Ce roman unique en son genre est l’œuvre de 14 romancières et romanciers jeunesse. Chacun a pris la plume à tour de rôle pour en écrire un chapitre et soutenir une belle cause : les bénéfices de Prunille présidente ! seront reversés au Secours populaire français afin de favoriser l’accès à la culture pour tous.

Chapitre 1

C’est une petite ville de province traversée par une charmante rivière, la Plouffe. Au début du printemps, c’est très joli, avec la floraison rose pourpre des arbres de Judée qui bordent les deux rives.

La famille Paulin habite boulevard du Général-Magnévou, qui longe cette rivière. L’appartement qu’ils louent se trouve au troisième étage d’un immeuble qui en compte cinq. Depuis les fenêtres du salon et de la cuisine, on peut admirer le cours d’eau, le pont. Les deux chambres donnent sur un parking, à l’arrière. Il y a des locataires dessus, des locataires dessous et des locataires à côté. Il ne faut pas faire de bruit le soir, sinon c’est tout de suite boum boum boum, des coups de poing contre la cloison, et des voix furieuses : « On peut dormir, oui ? »

Anecdote : un soir que Prunille a mis sa musique trop fort, le voisin a débarqué, il a laissé son doigt collé à la sonnette jusqu’à ce que M. Paulin ouvre. Sans dire un mot, il est allé droit à la chambre des enfants, en se dirigeant à l’oreille sans doute, et il a arraché le fil de l’enceinte. La musique s’est arrêtée net. Il est reparti comme il était venu. M. Paulin, qui pèse 58 kilos avec ses deux chaussures aux pieds, a bien essayé de le stopper en faisant des « Oh, ça va pas, non ? », mais l’autre, qui en fait 95, a tendu le bras et l’a repoussé de sa main ouverte. Au rugby, ça s’appelle un raffut.

Quelques minutes plus tard, on a sonné de nouveau, plus délicatement. Mme Paulin a regardé à l’œilleton, par sécurité, et elle a ouvert parce que c’était la femme du voisin. Elle tenait dans sa main un écouteur à 5 euros qu’elle lui a tendu en disant :

— Tenez, je vous le donne, c’est pour votre fille, comme ça elle pourra écouter sa musique sans déranger. Excusez mon mari, il est pas bien, en ce moment.

C’est depuis ce jour-là que les Paulin l’ont appelé « le voisin fou ».

Fin de l’anecdote.

Mme Paulin s’appelle Pauline. Elle a épousé un Paulin, pas de chance ! Elle a 29 ans et elle travaille à Vert Poireau, une grande jardinerie à la sortie de la ville. Pour y aller, elle prend chaque matin le bus 106, direction Poupier (ça, on s’en fiche un peu, ça n’a pas d’importance dans l’histoire, c’était juste pour qu’on sache). Elle adore ses deux enfants : Prunille, qu’elle a eue à 18 ans, c’est très jeune, et Prosper, qu’elle a eu cinq ans plus tard. Prunille a donc 11 ans aujourd’hui, et Prosper 6.

Quoi encore ? Ah oui, M. Paulin a 28 ans, et il se prénomme Paul, évidemment. Quand il a eu Prunille, son premier enfant, il avait 17 ans et il en faisait 15. C’est très jeune aussi. Il travaille dans le… Enfin il travaille dans la… C’est difficile de dire où il travaille parce que ça change très souvent. Il a toujours des plans qui doivent marcher « d’enfer, du feu de Dieu, du tonnerre » mais qui, au bout du compte, ne marchent pas. Ça ne l’empêche pas de rester optimiste et joyeux. Il est plein de fantaisie, et rien ne l’arrête.

