Saverio Tomasella

Ne passez plus à côté
de votre vie

Flammarion

Tous droits réservés
© Flammarion, Paris, 2020

ISBN Epub : 9782081503878

ISBN PDF Web : 9782081503892

Le livre a été imprimé sous les références :

ISBN : 9782081502673

Ouvrage composé et converti par Pixellence (59100 Roubaix)

Présentation de l'éditeur

Il est grand temps de vivre, non ? alors, inutile d’attendre : commençons dès aujourd’hui !

Beaucoup de nos contemporains ont l’impression de passer à côté de leur vie. Intuitivement, nous percevons ce qui nous empêche de vivre (manque de temps, excès de travail, pression sociale, injonctions, charge affective, maladie, deuils, etc.) et nous cherchons comment déployer notre énergie vitale. C’est la quête de toute une existence. En fait, il est nécessaire de retrouver notre élan de vie au quotidien, pour réaliser nos aspirations profondes.

L’auteur propose une approche existentialiste et global : à la fois physique, psychique et spirituelle, donc loin des cloisonnements habituels. Des témoignages de personnes, dont lui-même, qui ont découvert en elles leur puissance vitale (agir, aimer, créer), acceptant leurs fragilités pour reprendre le pouvoir sur leur existence, viennent éclairer la théorie et la pratique d’exercices d’invitation à s’accomplir.

Saverio Tomasella est psychanalyste, docteur en psychopathologie. Il a créé le Centre d'Études et de Recherches en Psychanalyse en 2008, puis L'Observatoire de la Sensibilité en 2016 et la journée mondiale de l’Hypersensibilité en 2019. Il est auteur de plusieurs ouvrages en psychologie, psychothérapie et développement personnel.

Ne passez plus à côté
de votre vie

Pour Ondrej, amour et gratitude.

« On nous fait croire

Que le bonheur c’est d’avoir

De l’avoir plein nos armoires

Dérision de nous, dérisoires, car

Foule sentimentale

On a soif d’idéal

Attirés par les étoiles, les voiles

Que des choses pas commerciales… »

Alain Souchon, Foule sentimentale

Sommaire

Prologue

I - Tout ce qui nous épuise

II - Sentir en soi la puissance de la vie

III - Développer la force de vie

IV - Déployer sa force de vie

V - Dans le vent du large ou la grande voie spirituelle

Épilogue

Remerciements

Prologue

« De toute nécessité une minute vient où des idées vous illuminent. »

André Dhôtel, Ce jour-là

Nous attendons ces instants-là ; ces instants où l’on vibre, où l’on se sent tellement vivant ; ces sentiments de plénitude, de félicité, de vie intense et accomplie…

Quand ils viennent, surprenants et fugaces, ils glissent entre nos doigts. Nous regrettons les moments qui nous illuminent, fusant comme des étoiles filantes. Il nous reste un vague sentiment de ne pas être complètement là, de vivre à côté de nous-même, de ne pas vivre notre vraie vie.

Cédric, un homme de 36 ans, m’a avoué un jour, désabusé : « Quand j’habitais Lyon et que j’étais salarié, le travail était toute ma vie. Je devais me réveiller à 6 heures du matin et je rentrais après 19 heures. Le soir, je préparais mon dîner et le repas du lendemain. La fatigue ne me permettait pas de faire autre chose. Si je voulais sortir avec des amis, le lendemain, j’étais trop fatigué pour travailler… Je n’avais que le week-end pour vivre, et encore, c’était surtout pour récupérer mes forces. J’étais seul et je n’avais ni l’énergie ni le temps de rencontrer quelqu’un. Il te reste quoi ? Le sexe sur Internet ? Rien de tel pour déprimer encore plus… Le peu que je gagnais passait tout de suite dans le loyer, puis l’électricité, la mutuelle, la nourriture, quelques vêtements. Il ne me restait presque rien pour me distraire… Les années défilent, et c’est tout. Quel gâchis ! Tu es passé à côté de ta vie. Tu vis dans le stress permanent et on veut te faire croire que c’est ça le bonheur ! »

Selon une étude récente, 47 % de nos contemporains ont l’impression de passer à côté de leur vie11. Beaucoup d’entre nous se sentent « sous contrainte », que ce soit à cause du manque de temps, de l’excès de travail, de la charge des obligations familiales ou des sollicitations de nos amis, du fait des pressions sociales, des maladies, des deuils… Aussi souhaiterions-nous pouvoir retrouver notre élan de vie pour le déployer de façon créative dans notre existence quotidienne, et vivre une vie plus enrichissante, au plus près de nos aspirations profondes.

