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Titre de l’édition originale : Das Kind in dir muss Heimat finden

Publié pour la première fois en Allemagne par Kailash.

© 2015, Kailash Verlag, München, Random House GmbH.

© 2019, Le Courrier du Livre, pour la traduction française.

Traduit de l’allemand par Anne Charrière.

Illustrations intérieures et des rabats par bob-design, Trier.

ISBN : 978-2-7029-1661-2

www.editions-tredaniel.com

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Pour mes amies et amis…

La plupart des ombres dans notre vie viennent du fait que nous nous faisons nous-mêmes de l’ombre.

RALPH WALDO EMERSON

Sommaire

L’enfant en toi doit trouver sa terre-patrie

Modèles de notre personnalité

L’enfant ombre et l’enfant soleil

Comment se développe notre enfant intérieur

Digression : plaidoyer pour la connaissance de soi

Ce que les parents devraient prendre en compte

Les quatre besoins psychiques fondamentaux

Le besoin d’attachement

Le besoin d’autonomie et de sécurité

Digression : le conflit entre autonomie et dépendance

Le besoin de satisfaction des plaisirs

Le besoin d’un accroissement de sa propre valeur et de reconnaissance

Comment notre enfance marque notre comportement

Maman me comprend ! La capacité empathique des parents

De la génétique au caractère : autres facteurs pouvant influencer l’enfant

L’enfant ombre et ses maximes

L’enfant ombre gâté

Critiquer ses propres parents ? Pas si simple !

Digression : mauvaise humeur d’origine génétique

Comment les maximes déterminent notre perception

Notre croyance quasi inébranlable dans les expériences de notre enfance

L’enfant ombre et ses maximes : en un éclair, des sentiments déplaisants

L’enfant ombre, l’adulte et sa valeur propre

Découvre ton enfant ombre

Exercice : trouve tes maximes

Exercice : perçois ton enfant ombre

Trouve ta maxime-clé

Comment quitter les sentiments négatifs

Exercice : le pont des sentiments

Digression : refouler ses problèmes et se croire moins que rien

Que puis-je faire quand je ressens peu ?

Nos projections sont notre réalité

Les stratégies de protection de l’enfant ombre

Autoprotection : refouler la réalité

Autoprotection : projection et victimisation

Autoprotection : volonté de perfection, fantasme de beauté et soif de reconnaissance

Autoprotection : recherche d’harmonie et suradaptation

Autoprotection : syndrome de l’aidant

Autoprotection : volonté de pouvoir

Autoprotection : volonté de contrôle

Autoprotection : offensive et attaque

Autoprotection : je reste enfant

Autoprotection : fuite, retrait et évitement

Digression : quand l’enfant ombre a peur de la proximité et de l’appropriation

Cas particulier : la fuite dans la dépendance

Autoprotection : narcissisme

Autoprotection : dissimulation, jeu de rôle et mensonges

Exercice : trouve tes stratégies de protection personnelles

L’enfant ombre est toujours de la partie

Tu es le constructeur de ta réalité !

Guéris ton enfant ombre

Exercice : trouve des soutiens intérieurs

Exercice : renforce ton Moi Adulte

Exercice : accepter l’enfant ombre

Exercice : l’adulte console l’enfant ombre

Exercice : réécrire d’anciens souvenirs

Exercice : liens et sécurité pour l’enfant ombre

Exercice : écris une lettre à ton enfant ombre

Exercice : comprends ton enfant ombre

Exercice : les trois positions de la perception

Découvre l’enfant soleil en toi

Tu es responsable de ton bonheur

Exercice : trouve tes maximes positives

Exercice : trouve tes points forts et tes ressources

Comment les valeurs peuvent nous aider

Exercice : détermine tes valeurs

L’humeur est déterminante

Utilise ton imagination et ta mémoire corporelle

Exercice : ancre ton enfant soleil en toi

L’enfant soleil au quotidien

De nos stratégies de protection à nos stratégies en or

Notre bonheur et notre malheur sont liés à nos relations

Surprends-toi en flagrant délit !

Distingue entre fait et interprétation !

Exercice : le test de la réalité

Trouve un bon équilibre entre réflexion et distraction

Sois sincère envers toi-même !

Exercice : acceptation positive de la réalité

Exerce-toi à la bienveillance !

Loue ton prochain comme toi-même !

Bien, c’est déjà largement suffisant !

Jouis de ta vie !

Sois authentique au lieu d’être un enfant sage !

Deviens capable de t’affirmer dans un conflit et construis tes relations

Exercice : entraînement au conflit

Reconnais quand tu dois lâcher prise !

Exerce ton empathie !

Écoute !

Pose des limites saines !

Digression : l’enfant ombre et le burn-out

Exercice : dissiper des sentiments

Apprends à dire non !

Fais-toi confiance et fais confiance à la vie !

Régule tes sentiments !

Digression : l’enfant ombre impulsif

La méditation de la vache

Exercice : petite leçon de repartie

Tu as le droit de décevoir !

Digression : stratégies en or contre les dépendances

Surmonte ton inertie !

Exercice : sept mesures contre la procrastination

Dissipe ta résistance !

Cultive des violons d’Ingres et des centres d’intérêt

Exercice : trouve tes stratégies en or personnelles

Exercice : intégration de l’enfant ombre et de l’enfant soleil

Permets-toi d’être toi-même !

Bibliographie

Index

Modèle de l’enfant ombre

Modèle de l’enfant soleil

L’enfant en toi doit trouver sa terre-patrie

Chaque être humain a besoin d’un lieu où il se trouve en sécurité et se sente bienvenu. Chacun aspire à un lieu où il puisse se détendre et où il soit autorisé à être tout à fait lui-même. Idéalement, la maison parentale était un tel lieu. Si nous nous sommes sentis acceptés et aimés par nos parents, nous avions un chez-nous chaleureux. Notre chez-nous était exactement le chez-soi auquel chacun aspire : une terre-patrie qui réchauffe le cœur. Et ce sentiment de l’enfance, d’être accepté et bienvenu, s’intériorise en nous en un sentiment de la vie fondamentalement positif, qui nous accompagne encore à l’âge adulte : nous nous sentons protégés dans notre vie. Nous avons confiance en nous et pouvons également faire confiance à d’autres. On parle aussi d’une confiance dite « primordiale ». Cette confiance est comme une patrie en nous, parce qu’elle nous donne assurance et protection intérieures.

