Aletha Solter

Traduit de l’anglais par Christophe Billon

 De la même auteure aux Éditions Jouvence :

Développer le lien parent-enfant par le jeu

Bien comprendre les besoins de votre enfant

Pleurs et colères des enfants et des bébés

Catalogue gratuit sur simple demande

ÉDITIONS JOUVENCE

Route de Florissant 97 – 1206

Genève — Suisse

Site Internet : www.editions-jouvence.com

Mail : info@editions-jouvence.com

Ouvrage précédemment commercialisé en France sous le titre

Mon bébé comprend tout aux éditions Marabout.

© 2001 par Aletha Solter

Titre original : The Aware Baby (revised edition)

Par Shining Star Press (Aware Parenting Institute)

www.awareparenting.com

© 2018, Nouvelle édition, par Aletha Solter

© Éditions Jouvence, 2019 pour l’édition française

La présente édition est une version entièrement revue et actualisée par l’auteure au regard des récentes découvertes scientifiques.

© Édition numérique Jouvence, 2019

ISBN : 978-2-88905-686-6

Traduit de l’anglais par Christophe Billon

Couverture : Éditions Jouvence

Maquette : Frank Pitel [grad-design.fr]

Mise en pages : Stéphane Angot

Éléments graphiques : ©Freepik

Crédits photos : voir fin d’ouvrage

Une petite sœur pour Arthur

Arthur avait 5 ans. Il était tout excité parce que sa maman attendait un bébé. Il ne savait pas trop à quoi s’attendre, mais il espérait que sa petite sœur soit un compagnon de jeu.

— Est-ce que le bébé va jouer avec moi ? demanda-t-il à sa mère.

— Eh bien, le bébé ne saura pas jouer comme toi, mon chéri. Elle devra d’abord apprendre à marcher, à parler et à saisir des objets dans les mains.

— Mais comment va-t-elle apprendre à faire ces choses ? renchérit Arthur. Est-ce que nous allons lui expliquer ?

— Non, Arthur, nous n’avons pas besoin de lui enseigner ces choses. Elle va apprendre à les faire toute seule.

Arthur avait du mal à comprendre comment un bébé pouvait découvrir cela tout seul.

Quelques mois avant la naissance du bébé, ses parents décidèrent de lui offrir un cadeau, même si ce n’était pas son anniversaire. Le cadeau était un petit objet brun, de la forme d’une noix, mais plus mou.

— Qu’est-ce que c’est ? demanda-t-il à ses parents.

— C’est un bulbe de tulipe, lui répondirent-ils en chœur. Si tu en prends soin, il deviendra une belle fleur.

— Et comment dois-je m’en occuper ?

— Tu dois le planter dans un pot avec de la bonne terre et tu dois l’arroser chaque jour. Il aura aussi besoin de la lumière du soleil.

Les parents d’Arthur l’aidèrent alors à planter le bulbe de tulipe dans un pot, qu’il arrosa ensuite chaque jour avec tendresse. Il le mit également sur le balcon pour qu’il puisse profiter du soleil. Après quelques semaines, une petite pousse verte apparut. Chaque jour, la pousse grandissait et Arthur attendait avec impatience l’apparition d’une fleur.

Enfin sa petite sœur, Juliette, naquit. Elle était très petite et Arthur se rendit compte que ses parents avaient eu raison. Elle ne pouvait pas faire grand-chose. Au lieu de jouer, elle passait beaucoup de temps à dormir et elle semblait toujours avoir faim. Elle pleurait aussi beaucoup. Ses parents étaient très occupés à prendre soin d’elle et Arthur était jaloux. Ses parents essayaient de trouver le temps et l’énergie pour jouer avec lui, mais il sentait que ce n’était jamais suffisant.

Malgré sa jalousie, Arthur aimait bien tenir sa petite sœur. Il s’asseyait sur le canapé et sa mère la mettait doucement dans ses bras. Il lui parlait et lui chantait des chansons, mais il ne savait toujours pas comment elle allait apprendre à marcher, à parler et à jouer.

« Les enfants qui essaient de nouvelles choses sont comme des plantes qui émettent de petites pousses vertes. Nous devons faire attention à ne pas les couper. »

John Holt (éducateur américain)

Les jours passaient rapidement et Arthur continuait à arroser sa tulipe. Puis, un matin, une belle fleur rouge apparut, exactement comme ses parents lui avaient promis. Arthur s’étonna du fait qu’une si belle fleur puisse venir d’un petit bulbe si laid.

