DU MÊME AUTEUR

Aime-toi, la vie t’aimera : comprendre sa douleur pour entendre son désir, Robert Laffont, coll. « Réponses », Paris, 1992 (Pocket, 1994).

Histoires d’amours, histoire d’aimer : de l’autre rêvé au bonheur partagé, Robert Laffont, coll. « Réponses », Paris, 1996 (Pocket, 2004).

Je t’aime, la vie, Robert Laffont, coll. « Réponses », Paris, 2000 (Pocket, 2004).

La musique des anges : s’ouvrir au meilleur de soi, Paris, Robert Laffont, coll. « Réponses », 2003 (Pocket, 2005).

Qui aime quand je t’aime ? : de l’amour qui souffre à l’amour qui s’offre, Albin Michel, coll. « Collection Essais-clés », Paris, 2005 (Pocket, 2011).

L’autre, cet infini : dialogue autour de l’amour et de l’amitié, avec Pauline Bebe, Robert Laffont, Paris, 2013 (Pocket, 2015).

Libre d’être femme
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À ma mère,
À ma sœur,
À mes filles de cœur.

INTRODUCTION

Je suis une femme et j’écoute des femmes : j’entends leurs souffrances, partage leurs plaintes et leurs joies, connais leurs doutes et leurs questionnements, accueille leurs désenchantements et leurs magnifiques élans de vie. Je sais leurs difficultés à trouver leur chemin dans la multitude des attentes dont elles sont l’objet.

On parle beaucoup de la liberté des femmes : la femme s’est « libérée », juste évolution face à l’inégalité et à l’enfermement subis pendant des siècles. Droit de vote, contraception, large accès au travail, plus grande égalité avec les hommes : autant de luttes qui ont permis à la femme de mieux maîtriser son destin. Mais la femme libérée est-elle libre ? Libre de son désir ?

Que signifie « être libre » ? Pourrais-je dire me concernant, ainsi que toute femme pourrait le dire d’elle-même : « Je suis une femme libre » ? Je le suis autant que je le peux, pas autant que je le souhaiterais. Il est une liberté à acquérir, intime et intemporelle, celle qui permet à la femme de se défaire des souffrances et interdits qui entravent sa vie d’adulte. La liberté se recrée à chaque instant, elle est mouvement infini.

La femme naît « fille », mais aussi « fille de » : elle perpétue ce que des siècles de mémoires ont inscrit dans son esprit, modèles à suivre ou à rejeter. Et elle tente de répondre aux espoirs de ses parents « si heureux d’avoir une fille » ou de faire face autant qu’elle le peut à la déception de ceux qui auraient aimé avoir un garçon. Depuis son plus jeune âge, elle se conforme à des demandes qui lui sont imposées de l’extérieur et sont autant de limites à agir ainsi qu’elle le voudrait.

« J’imagine ce que mes parents veulent pour moi, mais ce que je veux, je le découvre peu à peu. » Grandir nous fera passer du statut de fille à celui de femme : « femme » à part entière avant d’être « femme de » : une possible guérison du féminin, un au-delà des contraintes, enfermements, et empêchements dont nous avons à nous libérer. Libération dans la société, au cours de l’histoire, par rapport à l’homme, mais aussi libération intérieure : de nos besoins de bébé, nos peurs de petite fille, nos rêves d’enfant, nos révoltes adolescentes. Libération de ce dont nous avons hérité et mis en place pour être telle que nous devrions être, oubliant celle que nous sommes.

Ce livre, je l’adresse à la femme en devenir : il est celui que j’aurais peut-être aimé lire quand j’étais jeune fille. Libre d’être femme est le témoignage d’un chemin de vie. Dans ce chuchotement intime et solitaire qu’est l’écriture, je donne à partager une part essentielle de mon être au monde.

Et je parle à la femme dans son essence, son « être femme » : ce mouvement initial qui la fait naître femme, et dans le même mouvement naître à la vie. C’est dans la liberté de son être intime qu’elle entre en relation avec l’autre, qu’elle peut s’ouvrir à l’amour, à la maternité, au plaisir, au bel œuvre qu’elle doit accomplir, sa vie en premier lieu, la vie.

Libre d’être femme : à chacune de trouver le chemin vers sa liberté.