Mais il n’est pas rare que l’on associe des souvenirs majoritairement négatifs, voire traumatiques, à son enfance. Certains ont eu une enfance malheureuse, mais ont refoulé ce vécu. D’autres encore pensent que leur enfance a été « normale » ou même « heureuse », ce qui, à y regarder de plus près, s’avère toutefois une automystification. Car, si des personnes ont refoulé des expériences d’insécurité ou de rejet datant de l’enfance, ou qu’elles les minimisent à l’âge adulte, il apparaît, dans la vie quotidienne, que leur confiance primordiale n’est pas très développée. Elles ont des problèmes d’estime de soi, et doutent régulièrement
que leur interlocuteur, leur partenaire, leur chef, ou la personne dont elles viennent de faire la connaissance, les apprécient vraiment et qu’elles sont les bienvenues. Elles ne s’aiment pas vraiment elles-mêmes, éprouvent beaucoup d’incertitudes, et rencontrent souvent des difficultés relationnelles. Elles n’ont pas eu la possibilité de développer une confiance primordiale et ne ressentent par conséquent que peu d’assurance intérieure. En compensation, elles espèrent que les autres leur procurent un sentiment de sécurité, de protection, d’être bien en soi, comme dans une douce patrie. Elles recherchent cette terre-patrie chez leur partenaire, leurs collègues, sur le terrain de foot ou dans les grands magasins. Et elles sont toujours de nouveau déçues lorsque les autres peuvent leur fournir tout au plus de temps en temps ce sentiment de patrie, de chez-soi. Elles ne remarquent pas qu’elles sont tombées dans le piège, car celui qui n’a pas de chez-soi en lui ne le trouvera pas non plus à l’extérieur.

Lorsque nous parlons de ces empreintes de l’enfance qui, outre nos dispositions héréditaires, déterminent très fortement notre être et notre estime de soi, nous parlons d’une partie de notre personnalité que l’on appelle, en psychologie, l’« enfant intérieur ». L’enfant intérieur est pour ainsi dire la somme de nos empreintes – bonnes ou mauvaises – reçues dans l’enfance de nos parents et d’autres personnes importantes de notre entourage. De la plupart de ces expériences, nous ne nous souvenons pas sur un plan conscient. Mais elles sont fortement inscrites dans l’inconscient. On peut donc dire : l’enfant intérieur est une partie essentielle de notre inconscient. Il est fait des peurs, soucis et détresses que nous avons vécus depuis notre plus tendre enfance, mais également de toutes les empreintes positives de l’enfance.

Cependant, ce sont surtout les empreintes négatives qui nous donnent souvent du fil à retordre à l’âge adulte. Car l’enfant en nous fait beaucoup pour ne plus avoir à revivre les offenses et les blessures qui lui furent infligées dans son enfance. En même temps, il s’efforce encore et toujours de faire en sorte que soient satisfaits ses désirs de sécurité et de reconnaissance lésés durant l’enfance. Les peurs et les aspirations agissent dans les bas-fonds de notre conscience. Sur le plan conscient, nous sommes des adultes indépendants, qui organisent et forgent leur vie. Mais notre enfant intérieur influence de façon tout à fait déterminante quoiqu’inconsciente notre percevoir, ressentir, penser et agir. Beaucoup plus fortement d’ailleurs que notre entendement. Il est prouvé scientifiquement que le subconscient est une instance psychique très puissante, qui régit à 80 %, voire 90 %, notre vécu et notre agir.

Un exemple l’illustrera : Michael a régulièrement des accès de colère quand Sabine, sa compagne, oublie quelque chose qui est important pour lui. L’autre jour, en faisant les courses, elle a oublié son saucisson favori, ce qui l’a fait littéralement sortir de ses gonds. Sabine était comme terrorisée – pour elle, il manquait tout simplement le saucisson. Mais, pour Michael, son monde intérieur semblait s’être effondré. Que s’était-il passé ?

Michael n’est pas conscient du fait que c’est son enfant intérieur qui ne se sent pas suffisamment pris en compte et respecté quand Sabine oublie son saucisson préféré. Il ne sait pas que la raison de son immense colère n’est pas Sabine et le saucisson oublié mais une profonde blessure du passé, à savoir que sa mère ne prenait pas ses désirs au sérieux quand il était enfant. Par son oubli, Sabine a seulement remué le couteau dans cette plaie. Mais, comme Michael n’est pas conscient du rapport entre sa réaction contre Sabine et ses expériences avec sa mère, il ne peut influer que faiblement sur ses sentiments et son comportement. La querelle du saucisson n’est pas le seul conflit de ce type dans leur relation. Michael et Sabine se disputent souvent pour des choses de peu d’importance parce que tous deux ne sont pas conscients de quoi il en retourne en réalité. Car comme Michael, Sabine est également gouvernée par son enfant intérieur. Celui-ci est très sensible à la critique, parce qu’il était rare, autrefois, qu’elle puisse satisfaire ses parents. Ainsi, les colères de Michael déclenchent également en Sabine d’anciens sentiments de l’enfance. Elle se sent alors toute petite, sans valeur et réagit en étant blessée, offensée. Parfois tous deux pensent qu’ils devraient plutôt se séparer parce qu’ils s’entre-déchirent souvent pour un rien tout en se blessant profondément.

Si, en revanche, ils pouvaient entrevoir les aspirations et les blessures de leur enfant intérieur, un échange précis serait possible entre eux à ce sujet, à la place d’une dispute pour un saucisson oublié ou un peu trop de critiques. Ils se comprendraient sûrement beaucoup mieux. Et se rapprocheraient au lieu de s’attaquer mutuellement.

Cette méconnaissance de l’enfant intérieur n’est pas seulement la cause de conflits dans les relations de couple. Dans nombre d’autres conflits, on peut observer – lorsqu’on connaît les circonstances – que ce ne sont pas des adultes qui cherchent à résoudre un problème en pleine conscience de leur propre valeur, mais des enfants qui sont en lutte l’un contre l’autre. Par exemple, quand un employé réagit à une critique de son chef en démissionnant brusquement. Ou quand un chef d’État répond par une attaque militaire à la violation d’une frontière de son pays par un autre chef d’État. L’ignorance de l’existence de leur enfant intérieur fait que beaucoup de personnes ne sont pas satisfaites d’elles-mêmes et de leur vie, que des conflits naissent entre ces personnes, et qu’il n’est pas rare de les voir dégénérer en une escalade.