Les psys ne font pas exception : nous sommes des humains comme les autres. Alors plutôt que de nous réfugier dans les mentalisations sécurisantes des théories ou de céder à la tentation flatteuse de donner des leçons, nous pourrions simplement faire partager des expériences à même d’apaiser, d’éclairer, de stimuler, ou simplement de créer un déclic, de réveiller le désir de vivre. Pour être honnête, j’ai moi-même traversé une longue période d’épuisement généralisé avant de commencer à écrire ce livre, et cette épreuve de burn-out me permet aujourd’hui d’être plus humble, plus sincère et, je l’espère, plus concret.

Nous avons tous tendance à faire l’autruche, peut-être par une volonté archaïque, aussi tenace que mystérieuse, d’éviter toute forme de déplaisir ou d’inconfort. Mais cela ne nous aide pas à vivre. En vérité, cela nous éloigne encore plus de la réalité et nous empêche d’y faire face. C’est d’ailleurs pour cette raison que la plupart des théories psychologiques peuvent devenir des freins plus que des aides, quand elles contribuent à nous maintenir en dehors de la réalité, bien au chaud dans un cocon d’idées.

Nous verrons que les règles, les injonctions, les influences et les conventions sont partout : trop souvent, elles nous empêchent de vivre. Nos jugements nous brident. Peut-être est-ce à cause d’eux que tant de personnes expriment en consultation le regret de ne pas vivre pleinement, et parfois de ne pas réussir à vivre.

Lors d’une séance, Maya a clairement pris conscience de n’avoir encore jamais osé vivre pour elle-même. « Je ne suis pas réellement vivante », a-t-elle reconnu, stupéfaite. Elle a commencé à repérer les empêchements de vivre imposés par ses parents pendant son enfance… La nuit suivante, elle a fait un rêve dans lequel elle était petite et demandait à ses parents quand elle pourrait enfin « entrer dans la vraie vie ».

Entrer dans la vraie vie semble être une possibilité, et même un choix, qui s’offre à chacun(e) de nous. Oui, nous pressentons bien, au-delà de nos blessures, qu’il existe en nous un potentiel unique à développer. Intuitivement, nous percevons ce qui nous empêche de vivre, donc de nous réaliser, grève notre vitalité et souvent nous épuise. Plus ou moins consciemment, nous cherchons à découvrir comment déployer notre force intérieure, notre énergie vitale, notre élan de vie. C’est la quête de toute une existence. Elle est signe de bonne santé.

La force de vie irrigue à la fois notre sensibilité, nos rêves et aspirations, mais aussi nos relations avec les autres et avec le cosmos. Voilà pourquoi l’approche de cette question fondamentale mérite d’être existentialiste et globale : à la fois physique, psychique et spirituelle, donc loin des cloisonnements habituels. Je m’appuierai ainsi sur les témoignages de personnes qui ont évolué au cours de leur existence et qui ont découvert en elles la puissance de la vie, leur puissance d’agir, d’aimer, de créer.

Plus que jamais, chacun22 de nous a besoin de trouver ou retrouver son élan de vie, son énergie fondamentale, pour manifester sa force vitale dans tous les domaines de son existence. En acceptant d’accueillir nos fragilités, quelles qu’elles soient, nous reprenons en fait le pouvoir sur notre existence. Nous contactons notre puissance personnelle. En même temps, nous favorisons notre développement existentiel, notre ouverture au mystère et à toutes les formes de créativité.

N’est-il pas grand temps de vivre ? Alors, inutile d’attendre : commençons dès aujourd’hui !

Pour nous engager dans cette voie de la libération de notre puissance vitale, nous allons repérer ce qui nous dévitalise, puis nous chercherons comment sentir, développer, déployer et affirmer au mieux notre force de vie.

I

Tout ce qui nous épuise

« Vivre, […] ça n’est pas sérieux, ça n’est pas grave. Il ne faut pas se laisser impressionner par la gravité des imbéciles. »

Jacques Brel dans l’émission « Radiophonie » (France Inter), 1973

Notre épuisement commence souvent par cette gravité qui nous fait prendre certaines situations ou certaines idées trop au sérieux ; et nous dramatisons, nous nous croyons coupable, nous nous dévalorisons, nous nous freinons… En fait, nous nous desservons nous-même. Quelque chose en nous se rétracte ou s’effondre. Même si c’est peu perceptible, notre vitalité s’amenuise. Nous nous sentons mal à l’aise, fragilisé.

