Dessin de couverture : © Alice Boisserand, 2019

© ACTES SUD, 2019

ISBN 978-2-330-12748-0

Alice Boisserand

Extra-normale

À ma famille,

Émilie, André,

À toute l’équipe pédagogique de l’école Georges-Gusdorf,

À tous les enfants dans l’attente de réponses,

Ainsi qu’à toutes les personnes désireuses d’en savoir un peu plus sur la précocité.

Préface

Comment lui faire comprendre ? Comment leur faire comprendre en général ? Je pense que c’est la question qui me vient le plus souvent à l’esprit.

Je m’appelle Alice et j’ai dix-sept ans. J’ai été “diagnostiquée” enfant précoce à l’âge de quinze ans. Précoce, surdouée, à haut potentiel, possédant un quotient intellectuel supérieur à la moyenne… Il existe une multitude de termes qui nous définissent. Tous complexes, tous synonymes, pourtant il n’y en a aucun que j’aime. Même ce terme de diagnostic ne me convient pas. Nous ne sommes pas malades, anormaux ou bizarres, comme certains peuvent nous définir. Je n’aime pas spécialement le terme de normalité, car j’estime qu’elle n’existe pas. Qui devrait être normal dans ce monde ? Il y a des personnes parlant russe, japonais, italien, anglais, des personnes à la peau blanche ou noire, certains aiment la musique, d’autres le sport, mais comment qualifier la normalité ? Nous sommes tous différents. Pourquoi les enfants à haut potentiel devraient-ils être anormaux ? Si nous sommes anormaux, qu’est-ce qu’une personne normale, alors ?

Bien que l’enfant précoce soit aujourd’hui médiatisé, il est encore très mal connu. J’aimerais réussir à casser ce stéréotype de l’élève parfait ayant vingt de moyenne et ayant sauté trois classes car, croyez-moi, c’est l’idée reçue la plus insensée que j’aie jamais entendue. Nous sommes tous différents. Nous avons chacun nos goûts, nos passions, nos qualités, nos défauts, exactement comme tout le monde. Alors oui, nous avons des particularités, parfois une vision du monde un peu différente, et alors ? Nous ne sommes pas non plus davantage intelligents, nous avons simplement une forme de pensée différente, un raisonnement particulier.

Mon objectif, à travers cet ouvrage, est d’expliquer mon ressenti d’enfant précoce sur le monde extérieur, de partager mon expérience, mon parcours afin de pouvoir, je l’espère, aider certaines personnes à ne pas se sentir seules et désarmées face à ce phénomène intrigant parfois vécu comme un véritable cauchemar qu’est la précocité.

Cependant, mon expérience ne donne pas une définition de ce qu’est un enfant à haut potentiel. Nombreux sont ceux connaissant l’hypersensibilité ou la pensée en arborescence, mais tous les “zèbres”, comme les appelle Jeanne Siaud-Facchin¹, ont un ressenti et un vécu différent dû à leur très grande diversité – et ce comme toute personne, d’ailleurs. C’est pour cela que mon vécu reste strictement personnel et a pour but d’aider. Étant enfant, j’aurais adoré avoir un livre comme celui-ci pour me sentir moins seule et surtout pour me sentir comprise.

J’aimerais réussir à faire avancer les choses, afin que tous les enfants précoces dans le besoin puissent bénéficier d’une prise en charge et ne se sentent pas seuls, délaissés et incompris. Bien sûr, certains d’entre nous réussiront à s’intégrer sans trop de difficultés, et seront heureux, mais pour d’autres cette précocité, parfois ignorée, sera vécue comme un véritable cauchemar, une différence que l’on n’arrive pas à expliquer et une impossibilité à s’adapter et à s’intégrer au sein de la société.

J’ai eu de la chance de m’en sortir, j’ai la chance d’être accompagnée, mais c’est loin d’être le cas pour tout le monde. Combien d’enfants ont fini en hôpital psychiatrique, en dépression ou sont même allés jusqu’au suicide alors qu’avec un accompagnement adéquat ils auraient pu s’en sortir ?

J’aimerais que nos particularités, nos besoins, nos atouts et nos défauts soient reconnus et qu’on nous laisse une chance, qu’on nous aide, afin que nous puissions nous intégrer dans cette société qui nous paraît parfois un peu étrange.

Je n’ai pas la prétention d’aborder le sujet de la précocité de manière scientifique et d’en détailler les différents phénomènes. Tout d’abord, parce que je n’en ai pas la capacité, je ne suis pas médecin, et ensuite parce que ce n’est pas ce que je souhaite dire dans ce livre. Beaucoup de psychologues le font déjà très bien et présenter un ouvrage similaire aux leurs n’aurait donc aucun intérêt. Mon souhait est de proposer un livre sur la précocité, écrit par une adolescente à haut potentiel, un livre qui raconte mon expérience, dans l’objectif d’aider d’autres enfants comme moi à comprendre qu’ils ne sont pas anormaux, et de permettre à la société de mieux nous comprendre, nous et notre précocité.

1. Jeanne Siaud-Facchin, psychothérapeute et fondatrice des centres Cogito’Z qui accompagnent les enfants à haut potentiel, préfère utiliser le terme de “zèbres” pour désigner ces enfants, car cet animal difficilement apprivoisable se fond dans le décor tout en s’y distinguant par des caractères (ses rayures) propres à chaque individu.