Même ceux dont l’enfance a été majoritairement heureuse et qui ont développé une confiance primordiale ne sont généralement pas dégagés de tout souci, ni de tout problème. Leur enfant intérieur aussi a reçu certaines blessures. Parce qu’il n’existe pas de parents parfaits, ni d’enfance parfaite. Eux aussi ont repris, outre les bonnes empreintes de leurs parents, des aspects difficiles, susceptibles de leur créer des problèmes dans leur vie future.

Peut-être ces problèmes ne sont-ils pas aussi visibles que les colères de Michael. Peut-être auront-ils tout simplement du mal à faire confiance à des personnes extérieures à leur famille ; ou à prendre de grandes décisions. Ou n’iront-ils pas jusqu’au bout de leurs possibilités, de peur de se casser le nez. Mais dans tous les cas, les empreintes négatives de notre enfance nous limitent, et sont un frein à notre développement et à nos relations.

En fin de compte, on peut affirmer valablement pour presque chacun d’entre nous : c’est seulement à partir du moment où nous apprenons à connaître notre enfant intérieur, et à nous lier d’amitié avec lui, que nous découvrirons quelles aspirations et blessures profondes nous portons en nous. Or, nous pouvons accepter cette partie blessée de notre âme, et même guérir jusqu’à un certain degré. Notre estime de soi peut alors grandir, et l’enfant en nous trouvera enfin une terre-patrie. C’est la condition pour que nous créions avec les autres des relations plus paisibles, plus amicales et plus heureuses. Et c’est aussi la condition pour que nous puissions nous détacher de relations qui ne nous font pas du bien, et nous rendent même malades.

Ce livre veut vous aider à faire la connaissance de votre enfant intérieur et à vous lier d’amitié avec lui. Il vous soutiendra dans votre effort de vous défaire de tous les anciens schémas qui vous conduisent toujours dans des impasses et dans le malheur. Il vous montrera comment, au contraire, trouver des attitudes nouvelles et propices à vous forger une vie et des relations bien plus heureuses.

Remarque au sujet du tutoiement : le « tu » abolit la distance qui existe normalement entre l’auteur et le lecteur. Or, telle est exactement mon intention en utilisant le « tu » dans ce livre. Car notre enfant intérieur réagit au « tu », mais pas au « vous ».

Modèles de notre personnalité

À la surface de notre conscience, nos problèmes nous apparaissent bien souvent sous une forme intriquée et difficilement soluble. Parfois, il nous est également difficile de comprendre les actes et les sentiments d’autres personnes. Nous n’avons pas la bonne perception des choses – ni en nous, ni chez autrui. Pourtant, la psyché humaine n’est pas si complexe dans sa construction. Pour l’aborder simplement, nous pouvons la subdiviser en diverses parties de la personnalité : celles de l’enfance et celles de l’âge adulte ; et il existe un niveau conscient et un niveau inconscient de notre psyché. Lorsqu’on connaît cette structure de la personnalité, on peut travailler consciemment avec, et résoudre beaucoup de ses problèmes, qui paraissaient insolubles auparavant. Comment ? C’est ce que je veux vous expliquer dans ce livre.

Comme je l’ai déjà écrit, l’« enfant intérieur » est en réalité une métaphore qui correspond aux parties inconscientes de notre personnalité et qui s’est forgée durant notre enfance. À notre enfant intérieur est attribuée la vie des sentiments : peur, douleur, tristesse, colère, mais aussi joie, bonheur et amour. Il existe donc aussi bien des parties positives et heureuses que des parties négatives et tristes de l’enfant intérieur. Dans ce livre, nous voulons mieux connaître les deux et travailler avec.

En outre, il existe le Moi Adulte, qui parfois est aussi appelé l’« adulte intérieur ». Cette instance psychique comprend notre entendement rationnel et raisonnable, donc notre pensée. Dans le mode du Moi Adulte, nous pouvons prendre des responsabilités, agir par anticipation, reconnaître et saisir certains liens entre les choses, évaluer des risques, mais également réguler le Moi Enfant. Le Moi Adulte agit consciemment et intentionnellement.

Sigmund Freud a d’ailleurs été le premier à diviser la personnalité en différentes instances. Ce qui, dans la psychologie moderne, est désigné par l’« enfant intérieur » ou le « Moi Enfant » était chez lui le « Ça ». Et le Moi Adulte était chez Freud le Moi. Il décrivit également ce qu’il appela le « Surmoi ». Ce dernier est une sorte d’instance morale, aussi appelée le « Moi Parent » ou le « critique intérieur » en psychologie moderne. En mode « critique intérieur », nous nous parlons à peu près ainsi : « Arrête de faire ton nul ! Tu ne vaux rien et tu ne sais rien. De toute façon, tu n’y arriveras jamais ! »

De nouvelles approches thérapeutiques, comme ce qu’on appelle la « schémathérapie », subdivisent ces instances principales (Moi Enfant, Moi Adulte et Moi Parent) en de nouvelles sous-
instances telles que l’« enfant intérieur blessé », l’« enfant intérieur joyeux », l’« enfant intérieur en colère », le Moi Parent « punisseur » et le Moi Parent « bienveillant ». Et le célèbre psychologue de Hambourg Schulz von Thun a également identifié toute une série de sous-personnalités inhérentes à l’être humain, et forgé le concept d’« équipe intérieure ».

Mais je voudrais rester aussi simple et pragmatique que possible. Lorsqu’on travaille simultanément avec beaucoup d’instances intérieures à la fois, cela devient vite fatigant et compliqué. C’est pourquoi je me limite dans ce livre à l’enfant intérieur joyeux, à l’enfant intérieur blessé, et à l’adulte intérieur. D’après mon expérience, ces trois instances suffisent amplement pour résoudre nos problèmes. Simplement, je remplacerai les notions d’« enfant intérieur joyeux » et d’« enfant intérieur blessé » par « enfant soleil » et « enfant ombre », deux notions bien plus belles et plus percutantes. Elles ne sont toutefois pas de moi, mais de ma vieille amie et collègue Julia Tomuschat, auteure du livre Le Principe de l’enfant soleil 1, publié à l’automne 2016 et que je recommande vivement.

