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Résumé

Respect des autres, des valeurs civiques, des différences... Respect de la planète, de l’autre sexe, mais aussi respect de soi… Nous aimerions bien sûr transmettre ces valeurs positives à nos enfants, mais comment faire, concrètement, pour les expliquer et les appliquer dans le quotidien familial ?

Tout se transmet, dès le plus jeune âge, parce qu’une éducation engagée se construit petit à petit… Cet ouvrage fournit aux parents une batterie d’outils et d’activités pour intégrer les valeurs de l’écologie, du bien vivre ensemble, de l’égalité et de l’entraide au sein de la famille, et permettre à son enfant de participer à l’évolution de la société. Car être une personne épanouie, en lien avec les autres et conscient de son rôle sur la planète, n’attend pas le nombre des années !

Dans ce guide vous trouverez :

• Les nombreux outils de la parentalité positive pour créer un climat familial d’amour et de respect.

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Carla Schiappa-Burdet

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Éditions Eyrolles

61, boulevard Saint-Germain

75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

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Remerciements

À mon père, à ma mère, qui m’ont, chacun à leur manière, transmis leurs valeurs et contribué à forger l’adulte que je suis devenue.

À ma sœur, tu sais tout ce que je voudrais te dire.

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Introduction

Avant que vous vous plongiez dans la lecture de ce livre, chère lectrice, cher lecteur, je dois me confesser : quand l’expression « parentalité positive » est apparue il y a quelques années, je ne l’ai pas aimée, mais alors pas du tout ! Pourquoi ce pléonasme ? En bonne enseignante, qui regarde toujours d’un œil méfiant les courants éducatifs se succéder, j’ai observé de loin le concept de parentalité positive se développer tout en m’insurgeant à la moindre occasion : les parents qui ne pratiqueraient pas l’éducation positive feraient donc de l’éducation négative ? S’agissait-il de tout laisser faire, de dire oui à tout ? Avec prudence, j’ai attendu que s’atténue l’effet de mode. Ces quelques années ont permis à mes deux enfants de grandir et de s’épanouir (en un mot de devenir pénibles !), et à ma situation familiale et professionnelle d’évoluer : soudain, je me suis retrouvée belle-mère de deux charmants bambins – en plus de mes deux enfants qui venaient de vivre la séparation de leurs parents –, toute jeune maman d’un bébé prématuré, et directrice d’une école maternelle de 80 élèves. Que d’enfants autour de moi ! Que de lacets à refaire, de petits nez à moucher, de « Petit escargot porte sur son dos » ! Que d’émotions intenses ! Je me suis alors plongée dans la parentalité positive comme dans un bain chaud… et n’en suis plus jamais ressortie !

Ce livre est tout à la fois un manuel d’éducation, un guide parental et un recueil d’activités. Vous pouvez le lire de façon linéaire, le consulter au gré de vos interrogations ou le feuilleter au fil des pages. Il s’adresse principalement aux parents, mais peut être lu par les grands-parents, les parrains et marraines, les éducateurs, les enseignants… Toute personne qui gravite autour d’enfants, qui s’intéresse à l’éducation et à la transmission de valeurs. Cet ouvrage n’est pas réservé à l’éducation des plus jeunes, bien au contraire : les réflexions, les outils, les témoignages et les activités qu’il contient s’adressent aussi bien à des enfants en bas âge qu’à des ados. La problématique « fratrie » et enfants d’âges différents est également bien présente.

L’objectif de ce livre est de :

• vous accompagner dans votre parentalité, vous apporter des clés pour mieux comprendre votre rôle de parent et ce que vous avez à transmettre à votre enfant ;

• par ricochet, aider votre enfant à adopter des valeurs positives, un comportement positif, pour qu’il réussisse à devenir un citoyen de demain, pour que votre relation parent-enfant soit apaisée ;

• vous fournir une batterie d’outils, de tests, d’activités clés en main, à réaliser en famille, pour accompagner votre parentalité de façon ludique au quotidien.

Au cours des différents chapitres qui vont suivre, nous allons nous intéresser à la parentalité positive, à l’écoute active, au respect, à l’entraide. Nous allons chercher des pistes pour aborder la différence, le handicap, la parité, l’égalité sous toutes ses formes. Nous allons voir comment sensibiliser les plus jeunes à l’écologie, à la démocratie, à l’empathie, à la coopération. Nous allons aborder des thématiques actuelles comme la relation aux écrans, les neurosciences, les familles recomposées. À travers ces pages...

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CHOISIR LE BON CAP

Il y a quelques années, une formation professionnelle m’amenait à m’interroger sur les valeurs qui m’animaient dans mon activité. Sur le coup, je n’ai pas trouvé cela très pertinent, car je pensais que mes valeurs étaient celles de tout le monde : la bienveillance, la coopération, l’autonomie… Puis un autre participant a énuméré ses valeurs, issues pour la plupart de la culture sportive : le dépassement de soi, l’effort, la pugnacité… Ce fut comme un déclic pour moi : je respecte beaucoup ces valeurs et je les comprends, mais elles ne font pas partie de ma « grille de lecture ». J’ai compris que les valeurs, c’est ce qui fait qui nous sommes, c’est la recette qui a pour ingrédients notre éducation, notre passé, notre formation, notre expérience, mais aussi nos loisirs, nos envies, nos émotions, nos choix de vie, nos aspirations. Un sacré cocktail !