Anecdote : un dimanche midi, la famille est à table autour d’une pizza artichaut-chocolat (spécialité de Pauline). Prosper, qui commence à lire les heures, fait remarquer qu’à l’horloge de la cuisine les grosses aiguilles sont toutes les deux sur le 1 et que la troisième, celle des secondes, va bientôt les rejoindre, attention dix… neuf… huit… M. Paulin est d’accord avec son fils : c’est un événement exceptionnel. Il se déchaîne illico, il faut absolument fêter ça et on n’a plus le temps de réfléchir, alors il prend son verre d’eau et se le vide sur la tête. Prunille et Prosper font de même. Deux… un… zéro ! M. Paulin trouve que ça ne suffit pas, comme célébration, il se lève, attrape le pot à eau et se le renverse entièrement sur la tête en braillant le « la lala la la » de I Will Survive. Les enfants foncent à l’évier avec le pot à eau, le remplissent et imitent leur père. La cuisine est inondée, les enfants sont trempés et fous de joie. Ils dansent une danse sauvage. Pauline est désespérée, enfin elle fait semblant.

Fin de l’anecdote.

Mais M. Paulin peut aussi, en fin de journée, s’affaler sur le canapé, comme si ses piles s’étaient déchargées d’un seul coup. On a l’impression qu’il pourrait à peine lever le bras pour se gratter le menton. Lui qui aime claironner prend soudain une toute petite voix. Pour les enfants, c’est le moment d’aller se blottir contre lui. Il va les câliner, les embrasser, leur dire qu’il les aime, on dirait presque qu’il va pleurer.

Il est comme ça, M. Paulin. Il peut faire toutes les bêtises qu’il veut, on n’arrive à lui en vouloir de rien. Pauline ne lui en veut jamais de rien. Ils sont amoureux comme quand ils avaient 17 et 18 ans, comme quand ils ont fait Prunille.

Prunille est en 6e au collège Félix-Goujat (génial inventeur du croque-monsieur), et Prosper en CE1 à l’école primaire Jacqueline-Balèze (accordéoniste et résistante). Les enfants Paulin ont encore leurs quatre grands-parents et même un arrière-grand-père, pépé Marcel, 88 ans, qui est le portrait craché de son petit-fils Paul, c’est-à-dire complètement intenable, mais très généreux : il donne un billet de 50 euros à Prosper et un à Prunille deux fois par an, une fois pour leur anniversaire, au mois de juin, et une fois à la Saint-Sylvestre. Quand il s’en ira, leur budget va en prendre un sacré coup.

Les Paulin n’ont pas de chat, pas de chien.

Bien, à présent l’histoire peut commencer.

Il est presque 10 heures du soir et Prunille ne dort pas. Grâce à la lumière de la veilleuse branchée sur la prise électrique, elle devine la forme arrondie de son frère sous sa couverture, avec sa jambe dodue qui dépasse du pyjama. Prosper, il grimpe dans son lit et il dort instantanément, c’est spectaculaire. La télé est en marche dans le salon. Prunille l’entend en sourdine. Ce sont des gens qui parlent. Ça ne la gêne pas, elle est habituée. C’est plus agaçant quand il y a un match de foot et que son père se met à crier : « Oh noooooon ! » ou : « C’est pas vraiiiiiii ! » ou : « Quel nul ! Il a tiré à côté ! Même toi, tu l’aurais mis dedans, Pauline ! »

Ce soir, ça va. Ce sont juste des gens qui parlent. Ça berce, les voix, normalement, mais Prunille ne dort pas. Quand c’est comme ça, elle tâtonne un peu sous son matelas et prend sa cuillère. C’est une cuillère ordinaire, en métal, mais avec un manche en bois qui est riveté dessus. Du hêtre, sans doute, a dit sa mère qui s’y connaît en arbres. Il est usé, ce manche, il est devenu lisse et doux comme le pelage d’un wombat.

Dès que Prunille a été en âge de manger seule, vers 2 ans, elle n’a plus accepté d’autre cuillère que celle-ci. Et maintenant qu’elle en a 11 (pas onze cuillères, 11 ans), elle continue. Elle mange tous ses desserts mous avec. Elle l’emporte au collège. En maths, elle la serre dans sa main pour ne pas être interrogée. Son arrière-grand-père a été enterré avec son couteau dans sa poche, elle, ce sera avec sa cuillère, elle le sait déjà.