L’enfant soleil et l’enfant ombre sont tous deux des manifestations de cette partie de notre personnalité que l’on désigne par l’« enfant intérieur », et qui représente notre inconscient. À proprement parler, il n’existe qu’un seul inconscient et qu’un seul enfant intérieur. Par ailleurs, l’enfant intérieur n’est pas toujours un sentiment inconscient. Dès que nous travaillons avec lui, il devient conscient. L’enfant soleil et l’enfant ombre désignent encore d’autres états de conscience. La distinction entre les deux est pragmatique, mais pas scientifique. Au cours de ma longue pratique de psychothérapeute, j’ai développé un modèle de résolution de problèmes utilisant les métaphores d’enfant soleil et d’enfant ombre. Avec ce modèle, tu peux résoudre presque tous les problèmes. Le presque vaut pour tous les problèmes qui ne sont pas de ton ressort. Parmi ceux-là, j’entends surtout les coups du sort comme la maladie, la mort d’une personne aimée, la guerre, les catastrophes naturelles, les crimes violents, les agressions sexuelles. Il convient cependant de préciser que la maîtrise de tels coups du sort dépend également de la personnalité des personnes concernées. Pour ceux qui ont déjà eu à se bagarrer énergiquement contre leur enfant ombre avant un coup du sort, c’est évidemment plus difficile que pour ceux qui disposent d’une âme d’enfant soleil. Dans cette mesure, même des personnes dont le problème principal est celui d’un coup du sort peuvent tirer un bénéfice du présent livre. Mais ceux qui en profiteront le plus sont ceux dont les problèmes sont « faits maison », c’est-à-dire tous les problèmes qui relèvent, au sens large, de leur propre responsabilité, dont la résolution est donc entre leurs propres mains. Parmi ceux-là, il faut compter tous les problèmes relationnels, mais aussi les troubles dépressifs, le stress, la peur de l’avenir, le manque de joie de vivre, les crises de panique, les actes compulsifs, etc. Car ces problèmes renvoient finalement à notre enfant ombre – ou pour le dire autrement – au sentiment de notre propre valeur.

1. Das Sonnenkind-Prinzip (non traduit en français, NdlT).

L’enfant ombre et l’enfant soleil

Ce que nous ressentons, et les sentiments que nous pouvons percevoir en nous, ou qui ne sont pas assez pris en compte dans notre vécu, dépendent pour l’essentiel de notre tempérament inné et de nos expériences faites dans l’enfance. Un rôle important est joué ici par nos maximes inconscientes. Par maxime, on entend en psychologie une conviction profondément ancrée qui exprime une attitude que nous adoptons envers nous-mêmes ou dans nos relations avec d’autres. Beaucoup de maximes se créent durant les premières années de la vie, par les interactions entre l’enfant et les personnes proches de son entourage. Une telle maxime sera par exemple « Ça va bien, tel que je suis ! », ou « Ça ne va pas, tel que je suis ! ». Généralement, nous intériorisons, au cours de l’enfance, des maximes aussi bien positives que négatives. Les maximes positives du style « Ça va bien, tel que je suis ! » se sont formées dans des situations où nous nous sommes sentis acceptés et aimés par nos principales personnes de référence. Elles nous renforcent. Les maximes négatives du style « Ça ne va pas, tel que je suis ! » se sont formées dans des situations où nous nous sommes sentis en porte-à-faux et rejetés. Elles nous affaiblissent.

L’enfant ombre regroupe nos maximes négatives et les sentiments pesants qui en résultent comme la tristesse, la peur, l’impuissance ou la colère. De là naissent ce que nous appelons les « stratégies autoprotectrices », ou tout simplement les « stratégies de protection », que nous avons développées pour bien nous en tirer face à ces sentiments, ou de préférence même pour ne pas les sentir. Les stratégies de protection types sont par exemple : le retrait, la recherche d’harmonie, la volonté de perfection, l’agressivité, l’attaque, la volonté de pouvoir et de contrôle. Je reviendrai plus en détail sur la question des maximes, des sentiments et des stratégies d’autoprotection. Pour l’instant, il suffit que tu comprennes que l’enfant ombre représente la partie de notre estime de soi qui est blessée, et donc fragile.

L’enfant soleil, en revanche, représente nos empreintes positives et nos bons sentiments. Il correspond à tout ce qui fait des enfants joyeux : la spontanéité, le goût de l’aventure, la curiosité, l’oubli de soi, la vitalité, le besoin d’agir et la joie de vivre. L’enfant soleil est une métaphore pour représenter la partie intacte de notre estime de soi. Même les personnes qui ont un lourd fardeau à porter depuis leur enfance possèdent tout à fait, dans leur personnalité, des parties saines. Dans leur vie, des situations se présentent où elles ne surréagissent pas, et à certains moments elles peuvent être joyeuses, curieuses et enjouées – l’enfant soleil a donc la possibilité de s’exprimer. Mais chez nombre de personnes qui ont vécu une enfance très oppressante, l’enfant soleil fait bien trop rarement surface. C’est pourquoi, dans ce livre, nous nous attacherons tout particulièrement, d’une part, à encourager l’enfant soleil et, d’autre part, à consoler l’enfant ombre en nous, afin qu’il se sente vu, puisse s’apaiser, et qu’une place suffisante soit faite à l’enfant soleil.

Le lecteur aura maintenant compris que c’est l’enfant ombre de notre psyché qui nous pose toujours problème. Surtout s’il reste inconscient et donc non pensé. Je voudrais le montrer très clairement en reprenant l’exemple de Michael et de Sabine : lorsque Michael considère son comportement avec le regard de son Moi Adulte, il est tout à fait conscient qu’il surréagit fréquemment. C’est pourquoi, il a souvent pris la résolution de maîtriser sa colère. Parfois, il y parvient. Mais généralement, non. La raison de ses résultats insuffisants réside dans le fait que son adulte intérieur, donc son entendement qui pense consciemment, n’est pas au courant des blessures de son enfant ombre et ne peut donc pas exercer d’influence sur celui-ci. De sorte que son entendement raisonnable, qui pense consciemment, ne peut pas contrôler ses sentiments et son comportement, qui sont déterminés par son enfant ombre.