LIBRE DE NAÎTRE FILLE

Je suis née en France, au milieu du XXe siècle. Premier enfant de mes parents et premier petit-enfant dans les lignées maternelle et paternelle. Mon père, ma mère et mes grands-parents auraient peut-être aimé avoir un garçon ; ils ont eu l’amabilité de rester discrets sur le sujet. Je me suis sentie acceptée telle que j’étais et heureuse d’être fille.

Ce qui fait de nous des filles, et non des garçons, nous n’en savons pas grand-chose quand nous sommes petites. C’est peu à peu que la différence s’installe, que nous devenons ce que l’on nous dit d’être : notre conduite nous est dictée de l’extérieur, les rôles que nous jouons sont distribués par nos parents et la société.

Des petites filles modèles

« Bonnes élèves », nous nous conformons à ce que l’on attend de nous : être sages, obéissantes, tranquilles, « mignonnes ». Pour nous faire accepter par « les autres », nous les imitons : filles, garçons et adultes inspirent nos manières d’être et de faire. Nous répétons bien nos leçons, faisons nos devoirs, cherchons à avoir de bonnes notes. Quand les attentes sont trop contraignantes, nous nous échappons dans des rêveries solitaires. C’est notre espace de liberté.

Plus tard, si nous avons acquis la certitude d’avoir une place dans notre famille, et la confiance d’un adulte qui « croit en nous », nous pourrons innover, avoir « notre style » d’habillement, d’écriture, de vie, poser notre marque – non laisser les marques ou autre impératif sociétal nous en imposer. Nous sommes capables d’inventer une existence qui nous ressemble.

Notre avance sur le plan scolaire par rapport aux garçons, nous la perdons parfois au moment de la puberté. Est-ce le traumatisme de notre métamorphose ? Le corps change, saigne, s’arrondit, autant de manifestations que nous ne pouvons contrôler. Notre vie désormais est rythmée par un temps biologique, des cycles que les garçons ne connaissent pas. La maternité devient possible : selon les moments de notre vie, elle est redoutée ou elle est souhaitée. La prise de la pilule qui a marqué une époque décisive dans l’émancipation de la femme nous offre la liberté de ne plus associer le plaisir à la crainte, de décider quand, et avec qui, nous avons le désir d’être mère – même si ce désir est souvent ambivalent. Brèche de libre arbitre dans une vie dont tant de facteurs déterminent l’orientation sans que nous ayons notre mot à dire, où l’éducation impose des rêves de fille, des sports de fille, des tenues et des couleurs de fille, des avenirs de fille : douces, jolies, gentilles, capables de plaire aux garçons, de rencontrer celui qui va nous charmer et d’avoir un métier qui n’aille pas à l’encontre d’une vie de famille. Quand on croit s’aventurer hors des chemins balisés par tant d’années qui nous précèdent, l’inconscient nous rattrape, nous enferme dans les limites de notre sexe : nous nous sentons coupables de « sortir du rang ». Nous revenons là où il nous « faut être », appliquées à bien faire, nous soumettre à l’image que l’on attend de nous.

Être libre c’est être capable
d’inventer une existence
qui nous ressemble.

Nous évoluons vers plus de liberté quand nous prenons conscience des conditionnements que nous subissons, empreintes familiales, contraintes sociales, image archétypale du féminin, profonde et archaïque, qui pèse sur la femme depuis la nuit des temps. Nous trouvons alors la force de nous délivrer de nos besoins et attentes de petites filles qui veulent bien faire pour s’assurer d’être aimées. « Ma chance, mon immense chance, c’est que je me suis révoltée, que je n’ai plus eu envie d’être bonne élève. Et ça a tout changé1. » Nathalie Loiseau raconte son parcours de femme, suivant dans un premier temps les traces de son frère ; ses parents s’intéressaient davantage à l’avenir de ce dernier qu’au sien : « Ce que je ferais plus tard, ça n’intéressait personne. Ce n’était pas un sujet. Pas pour une fille (…). Quand personne, jamais, ne vient introduire un début de conversation sur ce que l’on pourrait faire de sa vie, on arrive à ce drôle de résultat où l’on sort du lycée avec les honneurs mais sans horizon. » Puis grâce à ses voyages, une curiosité en relation avec son ouverture d’esprit, son désir de voir plus loin, plus grand, un poste au quai d’Orsay, et maintenant à la direction de l’Ena, elle a croisé, vu, entendu beaucoup de femmes : « Partout j’ai trouvé des sœurs. Le sort des femmes dans chaque pays, malgré les cultures, les religions, les modes qui voudraient nous faire croire à d’infinies différences est souvent le même. Partout j’ai ri et pleuré avec elles2. »

Naître fille : n’être qu’une fille ?

