Titre

Jean-Fabien

Comment je suis
resté inconnu

(Code de la déroute)

roman

Du même auteur
aux éditions Paul&Mike

Le journal d’un écrivain sans succès

La perspective du primate
(avec Jean-Luc Trescases)

Aux éditions Langlois Cécile
sous le nom Fabien Muller

L’inconvenance du désastre

Aux éditions du Cherche-Midi
sous le nom Fabien Muller
(ouvrage collectif)

Coussin Lointain
dans recueil 60 ans, et alors ?

Avertissement

L’auteur est collaborateur régulier du site Femina.fr d’où les chroniques du livre sont issues.

À noter que les relations entre le héros du roman et les personnages du magazine auquel il participe dans Comment je suis resté inconnu sont, elles, totalement fictives.

« Ce qui compte, ce n’est pas l’objectif, Neo.
C’est le chemin à parcourir pour y arriver. »

MORPHEUS, Matrix

« Aujourd’hui j’ai décidé de geindre. 
(…)
Geindre le matin est assez délicat,
chacun ayant beaucoup à faire
avant de partir au travail ou à l’école.
On perçoit une dilution de l’attention.
Les gens, faut pas les faire chier
avant qu’ils aient avalé deux cafés à la suite. »

MARC VILLARD, Un jour je serai latin lover

Prologue

Il est de ces moments reposants que l’on voudrait voir durer plus d’une pause déjeuner, ces moments où l’on vaque à son inactivité habituelle, sans stress ni pression d’aucune sorte.

Franck est assis à ma droite, légèrement penché sur un journal usé et dont la fonction principale est de l’aider à garder la contenance nécessaire à l’expression la plus discrète et la plus animale de sa concentration oculaire. Ses yeux bougent latéralement au rythme des paires de jambes qui foulent de leurs hauts talons noirs les dalles piégées du parvis. L’espacement millimétré de ces grosses plaques bétonnées fait risquer à tout instant l’anicroche, le talon coincé précédant la chute.

Nous sommes sur le petit carré de pelouse en plein milieu du parvis de la Défense, à assumer notre passivité, attendant quelque rayon de soleil transperçant, annonciateur d’une précocité printanière qui ne serait pas pour nous déplaire, nous les amateurs de mollets qui se pressent.

Je me sens serein, le spectacle hypnotique de ces chevilles entremêlées se mouvant dans une danse parfaitement synchronisée et absurde provoque en moi une ivresse passagère et douce.

Leur destination m’importe aussi peu que la raison qui les pousse à se dépêcher ainsi. Elles jouent une symphonie dépourvue de chef d’orchestre et au rythme trépidant : j’apprécie religieusement le tempo œcuménique de leur pas.

À l’heure où la durée de notre pause la rend indécente, j’engage un mouvement vers le bureau, dans une réminiscence de ma conscience professionnelle passée. Franck, transpercé par un sursaut de motivation assez rare pour être évoqué, me propose de nous déplacer jusqu’au CNIT. Un petit tour au rayon disques ne me tuerait pas, me suggère-t-il, et l’entreprise survivra bien vingt minutes de plus sans nous. Pas la peine d’indiquer qu’il a raison, même si ce n’est pas forcément agréable à entendre. Nous voulons tous nous sentir utiles, un jour ou l’autre.

Dans notre cas, notre utilité réside ailleurs que dans notre inactivité professionnelle, bien que nous n’ayons pas encore découvert ce lieu bien protégé.

Nous marchons en silence, n’ayant rien d’intelligent à proférer, ce qui n’est pourtant pas ce qui empêche Franck de s’exprimer en règle générale.

Tout à coup, devant nous, à même pas un mètre, nous assistons à un vol plané digne des meilleures cascades hollywoodiennes. En l’espèce, la voleuse ne se révèle pas être, à son grand dam, cascadeuse, ni d’Hollywood, ni de nulle part ailleurs.