Plusieurs mois plus tard, Juliette commença à se retourner toute seule, en roulant du ventre sur le dos. Ensuite, elle commença à saisir des jouets dans ses mains et à rire. Arthur avait l’impression qu’elle faisait quelque chose de nouveau chaque jour. Quand elle eut 6 mois, il découvrit deux façons de jouer avec elle. Il cachait son visage avec une petite couverture et ensuite il l’enlevait en disant : « Coucou ! » Juliette adorait ce jeu et riait beaucoup. Elle était aussi ravie quand il faisait un bruit amusant chaque fois qu’elle lui touchait le nez.

Quand Juliette eut 18 mois, elle savait marcher et commença à parler. Arthur trouva plusieurs autres manières de jouer avec elle. Par exemple, elle aimait le poursuivre à travers la maison et elle était ravie quand il lui permettait de l’attraper. Elle l’aidait également à construire des tours avec des blocs, mais elle s’amusait autant à les renverser ! Ils faisaient aussi des jeux d’imitation mutuelle. Elle était enchantée quand il imitait tous ses mouvements et ses sons, puis elle essayait à son tour d’imiter tout ce qu’il faisait.

— Comment a-t-elle appris à faire toutes ces choses ? demanda alors Arthur à ses parents.

— Elle est comme ta tulipe. La seule chose que tu as faite était de la planter dans de la bonne terre et l’arroser. Le soleil lui a donné ensuite l’énergie nécessaire pour pousser. Avec Juliette, nous avons comblé ses besoins d’amour, de nourriture et d’attention. C’est tout ce que nous avons fait. Les bébés grandissent naturellement et apprennent à faire les choses quand leurs besoins sont satisfaits, exactement comme les fleurs.

Après cette explication de ses parents, Arthur inventa une petite comptine avec les paroles suivantes :

Juliette, Juliette,

C’est ma petite tulipette.

Il répétait cette comptine sans arrêt, et à partir de ce jour-là, il donna un nouveau nom à sa sœur : Tulipette.

Remerciements

J’aimerais remercier les milliers de parents qui ont contribué aux révisions de cet ouvrage. Leurs questions, commentaires et expériences au fil des ans m’ont aidée à clarifier la présentation de ce contenu. Certaines de leurs expériences figurent dans ce livre. Un merci tout particulier à mes trois collègues qui ont pris le temps de lire le manuscrit de cette édition révisée et m’ont donné des avis et suggestions très pertinents : Libby deMartelly, du New Hampshire, le Dr Mary Galbraith, de Californie, et Nancy Gibson, de l’Iowa. Mille mercis également à ma mère, Tonia Jauch, pour sa relecture très attentive, ainsi qu’à mon mari, Kenneth Solter, pour son aide et son soutien de tous les instants. Je souhaiterais enfin remercier mes enfants, Nicky et Sarah, pour m’avoir tant appris en étant eux-mêmes.

Avant-propos

Lorsque l’édition originale de ce livre (The Aware Baby) a été publiée en 1984 (titre français : Mon bébé comprend tout), j’ignorais complètement si les parents allaient accueillir favorablement cette nouvelle approche. Je n’aurais pas dû me faire de souci, car cet ouvrage a été traduit dans 11 langues, apportant sa pierre à l’édifice d’une révolution silencieuse mais efficace de l’éducation des enfants à travers le monde. Je suis enchantée d’y avoir participé. Depuis la première édition de ce livre, les recherches en matière de développement de l’enfant ont été considérables. J’ai donc actualisé chaque chapitre de cette édition révisée publiée pour la première fois en 2001.

Mes enfants sont aujourd’hui de jeunes adultes et je suis ravie que mes petits-enfants soient élevés selon cette approche. Je peux témoigner personnellement de son efficacité considérable. En outre, j’ai reçu de la part de parents du monde entier des centaines de lettres et d’emails décrivant tout le bénéfice d’une éducation respectant ces principes. Ces enfants n’ont pas besoin de se rebeller à l’adolescence et deviennent des adultes compatissants, coopératifs et compétents. Ils suivent leur voie avec une solide détermination et confiance, devenant des membres de la société équilibrés qui apportent leur contribution. Et, c’est peut-être le plus important, ils ne s’intéressent ni à la drogue ni à la violence.

