés de vie, et que, en tant que thérapeute de couple, je prépare hommes et femmes à tomber amoureux, et les couples à le redevenir. Or je rencontre fréquemment des femmes et des jeunes filles habitées par ce mythe, et des hommes qui tentent, avec difficulté, de devenir des Princes. Les premières sont trop souvent inhibées, tétanisées, en attente d’un amoureux qu’elles ne voient pas venir ; les seconds, désorientés par une femme dont ils sont amoureux mais qu’ils ne comprennent pas. Tout s’est pourtant joué lors d’une rencontre extraordinaire, à l’instant du baiser du Prince, ce moment inouï du « coup de foudre » où le monde vient à changer, où le malheur disparaît, où le couple idéal se forme à l’encontre de toutes les difficultés.

Pour affiner cette idée, avec l’Observatoire international du couple nous avons mené une enquête sur l’imaginaire de la rencontre amoureuse2, enquête qui confirme cette impression : 70 % des femmes interrogées ont un jour cru au Prince charmant et 60 % des hommes pensent qu’elles y croient toujours3. Comment ignorer une telle réalité qui mène les unes à l’échec mais qui peut être source d’un grand bonheur pour les autres ? Et pour en être bien réel, ce mythe est-il toujours souhaitable ? Représente-t-il un obstacle à la rencontre et à la poursuite de la relation ou au contraire un atout ? Qu’entend-on exactement par Prince charmant ? Est-ce le partenaire idéal ? L’âme sœur ? Celui qui saura réparer les malheurs et sauver sa Princesse ? Et surtout, comment le trouver ?

Ce livre est destiné aux femmes et aux hommes qui cherchent l’amour et ne l’ont pas encore trouvé. Cette quête n’est pas si difficile si l’on désire vraiment l’amour, si l’on a compris que rien ne vient sans effort et que tout, ou presque, s’apprend. Car l’amour s’apprend, tomber amoureux s’apprend, rester amoureux s’apprend… au grand dam des idéalistes qui ne croient qu’au Prince doté de pouvoirs magiques et qui attendent patiemment, passivement sa venue. Au grand dam des attentistes qui voient leur couple se déconstruire sans jamais rien oser faire. Les recettes sont accessibles, elles nécessitent tout d’abord de comprendre ce que sont l’amour et le couple, pas si naturels qu’ils le paraissent, et de trouver en soi les ressources pour affronter la vie.

Il vous suffit, femmes et hommes, de suivre simplement ce raisonnement en quatre étapes qu’émailleront les témoignages des hommes et des femmes que je rencontre depuis plus de trente ans, ainsi que ceux qui ont répondu à l’enquête de l’Observatoire international du couple. Nous essaierons, dans un premier chapitre, de comprendre le mythe si invalidant du Prince et de la Belle pour en tirer quelques enseignements. Nous nous interrogerons ensuite, dans un deuxième chapitre, sur le phénomène amoureux. Comment tombe-t-on amoureux ? Qu’est-ce que le coup de foudre ? Le troisième chapitre est consacré à la « vraie vie » : que nous enseigne-t-elle ? Est-elle compatible avec l’amour coup de foudre et l’amour au long cours ? Enfin, dans le quatrième et dernier chapitre, je vous donnerai trois clés indispensables : Comment rencontrer ? Comment tomber amoureux ? Comment faire durer l’amour ? Vous prendrez alors conscience que vous êtes capable de bien plus que vous ne croyez car vous aurez compris les mécanismes de l’amour et la façon de les vivre dans votre propre histoire.

1. Notre Belle au bois dormant semble être, par certaines caractéristiques du récit, le lointain aboutissement du conte égyptien du Prince prédestiné (G. Lefebre, Académie des inscriptions et belle-lettres, 1943, 87, p. 77).

2. Enquête de l’Observatoire international du couple (OIC) effectuée du 1er au 31 oct. 2013 sur 566 femmes et 254 hommes (N= 820). Voir p. 219.

3. En raison du contexte historique, le mythe du Prince charmant semble concerner uniquement la relation hétérosexuelle, mais il n’exclut en rien la rencontre de même sexe. C’est pourquoi mes propos sont également destinés aux hommes et aux femmes homosexuels, il faut parfois les transposer. Plusieurs témoignent dans ce livre.

1

Rêve de Prince

« Cher ange, vous êtes belle

À faire rêver d’amour. »

Théophile Gautier, Ballade.