Si Michael voulait réussir à réguler ses colères, il devrait devenir conscient du rapport entre sa blessure reçue dans l’enfance à cause de l’attitude de sa mère et le comportement de Sabine. Il devrait comprendre, en y réfléchissant, que son enfant ombre est porteur d’une blessure permanente qui fait mal à chaque fois qu’il estime que ses désirs ne sont pas suffisamment pris en compte. Dès lors, son adulte intérieur pourrait apaiser son enfant ombre par exemple de la manière suivante : « Ce n’est pas parce que Sabine a oublié ton saucisson favori qu’elle ne t’aime pas et ne prend pas tes désirs au sérieux. Sabine n’est pas maman. Et Sabine, tout comme toi, n’est pas parfaite. Cela veut dire qu’il peut lui arriver, et elle a le droit que cela lui arrive, d’oublier parfois quelque chose, même si c’est justement ton saucisson préféré ! » En séparant consciemment son enfant ombre de sa partie adulte en lui, Michael n’aurait pas interprété l’oubli du saucisson comme un manque de respect et d’amour, mais comme une défaillance humaine. Par cette légère correction de sa perception, aucune colère ne serait montée en lui. Donc, si Michael veut maîtriser ses accès de colère, il doit diriger sa conscience sur son enfant ombre et ses blessures. Et il doit apprendre à passer consciemment au mode du Moi Adulte bienveillant et réfléchi, capable de réagir de manière appropriée et avec tendresse, sans agresser constamment Sabine avec les impulsions de colère de son enfant ombre.

Comment se développe notre enfant intérieur

Les parties de la personnalité que sont l’enfant soleil et l’enfant ombre se forgent pour l’essentiel, mais pas exclusivement, durant les six premières années de la vie. Les premières années du développement d’une personne sont si importantes parce que c’est dans cette période que se construit la structure de son cerveau avec tous ses réseaux et connexions neuronaux. C’est pourquoi les expériences que nous faisons dans cette phase de développement avec nos personnes de référence les plus proches s’inscrivent profondément dans notre cerveau. La manière dont maman et papa se comportent avec nous fonctionne comme un plan pour toutes nos relations dans la vie ultérieure. Dans la relation avec nos parents, nous apprenons ce que nous devons penser de nous-mêmes et des relations interhumaines. Notre estime de soi se forme dans ces premières années, et avec elle notre confiance en d’autres personnes ou – dans des cas moins favorables – notre méfiance à l’égard de certains et dans les relations interhumaines.

Toutefois, il convient d’éviter sur ce point de trop penser en noir et blanc. Car aucune relation parent-enfant n’a été exclusivement bonne ou mauvaise. Même si nous avons vécu une belle enfance, il existe en chacun de nous une part qui a été blessée. Cela a déjà ses racines dans la situation même du petit enfant : quand nous venons au monde, nous sommes tout petits, nus et sans protection aucune. Pour le nourrisson, trouver une personne de référence qui le prend en charge devient une question de survie. Sinon il meurt. Nous sommes donc, dès la naissance et encore longtemps après, dans une situation totalement soumise et dépendante. C’est pourquoi il existe en chacun de nous un enfant ombre qui se sent inférieur et petit, et qui pense de lui que ça ne va pas, tel qu’il est. En outre, même les parents les plus aimants ne peuvent pas réaliser tous les vœux de leur enfant et doivent nécessairement lui mettre des limites. C’est surtout la deuxième année, quand le petit enfant sait déjà marcher, qui est ponctuée par les parents de multiples interdits et limitations. L’enfant est constamment rappelé à l’ordre : n’abîme pas tes jouets, ne touche pas au vase, ne joue pas avec la nourriture, va sur le pot, fais attention, etc. L’enfant sent donc souvent qu’il fait quelque chose de travers, donc, d’une certaine manière, « que ça ne va pas, tel qu’il est ».

Mais à part ces sentiments d’infériorité, la plupart des personnes présentent également des états intérieurs dans lesquels elles se sentent précieuses et perçoivent « que ça va bien, telles qu’elles sont ». Car nous n’avons pas fait que des expériences mauvaises dans notre enfance, mais aussi des bonnes, marquées par de l’attention, la sécurité, le jeu, le plaisir et la joie. C’est pourquoi nous présentons également en nous une partie que nous désignons par « enfant soleil ».

La situation devient difficile pour l’enfant (réel) lorsque ses parents sont totalement dépassés par les exigences que représentent l’éducation et la prise en charge de l’enfant, et crient contre lui, le frappent ou le négligent. Les petits enfants ne peuvent pas juger si les actes de leurs parents sont bons ou mauvais. Du point de vue de l’enfant, les parents sont grands et infaillibles. Lorsque le père crie contre l’enfant ou même le frappe, l’enfant ne pense pas : « Papa ne sait pas gérer ses agressions et a besoin d’une psychothérapie », mais il rapporte les coups au fait que lui-même serait « mauvais ». Cependant, avant qu’il n’ait acquis le langage, il ne peut pas même penser qu’il serait mauvais, mais il sent seulement qu’il est puni et donc manifestement mauvais, ou du moins dans l’erreur.

Plus généralement, c’est par notre ressenti que nous apprenons durant les deux premières années de notre vie si nous sommes fondamentalement bienvenus ou pas. Tout l’entretien du nourrisson et du petit enfant s’effectue sur le plan corporel : alimentation, bain, couches. Et très important : les caresses. À travers les caresses, les regards affectueux et le ton de la voix des personnes qui s’occupent de lui, l’enfant apprend s’il est bienvenu dans ce monde ou pas. Et comme nous sommes totalement dépendants, durant les deux premières années, des actes de nos parents, c’est dans cette période que se crée la confiance dite « primordiale », ou à l’inverse, une méfiance primordiale, l’adjectif « primordial » voulant dire qu’il s’agit d’une expérience existentielle très profonde. Ces expériences tracent de profonds sillons dans la mémoire du corps. Les personnes qui ont développé cette confiance primordiale ressentent à un niveau très profond de leur conscience une confiance en elles-mêmes, qui est également la condition fondamentale pour pouvoir faire confiance à d’autres. Celles qui, en revanche, n’ont pas acquis cette confiance primordiale se sentent insécurisées sur un plan profond et rencontrent leurs semblables avec davantage de méfiance. Lorsqu’une personne a développé une confiance primordiale, elle est souvent dans le mode de l’enfant soleil. Mais si elle n’a pas acquis cette confiance primordiale, l’enfant ombre occupe alors une place importante en elle.

