Couverture : © Le BDAG/Fran Meneses
Traduit de l’anglais (États-Unis) par Josette Chicheportiche

L’édition originale de cet ouvrage a paru en langue anglaise chez
HarperCollins Children’s Books USA sous le titre :

The Princess Diaries, volume IX : PRINCESS MIA

© Meg Cabot, 2008.
© Hachette Livre, 2008, 2010, pour la traduction française,
et 2017, pour la présente édition.
Hachette Livre, 58, rue Jean Bleuzen, 92170 Vanves.

ISBN : 978-2-01-625433-2

Pour Amanda Maciel,
Avec toute mon affection et mes remerciements.
Je tiens à remercier Beth Ader, Jennifer Brown,
Barbara Cabot, Sarah Davies, Michele Jaffe,
Laura Langlie, Amanda Maciel, Abigail McAden
et Benjamin Egnatz, tout particulièrement.

« Ah ! oui, Votre Altesse royale, dit-elle. Nous sommes des princesses à ce qu’il paraît. Au moins, une de nous deux en est une. »

[…] Sara sentit le sang lui monter à la tête. Elle eut bien du mal à s’arrêter. Si vous êtes une princesse, vous ne devez pas vous mettre en rage. […]

« C’est vrai, dit-elle, quelquefois je fais semblant d’être une princesse. Je prétends que j’en suis une, pour essayer de me conduire comme une princesse. »

Une Petite Princesse,
Frances Hodgson Burnett

 Vendredi 10 septembre, 9 heures du soir, dans les toilettes du théâtre Lunt-Fontanne, pendant l’entracte de La Belle et la Bête

Il n’a pas appelé. Je viens de téléphoner à ma mère. Il n’a pas appelé et n’a pas non plus laissé de message sur le répondeur.

Franchement, je trouve qu’elle exagère de m’accuser de penser que le monde ne tourne qu’autour de moi et de ma rupture avec Michael. Je ne pense pas du tout ça. Et comment je pouvais le savoir d’abord, qu’elle venait de coucher Rocky ? Elle n’a qu’à mettre son téléphone sur silencieux si mon frère a autant de problèmes pour s’endormir.

Bref, il n’a pas appelé.

Cela dit, j’aurais dû m’en douter. J’ai vérifié son vol et il lui reste encore quatorze heures avant d’arriver au Japon.

De toute façon, on n’a pas le droit d’utiliser son portable dans un avion. Du moins, pour appeler ou envoyer des S.M.S.

Ou pour répondre à un mail.

Mais ça va. Je ne m’inquiète pas. Il finira bien par appeler.

Dès qu’il lira mon mail, il m’appellera, on fera la paix et tout redeviendra comme avant.

Il le faut.

En attendant, il ne me reste plus qu’à faire comme si de rien n’était. Enfin, comme si de rien n’était quand on n’a toujours pas de réponse de son petit copain avec qui on a cassé après être sortie avec lui pendant deux ans, et à qui on a envoyé un mail pour s’excuser une fois qu’on s’est rendu compte qu’on s’était complètement trompée.

Surtout si, dans la mesure où on ne se remet pas ensemble, on sait qu’on ne vivra dès lors qu’une espèce de vie tronquée, émaillée d’aventures sans intérêt avec des mannequins à qui on n’a rien à dire.

Une minute. Je suis en train de parler de mon père, là. Mais bon, passons.

Vous me suivez ? Parce que c’est un peu ce qui m’attend. Sans les mannequins.

En tout cas, en assistant à La Belle et la Bête ce soir avec J.P., j’ai compris que je m’étais comportée comme la pire des idiotes la semaine dernière.

Non que je ne m’en sois pas aperçue avant. Que j’étais la reine des idiotes. Mais disons que le spectacle m’a fait prendre conscience de certaines choses.

Ce qui est bizarre, vu que Michael et moi, on ne partage pas du tout la même passion pour les comédies musicales. Par exemple, j’ai toujours eu du mal à le traîner aux spectacles que j’aime bien, où en général les filles portent des robes à crinoline et où des tas de choses descendent du plafond (comme dans Le Fantôme de l’Opéra et Tarzan).

Et les rares fois où il m’a accompagnée, il a passé la soirée à se pencher vers moi et à me glisser à l’oreille des remarques du genre : « Je comprends pourquoi c’est la dernière. Aucun type n’accepterait de s’adresser à une théière en chantant, même pour lui confier qu’il est amoureux. Tu es d’accord, n’est-ce pas ? Et d’où sort cet orchestre au complet ? Les personnages se trouvent dans un donjon, que je sache. Ça n’a aucun sens. »

Bref, c’était chaque fois un fiasco. Sans compter que Michael se levait toutes les cinq minutes pour aller aux toilettes, sous prétexte qu’il avait bu trop d’eau pendant le dîner. En réalité, je suis sûre que c’était pour vérifier les signaux d’alerte de World of Warcraft sur son téléphone portable.

Pourtant, même si je passe une bonne soirée avec J.P. et tout ça, je ne peux pas m’empêcher de regretter que Michael ne soit pas là pour descendre en flammes La Belle et la Bête en taxant le spectacle de niaiserie à la Walt Disney qui vise un public d’enfants dénués de tout sens critique avant de s’en prendre à la musique qui est totalement nulle, et de conclure que tout ça, c’est un piège à touristes pour que les gens dépensent leur argent en tee-shirts hors de prix, tasses et programmes de théâtre sur papier glacé.

Mais ce qui me rend particulièrement triste, c’est que j’ai compris, ce soir, que l’histoire même de La Belle et la Bête, eh bien, c’était un peu notre histoire, à Michael et moi.

