Une famille enfin paisible

Du même auteur

Essais

C'est quoi un psy?, Éditions Dervy, 2008.

Homme, réveille-toi, ils sont devenus fous!, Éditions Yves Meillier, 2010.

Le paradoxe d'Ève, Éditions Ellébore, 2012.

Livres de psychologie pratique

Triomphez de la souffrance au travail, Éditions Bussière, 2012.

Triomphez des manipulateurs, Éditions Bussière, 2012.

Libérez-vous par le pardon, Éditions Bussière, 2012.

Petit manuel de survie, quand un de vos proches va voir un psy, Éditions Bussière, 2013.

Petit manuel de vie pour éviter 10 ans de psy, Éditions Bussière, 2014.

Découvrez votre animal totem, Éditions Ellébore, 2014.

Le pouvoir d'être heureux, Éditions Bussière, 2016.

Familles monoparentales, la grande aventure, Éditions Michalon, 2018.

Aider nos enfants à trouver leur place, Éditions Studyrama, 2019.

Anne-Catherine Sabas

Une famille enfin paisible

Sortir du cycle des conflits

Tous droits de traduction, d’adaptation et de reproduction
réservés pour tous pays.

© 2020, Groupe Elidia

Éditions du Rocher
28 rue Comte-Félix-Gastaldi – BP 521 – 98015 Monaco
www.editionsdurocher.fr

ISBN : 978-2-268-10510-9
EAN epub : 9782268105338

À Thierry Berlanda.

« Heureux celui qui, connaissant le prix d’une vie douce et tranquille, repose son cœur au milieu de sa famille. »

MONTESQUIEU

Préface

La paix dans le monde commence par la paix dans les familles. C’est ce que nous aurons réussi à établir chez nous, à l’échelon familial, qui pourra un jour permettre une paix collective durable, plutôt qu’une absence plus ou moins longue de guerre. Cette conviction est si forte chez moi que lorsqu’il m’est arrivé (comme à tout le monde) de connaître des moments de tensions dans mon foyer, j’étais souvent à deux doigts d’annuler mes interventions publiques prévues, si elles avaient pour thème un sujet relationnel.

La famille est le creuset idéal pour mettre en pratique au quotidien notre aspiration à vivre harmonieusement les uns avec les autres. Mais un creuset extrêmement exigeant aussi, comme nous le savons tous ! Pas étonnant que les cinéastes comme les romanciers trouvent là une source inépuisable de nouvelles histoires, des plus comiques aux plus tragiques…

Depuis très jeune, j’ai eu la conviction qu’il était absurde de perdre mon temps à vouloir retrouver tout seul ce que d’autres avaient découvert avant moi. La chose est évidente dans les matières scolaires : aucun chimiste en herbe ne va perdre vingt ans de sa vie à redécouvrir que la formule de l’eau est H₂O. Mais, curieusement, dans les relations humaines, la majeure partie d’entre nous est encore plus ou moins analphabète et essaie de se débrouiller par elle-même, refaisant sans fin les mêmes erreurs que les générations qui nous ont précédés.

Il est pourtant possible de bénéficier d’une éducation en matière de relations, comme en sciences. En réalité, tout s’apprend, y compris la santé, la spiritualité, l’art de nouer des relations harmonieuses et de dénouer les conflits. Cet apprentissage peut nous faire gagner des années et nous éviter tellement de souffrances émotionnelles !

Dans mes activités d’auteur, d’éditeur, de traducteur, d’organisateur de grands événements, j’ai eu la chance de croiser la route d’un grand nombre de personnes qui ont consacré leur vie et leur travail à une facette ou une autre de l’alphabétisation relationnelle, de Marshall Rosenberg à Don Miguel Ruiz, en passant par Charles Rojzman et de nombreux autres. J’ai beaucoup appris auprès d’eux, avant de développer mes propres outils.

C’est dans le cadre des Journées du Pardon que nous avons organisées quatre années de suite au Val de Conso-lation que j’ai rencontré Anne-Catherine Sabas, qui avait publié un livre sur ce sujet à l’époque. Ce qui m’a tout de suite touché chez elle – parce que c’est la qualité première que je recherche chez tout intervenant –, c’est qu’elle vit ce qu’elle enseigne. Elle « marche sa parole », comme disent les Amérindiens. Il y a aussi quelque chose de fonciè-rement honnête, intègre, je trouve, dans sa façon d’avancer, d’apprendre, de grandir, de transmettre.

En effet, on a beau être sur ce chemin depuis vingt, trente ou quarante ans, personne n’est jamais « arrivé ». On continue de se planter, par moments. Avec les années, je finis d’ailleurs par trouver cela rassurant, au fond! Nous sommes humains, foncièrement. Comme les arbres, nos branches se tendent vers le soleil, sa lumière, sa chaleur… mais nos racines plongent en même temps profondément sous terre, où c’est sombre, froid, grouillant de bestioles. Nous sommes des êtres pleins de contradictions et de paradoxes. Tant mieux, encore une fois, car l’autre possi-bilité, c’est le dogmatisme, le fanatisme…

Anne-Catherine est quelqu’un comme vous et moi, qui chemine continuellement, et qui nous fait l’honneur de partager avec nous les perles qu’elle a trouvées et continue de découvrir en chemin. Ce n’est pas un savoir intellectuel, ce sont des connaissances, un vécu incarné, passé par le feu de l’expérience personnelle.

Profitez pleinement de ce qu’elle vous offre ici ! Lisez son livre, et appliquez-en ce qui vous parle. Puis relisez-le une seconde fois, et vous y trouverez d’autres choses et vous irez encore plus loin. Et lisez-le au moins une troisième fois, car vous serez surpris d’y découvrir encore de nouvelles choses. Vous l’aurez deviné : je crois aux vertus de l’approfondissement !

En vous souhaitant un beau cheminement en compagnie d’Anne-Catherine.

Olivier Clerc

Introduction

Ah, le bonheur paisible de la vie de famille ! La joie tranquille née de relations épanouies et épanouissantes ! Les frères et sœurs jouant ensemble, et les parents tendrement proches veillant, l’air amoureux, sur ce foyer où l’harmonie règne. Le chat ronronne au coin du feu… Tout est calme, on est heureux.

Qui n’a pas rêvé, lorsque l’entente devient difficile à la maison, que les cris se font récurrents, de rentrer chez soi sourire aux lèvres et cœur léger ? De pacifier les relations avec son conjoint ou son adolescent ? Mais comment s’y prendre lorsque les paroles ou les attitudes de notre fille ou notre mari nous blessent et que nous nous sentons englués dans les reproches, les ressentiments et la crainte des réactions de ces êtres que nous aimons tant, pourtant ?

La majeure partie des hommes, femmes, enfants et adolescents qui prennent la décision de consulter un psycho-thérapeute sont mus par ce désir impérieux : retrouver l’harmonie qui, leur semble-t-il, manque parfois dans leur foyer. Qu’il s’agisse d’échanges tendus avec un enfant, de difficultés à prendre sa place dans la fratrie, ou de soucis de communication ayant engendré une guerre quotidienne, le constat est le même : les relations douloureuses au sein de la famille sont destructrices et leurs conséquences s’avèrent désastreuses en termes de santé physique et psychique. Parfois, elles peuvent même, dans les pires des cas, pousser un être humain équilibré à la dépression, en passant par des situations de conflits graves rendant indispensable l’inter-vention de la justice.

