DE LA MÊME AUTEURE
CHEZ LE MÊME ÉDITEUR

Sortir de l'emprise et se reconstruire, 2019.

© 2019, Le Courrier du Livre, une marque du groupe Guy Trédaniel
ISBN : 978-2-7029-1717-6

Tous droits de reproduction, traduction ou adaptation réservés pour tous pays.

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Sommaire

Introduction

✺ Première partie

Caractéristiques d’un parent MPN

Chapitre 1

Le parent toxique MPN

Qu’est-ce qu’une toxine ?

Qu’est-ce qu’un manipulateur ?

Qu’est-ce qu’un pervers ?

Qu’est-ce qu’un narcissique ?

Mais, au fond, qu’est-ce qu’un parent normal et sain ?

Chapitre 2

Le parent manipulateur pervers narcissique : un cocktail atomique !

Le MPN en tant que parent : critères de reconnaissance

Le revers de la médaille

Le MPN est-il conscient de ce qu’il fait ?

Chapitre 3

Les outils de manipulation

Comment le parent MPN met-il son enfant sous emprise ?

Quand le parent MPN est aussi mythomane

✺ Deuxième partie

Caractéristiques d’un enfant de MPN

Chapitre 4

Les enfants de MPN face aux autres

Ils ne montrent rien de leurs émotions et sentiments

Ils sont très attentifs à la cohérence entre les paroles et les actes

Ils encaissent sans broncher

Ils minimisent ce qui leur arrive

Ils sont sujets au syndrome de l’imposteur

Ils cherchent sans cesse l’amour inconditionnel

Ils souffrent de dépendance affective

Chapitre 5

Les enfants de MPN face à eux-mêmes

Ils ont tendance à culpabiliser

Ils ont peur de décevoir

Ils ont tendance à être anxieux

Ils sont souvent hypervigilants

Ils ont tendance à ruminer

Ils sont rongés par le sentiment d’injustice

Ils ont un profond manque de reconnaissance

Ils ont une faible estime d’eux-mêmes

Ils sont en perte d’identité et ont l’impression de n’être rien

Chapitre 6

Les enfants de MPN face à leurs parents

Ils se sentent responsables de leur(s) parent(s)

Ils protègent leur parent (surtout de lui-même)

Ils se sentent souvent redevables

Ils connaissent le conflit de loyauté

Ils sont dans la suradaptation

Ce sont des enfants « parentifiés »

Toutes ces caractéristiques en une

✺ Troisième partie

Comment se reconstruire

Chapitre 7

Je suis enfant de MPN, comment me reconstruire ?

Les confidences d’un enfant de MPN

Les deuils à faire

Les croyances à nettoyer

Comment se débarrasser de ces croyances ?

Chapitre 8

La résilience

Les origines de cette notion

Avant le trauma

Pendant le trauma

Après le trauma

Petites choses simples pour augmenter sa capacité de résilience

Chapitre 9

Je suis un parent sain, quel est mon rôle ?

Le parent conjoint de MPN

Témoignage commenté

Quelques conseils pour vous, parent sain

Chapitre 10

Comment un parent sain peut-il aider son enfant ?

Développer son esprit critique

Renvoyer une image positive de lui-même à votre enfant

L’aimer inconditionnellement

Ne JAMAIS justifier les comportements du parent MPN

Dénoncer les comportements déviants

Être factuel

Être « cadrant »

Tout conserver

Autoriser votre enfant à condamner les comportements inappropriés

Chapitre 11

Obstacles rencontrés par le parent sain

Si votre enfant ne s’exprime pas

Si vous êtes accusé d’aliénation parentale

Chapitre 12

Derniers conseils pour vous libérer et vous reconstruire

Arrêtez de culpabiliser !

Respectez-vous !

Arrêtez de ruminer !