Le mythe du Prince et de la Belle est bien vivant, mais quel est-il vraiment ? Ce Prince coiffé d’une plume et paré de charmes irrésistibles est, dans les contes, fils de Roi. Chevauchant un blanc destrier, il arrive souvent à la fin de l’histoire, bravant tous les dangers, les dragons, les sorcières, une forêt d’épines dans les contes de Grimm, pour délivrer la Princesse, l’épouser et lui faire de nombreux enfants. On le retrouve sous la plume de Charles Perrault dans sa Belle au bois dormant qui se réveille d’elle-même à l’arrivée du Prince. Chez Grimm, c’est le baiser princier qui tire la Belle de son sommeil de cent ans. Dans Cendrillon (également de Perrault et de Grimm), le Prince part à la recherche de la Princesse, aperçue furtivement, et se livre à une séance d’essayage de la pantoufle de verre4. Même séance avec un anneau dans Peau d’âne, une façon de lui mettre la bague au doigt. Dans Blanche-Neige enfin, c’est un choc qui fait recracher à la Princesse la pomme empoisonnée qu’elle avait avalée, choc qui, en même temps, la réveille à l’amour du Prince. La mythologie germanique entretient la même histoire, que reprendra Wagner pour son célèbre opéra, La Walkyrie, dans laquelle le héros, Siegfried, brave le cercle de feu pour réveiller Brunehilde, une walkyrie, c’est-à-dire une vierge guerrière qui, ayant désobéi à Wotan, son père, a été bannie du Walhalla et condamnée à dormir jusqu’à ce qu’un homme, qui sera le maître auquel elle obéira, la réveille.

Et le mythe perdure dans ses versions modernes, attestant de l’intérêt des femmes et des hommes pour cet amour magique, gage de bonheur potentiel. On pense au cinéma, à Pretty Woman, à Coup de foudre à Nothing Hill, et encore, plus récemment à Shrek the Third, la belle parodie de Chris Miller et Raman Hui en 2007. En 1967, Jacques Demy reprenait la trame du conte pour ses Demoiselles de Rochefort, comédie musicale dans laquelle Catherine Deneuve (Delphine) racontait ainsi son rêve prémonitoire :

« Tu n’étais qu’un songe, un prince endormi

Un baiser d’amour te ramène à la vie

On s’est retrouvés, on s’est reconnus

Quand toi et moi, on ne s’était jamais vus. »

Et Jacques Perrin (Maxence) lui répondait :

« Je l’ai cherchée partout, j’ai fait le tour du monde

Je ne l’ai pas trouvée et je la cherche encore

Je ne connais rien d’elle et pourtant je la vois

J’ai inventé son nom, j’ai entendu sa voix

Est-elle loin d’ici ? Est-elle près de moi ?

Je n’en sais rien encore mais je sais qu’elle existe. »

LA FORCE DU MYTHE

Une première lecture de ce thème universel nous livre l’archétype de l’homme idéal : le héros victorieux de toutes les embûches et des foudres du ciel est un homme protecteur qui saura délivrer sa Princesse et qui, à l’image du baiser salvateur, la révélera à l’amour. Dans les versions traditionnelles (Blanche-Neige, La Walkyrie), la jeune vierge, fille de roi, est promise à un Prince. Le sommeil ou la mort font office de relais vers celui qui sera son maître. Dans les versions plus modernes (Titanic, Pretty Woman, Les Demoiselles de Rochefort), le mythe conserve les grands symboles qui lui sont attachés et insiste sur la prédestination de la rencontre, sur la magie des retrouvailles de deux inconnus de conditions différentes que l’amour rapproche, mais aussi sur l’image des moitiés qui se complètent.

Une lecture psychologique du mythe nous éclaire sur la symbolique profonde de cette histoire. C’est d’abord l’idéalisation de la réalité, à l’œuvre dans toute rencontre, qui fait d’un homme ordinaire un être parfait. Et l’illusion fonctionne car elle est attendue par tous les lecteurs : un simple baiser transforme ainsi le moindre crapaud en Prince charmant, cet autre soi-même en qui la Princesse se reconnaît à l’identique. Identité de pensée, de valeurs, de projets, qui évoquent le mythe platonicien de l’androgyne originel, fondé sur l’idée que nous sommes des êtres incomplets en quête perpétuelle de notre moitié perdue, à la recherche de « ce qui a été », à la recherche du même en l’autre. Nous le reverrons en détails page 28.

