YVON DALLAIRE
Psychologue

LA SEXUALITÉ
DE L’HOMME
APRÈS 50 ANS

Rester actif et épanoui

Catalogue gratuit sur simple demande

ÉDITIONS JOUVENCE

France : BP 90107 – 74160 Saint-Julien-en-Genevois Cedex

Suisse : Route de Florissant, 97 – 1206 Genève

Site Internet : www.editions-jouvence.com

Mail : info@editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2008 pour la première édition

© Éditions Jouvence, 2022, pour la présente édition revue et actualisée

ISBN : 978-2-88911-243-2

Dessin de couverture : Aurélie de La Pontais

Maquette de couverture : Antartik

Couverture : Éditions Jouvence

Mise en pages : SIR

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation réservés pour tous pays.

Sommaire

Introduction : La raison de ce livre

1. Les changements physiologiques et leurs répercussions psychologiques

I. Jacques et Annie

II. Les changements au niveau de l’érection

III. Les changements au niveau du désir et de l’orgasme

IV. Les changements au niveau de l’expérience sexuelle globale

2. Andropause et hormonothérapie

V. L’andropause ou la vie cachée des hommes

VI. L’hormonothérapie de remplacement

VII. Viagra®, Cialis® et Levitra® et leurs répercussions psychologiques

3. Surmonter les difficultés

VIII. Le mécanisme de l’érection

IX. Le traitement des difficultés érectiles

Conclusion : Vivre

Bibliographie

Notes

Du même auteur

À tous ceux qui veulent vivre vieux,

en bonne santé et heureux.

Introduction

La raison de ce livre

Robert (nom fictif), 62 ans, vint me consulter pour confirmer le diagnostic de son médecin, à savoir qu’à son âge il ferait mieux de dire adieu à sa sexualité. Il lui avait parlé de ses difficultés d’érection qui se manifestaient depuis une dizaine d’années et du fait que, depuis quelques mois, il n’avait pas réussi à obtenir une érection suffisante pour lui permettre d’avoir une relation sexuelle normale avec sa nouvelle partenaire pourtant fort désirable.

Après avoir fait le tour de son dossier médical et n’avoir rien trouvé qui pouvait justifier ce diagnostic (problème prostatique, baisse drastique de son taux de testostérone, hypertension, diabète, trouble cardiaque…), je lui confirmai qu’étant donné qu’il n’existait aucune cause organique, il pourrait continuer d’avoir des relations sexuelles satisfaisantes. J’interprétai même l’avis de son médecin comme la manifestation de son ignorance des réalités sexuelles. Soulagé, encouragé et encadré par un contexte thérapeutique, Robert put, trois semaines et trois entrevues plus tard, vivre une relation sexuelle complète. Il retrouva le sourire et une vie sexuelle active.

La thérapie sexuelle n’est pas toujours aussi expéditive, mais le cas de Robert illustre celui de nombreux clients reçus dans ma pratique en psychothérapie sexuelle. Tous ont un dénominateur commun : l’ignorance des changements normaux, graduels et prévisibles dus à l’âge. Et, comme conséquence, tous se retrouvent dans le même cercle vicieux : ne sachant pas ce qui les attend, la plus petite modification de leur comportement sexuel habituel provoque la panique qui, à son tour, rend plus difficile la performance sexuelle. Chaque échec augmente la peur de l’échec et, comme tous les psychologues le savent bien, cette anxiété de performance devient la principale source des difficultés d’ordre sexuel.

J’écris ce livre pour les hommes qui craignent de voir disparaître leur sexualité après 50, 60 ou 70 ans. Ces hommes, la génération des « Baby Boomers », ont généralement reçu peu d’informations sur la sexualité lorsqu’ils étaient jeunes et, si éducation sexuelle il y a eu, celle-ci s’inscrivait dans un contexte judéo-chrétien culpabilisant tout ce qui était associé au sexe. Les plus vieux parmi nous (j’en fais partie) ont donc été élevés dans la crainte de l’enfer et ont vécu leur sexualité de façon isolée et/ou marginalisée. J’écris ce livre pour les 20 % d’hommes qui, passé 50 ans, ont de la difficulté à obtenir une érection et les 75 % des hommes de plus de 80 ans qui n’y parviennent plus. J’écris aussi ce livre pour leurs partenaires afin qu’elles puissent savoir ce qui arrive à leurs hommes, qu’elles cessent de se croire la cause de la baisse de leur libido et qu’elles puissent mieux savoir comment intervenir.