Soyez au clair avec vos valeurs

Faites la paix avec l’injustice : solutions pour les victimes

Quelques mots sur le bonheur…

Conclusion

Remerciements

Annexe

Bibliographie

À toutes celles et ceux qui ont dû grandir
et se construire face à un parent défaillant.

« Ce n’est pas ta faute, c’est ton héritage

Et ce sera pire encore quand tu auras mon âge

Ce n’est pas ta faute, c’est ta chair, ton sang

Il va falloir faire avec

Ou plutôt sans »

Ton héritage, Benjamin Biolay

Introduction

Durant toutes ces années pendant lesquelles ce livre a grandi en moi, j’ai rencontré beaucoup d’enfants devenus adultes, en apparence, et dans la plupart des situations. Des enfants blessés, abîmés, souillés, salis, perdus, isolés, gênés, honteux, abandonnés, suradaptés1, en manque profond d’amour et de reconnaissance, des enfants en manque de repères stables, avec une estime d’eux-mêmes démolie, ratiboisée par ce « parent » toxique, vénéneux, acharné à détruire tout ce que son enfant a de bon, de beau et d’innocent. Certains de ces enfants ne s’en sont pas trop mal sortis, grâce au parent d’en face2 qui a su contrebalancer l’opération de destruction entreprise par ce parent dont les mots, les gestes et les comportements furent un vrai poison. Pour d’autres, c’est plus compliqué. Moins résilients ? Moins protégés ? Moins aimés ? Qui sait… Nous réagissons tous différemment face aux difficultés que la vie met sur notre route.

Ces enfants devenus adultes, en apparence, qui ont grandi face à un parent manipulateur pervers narcissique ne deviennent réellement adultes que lorsqu’ils se sont complètement libérés de ce « parent-poison ». Jusque-là, ces enfants restent dans la suradaptation et dans l’espoir que leur parent changera et les aimera enfin inconditionnellement. Ils font des choses absurdes pour obtenir cette reconnaissance qui leur est refusée. Ou plutôt qui leur est mise devant le nez comme une carotte que l’on met devant un âne pour le faire avancer. Parce que, bien sûr, JAMAIS cette reconnaissance ni cet amour inconditionnel ne leur seront donnés. Ainsi, tant qu’il poursuivra sa quête du Graal, l’enfant devenu grand aura toujours une partie de lui qui restera enfant. Cet enfant à la recherche de ce parent « normal » capable de lui apporter amour inconditionnel, soutien et bienveillance. Un parent manipulateur pervers narcissique est tout l’inverse de cela. Nous y reviendrons.

Pour plus de simplicité, je raccourcirai le terme de « parent manipulateur pervers narcissique » en « parent MPN ». Aussi, inutile de préciser que tous les cas et exemples dont je parle sont vraiment vécus. Les prénoms et circonstances ont été changés par respect pour la vie privée et la déontologie. Toute ressemblance exacte avec des situations et/ou des personnes réelles serait vraiment fortuite.

Je voudrais vous dire aussi que lire ce livre ne sera pas forcément confortable. Être confronté à sa réalité, se reconnaître dans les témoignages ou prendre conscience de plusieurs choses peut sérieusement secouer. Je vous demande de me promettre, si cela arrive, de faire quelque chose de vraiment chouette ! Appeler un ami, regarder un super film, lire un bouquin léger, méditer, manger un morceau de chocolat (mais un seul, hein ?), boire un verre de vin (mais un seul, hein ?), écrire ce que vous ressentez, regarder un sketch de Muriel Robin, caresser votre chien, prendre un bain, aller vous promener en forêt, danser sur une chanson sympa, etc. Les idées ne manquent pas pour vous faire du bien et prendre du recul. Faites-le ! Ne vous embourbez pas dans ce qui est lourd. Mettez de la légèreté là où vous en avez besoin, quand vous en avez besoin.

Je vous propose une approche simple et accessible de la personnalité des parents MPN et de leurs enfants, des processus psychologiques en cause, des conséquences, des impacts et des solutions disponibles, testées et approuvées. Pas de grandes théories psychanalytiques, je privilégierai les faits et les ressentis. Mais aussi les émotions, les blessures et leur guérison.