— J’en veux une ! pleurniche de temps en temps son petit frère.

— Tu en auras une quand tu en seras digne ! répond Prunille.

Elle ne sait pas exactement ce que ça veut dire, mais elle trouve que ça sonne bien. Mme Paulin a fini par lui en acheter une (une cuillère, au petit frère). Elle (la cuillère, pas Mme Paulin) ressemble beaucoup à celle de Prunille, mais quand celle-ci (Prunille, pas la cuillère) lui a fait remarquer (au petit frère) qu’il manquait quelque chose d’essentiel sur la sienne, il a demandé :

— Quoi, qu’est-ce qui lui manque ?

— Ça.

Et elle lui a montré les deux mots minuscules gravés sur le métal juste avant le bois, au dos de la cuillère : « Stainless France ». France veut dire France, et Stainless veut dire : inoxydable. Inoxydable veut dire : qui ne peut pas être altéré. Altérer veut dire : modifier en mal l’état de quelque chose, en changer la vraie valeur. En bref et en bon français : sa cuillère est une dure de dure, une coriace, une résistante (comme Jacqueline Balèze), faut pas lui chercher des embrouilles, faut pas l’em… bêter et elle ne changera jamais ! « Comme moi », pense Prunille.

Chez les Paulin, le Petit Je Sais Tout Illustré 2012 se trouve dans la cuisine, sur une étagère, à portée de main, et dès qu’une question de vocabulaire se pose, au hasard d’une conversation – « que signifie inaltérable ? », par exemple –, M. Paulin bondit sur ses deux jambes en criant : « Dictionnaire ! »

Pauline dégaine alors son smartphone et les deux se lancent dans une folle course de vitesse. Le premier qui déniche la définition la donne en braillant et tellement vite qu’on n’y comprend rien du tout : « kin’patraltéré ! » signifie : « qui ne peut pas être altéré » et « kon’pamodifianmal ! » signifie : « qu’on ne peut pas modifier en mal ».

En général, dans ces cas-là, Prosper visse son index contre sa tempe en secouant la tête, en soupirant et en lorgnant vers sa sœur (essayez de faire tout ça en même temps !). Ça veut dire : « Dis-moi, Prunille, pourquoi est-ce que nos parents ne sont pas normaux ? » Prunille adore feuilleter le Petit Je Sais Tout Illustré 2012, mais elle le fait en cachette de son père, qu’il n’aille pas s’imaginer qu’elle le prend pour modèle.

Ce soir-là, donc, Prunille ne dort pas, malgré les voix dans la télé, malgré sa cuillère dans sa main, alors elle finit par la remettre sous son matelas, elle se lève et elle rejoint ses parents dans le salon. Ils ont un canapé d’angle, un canapé normal qu’on peut facilement convertir en lit sans se coincer les doigts dedans. Mme Paulin est allongée sur le côté et elle s’est assoupie, la tête calée par un coussin. M. Paulin est assis dans l’angle et il lui caresse les pieds.

— Qu’est-ce que tu fais, Prune ?

— J’arrive pas à dormir.

— Viens.

Elle réussit à se blottir contre son père sans qu’il soit obligé de repousser les pieds de Pauline.

— C’est quoi ?

— C’est un débat. Les primaires pour l’élection présidentielle. Chut.

Les candidats, quatre hommes et deux femmes, parlent à tour de rôle, debout derrière leur pupitre. Leur temps de parole est chronométré à la seconde près. Ils ont tous l’air intelligents, ils s’expriment rudement bien, sans fautes de grammaire ni de vocabulaire, ils disent des phrases comme « il faut raison garder », c’est Mme Oum, la prof de français, qui serait contente.

— C’est quoi, le « niveau de l’emprunt obligatoire », papa ?