Je suis née dans un pays et à une époque où il m’a été plus facile d’être femme que dans d’autres régions du globe ou en des temps plus anciens. Dans certains pays, je n’aurais pas pu voir le jour : sitôt venue au monde, je l’aurais quitté, des hommes ayant décidé que je n’y avais pas ma place.

En Inde, les filles sont malvenues : elles représentent un coût pour les parents – le mariage et la dot ont un prix très élevé. Mettre au monde une fille peut être dangereux pour les mères qui peuvent s’attendre à la déception et à la violence de leur mari. L’instauration de la limitation des naissances accroît par ailleurs l’importance d’avoir un garçon. Les filles n’ont pas le droit de vivre : elles disparaissent par des avortements tardifs, sont étouffées, étranglées, plongées dans une jarre d’eau, empoisonnées à la naissance, ou elles meurent en bas âge, avec le souhait qu’elles soient remplacées par un garçon.

Tant de femmes sur cette planète ne peuvent pas se réjouir d’avoir une fille. Tant de femmes ne disposent pas de leur corps, n’ont d’autre place que celle d’un objet mal considéré, soumises aux besognes qu’on leur impose ou assignées aux tâches domestiques. Elles sont sans espoir d’un avenir qui leur appartienne. Tant d’injustices et de violences sont encore présentes, tant de progrès à accomplir pour que les filles grandissent dans une égalité avec les garçons. Où qu’elles soient, les filles devraient être respectées à part entière, avoir accès au savoir et pouvoir choisir ce qu’elles font de leur vie : se rapprocher de leurs rêves.

Il faut du temps pour que
notre cœur batte à l’unisson
avec celui des autres femmes.

L’ethnologue Françoise Héritier cite cette expérience parmi tant d’autres. « Au Burkina Faso, lorsqu’un bébé garçon pleurait, je voyais les femmes lui donner le sein, tandis qu’elles laissaient pleurer leur bébé fille. Pourquoi ? Elles m’ont répondu que les garçons avaient “le cœur rouge” et qu’ils risqueraient de mourir de leur colère. Tandis que les filles, qui n’auront jamais ce qu’elles souhaitent, feraient mieux de s’y habituer dès que possible3. »

La conscience de ce que les femmes vivent et ont vécu s’est élargie avec les années. Je suis sensible à leur sort partout dans le monde. Enfant et adolescente, occupée à grandir et à trouver ma place, je me sentais étrangère à la cause des femmes, peu solidaire d’un combat que je menais avec moi-même : j’avais ma part de difficultés à résoudre sans rien savoir de la vie des autres filles. Les petites libertés que je m’octroyais étaient une victoire : un espace gagné sur mes peurs et le pouvoir des adultes. Les amies filles, je les voyais comme des amies, non comme des « filles ». Il faut du temps pour que notre cœur batte à l’unisson avec celui des autres femmes.

Vouloir une fille ou un garçon : le désir des parents peut influencer l’avenir de l’enfant

Même quand la pression politique ou sociale d’avoir un garçon ne s’exerce pas, les parents peuvent avoir envie, plus ou moins consciemment, d’avoir un garçon plutôt qu’une fille. Ils souhaitent peut-être transmettre une affaire de famille, une entreprise, ou un nom. La mère peut être aussi fière de donner un fils à son mari qui pourra dire : « Ma femme m’a fait un beau garçon. » La naissance d’un garçon flatte la virilité de l’homme. Cette importance donnée au garçon est inscrite dans notre patrimoine historique et idéologique.