En effet, comme le dit Boris Cyrulnik, « la famille, ce havre de sécurité, est en même temps le lieu de la violence extrême ».

Mais comment en est-on arrivé là ? Souvenons-nous : au départ, la plupart du temps, l’amour règne, la communi-cation semble fluide et l’entente facile et évidente. On est sur la même longueur d’onde. On rit en famille, on s’amuse, on s’encourage. Le soir, à table, on partage les joies et les peines de la journée, on échafaude des projets de week-end ou de vacances, et on rêve au prochain film à voir au cinéma, aux copains à inviter, ou au papier peint à changer. Toutes ces discussions sont l’occasion d’approfondir les liens, de vérifier l’amour, et de se le dire. Cependant, parfois, malheureu-sement, le rapport se tend, l’ambiance s’alourdit, et il arrive même que la situation se fige. L’atmosphère, autrefois légère, devient alors pesante. On ne se parle plus, on s’évite avec soin dans les couloirs, les portes claquent et on pleure dans son coin. « J’en ai marre de cette famille ! », hurle le fils cadet en quittant la table. « De toute façon, je ne fais jamais rien de bien, je me demande vraiment pourquoi tu m’as épousée ! », pleure la mère en fixant tristement son assiette. Les jours heureux semblent alors loin, le meilleur est évanoui, et on côtoie le pire. Pourtant, quelques jours plus tard, la crise passée, l’atmosphère se détend enfin progressivement. On reste d’abord un peu sur ses gardes, puis finalement on oublie et on retrouve la joie d’antan… jusqu’au prochain couac.

Dans certains cas, la rupture, provisoire ou définitive, paraît inévitable. « Je ne veux plus te voir, monte dans ta chambre ! », crie le père en réponse à l’insolence de trop. « Je veux divorcer », vient confier à son psy cette femme qui ne supporte plus de ne pouvoir s’entendre avec son conjoint, malgré tous les efforts qu’elle croit fermement fournir. Et cette adolescente qui pleure en avouant à quel point elle en veut à sa mère pour une parole prononcée à la hâte des années auparavant ! Elle ne lui adresse presque plus la parole, c’est sa vengeance quotidienne pour un acte que la mère ne sait même pas avoir commis.

Après plus de vingt ans à accompagner des hommes et des femmes de tous âges sur le chemin, ô combien passionnant et émouvant, de la réconciliation avec eux-mêmes et leurs proches, je peux affirmer que toutes les crises familiales peuvent s’avérer être des opportunités, pour peu que nous acceptions de les observer avec courage et lucidité. En elles résident en effet des portes insoupçonnées susceptibles de nous amener à mieux nous connaître, mieux nous aimer, et mieux cohabiter.

Pour cela, point n’est besoin d’être expert en commu-nication ou en médiation. Il suffit souvent d’être décidés à modifier notre regard sur les choses, et à utiliser les outils simples que vous découvrirez dans ce livre. Car, oui, heureu-sement, certaines attitudes, paroles et gestes peuvent être appris, pratiqués et utilisés pour rétablir l’harmonie, sortir des conflits et vivre plus en paix avec vos enfants et votre conjoint et, éventuellement, les enfants de votre conjoint ! Pour des raisons de commodité littéraire, nous désignerons sous le terme « enfant » vos enfants (biologiques, adoptés, issus de PMA), mais aussi ceux de votre conjoint. À partir du moment où une famille est « recomposée », chaque adulte impliqué affectivement auprès d’un enfant, qu’il soit du même sang que lui ou pas, devient un adulte éducateur chargé de l’accompagner activement sur le chemin de sa construction. Mais que notre famille soit biologique ou recomposée, choisie ou subie, aimée ou haïe, oui, il est possible de se libérer du cycle épuisant et délétère de nos conflits familiaux.

Nous prendrons le temps avant tout de réfléchir à la question du rapport de force qui nous effraie tant. Contrai-rement à ce que nous croyons parfois, il est inévitable dans la nature, et peut devenir le socle sur lequel nous et nos proches pouvons tisser une belle histoire d’amour. À condition, bien entendu, de faire le tri entre nos croyances constructives et celles, inutiles voire dangereuses, qui nous maintiennent dans l’illusion infantile que le conflit repré-sente un échec, une erreur, un moment à éviter coûte que coûte. Nous verrons aussi que la parole et la manière dont nous l’employons peut nous conduire à construire comme à détruire. Par elle, nous détenons un pouvoir immense. Alors il nous faudra peut-être apprendre à modifier la manière dont nous communiquons, et surtout nous apercevoir des ravages causés par les choses non dites, trop dites ou mal dites. Nous verrons heureusement que la plupart du temps il n’est jamais trop tard pour bien faire. Mais aussi qu’à l’impossible nul n’est tenu.

En fait, il s’agit souvent de modifier notre position-nement pour ne pas transformer une crise ponctuelle en conflit installé ou récurrent. L’histoire d’une relation prend sa source dans le passé, se vit dans le présent, et entraîne des répercussions dans le futur. Mais comment faire, lorsque les racines d’une guerre avec notre enfant se sont tissées avant même notre naissance ? Il est toujours possible de faire mieux que nos ancêtres, n’en doutons pas, dans la mesure où nous comprenons leur histoire, les émotions que celle-ci a engendrées, et les fantômes qu’elle a parfois laissés à sa suite. Ainsi, nous pouvons, sinon la réécrire, au moins la rendre plus douce, plus tolérable, et y découvrir les trésors précieux qu’elle dissimule dans sa complexité. Nous verrons de quelle manière dans les pages qui vont suivre.

En fait, à chaque moment de notre vie, notre capacité à choisir quel sens nous voulons donner à nos échanges au quotidien peut être employée pour le meilleur. Pour ce faire, nous devrons parfois emprunter un détour par notre propre histoire, et comprendre dans quelle mesure nous avons, nous-mêmes, et ce malgré notre amour sincère et notre bonne volonté, été coresponsables de cette guerre qui plombe l’ambiance. Ce deviendra alors une merveil-leuse opportunité pour réapprendre à s’écouter soi-même, à se pardonner, et à reprendre pied dans notre quotidien de manière plus sereine, harmonieuse, et joyeuse.

Enfin, parce que parfois, malgré tous nos efforts et nos talents de communicateurs, nous nous trouvons englués dans une relation destructrice et/ou liés à une personne vraiment toxique, nous verrons que la rupture peut être dans certains cas la seule solution valable. Elle nous permettra enfin de nous délivrer de ce cycle terrible d’une guerre qui n’en finit pas. La séparation représentera alors le prix à payer pour notre liberté.

Soyons honnêtes : la lecture de ce livre ne transformera pas votre mari selon vos souhaits, ne donnera pas instan-tanément envie à votre fille de ranger sa chambre, et ne convaincra pas votre fils d’abandonner ses jeux vidéo pour passer plus de temps sur ses devoirs de maths. Pourtant, je peux vous l’assurer, si vous vous en laissez imprégner, il vous amènera certainement à déposer les armes là où vous les pensiez indispensables, et à l’inverse, il vous soufflera de quelle manière, simple et efficace, il vous faudra vous défendre intelligemment et fermement de celles et ceux qui mettent en danger votre équilibre. Poser un cadre, mettre des limites, faire respecter votre espace… tous ces défis quotidiens qui nous occupent tant !