Attention, je ne dis pas que je suis Belle et Michael la Bête. C’est juste que ça raconte l’histoire de deux personnes qui commencent par être amies et quand elles se rendent compte qu’elles s’aiment, il est presque trop tard…

Oui, c’est complètement nous.

Sauf, bien sûr, que Belle est plus intelligente que moi. Par exemple, elle, elle s’en ficherait que la Bête ait couché avec Judith Gershner avant de la garder prisonnière dans son château, et ait oublié ensuite de lui en parler.

Elle s’en ficherait parce que ça s’est passé AVANT que la Bête et elle ne découvrent leur amour. Alors est-ce que ça pose un problème ?

Exactement : non, aucun.

Comment ai-je pu être aussi stupide ? Je n’en reviens pas. Même si La Belle et la Bête est une comédie musicale un peu niaise – O.K., j’admets qu’il y a effectivement des passages qui laissent à désirer –, je vous jure que ce spectacle a jeté une lumière nouvelle sur ma vie.

Ce qui n’est guère surprenant vu qu’il s’agit, après tout, d’une histoire vieille comme le monde.

Bref, je reconnais avoir déclaré dans le passé que pour moi, l’homme idéal, c’était un garçon qui peut assister, du début à la fin, à la représentation de La Belle et la Bête, l’histoire la plus romantique et la plus belle jamais écrite, sans ricaner une seule fois (même quand la Bête se transforme en prince ou quand surviennent les faux loups – ils ne peuvent pas non plus les rendre TROP effrayants, vu qu’il y a de jeunes enfants dans la salle).

Sauf que je m’aperçois que le seul garçon avec qui je suis allée voir le spectacle qui a passé le test, c’est J.P. Reynolds-Abernathy IV. Il a même versé une larme – je l’ai vue – quand la Belle offre courageusement à son père de prendre sa place.

Michael, lui, n’a jamais pleuré à une seule comédie musicale de Broadway. Non, c’est faux. Il a pleuré quand le gorille, qui joue le rôle du père de Tarzan, dans Tarzan, se fait tuer.

Il a pleuré… de rire.

Le hic, c’est que je commence à penser que ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose. Je veux dire que les garçons sont peut-être juste différents des filles. Et pas seulement parce que ce qui les intéresse, c’est de savoir si, un jour, ils auront une barbe bien fournie.

Ou parce qu’ils estiment que ce n’est pas grave s’ils ont couché avec Judith Gershner et qu’ils ne l’ont pas dit à leur petite amie vu que ça s’est passé avant qu’ils sortent ensemble.

Non, c’est parce qu’ils ne sont pas programmés comme nous. Par exemple, ils ne sont pas émus par un type en tenue de gorille qui se fait soi-disant tuer sur scène.

En revanche, ils croient complètement à la scène dans Coup de foudre à Notting Hill où l’actrice jouée par Julia Roberts tombe amoureuse du libraire qu’interprète Hugh Grant, même si jamais une star de cinéma hyper snob ne tomberait amoureuse d’un homme sans le sou.

Et je dis ça en tant que princesse amoureuse d’un étudiant à la fac.

Bref, je crois que j’ai fini par comprendre : les garçons sont différents des filles.

Ce qui ne pose pas systématiquement un problème. En fait, comme le diraient mes ancêtres : Vive la différence !

Des tas de garçons ne sont pas fans des comédies musicales, un point c’est tout.

Mais ces mêmes garçons peuvent tout à fait vous offrir un pendentif représentant un flocon de neige au bal du lycée, le soir où vous vous êtes embrassés la première fois.

Ce qui, reconnaissez-le, est assez romantique, non ?

Oh, oh ! Ça sonne. Il est temps que je regagne ma place. Le second acte ne va pas tarder à commencer.

Entre nous, je ne suis pas pressée de retourner dans la salle. J.P. n’arrête pas de me demander si je vais bien.

Je comprends qu’en tant qu’ami, il se fasse du souci pour moi, mais à quoi il s’attend ? Et comment ne peut-il pas se douter que la réponse est, non, je ne vais pas bien du tout. Est-ce que je dois lui rappeler qu’il y a deux soirs à peine, j’ai commis l’erreur de ma vie en arrachant le flocon de neige que je portais au cou avant de le jeter à la figure du garçon qui me l’avait offert ? Est-ce qu’il croit qu’on se relève comme ça d’un traumatisme pareil, sous prétexte qu’on assiste à une comédie musicale avec des tasses à thé qui dansent sur scène ?

J.P. est adorable, c’est vrai, mais il ne comprend pas toujours tout.

Cela dit, Tina a 100 % raison sur une chose : J.P. est un volcan de passion refoulée. Le fait qu’il ait versé une larme le prouve. Il suffit juste qu’il rencontre LA femme de sa vie pour libérer son cœur… pour qu’il explose tel le magma en ébullition du supervolcan qui se trouve dans le parc national de Yellowstone.

Bon, c’est clair que Lilly n’était pas cette femme-là (au fait, elle ne m’a toujours pas appelée ni envoyé de mail, même pour me traiter encore une fois de voleuse de petit copain).

D’un autre côté, peut-être que J.P. ne comprend rien. Peut-être n’est-il juste qu’un garçon.

Ils ne peuvent pas tous être comme la Bête, j’imagine.

 Vendredi 10 septembre, minuit moins le quart, à la maison

Boîte de réception : 0 message.

Et pas de message non plus sur le répondeur.

Cela dit, l’avion de Michael ne se posera pas avant encore onze heures et demie. Je suis sûre qu’il m’appellera quand il arrivera.

