MARTINE ROFFINELLA

LE FOUET

roman

« – Que fais-tu avec ce fouet ? me demande Jacqueline en rentrant de son travail. – Rien. J’ai trouvé drôle de l’acheter. La dame de la boutique n’en revenait pas. – Mais il ne te servira à rien… Nous n’avons même pas de chien à la maison. - Pas encore, dis-je simplement. » Celle qui dit « Je » ne tourne pas autour des mots. « J’ai longtemps accepté sur mon corps ce que je rêvais d’infliger aux autres. Des coups. Des punitions méritées. » Un fouet dans sa main va l’aider à inverser en elle le courant du désir, à vivre le sexe autrement que comme une humiliation consentie. Elle écume les quartiers chauds de Paris, puis les quartiers chics – où les dames du meilleur monde, surprises à l’heure du thé, cèdent sous la menace à ses caprices. Perversité, diront les âmes sages. Peut-être, mais c’est qu’aussi la vie – et le monde – ont été conçus par un Dieu pervers… même si nous prétendons l’inverse pour tenter de nous rassurer à bon compte. Une perversité en tout cas qui refuse le mensonge. Et qui ne va pas sans style.

Depuis Marc Cholodenko, rares ont été ceux, ou celles, qui ont osé pareille mise à nu, et qui l’ont fait avec cette belle rage.

Martine Roffinella est née en 1961. Elle connaît un premier succès retentissant avec Elle publié aux Éditions Phébus en 1988. Elle est l’auteur d’une dizaine d’ouvrages (presque tous parus chez Phébus) portant sur les relations amoureuses et les rapports de domination, et sur l’obsession qu’ils peuvent engendrer.

Cet ouvrage a été numérisé avec le concours du Centre national du livre.

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ISBN : 978-2-7529-1012-7

« Ma mission est de souffrir pour tous ceux qui souffrent sans le savoir. Je dois payer pour eux, expier leur inconscience, la chance qu’ils ont d’ignorer à quel point ils sont malheureux. »

CIORAN

De l’inconvénient d’être né.

I

J’ai longtemps accepté sur mon corps ce que je rêvais d’infliger aux autres. Des coups. Des punitions méritées. Des châtiments exemplaires pour mes fautes commises.

J’exposais mon dos aux griffures, aux sillons gravés par la boucle d’une ceinture. Aux écorchures laissées par des ongles précis et rapides. Faufilage incessant d’une machine à coudre, qui rectifiait ma peau par endroits pour l’agrafer ailleurs. J’étais couverte de « pièces » ; de tissus de chair superposés. Plus les zébrures me transformaient en chandail raccommodé, plus je désirais être ravaudée, vulgairement rapetassée. Pour tenir encore. Et affronter d’autres crachats. L’insulte qui accompagnait le geste me portait quelquefois au plaisir ; au cri unique que je lâchais, haletante, pétrie de douleurs et de pardons enfin accordés.

L’instant qui suivait l’orgasme virait évidemment au cauchemar.

La mouillure que je sentais glisser à mon entrejambe m’interdisait la rédemption. Ma mouillure odorante, gluante ; cette fange liquoreuse issue de mon sexe indiscipliné. Une assemblée de morts surgissait dans mon lit bientôt transformé en espace d’accusation. Tel oncle décédé revenait me fustiger ; tel grand-père me rappelait que j’avais connu ma première relation interdite le jour de son enterrement.

Au bout du compte, Dieu finissait toujours par me condamner à l’Enfer. Ici. Parmi les femmes. Victime expiatoire des femmes.

Leur putain, en somme. Et jusqu’à la nuit des temps.

Je me vengerai, c’est sûr. D’ailleurs, j’ai acheté un fouet.