Le contexte judéo-chrétien a été remplacé, lors de la révolution sexuelle du mouvement hippie des années soixante et soixante-dix, par un contexte de « sexualité médiatisée » où, pour augmenter les taux d’écoute, on met, depuis les années quatre-vingt, l’accent sur le sensationnel et non sur la normalité du comportement sexuel. On le sait, le bonheur et la normalité se vendent mal. Présenter les prouesses sexuelles de quelques individus, les trucs pour devenir un super-amant, les techniques pour multiplier les orgasmes et s’envoyer en l’air jusqu’au septième ciel… attire davantage l’attention des lecteurs, auditeurs et téléspectateurs que la transmission de données scientifiques sur la sexualité réelle. L’obsession de la performance sexuelle a remplacé l’obsession de l’amour idéal et spirituel des années cinquante.

Cette obsession de la performance sexuelle a développé la crainte de ne pas être à la hauteur, de ne pas être normal, de ne plus pouvoir fonctionner selon les attentes de nos partenaires et a ainsi créé de nouvelles difficultés d’ordre sexuel, particulièrement chez les personnes plus âgées moins informées des réalités sexuelles. Je vais vous démontrer que l’homme vieillissant peut découvrir de nouveaux aspects de sa sexualité s’il comprend et accepte les changements prévisibles, graduels et inévitables dus à son âge et s’il cesse de vouloir correspondre aux credo de la performance sexuelle médiatisée. L’homme âgé peut même devenir un meilleur amant et continuer de jouir de sa sexualité jusqu’à son plus grand âge, tout en restant en contact avec sa réalité sexuelle.

Il existe très peu de livres sur la sexualité après 50 ans et l’andropause commence à peine à faire l’objet de recherches approfondies. J’ai fait le survol de la littérature médicale et psychologique sur le sujet. Je vous livre donc les données les plus récentes concernant les changements physiologiques normaux et prévisibles concernant l’évolution de la sexualité après 50 ans et leurs conséquences psychologiques et relationnelles. J’y présente aussi différents moyens, non pas pour devenir un superman du sexe, mais tout simplement pour entretenir votre libido et ralentir les effets de l’âge sur votre sexualité.

Il faut dire, à la décharge du médecin ci-dessus et des autres intervenants du domaine de la santé, que la science sexologique est relativement jeune. Ce n’est qu’à la fin des années quarante que, grâce à Kinsey et ses collaborateurs, nous avons commencé à colliger des données objectives sur le comportement sexuel des humains et c’est seulement au milieu des années soixante que le médecin William Masters et la psychologue Virginia Johnson nous informaient du fonctionnement sexuel humain. La sexologie n’existe en fait que depuis à peine un demi-siècle, mais depuis ce temps, elle progresse à grand pas.

Notre société associe la sexualité à la beauté, à la jeunesse et à la reproduction. Durant les années où j’ai enseigné la psychologie du comportement sexuel dans un collège du Québec, j’ai toujours été impressionné par la réaction de surprise que mes étudiants de 18-21 ans manifestaient lorsque j’abordais le thème la sexualité de la personne âgée, c’est-à-dire la sexualité de leurs propres parents, soit 45 ans et plus. Plusieurs n’imaginaient pas leurs parents en train de faire l’amour et une grande majorité n’avait jamais eu conscience de la sexualité de leurs parents. Pourtant, le désir sexuel et le comportement sexuel continuent de prendre une grande part de notre vie même après 50, 60 ou 70 ans.

Toutefois, passé 50 ans et à plus forte raison 60, la sexualité ne peut plus fonctionner comme à 20 ans. Des changements surviennent : votre fréquence de rapports sexuels a probablement diminué; vos érections ne sont plus aussi rapides; vos orgasmes sont probablement moins intenses; vous vivez de grands chambardements hormonaux… mais vous continuez, pour la majorité, à ressentir du désir et à vouloir faire l’amour régulièrement, même si la performance n’est plus toujours au rendez-vous.

Pour éviter que ces changements ne viennent perturber votre vie sexuelle, vous aurez besoin de connaissances, vous devrez vous adapter à ces changements, vous devrez les comprendre et les...