© 2021, Guy Trédaniel éditeur.

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ISBN : 978-2-8132-2637-2

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De la même auteure

LIVRES EN FRANÇAIS

Guy Trédaniel éditeur

Métamédecine : la guérison à votre portée, 2014, 2020

J’ouvre la porte à l’abondance, 2018

J’ouvre la porte à ma nouvelle vie, 2019

Le Grand Dictionnaire de la Métamédecine, 2019

Ma vie pour la Lumière, 2015

LIVRES EN ITALIEN

Amrita Edizioni

Metamedicina Ogni sintomo è un messaggio, 2015

Metamedicina delle relazioni affettive, 2005

Apri la porta all’abbondanza, 2018

Apro la porta alla mia nuova vita, 2020

Roi Edizioni

L’alchimia dell’amore, 2020

Uno Edizioni

Il grande dizionario della Metamedicina, 2021

Edizioni Trigono

Raffi l’Aquila bianca, 2019

LIVRES EN ESPAGNOL

Editorial Sirio

Metamedicina, La Curacion a tu alcance, 2009

Crea tu nueva Vida, 2011

Abro la Puerta a la Abundancia, 2020

Editorial Obelisco

El gran diccionario de la Metamedicina, 2015

LIVRES EN ALLEMAND

Silberschnur Verlag Die G

Metamedizin, Jedes Symptom ist eine Botschaft, 2021

Aussi en russe, tchèque, lituanien, portugais et japonais.

À tous les hommes de ma vie.

Sans vous, je n’aurais jamais écrit ce livre.

À tous ceux et à toutes celles qui aspirent
à concilier liberté et relation de couple.

Sommaire

Prologue

Chapitre 1.Édifier une relation de couple

Chapitre 2.Choisir ou se laisser choisir

Chapitre 3.Grandir ensemble

Chapitre 4.Se découvrir à travers nos profils visuels et auditifs

Chapitre 5.Reconnaître nos polarités, masculine et féminine

Chapitre 6.Réconcilier l’homme et la femme en nous

Chapitre 7.Se comprendre, pour mieux s’aimer

Chapitre 8.Aimer autant l’homme que la femme en nous

Chapitre 9.Sexualité et intimité

Épilogue. L’importance de l’équilibre entre les polarités masculine et féminine

Annexe

Bibliographie

Remerciements

Prologue

Au départ, mon intention était d’intituler ce livre Pour une société androgyne, c’est-à-dire une société où les polarités masculine et féminine seraient équilibrées.

Cette motivation fut amplifiée par les événements qui ont marqué l’année 2020, ce qui conduisit les autorités sanitaires à prendre des mesures exceptionnelles, telles que le port du masque et la distanciation sociale.

Ces mesures nous ont montré à quel point notre monde est en déséquilibre. D’un côté, la classe dirigeante restreignit notre liberté d’action, et, de l’autre, les populations s’adaptèrent tant bien que mal à ces mesures qui n’avaient de sanitaire que le nom. Pour protéger les populations de ce coronavirus, qui en définitive n’était pas pire que les virus des grippes saisonnières, on chamboula toute l’organisation sociale, avec pour conséquence de créer plus de dommages sur le plan psychologique que physique.

Les médias officiels, porte-parole de cette classe dirigeante, attisèrent la peur en présentant jour après jour des chiffres alarmants sur le nombre de personnes décédées ou en réanimation…

Pendant ce temps, on fit taire tout scientifique, médecin ou professeur, qui n’allait pas dans le sens de ce que le Conseil d’État tenait pour la vérité.

Les réseaux sociaux, de leur côté, nous laissèrent voir une autre réalité à travers des vidéos, des textes, des images et l’intervention d’experts qui nous invitaient à la réflexion.

Alors, s’instaura une division entre ceux qui croyaient aux bienfaits des mesures sanitaires et ceux qui les contestaient, les voyant comme une restriction de leur liberté individuelle. Puis la peur gagna la population. Non pas tant la peur du virus que la crainte des conséquences du refus de se plier à ces mesures pour le moins contraignantes.

Les semaines, les mois passèrent. Le nombre de personnes en réanimation et le nombre de décès diminuaient de jour en jour, tandis que les mesures sanitaires augmentaient de semaine en semaine.

Des vidéos filmées par des internautes montrèrent des scènes d’une grande violence exercée sur des personnes qui refusaient de se plier à ces mesures dictées par les autorités.

Par exemple, l’une d’elles montrait une femme qui s’était servie de son col roulé pour se cacher la bouche et le nez. Elle fut prise à partie par quatre policiers qui ne prirent pas le temps de lui demander pourquoi elle ne portait pas un masque en règle. Ces derniers, vêtus de gilets pare-balles, lui assénèrent des coups de matraque, alors qu’elle n’avait rien pour se protéger.

Quand on voit de telles images, on se demande où est passée notre humanité ? Comment de tels actes de brutalité pour un simple oubli ou le refus de se plier à une règle sont-ils possibles dans une société dite « évoluée » ?

Ces quatre policiers étaient, à n’en pas douter, dans une polarité masculine dépourvue de tout sentiment. Sans doute pensaient-ils : On obéit aux ordres qu’on nous a dictés. Tel le soldat qui tue en se disant : Je fais mon devoir !

Obéir c’est bien, réfléchir c’est encore mieux !

À un autre extrême, on trouve des personnes qui, elles, au niveau de leur sensibilité, se sentent totalement impuissantes devant la souffrance que peuvent causer de telles mesures.