Dans sa Psychanalyse des contes de fées5, Bruno Bettelheim nous révèle le sens de ce mythe fondateur. À l’approche de la maturité sexuelle, de nombreuses transformations se produisent chez les jeunes garçons et chez les jeunes filles. « Pendant les mois qui précèdent les premières règles, et souvent pendant la période qui les suit immédiatement, nous dit Bettelheim, les fillettes sont passives, comme endormies, et se replient sur elles-mêmes. » Certains garçons réagissent de même. « On comprend donc, poursuit Bettelheim, que le conte de fées où une longue période de sommeil commence en même temps que le début de la puberté ait pu être si populaire chez les filles comme chez les garçons. » Dans ce moment d’intériorisation qui peut en imposer pour de la passivité, on dit alors que le jeune « dort sa vie ». C’est le temps où les processus mentaux prennent une telle importance que l’adolescent n’a plus la force d’agir. Il est en train de découvrir son identité en apprenant à maîtriser son monde intérieur, comme il le fera par la suite avec le monde extérieur.

Plusieurs enseignements sont à tirer de ces contes à secrets : « Malgré tous les efforts que peuvent faire les parents pour empêcher l’éveil sexuel de leur enfant, avertit Bettelheim, il aura lieu de toute façon. » L’histoire nous apprend aussi que l’attente peut être longue, mais elle n’est jamais inutile puisqu’en fin de compte le Prince vient toujours à passer. Dans la version des frères Grimm, un Roi et une Reine se lamentaient chaque jour : « Ah si seulement nous avions un enfant ! » et, alors que la Reine était dans son bain, une grenouille, sautant de l’eau, lui annonça que son vœu serait exhaussé avant un an. Bettelheim remarque ainsi que la période d’attente est souvent proche de neuf mois, symbolisant le temps de la grossesse, et que la grenouille, qui était dans le bain avec la Reine, symbolise l’accomplissement sexuel.

La symbolique du coït (baiser) et celle de l’enfantement (longue attente) sont ainsi contenues dans l’histoire du Prince et de la Belle. Le baiser du Prince réveille une féminité qui était, jusque-là, embryonnaire. Là où, un instant auparavant, se dressaient des obstacles infranchissables, s’ouvre la voie royale du grand amour, le buisson d’épines laisse place à un parterre de « belles et grandes fleurs ». Et Bettelheim d’en conclure : « Ce n’est qu’après avoir réalisé l’harmonie intérieure qu’on peut espérer la trouver dans ses rapports avec les autres. » Conseil ô combien précieux que nous retrouverons dans les pages à venir.

Les temps ont changé mais le mythe est entretenu par nos histoires d’amour, confirmant que le rêve peut prendre réalité, entretenu aussi par le leurre médiatique de la vie des people qui semble se dérouler comme un conte de fées. On peut penser à Beyoncé et Jay-Z ou à Gad Elmaleh rencontrant Charlotte Casiraghi, rejouant à l’envers le scénario du mariage princier de sa grand-mère Grace Kelly et Rainier de Monaco.

Les évidences médiatiques qui nourrissent l’imaginaire des grandes villes, les colonnes des magazines et les séries du top ten, nous font un tableau moderne sans concession de ce Prince tant attendu dont j’emprunte à Catherine Sandner dans son livre Un prince charmant, s’il vous plaît !… et pour toujours, les dix « idées mythiques qui nous pourrissent la vie 6» :

• Une femme est incomplète sans un homme.

• Un crapaud peut se transformer en Prince charmant.

• Un Prince charmant, c’est forcément zéro défaut.

• La mesure de l’amour, c’est le coup de foudre.

• L’amour ne peut être que passionné et tortueux.

• Hors du couple, point de salut.

• C’est l’homme qui réveille la femme à la vie.

• L’amour ne se discute pas.

• Sois belle, gentille, douce, soumise… et attends !

• Ils vécurent heureux pour toujours…

Car ces injonctions que toute femme connaît peuvent être prévues, critiquées, retoquées ou abandonnées selon les moments de l’existence. C’est à nous, femmes et hommes, de ne pas nous laisser enfermer dans des légendes toutes faites, pour enfin inventer l’histoire de notre vie personnelle, celle qui vaut la peine d’être vécue. Et si le mythe du Prince et de l’amour absolu est une réalité toujours actuelle, il ne doit cependant pas devenir terroriste, notamment lorsque certaines familles dites « parfaites » le placent en tête des critères de la réussite sociale.