Impossible d’écrire un livre sur le sujet sans faire le portrait de ces parents MPN et sans parler d’eux. Mais mon but, la mission que je me donne, ainsi qu’à ce livre, est de ne pas accorder trop d’importance aux mauvaises personnes. Dans tous les sens du terme. Je préfère, de loin, porter mon attention et attirer la vôtre sur les enfants blessés et maltraités, devenus presque adultes, que sur les parents MPN et leur toxicité. Je préfère de loin écrire sur l’espoir, la reconstruction et la libération de ces « adultes-enfants » que sur la noirceur de leurs parents toxiques. Je ne veux pas non plus minimiser leur influence, leur capacité de nuire et le danger qu’ils représentent. Mais je veux leur accorder leur juste place et j’essayerai du mieux que je peux de trouver le bon équilibre entre déni et exagération. Je choisis délibérément de faire plus de place à la lumière qu’à l’ombre. « Sois le changement que tu veux voir dans le monde », disait Gandhi. C’est ce changement que je veux être : que la lumière éclaire l’obscurité. Je veux éclairer et éveiller les consciences face à ce phénomène dont on parle de plus en plus (et c’est tant mieux), mais je ne veux pas que les parents toxiques prennent le rôle principal au long de ces pages. J’écris ces pages pour, et uniquement pour les adultes qui cherchent des réponses à leurs questions, un écho à leur souffrance et un moyen de panser leurs plaies.

Benjamin Biolay, dans sa magnifique chanson Ton héritage, que je vous invite à écouter, résume parfaitement ma pensée : « Ce n’est pas ta faute, c’est ta chair, ton sang. Il va falloir faire avec, ou plutôt sans. » Quand on a un parent MPN, il faut faire avec, c’est certain. Avec ce qu’il est, ce qu’il fait, ses comportements ravageurs, ses paroles assassines, ses gestes dévastateurs. Mais il faut aussi faire sans. Sans un parent aimant, compréhensif, capable de faire de ses enfants une priorité, bienveillant, présent, encourageant. [En parlant de Benjamin Biolay, si vous lisez ce livre et que vous le connaissez de près ou de loin, dites-lui que je serais ravie qu’il m’invite à dîner et encore plus ravie d’écrire sa biographie.]

Le premier pas de la guérison et de la libération est, selon moi, le moment où l’on accepte ce qu’il est ET ce qu’il n’est pas. C’est tout le paradoxe de ce type de parents : ils sont à la fois très absents et très présents. Absents en tant que parents dits « normaux », ce qui ne veut pas dire parents « parfaits ». Mais très présents dans leur toxicité et avec tous les dégâts et conséquences que cela implique. Nous y reviendrons également. Mais, surtout, « ce n’est pas ta faute » ! Ce n’est pas votre faute si ce parent MPN s’en est pris à vous, s’il a veillé à vous détruire à petit ou à grand feu, s’il a tenté de vous isoler, s’il vous a brutalisé physiquement et/ou psychologiquement. Ce n’est PAS votre faute, et rien de ce que vous auriez pu faire ou dire n’y aurait changé quoi que ce soit. Ne portez pas (ou plus) des responsabilités qui ne sont pas les vôtres.

Ce livre s’adresse à tous ces enfants abîmés devenus adultes, ou presque. Mais aussi à tous ceux qui, de près ou de loin, sont en contact avec une famille où l’un des parents est un manipulateur pervers narcissique : avocats, psys, juges, assistants sociaux, médiateurs, professeurs, institutrices, directeurs et directrices d’écoles, puéricultrices, agents de police, amis, frères, sœurs, parrains, marraines, oncles, tantes, grands-pères, grands-mères, collègues, voisins et ceux que j’oublie. Pour qu’ils ne tombent plus dans le panneau.