Voici la lettre d’une enseignante qui en est un bel exemple :

« Ce matin, j’ai accueilli mes élèves. Les règles sanitaires m’imposent de porter un masque. C’est difficile, il faut parler plus fort, bien articuler pour être entendue, l’air manque, il faut parfois élever la voix pour réclamer le silence, mais je m’adapte. J’essaie de garder le sourire… peut-être le devinent-ils… J’essaie de dédramatiser…

Eux aussi doivent garder leur masque, y compris pendant la récréation… Ils ne peuvent jouer ensemble ou manger avec leurs amis, ils doivent maintenir une distanciation. Certains ont les larmes aux yeux. Ça me fait mal. Les élèvent posent des questions, ils ont du mal à se faire comprendre… leur petite voix a de la difficulté à passer la barrière du masque. Je n’ose les faire répéter, c’est déjà tellement fatigant pour eux. Je fais des efforts pour les comprendre. Les plus timides se font oublier.

Après un certain temps, il commence à faire vraiment chaud sous ce masque. Certains tentent de l’écarter discrètement, pour pouvoir respirer, je les regarde, je ne leur dis rien, ils le remettent docilement. J’ai le droit de les sanctionner, j’ai même le devoir de le faire. Je trouve cela tellement pathétique !

J’ai envie de retirer ce masque qui me colle au visage, mais plus encore, j’ai envie de leur enlever à eux, ces enfants qui n’ont rien demandé. C’était la rentrée des classes. Je les ai eus pendant deux heures. Dans quelques jours, ce seront des journées de huit heures de cours qui vont s’enchaîner. Quand allons-nous réaliser l’horreur que nous sommes en train de leur infliger ? Va-t-on accepter cette mascarade longtemps ? »

Audrey

Cette enseignante est dans un excès de féminin. Elle s’adapte, elle souffre de voir ses élèves suffoquer sous leur masque. Elle attend l’approbation des autorités pour pouvoir retirer son masque et permettre à ses élèves de le faire. En respectant la distanciation, elle se sent seule et impuissante. Il lui faudrait prendre conscience de l’homme en elle, de sa polarité masculine qui la ferait passer à l’action pour vérifier quels autres professeurs de son école ne sont pas d’accord avec ces règles, afin qu’ils puissent ensemble s’unir pour revendiquer leur droit d’enseigner dans des conditions humaines, en disant à leur directeur : « Nous refusons d’enseigner dans de telles conditions, nous refusons d’imposer à nos élèves des règles qui n’ont rien de sanitaire. » Sans professeurs, il n’y a pas d’école.

Ces deux exemples sont à l’image de notre monde. Une majorité de personnes dans un excès de féminin est esclave de la peur et une minorité dans un excès de masculin, coupée de tout sentiment, assoiffée de pouvoir.

Je crois à l’émergence d’une nouvelle société, une humanité où le féminin occuperait une plus grande place qu’actuellement. Dans les sociétés matrilinéaires1, aucun enfant ne mourait de faim. Dans ces sociétés, les hommes (ou les personnes dans une polarité masculine) exerçaient le pouvoir, mais ne le détenaient pas. Les femmes (ou les personnes dans une polarité féminine) possédaient le pouvoir, mais ne l’exerçaient pas, dans le sens qu’elles ne recherchaient pas le pouvoir. Au lieu de se placer à la tête du groupe, elles se plaçaient au centre. Ainsi, il n’y avait pas de hiérarchie, pas de compétition, mais plutôt une coopération où chacun était libre de développer son plein potentiel, pour occuper la position la plus bénéfique à l’ensemble. Cela apporte de la joie et un sentiment d’accomplissement de contribuer au bien-être de l’ensemble.

Les sociétés matrilinéaires vivaient dans la paix et l’harmonie, tandis que des hommes assoiffés de pouvoir ont combattu les femmes pour les réduire à un rôle de subalternes.

Depuis, nous vivons dans ce monde qui a basculé dans le patriarcat ou la domination du masculin.

La société patriarcale ne peut exister que dans un rapport de force du dominant sur le dominé ; sans ce rapport de force, elle s’effondre.

« La décadence d’une société commence
quand l’homme se demande : “Que va-t-il arriver ?”
au lieu de se demander “Que puis-je faire ?” »

– DENIS DE ROUGEMONT

Si nous voulons changer cette société patriarcale où une minorité contrôle tout, l’économie, la politique, la justice, les communications, la défense, la médecine et même l’éducation… il faut intervenir à la base.

Les événements des dernières décennies nous ont montré qu’il est inutile d’attendre le changement de la classe dirigeante. Nous avons pu constater que le changement de président, de Premier ministre ou de parti politique n’a pas apporté de changement à notre société.

Car une société est la résultante de ses composantes. La plus petite forme de société organisée est la famille.

Et la famille c’est d’abord le couple, qui est le modèle des enfants.

Si les couples se déchirent, comment espérer l’harmonie et la coopération dans notre monde ?

Nous ne pouvons ignorer que la majorité des maladies sont le résultat de nos émotions, et que nos émotions proviennent en grande partie de nos conflits relationnels. De plus en plus de gens sont malades, ce qui a favorisé le développement de l’empire pharmaceutique, de sorte que nous avons donné un grand pouvoir à ceux qui ont investi dans la maladie. Inutile d’accuser les grands laboratoires de s’enrichir à nos dépens, il nous appartient de prendre notre santé en main en harmonisant nos relations avec notre entourage.

Voilà pourquoi j’ai choisi d’œuvrer à la base avec ce livre, en aidant chaque lecteur à harmoniser le masculin et le féminin en lui-même pour le vivre par la suite dans sa relation de couple et/ou dans ses relations interpersonnelles.

Bien que ce livre traite majoritairement des relations de couple, tous les enseignements qu’il contient sont applicables dans toutes nos relations (avec nos parents, nos enfants, nos amis, nos supérieurs, nos collègues de travail, etc.).