Des études neurobiologiques ont pu montrer que des enfants ayant subi beaucoup de stress dans les premières années de leur vie, sous la forme par exemple d’un traitement dénué d’amour, présentent toute leur vie durant une sécrétion plus importante d’hormones du stress. Cela les rend donc, encore à l’âge adulte, très sensibles au stress : ils sont plus vulnérables aux facteurs de stress, y réagissent plus vivement, et supportent moins les difficultés psychiques que ceux dont l’enfance a été essentiellement empreinte de sécurité et de bien-être. Dans notre modèle, cela signifie que les personnes concernées s’identifient souvent à leur enfant ombre.

Mais les années suivantes du développement de l’enfant sont évidemment elles aussi importantes et impriment leurs marques. Et bien sûr, d’autres personnes de référence, en plus de nos parents, exercent également une influence sur nous, comme les grands-parents, les camarades de classe ou les professeurs. Mais je me limiterai à l’influence des parents ou des principales personnes de référence, parce que ce livre deviendrait sinon trop volumineux. Tu peux bien sûr, si tes expériences avec d’autres du même âge, avec un professeur ou ta grand-mère ont été particulièrement importantes, transposer tous les exercices de ce livre à ces personnes.

Avec notre entendement conscient, c’est-à-dire avec le Moi Adulte, nous ne pouvons de toute façon pas nous rappeler les deux premières années de notre vie, même si elles se sont gravées dans notre subconscient. Chez la plupart des gens, les premiers souvenirs commencent au jardin d’enfants ou plus tard. À partir de ce moment, nous nous rappelons consciemment comment maman ou papa nous ont traités et comment était notre relation à eux.

Digression :
plaidoyer pour la connaissance de soi

Réflexion et réfléchir sont les mots préférés des psychologues… non sans raison. Une personne réfléchie a un bon accès à ses motivations, sentiments et pensées intérieurs et peut les mettre psychologiquement en rapport avec ses actes. Comme, en agissant ainsi, elle voit mieux aussi ses côtés ombre, elle pourra les gérer plus consciemment. Elle pourra, par exemple, remarquer à temps que le manque de sympathie qu’elle éprouve pour une personne est moins dû au fait que cette dernière ne serait pas agréable, mais plutôt à une certaine jalousie en elle, due au succès de l’autre. En le reconnaissant, elle arrivera sans doute à la conclusion qu’il ne serait pas tout à fait loyal de faire du tort à cette personne. Elle a alors des chances de se comporter pacifiquement envers la personne concernée et de réguler intérieurement sa jalousie. Car justement, parce qu’elle a accès à ses sentiments de jalousie et d’infériorité, elle est en mesure d’agir positivement sur eux en se rappelant par exemple qu’elle a elle-même déjà réalisé beaucoup de choses dans la vie et qu’elle a donc de bonnes raisons d’être reconnaissante. Si, en revanche, elle ne reconnaissait pas que le succès de l’autre irrite un peu son propre ego, elle pourrait être tentée de l’attaquer, ne serait-ce qu’en lui lançant de petites piques pour la dévaluer – y compris devant des tiers.

Ce petit exemple montre qu’il ne s’agit pas seulement de trouver des solutions à ses propres problèmes, mais aussi de bien se comporter socialement. La connaissance de soi et la réflexion sur soi ne rendent pas seulement service à soi-même, mais revêtent aussi une valeur sociale. Surtout, des sentiments comme l’impuissance et le complexe d’infériorité risquent d’être compensés, socialement, par une volonté de pouvoir et un besoin de se faire valoir démesurés, et cela d’une manière socialement intolérable. En particulier lorsqu’une personne s’identifie à son enfant ombre, cela peut conduire à de fortes distorsions de la perception. Du point de vue de l’enfant ombre, l’interlocuteur est toujours plus grand que soi-même, et cette différence de taille incite à imputer de mauvaises intentions à celui qui paraît plus fort, comme nous l’avons déjà vu avec l’exemple de Michael et de Sabine. Comme Michael ne reconnaît pas le rapport entre ses blessures de la petite enfance et sa colère, il se perçoit comme la victime du « mépris et manque de respect » de Sabine, ce qui la fait apparaître à ses yeux comme un agresseur, et déjà la discussion s’enflamme. Or ici, ce n’est qu’un couple de deux amants qui se querelle. Dans d’autres cas, bien plus graves, ce sont des hommes et des femmes d’État qui peuvent entraîner des populations entières à leur perte à cause d’un manque de réflexion sur soi et de leur volonté de pouvoir qui en résulte.

C’est pourquoi il me tient à cœur de communiquer à mes lecteurs et lectrices ce savoir que la connaissance de soi n’est pas seulement une voie royale pour se libérer de ses problèmes personnels, mais aussi la voie royale pour devenir un être humain meilleur.

Ce que les parents devraient prendre en compte

Nous avons maintenant compris que notre enfant ombre et notre enfant soleil sont marqués par les expériences que nous avons faites dans le cadre des relations les plus étroites vécues durant notre enfance. Il s’ensuit très logiquement que l’éducation joue un rôle essentiel dans le fait que nous nous trouvons le plus souvent soit dans le mode de l’enfant soleil, marqué par une bonne estime de soi et confiance en soi et en les autres, soit au contraire dans le mode de l’enfant ombre, qui manque d’assurance et rencontre ses semblables avec méfiance.

Il existe bien sûr de multiples manuels d’éducation qui montrent aux parents comment bien accompagner leur enfant dans toutes les phases de l’enfance. Souvent il y est question de la manière de régler les conflits types entre parents et enfants ou de faire évoluer des comportements indésirables dans une bonne direction.

Mais sur le plan psychologique, des thèmes beaucoup plus fondamentaux sont à traiter : un enfant a, sur le plan psychique, divers besoins fondamentaux. Par exemple le besoin d’attachement ou celui de reconnaissance. Les parents qui réussissent à satisfaire correctement ces besoins fondamentaux psychiques font en sorte que leur enfant devienne une personne capable d’avoir confiance en elle-même et en les autres.