Notre force de vie n’est pas une donnée constante. Elle varie, elle évolue, elle peut être entravée. Le plus souvent, elle suit assez exactement le cours du respect que nous avons pour nous-même. Pas la fameuse « estime de soi », qui reste une idée trop abstraite et difficile à mettre en pratique, mais tout simplement l’attention, l’écoute, la considération, les égards et la sollicitude que nous nous offrons. Une attitude prévenante et bienveillante que l’on peut résumer par « respect de soi ».

Il y a beaucoup à dire sur la fragilité, sur nos fragilités, dans une culture de la performance qui nous pousse à les déconsidérer, à les voir comme des faiblesses ou même comme des fautes ! Là encore, nous ne sommes pas obligé de nous laisser prendre aux pièges de la perfection ou de l’idéal, de nous en vouloir encore et encore. Au fond, nous le savons bien, les démonstrations d’arrogance, de dureté ou de violence ne sont que l’expression d’une fausse force, dont les hommes machistes sont encore les aveugles défenseurs et les sinistres champions. Aucun être humain n’est exempt de vulnérabilité. Nous naissons vulnérables, nous mourons vulnérables, et entre ces deux extrêmes, nous connaissons tous des moments où nous sommes bien moins puissants que nous le voudrions, moments où nous perdons le contrôle, la face, la mesure ou même la foi, ne serait-ce qu’en nous-même ou en la vie.

Si les émotions sont parfois associées à des faiblesses, c’est parce qu’elles nous échappent, dérangent un ordre apparent de maîtrise et démentent les fantasmes de sécurité. Une émotion intense peut mettre en évidence, au moins pour nous-même, une certaine forme de fragilité. Pourtant, nous verrons à quel point nos forces sont liées – comme la nuit au jour, ou le yin au yang – à nos fragilités, à quel point nous ne pouvons trouver les unes qu’en acceptant les autres, car rien ne s’exclut en réalité.

La difficulté principale vient de ce que nous perdons le contact avec nos ressources profondes au fil du temps, principalement pour nous adapter aux conventions culturelles, aux impératifs sociaux et aux multiples contraintes du paraître.

Prenons un exemple très simple, qui parlera à tout le monde. Une peur, même inconsciente, nous fragilise d’une façon ou d’une autre. Elle peut générer frissons, sueurs, tremblements, un malaise diffus qui devient désagréable ou une tension pénible. Une frayeur peut même provoquer une fuite physique, ou une fuite psychique par ce que certains appellent une « sortie du corps », c’est-à-dire une dissociation. Il arrive souvent, surtout lorsque nous sommes enfant, que notre entourage nous reproche soit notre peur, soit nos réactions à la peur, soit les deux, alors que nous ne faisons certainement pas exprès d’avoir peur et de trembler ou de suer… Voilà le début de nos embarras, puis de malentendus qui s’installent, car nous nous croyons coupable de ce que nous vivons. Cette fausse croyance complique grandement notre existence. Elle nous empêche de vivre, sans les juger et sans tenter de les étouffer, les situations et les émotions qui se présentent à nous.

Ainsi, en ajoutant de la violence à la peur – par des critiques, des jugements, des dévalorisations –, nous renforçons les réponses à la frayeur que sont la fuite ou la combativité. De nouveaux reproches surgissent, critiquant encore plus la fuite comme étant lâche, ou l’affirmation de soi comme étant agressive, ou encore l’agitation comme étant de la nervosité ou de l’hyperactivité, etc. Pour certains enfants ou adolescents, c’est un cauchemar, car cette spirale de dévalorisation semble sans fin.

Alors, inévitablement, nous avons tendance à nous décentrer de nous-même et à perdre notre puissance. Nous passons à côté de nous et de notre vie, pour ne pas déplaire aux autres, pour ne pas les déranger ou pour répondre à leurs attentes, à l’encontre de notre liberté, de notre existence même et de notre bien-être.

Nous allons donc explorer comment certaines difficultés de vivre, naturelles et fréquentes, peuvent devenir des « fragilités », voire être désignées comme des « faiblesses » par ces pressions sociales aussi pernicieuses que raffinées.

1

Tant d’insatisfactions !

« Rien n’est plus dangereux pour l’individu, rien ne détruit plus sûrement son moral que de s’occuper constamment de lui-même et de son état, de remâcher son insatisfaction, son abandon et sa faiblesse. »

Hermann Hesse,
L’homme qui voulait changer le monde

L’insatisfaction fait partie de notre expérience en tant qu’être humain, avec son lot de contrariétés et de déceptions, mais la façon de la vivre est différente si j’en fais un simple constat ou si je m’installe dans une forme de revendication perpétuelle qui entretient l’état de frustration découlant de tout ce qui me rend insatisfait. Cette distinction semble anodine, mais elle peut changer le cours d’une vie. La question pratique qui permet de discerner où j’en suis de mes insatisfactions est la suivante : Qu’est-ce que je fais de ce que je vis ? Elle peut se traduire de plusieurs façons. Comment je choisis de considérer mes expériences ? Quel regard je porte sur elles ? Comment je les exprime ?