Toutes les histoires exposées dans ce livre sont authentiques. Elles sont parfois le résumé d’histoires complémentaires. Elles sont volontairement présentées de manière abrégée afin de ne retenir que l’essentiel de mon propos. Ce qui ne signifie pas que la consultation fut limitée à quelques questions.

Si tu veux être un artisan de cette nouvelle société qui est en gestation, commence par créer l’harmonie autour de toi, en harmonisant d’abord l’homme et la femme en toi.

Puisses-tu faire partie de ces couples androgynes qui seront les modèles dont notre monde a grand besoin pour émerger de la souffrance.

C’est avec tout mon amour que je me ferai ton guide tout au long de ces pages.

Ton amie Claudia

1. Le système matrilinéaire n’est pas hiérarchique. Il est fondé sur la coopération, où chacun et chacune assume un rôle spécifique au bon fonctionnement du clan.

CHAPITRE 1

Édifier une relation de couple

« C’est la simplicité d’une vie de couple réussie qui,
plus que tout, fait une vie réussie. »

– ARNAUD DESJARDINS

Le jour « J » était enfin arrivé. La première chose que je fis en me réveillant fut de regarder à l’extérieur. Ah, il fait beau ! me dis-je. Rassurée, je regardai ma jolie robe de mariée suspendue à la porte de ma garde-robe. Dans quelques heures, j’allais la porter. Mes jolies chaussures blanches n’attendaient plus que le moment d’être étrennées. J’avais l’intention de profiter de chaque instant de cette journée.

Je pris le temps de prendre mon petit-déjeuner, de déguster un bon café. Ma mère m’observait sans rien dire. Au moment où je ne m’y attendais pas, elle me dit : « Tu sais, ma fille… le mariage, c’est un coup de dé ! »

Par ces mots, elle voulait sans doute me dire : « On aspire toutes à trouver un bon mari… Si tu as de la chance, tu auras un bon numéro… »

Je pensai en moi-même : Ne t’en fais pas maman, si ce n’est pas le bon numéro, je lancerai à nouveau le dé.

Mon futur époux avait également reçu un conseil de son père : « Si ta femme se met en colère, ne dis rien, va faire un tour, tu reviendras quand elle sera calmée… Ainsi, tu auras la paix. » Il mit ce conseil en application. En effet, quand j’essayais d’avoir une discussion avec lui, il faisait tout pour s’y soustraire et si, à bout de patience, j’élevais un peu la voix, il s’arrangeait pour disparaître.

Quand il revenait, mon silence pouvait lui laisser croire que j’étais calmée, mais c’était plutôt de la fermeture. Je n’avais simplement plus envie de discuter avec lui, pensant que, de toute façon, c’était inutile. Avec le temps, cette fermeture de part et d’autre creusa un fossé entre nous.

Entreprendre une relation de couple est une aventure dans laquelle chacun apporte son bagage d’expériences

Un très beau film de Claude Lelouch1 ayant pour titre Toute une vie se termine avec une scène où l’on voit deux valises qui avancent côte à côte sur le tapis d’un carrousel d’aéroport. Deux valises, comme deux âmes guidées par la main du destin.

Lorsque nous nous engageons dans l’aventure d’une vie à deux, nous arrivons chacun avec notre bagage d’expériences vécues, d’influences reçues… Mais que connaissons-nous de nous-mêmes, des autres, des relations affectives ?

Nous passons des années à l’école à tenter de retenir des données, des théories, des préceptes, des règles grammaticales, à édifier et défendre une thèse en vue d’obtenir de bonnes notes pour accéder à un niveau supérieur et acquérir par la suite un bon emploi.

Mais que connaissons-nous de nous-mêmes, de l’amour, de la psychologie masculine et féminine ?

Nous nous engageons dans une relation de couple, complètement ignorants de ce qui pourrait nous aider à vivre une relation harmonieuse.

Ceux qui ont eu le privilège d’évoluer dans un milieu familial sain ont eu un bon exemple sur lequel s’appuyer, mais ceux qui ont grandi dans un climat familial marqué par les conflits, les critiques ou la violence, que connaissent-ils des comportements propres à une relation de couple saine ?

Orpheline de père, je n’avais pas eu de modèle parental auquel j’aurais pu me référer. Ma seule référence était celle des parents de ma meilleure amie. Sa mère avait renoncé à son emploi d’éducatrice pour se consacrer à sa famille. Sa maison était toujours bien tenue. Elle cuisinait de bons petits plats pour sa famille. Elle prenait des contrats de couture pour arrondir les fins de mois, mais dès que ses enfants rentraient de l’école, elle leur consacrait tout son temps. Cette femme était pour moi l’image même d’une bonne mère.

Quant à son père, je le voyais comme le meilleur père et le meilleur des maris. Il ne partait jamais sans embrasser sa femme. Il lui remettait son chèque de paye, se contentant d’une petite somme qu’elle lui rendait pour ses dépenses personnelles.

Je voulais être à l’image de cette femme. Comme elle, je voulais être une bonne maîtresse de maison, préparer de bons petits plats à mon mari, être aimante et disponible…

Je me souviens avoir pensé au moment de mon mariage : À présent, tout ce que je veux, c’est rendre mon mari et mes enfants heureux…

Malgré toutes mes bonnes intentions, le quotidien était bien différent de l’image idéalisée que je m’étais faite d’une relation de couple. Par exemple, lorsque j’attendais mon mari depuis plus d’une heure avec le bon repas que je lui avais préparé et qu’il me téléphonait pour m’annoncer qu’il ne rentrerait pas avant 22 heures, ou lorsque j’essayais de lui exprimer ce que je ressentais et que j’avais le sentiment de m’adresser à un mur. Je n’avais pas de références pour savoir comment gérer les émotions qui m’habitaient.