Les couples qui arrivent à communiquer, à se comprendre et à s’aimer dans la durée sont la plupart du temps des couples qui partagent les mêmes valeurs. Ce ne sont pas les loisirs ou les goûts culinaires en commun (comme le dit l’adage, « qui se ressemble s’assemble ») qui font l’harmonie du couple, mais les valeurs qui leur sont attachées. Par exemple, on peut imaginer que deux personnes qui aiment jouer au tennis et manger chinois ne partagent pas seulement ces loisirs mais également les valeurs qui s’y rapportent : le goût de l’effort et la découverte de nouveaux horizons. La communion de valeurs est importante pour choisir ensemble le bon cap, mais ce qui fera la richesse du couple est la transmission de ses valeurs à l’autre. Vous avez remarqué comme parfois les amoureux peuvent donner l’impression de « déteindre » l’un sur l’autre ? Dans l’idéal, quand le couple amoureux devient couple parental, les parents transmettent chacun à leur enfant les valeurs qui leur sont chères.

Il y a dans la transmission des valeurs une idée de mouvement et de longueur dans le temps. Transmettre, ce n’est pas donner, ce n’est pas apprendre, ni communiquer, ni transférer, ni inoculer. Dans la transmission, il n’y a pas de déperdition de matière : imaginons que depuis votre vase vous versiez dans le vase de votre enfant vos valeurs ; imaginons également que son vase ne soit pas le même que le vôtre : on y reconnaîtrait une certaine « patte de l’artiste » commune au vôtre, mais ce vase...

ACTIVITÉ

MES VALEURS PROFONDES

Identifier vos valeurs profondes vous aidera à comprendre qui vous êtes et à fixer le cap de votre rôle de parent. À chaque mot de cette liste, demandez-vous : « Que me renvoie cette valeur ? » Puis surligner ceux qui correspondent le mieux à qui vous êtes ou à qui vous voudriez être.

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ACTIVITÉ

MES VALEURS PARENTALES

Faites le tri dans vos valeurs profondes : quelles sont celles que vous souhaitez transmettre à vos enfants ?...

CES LIENS QUI NOUS RENFORCENT

« C’est l’enfant qui crée sa mère », explique le psychanalyste Serge Lebovici. On ne devient parent que grâce à la naissance de son enfant, et parfois même avant : durant la grossesse, la conception, ou même simplement par le désir de devenir parent ! Mais le lien génétique seul ne suffit pas. Il s’agit de fabriquer un cordon ombilical symbolique, au gré des besoins et de la maturité de votre enfant. C’est à vous de tisser ce lien, selon l’image que vous vous faites de votre rôle de parent, selon votre histoire familiale, votre vie sentimentale, vos valeurs profondes, votre configuration familiale, et bien sûr votre enfant. À vous d’en faire quelque chose de beau.

Selon la théorie de l’attachement de John Bowlby, psychiatre et psychanalyste britannique, le nourrisson a un besoin d’interactions avec le monde extérieur : pour faire appel à l’adulte qui s’occupe de lui, pour obtenir les satisfactions nécessaires à son bien-être et donc se sentir en sécurité. Il ne s’agit pas de répondre uniquement aux besoins physiologiques comme le ferait une machine, mais de prendre en compte les besoins psychologiques, émotionnels, relationnels. C’est d’ailleurs ce que l’on demande aux « parents de substitution » comme les assistantes familiales ou les infirmières en pouponnières.

C’est ce sentiment de sécurité qui permettra à votre enfant d’explorer le monde extérieur en toute sérénité. Plus son sentiment de sécurité sera développé, plus son envie de grandir, d’échanger, d’interagir, de découvrir, d’apprendre sera grande. C’est cet élan vital, théorisé par le philosophe Henri Bergson, qui assure la continuité et le développement de l’espèce (l’élan vital est aussi à l’origine de la créativité). En tant que parent, vous êtes le pygmalion de votre enfant, l’enclencheur de son propre cercle vertueux : plus vous lui donnerez du positif, plus il en demandera ! Valorisation, amour, confiance… C’est au parent que revient la tâche de montrer le bon chemin à son enfant.

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À L’ÉCOUTE, TOUTE !

Le mot « enfant » vient du latin infans qui signifie « qui ne parle pas », ce qui en dit long sur la place laissée à la parole de l’enfant… Il y a encore quelques dizaines d’années, dans la majorité des familles, l’enfant n’avait pas le droit de s’exprimer à table, par exemple. Les parents, eux, avaient le devoir de pourvoir aux besoins physiologiques de leurs enfants (les habiller, les nourrir, les soigner…), sans qu’aucune attention ne soit portée aux relations psychologiques, affectives, émotionnelles. À partir de la fin du XIXe siècle, de nombreux pédiatres, pédagogues et psychanalystes – parmi lesquels Françoise Dolto, Maria Montessori...

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ET SI ÇA DÉBORDE ?

Le cortex orbito-frontal qui contrôle les impulsions et les émotions ne commence sa maturation qu’entre 5 et 7 ans. On ne peut pas parler de caprices avant cet âge, mais plutôt de tempête émotionnelle. Gardez bien en tête que l’enfant est naturellement bon : il ne tente pas de vous manipuler, de vous arnaquer ou de vous faire craquer. Il n’est simplement pas en capacité de gérer tout ce qui se passe à l’intérieur de lui. C’est là que toutes les petites choses que vous mettrez en place, la façon dont vous vous...

Cahier des activités

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