Puisse ce livre tomber entre les mains de toutes les personnes ayant un proche qui a un parent MPN. Vous êtes la voix de la prise de conscience, de la reconstruction et de la libération.

Puisse ce livre tomber entre les mains de tous ces enfants écorchés vifs, devenus adultes, de parents MPN. Qu’il vous aide à guérir, à vous reconstruire, à briser le silence, à vous aimer, à vous pardonner, à être plus bienveillant envers vous-même, à accepter vos douleurs et leurs séquelles. Puisse-t-il vous donner la force de vous redresser et vous convaincre que ce n’est pas vous le fou, la folle ou la personne défaillante. Appuyez-vous sur ce livre pour commencer votre chemin de guérison.

Puisse-t-il vous donner la force et l’envie de vous libérer de ce parent-poison.

Puisse-t-il vous convaincre d’aller chercher l’amour inconditionnel que vous recherchez auprès de personnes capables de vous le donner, mais surtout en vous-même.

Puisse-t-il combler, en partie au moins, ce vide au fond de votre cœur et de vos tripes et le remplir d’amour, d’espoir et d’estime de vous.

Puisse-t-il, où que vous en soyez sur votre chemin, l’éclairer d’une lumière sincère, chaleureuse et pleine d’amour pour que, de prises de conscience en actions de guérison, vous deveniez un adulte heureux et en paix.

Puissiez-vous y trouver la reconnaissance de vos souffrances, cette reconnaissance qui fait tant défaut aux enfants victimes de parent MPN. Car, oui, ces enfants sont des victimes. De leur parent défaillant d’abord, mais de toute une société, mal ou pas du tout informée, qui commence à peine à se réveiller à ce sujet.

Enfin, puisse-t-il agir, ne fût-ce qu’un peu, comme un pansement puissant qui commencerait à guérir votre âme d’enfant blessé en vous donnant le courage et l’envie de commencer, vraiment, ce chemin de reconstruction.

1. Les enfants et adultes dans la suradaptation sont des personnes qui agissent et réagissent en fonction de ce que l’on attend d’eux, et non de leurs envies et besoins propres. Ils se suradaptent à l’extérieur en espérant ainsi se faire aimer.

2. Le « parent d’en face » est le parent « sain », en tout cas espéré comme tel. Qui est aussi une victime et qui a sans doute un passé non réglé avec les manipulateurs.

Première partie

Caractéristiques d’un parent MPN

Nos parents plantent en nous des graines mentales et émotionnelles – des graines qui se développent en même temps que nous. Dans certaines familles, ce sont des graines d’amour, de respect et d’indépendance. Mais, dans d’autres, ces graines sont la peur, l’assujettissement ou la culpabilité.

Susan Forward, Parents toxiques1

1. Susan FORWARD, Parents toxiques : comment échapper à leur emprise, Marabout, 2019.

Chapitre 1

Le parent toxique MPN

Le pervers narcissique utilise sa victime comme un miroir dont il retire les bons aspects et vers lesquels il projette ses mauvais penchants1.

Le MPN (ou la MPN) utilise le lien familial, professionnel ou amoureux pour opprimer, tyranniser, soumettre, contraindre, enchaîner, dominer, emprisonner sa victime. Il utilise la proximité pour exercer son emprise. Il ne permettra pas à sa victime de prendre de la distance, certainement pas lorsqu’il s’agit de son enfant. Ses valeurs, sentiments et comportements changent en fonction des personnes qu’il côtoie. Il peut avoir l’air aimable et empathique et est très serviable (surtout si cela lui sert). Il ne tient pas compte des besoins des autres, ni de leurs sentiments, sauf pour s’en servir, manipuler sa victime, l’isoler et l’amener à faire ce qu’il veut. Il a cette incroyable capacité à mettre en avant des raisons qui semblent très logiques pour justifier ses comportements et passages à l’acte. Il ne supporte pas la critique, mais critique sans cesse – « Faites ce que je dis, mais pas ce que je fais. »