Nous avons recensé dans ce livre un grand nombre de situations éprouvées dans nos vies quotidiennes. Parfois tristes, parfois cocasses, mais toujours sources d’ensei-gnement, ces histoires vous inspireront. Vous y reconnaîtrez tôt ou tard des traits de caractère des uns ou des autres. Et, encore mieux, tout au long de votre lecture, vous vous apercevrez immanquablement, comme à travers un miroir bienveillant, que parfois vous êtes aussi celui ou celle qui « cherche les problèmes », et finit par les trouver.

Alors, partez joyeusement à la rencontre de vous-même avec compassion et bienveillance, et, avec moi, décidez de faire, à votre rythme, à votre façon, un pas vers la pacifi-cation et la libération de ces schémas de comportement si douloureux. Ainsi, vous gagnerez en sérénité, en bienveil-lance et en cohérence. Et vous contribuerez activement à ce que votre maison soit, le plus souvent, un lieu où il fait bon passer du temps, poser ses valises et envisager l’avenir de manière enthousiaste et confiante. Et ce, malgré les hauts et les bas inhérents à nos existences humaines.

Et si, durant les années qui suivront la lecture de ce livre, vous avez pu participer activement, par votre attitude, à la résolution d’une seule vraie problématique relationnelle, je pourrai dire que ce livre aura atteint son objectif.

J’ai confiance en vous.

« Le bonheur n’est pas le fruit de la paix.
Le bonheur c’est la paix même. »

ALAIN

Première partie

Comprendre le conflit
pour sortir de la
souffrance

« L’intelligence défend la paix.
L’intelligence a horreur de la guerre.
Paul VAILLANT-COUTURIER

Combien de fois, dans ma pratique, ai-je entendu de patients répéter : « Je voudrais comprendre ! » Comprendre ma souffrance, mon histoire, pourquoi je ne m’entends pas avec mon père, pourquoi je reproduis toujours le même schéma, pourquoi je panique avant de lui téléphoner… La liste de ces souhaits sincères est infinie. Pourtant, à mesure que nous nous interrogeons sur nous-mêmes, nous découvrons qu’il nous sera impossible de tout comprendre, ou de maîtriser nos moindres états d’âme. L’équilibre et le bien-être s’apparenteraient donc à un sentiment ou une sensation globale, plutôt qu’à une analyse précise des causes et des effets. Et pourtant, nous allons commencer cet ouvrage en parcourant quelques notions destinées à satis-faire notre curiosité intellectuelle, et ce, pour une raison très simple : on accepte mieux ce qu’on comprend. D’autre part et cela sera développé ultérieurement, le fonctionnement de notre cerveau nous permet aisément de nous déconnecter de nos peines, pour peu que nous les mettions en perspective en sollicitant nos capacités cognitives. En d’autres termes, observer, analyser et comprendre, c’est déjà nous extraire des cycles des douleurs chroniques qui, qu’elles soient corporelles, émotionnelles, ou affectives, nous fragilisent, nous dépriment, nous démoralisent, et transforment notre vie quotidienne en enfer.

Que se passe-t-il, dans votre quotidien, qui vous a poussés à tenir ce livre entre vos mains ? Et comment pouvoir retrouver une action positive sur des situations insatisfaisantes, alors que vous sentez bien, au fond, que la vie familiale pourrait être bien plus légère et harmonieuse ? C’est ce que nous allons, ensemble, découvrir.

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Le rapport de force

Au quotidien, les interactions ne manquent pas chez nous ! Même la nuit, nous interagissons, par la manière dont nous partageons l’espace du lit avec notre conjoint, ou la façon dont nous faisons attention à ne pas réveiller la maisonnée lorsque, pris d’une insomnie, nous allons nous installer devant la télévision avec un appétissant plateau-repas. Nous partageons l’espace tridimensionnel, mais aussi l’espace sonore (lorsque nous écoutons de la musique), visuel (quand nous prenons le temps de ranger nos chaussures dans le placard de l’entrée plutôt que de les laisser traîner en plein milieu du salon), et même olfactif si nous décidons d’abuser du déodorant ou du parfum en faisant notre toilette, avant de laisser place à notre enfant obligé de supporter ces effluves pas forcément agréables dans la salle de bains. De plus, chaque parole, chaque attitude consciente ou inconsciente représente, parfois malgré nous, une action sur celle ou celui avec qui nous habitons au quotidien. Partage du terri-toire, interactions, rapports de force, tous ces termes nous rappellent un point fondamental : la manière dont nous entrons en contact avec autrui, dont nous communiquons, négocions, et de manière plus générale nous positionnons, va déterminer en grande partie la couleur de la relation créée. Et les réactions de l’autre à notre égard. Que nous le voulions ou non, nous sommes tous reliés.

Rappels et définitions

Dans la nature, chaque atome, chaque élément du vivant est animé d’une force intrinsèque entrant en contact avec son environnement. Il s’agit de l’énergie cinétique¹, qui fait de nous des êtres animés, capables d’exercer une influence sur quelqu’un d’autre, mais aussi d’être touchés et émus, c’est-à-dire étymologiquement « mis en mouvement », par l’empreinte qu’autrui laisse en nous, par ses paroles, ses actions, mais aussi les facteurs inconscients qui nous lient. Être totalement insensible à notre environnement est en fait impossible, ne serait-ce qu’au niveau physiologique, notre système nerveux et nos sens réagissant aux stimuli extérieurs. Cette loi correspond à la loi du Karma, souvent mal comprise : une action entraîne une réaction. À petite ou grande échelle, rien n’échappe à cette règle dans notre univers.

La nature, et nous avec, est donc constituée d’un enche-vêtrement de rapports de diverses forces. Comprendre ceci est fondamental pour redéfinir en douceur la manière dont nous avons été habitués à considérer les « conflits ». À l’expression « rapport de force », je vous propose maintenant de substituer celle de « rapport des forces ». Ainsi, nous pourrons considérer nos forces – nos personnalités, nos caractères, nos comportements, nos qualités et nos défauts – et celles de l’autre comme deux éléments vastes et complexes entrant immanquablement en contact de manière plus ou moins harmonieuse. Nous avons évidemment une part de libre-arbitre ici. Cependant, nous libérer de nos a priori négatifs nous aidera évidemment dans nos choix de positionnement.

Le dictionnaire de l’Académie française définit le mot force ainsi : « Puissance, pouvoir d’une personne, d’un groupe, d’un État… » Quant au rapport, « il s’agit du lien qui unit plusieurs personnes ou plusieurs choses ».

Le « rapport de force » est donc cette relation dans laquelle deux volontés, deux entités se mesurent, s’affrontent, et agissent l’une sur l’autre.

En mécanique ou dans la construction, la rencontre de deux forces permet de construire des ponts, des maisons, ou des voûtes. Plus généralement, on peut dire qu’elle préside à l’agencement des différents solides entre eux. En chimie, en biologie, en médecine, tous les organismes (virus et bactéries par exemple), partagent aussi l’espace, le territoire, en terme médical « le terrain », de manière plus ou moins harmonieuse. Les forces cohabitent. Mais qu’en est-il chez nous, entre les différents membres de notre famille? Comment interférons-nous avec notre parent, notre enfant, notre conjoint ?