En 1990, j’ai créé The Aware Parenting Institute (Institut de l’éducation consciente), organisation internationale dont le but est de promouvoir les concepts décrits dans mes ouvrages. Il existe aujourd’hui des instructeurs certifiés Aware Parenting dans de nombreux pays.

Aletha Solter

The Aware Parenting Institute

P.O. Box 206, Goleta, CA 93116, États-Unis

Téléphone & fax : (805) 968-1868

solter@awareparenting.com

Site web : www.awareparenting.com

Avertissement

Ce livre est une ressource éducative axée sur les besoins émotionnels des nourrissons et bambins, et ne saurait se substituer à un conseil ou traitement médical. Nombre des comportements et symptômes abordés peuvent être le signe de problèmes émotionnels ou physiques graves. Il est conseillé aux parents et enseignants de consulter un médecin qualifié lorsqu’un bébé affiche des problèmes comportementaux ou émotionnels de toutes sortes, dort ou mange soudain moins bien, se met à pleurer plus souvent ou lorsque l’on soupçonne des douleurs ou une maladie. De plus, certaines des méthodes suggérées dans cet ouvrage peuvent ne pas convenir à toutes les situations ou à des bébés souffrant de certains problèmes physiques ou émotionnels.

Dans ce livre sont mentionnées des thérapies bien précises uniquement à titre d’information, sans impliquer l’approbation de l’auteure. Certaines formes de thérapie peuvent être dangereuses lorsqu’elles sont mises en œuvre par des praticiens mal formés. Si vous envisagez de choisir un thérapeute pour vous-même ou votre enfant, il est recommandé de vérifier soigneusement ses références et qualifications.

L’auteure et l’éditeur ne sauraient être tenus responsables envers toute personne ou entité de tous dommages causés ou prétendument causés, directement ou indirectement, par les informations contenues dans ce livre.

« L’avenir du monde est entre les mains des bébés… »

Proverbe maya

Introduction

Une approche révolutionnaire de l’éducation des enfants s’impose

La naissance d’un enfant est un événement joyeux. Nombre de jeunes parents ressentent un amour et une bienveillance immenses, parfois à un niveau sans précédent. Amis est proches sont impatients de voir le nouveau-né et désirent parfois ressentir pendant quelques secondes l’amour et l’espoir que provoque en nous tous l’arrivée d’un nouvel être humain. Naturellement, les parents souhaitent faire tout leur possible pour que ce bébé soit affectueux, intelligent et heureux, et apporte quelque chose à la société.

Le monde devient petit à petit un endroit plus favorable aux bébés. Les connaissances en matière de nutrition ont débouché sur l’adoption de meilleurs régimes alimentaires pour les femmes enceintes, celles qui allaitent, ainsi que les bébés. Ce savoir, associé aux progrès réalisés en matière de soins médicaux, offre plus que jamais au bébé la possibilité de survivre et d’être en bonne santé. Les découvertes dans le domaine de la psychologie du développement ont alerté les parents sur l’importance des premières années de la vie et débouché sur la prolifération de livres sur l’éducation et de jouets éducatifs susceptibles de contribuer au développement des capacités intellectuelles des tout-petits. Aujourd’hui, dans nombre de pays, les nourrissons souffrant d’un handicap ont une très bonne chance de pouvoir exploiter pleinement leur potentiel. La recherche sur l’importance de liens d’attachement précoces a contribué à notre compréhension des conditions optimales favorisant un développement émotionnel salutaire. Culturellement, nous acceptons progressivement que les bébés soient des êtres humains à part entière et dotés de la faculté de réfléchir et de ressentir des émotions.

De par le monde, les parents élèvent leurs enfants pour qu’ils deviennent des membres productifs de leur culture d’appartenance. Ils favorisent le développement de différentes valeurs en fonction de leurs croyances religieuses ou culturelles, ainsi que des conditions nécessaires à la survie, qu’il s’agisse de la coopération ou de l’obéissance, de la dépendance ou de l’indépendance, de la créativité ou de la conformité, du partage ou de la possession, de l’humilité ou de la fierté. Les parents mettent également l’accent sur le développement des capacités sociales, motrices, mémorielles, linguistiques ou de raisonnement en fonction de ce qui sera le plus utile à l’enfant plus tard dans son existence. Ils transmettent d’une multitude de manières à leur bébé ces valeurs culturelles, attentes et habiletés : la façon dont ils réagissent aux pleurs de leur progéniture, le temps qu’ils passent à l’avoir dans les bras, les types de stimulation qu’ils proposent, la fréquence à laquelle ils la nourrissent, la pièce où elle dort et la méthode employée pour fixer des limites. Dans la plupart des cultures, ces traditions sont censées être la manière « naturelle » et correcte de traiter les bébés.