Agnès a 28 ans, elle est kinésithérapeute et vit seule à Toulouse, désespérant de rencontrer un jour l’homme idéal :

« Ma mère, quand elle parle de sa famille c’est un véritable roman. Depuis notre enfance, elle nous rebat les oreilles avec cet amour familial extraordinaire. Mon grand-père et ma grand-mère, c’était un amour total, l’amour fou. Entre ma tante et mon oncle, une histoire merveilleuse. Mon père et ma mère, lui Anglais, elle Italienne, c’est le mythe d’un amour absolu qui s’affranchit de tout, à l’encontre des familles qui refusaient leur union. Et ma marraine, elle a rencontré son homme un vendredi, le dimanche soir elle savait que c’était lui ! Elle l’a épousé six mois plus tard, une incroyable histoire d’amour. Je ne suis entourée que d’amours parfaits. Ma sœur, ses beaux-parents n’arrêtent pas de dire que c’est une chance qu’ils se soient rencontrés, que c’est le destin, qu’ils sont l’accord parfait ! Et tous mes cousins et cousines sont dans le même schéma. Dans notre famille, l’amour est une évidence qui dure toute la vie. Alors moi, j’ai beaucoup de mal à trouver ma place dans cette succession de bonheurs et, plus les années passent, plus je suis triste. » La tâche est dure pour qui se trouve en butte aux injonctions familiales : « Alors, quand est-ce que tu nous le présentes ? », « On sait que ce sera un grand amour ! »

L’idéalisation de l’amour, portée par des histoires apparemment hors du commun, est un obstacle infranchissable pour une femme qui se trouve dans l’obligation de rencontrer le Prince parfait, seul capable de la sauver de l’idéalisme terroriste de sa famille. Mais un tel Prince existe-t-il vraiment ?

Le Prince a aujourd’hui autant de visages et de qualités que les Princesses veulent bien lui en attribuer. Il s’adapte aux désirs des Belles qui attendent de ses prouesses la résolution de leurs problèmes. Il sera ainsi Zorro ou Superman, agent secret ou Don Juan, pompier, infirmier, maître nageur. J’aime rappeler la très belle réplique de Mireille Darc dans le film de Michel Audiard, Faut pas prendre les enfants du Bon Dieu pour des canards sauvages, en 1968 : « Moi, ce qui me plairait, c’est les Bahamas ! Je me noie dans une piscine, je me noierais… Un homme plongerait pour me sauver… la cinquantaine, mais… sportif, texan. J’aurais perdu mon maillot sans m’en apercevoir, lui serait un roi du pétrole, il me ramènerait dans sa chambre… le coup de foudre ! Moi, je ne m’apercevrais de rien puisque je serais évanouie… » Le mythe de la Belle endormie est entièrement contenu dans ce rêve érotique, le sauveur providentiel, étranger, richissime, le coup de foudre, l’évanouissement et la perte de la virginité « sans [s]’en apercevoir », ici le maillot, ailleurs la pantoufle de verre. Mais l’histoire est belle et il n’y a aucune raison d’en douter.

UN RÊVE D’AMOUR ABSOLU

« La mesure de l’amour,

c’est d’aimer sans mesure. »

Saint Augustin, Sermons.

Au mot amour sont naturellement attachés des adjectifs emblématiques tels : absolu, éternel, parfait… qui traduisent la force de ce sentiment hors du commun, de ce lien à nul autre pareil que l’on veut vivre dans sa totalité. Rien n’est trop beau pour l’amour. Nous avons tellement intériorisé ce mythe inébranlable que nous sommes devenus des conteurs d’histoire, des conteurs de notre propre histoire merveilleuse à venir, celle que nous avons rêvée et que nous espérons vivre un jour dans sa totalité. Olivia Gazalé en fait le constat : « Dès les origines de la culture occidentale, l’amour est assimilé à la passion, au point de se confondre avec elle. Le cœur de l’amour, c’est la quête de l’absolu, donc de l’impossible, d’où la violence et la souffrance. Le noyau central de l’amour, c’est une boule de feu : voilà ce que nous en savons, avant même de le vivre7. » Nous serions donc prédestinés à l’amour absolu dès notre enfance puisque toutes les histoires que l’on nous raconte, et qui nourrissent notre imaginaire, en témoignent, comme ici dans la bouche d’Iseut :