Il ne s’agit ni de nous morfondre ni de nous vilipender. Si nous cherchons à repérer ce qui nous empêche d’être spontané et d’avancer, ce n’est pas pour nous saper le moral, au contraire, mais bien pour commencer à accueillir nos fragilités et à reconnaître la partie écorchée, la part meurtrie en nous, pour pouvoir ensuite cultiver puis développer la force de vie qui nous habite.

Ces contrariétés qui nous empoisonnent

Nos déceptions commencent souvent par de petites contrariétés qui s’accumulent.

La contrariété est un sentiment que nous connaissons tous au quotidien. Par exemple, il y a quelques jours, mon calendrier a été bousculé. J’ai dû avancer d’un jour mon départ en train pour arriver à destination plus tôt que prévu. Jusque-là tout allait bien, malgré l’urgence relative ; mais quand le second train a eu vingt minutes, puis trente minutes de retard et que nous avons tous attendu debout dans le hall de la gare, j’ai senti que j’étais contrarié et que je partageais ce sentiment avec tous les autres voyageurs. Personne ne s’est énervé, nous avons attendu patiemment dans le calme, mais la contrariété était là, faite d’impatience, d’inconfort, de déception aussi, du stress de devoir remanier son agenda, etc.

Ce qui m’intéresse ici, c’est la fatigue que ce petit incident a occasionnée. Au moment de l’annonce d’un retard plus long, nous avons ressenti une sorte de démobilisation physique et psychique, en perdant l’élan de ce que nous avions programmé et qui aurait pu se dérouler sans encombre. L’attente nous a fait perdre de l’énergie vitale. Voilà où je veux en venir : être contrarié n’est pas grave en soi, cela nous arrive quotidiennement, mais certaines contrariétés nous privent d’énergie, donc de vitalité. Ajoutées les unes aux autres au cours de la journée ou de la semaine, elles nous rendent moins tonique, moins motivé pour nous engager à fond dans nos propres projets ou mettre en œuvre nos aspirations personnelles. Il se passe là quelque chose de l’ordre de la survie ; or, survivre n’est pas encore vivre. Nous « fonctionnons » alors en sous-régime, dans une pâle version de nous-même, bien en deçà de ce que nous pourrions être. Cette habitude de « survivre » peut nous jouer des tours en nous détournant de nos rêves.

Prendre sur soi

D’ailleurs, à force de ne faire que survivre, nous nous conditionnons à nous contraindre. Nous nous obligeons encore et toujours à effectuer des efforts à notre détriment. Ne nous a-t-on pas demandé de ne pas nous faire remarquer, de ne pas en demander trop, de ne pas nous montrer égoïste, etc. ? Nous avons donc appris à nous faire discret, à ne pas trop exister !

Natalia en a pris conscience : « Lorsque j’étais petite, ma mère me disait que j’étais maladroite, empotée comme un éléphant dans un magasin de porcelaine ! Cela m’a rendue encore plus maladroite. Plus je fais attention, plus je deviens gauche, c’est terrible… Aujourd’hui encore, alors que ma mère est morte, je me moleste toute seule, je me contrains, je m’en veux. Je me rends bien compte que plus je veux être quelqu’un d’autre, plus je commets de faux pas. Dans ces cas-là, j’ai l’impression d’accumuler les gaffes et je me sens de plus en plus mal. Par bonheur, dès que je me sens à l’aise, j’oublie que je suis maladroite et tout va bien, je peux redevenir spontanée et même me sentir agile. C’est dire ! »

Cette habitude de prendre sur soi concerne la plupart d’entre nous. En effet, il nous arrive, plus ou moins systématiquement, de craindre de déranger les autres, peser sur eux, créer de l’embarras. Comment faisons-nous ? Nous nous retenons, nous nous contenons. Nous n’exprimons pas ce que nous souhaiterions pourtant dire. Nous en oublions progressivement nos ressentis, que nous mettons de côté, et nos besoins, que nous minimisons. Nous ne savons même plus poser de demande.