— C’est… euh… je ne sais pas, Prune.

— Et « l’allègement pérenne de cotisations » ?

— C’est euh… c’est un peu compliqué…

— Moi, j’y comprends rien.

— Mais c’est normal, tu as 11 ans ! C’est pour les adultes, ce débat.

Il s’aperçoit aussitôt que son raisonnement est bancal et il reprend après un silence :

— Bon, d’accord, je suis adulte et donc je devrais tout comprendre, c’est ce que tu penses, hein ?

Comme elle ne répond rien, il ajoute :

— Ça doit être que je ne suis pas très intelligent, voilà, ma Prune.

Ils en rient tous les deux, mais sans joie. M. Paulin est dans un de ses moments très calmes et très doux. En réalité ça lui fait mal au cœur, à Prunille, d’entendre ça. Elle se serre un peu plus contre lui.

— Papa ?

— Oui.

— Le président de la République, il est président de tous les Français ?

— Oui.

— Des enfants aussi ?

— Bien sûr.

— Et on représente quel pourcentage de la population ?

Elle a bien formulé sa question. Mme Oum serait fière.

— Les moins de 15 ans ? Oh, dans les 20 %, j’imagine.

— Alors pourquoi ceux qui se présentent disent des choses qu’on ne peut pas comprendre ?

M. Paulin soupire.

— Pas faux, Prune… Pas faux.

Pendant la journée du lendemain, elle imagine ce qu’elle proposerait si elle était candidate à la présidence. Elle s’amuse à repérer autour d’elle tout ce qui manque, à son avis, ou tout ce qui est en trop, ou tout ce qui cloche, et elle le note sur un carnet. Ce sont des choses simples, pas comme « l’empruntoireobligatruc », là. Elle écrit, par exemple : « pouvoir venir à vélo au collège sans risquer sa peau », « supprimer les notes (elles ne servent à rien) », « avoir le droit de se baigner dans la Plouffe en été », etc.

Sa meilleure copine s’appelle Fatoumata, elle habite dans le même immeuble que Prunille, au dernier étage. Ça semble incroyable, mais elles sont nées le même jour, à la même heure, en milieu de matinée. Les deux mamans se sont rencontrées à la maternité, sauf que la maman de Fatoumata avait 40 ans et celle de Prunille 18, comme on sait.

Prunille est toujours fourrée chez les Fall, surtout les week-ends, et souvent elle y mange. Dès que Prunille lui a confié ce qu’elle notait sur son carnet, Fatoumata est entrée dans le jeu, mais elle ne fait pas trop la différence entre ce qui est personnel et ce qui est d’intérêt général. Elle écrit sur le sien : « amener nos animaux au collège si on veut » (ça, c’est parce qu’elle a un chat qu’elle a nommé Nounouille et qu’elle adore), « péter le nez à Enzo qui est un c… », etc.

Le soir, dans son lit, Prunille étend son champ d’action : on pourrait arrêter de fabriquer des armes, on pourrait installer des douches publiques avec de l’eau bien chaude, des serviettes propres et du savon pour les gens qui dorment dehors, on pourrait…

Elle se lève sans bruit et va s’agenouiller devant le lit de son frère.

— Prosp !

Il grogne comme un petit chien qu’on pousserait du pied.

— Prosp !

Cette fois il ouvre les yeux et rouspète :

— Oh, Prunille, arrête ! Je dors !

Il se tourne de l’autre côté et tape sur son oreiller avec son poing pour montrer sa colère. Mais elle a trop envie de lui parler.

— Prosper, tu sais ce que c’est, l’élection présidentielle ?

— Évidemment. Pourquoi ?

Elle se met à chuchoter :

— Eh bien tu veux que je te dise un grand, un très grand secret ?

Le silence de Prosper et son immobilité sont éloquents : « Oui, je veux le connaître, ton secret. » Forcément, qui a jamais refusé d’entendre un secret, surtout chuchoté à l’oreille ?