Ce n’est pas la première fois de ma fulgurante carrière à la Défense que j’assiste à cette chorégraphie féminine savamment mal orchestrée qui voit l’acteur de la pirouette atterrir violemment sur le parvis. Le temps que je passe à apprécier la vue des talons qui foulent ces quelques mètres carrés impersonnels me permet souvent d’être le témoin de ce genre d’anecdote. J’avoue avoir une certaine préférence pour les petites chutes, ces trajectoires imprévues et mal négociées, de par leur beauté décalée, et la déchirure dans l’espace-temps préfabriqué qu’elles occasionnent, ma circonstance favorite étant celle où la femme d’affaires affairée se transforme par la magie d’un « merde » grossièrement hurlé en une simple passante piégée par l’implacabilité de la gravité ou trahie par la fragilité d’un escarpin trop sollicité.

Les conséquences classiques de ce type d’acrobatie sont souvent loin de la dramaturgie affichée de la scène. On compte, en effet, quelques foulures et autres ongles cassés, mais jamais rien de bien méchant, en tout cas rien qu’un gros bisou ne puisse se faire évaporer dans l’atmosphère bienveillante qui guérit.

À cette seconde précise, cependant, Franck et moi comprenons que nous assistons à l’un de ces instants merveilleux où la blessure réelle se substitue au comique de la scène, l’hilarité provoquée en devenant moins ostentatoire (on a une pudeur, tout de même).

La maladroite a voulu ignorer la marche qui se dressait, et mal lui en prit puisque c’est la marche qui a gagné. Le coin de son museau a amorti la lourde chute dans un *plop* sec qui soulève la question de la matière dont sont constitués les protagonistes : un des deux, de la femme ou du sol, est manifestement creux.

La dame se relève péniblement lorsque nous l’atteignons. Elle paraît ne s’inquiéter en premier lieu que de son téléphone : mauvais choix vu la couleur de son nez, mais rassurant au fond, et indiquant sans doute que les pompiers sont inutiles (ils ne descendent plus les chats des arbres, je les imagine mal s’inquiéter d’une éraflure sur la coque d’un téléphone dernière génération).

Quelques badauds s’arrêtent, plus pour filmer la scène que pour porter assistance, tandis que nous la tenons de sorte qu’elle s’époussette.

Elle nous aperçoit, enfin, et demande : « Je n’ai rien de cassé ? ».

— Je ne sais pas, vous avez une photo de vous avant ? ose Franck.

— Mais non, tout va bien, Madame, vous saignez un peu, corrigé-je de suite afin de ne pas paniquer la cascadeuse.

— Je disais ça juste pour comparer…

— Oui, on a compris Franck, merci.

— Je dois aller chercher ma fille à la garderie… Je crois que je n’ai pas vu la marche.

L’arête du nez de la dame est fendue sur une bonne largeur inondant son visage de sang. C’est bien simple, nous ne distinguons plus la bouche du nez, ni de quoi que ce soit d’autre, son visage n’est qu’une rivière vermillon.

— Ah oui, c’est sûr que votre fille va être rassurée de vous voir dans cet état, annonce Franck dans un effort pour gagner le concours de la réplique la plus positive.

Ignorant Franck, je décide d’éponger la demoiselle avec un stock de mouchoirs qui se reposait dans ma poche latérale droite depuis plusieurs lunes.

Après quelques tentatives, nous abandonnons l’idée de stopper le flux sanglant. Je lui laisse finalement le paquet entier afin qu’elle l’applique à la source du bain rougeâtre. Elle m’indique que « tout va bien, merci messieurs ».

Je note qu’elle est tout sauf convaincante.

Je regarde à droite, puis à gauche.

Deux jeunes filles qui se sont approchées m’annoncent qu’elles n’ont rien de plus palpitant dans leur agenda que de l’accompagner quelques minutes vers sa destination tout en veillant sur elle.