Toutes nos relations représentent une illustration concrète de ce « rapport des forces » inévitable. Évidemment, plus nous sommes proches de quelqu’un, plus ces « forces » vont s’imbriquer, s’interpénétrer, se rencontrer mutuellement. Par exemple, le caractère introverti et « amoureux du silence » de votre cadet rencontre immanquablement la personnalité extravertie de sa sœur, musicienne de talent habituée à répéter ses sonates des heures durant. Par ailleurs, une diffi-culté personnelle à exprimer nos émotions peut souffrir du besoin impérieux de notre conjoint de nous épauler dans les moments difficiles, et vice versa. Nos qualités et nos défauts se complètent parfois, mais peuvent aussi s’affronter dans la douleur, comme deux aimants mal positionnés qui se repousseraient au lieu de s’attirer et de produire de l’énergie, ensemble. C’est alors le conflit, qui abîme l’ambiance et empêche chacun de donner le meilleur de lui-même et d’en faire profiter la communauté entière.

Selon Arnaud Stimec :

« Un conflit est la rencontre de projets, émotions ou repré-sentations perçus comme contraires ou incompatibles et pouvant provoquer, du fait de l’opposition qui en découle, un blocage ou un désordre². »

Lorsque des sentiments, des objectifs, des façons de comprendre ou ressentir s’opposent, l’entente devient difficile et la vie quotidienne est le théâtre de ces conflits récurrents : nous voulons regarder un film alors que notre conjoint veut dormir, nous demandons à notre enfant de mettre le couvert pendant qu’il préfère finir sa partie de jeu, nous voulons écouter de la musique seuls dans notre chambre mais l’autre a besoin de notre présence et de nos conseils sur une situation professionnelle litigieuse qui le préoccupe… Les exemples ne manquent pas ! De plus, pour compliquer les choses encore, avouons que nous nous trouvons souvent en proie à des conflits intérieurs : nous voulons quelque chose et aussi son contraire, nous voulons mais ne sommes pas capables, ou nous devons mais ne voulons pas. De surcroît, il nous arrive souvent de ne pas exprimer clairement nos souhaits, provoquant ainsi malgré nous des malentendus inutiles. Tant de discussions désagréables qui auraient pu être évitées, si seulement nous avions compris que l’enfant qui boude ou le conjoint qui fuit la pièce n’était pas notre ennemi, et que nous avions pris le temps d’essayer de voir le monde tel qu’il le voit, au lieu de ressasser nos frustrations le concernant !

Comme nous le rappelle ce proverbe amérindien : « Avant de juger son frère, il faut avoir marché trois lunes dans ses mocassins. »

Toi + Moi + notre relation

En fait, nous sommes interdépendants. De la même façon que les différentes pièces d’un engrenage s’animent les unes les autres, certains produits, combinés ensemble, deviennent explosifs, certains aliments produisent plus d’énergie que de toxines, et d’autres l’inverse. De même, nos personnalités, en se rencontrant au quotidien, vont s’influencer et provoquer des sentiments agréables ou désagréables, rarement neutres en tout cas.

On a longtemps cru pouvoir expliquer des phénomènes en observant individuellement chaque entité impliquée, mais la théorie des systèmes, à l’inverse, nous rappelle que notre compréhension du monde s’améliore grandement si nous prenons en compte les relations entre les différentes parties qui le composent.

Finalement, toute relation est en fait, au minimum, une triple entité : toi, moi et notre relation. Lors des thérapies de couple, ou familiales, nous observons avec attention le fonctionnement de ces trois éléments, afin de comprendre lequel pose problème en particulier.

Chloé se décrit comme parfaitement indépendante dans sa vie, mais pourtant, après chaque contact avec sa mère, elle a l’impression de régresser. La relation tissée avec sa mère la maintient dans une position infantile, car cette dernière, selon elle, refuse de la voir grandir. En analysant lucidement sa manière de se positionner, elle s’apercevra que, ne se sentant pas capable de mener sa vie de manière autonome, elle fait appel à sa mère pour la moindre décision importante, sollicite aussi son avis pour des choses insignifiantes, comme l’achat d’un nouveau manteau parexemple, puisl’envoiefinalementpromenerassezviolemment si cette dernière se permet de commenter ses choix, ce qui arrive toujours. En effet la mère, se sentant invitée à contrôler la vie de sa fille, ne se gêne pas pour critiquer, manipuler, tenter d’influencer sa fille par tous les moyens, renforçant ainsi la relation de pouvoir. En réaction, Chloé oscille entre la soumission et la rébellion. Lorsqu’elle comprendra qu’elle est tout à fait capable de se diriger correctement dans la vie, elle deviendra plus autonome – à 35 ans ! La maman modifiera alors son regard sur sa fille, et les rapports s’assainiront. Chloé n’ayant plus besoin de durcir le « rapport des forces » pour contrebalancer l’image fragile que sa mère a d’elle.

La manière dont nous communiquons avec nos proches est donc intimement liée à nos images et croyances incons-cientes. Pour apaiser nos relations, il nous faudra donc prendre le temps de découvrir les grandes lignes de ces images inconscientes, et ne pas hésiter à les remettre en question pour, éventuellement, les modifier. Vous pouvez assurer à votre enfant dix fois par jour que vous avez confiance en lui, mais s’il vous surprend à observer chacun de ses gestes par crainte qu’il lui arrive quelque chose, il aura du mal à le croire, et se construira avec une image dévalo-risée de lui. Modifier nos croyances, assouplir nos convic-tions, permettra à l’enfant de se libérer de nos attentes et de nos jugements. Remettre en mouvement une image figée va libérer la relation, et lui offrir un second souffle.

C’est parfois un membre de la famille, moins impliqué que nous, qui comprend la teneur des interactions et décide de les exprimer au grand jour.

C’est ce qui arriva à Déborah qui, lasse de voir son petit frère provoquer sa mère quotidiennement, suggéra à cette dernière de s’accorder des sorties plus régulièrement, de se soucier un peu moins d’eux, et de retrouver la joie de vivre que les tracas quotidiens lui avaient volée. Étonnamment, cette mère toujours fatiguée devint progressivement plus énergique, plus joyeuse, et le benjamin s’apaisa. L’image de cette mère en souffrance était intolérable pour lui. Il redoutait qu’elle s’écroule, et tentait de vérifier dans le conflit qu’elle n’avait pas perdu sa combativité. Il la stimulait, en quelque sorte. Depuis qu’elle s’autorise à vivre plus joyeusement, et à prouver ainsi à la maisonnée qu’elle est bien vivante, son fils ne lui reproche plus d’être toujours fatiguée.

« Lorsqu’une mère est déprimée, il y a toujours un enfant de la famille, celui qui a le plus de vitalité, qui devient insupportable. On dirait que c’est l’électrochoc du pauvre. C’est une façon d’empêcher la mère de tomber dans la dépression. On a l’impression que l’enfant ne veut pas voir quelqu’un de dépressif et fait tout un ramdam pour que ça vive là-dedans ; sinon, ça ne vivrait pas assez. »

Françoise DOLTO

Souplesse plutôt que confrontation systématique

Mais qu’advient-il dans notre foyer lorsque nous refusons de coller à l’image inconsciente que l’autre a de nous, et donc à ses attentes, formulées ou non? Nous devons alors mobiliser nos ressources, notre capacité de résistance, voire notre combativité pour nous affirmer malgré tout. Entre le papa désireux de voir son fils reprendre l’entreprise familiale, la mère convaincue que sa fille est douée pour les langues alors que celle-ci rêve de devenir artiste, trouver sa place dans ce monde n’est pas une mince affaire !