Il ne peut pas faire autrement. N’est-ce pas ?

O.K., j’arrête d’y penser. Parce que, chaque fois, ça me donne des palpitations et j’ai les mains toutes moites.

En attendant, un coursier a apporté une lettre pour moi pendant que j’étais au théâtre. Ma mère me l’a donnée (en ronchonnant) quand je l’ai réveillée pour savoir si Michael avait téléphoné. (Honnêtement, je ne pensais pas qu’elle dormait déjà. D’habitude, elle regarde des séries jusqu’à minuit et demi. Comment je pouvais deviner que ma mère irait au lit de bonne heure ?)

En tout cas, j’ai tout de suite vu que la lettre n’était pas de Michael. L’enveloppe était couleur ivoire avec un cachet de cire rouge marqué des lettres D et R. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai senti que Grand-Mère était derrière tout ça.

Du coup, ça ne m’a pas étonnée quand ma mère a dit, toujours en ronchonnant :

« Ta grand-mère veut que tu l’ouvres tout de suite. »

Mais je n’ai pas pu m’empêcher de sursauter quand elle a ajouté :

« Et tu dois l’appeler juste après. Quelle que soit l’heure.

— Même après 11 heures ? » ai-je fait.

Ça n’a pas de sens. Grand-Mère se couche avant 11 heures tous les soirs sans exception. Enfin, sauf quand elle dîne avec Obama ou une personnalité du même genre. Il paraît que si elle n’a pas son compte de sommeil, elle ne peut rien faire le lendemain à cause des poches qu’elle a sous les yeux. Apparemment, la crème anti-hémorroïdes qu’elle applique religieusement avant de se mettre au lit ne sert pas à grand-chose.

« Bref, c’était le message », a conclu ma mère avant d’enfouir sa tête sous les couvertures (comment elle peut dormir avec Mr. Gianini qui ronfle comme c’est pas permis à côté d’elle, c’est un mystère. Ça doit être ça, le vrai amour).

Pour en revenir à la lettre, je n’aimais pas trop l’aspect qu’elle avait, et je n’aimais pas du tout l’idée de devoir appeler Grand-Mère juste après l’avoir ouverte.

Mais je l’ai fait. Je suis allée dans ma chambre, j’ai déchiré l’enveloppe, j’ai sorti la lettre, j’ai commencé à la lire…

Et j’ai failli avoir une attaque.

J’avais Grand-Mère au bout du fil deux secondes après.

« Oh, Amelia ! a-t-elle dit, d’une voix complètement réveillée. Parfait. Tu as reçu la lettre ?

— De la MÈRE de Lana Weinberger ? » ai-je pratiquement hurlé.

Je me suis retenue à temps, parce que mon petit frère dort juste à côté, et je ne voulais pas m’exposer une fois de plus au courroux de ma mère en le réveillant. « … Qui me demande si je veux bien me charger du discours pour le gala de bienfaisance de son association au profit des orphelins d’Afrique ? Oui. Mais… Comment se fait-il que tu sois au courant ? Tu en as reçu une, toi aussi ?

— Ne sois pas ridicule, a lâché Grand-Mère. Je n’ai pas besoin de cela pour être courant de ce genre de manifestation. À présent, Amelia, je dois savoir. C’est très important. Est-ce qu’elle laisse entendre que tu pourrais faire partie du Domina Rei quand tu seras majeure ? »

Je l’entendais presque saliver à l’autre bout du fil tellement elle était excitée.

« Est-ce qu’elle dit qu’elle pourrait te coopter quand tu auras dix-huit ans ?

— Oui, ai-je répondu. Mais, Grand-Mère, je n’ai jamais entendu parler du Domina Rei. Et puis, je n’ai pas vraiment le temps. Je traverse des épreuves difficiles en ce moment et j’ai vraiment besoin de me concentrer pour ne pas me disperser… »

Ce n’était pas du tout la chose à dire. Car Grand-Mère crachait pratiquement le feu quand elle m’a répliqué, sur le ton le plus princier qui soit :

« Sache, pour ta gouverne, que le Domina Rei est l’une des associations de femmes les plus influentes au monde. Comment peux-tu ne pas être au courant ? C’est l’équivalent de l’Opus Dei, sans le côté religieux. »

Je reconnais que j’ai tendu l’oreille.

« C’est vrai ? ai-je fait. Tu parles de la société secrète qu’il y a dans le Da Vinci Code ? Celle où les membres se fouettent ? La mère de Lana porte une ceinture métallique hérissée de pointes autour de la cuisse ?

— Bien sûr que non, a dit Grand-Mère avec un pfuit de mépris. C’était au sens figuré. »

Quelle déception ! Je n’ai jamais rencontré la mère de Lana (apparemment, elle ne sait rien de moi, parce que dans sa lettre, elle me dit que sa fille est tellement contente qu’on soit amies depuis si longtemps et comme elle regrette que mes obligations royales m’aient empêchée d’assister aux fêtes qu’elle a organisées et auxquelles elle m’a toujours invitée. Ben voyons !), mais l’idée qu’un membre de la famille Weinberger porte des ceintures qui lui rentrent dans les jambes me remplissait de joie.

« Par ailleurs, a repris Grand-Mère, je sais que je t’ai déjà parlé du Domina Rei, Amelia. La comtesse Trevanni en fait partie.

— La grand-mère de Bella ? » me suis-je exclamée.

Grand-Mère ne mentionne quasiment plus sa pire ennemie, la comtesse de Trevanni, depuis que sa petite-fille, Bella, a fait les délices de toute la famille en s’enfuyant l’an dernier à Noël avec mon pseudo-cousin, le prince René, dont elle est tombée enceinte.