II

Ma première fessée fondamentale, savamment appliquée par une femme autre que ma mère, remonte à l’âge de sept ans. « L’âge de raison », comme aime à le répéter mon père. À l’époque, j’ignore ce que le mot « raison » signifie en profondeur. Il m’apparaît comme une notion nébuleuse, vaguement en rapport avec le petit sexe imberbe que j’abrite dans ma culotte blanche. Je ne l’ai pas encore caressé ; mais je sens bien que cela viendra. Le temps d’apprendre les trajets de mes doigts sur ma vulve, les replis attendrissants de mon clitoris, les exigences assoiffées de mon vagin. Peut-être l’espérance de doigts extérieurs me guide-t-elle, pour me révéler le mystère de l’accouplement. Un coït que je surprends, gênée, chez les chiens. Qui me dégoûte et m’attire à la fois. L’ultime secousse, surtout, me laisse deviner le contentement du mâle. La femelle, elle, exhibe fièrement le fouillis de poils collés sur son dos, que les pattes de son dominateur ont sculpté dans la bataille. Quelquefois une plaque de pus marque le territoire de la jouissance. La femelle ne se plaint pas de cette douleur. Elle la lèche voluptueusement. Heureuse d’avoir eu mal ; repentante – me semble-t-il – lorsque l’organe de son compagnon se retire.

Le chien se détourne, en quête d’une autre proie. Plus un regard vers celle qu’il vient de vaincre. Même pas un gémissement. La femelle se repose quelques minutes, puis attend le prochain assaut.

On m’explique qu’elle est « en chaleur ». Et qu’elle se fera prendre sans relâche pendant plus de quinze jours.

Voilà qui m’inquiète. Et me séduit. J’attends mes premières « chaleurs » ; je m’impatiente, frémissante et bouillante. Sur le feu.

J’essaie de relever la croupe, de montrer mes fesses au hasard des bains de mer. Aucun mâle ne se précipite – et mes questions demeurent sans réponse.

Décidai-je un matin de provoquer le destin ?

Bravant les ordres stricts de mon institutrice, je me laisse enfermer dans la salle de classe pendant la récréation, avec une fillette blonde aux yeux clairs. Sa natte à six brins m’a séduite. Elle est tressée si serré qu’elle m’évoque une sorte de membre constamment dressé, dur et doux, long et volontaire. Le visage ne m’intéresse pas ; à peine me suis-je attardée sur ses lèvres, que je ne songe même pas à embrasser. Non. La natte seule me fascine. Je veux la toucher, l’aplatir sur mon ventre, la lécher.

Puis m’accroupir sous un pupitre, avancer mes genoux jusqu’au sol, offrir mon derrière. Et guetter la fameuse pénétration.

Je n’ai rien avoué de mes projets à la fille, qui accepte néanmoins de se cacher dans l’armoire à fournitures, restée entrebâillée par inadvertance. La troupe des écoliers sort en trombe dans la cour en terre battue. L’institutrice, armée de ses aiguilles à tricoter et d’un sac en toile de jute contenant la laine, rejoint son siège pliant, à l’ombre d’un platane. Les grandes vacances approchent. Nos jupes plissées sont courtes et légères. Une petite sueur perle à nos aisselles. La fille me prend la main ; je m’écarte. Il n’est pas prévu qu’elle me touche. Ni qu’elle manifeste sa tendresse ou sa peur. Les chiens ne font rien de tout cela. Ils se raidissent.

Moi aussi je me raidis. Je sors la première de l’armoire, pour rejoindre ma place sous un pupitre. La fille hésite. Déjà elle m’exaspère. Je l’appelle bruyamment : Viens ! viens !

Elle me fait signe de me taire et accourt d’un bond. Nous voilà côte à côte, assises sur nos talons. Sa natte frôle mon bras nu. Je m’en empare, la roulant entre mes mains humides, appuyant délicatement sur les formes bombées et luisantes, retenues par un élastique provocant. La fille, amusée, croit qu’il m’agace. Or il m’excite. Et je lui interdis d’y toucher. Alors elle prend un air renfrogné, se passionnant soudain pour les lacets de ses tennis blanches. Quelle idiote ! Elle boude ! Je n’aurais pas dû choisir une blonde. Quelle fadeur. Quelle innocence. Quelle mollesse. Elle ne pense qu’aux bisous en guimauve.