Je les étudie rapidement, elles ont l’air sérieuses (l’une d’elles a même des lunettes).

Ma mission semble terminée, même si Franck fait mine de vouloir rester. Je préfère ne pas chercher à savoir pourquoi il ne veut pas bouger et commence à le traîner par la veste tout en laissant l’acrobate du jour aller récupérer sa fille, bien encadrée par deux adolescentes dégourdies.

Je considère ma montre, nous avons perdu dix minutes.

Nous avons toutefois une bonne excuse, et je ne sais si c’est le sentiment d’avoir aidé mon prochain ou le souvenir de la jolie trajectoire qui a occupé et chamboulé mon quotidien, mais je me sens plein d’une énergie nouvelle et communicative. Peut-être est-ce l’expression d’une certaine forme d’utilité que j’évoquais il y a peu ?

Évidemment, cela ne peut pas durer.

Chapitre 1

Dire que je me sens en pleine forme relèverait d’une forme de dissimulation à laquelle je ne souhaite pas me livrer. Il me faut, parfois, user d’honnêteté, même si cela peut se révéler assez douloureux.

Pour tout vous avouer, je discerne en moi un embryon de mal-être. Un peu comme un gagnant au loto qui aurait trouvé le ticket correctement numéroté, par terre, entre deux crottes de chien. Pas à ma place… ou alors dans celle d’un imposteur.

Le rédacteur en chef d’un magazine féminin auprès duquel j’ai été introduit lors d’une soirée à l’arrosage non maîtrisé m’a proposé de travailler avec lui. Sur le moment, j’ai ri. Il est vrai que, sur le moment, la recette du risotto aux crevettes m’aurait fait rire. Il m’a demandé un essai. Que j’ai envoyé. Que j’ai transformé. Et pourtant.

Cinq ans déjà. Une demi-décennie que j’avais abandonné l’espoir d’être un écrivain publié. Un écrivain tout court aurait d’ailleurs suffi à mon bonheur si ce n’étaient les autres qui vous attribuaient ce statut tant convoité par les laissés-pour-compte de la valorisation sociale.

Moi, l’ingénieur informatique.

Quand j’ai reçu le coup de téléphone du rédacteur, j’ai été surpris. Estomaqué même. J’en tremblais. Au début, j’ai vaguement cru à une incursion télémarketée – à la personnalisation poussée à l’extrême – dans mon quotidien épuisé, à seule fin de m’imposer un abonnement quelconque à un magazine féminin encore plus quelconque.

Car déjà, mon cellulaire qui sonne est un événement en soi. Soyons francs, à part par quelques collègues pas définitivement lassés, je suis assez peu sollicité de l’oreille droite.

Lorsque j’ai compris que l’interlocuteur à l’autre bout du fil sans fil était bien l’homme rencontré il y a quelque temps, j’ai digéré avec quelque embarras son outrecuidance à venir troubler l’étale platitude de ma journée : j’avoue même l’avoir traqué dans chacune de ses tournures de phrase, dans chacun de ses silences, aspirant à détecter le moindre second degré qui aurait pu m’éclairer.

J’avais rêvé, un jour – enfin, une nuit, plutôt –, que j’étais en ligne avec un éditeur. Un rêve hyper réaliste où je me suis dit, tiens c’est nouveau, maintenant ils contactent directement les auteurs afin de les humilier un peu plus : « Non mais vraiment… mon pauvre bonhomme, vous avez rien d’autre à foutre que de me faire perdre mon temps ? Si je vous appelle, c’est pour vous convaincre d’arrêter d’écrire. Prenez des vacances, mon vieux. C’est qu’on n’a pas que ça à branler, nous, hein ?! On a des vrais écrivains à découvrir, vous comprenez ? ».

Cette tactique ne m’avait alors pas paru complètement idiote. Si vous découragez tous les mauvais auteurs d’écrire, le flux entrant des manuscrits diminue mécaniquement et vous allégez par conséquent les frais de structure de votre entreprise. Il y a sans doute quelque chose à creuser pour les as de l’économie de charges.