Après avoir reçu un sacré savon de mon père (et, à mon avis, un petit paquet d’argent : René s’apprêtait à signer un contrat avec une chaîne de télé pour un nouveau reality show, Prince Charmant, dans lequel des jeunes filles s’affrontaient pour obtenir un rendez-vous avec un vrai prince… à savoir René), René a fini par épouser Bella. Au grand dam de Grand-Mère, le mariage a eu lieu dans la plus stricte intimité car, René ayant pris un temps fou pour demander la main de Bella, l’état de celle-ci se voyait un peu trop au goût du magazine Majesty.

Bref, René et Bella vivent maintenant dans l’Upper East Side, dans un appartement avec terrasse que la comtesse leur a offert comme cadeau de mariage, assistent ensemble aux cours d’accouchement sans douleur et semblent le couple le plus heureux de la Terre.

Grand-Mère est tellement jalouse que ce soit Bella qui ait épousé René et pas moi – même si je ne suis qu’au lycée –, qu’elle manque de défaillir chaque fois qu’il est question de la comtesse.

Ce qui explique pourquoi elle ne parle jamais d’elle, sauf quand elle ne peut pas faire autrement.

« Audrey Hepburn était également membre du Domina Rei, a-t-elle ajouté. Tout comme Jacqueline Kennedy Onassis. Hillary Clinton a récemment été cooptée, ainsi que Angela Merkel. Et même Oprah Winfrey. »

« Tout ça, c’est très bien, Grand-Mère, ai-je repris, mais comme je te le disais tout à l’heure, ce n’est pas vraiment le bon moment pour moi. Je… »

Sauf que, comme d’habitude, Grand-Mère ne m’écoutait pas.

« On m’a bien sûr proposé d’en faire partie il y a de nombreuses années. Mais, à cause d’un malentendu qui implique un certain gentleman dont je tairai l’identité, ma candidature a été blackboulée sans pitié.

— Oh ! ai-je fait. Quel dommage, mais…

— N’en parlons plus. Je regrette seulement les bruits qui ont couru à l’époque, et qui étaient, tu t’en doutes, totalement erronés ! Quoi qu’il en soit, chaque fois que ma route croisait celle de cet homme, je détournais la tête. Était-ce ma faute s’il s’était amouraché de moi au point de me suivre partout comme un petit chien ? Je n’en reviens pas qu’on ait pu croire qu’il s’agissait d’autre chose que d’une simple… tocade de la part d’un homme bien plus âgé pour une jeune femme qui ne pouvait pas s’empêcher d’être pleine d’esprit et de joie de vivre. »

Il m’a fallu une petite minute pour comprendre à qui Grand-Mère faisait allusion.

« C’était… toi, la femme ?

— Évidemment, Amelia ! Qu’est-ce que tu as ? Je… Oh, peu importe ! Le fait est que la comtesse Trevanni entrera dans une rage noire quand elle découvrira que c’est toi qui es chargée du discours à la soirée de bienfaisance du Domina Rei. Ce n’est certainement pas à sa petite-fille qu’on le demanderait. Et pourquoi s’adresserait-on à elle ? Elle n’a jamais rien fait de sa vie, hormis tomber enceinte, ce qui est à la portée de la première idiote venue. Et elle est tellement gnangnan qu’elle tremblerait comme une feuille à la vue de deux mille femmes d’affaires prospères impeccablement coiffées et habillées assises devant elle.

— Une minute, Grand-Mère, ai-je soufflé d’une toute petite voix. Tu as bien dit… deux mille ?

— Il va falloir qu’on prenne rendez-vous chez Chanel sans plus tarder, a continué Grand-Mère qui visiblement ne m’avait pas entendue. Il te faut une tenue discrète mais moderne. Je pense qu’il est temps que tu passes au tailleur. Les robes, c’est très bien, mais avec un tailleur, en particulier un tailleur en laine, tu es sûre de ne jamais te tromper…

— Deux mille femmes d’affaires prospères impeccablement coiffées et habillées, ai-je répété, au bord de l’évanouissement. Je pensais qu’il s’agissait de femmes comme la mère de Lana… Des femmes au foyer avec jeune fille au pair, cuisinière et domestiques qui…

— Nancy Weinberger est l’une des décoratrices d’intérieur les plus sollicitées de Manhattan, a déclaré Grand-Mère en m’interrompant sèchement. Elle a refait tout l’appartement que la comtesse a acheté pour René et Bella. Laisse-moi réfléchir, à présent. Les couleurs du Domina Rei sont le bleu et le blanc, mais le bleu n’a jamais été ta couleur. On va devoir… »

À mon tour, je l’ai interrompue.

« Grand-Mère », ai-je dit.

La panique me gagnait. En fait, j’étais dans le même état que quand je pense à Michael, les mains moites en moins.

« Je ne peux pas le faire, ai-je continué. Je suis incapable de parler devant deux mille femmes d’affaires. Je crois que tu n’as pas compris. Je suis en train de vivre une rupture dramatique et tant qu’elle ne sera pas résolue, je pense qu’il est préférable que je ne me montre pas trop. À vrai dire, même une fois résolue, je ne suis pas sûre de pouvoir prendre la parole devant autant de personnes.

— N’importe quoi, a répliqué Grand-Mère. Tu es intervenue devant le Parlement de Genovia au sujet des horodateurs, l’aurais-tu oublié ? Parce que nous, nous ne l’avons pas oublié.