Alors que moi je rêve d’empoignades, de morsures, de poils rugueux dont je soupçonnerais la hargne à travers le coton de ma culotte.

Si j’en juge par les chiens, l’acte n’aurait pas duré plus d’une minute. Juste ce qu’il faut pour trembler ; puis se résigner. Mon sexe est-il un écrin ? Que ressentira-t-il lors de cette agression somptueuse ? Je peste. Encore une journée perdue, où je demeurerai ignorante.

L’idée du désir ne me traverse pas. Je n’en ai jamais entendu parler à la maison. Jamais rien surpris de cet ordre dans les regards de mes parents. Quant à l’amour, il se résume à ce mélange de langues écœurant, cette bouillie de salive plus ou moins ragoûtante que les adolescents dégustent avec un empressement incompréhensible.

« L’école des grands » jouxte les classes élémentaires. Je ne peux m’empêcher de contempler ces bouches qui se mangent, qui se visitent avec tant d’impudeur. Oui, c’est bien l’impudeur des muqueuses, des papilles tourmentées par des mouvements circulaires ridicules qui me frappe. Le garçon suce la sécrétion intime de sa conquête, tout en fourrageant derrière les dents ; puis jusqu’au fond de la gorge. Je vois ses joues qui se creusent comme le sac d’un aspirateur. L’idée de quelque fil de haricot, resté fiché entre deux couronnes, qui passe d’un orifice à l’autre gainé de bave usagée, me donne la nausée. Certains conservent même leur chewing-gum qui voyage ainsi de cavité en cavité, pour achever sa course sur le palais, collé pendant que les langues continuent de valser. Deux viandes rouges qui s’entrechoquent, qui guerroient dans leurs jus mêlés. Voilà ce que m’évoque l’amour.

C’est sûrement l’espoir de cette blonde désormais inutile, qui continue de contempler ses tennis blanches sans un mot.

Ma déception est si vive que je ne prête plus attention à l’heure qui tourne. La sonnerie de la reprise des cours retentit soudain, avant que nous puissions nous fabriquer une attitude d’enfant effarouchée, qui s’est laissé enfermer par mégarde dans la salle de classe. Incapables de singer l’affolement ou la contrition, nous sommes épinglées par l’institutrice qui nous découvre accroupies sous le pupitre, coupables.

Osseux et maigres, ses doigts nous extirpent de notre cachette. Elle ne nous questionne pas. Comme si mon visage suffisait à relater nos méfaits. Elle ordonne aux enfants de s’asseoir sans bruit et nous tient à l’écart dans la travée.

Les rides de son front ressemblent à des crêtes de coq figées.

Derrière ses énormes lunettes, ses pupilles nous jettent de mauvais sorts, nous traitent déjà de filles perdues. On dirait qu’elle n’a jamais connu l’état des chiennes en chaleur. Ou alors, trop vieille, elle a oublié. Et maintenant elle se venge. Vieille crevasse. Vieille écuelle fêlée, rongée par la seule urine. Vieux poils rêches et tordus comme du fil de fer rouillé. Vieilles fesses spongieuses, juste destinées aux vieux fauteuils d’un vieux salon qui embaume la naphtaline.

J’ai un avantage sur cette femme : ma fraîcheur. Aussi je lui tiens tête, refusant de baisser les yeux sous la menace. Elle me réserve donc la punition la plus sévère. La plus humiliante, selon elle.

La fille blonde subit quelques coups de règle en fer sur les phalanges, des lignes à copier et une privation de récréation pendant un mois. Arrive mon tour. J’entends un « quant à toi, ma petite, tu vas voir ». Elle retire sa blouse ; puis retrousse les manches de son chemisier. Elle s’installe confortablement sur sa chaise d’institutrice, qu’elle a pris soin de placer au centre de l’estrade, afin que personne ne rate une miette du spectacle.