Pour se revaloriser, il se nourrit de sa victime : plus il la dévalorise, plus il se sent fort. Il va vampiriser totalement cette victime pour se nourrir de tout ce qui fait d’elle ce qu’elle est. Celle-ci sera alors vidée de sa substance, ne saura plus réfléchir, penser, ni même ressentir par elle-même. Quelqu’un m’a dit un jour, après s’être sorti d’une telle emprise : « Je connaissais son plat préféré, mais pas le mien. Son film préféré, mais pas le mien. Je savais exactement ce qu’il ressentait, mais j’étais incapable de ressentir quoi que ce soit. J’étais vidée, dépouillée de mon essence, de ma substance. » Les mêmes mécanismes s’appliquent aux enfants de MPN : ils sont encore mieux inscrits en eux, puisque cela commence au berceau.

Le MPN fait porter ses blessures profondes aux autres, il projette sur sa victime tout ce qu’il ne supporte pas en lui-même, mais qu’il ne peut régler puisque sa faille narcissique est trop profonde. La perversion narcissique serait un moyen pour le MPN de ne pas délirer, de faire porter à l’autre son chaos et de ne pas sombrer dans la psychose. Le MPN a une importante faille narcissique : un manque de confiance et d’estime en lui et en son image. Il ne se sent pas aimable. Il n’a pas pu, durant son enfance, trouver un environnement suffisamment stable et aimant pour se rassurer et se construire. Pour compenser, il développe une image démesurée de lui-même. Paradoxalement, il est habité à la fois par une faible estime de lui et une très haute opinion de lui-même et de son image, qu’il lui faudra maintenir coûte que coûte en surjouant et en dévalorisant les autres.

Il arrive que les MPN soient des hommes ou des femmes de pouvoir. Des médecins importants, des avocats et des thérapeutes reconnus. Des personnes ayant du poids dans des décisions, des entreprises, des familles. Il en existe aussi des moins « brillants socialement », qui vont de job en job parce que plus personne ne veut d’eux. Ces derniers collectionnent les expériences, ce qui leur donne une connaissance étendue dans plusieurs domaines et leur sert dans leurs manipulations.

Les personnes MPN utilisent la culpabilisation, le chantage affectif, la victimisation. Elles prêchent le faux pour connaître le vrai, dévalorisent, insultent, briment, détruisent. Elles se comportent comme des vampires assoiffés, qui n’en ont jamais assez et que rien ne peut vraiment arrêter.

Ce genre de personnalité peut faire beaucoup de dégâts, mais ces dégâts sont, dans la majorité des cas, « réparables ».

Approfondissons cette définition, pour l’instant large et globale, en décomposant certaines notions.

Qu’est-ce qu’une toxine ?

Si l’on en croit le dictionnaire Larousse, une toxine est « une substance toxique élaborée par un micro-organisme et responsable de la capacité de celui-ci à provoquer une maladie » ou, dans une variante, une « substance soluble toxique élaborée par les bactéries ». (Considérer les parents MPN comme des bactéries me semble une bonne option. Cela veut dire qu’on peut les « éliminer ».)

Une toxine est donc quelque chose qui se répand dans le corps, un peu comme un poison (tiens, tiens !), et qui est créé par un organisme vivant (re-tiens, tiens !). Le décor est planté, non ?

Pour définir ce qu’est un parent toxique, remplacez « micro-organisme » et « bactéries » par « parent », et « maladie » par « blessure à l’âme, manque de confiance en soi, culpabilité, dévouement, souffrance, séquelles »…

QU’EST-CE QU’UN PARENT TOXIQUE, DONC ?