— Prosper, je me présente.

— Tu te présentes où ?

— Je veux être présidente de la République.

Il y a un temps, au bout duquel Prosper lui bâille un pâteux :

— D’accord, je voterai pour toi.

Prunille crève d’envie de lui exposer son programme, mais Prosper s’est rendormi. Elle regagne son lit, son premier meeting est terminé, elle se dit que c’était bref, que le public n’était pas très nombreux. Elle prend sa cuillère dans sa main et se pelotonne sous sa couette. Elle s’est renseignée : en France, un président est élu avec environ vingt millions de voix. Elle fait ses comptes : « Fatoumata, Prosper, moi… » Inutile d’avoir fait Maths Sup pour savoir que ça fait trois.

Pas trois millions, trois voix. Mais c’est déjà ça.

Chapitre 2

Lorsque le réveil s’enclenche au troisième étage du 14 bis du boulevard du Général-Magnévou, sa sonnerie stridente ne réveille que Prosper Paulin. Prunille, elle, a passé la nuit à peaufiner son plan d’action.

— Quand je serai élue, on ira tous s’installer à Paris, au palais de l’Élysée ! annonce Prunille à son frère sans lui laisser le temps d’ouvrir les yeux.

— Au palais des lits de quoi ? grommelle Prosper qui a du mal à émerger et n’aime pas trop dormir ailleurs que sur son matelas rebondissant plein de super-ressorts.

— Au palais de l’Élysée, banane. C’est la maison du président de la France, précise Prunille qui l’a lu dans le Petit Je Sais Tout Illustré 2012. Même qu’il y a assez de chambres pour qu’on y aille tous. Toi, moi, papa, maman, pépé Marcel, papi Robert, mamie Raymonde, mais aussi papi Raymond et mamie Roberte.

Oui, c’est bizarre, mais c’est comme ça. Dans la famille de Prunille et Prosper, les parents de Paul et Pauline s’appellent Robert, Roberte, Raymond et Raymonde. Un vrai bazar. Quand ils se retrouvent tous ensemble pour Noël, ou aux anniversaires, c’est rigolo, parce que personne ne sait qui s’adresse à qui, surtout que papi Raymond et mamie Roberte sont un peu sourds, alors tout le monde rit et le triple menton de pépé Marcel s’agite comme s’il voulait s’échapper, et c’est encore plus rigolo. Mais ce n’est pas le sujet.

— Paris, c’est loin, grogne Prosper, qui n’a pas plus envie de quitter ses copains que son matelas super-rebondissant. Je ne suis plus très sûr de voter pour toi.

Patatras. Une parole malheureuse a suffi pour que Prunille perde un tiers de ses électeurs. Il faut qu’elle rattrape ça très vite.

— Peut-être, mais… il y a un jardin, à l’Élysée. Un jardin encore plus grand que le parc de Prouzille-lès-Gallu.

— Et ?

— Et… on aura un chien ! s’exclame Prunille en se souvenant que les politiques se font élire à coups de promesses alléchantes.

Bon, Prunille a un peu honte, mais pas trop. Après tout, c’est une toute petite promesse de rien du tout, et elle se promet illico de ne plus en faire d’autres.

Il n’empêche que c’est drôlement efficace.

En entendant le mot « chien », les yeux de Prosper deviennent si ronds qu’on dirait les phares de la vieille camionnette de pépé Marcel.

— Un vrai chien ? répète son frère en se redressant.

Prunille acquiesce.

— Oui, ou autre chose si tu préfères, regarde…

Tête contre tête, le frère et la sœur se penchent sur le Petit Je Sais Tout Illustré 2012 que Prunille a ouvert à la page « Les animaux de l’Élysée ».