Il me fallut bien des années pour reconnaître que ce couple que j’avais pris pour modèle était loin d’être idéal. Quand j’étais enfant, je n’avais pas vu que cet homme se comportait comme un petit garçon vis-à-vis de sa femme.

Il était tantôt le pourvoyeur, tantôt le petit garçon, tantôt le père, mais rarement l’homme.

Il ne savait pas prendre sa place d’homme dans sa relation de couple et quand il la prenait, c’était à l’excès. Il imposait sa loi et ses choix et aucune discussion n’était alors permise.

Quant à cette femme que j’avais prise pour modèle, elle vivait dans une soumission permanente, ayant sans doute cru qu’aimer c’est s’oublier pour ceux qu’on aime. Elle gardait pour elle toutes ses colères et toutes ses frustrations, se consolant avec la nourriture.

Un jour, elle m’avait fait une confidence au sujet de son mari. Elle m’avait confié que dans les premières années de leur mariage, quand son mari était en colère, il ne mesurait pas ses paroles et lui disait des choses très blessantes… Je n’avais pas compris à ce moment-là ce qu’elle avait voulu me dire.

Son mari avait sans doute eu un père dominateur, exigeant, autoritaire, et lui s’était probablement promis de ne pas être comme son père, d’être un gentil mari pour sa femme.

Ce qu’il ignorait, c’est qu’en ne prenant pas sa place d’homme, il accumulait plein de frustrations et, telle une cocotte-minute, il finissait par exploser.

Comme cette femme, je taisais également ce que je ressentais et comme elle, je cherchais à donner à mon entourage l’image d’un couple heureux que nous n’étions pas.

Cela ne veut pas dire que ce couple ne s’aimait pas. Je l’ai revue après le décès de son mari. Elle avait l’air perdue. Elle avait toujours vécu pour sa famille, et là elle se retrouvait seule, devant un vide.

Mon mari et moi, nous nous aimions également, mais nous ne nous comprenions pas. Les meilleurs moments que nous avons partagés furent pendant nos vacances. Dans ces moments-là, je l’avais tout à moi, mais quand on rentrait, la vie reprenait son cours, il avait bien d’autres centres d’intérêt.

Voyager était un rêve que je caressais depuis que j’étais enfant. J’avais envie de découvrir le monde. Aussi chaque année, je planifiais la découverte d’un nouveau pays. Au retour d’un merveilleux voyage au Portugal, j’eus vraiment envie d’avoir un enfant, mais comme aucune grossesse ne se présentait, je choisis de poursuivre mes découvertes. J’optai cette fois pour le Mexique. Mon mari ne pouvant m’accompagner me proposa d’y aller avec ma sœur. Reconnaissante de la liberté et de la confiance qu’il m’offrait, je partis avec ma sœur vers le Mexique dans le cadre d’un voyage organisé.

J’étais loin de me douter que ce voyage allait changer mon destin.

Dès la première soirée de notre arrivée, on nous proposa de faire un tour des cabarets et des discothèques en vogue à Mexico. Sur la piste de danse endiablée où nous étions descendues, des Mexicains se joignirent à nous. Je ne me rendis pas compte, riant entre deux verres de tequila, que j’avais changé de partenaire.

Quand nous sommes sortis de cette discothèque, mon dernier partenaire de danse me suivit, prêt à m’accompagner à notre prochaine escale. À un moment, il donna de l’argent à un mendiant. Ce fut comme un arrêt sur image. Ce geste, je l’avais déjà vu, quand, où, je n’aurais su le dire… J’avais la nette impression de revivre des moments que j’avais déjà vécus… Était-ce dans un rêve ou dans une précédente incarnation, ou est-ce mon âme qui avait reconnu un moment important où ma vie allait prendre un nouveau départ ?

Le nouvel endroit était plus calme. Cela nous donna le temps de faire connaissance. Nul doute, c’était des retrouvailles d’âmes.

C’était si soudain, je ne m’y attendais pas du tout. Ce matin même, j’étais dans les bras de l’homme que j’avais épousé, et voilà que je me sentais transportée dans un autre univers.

Dans cette nuit étoilée, mes plus solides principes volèrent en éclats.

Nous nous revîmes. Les moments que nous partagions venaient réveiller tout ce qui dormait en moi. Je compris soudain qu’avec mon mari je vivais la vie d’un couple de retraités. Mon mari avait beaucoup voyagé, il avait vécu à l’étranger avant notre rencontre et n’aspirait plus qu’à une vie bien rangée, alors que moi, je venais de terminer mes études, j’avais 25 ans, j’avais envie de m’amuser, de sortir, de m’éclater avec un homme de mon âge.

Une infection intestinale me donna une excuse pour prolonger mon voyage. Je n’avais pas envie de rentrer, mais comme il le fallait, je n’avais qu’un désir, celui de revenir au Mexique. Je voulais briser les barreaux de la cage dans laquelle je m’étais laissée enfermer croyant y trouver le bonheur.

À l’aéroport, dès l’instant où mon mari me vit, il comprit que quelque chose s’était passé.

Malgré nos difficultés à nous rejoindre, j’avais beaucoup d’affection pour lui. Une affection qui s’apparentait plus à celle d’une fille pour son père. Il m’appelait d’ailleurs « petite ». C’est vrai que je n’étais encore qu’une gamine au moment où je l’avais rencontré. Il était venu combler la carence paternelle que je portais en moi. J’avais trouvé auprès de lui la protection qui m’avait manqué, mais là, c’était la femme en moi qui voulait vivre, qui voulait prendre son envol, qui voulait quitter cette cage dorée.