Gaël m’a confié : « Je suis grand, ma voix est sonore, mes mains sont larges. Je sais que je prends de la place et que je dois faire attention. Mes parents me répétaient que je parlais trop et trop fort. Depuis tout môme, j’ai appris à me faire discret. Je suis devenu le champion de la discrétion. On ne m’entend plus, je ne parle quasi plus. Je suis devenu réservé, timide presque. Je ne sais même pas me mettre en colère. Ah ça, je fais ce qu’on me demande. Mais moi, je ne sais pas qui je suis, ni ce que je veux, et je n’ose rien demander… »

Ce phénomène s’accentue encore lorsque nous voulons empêcher les contrariétés ou esquiver les conflits. À force d’éviter de nous confronter, voire d’exister, nous tendons à devenir l’ombre de nous-même, et nous pourrions finir par trouver cela « normal ». Vous voyez le paradoxe ? Plus nous faisons d’efforts, plus ils finissent par se retourner contre nous… Certes, un peu de prévenance bénéficie aux relations, mais trop de précautions nuit à notre équilibre ainsi qu’à notre vitalité. À la longue, si nous ne nous exprimons pas clairement, nous ne pouvons plus développer des relations sincères.

La courtoisie est certainement un antidote à l’incivilité ou au cynisme ambiants. Pourtant, même si la politesse permet de bien vivre avec les autres, certaines personnes ont tendance à trop prendre sur elles pour être continuellement polies. Elles courent ainsi le risque d’épuiser leurs ressources vitales. On aurait envie de les bousculer en leur disant : « Lâchez-vous ! », tant nous sentons qu’elles se privent de vivre. D’autant que se contraindre à être poli en toutes circonstances est précisément une attitude qui engendre une accumulation de contrariétés et de frustrations. Ainsi, comme vous commencez à le comprendre, il vaut mieux ne pas jouer contre soi-même : ne pas agir contre ses propres intérêts, ne pas renier ses valeurs, ne pas sacrifier ses rêves.

Fatigue, découragement et fragilisation ne sont que les degrés d’un processus plus profond de dévitalisation. Voilà déjà très concrètement ce à quoi nous devons porter attention, si nous ne voulons pas voir s’échapper notre force vitale et glisser imperceptiblement en « mode survie », l’une des façons les plus sûres de passer à côté de notre vie. Comme nous l’avons vu, que nous soyons pris par l’urgence ou que nous fassions tout pour ne pas sortir du rang, nous nous privons d’exister, un peu comme si nous restions constamment en apnée, ou pire, derrière une vitre, regardant la vie des autres se dérouler devant nous !

Le poids morbide des déceptions

Tout ce qui nous déçoit vient s’ajouter aux sources de fragilisation et de perte d’énergie vitale. Une déception est un sentiment plus profond que la contrariété. Son impact est plus durable. Nous sommes principalement déçu en proportion de nos attentes. Si j’espère beaucoup de ma relation avec quelqu’un, je risque d’être déçu chaque fois que nos échanges ne correspondent pas à mes expectatives, ou chaque fois qu’il ou elle ne correspond pas à ce que j’attendais, à ce que je souhaitais pouvoir donner ou recevoir. Autant dire que plus nos attentes sont élevées, plus nous sommes déçu.

Claire m’en a donné un exemple : « Récemment, j’ai connu une sorte de conflit de loyauté au travail. J’ai dû faire passer un projet, jugé important par ma hiérarchie, avant celui que j’étais en train de finaliser avec une collègue avec qui j’apprécie de travailler et que j’aime énormément. Je n’ai pas osé le lui annoncer de vive voix. Toute penaude, je lui ai donné l’information par écrit. Et même si j’y ai mis les formes, en essayant d’être aussi douce que possible, je sais qu’un message écrit paraît toujours sec… Elle ne m’a pas répondu durant plusieurs jours. J’ai compris sa déception et cela m’a profondément attristée. Moi aussi, j’étais doublement déçue, de la décevoir elle et de ne pas me sentir capable de lui en parler directement. »

Nos déceptions peuvent surtout nous fragiliser lorsque nous en tirons des conclusions négatives sur nous-même, sur l’autre ou sur la vie. Nous faisons très facilement ce genre d’interprétations défavorables : « Je ne suis pas intéressante », « Je suis trop nul », « Elle ne m’apprécie pas », « Il est stupide », « La vie est si dure », « Le monde est trop violent » ou encore « C’est chaque fois pareil », « Je n’y arriverai jamais », etc. En procédant ainsi, nous créons un drame existentiel dont nous sommes le héros, et dans lequel nous nous emprisonnons nous-même. Ce drame que nous jouons, que nous entretenons, nous décourage durablement, et donc nous dévitalise. À l’inverse, le simple constat de différences entre soi et l’autre, voire d’incompatibilités, ou la révision à la baisse de nos expectatives n’auraient pas d’impact sur notre force vitale, tout en nous rendant la réalité plus facile à vivre.