J’approche, comme elle me l’intime. Avant de m’allonger sur ses genoux, la tête en bas, j’aperçois son sourire.

À cet instant, la vieillerie disparaît de tout son être. Ses cuisses se raffermissent et son souffle s’accélère, rythmé par les saccades d’un cœur qui s’emballe. Couchée sur sa jupe, je renifle. Non pas à cause de pleurs éventuels ; mais pour humer l’odeur chaude, les vapeurs âcres qui débordent de son slip. Plus question d’urine. Elle bande comme le chien. Et c’est moi la chienne qu’elle va dominer. Elle baisse rageusement ma culotte blanche et commence à frapper. D’abord avec lenteur, la main bien à plat, bien sonore sur ma chair contractée.

Je pense de nouveau au chien qui, au début de l’acte, se dandine tranquillement, sans se presser, pour savourer son entrée en terre conquise. La paume à mon anus m’évoque des flancs empressés dont je savoure les à-coups avec une délectation nouvelle, plus enthousiasmante encore que mes songeries friponnes. Je n’ai pas mal. Je guette le plaisir de l’institutrice, cette jouissance qu’elle masque si maladroitement par des mots imbéciles, destinés au public d’écoliers qui assiste à la scène, médusé.

Ces mots, ces : « sale petite effrontée, je vais t’apprendre, moi ! Demande pardon ! Excuse-toi ! Obéiras-tu, à la fin ? Qui es-tu pour me résister ? Plie ! Sinon je double la correction ! », ces injonctions dont je regrettais à l’époque le peu de consistance face à « l’événement », se sont pourtant gravées en moi. Malgré moi. Contre moi. En moi.

Mon corps entier les a mémorisées. Et il les réclame. Et il supplie de les entendre. Et il demeure frigide, s’il ne les avale pas.

Je pourrais lui en vouloir, à cette femme. Première d’une longue lignée de dominatrices, arc-boutées sur mes fesses. Pour l’heure, l’âge de raison aidant, je me concentre sur ses mouvements qui se précipitent, qui s’accentuent.

Les mains se relâchent, mollissent, puis se tendent comme des lattes de bois, au gré des spirales qui étourdissent et flattent sa vulve en feu. Elle va jouir. Comme le chien. Elle va grimacer, courber la nuque, froncer les sourcils.

J’attends l’ultime claque, plus rageuse, plus violente, désordonnée, inconsciente, hagarde au dernier soupir. J’attends l’ultime ordre, celui qui scellera ma sexualité à jamais. Encore un spasme. Encore un essoufflement. Les reins de l’institutrice vacillent, penchent, tressautent. Elle se courbe, enfouissant mon visage, mes cheveux longs dans ses vêtements de vieille. Un instant déçue par la subite douceur de la paume, je crois que c’est fini. Une caresse, même. Un foulard qui balaie ma chair attentive. Je me trompe. L’érection est au contraire à son apogée. L’institutrice éclate soudain, murmurant entre ses dents : « Putain ! Tu n’es qu’une petite putain ! »

Le coup que je reçois, avec cette phrase, me blesse aux hanches. C’est avec le revers de la main qu’elle a cogné de toutes ses forces.

Cette fois j’ai mal. Cette fois je pleure. Cette fois je redeviens une enfant de sept ans qui, comme la plupart de ses camarades, rêvait seulement de jouer aux grandes filles. Mes fesses sont écarlates. Il faut maintenant que je me lève, ma culotte sur mes chaussures, et que je m’expose aux rires de la salle. Pendant que Madame réajuste son chignon, se recompose une allure convenable.

Je n’ai pas le droit de me rhabiller. On exige de moi que je demeure ainsi figée sur l’estrade, droite comme un « i », sanglotante.

Je ne pense plus au chien. Une page s’arrache là, réduite en charpie, carbonisée. Je n’ai plus rien à rêver. Les rires suscités par mon derrière violé me condamnent à l’humiliation.