Nous servons de modèle chaque fois que nous sommes avec un enfant. Quoi que l’on fasse, et même si l’on ne fait rien, qu’on le veuille ou non, qu’on le sache ou non, nous participons à son évolution car il nous observe et apprend : nous l’éduquons.

Mais qu’est-ce qu’éduquer ? Dans les dernières décennies, cette notion s’est radicalement transformée, passant d’une rigueur extrême à une absolue bienveillance, pas toujours bien comprise. Entre la tentation de tout laisser faire pour être sûr de ne pas mal faire ou au contraire de nous laisser aller à abuser de notre posture de supériorité, nous sommes parfois comme désemparés.

Au travers de multiples exemples auxquels nous pouvons nous identifier, et par le retour à des notions essentielles comme l’estime de soi, la confiance, la sécurité affective, le respect, la relation aux autres ou les fonctions paternantes et maternantes, ce livre nous donne des outils pour décrypter et nourrir le lien que nous construisons chaque jour avec l’enfant.

Ainsi, en assumant pleinement notre responsabilité face à ce petit d’Homme dépendant de nous, en valorisant cette part qui nous appartient de toujours faire l’aller-retour entre lui et nous, nous l’aiderons à s’élever, jusqu’à trouver sereinement sa place dans notre communauté. Et dans ce cheminement, nous comprendrons mieux, nous aussi, les ressorts d’une vie en paix dans notre société.

Isabelle Peloux est professeur des écoles, formatrice en relation entre l’enseignant et l’enseigné, accompagnatrice de groupes de parole de parents. Elle a fondé en 2006 l’école élémentaire du Colibri, dans la Drôme, au cœur de la ferme agroécologique des Amanins.

Étienne Friess est illustrateur de bandes dessinées et de livres jeunesse. Il a déjà illustré un titre de la collection “Je passe à l’acte”, Manger moins (et mieux) de viande.

Isabelle Peloux

Illustrations d’Étienne Friess

COMPRENDRE

LES ENFANTS

POUR MIEUX LES ÉDUQUER

ACTES SUD | KAIZEN

Vous trouverez plus d’informations sur les notions marquées d’un astérisque dans la rubrique “Pour en savoir plus”, p. 57.

Collection dirigée par Agnès Galletier et Marie-Noëlle Himbert.

Ouvrage dirigé par Marie-Noëlle Himbert.

Conception graphique : Anne-Laure Exbrayat, studio graphique d’Actes Sud.

© Actes Sud | Kaizen, 2019

ISBN : 978-2-330-10914-1

www.actes-sud.fr

Depuis quelques années, on sent un frémissement : plus personne ne nie qu’il va falloir changer, beaucoup commencent à croire que cela est possible. Par une multitude de petites (r) évolutions dans notre quotidien, chacun de nous a le pouvoir de construire le monde de demain.

Le succès du film Demain, de Cyril Dion et Mélanie Laurent, et les initiatives citoyennes qu’il a suscitées confirment que nous sommes prêts à nous lancer. Oui, mais comment faire ?

C’est pour répondre à cette demande croissante d’outils pratiques pour oser passer à l’acte qu’est née cette collection. Elle s’adresse à tous : convaincus, hésitants ou sceptiques. Elle aborde tous les domaines de nos vies quotidiennes : consommation, alimentation, logement, transport, loisirs, éducation, etc. Avec un objectif : accompagner ce désir de changement, l’étayer ainsi que le motiver et l’aider à aboutir.

Forme d’expression pratique des valeurs défendues par la collection “Domaine du possible”, “Je passe à l’acte” en est le prolongement logique, aujourd’hui indispensable.

La question éducative a toujours été ma passion. Je crois pouvoir dire qu’elle est née à la naissance de mon petit frère. J’avais 4 ans, j’étais la quatrième et ma mère était bien occupée par les trois aînés. M’est venue la pensée qu’il fallait le protéger des adultes qui ne savaient pas faire !

Nous étions élevés d’une façon assez classique à l’époque : “Un enfant, ça se dresse.” À l’adulte revenait la responsabilité de ne pas lui donner de mauvaises habitudes, de bien le diriger. C’est donc lui qui savait ce dont le bébé avait besoin : s’il pleure il faut le laisser, sinon il deviendra capricieux ; s’il émet un désir inattendu, il faut le recadrer et lui dire que son désir n’est pas bon ; s’il demande quelque chose, il faut se référer à ce que l’on estime bon pour lui et le lui imposer…

MAIS QUE SIGNIFIE “ÉDUQUER” ?