Depuis la première élection présidentielle de 1848, il y a eu plein de locataires non humains dans le grand jardin du palais. Surtout des labradors (Nemo, Philae, Clara, Maskou, Baltique, Nil, Samba, Jupiter), mais aussi un bichon maltais (Sumo), un braque de Weimar (Jugurtha), un berger allemand (Bravo), deux poules (Agathe et Marianne), et même un canard prénommé Bébé par un président du XIXe siècle. Par contre, comme le remarque Prosper, aucun chat n’a jamais gambadé officiellement à l’Élysée.

— Ils doivent avoir peur pour leurs meubles, dit Prunille en pensant à Nounouille.

Il faut dire que le chat de Fatoumata mène une guerre personnelle contre les assises de toutes sortes. Chez les Fall (mais aussi dans la chambre de Prosper et Prunille, vu que Fatoumata ne se déplace jamais chez les Paulin sans Nounouille), pas un fauteuil, pied de chaise, canapé, tabouret, ou même simple coussin, qui ne porte sa signature sous la forme de longues et profondes griffures. Comme le père de Prunille adore adopter des trucs abandonnés dans la rue (leur mère dit « fouiller les poubelles », mais c’est beaucoup moins poétique) et que le papa de Fatoumata est hyper fort en bricolage, ce n’est pas très grave. Mais Prunille doute que les jolis fauteuils dorés de l’Élysée puissent supporter pareil outrage.

Pour ne pas oublier, Prunille note sur son carnet d’acheter des protections pour les pieds de chaises, de bancs, de canapés et autres assises de sa future maison de présidente. Quelques rouleaux de papier bulle devraient faire l’affaire.

Prosper est enchanté, il a toujours rêvé d’avoir un ami à poils, à plumes ou à écailles. Même que, quand il sera grand, il veut être vétérinaire ou s’occuper d’un refuge. D’ailleurs, ça lui donne une super idée.

— Prunille, pour montrer l’exemple, ce serait bien d’adopter ton animal de présidente à la SPA.

Prunille trouve que c’est tellement une bonne idée qu’elle oublie sa promesse de ne plus faire de promesse, et décide sur-le-champ de nommer Prosper ministre des Animaux.

— Ça existe, ça ? s’étonne son frère.

— Je n’en sais rien, mais si je suis présidente, je te promets de l’inventer, et aussi d’adopter un, non, deux chiens à la SPA.

Bon, c’est encore une promesse mais elle est minuscule, il faudra juste qu’elle prévienne Fatoumata de faire gaffe avec Nounouille quand elle viendra faire des soirées pyjama à l’Élysée. Il ne faudrait pas que les chiens présidentiels dévorent le chat de sa copine, ça ferait désordre. Mais on n’en est pas là.

Prosper en saute de bonheur sur son lit rebondissant, assez fort pour que les ressorts fassent crouic, crouic, que le voisin fou fasse boum, boum contre le mur, et que leurs parents leur crient de se préparer.

— Dis, Prunille, quand tu seras présidente, tu pourras faire commencer l’école plus tard ?

Prunille hoche la tête et promet… d’y réfléchir.

Grâce aux futurs chiens, à la perspective de dormir jusqu’à 9 heures tous les matins, et parce qu’il se voit déjà ministre des Animaux, Prosper jure de convaincre Maelis, Océane, Marin et Léo-Marc (ses meilleurs amis) de voter comme lui. Avec celle de Fatoumata, et la sienne, Prunille est donc à sept voix, c’est bien, mais ce n’est pas suffisant. Il lui en manque encore dix-neuf millions neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mille neuf cent quatre-vingt-treize à obtenir.

Sur le chemin du collège, Prunille se dit que dix-neuf millions neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mille neuf cent quatre-vingt-treize, ça fait beaucoup de gens à convaincre avant le premier tour de l’élection présidentielle. Car, oui, l’élection présidentielle, c’est comme pour le manège, ça fonctionne en « tours » et, pour aller au deuxième, il faut déjà gagner le premier.