De nos jours, que reste-t-il d’un héritage qui appartient à des coutumes, des sociétés, des modes de vie qui se sont transformés et ne sont plus d’actualité ? La mère peut se réjouir d’avoir une fille qui prolongera la lignée des femmes, une grand-mère et une mère qu’elle aime, de poursuivre avec elle ses plaisirs de petite fille, et de lui donner des conseils afin qu’elle fasse mieux qu’elle. Et le père peut être valorisé par la présence d’une ou plusieurs filles autour de lui. Les filles comme les garçons vont à l’école, font des études, ont une activité professionnelle et prétendent à une indépendance financière. Dans leur vie de couple, ils pourront se répartir les tâches ménagères et partager l’éducation des enfants. Cette plus grande égalité changera-t-elle le désir des parents concernant le sexe de l’enfant ?

Ce qui importe est l’état d’esprit des parents avant la venue de l’enfant, ce qu’ils pensent du rôle de la femme et de l’homme et les expériences qu’ils ont déjà vécues. Ceux qui n’ont eu « que des filles » souhaitent avoir enfin un petit garçon ; il en est de même pour les parents qui ont mis au monde des garçons et aimeraient avoir cette fois une petite fille. L’envie d’avoir une fille ou un garçon n’est pas sans effet sur la vie de la fille ou du garçon à venir. Et pour la fille, le souhait de la mère ou du père d’avoir un garçon a une influence sur la façon dont elle se donne le droit d’exister, en tant que fille. Comment vivra-t-elle son « être femme » ?

« Ma mère aurait préféré avoir un garçon »

Les femmes qui ont appris dans leur jeune âge, ou plus tard, que leurs parents auraient aimé avoir un garçon vont adapter leur comportement à cette déception implicite. Elles vont accentuer ce qu’elles pensent être des caractères masculins, et faire disparaître des aspects de leur féminité : « Ma mère aurait préféré avoir un garçon. J’ai voulu réussir, comme un mec : je ne me suis pas donné le droit à l’échec et je devais faire mieux que les autres pour me faire accepter en tant que fille. J’ai fini par détester les filles et leur univers sans intérêt, ne pas supporter leur fragilité et leurs plaintes. On pouvait abuser d’elles. Cela ne m’arriverait pas : je serais plus forte. » « Ma sœur, c’était elle la fille. Je devais donc être le fils que mes parents n’avaient pas ; en même temps, je me sentais coupable de jouer au garçon. Je ne savais pas où était ma place et je me suis longtemps interrogée sur ce que c’était que d’être une femme. » Des filles veulent être « comme des garçons », non pour emprunter certaines de leurs qualités présumées, force, courage, ou capacités d’entreprise, mais parce qu’elles refusent d’être fille. Leur liberté est de ne pas « être fille ».

Les appréhensions n’ont plus
lieu d’être quand le lien se crée,
sacré, entre la mère et l’enfant.

La relation que la mère entretient avec sa féminité influe sur le regard qu’elle porte à sa fille, et dans celui que la fille va porter sur elle-même. Une mère qui a une difficulté à accepter sa part féminine peut transmettre à sa fille son rejet du féminin, une incapacité à laisser librement s’exprimer sa sensualité. Une jeune femme enceinte ne cessait de pleurer en apprenant qu’elle allait accoucher d’une fille, désespérée de la préparer à sa vie de femme alors qu’il lui était si difficile de vivre sa sexualité. Par ailleurs, elle s’inquiétait de répéter la relation douloureuse qu’elle avait eue avec sa mère. Elle vit sa peur disparaître dès qu’elle eut son bébé dans les bras. Les appréhensions et autres idées toutes faites n’ont plus lieu d’être quand le lien se crée, sacré, entre la mère et l’enfant.

Garçon manqué, fille manquée

Mais parfois la mère ou le père persistent dans leur regret d’avoir une fille ; celle-ci peut ressentir l’absence de joie et de célébration à sa venue au monde. « Mon père voulait un garçon, alors j’ai voulu lui faire plaisir : j’étais un garçon manqué, mais aussi une fille manquée. Je refusais les plaisirs de fille, les poupées et toute forme de coquetterie. Je n’avais pas envie de grandir et de devenir une femme. Il m’a fallu l’amour d’un homme pour en éprouver le désir. Mais j’étais si dépendante de son regard, si inquiète de ne pas être assez fille à ses yeux, si peu consciente de ce qu’était le plaisir d’être femme que je me suis soumise à ses volontés, adaptée à ce que je croyais devoir faire pour lui plaire. Je compris bien plus tard que je ne m’étais pas épanouie en tant que femme. » Si « on ne se sent pas femme », est-ce à un autre de nous révéler cette féminité que l’on ignore ? Nous prenons le risque de lui donner un pouvoir qui nous éloigne de notre propre ressenti. Une connaissance préalable de soi favorise la rencontre, le partage, l’initiation et la découverte réciproques.