— Ça n’a rien à voir ! me suis-je défendue. Ce n’était qu’une bande de vieux schnocks en perruques ! Franchement, Grand-Mère, je ne pense pas que…

— Bien sûr, le problème, ce sont tes cheveux, a déclaré Grand-Mère. Ça m’étonnerait qu’ils aient repoussé d’ici là. Peut-être que Paolo pourrait te rajouter quelques extensions. Je l’appellerai demain matin…

— Grand-Mère, ai-je insisté. Je ne… »

Trop tard. Elle avait déjà raccroché.

Génial.

C’est tout ce dont j’avais besoin.

 Samedi 11 septembre, 9 heures du matin, à la maison

Boîte de réception : 0 message.

Ce qui n’est pas si bizarre que ça. Michael a encore trois heures de vol avant d’arriver. Et ensuite, il lui faudra passer la douane et tout ça.

Bref, je n’ai plus qu’à être patiente. Et calme. Je n’ai plus qu’à…

FtLouie : TINA !!!! TU ES LÀ ???? Si tu es connectée, réponds-moi tout de suite. JE ME MEURS !!!!!!!

Cœuraimant : Oui, Mia, je suis là ! Pourquoi es-tu en train de mourir ????

Merci, merci, merci. Merci d’avoir fait que Tina Hakim Baba existe.

FtLouie : Parce que même si je sais que ce qui nous lie, Michael et moi, est trop fort pour se briser à cause d’un simple malentendu, et qu’il va m’appeler dès que son avion se sera posé pour me dire qu’il me pardonne et… Et si ce n’est pas le cas ? S’il ne m’appelle pas ? Oh, mon Dieu… J’aurais les paumes moites pour l’éternité !!!!! Tina, je crois que je vais avoir une attaque…

Cœuraimant : Calme-toi, Mia, ça va aller ! Bien sûr que Michael te pardonnera ! Vous vous remettrez ensemble et tout recommencera comme avant. Ce sera même mieux. Les couples qui passent par des épreuves pareilles en ressortent toujours plus forts…

FtLouie : C’est vrai, tu as raison. Après tout, mes ancêtres ont vécu des épreuves bien pires. Comme l’invasion des maraudeurs, l’enlèvement de leur enfant ou le fait d’être forcé de boire du vin à même le crâne de leur père tout juste assassiné. On va s’en sortir, Michael et moi !

Cœuraimant : Bien sûr ! Bref, j’en conclus que tu n’y vas pas.

FtLouie : Où ça ?

Cœuraimant : À la fête de la victoire.

FtLouie : Quelle fête de la victoire ?

Cœuraimant : Tu sais bien, la fête que Lilly et Yan ont organisée pour avoir remporté les élections des délégués de classe.

FtLouie : Je n’ai pas été invitée.

Cœuraimant : Tu n’as pas reçu le mail ?

FtLouie : Non.

Cœuraimant : Oh.

FtLouie : Quoi, « oh » ?

Cœuraimant : Je ne pensais pas qu’elle parlait sérieusement.

FtLouie : Qui ? Qu’est-ce que tu racontes, Tina ?

Cœuraimant : Lilly. Elle a dit qu’elle ne t’adresserait plus jamais la parole parce que tu l’as poignardée dans le dos en lui volant son petit copain. Je pensais qu’elle plaisantait.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FtLouie : QUOI ?????? COMMENT PEUT-ELLE DIRE ÇA ???? CE N’ÉTAIT QU’UNE BISE !!!! QUE JE VOULAIS LUI COLLER SUR LA JOUE, SAUF QUE JE L’AI RATÉE ET QUE J’AI TOUCHÉ SES LÈVRES !!!!

Cœuraimant : Je sais. Mais tu es allée voir La Belle et la Bête avec lui hier soir, pas vrai ?

FtLouie : Oui, mais en tout bien tout honneur. J.P. et moi, on est seulement AMIS.

Cœuraimant : En même temps, tu as bien dit dans le passé que pour toi, l’homme idéal, c’était un garçon qui pouvait assister, du début à la fin, à la représentation de La Belle et la Bête, l’histoire la plus romantique et la plus belle jamais écrite, sans ricaner une seule fois ?

FtLouie : Oui, mais c’était il y a longtemps. Et je me suis rendu compte depuis que c’était faux. Maintenant, pour moi, l’homme idéal, c’est celui qui ricane.

Cœuraimant : Tu devrais le dire à Lilly.

FtLouie : Pourquoi ? Qu’est-ce qu’elle raconte ? Mais attends… Comment elle SAIT, d’abord, ce qu’on a fait, J.P. et moi, hier soir ? Et comment tu le sais, toi ?

Cœuraimant : Oh… Tu ne l’as pas vue ?

FtLouie : VU QUOI ??????

Cœuraimant : La photo où on te voit avec J.P., à la sortie du théâtre. Elle était dans le New York Post, ce matin. Avec comme légende : « Un nouvel amoureux pour une princesse au cœur brisé ».

UN NOUVEL AMOUREUX
POUR UNE PRINCESSE AU CŒUR BRISÉ

Samedi 11 septembre, New York

L’heure de la rupture aurait-elle sonné pour notre princesse de New York, Mia Thermopolis (de Genovia), et son petit ami de longue date, le jeune étudiant de Columbia, et roturier, Michael Moscovitz ?

Quoi qu’il en soit, Moscovitz a, paraît-il, accepté un contrat d’un an dans une start-up de robotique à Tsukuba, au Japon, où il travaille sur un projet top secret.

Mais Son Altesse royale ne semble pas trop se languir de lui – ou perdre de temps à revenir sur la scène des rendez-vous galants.