Là, c’était différent. Du rêve improbable, j’étais passé à une réalité plus cauchemardesque assurément : propulsé responsable du courrier du cœur.

Oui, je sais.

Je crois que je ne m’étais pas préparé à ce que quelqu’un me réponde « oui » et m’engage sur la base de mes talents supposés d’écrivain – sans parler de mon expertise des choses du cœur. Il y a des banques qui ont le pouvoir de dire « oui », et en ce qui me concerne, les éditeurs, les journalistes, les rédacteurs en chef n’avaient que la latitude de dire « non ».

Alors quand il a dit « oui », un monde de perspectives découragées s’est écroulé façon mikado autour de moi, ne laissant que des miettes d’espoir et une montagne de doutes.

C’est un petit peu comme lorsque l’on drague une fille excessivement belle – en comparaison de vos cibles habituelles –, y aller au flan est la seule technique envisageable. Vendre du rêve, jouer l’ingénieur worldwide : un jour à Paris, le lendemain à New York City, sans oublier de bien mettre le City à la fin quand on évoque New York, sinon ça pue le touriste.

Mais si par mégarde la fille est accrochée… là… nous voilà bien embarrassé. Nous connaissons « Le manuel du savoir-vivre en cas de veste » par cœur, cependant, celui de « Après la drague en 10 leçons » nous échappe.

La chasse, je maîtrise. Pour plumer un perdreau, par contre, je manque d’inspiration.

Sans compter qu’il est primordial de se souvenir de toutes les âneries débitées pendant les dix minutes que l’avant-vente a duré – voire trente, s’agissant d’énergumènes dans mon genre –, ce qui accentue la complexité de l’exercice. Si on se mélange les pinceaux, c’est la mort assurée.

En fait, je me rends compte que c’est exactement ça.

C’est maintenant que les vraies emmerdes commencent.

Quelqu’un m’accorde sa confiance et je n’ai jamais été un aficionado de la nouveauté.

Comme les malheurs se trimballent souvent en bande de vieux complices, Servane m’a recontacté.

Servane. Le rêve sur pattes. Deux, si l’on souhaite être précis, de jolies gambettes bien galbées, et halées juste ce qu’il faut afin qu’on ne la soupçonne pas d’abuser de l’autobronzant ou des salons UV, mais suffisamment pour qu’on ait une envie difficilement contrôlable de mordre dedans.

J’avais mis plusieurs années à l’oublier, un temps indispensable à ma désintoxication, constituée de repos et de séances d’hypnose.

Elle qui m’avait fait écrire ce livre dont elle était l’unique objet. Celui que personne n’a jamais voulu éditer. Comme j’ai désiré l’étriper… ou la découper façon puzzle, puis l’éparpiller, pour que l’on ne puisse jamais la remonter.

Estimant sans doute que je n’avais pas assez souffert et que c’était, par conséquent, bien dommage d’en rester là – en parfaite sadique ordinaire –, elle m’a rappelé. Comme ça. Sur un coup de fil.

Comme si jamais elle ne m’avait « largué » à distance, par un autre coup de fil – pas drôle, celui-là. Elle qui sait que j’ai peur des ondes électromagnétiques, elle me menaçait simultanément d’un cancer du cerveau et d’un bleu à l’âme.

Pas sympa. Cruel, même.

D’autant plus cruelle est la raison de cet abandon. Elle m’avait laissé tomber pour un urologue. Préférer à ma pomme un as du toucher de la cerise, ça fait un poil mal à l’abricot, je vous le cacherais pas.

Et quand elle m’a parlé, c’était comme si cette ellipse temporelle n’était qu’un souffle dans son existence.

C’était aussi comme une évidence.

L’évidence que mon histoire pathétique n’était pas totalement terminée. Il restait encore probablement quelques grammes de tristesse à tirer de ma carcasse.