La petite enfance

Ma maman m’a dit que, quand je suis née, j’étais un bébé particulièrement agité, qui détestait être posé. À dix mois, je parlais et faisais déjà des phrases. Dès ce moment, on aurait pu se poser des questions par rapport à ma précocité. Seulement, j’étais le premier enfant de mes parents, donc pour eux tout était normal. J’avais sans arrêt besoin d’être dans les bras de ma maman, et quand elle me posait, je bloquais ma respiration. Je faisais déjà des crises d’angoisse (c’est là que je me dis que j’ai vraiment commencé très tôt…). J’étais décrite comme une enfant dure, insupportable. Je ne pouvais être confiée à des gens que je ne connaissais pas, surtout quand c’était en collectivité ; si bien que je n’ai tenu que trois jours à la crèche. J’étais donc gardée par mes grands-parents paternels. J’aimais beaucoup passer du temps avec eux. J’étais attachée à eux autant qu’à ma maman, ce qui explique pourquoi ils pouvaient facilement s’occuper de moi. Ma petite enfance s’est poursuivie ainsi. Un côté de moi jugé assez mature grâce à toutes les phrases que j’étais capable de faire et les conversations que je pouvais tenir avec les adultes, et un autre totalement immature dû à l’angoisse que je pouvais ressentir lorsque j’étais séparée de ma famille et à cause de mes colères.

Je suis entrée à l’école maternelle alors que je n’avais pas encore trois ans. Ce ne fut pas évident. Les crises s’enchaînaient, j’étais tout le temps furieuse, jamais contente. J’étais aussi très capricieuse, je voulais toujours tout, tout de suite. Je n’étais absolument pas patiente, j’aurais aimé que tout aille à mon rythme, je n’arrivais pas à – et n’avais pas envie de – me caler sur celui des autres. À cette époque, je n’avais presque pas d’amis. D’année en année, on retrouvait toujours les mêmes réflexions sur les livrets de compétences et dans le carnet de liaison qui servait à communiquer avec nos parents : “Alice est une enfant rêveuse, dans son monde.” La foule m’effraie du plus loin que je me souvienne, raison pour laquelle, au-delà du fait d’être séparée de ma maman, je n’aimais pas l’école. Tout cet amas d’enfants autour de moi ! Des journées entières à faire des choses peu intéressantes. Quand je demandais à mes parents quel était l’intérêt de l’école, ils me répondaient que je devais y aller pour apprendre des choses et me sociabiliser. Du haut de mes trois ans, je pensais qu’ils voulaient simplement me punir. Je ne comprenais pas en quoi c’était important, pourquoi on nous faisait chanter des comptines ridicules, pourquoi on nous traitait comme des bébés.

Je n’aimais pas la façon dont les adultes de l’école se comportaient avec moi, j’étais apeurée par mes camarades, je ne comprenais pas leurs faits et gestes, j’étais perdue. Ils ne parlaient pas ou peu, il y avait trop de décalage entre eux et moi. De plus, j’avais l’étrange sensation de leur faire peur. Pourtant, je ne leur voulais pas de mal, bien au contraire ! J’aurai aimé réussir à communiquer avec eux, cela aurait été beaucoup plus simple ! Quand ils étaient en colère ou tristes, ils se contentaient de pleurer en appelant leurs parents et en allant voir les maîtresses. Quand j’étais révoltée, je mettais des mots sur mon insatisfaction, ou alors je me renfermais sur moi en continuant à rêver, en essayant de me projeter ailleurs.

Pourquoi mes camarades étaient-ils si différents ? J’avais vraiment cette sensation qu’ils étaient dans un monde, qu’ils étaient liés et se comprenaient et que j’étais dans un univers à part, trop éloigné du leur. Tous les cris, tous les bruits perceptibles pendant les récréations étaient trop intenses. On ne pouvait distinguer ce que chacun disait, cela me faisait mal à la tête, je me sentais oppressée. Je passais tout mon temps auprès des ATSEM et des maîtresses, je préférais rester discuter avec elles, je m’ennuyais moins, et même si je n’aimais pas leur attitude, je me sentais rassurée à leurs côtés. Cependant, toujours les mêmes réflexions me parvenaient : “Allez Alice, lâche-nous, va jouer avec les autres.” Je me sentais incomprise. Pourquoi me rejetaient-elles de la sorte ? Pourquoi voulaient-elles que j’aille jouer avec les autres alors que je n’aimais pas ça, que je me sentais mal ? Je préférais largement discuter avec elles, pourquoi ma place devait-elle être avec les autres ? Je ne savais pas quoi faire, ni comment m’y prendre avec les autres enfants. Cela pouvait paraître naturel à certains, mais ça ne l’était pas pour moi. Alors je faisais ma vie dans mon coin. À la fin de mes années de maternelle, il me semble que j’avais à peu près cinq ans, je me rappelle avoir régulièrement fait le tour de la cour de récréation en m’interrogeant et en me révoltant face aux barreaux de l’école qui me renvoyaient l’image d’un emprisonnement. Durant ces petites marches solitaires, j’observais scrupuleusement les comportements des uns et des autres, j’essayais en vain de comprendre par quel moyen je pourrais atteindre leur monde afin de parvenir à m’entendre avec eux. Je me posais aussi d’autres questions sur tout ce qui m’entourait : la nature, les arbres, la végétation, les nuages, je trouvais tout fascinant et je prenais plaisir à découvrir le monde et à me questionner sur sa formation.