Un soir, il était triste et j’ai voulu le consoler. Ce soir-là, nous avons conçu notre fille. Cela me plaça dans un terrible dilemme. D’un côté cette grossesse, que j’avais tant désirée et de l’autre, il y avait la liberté à laquelle j’aspirais tellement. Le choix ne fut pas facile, mais je fis celui de mon cœur et poursuivis ma grossesse. J’écrivis une longue lettre à l’enfant que j’attendais, que je terminai avec ces mots : « Avec toi, je referai des rêves, je tiendrai ta main, là où il est si facile de se perdre. Accroche-toi… Car, n’oublie pas, je dois renaître avec toi… »

Je renonçai à repartir au Mexique et voulus donner une chance à notre relation de couple.

Après la naissance de notre fille, je demandai à mon mari de renoncer à cette organisation qui lui prenait tout son temps, afin d’être plus disponible pour moi, pour notre enfant. C’était un choix difficile pour lui, il était président de son organisation. Pour lui, quitter ce groupe c’était trahir ceux qui lui avaient fait confiance et qui comptaient sur lui. Il voulait aller jusqu’au bout de son mandat. Il me demanda d’attendre, mais c’était ce que j’avais toujours fait ; attendre que ma mère vienne me voir au pensionnat, attendre qu’elle rentre de son travail, attendre qu’elle revienne, qu’elle ait du temps pour moi… Sans en être consciente, je revivais avec mon mari ce que j’avais vécu avec ma mère, mais là, j’en avais assez d’attendre. Cette fois, je voulais prendre ma vie en main, m’assumer, me construire un chez-moi… J’en fis part à mon mari. Il accepta, convaincu que je serai de retour dans moins de six mois.

Mon modèle de couple vola en éclats. Je n’avais plus de références, mais je me sentais libre. Libre de lancer à nouveau le dé de mon destin, espérant que cette fois, je rencontrerais le bon numéro.

Ce que j’ignorais, c’est qu’il n’y a pas de bon numéro. La personne qu’on attire ou celle vers laquelle nous sommes attirés correspond à ce que nous avons besoin d’apprendre sur la voie de notre évolution. Si nous ne l’apprenons pas avec elle, nous attirerons à nouveau un partenaire qui réactivera nos blessures porteuses des leçons à intégrer dans cette présente incarnation.

Qu’avons-nous dans notre bagage pour amorcer l’aventure d’une relation de couple ?

Qu’avais-je dans ma valise ?

J’avais l’exemple de ma mère, à laquelle je n’aurais pas voulu ressembler, tant je la trouvais dominatrice et peu présente.

J’admirais toutefois son courage, sa détermination, sa capacité à faire face à ses difficultés, à chercher des solutions… Je ne savais pas à ce moment-là que ce que j’admirais chez elle était des qualités masculines.

En même temps, je souffrais de ne pas avoir une « maman féminine », qui m’aurait prise dans ses bras, m’aurait fait des câlins, m’aurait écoutée, comprise, complimentée… Pour cela, il lui aurait fallu laisser vivre sa partie féminine.

Comment aurait-elle pu laisser vivre la femme en elle ? Elle s’est retrouvée veuve à l’âge de 36 ans avec sept enfants à charge. Sa situation l’obligeait à se jeter dans l’action pour les faire vivre. Toutes les décisions lui revenaient. Elle ne pouvait compter sur un homme pour la soutenir, l’encourager, la conseiller. C’est ce qui l’avait amenée à développer sa polarité masculine, au détriment de sa polarité féminine.

Cependant, quand elle vivait une rupture amoureuse ou qu’elle se sentait seule, en manque d’affection, là c’est la petite fille qui se manifestait en position de victime. Ce qui lui valait l’attention et la commisération de mes sœurs aînées.

Je détestais la voir ainsi. Si elle s’effondrait, sur qui pourrions-nous compter ? Elle était notre pilier. Dans ces moments-là, elle inversait les rôles. C’est elle qui attendait notre soutien et nos encouragements, alors que nous avions besoin d’elle.

Je sentais qu’elle jouait avec nos sentiments, qu’elle nous manipulait pour recevoir notre affection.

Cette attitude de ma mère me donna une image très négative de la femme.

J’en conclus qu’être femme c’était être faible, vulnérable, jouer avec les sentiments des autres…

Moi je voulais être forte, indépendante, et pour ce faire j’ai nié mes peurs, refoulé mes émotions. J’ai endossé une carapace pensant me protéger de l’agression des autres. Telle une tortue, je pouvais sembler invulnérable extérieurement, alors qu’intérieurement j’étais hypersensible.

Quand j’eus 15 ans, ma mère se mit en ménage avec l’homme qu’elle fréquentait depuis des années. Elle avait attendu que la plupart de ses enfants soient autonomes, car elle ne voulait pas avoir à choisir entre ses enfants et son mari.

Quand quelque chose n’allait pas, ma mère nous disait à ma sœur et moi : « Taisez-vous, on n’est pas chez nous… »

Avec son mari, nous étions à l’armée. Il avait instauré ses règles. Chaque fois que nous laissions une porte d’armoire ouverte, il nous décomptait 0,25 cents sur les 3 dollars d’argent de poche qu’il nous versait pour nos petites dépenses. S’il avait trouvé le moyen de nous discipliner, il en allait autrement avec ma mère.

Pour lui l’organisation et l’ordre étaient primordiaux. Il le lui reprochait en disant : « Quand j’étais célibataire, je me levais la nuit pour me faire un café sans allumer une lumière et aujourd’hui en plein jour, je ne trouve même pas le pot de café… »

Avec cet homme, ma mère avait basculé dans un excès de féminin.

Il ne pouvait supporter qu’elle décide à sa place ou qu’elle lui dise quoi faire ou comment s’y prendre. Dès qu’elle insistait, il élevait la voix et elle lâchait bien vite.