Anecdote : l’été, quand Prunille et Prosper vont voir mamie Roberte et papi Raymond à Prouzille-lès-Gallu, ils ont toujours le droit à un ticket de manège chacun. Pas plus, parce que leurs grands-parents ont une toute petite retraite (et que papi Raymond est un peu radin, c’est maman qui le dit et ça fait râler papa qui lui répond : « Pauline, tu exagères, mon père n’est pas radin, il est juste économe. » Et maman roule des yeux en faisant la grimace, ce qui fait rigoler tout le monde… même papa).

Sur le manège, Prosper monte toujours sur la Harley-Davidson, à cause du super-klaxon, mais Prunille, qui est maligne, choisit la licorne à paillettes. Pas parce qu’elle aime les licornes ou les paillettes, mais parce que l’animal est le plus grand du manège et que ça augmente ses chances d’attraper la queue du singe pendu au plafond et, donc, de remporter un second tour de manège. À ce jeu, Prunille est méga forte, alors elle se rassure en se disant que, accéder au second tour de l’élection présidentielle, ça ne doit pas être plus difficile que d’attraper une queue de singe au plafond d’un manège.

Fin de l’anecdote.

Comme il faut bien commencer quelque part, Prunille décide de faire son deuxième meeting devant les élèves de sa classe. Ça tombe bien, le premier cours est celui de M. Napo, le prof d’histoire-géographie-éducation-morale-et-civique, qui est aussi leur prof principal.

Le lundi matin, c’est « vie de classe ». Les élèves peuvent prendre la parole pour parler de ce qui ne va pas et (plus rarement, parce que tout le monde préfère râler) de ce qui va bien au collège. Le moment idéal pour que Prunille annonce sa candidature.

En attendant, Prunille a les doigts qui fourmillent. Entre ses phalanges, la feuille sur laquelle elle a rédigé son discours tremble comme le triple menton de pépé Marcel. Sauf que Prunille n’a pas envie de rigoler. Elle a le trac.

Et si les autres décidaient de ne pas voter pour elle ? Et s’ils préféraient les adultes qui ont de beaux costumes et s’expriment sans aucune faute de français ? Et s’ils se moquaient d’elle ? Et si, comme pour son frère, elle était encore obligée de faire des promesses ?

Pendant que Pacifico se plaint à M. Napo que la prof de français leur demande de lire des livres avec trop de mots dedans, Prunille regarde une dernière fois la liste de ses propositions pour vérifier qu’elles feront l’unanimité.

Pour le moment, elle n’en a que sept :

1. Pouvoir venir à vélo au collège sans risquer sa peau.

2. Supprimer les notes.

3. Avoir le droit de se baigner dans la Plouffe en été.

4. Arrêter de fabriquer des armes.

5. Installer des douches publiques avec de l’eau bien chaude, des serviettes propres et du savon pour les gens qui dorment dehors.

6. Commencer les cours à 10 heures.

7. Rendre l’adoption d’un animal obligatoire pour tous les gens qui ont un jardin.

Les deux dernières sont des propositions de Prosper. Prunille n’est pas certaine que ce soient de bonnes idées, mais elle les laisse quand même, car elle a promis.

— T’en penses quoi, Fatou ? demande Prunille en passant sa liste à sa voisine.

Fatoumata ferait une super conseillère de présidente car elle voit tout de suite ce qui cloche.

— Les fans de jeux vidéo, ils ne vont pas trop aimer ton idée de ne plus fabriquer d’armes. Et puis, le truc des notes, ça ne va pas plaire aux premiers de la classe, dit-elle à Prunille en lui rendant sa liste.

Zut. C’est compliqué de plaire à tout le monde.

Prunille compte dans sa tête. Les bons élèves, plus les joueurs de jeux vidéo, ça fait presque la moitié de la classe… un paquet de voix en moins si elle garde ces deux mesures.

D’un trait de crayon, après avoir hésité quelques secondes, Prunille raye la proposition 2 et ajoute en soupirant « sauf dans les jeux vidéo » à la proposition 4.