Se sentir fille dans le regard de l’autre

On ne peut « être fille » sans le regard d’un autre qui nous le donne à voir, à vivre. Cela commence par celui du père qui reconnaît les qualités de sa fille, porte sur sa petite princesse une attention affectueuse et pleine de tendresse. L’exemple de la mère importe aussi : elle offre à voir une belle féminité et autorise sa fille à l’accompagner sur le chemin, la guide à chaque étape importante, la rassure, la complimente, l’écoute. L’un et l’autre posent les fondations d’un « être fille ». Ils peuvent être remplacés par des membres de la famille, des parrains, professeurs ou autres figures inspirantes et aimantes. Le bonheur exprimé d’avoir un enfant de sexe féminin peut favoriser le « bien naître » de la fille et son bien-être ultérieur.

Notre désir d’être fille est intimement lié à notre désir d’être au monde ; il s’impose avec force quand nos parents éprouvent de la joie à nous mettre au monde. Mais si nous ne nous sommes pas sentie accueillie avec une absolue bienveillance, nous ne sommes pas pour autant condamnée à errer dans les limbes d’une difficile incarnation, en quête de notre identité : tant de facteurs entrent en jeu lors de notre arrivée sur terre. Nous pouvons avoir été très attendue, imaginée avec un grand élan d’amour et ne pas avoir la vie facile : trop de rêves nous empêchent de nous accomplir. Tandis qu’une absence d’idées préconçues nous laisse libre de réaliser ce que nous avons à vivre.

Nous sommes toutes le fruit d’un désir ambivalent

« Je suis née par accident. Ma mère m’a dit que je n’étais pas désirée. » Certaines filles ont entendu des petites phrases assassines telles que : « J’ai essayé de te faire partir, mais tu es résistante. » Elles ont pu développer une force et une combativité hors du commun et prouver à ceux qui en doutaient l’importance de leur existence. Elles aiment et sont aimées, de filles elles deviennent mères et transmettent à leur tour la vie. Sarah Bernhardt, la grande comédienne, délaissée par une mère qui avait d’autres priorités que la maternité, avait cette devise : « Quand même. » Face à cette absence, elle a créé une vie riche, originale et passionnante.

Nous sommes toutes le fruit d’un désir ambivalent : accueillies avec beaucoup d’amour et parfois rejetées quand la vie agitée des parents rend impossible une attention incessante à notre égard. Nous croyons à tort que leurs absences et humeurs chagrines ont un lien avec ce que nous sommes et l’amour qu’ils nous portent. Notre légitimité à exister en souffre. Or nos parents font comme ils peuvent, avec leurs propres manques, leurs peurs et impossibilités à donner ce qu’ils n’ont trouvé ni dans leur histoire ni dans leur mémoire. Est-il juste de leur faire porter la faute de nos souffrances, leur reprocher de ne pas être les mères et les pères que nous souhaitions ? S’arrêter à ce qu’ils n’ont pas dit ou fait en temps voulu, c’est perdre ce temps nécessaire pour vivre notre vie : avancer, progresser, rencontrer, au-delà des contraintes et de l’adversité, notre belle liberté d’être.

Être fille unique

Je suis restée fille unique. À cette absence de frère ou de sœur, ma mère avait deux explications : j’étais si exceptionnelle qu’il était impossible de mieux faire, ou j’étais si épouvantable qu’ils n’avaient pas envie de recommencer. Humour familial. La vérité échappe à ces deux hypothèses et je l’ignore.

Pas de frère pour répondre à leur désir éventuel d’un garçon. Avais-je à porter à mon insu les attentes d’une fille, et celles d’un garçon ? Adulte, je peux m’interroger sur ce que furent leurs souhaits à mon égard ; enfant, j’y répondais sans en avoir conscience. J’entrais, innocente, dans la vie que l’on m’avait préparée, les représentations que mon père, ma mère et leurs parents, pour ne parler que d’eux, avaient des filles, des garçons, de l’éducation et de la vie en général. Des années sont nécessaires pour prendre du recul, avoir un regard distancié sur l’éducation que nous avons reçue. Tout ce que nous vivons, petite fille, nous le considérons comme « normal ».