Voici un premier constat fondamental : pour une large part, notre façon de nous comporter avec nous-même nous fragilise, en nous compliquant l’existence, à nos dépens…

Pas si fort que ça…

Avez-vous remarqué que les individus qui veulent le plus masquer leurs fragilités sont ceux qui, précisément, au-delà des apparences, se révèlent les plus vulnérables ? Ne parle-t-on pas de colosse aux pieds d’argile ? Dans une certaine mesure, cette façon d’être nous concerne tous, bien entendu, comme chacune des réalités psychiques de la nature humaine. Les repérer d’abord chez les autres permet ensuite, potentiellement, de les accepter en soi.

Ceux qui gèrent !

« Je gère » : plus j’entends cette expression très en vogue, plus je constate qu’elle exprime le contraire de ce qu’elle prétend. Ne rien laisser transparaître de son désarroi et faire bonne figure devant les autres ne veut dire ni que nous allons bien, ni que nous agissons dans notre intérêt.

Il y a quelques jours, une jeune patiente, issue d’une famille soucieuse de maintenir les apparences et adepte de cette « gestion sociale », me confiait en pleurant : « J’en ai marre de faire semblant. » Elle n’en pouvait plus de faire tout le temps des efforts. Elle se sentait épuisée, littéralement : elle ne pouvait plus aller puiser en elle. Ses ressources étaient taries !

Ainsi, lorsque nous croyons que notre volonté est toute-puissante, nous oublions que nous avons des limites, et nos efforts peuvent se muer en forçages qui nous épuisent.

Gâcher sa vie

Nous pouvons aussi nous ingénier à faire échouer ce que nous entreprenons ou à casser délibérément ce à quoi nous tenons le plus.

Une autre jeune femme m’a également fait part de son souhait de ne plus faire semblant. Mais sa rébellion à elle était en train de se muer en sabordage généralisé. Ne pouvant pas faire entendre la légitimité de sa révolte à ses parents, des personnages stricts et très religieux, elle commençait à saborder son existence entière : ses études, ses relations amicales, une histoire d’amour naissante, ses loisirs, son sommeil, sa santé, sa thérapie…

C’était une façon de tout envoyer balader à défaut de pouvoir être elle-même, de vivre sa vie, et de faire accepter sa part bien humaine de fragilité, dans une famille qui ne jurait que par la réussite, et se prétendait forte, « normale », sans problèmes.

Pour autant, cette étudiante était tombée dans son propre piège. À son âge, elle aurait largement pu prendre ses distances avec sa famille pour vivre selon ses valeurs à elle. En acceptant de se mettre sous le coup de leur loi d’airain (la réussite à tout prix), elle finissait par subir aussi ses rancœurs, ses colères, ses ratés. Son refus de vivre l’avait rendue aigre, sévèrement critique et systématiquement méprisante envers tout le monde. Elle s’était braquée et refusait toute aide. Elle rejetait la moindre possibilité d’amélioration, accentuant ainsi sa détresse.

Sans aller jusqu’à ce stade de destruction, certaines personnes optent pour une posture critique systématique. Facilement outrées, elles se donnent à elles-mêmes l’impression d’être fortes du fait de leur prétendu regard critique. Considérant l’attaque comme leur meilleure défense, elles prennent le risque, par leurs revendications permanentes (attitude qui peut être considérée comme inintelligente), de lasser leur entourage. Elles se rendent peu aimables, puis se retrouvent inévitablement peu aimées en retour.

Va-t-en-guerre

Dans le même registre, nous connaissons des personnes qui font la guerre au monde entier. Injurieuses, furieuses, désabusées ou profondément malheureuses, pour elles, tout devient prétexte à invectives ou à récriminations. Si vous vous reconnaissez dans cette façon d’être, pas de panique, essayez de comprendre ce qui vous pousse à adopter un comportement qui, en fait, vous dessert et vous fatigue11.

Personne ne me comprend

Ce sentiment de ne pas être compris est aussi partagé par l’Humanité entière, plus particulièrement durant l’enfance et chaque fois que nous nous sentons repoussé ou écarté du fait même de qui nous sommes. Néanmoins, en dehors de ces situations de rejet, certaines personnes ont l’impression récurrente, voire permanente, d’être rejetées, ou craignent de l’être, et cela leur semble impossible à surmonter.

Bien entendu, il peut s’agir d’une profonde angoisse d’abandon, découlant souvent d’abandons réels plus ou moins anciens, même s’ils sont passés inaperçus. Ce qui m’intéresse ici, c’est la façon dont cette fragilité fondamentale, cette faille même, est utilisée à des fins défensives ; car nous avons tous tendance à utiliser nos fragilités au lieu de les accepter pour mieux les connaître et bien vivre avec elles.