« Être un parent conscient est vraiment une lourde tâche. »

Catherine Dumonteil Kremer (auteure et conférencière française)

Dans la culture traditionnelle !Kung San, chasseurs-cueilleurs vivant dans le désert du Kalahari en Afrique, les parents mettent l’accent sur le développement des capacités motrices afin que leurs enfants soient capables de parcourir à pied de longues distances, de chasser et de porter des charges lourdes sur leur dos. En conséquence, les anthropologues ont découvert que les bébés !Kung excellaient aux tests de coordination motrice¹. Au Venezuela, les mères indiennes Yequana qui vivent dans la forêt amazonienne exposent leurs bébés aux courants d’eau d’intensité différente lorsqu’ils sont très jeunes. Le poisson est un aliment de base de leur régime alimentaire et ces individus font partie des meilleurs canoéistes d’eau vive au monde². Les Gusii d’Afrique de l’Est insistent sur le développement de l’obéissance et de la responsabilité afin que les enfants deviennent des membres productifs de la société et participent aux travaux des champs ou s’occupent du bétail dès leur plus jeune âge³.

Cependant, aucune culture n’est parfaite. Dans la plupart des cas, les valeurs culturelles et les contraintes économiques forcent les parents à imposer certaines restrictions à leurs enfants et à ignorer des besoins légitimes, tels que celui d’exprimer leurs émotions, d’être totalement acceptés ou d’explorer librement un environnement sécurisé. Le fait que les nourrissons survivent et grandissent en étant capables de transmettre leur culture et de se reproduire ne veut pas forcément dire que leurs besoins élémentaires ont été satisfaits ou qu’ils ont réalisé tout leur potentiel sur les plans intellectuel, émotionnel ou spirituel.

En Occident, dans les nations industrialisées, les parents ont eu l’habitude de mettre l’accent sur le développement de l’indépendance et l’acquisition des capacités linguistiques et cognitives. L’idée est que les enfants doivent devenir intellectuellement compétents et autonomes afin de réussir dans un monde de plus en plus concurrentiel. En fait, les tests scolaires à tout niveau d’éducation reflètent ce biais culturel. Ils mesurent avant tout le vocabulaire, la compréhension écrite et les mathématiques. Sont également mises en avant la vitesse d’exécution et les connaissances superficielles, surtout aux États-Unis. Cela se fait souvent au détriment du développement de la pensée profonde, de la créativité, de la coopération et de l’empathie.

En outre, jusque récemment, les cultures occidentales s’efforçaient très peu d’élever des enfants en leur apprenant à devenir non violents. Nos enfants sont quotidiennement exposés à la violence, aussi bien dans la vie réelle que dans les médias. Cependant, à cause des puissantes armes de destruction et de la facilité à s’en procurer, élever des enfants pour qu’ils deviennent non violents est néanmoins d’une importance primordiale pour la survie de tout un chacun. Nous devons enseigner aux enfants à résoudre les conflits sans recourir à la violence. À nous également de les libérer d’une rage ou d’une peur refoulées, car ces émotions sont souvent à l’origine de cette violence. Cela passe par une attention accrue aux sources des blessures émotionnelles et par une aide pour les guérir du stress et des traumatismes. Nous ne pouvons plus nous permettre d’ignorer ce que ressentent les enfants.

Nos méthodes éducatives doivent donc changer radicalement si nous voulons élever nos enfants pour qu’ils deviennent non seulement des citoyens productifs, mais également non violents au sein d’un monde en pleine mutation. Il nous incombe encore de mettre l’accent sur le développement des capacités linguistiques et cognitives pour la survie économique dans les nations industrialisées, mais nous devons aussi insister sur la santé émotionnelle et l’estime de soi. Remettons en cause l’hypothèse selon laquelle l’indépendance est une vertu et élevons nos enfants pour qu’ils deviennent plus interdépendants. Ils ont besoin de voir des modèles de démocratie et de résolution de conflits à l’œuvre afin d’apprendre à travailler en coopération avec les autres. En plus, et c’est peut-être le plus important, nous devons leur permettre d’exprimer leurs émotions et de guérir des traumatismes.