Plus clairement, et une fois pour toutes, un parent « toxique » est un parent incapable de répondre aux besoins émotionnels de son enfant. Il est défaillant et dysfonctionnel, brutal, violent physiquement et/ou psychologiquement, a des comportements inappropriés. Il est également dévalorisant, dénigrant, accablant. Il peut être dominant, manipulateur, démissionnaire, critique… Il ne veille pas à l’épanouissement de son enfant, se positionne face à lui comme tout-puissant et détruit l’amour-propre de l’enfant. Un parent toxique rend son enfant responsable de son malheur et ne lui offre ni stabilité ni cadre.

Cette définition ne s’applique pas uniquement aux parents MPN. Un parent alcoolique, mentalement malade, dominateur, abuseur (sexuel ou non) ou « simplement » démissionnaire peut aussi être considéré comme un parent toxique. Disons qu’il y a des degrés de toxicité et des « packages » plus remplis que d’autres. Je n’aime pas dire ça, car cela sous-entend qu’il y a une hiérarchie dans la souffrance et la douleur. Mais peut-être qu’il y en a une… Et qu’elle dépend de notre capacité de résilience… Je ne sais pas. Mais une chose est sûre, j’ai rencontré des tas de personnes qui ont vécu des choses douloureuses. Certaines m’ont paru plus gérables que d’autres, certaines plus éprouvantes. Peut-être est-ce cela aussi, la résilience ? Se dire qu’il y a toujours pire ? La question est posée. Mais, vous l’aurez compris, je ne veux sous-estimer la souffrance de personne. Au contraire. Chaque blessure est à prendre en considération et à soigner. Dans tous les cas, des dégâts ont été faits, et il faut y remédier. Le point commun entre les différents types de parents toxiques est leur absence en tant que parent « normal » et sain, mais leur forte présence en tant que parent toxique.

J’en profite pour faire une parenthèse : nous avons TOUS des choses à régler avec nos parents, nous traînons tous des casseroles. Nos parents font comme ils peuvent, avec ce qu’ils ont. Le parent parfait n’existe pas, tout simplement parce que lui aussi a ses faiblesses, ses blessures et ses nœuds à démêler. Avoir des choses à régler avec un parent ne fait pas de lui un parent toxique. C’est plutôt la répétition constante des manquements, des paroles malheureuses, des gestes violents, des critiques et de tout le reste qui fait d’un parent un parent toxique.

Nous voilà donc d’accord sur la définition d’un parent toxique. Qu’en est-il des manipulateurs, des pervers et des narcissiques ?

Qu’est-ce qu’un manipulateur ?

D’abord, qu’est-ce que « manipuler » ? Toujours selon le Larousse, « manipuler », c’est « orienter la conduite de quelqu’un, d’un groupe dans le sens que l’on désire et sans que cette personne ou ce groupe s’en rende compte ». Le verbe peut signifier aussi « manœuvrer des personnes dans le but de les tromper ».

Nous sommes tous, à certains moments et dans certaines circonstances, des manipulateurs. Eh oui ! Quand nous espérons obtenir quelque chose, nous pouvons effectivement louvoyer un peu, gentiment, pour l’obtenir. Qui n’a jamais passé un pacte du genre : « Si tu sors les poubelles, je fais la vaisselle ! » L’exemple est un peu banal, mais vous voyez ce que je veux dire. Les enfants, eux aussi, sont parfois de grands manipulateurs. Qui n’a jamais craqué devant son fils, sa fille, son filleul, qui demande à dormir avec son camion de pompiers ? Quand vous demandez si maman (ou papa) le laisse dormir ainsi, il répond oui d’un air un peu gêné. Si l’enfant est gêné, c’est parce qu’il est partagé entre l’envie de garder son camion et le discernement (il sait que mentir est quelque chose de « mal »). C’est bien là toute la différence entre un manipulateur « pathologique » et quelqu’un de sain. Autrement dit, c’est l’intention qui compte !