Le célèbre psychologue Klaus Grawe a étudié ces besoins psychiques fondamentaux ainsi que leur signification pour la personne. C’est à ses résultats que je me réfère dans ce livre. De mon point de vue, la prise en compte des besoins fondamentaux psychiques est une approche très prometteuse pour mieux se comprendre soi et son enfant ombre. Car avec une telle approche, on peut faire d’une pierre deux coups : d’une part, les quatre besoins psychiques fondamentaux fournissent une classification pertinente, qui facilite la compréhension des empreintes reçues dans l’enfance. Et l’on dispose d’autre part d’une systématique qui nous aide à comprendre nos problèmes actuels, justement parce que leurs racines remontent souvent à l’enfance. Nos besoins psychiques fondamentaux ne changent pas – tout comme les besoins corporels – durant toute la vie. Cela veut dire que chaque fois qu’un mal-être ou un bien-être s’installe en nous, un ou plusieurs de nos besoins fondamentaux, psychiques ou corporels, sont concernés. Dans le meilleur des cas, nous sentons que nos besoins fondamentaux sont satisfaits – et nous nous sentons bien. Ou bien nous remarquons à notre mal-être que quelque chose manque. Les quatre besoins psychiques fondamentaux sont :

• le besoin d’attachement ;

• le besoin d’autonomie et de contrôle ;

• le besoin de satisfaction de ses plaisirs et d’évitement de ses déplaisirs ;

• le besoin d’un accroissement de sa propre valeur et de reconnaissance.

Aucun problème psychique ne me vient à l’esprit que l’on ne pourrait pas ramener à un ou plusieurs de ces besoins fondamentaux. Quand Michael se met dans une telle colère parce que Sabine a oublié son saucisson, il en est ainsi parce qu’il se sent frustré dans son besoin d’un accroissement de sa propre valeur et de reconnaissance. Mais ses besoins de satisfaction de ses envies et de contrôle n’ont pas non plus été satisfaits. Chaque fois que nous ressentons un stress, du chagrin, de la colère ou de la peur, nos besoins fondamentaux sont en jeu. Généralement ce n’en sera pas qu’un seul, mais plusieurs à la fois, voire tous. Si nous souffrons par exemple d’un chagrin d’amour, nous sommes frustrés dans notre besoin relationnel, mais aussi dans notre besoin de contrôle (parce que nous ne pouvons pas exercer d’influence sur le bien-aimé ou la bien-aimée), dans notre besoin de satisfaction de nos désirs, et nous nous sentons en outre profondément blessés dans notre estime de soi en raison du rejet enduré. Comme nous sommes frustrés sur toute la ligne, un chagrin d’amour peut nous accaparer entièrement, et nous démoraliser.

Lorsque l’on considère ses problèmes à la lumière des quatre besoins psychiques fondamentaux, les causes de nos difficultés deviennent beaucoup plus claires et plus compréhensibles. Des problèmes apparemment très complexes sont ramenés à leur noyau essentiel. Et souvent apparaît alors une solution à ces difficultés. Si Michael, par exemple, était conscient d’être frustré dans son besoin de plus grande estime de soi et de reconnaissance quand Sabine oublie son saucisson préféré, il aurait déjà progressé. La tache sombre entre irritation (saucisson oublié) et réaction (colère) aurait déjà un peu pâli. Il pourrait voir que son degré de colère vient du fait qu’il a été blessé dans son besoin de reconnaissance. Cette seule compréhension pourrait déjà conduire chez lui à une distanciation, ce qui le rapprocherait de la question de savoir si son estime de soi a réellement été blessée par l’omission de Sabine. La réponse serait sans doute « non ». Au regard de ce savoir, il pourrait sans doute réagir de manière plus détendue la fois suivante. Mais il se demanderait sans doute aussi quelle est la véritable cause de sa vulnérabilité. Cette question le conduirait alors à découvrir qu’il connaît depuis son plus jeune âge ce sentiment de ne pas être vu et de ne pas obtenir que ses besoins soient reconnus. Il se souviendrait alors probablement de quelques situations avec sa mère. Et il pourrait s’apercevoir qu’il ne s’agit peut-être pas du tout de Sabine mais de sa relation avec sa mère. Ainsi il aurait progressé d’un grand pas dans la résolution de son problème.

Les quatre besoins
psychiques fondamentaux

Avant de t’expliquer comment Michael, ou toi, pouvez défaire les schémas anciens, je voudrais approfondir la question des quatre besoins psychiques fondamentaux. Essaie, en poursuivant ta lecture, de développer un sens plus aigu de la manière dont ton enfant ombre et ton enfant soleil ont été marqués sur le plan de ces besoins psychiques fondamentaux.

Le besoin d’attachement

Le besoin d’attachement nous accompagne de la naissance à la mort. Comme déjà mentionné, le nourrisson ne peut pas vivre sans lien. Des enfants très jeunes meurent si le contact corporel leur est refusé. Mais le désir d’attachement, d’appartenance et de sociabilité fait aussi partie de nos besoins psychiques fondamentaux au-delà du soin corporel. Ainsi, le besoin d’attachement joue un rôle dans d’innombrables situations, et pas seulement dans les relations amoureuses et familiales. Notre besoin de lien peut par exemple être satisfait lorsque nous rencontrons des amis, chattons, partageons une pause avec des collègues, nous rendons à la diffusion publique d’un événement ou écrivons une lettre.

L’enfant peut être frustré par ses parents dans son besoin de lien s’il est négligé, rejeté ou maltraité. L’éventail des modes de négligence est évidemment très large. Dans les cas légers, un enfant se sent négligé parce que les parents, bien qu’aimants, sont stressés ou surmenés pour des raisons extérieures. Par exemple, quand un couple a quatre enfants et seulement très peu d’argent. Dans des cas graves, les enfants peuvent subir des maltraitances psychiques ou physiques de leurs parents ou de la personne qui prend soin d’eux.