Aurait-elle en effet déjà remplacé son ancien amoureux par ce jeune homme mystérieux qui l’accompagnait hier soir à la représentation de la comédie musicale La Belle et la Bête, à l’affiche depuis plusieurs années ? Selon plusieurs sources bien informées, le jeune homme en question n’est autre que John Paul Reynolds-Abernathy IV, fils du célèbre producteur de théâtre John Paul Reynolds-Abernathy III.

Un habitué du théâtre qui a observé les jeunes gens dans leur loge privée a déclaré : « C’est sûr qu’ils étaient tranquilles, là-haut », tandis qu’un autre ajoutait : « Ils forment un si joli couple. Ils sont tous les deux très grands et très blonds. »

Interrogé par notre quotidien, le porte-parole du palais de Genovia a répondu : « Nous ne commentons pas la vie privée de la princesse. »

 Samedi 11 septembre, 10 heures du matin, à la maison

Parfait. Maintenant je sais au moins pourquoi je n’ai pas de nouvelles de Lilly.

Quel gâchis, quand j’y pense.

C’est vrai, quoi. Un, ce n’était qu’une bise. Deux, ils avaient déjà cassé quand j’ai fait cette bise à J.P. Et trois, ON EST ALLÉS AU THÉÂTRE EN AMIS. Il ne faut vraiment pas tourner rond pour penser que JE SORS avec J.P. Reynolds-Abernathy IV !

Attention, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit : J.P. est drôle, mignon, sympa et tout ça.

Sauf que mon cœur appartient à Michael Moscovitz et lui appartiendra toujours !

Tout ça est vraiment absurde. Lilly est censée être ma meilleure amie, non ? Comment peut-elle penser que j’ai pu lui faire une chose aussi horrible que lui voler son petit ami ?

Bon, d’accord, j’ai été assez horrible avec son frère cette semaine. Mais seulement parce que je n’avais (bêtement) pas mesuré à quel point ce qu’on vivait était rare. Et quand je l’ai compris, il était trop tard.

Mais JE ME SUIS EXCUSÉE. Ce n’est plus maintenant qu’une question d’heures (deux exactement) avant qu’il ne reçoive mon mail et me réponde (s’il vous plaît, faites qu’il me réponde). On se rabibochera ensuite, il me renverra mon flocon de neige et tout redeviendra comme avant.

À moins… à moins qu’il ne jette un coup d’œil aux infos Internet et lise l’article sur J.P. et moi.

Mais pourquoi y accorderait-il le moindre crédit ? Michael n’a jamais cru aux mensonges que les paparazzi ont fait courir sur James Franco et moi ? Alors pourquoi il croirait à CELUI-LÀ ????

Non, ce n’est pas possible. Michael ne peut pas y croire.

C’est quoi alors, le problème de Lilly ?

Passons. Je ne vais pas me mettre à angoisser pour ça. Il y a quelque temps, je serais devenue hystérique, je le reconnais. J’aurais appelé mon père pour le supplier que nos avocats exigent une rétractation. J’aurais remué ciel et terre pour trouver qui a refilé le tuyau au New York Post – comme si je ne le savais pas (Grand-Mère). J’aurais envoyé frénétiquement des mails à Michael pour lui expliquer frénétiquement que tout ça est faux.

Mais plus maintenant. J’ai grandi, je suis trop mûre pour faire ça. Et puis, je me suis habituée.

Sans compter que je suis DÉJÀ assez flippée comme ça. Je ne vois pas comment je pourrais l’être plus. Je n’arrive presque pas à tenir mon stylo tellement j’ai les mains moites.

Bref, je crois que je vais laisser un petit délai de réflexion à Lilly. Je suis sûre que quand tous ses invités seront là et qu’elle ne me verra pas (j’ai appelé Tina après avoir lu l’article du New York Post pour lui dire qu’elle ne boycotte surtout pas la fête de Lilly en signe de solidarité avec moi. En fait, j’ai besoin qu’elle y aille pour savoir ce que Lilly raconte sur moi), elle sera tellement malheureuse qu’elle me téléphonera pour me supplier de venir.

Du coup, j’irai, on se fera un gros câlin et on sera de nouveau les meilleures amies de la Terre.

En attendant, je n’ai qu’à faire mes devoirs de calcul différentiel. Le problème, c’est que comme je n’ai pas vraiment été très concentrée la semaine dernière, je n’ai AUCUNE IDÉE de ce qui a été dit pendant le cours. Celui-là ou un autre, d’ailleurs. Ce serait bien ma veine si, en plus de tout ce qui m’arrive en ce moment, j’étais renvoyée du lycée.

Et si j’en profitais pour finir le reste de boulettes de porc de chez Allô Suzie ? (Ces boulettes sont incroyables. Une fois qu’on commence à en manger, on ne peut plus s’arrêter.)

Oui, bonne idée. Je suis sûre que c’est comme ça qu’une personne mûre gérerait la situation.

ENCORE DEUX HEURES AVANT QUE MICHAEL ATTERRISSE !!!!!!!!!!

AU SECOURS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Samedi 11 septembre, 10 heures et quart, à la maison

J’ai tapé mon nom dans le moteur de recherche de Google Actualités pour voir combien d’articles me concernaient, et quelle probabilité Michael avait de voir celui sur J.P. et moi, et il y en a…

527 !!!

Et ce n’est pas tout.

J’ai ensuite farfouillé pour voir ce qu’on disait de moi et j’ai trouvé un nouveau site Internet : www.jehaismiathermopolis.com. Ce site recense les dix points qui craignent le plus chez moi. Le premier étant mes cheveux. Et le dernier, mon nom.