Ainsi, il est possible de transposer l’impression de ne pas être compris en certitude d’être exceptionnel. Tous les peuples persécutés ont développé cette parade psychique radicale. Les individus aussi : « Si je suis honni, persécuté, refoulé, c’est que je suis un être supérieur, doué de qualités extraordinaires, etc. » L’existence devient alors vraiment très compliquée. D’une part, chaque différend avec autrui sera systématiquement interprété dans le sens de cette croyance. D’autre part, une pression interne phénoménale s’installera : nous essaierons de nous convaincre que nous sommes effectivement exceptionnels, tenterons de le paraître ou nous forcerons à le devenir.

Cet exemple montre encore une fois comment nos fragilités réelles, lorsqu’elles sont méconnues, méprisées ou ignorées, donnent immanquablement naissance à des comportements défensifs qui nous fragilisent encore plus. Ces parades bancales nous bloquent, nous rigidifient, orientent nos interprétations selon le même schéma répétitif d’explication de la réalité et nous font perdre une grande partie de notre élan vital. Sans oublier qu’elles compliquent considérablement notre relation au réel, à nous-même et aux autres !

Le poison de la revanche

Parmi ces individus en guerre contre tout et tout le monde, il en est qui sont obnubilés par l’idée de prendre leur revanche, pour se montrer les plus forts (voire sans fragilités). Ils veulent continuellement avoir le dernier mot. Leur conviction est qu’ils ne doivent rien laisser passer. Ils sont donc tout le temps sur le qui-vive, à l’affût d’un outrage ou d’un affront dont ils pourraient être les victimes. Ils finissent par voir outrages et affronts là où il n’y en a pas, pour remplir le vide angoissant de l’attente d’une éventuelle attaque.

Dans certaines cultures, cela peut même aller jusqu’à un système de vengeance systématique, comme pour la vendetta dans les communautés méditerranéennes. Le film magistral Nous sommes tous des assassins en donne une illustration glaçante. Il montre comment la volonté de punir le coupable en lui donnant la mort, pour se venger ou venger un proche, mène à une spirale infernale et désespérante de meurtres sans fin22…

Sans aller jusqu’au meurtre, j’ai connu bien des patientes et des patients prisonniers de loyautés familiales ou communautaires qui croyaient devoir venger un membre de leur clan, s’impliquant dans des conflits souvent irrationnels, voire imaginaires, qui ne les concernaient même pas. Leur existence, ou ce qui y ressemblait vaguement, était devenue un écheveau inextricable, et ce système de vengeance les avait vraiment fait passer à côté de leur vie ! Chaque fois, la prise de conscience d’un tel gâchis devenait source d’une immense douleur, ce qui leur permettait de se dégager progressivement de ces loyautés aliénantes.

2

Malaises et embarras

« Je n’ai rien demandé à personne, moi, et puis il n’a pas vu que le mot “fragile” est gravé sur mon mental. »

Corine Sombrun,
Journal d’une apprentie chamane

Sans nous sentir vulnérable en permanence, nous pouvons être fragilisé dans des situations qui nous gênent ou nous déstabilisent, soit parce que nous sommes agacé, bien malgré nous, soit parce que nous préférerions vivre cette situation autrement, d’une façon qui nous corresponde mieux. N’oublions pas non plus que la difficulté à exprimer ses émotions peut amplifier le sentiment de fragilité. En voici quelques illustrations.

Ça m’agace

Vous avez certainement déjà remarqué qu’il n’y a rien de plus agaçant que d’être agacé ! Entre irritation et énervement, certains moments de notre existence ont le don de nous déconcerter. Pis encore : nous en sommes d’autant plus décontenancé que nous souhaiterions vraiment pouvoir rester placide ou capable d’intervenir de façon plus appropriée. Un peu du genre « moi qui suis tellement zen, ou qui voudrais l’être, comment puis-je encore me laisser parasiter par si peu de chose ? ». Car, au fond, nous savons bien – rationnellement – que ce qui nous arrive n’est pas bien méchant, et pourtant nous piaffons d’impatience, nous pestons ou nous soupirons sans pouvoir nous retenir.

Des tempos différents

La première source d’agacement est physique. Elle est même extrêmement simple. Elle est directement liée à notre vitalité. Nous sommes agacé lorsque notre tempo intérieur est bousculé ou lorsque notre rythme profond n’est pas respecté. Vous imaginez donc à quel point nous sommes souvent perturbé, en fait, car personne autour de nous n’a exactement le même rythme que nous. D’autant que notre tempo est influencé par notre niveau d’énergie. Il est donc en perpétuelle variation, d’un jour à l’autre, voire d’une heure à l’autre. Sans oublier les rythmes sociaux imposés par notre environnement : saisons, horaires et changements d’horaires, transports, rythmes scolaires ou professionnels.