Le manipulateur maladif, malsain va vous rouler dans la farine, sans forcément se dire que ce qu’il fait est mal. Il n’est pas sûr qu’il ait une notion du bien et du mal, d’ailleurs. Nous en reparlerons. La profession n’est pas unanime sur la question. Certains disent que les manipulateurs agissent délibérément, d’autres qu’ils sont mus par un mécanisme inconscient, qu’ils ont créé comme une stratégie de survie2. Mais, finalement, quelle importance ? Le résultat est le même. Le manipulateur vous berne, tente d’avoir le contrôle sur vous, ment, invente, vous fait miroiter monts et merveilles pour obtenir des choses de vous. Le tout, en cachant sa véritable motivation. Là aussi, il faut relever une différence fondamentale : cacher ses intentions et motivations. Nous nous sommes tous sentis manipulés par un vendeur, par exemple. Mais son intention est claire : vendre. Parfois à n’importe quel prix (avec ou sans jeu de mots). Dans ce cas, l’intention est claire. Pas dans le cas d’un parent manipulateur.

Frédérique, enfant devenue adulte tant bien que mal, a assisté durant toute son enfance à des scènes de violence extrême. L’exemple de son vécu nous servira régulièrement à travers ces pages. Coups de poing, de ceinture, douches froides à l’égard des compagnes de son père. Elle a assisté, à de très nombreuses reprises, à des scènes d’humiliation et de dégradation. Pour justifier ses comportements, il (le parent MPN) l’emmenait à la pharmacie pour acheter des relaxants. Son père lui expliquait que, dans les asiles ou les sections psychiatriques des hôpitaux, c’était comme cela qu’étaient soignés les malades. À doses de relaxants et de coups. Manipulation ! Grâce à cette mise en scène, il justifiait ses actes qui noyaient Frédérique, à 6 ans, dans la certitude que son père agissait « pour le bien » de ses compagnes. Les intentions cachées de cette personne étaient d’anéantir ses compagnes pour mieux les contrôler et les mettre à sa merci. Le parent MPN tirait même de ses actes un double bénéfice, puisqu’il passait ainsi pour un sauveur émérite aux yeux de sa fille. Quel enfant de 6 ans mettrait la parole de son père bien-aimé en doute ? Quel enfant de 6 ans, ayant vécu dans la violence depuis sa naissance (et même avant), mettrait en cause les méthodes de son père ?

Voilà un exemple typique de manipulation. Déguiser ses agissements infâmes en opérations de sauvetage. Avancer des raisons apparemment logiques pour justifier ses passages à l’acte. Le poisson est noyé.

Un parent manipulateur est un parent qui ment, qui invente une réalité qui lui convient. Il pose des questions, tient des discours en apparence fondés. Mais il le fait pour parvenir à une fin que lui seul connaît. Ces agissements sont parfois très insidieux : il faut du temps et le regard d’une personne extérieure pour s’en rendre compte. Quand on a trop la tête dans le guidon, on ne voit plus bien. Quel enfant soupçonnerait son parent de tels comportements ? C’est là que l’entourage intervient et a une réelle mission à accomplir.

Qu’est-ce qu’un pervers ?

Que dit le Larousse (oui, encore lui) ? « Le pervers est enclin à faire le mal et tente de le faire par des moyens détournés. » Un pervers est donc « quelqu’un dont les instincts (sexuels) se manifestent par un comportement anormal ». Wikipédia ajoute que « la perversion désigne, dans un sens général, l’inclination à des conduites considérées comme déviantes par rapport aux règles et croyances morales d’une société ».

Reprenons : un pervers est une personne encline à faire le mal, à détourner ses victimes du droit chemin. Ses instincts (sexuels) sont déviants, et cette personne, de toute façon, est en marge des codes moraux et normatifs de la société dans laquelle elle s’inscrit.

Qu’est-ce qu’un narcissique ?

Une personne narcissique a tendance à beaucoup se regarder le nombril. Comme Narcisse, qui regarde son reflet dans l’eau sans pouvoir s’arrêter. Les narcissiques sont des personnes égocentrées, qui considèrent leur nombril comme le plus beau du monde. À mon sens, ce caractère narcissique n’est que le reflet d’une faille, d’une fêlure dans son image de soi et son amour-propre. Sans doute le narcissique n’a-t-il pas reçu dans son enfance suffisamment d’amour, d’estime de soi, de valorisation. Il compense ce manque par un amour de soi excessif, en apparence, bien sûr.