“La réponse du dictionnaire, Larousse ou Robert, est révélatrice : ce verbe viendrait du latin educo, educare. Et, en effet, le dictionnaire latin-français consulté nous apprend que educo, -are signifie « nourrir, instruire ». Mais surtout, il nous révèle un autre verbe dont la première personne du présent est identique, educo, mais dont l’infinitif est educere ; il ne s’agit plus de nourrir, mais de e-ducere, c’est-à-dire « conduire hors de », et en particulier conduire hors de soi-même. Ce qui a permis à Catulle d’utiliser educere dans le sens de « faire éclore », et à Virgile de lui donner le sens d’« élever un enfant ». L’objectif premier de l’éducation est évidemment de révéler à un petit d’homme sa qualité d’homme, de lui apprendre à participer à la construction de l’humanitude et, pour cela, de l’inciter à devenir son propre créateur, à sortir de lui-même pour devenir un sujet qui choisit son devenir, et non un objet qui subit sa fabrication1.”

Convaincue qu’éduquer était bien permettre à un enfant de “s’élever”, ma quête s’est enrichie au fil de mes expériences. Je suis devenue institutrice, puis mère.

La plupart du temps, l’intention de plus de douceur suffisait à gérer ma classe et mes trois enfants, et j’apprenais à leur faire confiance de plus en plus. Pourtant, dans certaines situations, je me surprenais à être dépassée par mes émotions et à faire exactement ce que je m’étais promis de ne jamais reproduire.

Mon cadet m’a complètement déroutée.

Des positionnements que je savais si bien tenir face à l’enfant d’un autre se trouvaient impossibles à incarner avec mon propre enfant.

Les vieux schémas éducatifs hérités de ma propre éducation revenaient comme un mauvais réflexe : cris, colère, phrases jugeantes, punition humiliante. Suivis d’une période encore plus difficile à vivre : honte de ma réaction, culpabilité face à mon fils, tentative de rafistolage relationnel mielleux, essai d’oublier et de repartir à neuf dans le lien.

Mais sans succès à long terme et avec la conscience que ces deux extrêmes étaient tout aussi néfastes pour lui.

CELLE QUE L’ON CROIT TOUJOURS

Sonia, 7 ans, voit que ses parents la croient quoi qu’elle dise. Un jour où elle a désobéi et a peur de décevoir, elle dit que ce n’est pas elle. En racontant son histoire, elle ne sait plus trop ce qui est réel et ce qui est inventé. Comme on la croit même si tout prouve le contraire, elle continue à utiliser ce moyen de protection pour rester la petite fille parfaite qu’aiment ses parents, elle devient experte en mauvaise foi et finit par ne plus savoir elle-même où est sa vérité. Sur le long terme, elle perd confiance en elle.

CELUI QU’ON NE CROIT PAS

La parole d’Alex est toujours mise en doute. Lorsqu’il fait une expérience pour voir si son hamster sait nager, il observe avec stupeur que ce dernier reste au fond de l’eau. Quand il le présente mort à ses parents, il est accusé de mauvaises intentions, il entend les adultes se dirent entre eux que “les enfants sont cruels”. Il repart coupable d’être malveillant par nature. Cette croyance d’être mauvais l’empêchera d’explorer qui il est avec confiance.

Dans ces exemples en apparence si opposés, les conséquences sont pourtant les mêmes : l’adulte n’est pas parvenu à aider l’enfant à avoir une bonne estime de lui-même.

Or, l’estime de soi est un ressort fondamental de toute construction psychique, la base d’un fonctionnement sur lequel vont se bâtir la responsabilisation, la créativité, l’adaptabilité, l’apprentissage et l’autonomie. Elle élabore ses fondements dans l’enfance, à une période où l’on est dans une posture de totale dépendance vis-à-vis des adultes qui, eux, sont libres de leurs choix.

Si nous voulons aider notre enfant à construire une bonne estime de lui-même, nous devrons alors naviguer entre deux extrêmes, deux écueils : tout croire, tout admirer chez lui, tout soutenir, tout satisfaire pour lui éviter la souffrance, ou lui interdire sans réfléchir, lui imposer sans négocier, simplement parce que c’est un enfant et qu’à ce titre on sait mieux que lui.

Dans l’extrême gentillesse, nous ne permettons pas à l’enfant de construire son estime de soi ; dans l’éducation qui dresse, nous la détruisons.

CEUX À QUI TOUT EST DÛ

Paul vit seul avec sa mère, qui satisfait tous ses désirs. Lorsqu’il arrive à l’école à 6 ans, il n’a pas appris à voir l’autre et à en tenir compte. Il devient tyrannique car il ne sait pas gérer sa frustration, sa toute-puissance n’a pas été confrontée à la limite que représente la présence de l’autre. Il finit par croire qu’il est méchant car il ne sait pas canaliser ses envies. Inversement, Nicolas et Agathe n’ont jamais l’espace pour nommer leurs désirs : leur mère les devine ou leur affirme que ce sera bien pour eux, qu’ils vont être contents. Ils n’ont pas d’autre choix que de dire oui ou de s’opposer par principe. Lorsque Agathe arrive dans un espace collectif, elle se rebelle contre tout par réaction défensive. Elle ressent les propositions de l’autre comme une intrusion car elle n’a pas appris à identifier les siennes.