Apparemment, cela n’avait pas marché avec l’autre. Je ne sais rien de lui, d’ailleurs. Si ce n’est qu’il est le roi du touche-pipi et qu’il a un nom de presse-purée, genre Seb ou Moulinex. Non, plutôt Seb, je crois.

Oui, Seb, c’est bien.

Le prince de l’instrument ménager, amateur de chirurgie à ses heures.

Comment aurais-je pu lutter contre un robot multifonctions ?

Soyons honnête : tout ça, c’était trop d’émotions. Alors, j’ai pris un papier et un crayon. La dernière chose qui me détende un tant soit peu.

Jeudi, 11h45.

Ça commence par une idée. Pas nécessairement brillante. Une idée, c’est tout. Quelque chose qui existe, malgré nos tentatives léthargiques de réduire au silence cette chose.

À partir de là, un univers s’organise, s’établit. Une forme d’énergie se concentre. Un écosystème jaillit. Ex nihilo. Cohérent. Autosuffisant. Plus rien ne peut stopper cette évidence surnaturelle et pourtant d’un dénuement total de complexité.

Cette fois-ci, la base est plus que simple. Elle est en dehors de la création elle-même. Elle est autour.

Cela ne peut être qu’ainsi. Il me faut convoquer le passé.

Cinq ans déjà ont disparu sans qu’aucun obstacle ne vienne perturber l’écoulement paisible de cette rivière de questions qui compose l’essentiel de ma vie insipide.

Plusieurs années que j’ai renoncé. À chercher un but à tout cela. À devenir ce que je suis censé être, pour peu que cette réalité existe dans un univers parallèle quelconque. Pompier involontaire ? Informaticien sans boutons ? Écrivain à la dérive…

Maintenant, je le sais pourtant. L’heure du réveil a sonné.

Si ce n’est moi qui porte mon œuvre – mes multiples tentatives m’ont révélé que seul l’échec était au bout du chemin –, alors une enveloppe plus avenante doit s’en charger. Nous sommes dans une société de l’usurpation, c’est bien cela le concept. Peu importe le contenu, il devient nécessaire que le contenant s’y substitue.

Et si Servane était la belle marmite dans laquelle on va réchauffer une vieille soupe ?

Chapitre 2

Que ce soit avec les femmes ou avec les livres, soyons honnêtes, j’ai toujours eu la même difficulté singulière.

Pas le genre de souci commun et que l’on peut résoudre en traînant sur un ou deux forums d’un air distrait tout en avalant un Bolino.

Non, le genre de problématique profonde et honteuse, qu’il est déjà bien délicat de partager, sans parler de la résoudre.

En fait, lorsqu’il s’agit de cohabiter ou seulement d’atteindre une certaine proximité avec une représentante du sexe faible, je suis extrêmement inspiré au début – toute proportion gardée –, mais quand la réalité me rattrape, c’est une autre paire de manches à râteaux.

Je crois que je suis très nul en quotidien. Je suis plutôt le type hebdomadaire, voire mensuel. Si je devais être avec une fille une fois par semaine, ce serait vraiment l’idéal. Tous les jours… je ne m’en sors pas. J’ai du mal à m’accepter à un tel rythme. Vingt-quatre heures, c’est court. Ce n’est pas Jack Bauer qui me contredira.

Et comme je ne sais pas m’en débrouiller, mes relations sont truffées de blancs. Que ce soit la page vide dans le cas du livre ou le vide-ordure dans lequel mes conquêtes éphémères me jettent, la destination est toujours sensiblement identique.

Qui plus est, autant avec une fille il est possible de broder, compter sur sa fébrilité, voire sur ses incapacités intellectuelles – je parle de celles de la fille –, autant la page blanche ne fait pas de cadeau. Blanche elle est, blanche elle restera. J’ai tenté le papier de couleur, ça ne colle pas mieux. La sensation subsiste, celle d’un vide angoissant, engloutissant, paralysant.