Que de fois ai-je pu l’entendre lui dire : « Voyons donc, Jos… Ne le prends pas comme ça…» ; « Tu sais bien… » ; « Calme-toi ! »… Et plus elle tentait de le calmer, plus il se fâchait.

Vouloir calmer un homme qui s’énerve, c’est ne pas lui concéder le droit à la colère, ce qui a pour effet de l’amplifier.

Ils avaient tous les deux un emploi à l’extérieur, mais quand ils rentraient, il s’installait devant le poste de télévision ou bricolait dans son atelier. Il ne participait pas aux tâches ménagères, pour lui c’était le domaine des femmes.

Ma mère était à ses petits soins. Elle lui servait même son thé à la fin du repas. Cette tasse de thé était pour moi la goutte de trop. Je me fis la promesse que moi, je ne serais jamais au service d’un homme.

Non, moi, mon mari allait participer aux tâches ménagères.

Ce rôle de soumission de ma mère vis-à-vis de mon beau-père accentua le rejet du féminin et par conséquent de la partie féminine en moi.

Cet homme, bien campé dans son masculin avec ma mère, laissait occasionnellement exprimer son féminin avec moi. Dans ces moments-là, il prenait le temps de m’écouter, d’accueillir mes demandes, de discuter avec moi, à tel point que j’ai fini par le préférer à ma mère.

Si ma mère était dans son féminin avec son mari, en faisant tout pour lui plaire, avec moi c’était l’inverse, elle était complètement dans son masculin. Nous n’avions pratiquement pas d’échange. Dès qu’on avait terminé de manger, hop ! il fallait desservir la table, laver la vaisselle, ranger la cuisine. Elle ne pouvait supporter de nous voir rire ma sœur et moi. Si nous n’étions pas occupées, elle nous trouvait rapidement une tâche à accomplir et elle avait l’art de voir ce qui n’avait pas été bien fait, plutôt que ce qui avait été bien exécuté.

J’étais en réaction vis-à-vis de ma mère. Je n’avais qu’une hâte, pouvoir quitter la maison familiale.

Dans ma valise, j’avais un sérieux conflit avec le féminin, mais ce que j’ignorais, c’est que j’en avais aussi un avec les hommes.

J’ai grandi chez mes grands-parents maternels jusqu’au décès de mon père, que je ne connaissais pas, ma mère l’ayant quitté peu de temps avant ma naissance. Ma grand-mère était très chaleureuse avec ses petits-enfants, mais distante et froide avec mon grand-père qu’elle critiquait continuellement.

Ce grand-père était sourd. Rien d’étonnant puisqu’il s’était complètement fermé à ma grand-mère. Non seulement il ne l’écoutait pas, mais en plus, il ne voulait pas la voir. Avec sa pipe, il avait trouvé le secret pour la faire disparaître derrière un écran de fumée.

Si elle lui demandait de secouer un tapis à l’extérieur, il prétextait qu’il avait trop mal au dos. Ma grand-mère empoignait alors le tapis et allait le secouer avec vigueur.

Ma grand-mère n’était pas consciente de l’image négative qu’elle me donnait de mon grand-père et par ricochet, des hommes.

J’en conclus que mon grand-père était un bon à rien et qu’une femme était supérieure à un homme. Cette conclusion eut des répercussions très défavorables dans mes relations de couple, ainsi qu’avec mon fils, car sans en être consciente, j’adoptais une attitude de supériorité vis-à-vis d’eux.

Au décès de mon père, je fus placée dans un pensionnat pour ma première année de scolarité.

À la sortie du pensionnat, j’allai vivre avec mes frères et sœurs. Si j’avais eu une image négative de l’homme en la personne de mon grand-père, ce n’était rien en comparaison de ce qui m’attendait avec mon frère aîné.

Ma mère lui avait confié la responsabilité de faire régner le respect et la discipline à la maison. Hélas, il n’avait ni la maturité ni l’accord d’aucun membre de notre fratrie pour endosser ce rôle. Il en résultait des conflits continuels. À combien de scènes de violence ai-je pu assister ? J’avais tellement peur de lui. J’étais terrorisée par sa simple présence.

Cela renforça encore plus mon image négative de l’homme.

Un homme qui se fâchait était cruel, méchant, sans cœur, dur, dominateur et même dangereux.

Aussi étais-je attirée par des hommes doux et gentils qui pouvaient me protéger.

Je ne connaissais pas encore les polarités masculine et féminine à ce moment-là.

Bien que mon premier époux fût d’un naturel gentil et qu’il me laissât libre, il exerçait sur moi un ascendant. À l’époque, je croyais que c’était de la surprotection. Il me fallut des années pour reconnaître qu’en fait mon mari encourageait ma dépendance à son égard, pour s’assurer qu’il ne me perdrait pas. Après la naissance de notre fille, je suis partie pour me découvrir et surtout m’appartenir.

Pour qu’un homme n’ait plus d’ascendant sur moi, je fis en sorte de gagner mon autonomie financière et je développai ma polarité masculine.

Puis j’ai rencontré celui qui allait devenir le père de mon fils. Cet homme, qui manquait de confiance en lui, admirait la femme entreprenante et audacieuse que j’étais devenue. Il n’était pas conscient qu’il admirait chez moi des qualités masculines lui faisant défaut. De mon côté, je cherchais continuellement à l’améliorer pour qu’il devienne l’homme que je serais fière d’avoir à mes côtés.

Ce qui est pour une femme un désir d’amélioration est bien souvent perçu par un homme comme de la critique. C’est ce qui lui fait dire : « Accepte-moi donc comme je suis… »

L’homme n’est pas conscient que lorsque sa compagne cherche à l’améliorer, c’est pour pouvoir l’admirer.

Car la femme (ou l’homme dans son féminin) doit pouvoir admirer son partenaire pour l’aimer.