Cette nouvelle approche n’est pas uniquement basée sur les exigences de notre culture, mais prend en compte les besoins humains profonds et universels à satisfaire pour que les bébés soient en bonne santé émotionnelle dans n’importe quelle culture. Selon le psycho-historien Lloyd deMause, l’éducation des enfants a évolué à travers les âges, passant progressivement de méthodes violentes à une approche partant du principe que les enfants sont intrinsèquement bons, faisant la part belle au dialogue, prenant mieux en compte leurs émotions, affichant une tolérance pour l’individu et sa volonté en cours de développement et encourageant la créativité et l’indépendance intellectuelle⁴.

Cette nouvelle approche a progressivement pris son envol depuis la Seconde Guerre mondiale. Cela a démarré par la popularisation de l’accouchement naturel et l’importance de traiter le nouveau-né avec tendresse. Cela s’est ensuite manifesté par la remise au goût du jour de l’allaitement, la reconnaissance des besoins d’attachement et une tendance à adopter des méthodes d’éducation moins autoritaires. Cependant, il nous faut continuer à mettre en question certaines hypothèses et croyances élémentaires à propos de ce qui est préférable pour les bébés.

« J’étais une mère merveilleuse avant d’avoir des enfants. »

Adele Faber et Elaine Mazlish (auteures et conférencières américaines)

Ce livre décrit une approche révolutionnaire complète de l’éducation, de la conception jusqu’à l’âge de 2 ans et demi. Les sept chapitres traitent chacun d’un thème bien précis (comme les pleurs, le sommeil, l’alimentation et le jeu) et abordent les besoins des bébés dans ce domaine. Cette approche, que j’ai baptisée « Éducation consciente », ne propose pas des solutions rapides ou des méthodes simplistes, mais plutôt un moyen totalement nouveau de se comporter avec les bébés, basé sur la confiance, l’empathie et le respect. Elle décrit comment établir une connexion émotionnelle profonde avec votre progéniture et l’aider à rester en phase avec son véritable moi de façon à devenir ensuite un être humain complet. L’éducation consciente est constituée de trois aspects élémentaires : les liens étroits entre parents et enfants, une discipline non autoritaire et l’acceptation de l’extériorisation émotionnelle.

Les recommandations figurant dans le présent ouvrage diffèrent peut-être sensiblement de ce que vous avez lu dans d’autres livres ou de vos principes culturels sur la manière « normale » ou « correcte » d’élever un enfant. Je vous encourage à faire preuve d’ouverture d’esprit même si, de prime abord, vous êtes en total désaccord avec certains passages. Il est normal et sain de remettre en cause ce que vous lisez. En revanche, je vous prie de ne pas adhérer aveuglément à cette approche en la considérant comme un nouveau dogme ou « système » d’éducation des enfants. Elle ne portera ses fruits que si vous faites preuve de créativité lorsque vous envisagez ce qu’il y a de mieux pour vous et votre famille.

Quatre hypothèses élémentaires

Il existe quatre hypothèses élémentaires sur la nature humaine qui sont à la base des idées présentées dans ce livre.

La première hypothèse est que les êtres humains naissent en connaissant fondamentalement la nature de leurs besoins, non seulement pour leur survie, mais également pour un développement physique, émotionnel et intellectuel optimal. Pour preuve, lorsqu’on donne le choix à des bébés entre plusieurs jouets, ils prendront ceux qui favorisent le mieux leur développement intellectuel ce jour-là. Le principe, c’est que les bébés connaissent et indiquent leurs besoins et que nous pouvons donc leur faire confiance pour qu’ils prennent en main leur propre vie au mieux de leurs capacités physiques. Si on leur en donne l’occasion, les bébés communiquent leurs besoins et le rôle des personnes chargées de les éduquer est d’interpréter correctement leurs signaux.