Nous ne sommes pas
les mêmes selon que nous
portons une robe à smocks
ou une salopette.

Les photos de mon enfance me parlent d’un passé que je porte en moi et dont je sais si peu ; elles m’apprennent à mieux me connaître. Je vois sur certaines d’entre elles une petite fille de deux ans, habillée comme une poupée, posée sur un lit, le sourire aux lèvres, une lueur amusée dans le regard ; sur un autre cliché où je suis un peu plus âgée, j’ai les mains dans les poches de mon pantalon, l’allure décidée et enjouée : j’avance avec assurance et tranquillité. Le choix de nos habits nous transforme. Nous ne sommes pas les mêmes selon que nous portons une robe à smocks ou une salopette. Certaines petites filles imposent très tôt leur habillement : très fille, pour certaines, ou un peu garçon pour celles qui disent ainsi leur désir d’être libres dans leurs mouvements davantage que de se faire jolies. Dans l’un et l’autre cas, agissent-elles ainsi pour leur propre plaisir ou pour répondre au désir de leurs parents ?

Enfant, j’étais libre d’être fille, mais aussi d’« être garçon ». Sans que l’un soit « mieux » que l’autre. « Toute hiérarchie implique le dénigrement de ce qui est au-dessous et l’exaltation ou la haine de ce qui est au-dessus4 », dit Françoise Héritier. Une distribution des valeurs que nous ne remettons pas en cause envahit notre esprit et empoisonne notre vie : il est préférable d’avoir des garçons plutôt que des filles, la force est supérieure à la fragilité, le pouvoir, voire la violence prévaut à « trop de sensibilité ». Se lever tôt et être rapide a meilleure réputation que de vivre à son rythme et prendre son temps, une réussite intellectuelle éveille davantage d’estime que des travaux manuels. La distinction se poursuit parmi les « filles » : il semble être une évidence qu’une femme grande et mince est plus séduisante que celle qui est petite et ronde, qu’une femme mariée a une plus belle vie que celle qui est « restée célibataire », qu’avoir des enfants, c’est « vivre pleinement sa féminité », et ne pas en avoir signifie « passer à côté de sa vie », qu’en avoir deux, c’est préférable à un enfant unique. La démarcation se poursuit à travers les succès « du mari et des enfants » et les signes de réussite que l’on met en perspective avec ceux des autres : avoir plus d’argent, une meilleure situation, un niveau de vie enviable, autant de démonstrations de « richesses » visibles et palpables. La séparation entre le plus et le moins n’en finit pas, installant dévalorisation, jugement, jalousie et une insatisfaction permanente. Un mal-être de fille qui rejoint celui des garçons, engagés depuis longtemps dans la course à la compétition. Nous ne pouvons trouver la paix quand nous portons en nous autant de divisions : des contradictions entre des façons de vivre qui sonnent comme des impératifs et ce que nous parvenons à mettre en œuvre dans notre existence.

Ne peut-on trouver le moyen,
chacune à notre façon, de
concilier ce qu’il nous faut être
avec ce que nous sommes ?

Ne peut-on trouver le moyen, chacune à notre façon, de concilier ce qu’il nous faut être avec ce que nous sommes ? Ce qui importe, n’est-ce pas ce que nous sentons être juste pour nous, même si cela diffère des modes d’être qui nous sont imposés ? Ne sommes-nous pas fortes et fragiles, ne pouvons-nous être belles avec les atouts qui sont les nôtres, heureuses avec ou sans enfant, éprouver la joie d’aimer et poser cet amour-là où bon nous semble, sans craindre le jugement d’autrui, et sans penser que ce qui ne se vit pas maintenant ne se vivra jamais ? Nous sommes différentes des hommes et leurs égales, capables de cheminer avec eux, en bonne entente et possible complémentarité. La relation n’est pas relativité, exclusion des uns aux dépens des autres considérés et désignés comme inférieurs. Nous pouvons être fille sans nous laisser enfermer dans une image négative, ou réductrice du féminin, limitée par un statut décidé par d’autres et qui restreint nos pensées, nos actions, nos élans.