Dans cette seconde relation de couple, c’était mon compagnon qui m’admirait. Sous cet aspect, il était dans sa polarité féminine, et moi qui voulais continuellement le pousser à l’action, j’étais dans ma polarité masculine.

Lorsqu’il essayait de prendre sa place d’homme, comme j’étais bien campée dans ma polarité masculine, cela créait des conflits. Nous nous querellions continuellement pour des peccadilles.

Nous avons ainsi avancé d’un conflit à l’autre pendant cinq années.

Au moment de notre séparation, il m’avait fait cette confidence : « Cela va peut-être t’étonner, mais les moments où je t’ai le plus aimée, c’est quand tu étais malade…»

Sur le moment, je pensai : Il me dit que pour que notre relation soit harmonieuse, il eut fallu que je sois continuellement malade… Je trouvai cela plutôt surprenant.

Avec du recul, j’ai compris que les seuls moments où j’allais dans mon féminin, c’est quand j’étais malade. Dans ces moments-là, il trouvait sa place d’homme à côté de moi.

J’avais tant à apprendre sur les relations de couple. Paradoxalement, j’écrivais durant cette période le séminaire « Couple en évolution », mais ce que je vivais était plutôt « Couple en ébullition ». J’en pris conscience et décidai d’y mettre fin afin de vivre la relation de couple à laquelle j’aspirais. J’étais prête à relancer le dé de ma destinée.

J’eus deux autres relations de couple intenses et brèves avant de rencontrer celui que je croyais être enfin le bon numéro. J’en étais très amoureuse.

Avec lui, j’étais prête à m’investir cœur et âme dans une relation de couple, ce que je n’avais jamais fait. J’étais prête à me remettre en question s’il le fallait. Je voulais tellement réussir cette relation de couple.

C’est là que je commençai à reconnaître les polarités masculine et féminine, mais je ne savais pas encore comment les harmoniser.

Mon nouveau compagnon avait grandi avec un père autoritaire, parfois brutal, qui imposait sa loi, et une mère victime. Pour rien au monde, il n’aurait voulu ressembler à ce père, du moins celui de ses jeunes années, ce qui l’avait conduit à renoncer à sa polarité masculine.

Pour lui, être un homme équivalait à être cruel, méchant, coupé de ses sentiments et de ses émotions.

Il préférait le monde des femmes et les qualités féminines, en se montrant bienveillant, compréhensif, gentil, faisant passer ses besoins après les miens.

J’étais convaincue d’avoir enfin trouvé l’homme que j’avais tant attendu. Je n’ai pas hésité une seconde devant sa demande en mariage. J’en étais certaine, c’était l’homme de ma vie.

Au début, nous étions tous les deux sur un petit nuage rose, piqués par la flèche de Cupidon. Avec le temps, il arriva que mon gentil mari bascule de sa polarité féminine à un excès de masculin, se montrant froid, indifférent, complètement coupé de ses sentiments. Parfois, je lui demandais : « Mais où est passé le gentil mari que j’ai épousé ? » Il me répondait alors : « Il est mort celui-là… »

Dans ces moments-là, il ne comprenait pas que la violence qu’il avait reprochée à son père, il l’exprimait à son tour, mais pas de la même manière, c’est pour cela qu’il ne la voyait pas.

Son père exprimait de la violence verbale, parfois physique. Lui exprimait une violence psychologique, qui me blessait profondément. Je crois que j’aurais su mieux me défendre contre une violence physique. Il m’arrivait parfois de me sentir comme une femme battue. Nos amis et ma famille avaient une si belle image de notre couple, à qui en aurais-je parlé ?

Après une phase d’excès de masculin, il reprenait une position féminine en se montrant à nouveau gentil, cherchant à répondre à mes attentes. J’étais sur les montagnes russes dans cette relation de couple, passant du paradis à l’enfer.

Je passais mon temps à me remettre en question et à m’autosurveiller dans tout ce que je faisais. Je pensais : Si je dis cela, il ne va pas aimer… Si je fais cela, il n’approuvera pas… Je vivais un attachement anxieux, craignant constamment de le vexer, de le décevoir et surtout de le perdre.

Je ne voyais pas à ce moment-là que j’agissais comme ma mère avec mon beau-père. Comme elle, je passais ma vie à m’acheter la paix avec cet homme.

Il me reprochait d’être continuellement dans le contrôle, mais il ne voyait pas le contrôle qu’il exerçait sur moi.

À cette époque, je croyais que j’étais trop dans mon masculin. La vérité, c’est que mon côté visuel et rapide me faisait parfois oublier de le consulter, sans compter qu’il me laissait toutes les décisions pour s’éviter la critique en cas d’erreur.

Il me fallut toutefois prendre du recul pour réaliser qu’en fait j’étais beaucoup trop dans mon féminin avec cet homme. Je lui permettais de profiter de ma bonté, de ma générosité, de me blesser par ses mots ou ses attitudes, de me laisser croire que tout ce qui arrivait dans notre couple était ma faute… C’était mon côté féminin dépendant qui l’y autorisait, parce que je l’aimais trop et que je ne m’aimais pas suffisamment.

Nous avions besoin tous les deux de nous réconcilier avec nos polarités respectives, mais nous ne savions pas comment. Il me répétait souvent : « Tu es trop forte pour moi… » Je ne comprenais pas.

Depuis, j’ai compris qu’il voulait me dire : Je n’arrive pas à prendre ma place d’homme à côté de toi…

Ce n’était pas parce que j’étais trop forte, mais parce qu’il était en conflit avec le masculin en lui.

J’ai fini par lui dire : « Eh bien, si je suis trop forte pour toi, je vais aller vers un homme plus fort que toi… »

Et c’est ce qui s’est passé…

Je n’en avais pas pour autant terminé avec mon apprentissage des polarités masculine et féminine.