La deuxième hypothèse est que, dès la conception, les bébés présentent un potentiel à la fois pour afficher les bons et mauvais comportements. Mais c’est le traitement qui leur est réservé qui déterminera la nature de leur conduite. Si les bébés ne sont pas blessés ou opprimés et si tous leurs besoins sont satisfaits, ils se montreront bons, coopératifs, intelligents et joyeux, avec les capacités nécessaires pour donner et recevoir de l’amour. Les gens se montrent blessants et stupides uniquement lorsqu’ils souffrent d’un traumatisme non résolu.

La troisième hypothèse est que les expériences vécues très tôt dans la vie peuvent avoir un effet profond et durable sur les émotions et comportements par la suite. Les bébés sont vulnérables et on peut facilement leur faire du mal à cause de leur dépendance extrême et du manque d’informations dont ils souffrent. Même dans les meilleures familles, il arrive que les bébés ressentent du stress et souffrent émotionnellement. Outre le fait qu’elles contribuent à l’apparition de sentiments négatifs, les expériences douloureuses vécues tôt dans la vie peuvent également être responsables de troubles de l’alimentation, de dysfonctionnements sexuels, d’addictions, d’insomnies, de difficultés d’apprentissage, de problèmes relationnels, de comportements autodestructeurs, d’hyperactivité, de dépression et de violence. Tout au long de ce livre, j’explique comment les premières expériences peuvent avoir ce genre de conséquences négatives, ainsi que d’autres. Bien que les expériences vécues par la suite au cours de l’enfance soient également importantes, les premières années sont de loin les plus essentielles de la vie d’une personne.

Certaines personnes contestent cette hypothèse et ont le sentiment qu’elle fait peser une responsabilité trop lourde sur les parents. Elles préfèrent donc croire qu’une grande partie du comportement humain est déterminée par des facteurs héréditaires. Un débat fait rage en permanence entre les partisans de la théorie de « l’inné », qui sont persuadés que le comportement est en grande partie déterminé par des facteurs génétiques, et les partisans de la théorie de « l’acquis », qui attribuent une importance plus grande aux facteurs environnementaux tels que l’éducation. Personne ne sait à quel point notre comportement est héréditaire. Cependant, il est largement prouvé que la façon dont les bébés sont traités influe grandement sur leurs sentiments et comportements ultérieurs. En fait, les premières influences environnementales peuvent modifier le fonctionnement même du cerveau⁵. Il est donc important de prendre conscience que même les corrélats biologiques du comportement ne sont pas forcément génétiques, mais plutôt le fruit d’influences environnementales au début de la vie (y compris au stade prénatal) sur un cerveau en plein développement.

La quatrième hypothèse émise dans ce livre est que, lorsque des conditions optimales sont réunies, les bébés peuvent guérir de nombre des effets du stress ou d’un traumatisme. La tendance biologique naturelle des bébés est d’essayer de parvenir à un équilibre en termes de santé et de physiologie (homéostasie). Outre la description d’une approche qui évite du mieux possible de faire du mal aux bébés, ce livre vous dit également comment les aider le cas échéant à guérir d’un traumatisme émotionnel. Le fait que la plupart des adultes souffrent encore des effets d’un traumatisme survenu tôt dans leur vie ne s’inscrit pas en contradiction avec cette quatrième hypothèse. Cela signifie simplement que ces adultes n’ont pas grandi dans un environnement leur permettant de retrouver une bonne santé émotionnelle.

En résumé, voici les quatre hypothèses émises dans ce livre :

1. Les bébés savent de quoi ils ont besoin.

2. Si les besoins des bébés sont satisfaits et qu’on ne leur fait pas de mal, ils seront intelligents, compatissants et non violents.

3. Les bébés sont extrêmement vulnérables. Un traumatisme subi tôt dans leur vie et des besoins insatisfaits peuvent avoir des effets négatifs durables.

4. Les bébés ont la capacité à se remettre de nombre des effets causés par le stress et les traumatismes.

Comment faire les exercices

À la fin de chaque chapitre, vous trouverez une série d’exercices comprenant trois parties : explorer votre enfance, exprimer vos sentiments à propos de votre bébé et prendre soin de vous. La condition de parents est source de nombreuses émotions puissantes et de merveilleuses occasions d’évoluer sur le plan personnel. Ces exercices peuvent vous aider à grandir et guérir à l’heure où vous vous efforcez d’être le type de parents dont vous rêvez.