Évidemment, le bouquin a aussi ses avantages. Quand on s’essaye à l’écriture, on peut s’arrêter et lui signifier : « Allez, je vais marcher un peu et chercher l’inspiration ». Avec la fille ça passe moyen lors d’un dîner en tête-à-tête. Je vous raconte même pas lors d’une coucherie en tête-à-queue.

Ce matin, le rédacteur en chef, de son prénom Remy – et dont les parents devaient ignorer l’usage de l’accent –, m’a appelé. Il voulait discuter, ce qui est une caractéristique assez répandue chez les utilisateurs du cellulaire.

Quand il a commencé par « On a un problème », je me suis dit que j’allais revenir à mon anonymat confortable, à la quiétude d’une route sans virages. Je me suis dit que ce n’était pas si grave, car je ne m’étais pas tout à fait habitué à une potentielle célébrité. L’éventualité d’arrêter une collaboration pas encore entamée n’était pas des plus douloureuses.

– J’ai causé de notre projet à ma direction. Ils ont adoré ton pilote.

Ne maîtrisant pas la sémantique idoine et ne me souvenant pas avoir évoqué devant lui ma passion pour la course automobile, j’ai attendu la suite. Un pilote, disait-il.

– Et… il y a un petit problème.

Deuxième fois qu’il utilisait ce terme : cela ne devait pas être bon signe. Cela constituait au moins une vilaine répétition.

– Ma directrice m’a dit que demander à un mec euh… à un Jean-Fabien de répondre au courrier du cœur… comment dire ? C’était pas très sérieux.

– …

– Tu es toujours là ?

– Je peux peut-être changer de patronyme, ai-je suggéré.

Mon ego ayant été à de multiples reprises écrasé par moult membres inférieurs perchés sur des talons aux altitudes variées, je ne me voyais pas déclencher un scandale. Même si cela m’a convaincu que sa directrice était une sacrée salope.

– Oui, bonne idée. Un pseudo de femme, ça te dérange ? m’a répondu Remy, confirmant que mon insulte à l’égard de sa patronne était amplement justifiée.

Si lui qualifiait cela de problème, c’est le mot euphémisme qui me vint à l’esprit.

undescribed image« Servane à Jean-Fabien. Bon, on se l’organise quand ce dîner de retrouvailles ? J’ai plein de trucs à te raconter. Lol »

Servane insiste et cela tombe plutôt bien. Depuis que j’ai formalisé mon projet sur un papier volant, je n’arrête de me persuader qu’il est fameux. Lui faire porter le fardeau de la séduction d’un éditeur et ainsi passer le barrage de la primo-sélection : plus que dans ses cordes, cette mission devrait même l’enchanter.

Qu’elle me relance m’évitera de me demander comment le faire moi-même : sous quelle forme ?, à quelle périodicité et à quelle fréquence ?, avec quelle sémantique et quel ton ?, le matin ou l’après-midi ?, par temps sec ou pluvieux ?

Je ne réfléchis même plus au fait que cette fille m’a rendu totalement accro, irrémédiablement aliéné, complètement dingue.

Répondons.

J’oublie que me désintoxiquer d’elle a été un calvaire de plusieurs mois.

Courage.

Je sais que j’en ai bavé. Qu’à cause d’elle, j’ai presque été tenté de sortir avec ma voisine de palier qui a le même âge avancé que le mien.

Cessons de nous comporter en escargot. Allons-y.

undescribed image« Jean-Fabien à Servane. Suis booké cette semaine, semaine prochaine ? »

Joli renvoi aux 22. Bien joué, comme ça je suis à peu près sûr de l’accrocher un peu plus. Il devient urgent que je révise mes basiques. Plus je l’enverrai sur les roses et plus elle viendra me manger dans la main. C’est ce qu’on désigne comme étant le principe d’action-réaction. Je n’apprendrai donc jamais rien… Quarante ans à étudier les femmes et sombrer dans des erreurs de débutant. Si c’est pas pathétique…

En parlant de ça, tout de même, quelle drôle d’idée de me demander de m’exprimer sur les interactions homme-femme, de jouer au spécialiste façon consultant qui a derrière lui des milliers de relations sur les cinq continents.