Entre les deux, la progression va de pis en pis.

Je sais que je suis censée ignorer ce genre de presse négative. Grand-Mère m’a dit que si je répondais ou si j’y réagissais d’une façon ou d’une autre, je ne ferais qu’alimenter leurs ragots et donner à mes détracteurs encore PLUS de matière à me critiquer.

Mais ça. C’est vraiment…

Super. Oui, c’est tout simplement super. Comme si je n’avais pas ASSEZ de soucis.

Non, il faut maintenant que quelqu’un sur cette planète me haïsse suffisamment pour signaler au monde entier qu’avec ma nouvelle coupe de cheveux, mes oreilles font penser à deux anses de théière.

J’avais bien besoin de ça, tiens.

 Samedi 11 septembre, 10 heures et demie, à la maison.

Cher Michael,

Tu es sans doute déjà arrivé

Cher Michael,

Salut ! Je me demandais si par hasard tu avais vu

Cher Michael,

S’il te plaît, ne regarde pas

Cher créateur de www.jehaismiathermopolis.com

SI VOUS ME DÉTESTEZ AUTANT, POURQUOI NE ME LE DITES-VOUS PAS DE VIVE VOIX, ESPÈCE DE VIEUX LÂCHE ?????

 Samedi 11 septembre, midi, à la maison

Boîte de réception : 0 message.

Mon portable vient de sonner. J’étais tellement persuadée que c’était Michael (son avion s’est posé maintenant) que j’ai failli le faire tomber à cause de mes mains moites et du tremblement qui les agitait (elles étaient toutes grasses aussi parce que j’ai trouvé une cuisse de poulet au fond du frigo et que j’étais en train de la manger quand il a sonné).

Mais bref, ce n’était pas Michael, c’était J.P. qui voulait savoir si j’avais lu l’article du New York Post.

« Oui, c’est drôle, hein ? » ai-je dit en me forçant à prendre un ton jovial. Ce qui n’est pas évident quand on a un bout de poulet dans la bouche. « Ils pensent qu’on est amoureux. Ha, ha.

— Oui, a fait J.P. Ha, ha. »

Quelle chance j’ai que J.P. soit si fair-play.

« Je suis vraiment désolée, ai-je continué. Mais, comme tu peux le constater, il ne vaut mieux pas sortir avec moi car on risque chaque fois de voir son nom associé au mien dans un journal. »

Je n’ai pas mentionné www.jehaismiathermopolis.com, en me disant qu’il finirait par le découvrir suffisamment tôt comme ça.

« Ça ne me gêne pas, a répondu J.P., d’être associé à une princesse, l’héritière d’un trône. Sans compter que mes parents sont super impressionnés. Ils pensent que j’ai enfin accompli quelque chose. »

Ça a été mon tour de faire « Ha, ha », même si, en vérité, j’avais plutôt envie de vomir. Mais c’est peut-être à cause de toute cette viande que j’ai ingurgitée. En fait, j’ai mangé tout ce qui se trouvait dans le frigo. Je ne sais pas ce que j’ai. Franchement. Je suis passée du végétarisme le plus total au cannibalisme en moins d’une semaine.

Bon, d’accord, pas le cannibalisme. Mais je suis devenue une consommatrice de viande excessive.

Pour en revenir à cette sensation de nausée, je savais très bien en réalité qu’elle n’était pas due à la viande mais au fait que Michael était désormais arrivé, et qu’il allait sans doute consulter sa messagerie d’une minute à l’autre.

« Mia, a repris J.P., tu as entendu parler de la fête de Lilly ?

— Oui, ai-je répondu. Sauf que je ne suis pas invitée, comme tu peux t’en douter.

— C’est ce que je pensais, a fait J.P. J’espérais qu’elle se serait calmée.

— À mon avis, la photo où on nous voit tous les deux ne va pas arranger les choses, ai-je dit.

— C’est vrai, a concédé J.P. Qui sait, ça ira peut-être mieux après ce week-end…

— Oui, qui sait… », ai-je fait.

C’est ce que j’espère, en réalité, quoique je doute qu’un week-end suffise.

« Tu veux qu’on fasse quelque chose, ce soir ? a proposé J.P. Histoire de leur montrer qu’on est au-dessus de ça ?

— C’est adorable de ta part, J.P., ai-je dit. Mais je crois qu’il vaut mieux que je ne sorte pas. Michael a atterri et il ne va pas tarder à regarder ses mails. Et je veux être là, tu comprends, quand il appellera. »

S’il appelle.

Mais il va appeler. N’est-ce pas ?????

« Oh, a fait J.P., légèrement surpris. Tu ne crois pas qu’il vaudrait mieux que tu ne sois pas là quand il appellera ? Comme ça, il pensera que tu es très occupée. »

J’ai éclaté de rire. J.P. a un sens de l’humour assez tordu, je dois dire.

« Excellent ! me suis-je exclamée. Mais, à mon avis, il va s’en rendre compte quand il verra la photo du New York Post et qu’il lira l’article. De toute façon, il faut que je revoie le cours sur le calcul différentiel. Si je veux avoir la moyenne, j’ai intérêt à m’y mettre sérieusement.

— Si tu as besoin d’un coup de main, je peux t’aider, a répondu J.P. Je suis une bête en calcul de différences infinitésimales. »

Quel amour ! Vous vous rendez compte ? J.P. est prêt à sacrifier son samedi soir pour m’aider à faire mes devoirs en maths.