« Nous habitons un monde interprété par d’autres où il nous faut prendre place. »

Boris CYRULNIK

Quant aux parents, il leur faudra développer leur abnégation parfois, leur tolérance toujours, pour accueillir les choix professionnels, amicaux, amoureux, sexuels et politiques de leurs enfants. L’adulte, lui, sera peut-être confronté un jour au besoin de son conjoint de changer de profession, de goûts culinaires ou d’objectifs de vie. Mais qu’il est difficile de renoncer à nos fantasmes et à ces rêves que nous avions sur autrui !

Ainsi, Paolo a failli rompre la vie commune entreprise quelques mois auparavant, lorsque sa compagne a décidé de reprendre des études pour devenir graphiste. Entrepreneur à succès et totalement dévoué à son métier, il s’est senti tout à coup complè-tement trahi. Il avait rêvé que sa femme devienne « la femme de l’entrepreneur », mais celle-ci ne se voyait pas passer ses soirées et ses week-ends à éditer les factures et relancer les clients de son mari selon son bon vouloir. Elle avait des projets pour sa propre vie, bien plus gratifiants et épanouissants que d’être simplement « la femme de ».

Heureusement, la souplesse s’apprend, la bienveillance se développe, même si accompagner les mutations intérieures et extérieures de ceux que nous aimons est souvent source de déstabilisation, d’angoisses, et de crises intérieures comme extérieures. Nous proposerons plus loin des outils de communication éprouvés, et des pistes pour traverser les deuils de certaines de nos attentes afin de négocier au mieux ces passages inévitables. Car, s’il nous est impossible de rester souples face aux choix de l’autre, la rupture s’avérera alors peut-être inévitable pour lui.

Retenons déjà l’importance du facteur temps : nous habituer aux changements de l’autre, progressivement, c’est permettre au système que nous formons avec lui de conserver une respiration souple et harmonieuse, au lieu d’une rigidité conduisant tôt ou tard à une cassure violente. Notre vie, de toute façon, nous entraîne jour après jour vers des mutations inévitables : de la naissance à la mort, notre corps, notre santé, nos préoccupations, notre maturité sont en constante évolution. Comme le disait le Bouddha, la seule chose qui ne change pas, c’est le changement.

Mais alors, comment réussir, en tenant compte de ce perpétuel mouvement, à avancer paisiblement, ni trop proche ni trop loin de l’autre, suffisamment complices, mais en laissant l’espace nécessaire pour que chacun puisse ouvrir ses ailes et se réaliser au mieux.

Simone de Beauvoir nous proposait cette vision :

« L’amour authentique devrait être fondé sur la recon-naissance réciproque de deux libertés ; chacun des amants s’éprouverait alors comme soi-même et comme l’autre ; aucun n’abdiquerait sa transcendance, aucun ne se mutilerait ; tous deux dévoileraient ensemble dans le monde des valeurs et des fins. Pour l’un et l’autre l’amour serait révélation de soi-même par le don de soi et enrichis-sement de l’univers. »

Comment harmoniser nos forces ?

Revenons à des considérations scientifiques. Pour Antoine de Lavoisier³, selon le principe énoncé à l’Aca-démie des sciences en 1777, l’énergie ne peut ni se créer ni se détruire, mais seulement muter d’une forme à une autre. Carnot⁴ ajoutera : « ou être échangée d’un système à un autre ».

L’intensité des processus psychiques, la libido, selon le psychiatre suisse Carl Gustav Jung, père de la psycho-logie des Profondeurs, est à la psyché ce que l’énergie est à la mécanique et à la physique : une force de vie capable de générer des comportements, des affects, des désirs, des répulsions. Et cette force vitale, parfois consciente comme un élan amoureux assumé, parfois inconsciente dans le cas d’un conflit intérieur qu’il nous faudra mettre à jour, ne peut être annulée, de même que notre énergie physique. Il est impossible de faire comme si cette énergie n’existait pas, nous pouvons seulement apprendre à reconnaître et canaliser nos besoins et nos pulsions. Si nous n’y parvenons pas, ils s’exprimeront malgré nous d’une manière ou d’une autre, et souvent dans le conflit. Tant de drames et de litiges dus à l’inactivité de deux personnes en présence, désœu-vrées, et ne sachant pas comment employer leur force ou leur créativité ! Ce n’est pas un hasard si la plupart des disputes entre les individus émergent au moment des vacances ou des week-ends. Durant le printemps 2020, le confinement consécutif à la Covid-19 a ainsi été la source d’une augmen-tation des violences domestiques. Au long des semaines qui suivirent ce confinement, une proportion impressionnante de patients nous fit part des crises traversées. Les équilibres avaient été brisés, l’harmonie aussi. Il fallait se défouler, d’une façon ou d’une autre. Et c’est au sein du foyer qu’on trouvait, malheureusement, des exutoires à ses frustrations.

Kevin se plaint : « Vivement que mon père retourne travailler ! Il est constamment sur mon dos ! Il ne sait pas quoi faire de ses journées, alors il me tyrannise. Ma chambre n’est encore pas assez bien rangée, mon ton de voix est trop agressif, tout lui est bon pour passer ses nerfs sur moi à longueur de journée, je n’en peux plus. Dès que je l’entends arriver, je crains le pire. » Je suggère à Kevin de proposer à son père de s’investir tous les deux dans des activités communes. Cela leur fournirait un cadre agréable afin de pouvoir se relier autrement : avoir un objectif commun plutôt que d’être trop préoccupés l’un par l’autre. Regarder ensemble dans la même direction au lieu de concentrer leurs regards sur les mille et un petits défauts inhérents à la réalité. En effet, depuis les balades régulières à vélo, la communication s’est améliorée entre eux, et l’ambiance à la maison s’est allégée. Les autres membres de la famille en témoignent.

Si nous trouvons le moyen de canaliser nos forces plutôt que de les faire se confronter, l’énergie qu’elles produiront pourra générer de la joie plutôt que des tensions. À condition de nous mettre d’accord sur nos attentes, nos besoins, et de ne pas charger l’autre de répondre en permanence à nos fantasmes. Rappelons-nous : personne n’est responsable de notre bonheur, et devenir adulte nous conduit à compter sur nous-mêmes pour répondre à nos propres besoins.

Natalia, licenciée de son entreprise il y a quelques mois, nous décrit sa phase de chômage : « Toute la journée je tourne en rond. Même si je fais le nécessaire pour me repositionner sur le marché de l’emploi, j’attends avec impatience le moment où Bruno rentre pour rompre ma solitude et retrouver un peu de stimulation. Mais, après une journée de travail, celui-ci rentre si fatigué qu’il n’est plus assez disponible pour moi. Comme je le lui reproche, réguliè-rement, c’est la crise. » Consciente qu’elle doit impérativement diminuer ses exigences vis-à-vis de son conjoint, Natalia reprendra peu à peu sa vie en main : réinscription au cours de zumba, moments de lecture dans son bureau, sorties régulières entre copines… À mesure que ses attentes envers Bruno diminueront, ce dernier, le constatant, vivra sa présence comme une joie et non plus comme une entrave à sa liberté. Cela l’incitera tout naturel-lement à passer davantage de temps avec elle.