Lorsqu’un enfant est frustré dans son besoin d’attachement, cela peut entraîner diverses répercussions sur son développement psychique. Tout dépend bien sûr aussi du degré de négligence subi dans l’enfance. La prédisposition psychique de l’enfant joue également un rôle. La combinaison de ces facteurs détermine si l’atteinte portée à l’estime de soi est légère ou s’il se développe un trouble psychique sévère. Dans la plupart des cas, toutefois, la capacité de l’enfant à se lier est entravée, de sorte que soit il évitera, à l’âge adulte, des relations étroites ou les détruira chaque fois, soit il développera des relations d’accaparement et se rendra trop dépendant d’un partenaire ou d’autres personnes.

Le besoin d’autonomie et de sécurité

Outre le besoin d’être en lien, les enfants, comme les adultes, ont aussi un besoin d’autonomie. Pour le petit enfant, cela signifie qu’il veut non seulement être câliné et nourri, mais aussi explorer et découvrir son environnement. Il a une soif innée d’exploration. Il est très fier lorsqu’il peut accomplir quelque chose sans l’aide de ses parents. C’est pourquoi même le petit enfant insiste déjà pour « faire seul » quand les parents sont prêts à le seconder. Tout notre développement est orienté sur le but de devenir autonomes et indépendants de l’assistance parentale.

L’autonomie suppose un contrôle, et le contrôle implique la sécurité. Lorsqu’on parle d’un « acharné du contrôle », cela désigne une personne qui est très attentive à sa sécurité, parce qu’elle se sent insécurisée au plus profond d’elle-même (en raison de la présence de l’enfant ombre). Le besoin d’autonomie s’accompagne aussi d’un désir de sécurité et d’un désir de pouvoir. Depuis notre naissance, nous essayons d’exercer une certaine influence sur notre environnement pour ne pas tomber dans l’impuissance. Les moyens grâce auxquels nous pouvons gagner en influence changent au cours de notre développement. Au début, nous ne pouvons attirer l’attention sur nous qu’en pleurant. Plus tard, ce sera à travers le langage complexe et les actes.

Le besoin des enfants de se développer de manière autonome peut être entravé par les parents, ce qui génère alors un sentiment de frustration. Des parents excessivement protecteurs, qui exercent un contrôle trop fort sur l’enfant et lui imposent trop de règles et de limites, lui nuisent dans sa quête d’autonomie. Au cours de son développement, l’enfant intériorisera cette anxiété et ce contrôle exagéré des parents. Peut-être une telle personne se limitera-t-elle toujours de nouveau au cours de sa vie, tant elle doute de ses capacités.

De la même façon, des parents bien intentionnés qui éliminent trop d’obstacles sur le chemin de leur enfant exercent une influence plutôt défavorable sur le développement de leur rejeton. Même adultes, de tels enfants se sentiront encore dépendants et peu autonomes par rapport à une personne qui se porterait responsable d’eux. Ou bien ils se distancient radicalement de l’éducation parentale reçue et développent un principe excessif d’autonomie et de liberté, pour exercer un pouvoir excessif.

Digression : le conflit entre autonomie et dépendance

La recherche d’un équilibre entre les besoins d’attachement d’un côté et d’autonomie et d’indépendance de l’autre est un défi que chacun doit résoudre pour lui-même. C’est un conflit humain fondamental, traité dans la littérature spécialisée comme le conflit entre autonomie et dépendance. Le mot « dépendance » peut être pris ici comme synonyme d’attachement. On entend par là la dépendance de l’enfant par rapport à l’attention et à la prise en charge parentales. Mais cette prise en charge ne peut se faire que si au moins une personne établit un lien avec l’enfant. Dans la plupart des cas, c’est un des deux parents, ou les deux. Si les parents satisfont avec sensibilité et amour les besoins corporels et psychiques de l’enfant, des connexions s’établissent dans son cerveau, qui associent à la notion de « dépendance », au-delà de sa connotation négative, également un état de bien-être et de sécurité. Dans le cerveau de l’enfant, être en relation est alors enregistré comme quelque chose « de sûr et de fiable ». C’est pourquoi on dit, dans le langage spécialisé, que l’enfant a enregistré dans son cerveau une relation sûre avec la personne qui prend soin de lui. Le contraire est une relation insécurisante, qui se produit lorsque l’enfant ressent sa personne ressource comme non fiable. L’enfant ombre des personnes à liaison insécurisante présente une profonde atteinte à sa capacité de faire confiance, tandis qu’il est beaucoup plus facile pour des personnes ayant vécu des liens d’attachement sûrs de faire confiance à elles-mêmes et à d’autres.

Dans le cas idéal, les parents satisfont aussi bien aux besoins d’attachement et de dépendance du jeune enfant qu’à ceux de libre développement et d’autonomie. Les enfants qui grandissent de la sorte acquièrent une confiance primordiale, c’est-à-dire un sentiment profond de sécurité concernant aussi bien leur propre personne que la fiabilité des rapports interhumains. Cette confiance primordiale peut toutefois être encore fortement ébranlée par des vécus traumatiques tels que la violence et le viol. Mais dans la plupart des cas, elle est conservée et c’est une source de force tout au long de la vie. Les personnes bénéficiant d’une confiance primordiale ont une vie beaucoup plus facile que celles qui n’ont pas pu l’acquérir. Elles se positionnent souvent dans le mode de l’enfant soleil. Heureusement, on peut encore fortement stimuler cet enfant soleil à un âge ultérieur. Je te montrerai plus loin dans ce livre comment cela fonctionne.

Si un enfant a été frustré dans son besoin d’attachement ou dans son développement vers l’indépendance, il aura des problèmes pour se faire confiance à lui-même et à d’autres. Dans le but de compenser cette insécurité, il recherche inconsciemment une solution ou une stratégie de protection. Cette autoprotection se crée en se plaçant (inconsciemment) soit du côté de l’autonomie, soit du côté de la dépendance. Si l’équilibre intérieur est rompu en faveur de l’autonomie, la personne éprouvera un besoin excessif de liberté et d’indépendance. En conséquence, elle – ou l’enfant ombre en elle – évitera des liens humains (trop) proches. Son enfant ombre est persuadé qu’il ne peut pas (véritablement) faire confiance à d’autres personnes. La sécurité consiste alors pour cette personne à conserver son indépendance et son autonomie personnelles. De telles personnes ont une difficulté, sur le plan psychologique, à se lier étroitement à quelqu’un, donc à faire confiance à une relation d’amour.