Est-ce qu’on demanderait à Zaz comment Céline Dion pourrait s’améliorer ?

Chapitre 3

Mon boulot.

Franck, Pierre, les autres. Une sorte de bulle préservée où rien n’évolue. Où j’ai su garder secrète ma passion de l’écriture. Où les directeurs vont et viennent au gré des saisons qui n’existent plus au dire des assistantes de direction. Dont Victoria. Par qui j’ai connu Servane.

En parlant de directeur, j’avoue me souvenir avec une pointe de nostalgie de notre ancien directeur des Systèmes d’Information : Michel. Suite à son départ, le département, privé du sommet de sa pyramide, a subi une transition paisible de plusieurs années. Sans que cela change quoi que ce soit à nos habitudes. Nous avons remplacé un simulacre de débordement par une absence de travail. Discrète, l’absence. Étant donné l’état de tension inhérent aux exploits de Michel, une attention extrême guide désormais nos pas. Nous devons filer droit aujourd’hui, pas une mèche ne doit dépasser du rang. Le même costume pour tout le monde, et si on peut acheter un stock de cravates identiques, c’est la boîte qui régale.

J’ai d’ailleurs un peu de mal à évoquer Michel sans une pointe de nostalgie ou un trémolo dans la voix. Sacré Michel, qui s’est fait renvoyer sur la foi d’une utilisation abusive de sa carte affaires à des fins personnelles, de relations sexuelles diverses et variées sur le lieu de travail, et d’une incapacité manifeste à admettre ses torts, ce qui est assez peu surprenant compte tenu de l’impressionnante quantité de ceux-ci.

Mais tout cela est du passé. À cet épisode qui avait l’air de vouloir s’éterniser a succédé un changement. Une nouvelle directrice est arrivée. Sylvie.

Comment vous la présenter ?

Commençons par le physique, non pas que ce soit la première chose qui m’intéresse chez une femme, mais bon, il faut bien se lancer, et il se trouve que c’est la première chose que l’on distingue, bien visible au-dessus de la couche de connerie.

Elle est un peu asexuée. Une tronche assez quelconque, recouverte d’une couche de sébum s’exprimant par tous les moyens mis à sa disposition par Dame Nature : peau brillante un jour, purulente le lendemain – chassez le naturel avec du fond de teint et il revient au galop –, et juste grasse ou rouge le dimanche – enfin, j’imagine, la voir la semaine suffit à mon bonheur, merci.

Elle a un peu l’humour d’un mormon dépressif et la coupe de cheveux d’un caniche sous acide.

Plutôt intelligente, mais qui n’a tout de même pas le niveau intellectuel qu’elle prétend avoir.

Bref, pas le genre à déclencher une émeute sexuelle. Sans doute ce qu’il nous fallait après Michel.

Je flaire que c’est le plan de la Direction. Remettre la situation sous contrôle. Fini le sexe. Maintenant, c’est du sérieux.

Merci aux p’tits gars de la Direction, c’est sympa de penser à nous. Comme si Michel était partageur et qu’on en avait profité.

Je vous jure.

Enfin passons, ces quelques réflexions ne résolvent pas le problème Servane.

Et d’ailleurs est-ce un problème ?

Elle me recontacte, soit.

Que veut-elle ? Me revoir, prétend-elle. Serait-ce une ébauche de réponse ?

Je dois moi aussi discuter avec elle, bien.

Mais en ai-je vraiment envie ? Pff. Bonne question…

C’est quand même vraiment problématique ces problèmes qui n’en sont peut-être pas.

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