Que ce soit au sein de la famille, d’une équipe de sport ou d’un groupe de professionnels travaillant ensemble, la bonne entente entre les individus dépend de leur capacité à faire cohabiter harmonieusement les défauts et les qualités de chacun, et à les employer en synergie dans un but commun. Ainsi, on coopérera au lieu de s’affronter. Les bons leaders et managers le savent, comme les coaches, les enseignants, les formateurs ou les parents de familles nombreuses, mais aussi les professionnels travaillant avec des animaux. En résumé : si l’énergie n’est pas dépensée de la bonne façon, elle viendra se retourner contre le groupe en général, et les membres qui le composent en particulier.

N’oublions pas que nous sommes tous porteurs d’une certaine dose d’agressivité naturelle et de combativité qui nous sert, entre autres, à nous affirmer, à protéger notre territoire physique ou psychique, et à agir concrètement dans le but d’assurer notre subsistance. Cette assertivité, si elle n’est pas utilisée pour nous construire et pour nous mobiliser pour l’intérêt de la collectivité, peut vite nous pousser à nous affronter les uns les autres. À nous donc de décider de quelle manière l’employer.

À ce propos, avez-vous remarqué que la plupart des grands hommes et femmes de paix n’étaient pas des tièdes et se distinguaient par leur combativité, leur détermination et leur engagement au service du bien ? Gandhi et Mandela pour ne citer qu’eux, étaient courageux, animés d’une force hors du commun, assumée, et canalisée au service de leurs semblables.

Briller sans éteindre l’autre : Ubuntu

Cette notion, Ubuntu, fut un des phares de la vie de Nelson Mandela. Elle signifie littéralement, dans les langues bantoues du sud de l’Afrique : « Je suis ce que je suis grâce à ce que nous sommes tous. » Nous développerons plus loin la question de l’alchimie de la relation, et la manière dont elle nous transforme et contribue à nous faire advenir à nous-mêmes, mais intéressons-nous déjà à cette nécessité, que Mandela a parfaitement incarnée dans des circonstances très complexes, de choisir d’encourager la complémentarité des hommes et des femmes plutôt que l’adversité. En effet, même lorsque nos passés, nos histoires et nos souvenirs nous opposent ou nous blessent, nous pouvons, à la maison comme ailleurs, tenter de poser régulièrement notre regard sur les motivations qui nous rassemblent plutôt que sur les points qui nous divisent. Une cohabitation harmonieuse, qu’elle soit multiculturelle, politique ou familiale, entre parents et adolescents par exemple, n’admettra à long terme ni la compétition, ni l’intolérance, et encore moins l’esprit de revanche. Pour que chacun se sente à sa place, il doit pouvoir se nourrir de reconnaissance et d’acceptation, en les sentant accessibles dans les yeux de celles et ceux qui partagent son espace. Le jugement nous éloigne les uns des autres, tandis que la tolérance est synonyme d’accueil et invite au rapprochement entre les êtres. En d’autres termes, nous avons besoin de nous sentir tels que nous sommes, avec nos différences et nos maladresses. Pour ce faire, il nous faut aussi trouver comment gérer et intégrer, dans nos relations, les souvenirs d’actions passées ayant engendré des conséquences.

Le pardon et la réparation

Si vous craignez de ne pas réussir à pardonner à votre enfant d’avoir volé de l’argent dans votre porte-monnaie, à votre compagne de vous avoir traité de débile, courez vous intéresser au travail proposé par Olivier Clerc : dans les Cercles de Pardon⁵ qu’il a développés, nous offrons des paroles de pardon à des inconnus, et en recevons à notre tour. Cet échange symbolique provoque des répercussions profondément thérapeutiques sur notre état général. Il apaise nos blessures affectives, nous réconcilie avec certains pans de notre histoire, nous restaure dans notre dignité et, par conséquent, nous amène à déposer les armes et à retrouver face à autrui une position humble et confiante. L’émotion est omniprésente dans ces Cercles. Elle manifeste la paix, la joie, et la guérison des blessures du cœur qui, parfois, nous condamnaient à une vie rabougrie et à une solitude pesante.

Quant aux Journées du Pardon⁶, organisées à plusieurs reprises au Val de Consolation près de Besançon, elles ont permis à des témoins du monde entier de partager leurs histoires singulières. Apprendre comment une femme a pu s’allier avec le meurtrier de son enfant pour œuvrer à la paix entre les ethnies en Afrique du Sud, pourquoi une Israélienne et un Palestinien travaillent conjointement à promouvoir la paix à Gaza, et découvrir l’histoire de cette résistante qui accepta l’invitation à aller rencontrer celui qui fut son tortionnaire durant la guerre (sur le seuil de la mort, il se souvint d’elle et demanda qu’on la fasse chercher), pour finalement être amenée à l’apaiser durant ses derniers instants, a changé ma vie à jamais. N’en doutons point : les capacités du cœur humain sont infinies, ses possibilités de transformation aussi.

Bien loin de sa connotation religieuse, le pardon s’appa-rente plutôt au « Sésame, ouvre-toi ! » capable de débloquer votre cœur et votre manière de vous « re-lier » à vos proches. En effet, la manière dont est compris le pardon d’un point de vue religieux est souvent contre-productive et culpabilisante. Sous peine d’une punition divine, il « faudrait » pardonner l’impardonnable, tolérer l’intolérable, et votre éventuelle incapacité à le faire serait la preuve de votre manque d’humanité ? Quel discours moralisateur et culpabilisant ! Comme si le pardon n’était que le résultat d’une décision spirituelle, indissociable de nos qualités morales ! Il en est en fait bien éloigné : le pardon représente plutôt un chemin qui engage tout l’être, à son rythme propre. Pas seulement l’être spirituel ou intellectuel, mais celui, physique, émotionnel, sensoriel, de l’être qui se souvient. Quelle valeur aurait un pseudo-pardon qui refuserait à tout prix de rencontrer celui ou celle par qui sa souffrance est arrivée ? Le genre de pardon du bout des lèvres, qui soutient que le dossier est clos, mais qu’il ne veut plus jamais en entendre parler. Cela s’apparenterait plutôt à un état de stress post-traumatique, caractérisé par le déni, qui tente de faire croire au sujet qu’il n’a « même pas mal ». Mais le déni sépare de la réalité et nous éloigne les uns des autres. Pour pouvoir nous re-lier avec autrui, et avec la réalité dans laquelle cet individu a pu agir, nous devons nous rouvrir à la vérité de nos ressentis, et de nos ressentiments. Aucune réparation n’est possible si l’on s’obstine à nier la blessure. Pire, elle risque de conta-miner tout l’être en s’infectant insidieusement.