Voici donc l’occasion de nous féliciter, puisque nous ne manifestons d’agacement que très rarement par rapport à toutes les contraintes des tempos contraires qui nous sont imposés. Pour une fois que nous pouvons nous féliciter d’un comportement peu agréable et peu valorisé, profitons-en ! Et n’oublions pas que, malgré tout l’intérêt, voire l’amour, que nous leur portons, nos proches nous agacent plus souvent que nous ne le voudrions, parce qu’ils sont différents de nous, tout simplement…

Pourquoi tout le monde n’est pas comme moi ?

La source psychique de nos agacements n’est pas bien éloignée. Elle concerne notre difficulté intrinsèque à accepter autrui comme il est. Ses différences nous embarrassent ; et peut-être même au sens propre : elles nous encombrent, parfois pèsent sur nous. Nous imaginons que notre existence serait tellement plus simple si tout le monde était comme nous, avec les mêmes croyances, les mêmes pensées, les mêmes valeurs, les mêmes habitudes, les mêmes critères, les mêmes codes, etc. Nous sommes agacé par les décalages qui existent entre ce que nous attendons des autres et ce qu’ils sont – puisqu’ils sont forcément différents de nos expectatives, irrémédiablement inattendus. Voilà ce qui trouble notre équilibre, nous pique et nous chahute.

À cela s’ajoutent les efforts que nous faisons pour nous conformer aux règles sociales ou même, plus directement, pour satisfaire tel proche ou telle collègue. Si cet effort n’est pas remarqué – sans même parler d’être remercié, il ne faut pas rêver ! – ou si l’autre ne fournit pas un effort équivalent envers nous, ne serait-ce que pour respecter la même règle, nous pouvons alors, un peu bêtement, ressentir du chagrin ou de la colère. Un exemple typique concerne la conduite automobile : ne vous êtes-vous jamais retrouvé dans la peau du conducteur qui invective tel contrevenant au code de la route alors que vous-même avez fait tant d’efforts pour vous y conformer (ce jour-là, en tout cas) ?

Tout cela nous fragilise. Non pas tant parce que nous nous laissons agacer, malgré nous, mais parce que nous nous en voulons d’être agacé, et que nous nous braquons encore plus…

Aux abris !

Il nous arrive aussi d’être tellement troublé que nous souhaiterions nous retirer dans la solitude d’un endroit hors de la vue et loin du jugement des autres. C’est le cas quand nous avons du chagrin. La peine est une contrariété d’un autre ordre que l’agacement ou l’impression de décalage. Elle est plus profonde, plus intime surtout. Elle survient lorsque nous sommes affecté par une injustice, affligé par une forme de déconsidération, dépité par une critique…

Nos bouderies sont nécessaires

Ne croyons pas que bouder soit réservé aux enfants, loin de là. Les adultes boudent aussi, mais ils sont souvent moins transparents. Ils agrémentent leurs bouderies de coquetteries, de justifications ou de parades. L’adulte boude « mine de rien », parce que cela ne se fait pas, que c’est « ridicule » ou que ce serait « infantile » !

En fait, pourquoi nous replions-nous ? Parce que nous avons pris un mauvais coup. Tout simplement… Nous avons besoin de temps pour encaisser la gifle ou le camouflet que nous avons reçus. Oui, nous avons besoin de temps pour nous retrouver après avoir été sonné et pour récupérer des forces, car toute forme d’attaque nous fait perdre de notre force vitale. L’expérience le prouve, nous le sentons clairement.

D’ailleurs la science le confirme aujourd’hui : une remarque dévalorisante provoque aussitôt une chute du taux de sérotonine dans notre organisme. La sérotonine est un neurotransmetteur11 fondamental. Également appelée « hormone du bonheur », elle intervient dans la régulation de l’humeur et la sensation de bien-être. Elle joue aussi un rôle sur la digestion, le sommeil et la solidité des os. Une baisse de sérotonine peut provoquer anxiété et dépression22. Le repli provoqué par une attaque personnelle correspond donc précisément à une réaction biochimique de notre organisme. Bouder est un phénomène naturel, un moment de retrait de la vie sociale qui reflète l’impact qu’a eu sur nous une intention dépréciative. Plus la volonté de nous nuire est forte, plus intense sera la peine ressentie et plus longue sera la phase de repli.