Voilà ce que je transportais dans mon bagage et qui m’empêchait de vivre une relation de couple épanouie.

Et toi, que transportes-tu dans ton bagage ?

Alan veut parvenir à maîtriser ses accès de colère

Alan vient me consulter parce qu’il voudrait se libérer de ses colères qui le conduisent à s’autosaboter.

Après un divorce douloureux, il multiplie les échecs amoureux.

Je lui demande comment était la relation de couple de ses parents.

« Mon père est un homme effacé, qui ne prononce jamais un mot plus haut que l’autre. Il est comme l’eau, il s’adapte à toutes les situations. Il ne se fâche jamais. Heureusement d’ailleurs, car il n’aurait jamais pu supporter ma mère.

Ma mère, elle, n’a jamais eu de respect pour mon père. Récemment, je suis passé chez eux, elle avait demandé à mon père de passer l’aspirateur. Je l’observais. Elle le suivait à la trace, en lui indiquant du doigt chaque petite poussière qu’il oubliait.

– Qu’est-ce que ça te fait de voir ta mère agir de la sorte vis-à-vis de ton père ?

– Ça me met dans une colère pas possible.

– Et dans tes relations affectives Alan, quand une femme tente de prendre ta place d’homme en te disant quoi faire et comment le faire, comment réagis-tu ?

– J’explose !

– Se pourrait-il que cela te crée des difficultés dans tes relations de couple ?

– Oh que oui ! Mais je ne sais pas comment me libérer de mes explosions.

– Lorsque tu étais plus jeune ou adolescent, aurais-tu vécu une situation où tu aurais eu le sentiment que ta mère avait pris ta place d’homme ?

– Il y a une situation qui me revient. J’avais environ 12 ans. J’avais eu une altercation avec un voisin de mon âge. J’étais en train de régler la situation quand ma mère, nous ayant entendus nous disputer, est sortie et s’en est prise à ce garçon.

– Comment t’es-tu senti, quand ta mère est intervenue ?

– J’ai eu honte, tellement honte. Je me suis senti tellement humilié qu’elle agisse comme si j’étais incapable de me défendre moi-même.

– Et quand de nouveau une femme te prend ta place d’homme, se pourrait-il que cela génère tes explosions de colère ? Y aurait-il un lien avec cet événement ?

– Je n’avais jamais fait le lien avec cet événement.

– Vois-tu à présent ce qui génère tes colères ?

– Oui, mais je ne sais pas comment les contrôler.

– Si nous retournions à cet événement. Qu’est-ce qui aurait pu motiver ta mère à agir de cette façon ?

– Je ne sais pas !

– Se pourrait-il que, lorsqu’elle était enfant, elle eût aimé que ses parents la défendent et qu’elle se soit bien promis qu’elle défendrait ses enfants ?

– Ma mère a trois frères et, quand elle était enfant, ils se moquaient continuellement d’elle, la poussaient à la moindre occasion. Il est bien possible qu’elle eût voulu être défendue.

– Se pourrait-il que, lorsqu’elle est intervenue, c’était ce qu’elle aurait aimé que ses parents fassent pour elle ?

– Probablement !

– Est-ce qu’il ne t’appartenait pas à toi de lui dire que tu n’avais pas besoin de son aide ?

Si l’on revient à cette situation, pourrais-tu voir cet adolescent de 12 ans dire à sa mère : “Maman je te remercie, mais tout va bien, je n’ai pas besoin de ton aide” ?

– Oui, je peux le faire.

– Alors, fais-le. (Je lui laisse le temps de retrouver son jeune garçon, pour qu’il puisse dire à sa mère : “Maman je te remercie de vouloir m’aider, mais je peux très bien me défendre moi-même…”)

– Pourrais-tu faire la même chose dans ta vie, quand une femme veut te dire quoi faire ou comment le faire ? Pourrais-tu simplement l’arrêter et lui dire : “Je te remercie, je n’ai pas besoin de tes conseils ou de tes suggestions. Je sais quoi faire et comment le faire. Si j’ai besoin d’aide, je n’hésiterai pas à te la demander.”

– Comment te sens-tu à présent vis-à-vis de ta mère dans cette situation avec ton voisin ?

– Beaucoup mieux.

– Revenons à présent à tes parents. Se pourrait-il que ton père soit dans une polarité féminine ? Qu’il préfère se soumettre plutôt que d’avoir des conflits avec ta mère ?

– C’est tout à fait ça !

– Et se pourrait-il que toi, tu n’aies pas voulu être comme ton père et que tu aies développé ta polarité masculine au détriment de ta partie féminine ?

– Oui, sûrement !

– Serais-tu en conflit avec ta partie féminine, ce qui te conduirait à être plus dans l’action-réaction que dans la compréhension, et que tu aies de la difficulté à comprendre les femmes ?

– J’ai souvent pensé que les femmes étaient compliquées… Parfois, quand ma compagne n’était pas contente et qu’elle essayait de m’expliquer ce qu’elle vivait, en y mettant tellement de détails et d’exemples, il m’arrivait de lui dire : “C’est trop compliqué pour moi !” et je renonçais à essayer de la comprendre.

– Se pourrait-il que tu aies rejeté ta mère, mais aussi tout ce qui était féminin, y compris les comportements de ton père, et que tu te sois retrouvé en conflit avec ta propre partie féminine et par ricochet avec les femmes de ta vie ?

– Tout ça c’est nouveau pour moi, mais je suis content de le découvrir.

– Crois-tu que cela pourra t’aider dans ta prochaine relation de couple ?

– Je l’espère. Pour le moment, ce qui m’intéresse, c’est d’en apprendre davantage sur les relations de couple. »

1. Claude Lelouch est un grand cinéaste français.