Unis dans une démarche difficile mais sincère, inconfor-table mais honnête, grâce à ce travail patient et courageux de communication, certains anciens ennemis, après s’être déchirés, peuvent s’associer pour mener ensemble des actions porteuses de paix et de justice. Sans compétition, sans jugement, nous sommes ouverts à ce que l’autre nous dévoile ses plus belles qualités. À l’inverse, si nous projetons sur lui le souvenir de nos déceptions, et par conséquent une image désastreuse ou des attentes faussées a priori, nous l’empê-chons de nous dévoiler le meilleur de lui. Ce « meilleur » qu’il n’a peut-être pas encore été capable d’actualiser, mais qui sommeille, là, quelque part.

Léo, 7 ans, semble inconsolable : « J’ai déçu ma sœur, à cause de moi elle ne me fera plus jamais confiance. J’ai volé son argent de poche. Mes parents m’ont passé un savon, devant elle, et devant mon grand frère. C’est trop la honte ! » Pour Léo, c’est en effet la triple peine : remords, punition, humiliation. Nous chercherons ensemble de quelle manière il peut ranimer la confiance de sa sœur, en réparant rapidement les conséquences de son acte. Il décidera finalement de lui rendre quelques menus services qui « paieront » l’argent dépensé en bonbons avec ses copains. Une fois l’engagement à réparer tenu, sa sœur se radoucira et acceptera de dialoguer à nouveau. L’ardoise de la dette financière et morale étant effacée, la confiance peut être rétablie. Il est alors possible de repartir sur de bonnes bases.

Alors que le jugement sans appel nous coupe les ailes et nous décourage, laisser à l’autre une chance de réparer ses erreurs lui offre « une seconde chance », même s’il est rendu coupable d’actes répréhensibles. Nous faisons malheureusement souvent l’erreur de confondre identité et comportement, et de condamner une personne plutôt que ses actes. Attention donc à ne pas mélanger « tu as volé et tu dois réparer » avec « tu es un voleur ». Cette dernière affirmation emprisonnant l’autre derrière une étiquette dont il aura du mal à s’extraire. Les enfants sont particulièrement sensibles sur ce point, et peuvent se trouver complètement découragés lorsqu’ils sont convaincus qu’ils sont affublés d’un défaut irrémédiable. Chacun a le droit à l’erreur, et les enfants apprennent en grandissant, à condition qu’on leur en laisse la possibilité en leur témoignant notre confiance.

Canaliser les forces plutôt que les combattre

Mais comment faire cohabiter nos caractères et leurs différences, dans le respect de tout un chacun, et pour le bien de tous plutôt qu’en opposition ? Qu’en pensez-vous, parents ? De quelle manière utiliser l’énergie débordante du petit dernier qui ne tient pas en place ? Vous pouvez par exemple lui confier quelques tâches physiques, corres-pondant à son âge, lui permettant de se dépenser et de participer aux devoirs de la famille. Et vous, madame, qui vous plaignez que votre mari a besoin de trop de moments de solitude à votre goût? Laissez-le sortir seul parfois : ça lui permettra de décompresser et de profiter de moments de liberté dans un quotidien parfois pesant. Vous êtes créatif, avez besoin de fantaisie, la routine vous ennuie? Proposez à la famille des sorties impromptues, entraînez ceux que vous aimez dans des aventures d’une heure ou d’une journée ! En somme, ne vous brimez pas systématiquement. Découvrez qui vous êtes vraiment, assumez-le, reconnaissez vos forces, canalisez-les dans le respect des règles, mais ne vous forcez pas à devenir celui ou celle que vous n’êtes pas. Car, tôt ou tard, la frustration engendre la colère, et les rapports se tendent vite lorsque les membres de la famille se sentent à l’étroit dans un rôle qui ne leur convient pas. Rappelez-vous, à partir du moment où nous respectons les autres – et la loi ! – aucun trait de caractère n’est vraiment une qualité ou un défaut en soi, mais représente plutôt une tendance que nous devons apprendre à utiliser au mieux. Si les tempêtes sont récurrentes à la maison, c’est le signe que les comporte-ments de l’un ou de l’autre ont dérangé l’harmonie globale. Il faudra identifier ceux-ci afin de pouvoir les corriger. Pour ce faire, la lucidité vis-à-vis de nous-mêmes sera indispen-sable. Comme nous le ferions auprès d’un thérapeute à qui nous raconterions nos déboires familiaux, dans les moments de crise, n’ayons pas peur d’analyser minutieusement le déroulement de nos journées, pour découvrir à quel instant, au détour d’une discussion, la tension s’est créée. La plupart du temps, un grain de sable grippe les rouages d’une séquence apparemment tranquille, et a le pouvoir de la transformer en quelques minutes en champ de bataille. Heureusement, une fois l’obstacle à l’harmonie identifié, une simple parole ou décision pourra probablement apaiser la situation.

La famille B. a appris à considérer les particularités de ses membres comme des qualités plutôt que des défauts. Depuis son plus jeune âge, l’aînée, aujourd’hui âgée de 17 ans, supporte très difficilement de rester trop longtemps enfermée. Dans ses rêves secrets, elle s’imagine adulte, enfin libre, sillonnant les continents à moto, les cheveux au vent. En attendant, dans le trois-pièces sans terrasse où elle réside, il lui faut bien apprendre ce qu’elle appelle « la captivité ». Pour l’aider, les membres de la famille ont décidé de faire appel à elle chaque fois qu’il y a une course à faire à l’extérieur. Ils l’appellent « le pigeon voyageur » et la chargent de « missions exceptionnelles ». Se sentant reconnue et valorisée, elle est ravie de rendre service, et toute la maisonnée y trouve son compte. En revanche, si on oublie de faire appel à elle, elle se sent inutile, délaissée, presque trahie, et le supporte mal. Elle aura intérêt, en grandissant, à réussir à ne pas s’identifier seulement à son côté « voyageur ».

L’écoute des motifs de disputes en famille nous révèle qu’on se chicane rarement pour des questions politiques ou existentielles. Ce sont plutôt, en général, les divers éléments de notre vie quotidienne (tâches ménagères, manières de communiquer, attitudes des uns et des autres), qui sont susceptibles de générer plaisir et sentiment de bien-être, comme incompréhensions, irritations, voire pire. Souvenons-nous qu’une cohabitation réussie et une harmonie collective sont indissociables des conforts individuels. Si chacun trouve sa place et prend soin des autres au quotidien, par des petites attentions ou la simple expression d’un respect sincère, le groupe ira bien. En revanche, un seul membre du groupe est en souffrance, et le tableau général est assombri.

« Les petites choses n’ont l’air de rien, mais elles donnent la paix. »

Georges BERNANOS

S’ajuster au quotidien

Lorsqu’il s’agit de modifier notre façon de communiquer ou nos actions au quotidien, les changements sont souvent relativement faciles à apporter. Un sourire par-ci, un soutien par-là, un « ça va ? » ou « ta journée s’est bien passée ? », même entre deux portes, témoigneront votre amour et votre volonté d’être agréable à ceux que vous aimez. Cependant, c’est lorsque les structures de nos personnalités ont du mal à s’accorder que les choses se gâtent. Modifier ce que nous faisons, ou la manière dont nous le faisons, est facile, mais comment changer ce que nous sommes ? N’avons-nous pas déjà expérimenté que « chassez le naturel, il revient au galop » ? Comment accorder des caractères dissemblables ? Par quel biais, nous, parents, pouvons-nous par exemple accompagner nos enfants vers, sinon l’harmonie et l’entente, au moins la tolérance les uns envers les autres ? Nous avons intérêt à nous pencher sur la question, car même si nous ne sommes pas directement impliqués, vivre dans une maison où deux personnes se chamaillent quotidiennement est très éprouvant.