« Merci beaucoup, J.P., c’est super sympa, mais ça va aller. N’oublie pas que je vis avec un prof de maths qui est prêt à me donner un cours particulier dès que je m’arrache les cheveux. Enfin, ce qu’il reste de mes cheveux.

— Comme tu veux, a dit J.P. Mais si tu changes d’avis…

— Je sais qui appeler », ai-je coupé.

En fait, j’essayais de me débarrasser de J.P. vu que Michael risquait d’appeler d’un moment à l’autre. Bien sûr, il pouvait toujours me joindre sur mon portable si le fixe était occupé, mais bon… on ne sait jamais.

« O.K., a dit J.P. Mais n’oublie pas, nous “formons un si joli couple”.

— Parce que nous sommes tous les deux si grands et si blonds », ai-je ajouté.

J.P. a éclaté de rire et a raccroché.

Quand le volcan du parc national de Yellowstone a explosé, il y a six cent quarante mille ans, il a libéré mille kilomètres cubes de débris qui ont recouvert à peu près la moitié de l’Amérique du Nord de cendres sur un mètre quatre-vingts de hauteur.

Eh bien, c’est exactement ce qui va se produire quand J.P. trouvera enfin le vrai amour.

Je sais que c’est complètement égoïste de ma part de penser ça, mais j’espère que, quand il le trouvera, j’aurai toujours le mien. De vrai amour, je veux dire.

 Samedi 11 septembre, 4 heures de l’après-midi, à la maison

Boîte de réception : 0 message.

Répondeur : 0 message.

Je n’arrive pas à y croire. Michael ne m’a ni envoyé de mail ni appelée.

Ma mère vient de passer la tête par la porte de ma chambre et a dit :

« Mia ? Tu ne dois pas sortir ce soir ? »

Apparemment, cela ne lui a pas traversé l’esprit que si j’étais en pyjama – j’ai mon pyjama Hello Kitty –, c’est que je ne sortais pas. « Non », ai-je répondu en essayant de paraître plus détachée que je l’étais en réalité. POURQUOI N’A-T-IL PAS APPELÉ ? « Je crois que je vais rester ici pour revoir mon cours sur le calcul différentiel et faire mes devoirs.

— Ton cours sur le calcul différentiel ? a répété ma mère avant d’entrer et de me tâter le front. Tu n’as pas l’air d’avoir de la fièvre, pourtant…

— Ha, ha », ai-je fait.

C’est incroyable comme tous les gens qui m’entourent sont devenus de grands comiques ces derniers temps. Mais j’ai quand même glissé mes mains derrière le dos pour qu’elle ne voie pas que j’avais les paumes en sueur.

« Mia, a déclaré ma mère en prenant un air maternel, tu ne peux pas rester enfermée ici à te languir de Michael.

— Je sais, ai-je répondu, presque choquée. Pour qui me prends-tu ? Je suis une féministe, je n’ai pas besoin d’un homme pour être heureuse ! »

Sauf que, quand cet homme-là est dans les parages, et que je sens l’odeur de son cou, mon niveau d’ocytocine augmente, et je suis plus calme et détendue que quand je suis seule. Ou avec qui que ce soit d’autre.

« Bien », a fait ma mère, sceptique. Elle est au courant pour l’ocytocine. « Mais dis-moi, a-t-elle ajouté, tu ne restes pas enfermée à cause de ce stupide article, n’est-ce pas ?

— Tu parles de celui qui m’accuse de sortir avec l’ex de mon ex-meilleure amie alors que mon propre petit ami et moi-même, on ne s’est pas parlé depuis une semaine ? ai-je demandé, sur un ton léger. Non, voyons ! Pourquoi je me ferais du souci pour ça ? »

Ma mère a alors pincé les lèvres, signe qu’elle n’était pas du tout contente.

« Mia, a-t-elle dit, ce n’est pas parce que Michael avance dans sa vie que tu ne dois pas avancer dans la tienne. Bien sûr, c’est important de pleurer la perte de…

— QUELLE PERTE ! ai-je hurlé. MICHAEL N’A PEUT-ÊTRE TOUT SIMPLEMENT PAS REÇU MON MAIL D’EXCUSE. QUI SAIT D’AILLEURS S’IL N’EST PAS EN TRAIN DE LE LIRE EN CE MOMENT ET S’IL NE S’APPRÊTE PAS À M’APPELER POUR ME DIRE QU’IL M’AIME !

— Arrête de hurler, Mia, a dit ma mère. Tu es sûre que ça va ? Tu m’as l’air un peu pâle. Est-ce que tu as mangé, aujourd’hui ?

— Oui », ai-je répondu en ne sachant pas trop comment lui annoncer que j’avais fini toutes les boulettes et que j’avais mangé le bacon qu’elle gardait pour le petit déjeuner. Et la glace aussi. Et le paquet entier de cookies.

« Parfait. Si tu es sûre d’aller bien et que tu as décidé de rester à la maison de toute façon, Frank et moi, on va peut-être en profiter pour aller voir ce documentaire altermondialiste qui passe à l’Angelica. On peut te laisser ton frère ?

— Bien sûr », ai-je dit.

Et voilà. Au lieu de sentir l’odeur du cou de Michael, je vais passer la soirée à jouer à Mion, le jeu préféré de Rocky qui consiste à pointer du doigt diverses pièces de sa collection de camions en criant « Mion ! », ce qui veut dire camion dans son langage. Ça me détendra peut-être.

Si seulement les photographes du New York Post me voyaient.

La vie trépidante de la princesse préférée des Américains : assise dans son salon en train de jouer au camion avec son petit frère, dans son pyjama Hello Kitty…

… pendant que son cœur se brise lentement et irrévocablement.