La première partie, explorer votre enfance, vous aidera à établir des liens importants avec votre passé. Un livre ne saurait se contenter de donner des informations ou des conseils, car il est parfois difficile de mettre en œuvre de nouvelles connaissances tant que vous souffrez encore des effets douloureux de votre propre enfance. À l’heure où nous devenons parents, la plupart d’entre nous portent encore des « bagages émotionnels » issus du passé. La première étape de votre processus de guérison personnelle est de vous souvenir de votre enfance. Il vaut mieux parler de ses souvenirs avec une autre personne, et extérioriser des émotions telles que la tristesse, la peur ou la colère vous aidera encore plus.

La deuxième partie, exprimer vos sentiments à propos de votre bébé, vous aidera à mieux prendre conscience de tout sentiment vous empêchant d’être le type de parent que vous souhaitez être. Ces sentiments peuvent être directement liés aux principes tirés de votre propre enfance. Comme pour le premier lot d’exercices, il vous sera profitable de partager ces sentiments avec quelqu’un et libérer des émotions douloureuses par le biais de la colère ou en versant des larmes si vous en ressentez le besoin.

Lorsque vous faites part à une autre personne de vos réactions face à ces questions, vous pouvez choisir le degré d’exploration de vos émotions. Libre à vous de parler brièvement des thèmes qui vous intéressent ou d’utiliser ces questions pour effectuer un travail plus approfondi de guérison émotionnelle. Certaines questions vous parleront probablement plus que d’autres, n’hésitez donc pas à en sauter certaines. Vous penserez peut-être également à des sujets que je n’ai pas évoqués.

Quand votre tour d’écouter viendra, accordez à votre interlocuteur toute votre attention et essayez de résister à l’envie d’interrompre, d’interpréter, d’analyser, de suggérer, de conseiller, de consoler, de poser des questions pour votre propre information ou de parler de vos expériences personnelles.

Le troisième type d’exercice consiste à suggérer des moyens de prendre soin de vous. Nombre de personnes oublient de subvenir à leurs propres besoins lorsqu’elles deviennent parents. J’espère que ces exercices vous rappelleront que votre propre existence et votre propre bien-être sont tout aussi importants que ceux de votre bébé. En fait, vous ne pourrez satisfaire correctement les besoins de votre bébé si les vôtres ne sont pas assouvis et si votre vie est déséquilibrée. Je vous encourage donc à essayer de mettre en œuvre certaines de ces suggestions.

Armé de ces directives, j’espère que les exercices proposés après chaque chapitre vous aideront à grandir avec votre bébé et à vous bichonner à mesure que votre famille s’efforcera de cultiver des relations bienveillantes et significatives à l’intérieur du cercle.

Explications des termes employés

Ce livre n’est pas uniquement destiné aux mères. En fait, tant que l’on partira du principe que les mères sont la seule personne à pouvoir s’occuper des bébés, il sera extrêmement difficile de satisfaire leurs besoins comme je le préconise. Lorsque j’emploie le mot « parents » dans ce livre, je sous-entends qu’il s’agit de quiconque jouant un rôle parental, homme comme femme.

« Bébé » est utilisé comme terme générique pour un être humain de moins de 2 ans et demi. Le terme « nourrisson » fait référence à un bébé entre sa naissance et son premier anniversaire et le terme « bambin » concerne un bébé âgé de 1 an à 2 ans et demi.

1. Est-ce que je dois laisser mon bébé dormir avec moi ?

Les petits de tous les mammifères terrestres dorment tout près de leur mère. Pendant les millions d’années qu’a duré la préhistoire, les nourrissons humains dormaient probablement avec leur mère. Aujourd’hui, dans les cultures tribales traditionnelles, il est toujours courant de dormir avec les nourrissons. Mais, dans les cultures technologiquement évoluées d’Amérique du Nord et d’Europe, cette pratique a été très largement abandonnée et l’on a opté pour l’utilisation de berceaux et de lits d’enfant. Dans la plupart des foyers, le nourrisson ne dort même pas dans la même pièce que les parents.

Quand et pourquoi a disparu dans les cultures occidentales l’habitude consistant à dormir avec les nourrissons ? En Europe, au XIIIe siècle, les prêtres catholiques se sont mis à recommander aux mères de cesser de dormir avec leur nourrisson¹²⁷. Bien que ce conseil ait probablement vu le jour...