Marie-Jo a fini par prévenir ses deux garçons hier soir : « Je n’en peux plus de vos disputes perpétuelles ! J’ai mal au crâne dès que je rentre à la maison. Je ne peux pas continuer ainsi. Si vous continuez à vous attaquer verbalement, à vous dévaloriser, je quitte la maison et pars à l’hôtel. » La benjamine en a profité pour exploser : « Ah, ben c’est pas trop tôt ! Moi, ça fait des années que j’en peux plus ! Mais comme on ne peut pas faire une réflexion à messieurs sans que ça blesse les parents ! »

« Ils se sont calmés », rapporte Marie-Jo. « Tous. Ils ont tous compris au ton de ma voix que j’aurais été capable de mettre ma menace à exécution. J’avais juste besoin de bienveillance et de douceur. Vivre dans une ambiance où l’on passe son temps à se chicaner, s’humilier et se moquer les uns des autres m’est insupportable. »

L’ultimatum posé par Marie-Jo a eu évidemment des conséquences positives pour tous les membres de la famille. En effet les émotions sont contagieuses. Passez quelques heures avec un ami ou un membre de votre famille en colère, et voyez dans quel état vous vous sentez en le quittant. Mais les émotions agréables sont aussi communicatives, heureu-sement! La joie se partage, se propage et se multiplie en se distribuant. Alors soyons vigilants : et si la plainte, la tristesse où n’importe quelle émotion négative s’installent chez nous trop longtemps, pensons à ajuster nos attitudes, nos paroles, afin de créer un paysage différent, dont chacun pourra profiter.

Pour Lisa, parvenue à un point de non-retour, la menace fut suivie d’effet : « Un soir sur deux, on se croirait sur un ring de boxe ici ! Si vous ne vous arrêtez pas immédiatement de vous chamailler, je vais dîner dehors. » Son mari et sa fille n’ayant pas réussi à calmer le jeu, elle se leva et partit. Quand elle revint, deux heures plus tard, chacun boudait dans sa chambre. Désireuse de profiter jusqu’au bout d’une soirée calme, elle lança « je suis rentrée » à la cantonade, puis partit s’allonger dans la chambre d’amis. Le lendemain, chacun fitcomme si riende particulier n’était arrivé la veille. Seulement, maintenant, chaque fois que le ton monte entre le père et sa fille, l’un des deux fait le signe « temps mort », en déclarant qu’ils ne veulent pas faire fuir les spectateurs, et que l’histoire se termine bien. Cela déride tout le monde et montre à Lisa que son ras-le-bol a été vraiment entendu.

L’humour peut être d’un grand secours quand nous devons retomber sur nos pieds après une crise. À condition, bien sûr, qu’il soit sain et ne cible personne de manière dévalo-risante ou méprisante. En règle générale, évitons de prendre des risques en visant quelqu’un en particulier lorsque nous voulons faire un trait d’humour. Dans l’exemple ci-dessus, il est possible que si le fils ou la fille de Lisa, au lieu de « On ne veut pas faire fuir les spectateurs », déclarait : « On ne veut pas faire fuir Maman », cela pourrait être pris, selon les cas, comme une critique ironique ou une agression, ou à l’inverse une preuve de délicatesse. Développons donc notre sensibilité, notre intelligence émotionnelle, et notre attention aux réactions que nous provoquons chez nos interlocuteurs. Depuis que nous partageons notre vie avec eux, nous avons appris à connaître et identifier les moindres réactions de nos proches. Tenons-en compte, tout simplement ! Montrons au jour le jour à ces êtres avec qui nous partageons des années ou des dizaines d’années de nos existences, que nous les considérons comme dignes de considération, d’attention et d’amour. Et si, quelle qu’en soit la raison, nous ne sommes pas parvenus à le faire hier, faisons-le aujourd’hui, tout à l’heure et demain.

Dans certains cas, le point de non-retour aura été atteint, et il n’est plus possible de nous ajuster les uns aux autres. Il devient alors impératif de se protéger émotionnellement :

Nelson, chaque fois que ses deux parents sont en crise – cela dure depuis des années – souffre d’affreuses douleurs à l’estomac, au point que le médecin de famille leur suggérera de trouver et financer un studio afin que Nelson puisse y habiter le plus rapidement possible.

Alors attention : même si nous n’y participons pas directement, les guerres dont nous sommes les témoins nous atteignent, nous meurtrissent et nous donnent une piètre image du genre humain. Il s’agit du « syndrome vicariant », cette capacité, bien connue des soignants et des professionnels de la relation d’aide, qu’a l’être humain à être impacté par les événements traumatisants qu’il voit ou entend. Comme si son cerveau ne faisait pas la diffé-rence entre ce qui lui arrive personnellement et ce dont il est témoin. Il n’est évidemment pas recommandé de « nous mêler de ce qui ne nous regarde pas », mais si, chez nous, l’un des protagonistes des conflits récurrents le souhaite – voire le demande –, et si nous sentons que notre action peut être utile, n’hésitons pas à intervenir. C’est aussi à nous-mêmes que nous rendrons service ainsi !

Evan, l’aîné de la fratrie, se plaint régulièrement que son petit frère ne veut pas jouer avec lui. En effet, le grand est en permanence à la recherche de lien, tandis que son cadet, féru de lecture, aspire plutôt au calme et à la solitude. Nous aiderons chacun à découvrir et accepter progressivement la diversité des manifestations dans la nature. Le chêne peut harmonieusement côtoyer le roseau, aucun n’étant supérieur à l’autre dans l’absolu. Par chance, chez les humains, on n’a pas besoin d’être semblable pour s’aimer, ni pour se comprendre. Ainsi, lorsque Evan comprendra que son frère l’aime mais a besoin de moments d’isolement pour conserver son équilibre, la paix reviendra entre les deux frères. Depuis, même si la frustration de ne pas partager des moments importants avec l’autre est toujours présente, chacun la gère maintenant de manière responsable, sans la faire peser sur son frère.

Au jour le jour, parler, échanger, apprendre à se comprendre, nous permet d’harmoniser nos rapports. Car, contrairement à ce que nous espérons parfois, la bonne entente ne coule pas de source ! Elle est le résultat d’un travail commun, où chaque rythme a son importance et sa singularité. Pour nous encourager à entreprendre cette route, souvenons-nous donc que chaque résolution, chaque réconciliation est porteuse de joie, génère de la fierté, et nourrit l’amour.

« Vous voulez la paix, créez l’amour. »

Victor HUGO

1. L’énergie cinétique (du grec ἐνέργεια ou énergeia, « force en action », et κίνησις ou kinesis, « mouvement ») est l’énergie que possède un corps du fait de son mouvement par rapport à un référentiel donné.

2. La médiation en entreprise, Dunod, 2015.

3. Chimiste et biologiste considéré comme le père de la chimie moderne (1743-1794).

4. Ingénieur et physicien (1796-1832).

5. Le site des Cercles de Pardon : https://www.cerclesdepardon.fr/

6. Les vidéos des Journées du pardon 2015 https://www.youtube.com/playlist? list=PL1AJPklebfjRMklZelCUGa8W4CVUrLTwp