Ilios Kotsou3 définit le narcissique comme suit : « La personnalité narcissique caractérise un individu égocentrique qui a un sens grandiose de sa propre importance, surestime ses capacités et s’attend à être reconnu des autres sans avoir accompli quelque chose de spécial, qui se sent supérieur et témoigne peu d’empathie. »

Mais, au fond, qu’est-ce qu’un parent normal et sain ?

Bonne question ! Par opposition à ce qu’est un parent toxique, je dirais qu’un parent « sain » est un parent capable de faire des besoins de ses enfants une priorité, de se remettre en question, d’aimer inconditionnellement, d’être présent sans rien attendre en retour, de soutenir, de protéger, de s’adapter, de valoriser, de transmettre à son enfant la confiance, les valeurs et la force nécessaire pour rester debout face aux difficultés de la vie. Il est capable d’offrir à son enfant de la stabilité, de la constance, de lui donner les autorisations dont il a besoin pour grandir, être heureux et réussir. Mais il sait aussi poser les limites et les règles dont l’enfant a besoin pour être rassuré. Un « bon parent » aime son enfant comme il est, il n’attend rien de lui, ne le laisse pas porter des responsabilités qui ne sont pas les siennes, le laisse tenir son rôle d’enfant ; il lui assure que, tant qu’il sera là, il veillera sur lui. Un « bon parent » est inquiet pour son enfant et doit trouver le juste équilibre entre confiance et inquiétude, afin que l’enfant se sente à la fois protégé et soutenu.

Un « bon » parent a des failles, évidemment. Les hauts et les bas de la vie nous empêchent d’être toujours lisses et linéaires. L’important, dans les moments de tempête où certaines faiblesses peuvent apparaître, c’est de faire comprendre à son enfant que ce n’est que momentané, que tout passe et que, même s’il y a des nuages, le soleil est toujours là, derrière. Chaque matin, le soleil se lève, que la météo promette du beau ou du mauvais temps.

Il me paraît important de dire que tous les « bons » parents de cette terre font ce qu’ils peuvent, qu’ils se débrouillent avec ce qu’ils ont eux-mêmes appris, avec ce qui leur a été transmis. Ils font avec les démons contre lesquels ils sont amenés à se battre. Un parent imparfait n’est donc pas forcément un parent toxique. « Imparfait » ne veut pas dire « dangereux et destructeur ».

1. Jean-Charles BOUCHOUX, Les Pervers narcissiques, Pocket, 2014.

2. Une stratégie de survie est un comportement que l’on crée face à une situation, à un moment donné, pour nous aider à surmonter cette situation et continuer à vivre. « Survie » étant à entendre psychiquement et psychologiquement. Si ces stratégies sont bonnes à un certain moment, dans une circonstance précise, elles le sont moins dans d’autres.

3. Ilios KOTSOU, Éloge de la lucidité, Marabout, 2015.

Chapitre 2

Le parent manipulateur pervers narcissique : un cocktail atomique !

Réunissons maintenant tous ces éléments pour dresser un portrait du parent MPN. Dans les paragraphes suivants, nous identifierons les signes distinctifs du MPN et les causes pouvant apporter des pistes d’explication à sa personnalité.

Le MPN en tant que parent : critères de reconnaissance

Commençons par évoquer les critères qui distinguent un parent MPN. Cette liste a été réalisée à travers des lectures, des récits, des témoignages et des histoires que me confient les personnes que j’accompagne. Elle n’est pas exhaustive, car il est très difficile (et cela prendrait des kilomètres de papier) d’établir une liste complète. Tant de manipulateurs pervers narcissiques différents… Tant de victimes différentes.