Titre original : 8 Rules of Love.
Publié pour la première fois en anglais par Simon & Schuster.

© 2023, Jay Shetty.

© 2023, Guy Trédaniel éditeur pour la traduction française.

Traduit de l’anglais par Olivier Vinet.

ISBN : 978-2-8132-3000-3

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À ma mère, qui m’a appris
à aimer infiniment.

À ma sœur, qui m’a appris
à aimer inconditionnellement.

À ma femme, qui m’a appris
à aimer véritablement.

Introduction

« Quelle est la différence entre “apprécier” et “aimer”1 ?, demande un élève.

— Quand on apprécie une fleur, on la cueille. Et quand on l’aime, on l’arrose tous les jours », répond l’enseignant.

Ce dialogue, qui est fréquemment cité, illustre l’une de mes idées préférées au sujet de l’amour : nous sommes attirés par la beauté, nous y aspirons et nous la voulons pour nous. Cela correspond à la fleur que l’on apprécie et que l’on cueille. Mais l’attirance, tout comme une fleur qui a été coupée, finit par se flétrir. Puis nous nous en séparons. En revanche, quand de l’attirance naît l’amour, il faut s’en occuper davantage. Si l’on veut qu’une fleur reste en vie, on ne la coupe pas pour la mettre dans un vase. Au contraire, on la met au soleil, on la laisse en terre et on l’arrose. Et ce n’est qu’en s’occupant régulièrement d’une fleur et en faisant de son mieux pour la maintenir en vie que l’on pourra observer toute sa beauté, qui s’exprime à travers sa fraîcheur, ses couleurs, son parfum et son éclat. On en remarque les détails délicats sur chaque pétale. On l’observe évoluer avec les saisons. On éprouve de la joie et de la satisfaction lorsqu’apparaît un nouveau bourgeon et on ressent un ravissement quand il fleurit.

Nous sommes attirés par l’amour tout comme nous sommes attirés par une fleur. Ce sont d’abord sa beauté et son charme qui nous séduisent. Mais la seule façon d’en maintenir la vie consiste à lui donner régulièrement des soins et de l’attention. L’amour nécessite des efforts quotidiens. Dans ce livre, je voudrais vous aider à prendre l’habitude d’aimer. Je vous présenterai des pratiques, des attitudes et des outils qui vous aideront à aimer d’une manière gratifiante au quotidien, saison après saison.

On dit que le but premier de la vie humaine est d’aimer et d’être aimé. Nous croyons en l’amour : il est dans notre nature d’être attirés par les histoires d’amour, de vouloir en vivre et d’espérer que le grand amour soit possible. Mais beaucoup d’entre nous savent également ce que cela fait d’être pareil à une fleur qui a été coupée et confinée dans un vase, avant de faner et de perdre son éclat. Peut-être en êtes-vous passé par là. Ou peut-être avez-vous coupé et jeté quelques fleurs dans votre vie. Il se peut aussi que vous n’ayez pas encore trouvé l’amour et que vous soyez toujours à sa recherche. Ces déceptions pourront se présenter sous différentes formes : croire que l’on était amoureux, avant de se sentir trahi. Penser que c’était de l’amour, avant de comprendre que c’était du désir. Être certain que c’était l’amour, mais découvrir que c’était un mensonge. S’attendre à ce que l’amour dure, puis le voir disparaître. Peut-être craignons-nous de nous engager, choisissons-nous des personnes qui ont cette peur ou définissons-nous des critères hors de portée, qui ne laissent pas la moindre chance à l’autre. Peut-être pensons-nous toujours à un ex ou avons-nous accumulé les coups du sort. Mais au lieu de vous laisser avoir par les fausses promesses ou les relations amoureuses insatisfaisantes, au lieu de vous sentir démoralisé ou désespéré, au lieu d’avoir le cœur brisé, mon souhait est que vous viviez le grand amour auquel vous croyez.

L’amour romantique est à la fois familier et complexe. Il a été perçu et décrit d’un nombre infini de manières à travers le temps et les cultures. Tim Lomas, psychologue et maître de conférences2 sur l’épanouissement humain à l’université de Harvard, a analysé quinze langues et identifié quatorze formes d’amour. Dans la Grèce antique, on considérait qu’il en existait sept formes fondamentales3 : Eros, l’amour sexuel ou passionné ; Philia, l’amitié ; Storge, l’amour familial ; Agape, l’amour universel ; Ludus, l’amour sans engagement ; Pragma, l’amour qui s’appuie sur le devoir ou d’autres intérêts ; et Philautia, l’amour de soi. Par ailleurs, une analyse de la littérature chinoise remontant à cinq cents à trois mille ans en arrière4 révèle l’existence de nombreuses formes d’amour, depuis l’amour dévoué jusqu’à l’amour sans engagement, en passant par l’amour passionnel et obsessionnel. Dans la langue tamoule5, il existe plus de cinquante mots désignant différentes nuances d’amour, par exemple « l’amour qui est une grâce », « l’amour au sein d’un couple épanouissant » et « une fusion intérieure due à un sentiment d’amour ». En japonais, l’expression koi no yokan6 décrit « la sensation que l’on a quand on rencontre une nouvelle personne et qu’on a le sentiment que l’on est destiné à tomber amoureux d’elle », tandis que kokuhaku désigne « une déclaration d’engagement amoureux7 ». Enfin, dans une autre langue indienne, le bodo, onsra fait référence « au fait de savoir que son couple est en déclin8 ».

Dans notre culture, l’amour est également décrit d’innombrables manières. Si l’on regarde le classement des cinquante plus grandes chansons d’amour de tous les temps, réalisé par le magazine spécialisé Billboard9, on découvre que l’amour est une émotion de seconde main (Tina Turner), que c’est des montagnes russes (Ohio Players), qu’il donne la gueule de bois (Diana Ross), que c’est une petite folie (Queen), qu’il donne à Beyoncé le sentiment d’être folle et que l’amour s’écoule de Leona Lewis comme du sang. Les films idéalisent l’amour, mais on nous parle rarement de ce qui se passe une fois que le conte de fées se termine. Étant donné toutes les perspectives, tous les portraits et toutes les paraboles au sujet de l’amour qui nous entourent au quotidien, mon intention est que ce livre vous aide à créer votre propre définition de l’amour et à mettre en place les compétences nécessaires pour le vivre et l’apprécier tous les jours.

À 21 ans, j’ai décidé de ne pas passer mon diplôme universitaire et, à la place, d’aller dans un ashram dans un village près de Bombay. J’y ai passé trois années, je suis devenu moine hindou, j’ai médité, étudié les écritures anciennes, et j’ai fait du bénévolat au côté des autres moines.

Les écrits hindous les plus anciens que nous ayons étudiés s’appellent les Védas. Ils ont été écrits en sanskrit sur des feuilles de palmier il y a plus de cinq mille ans. La plupart de ces feuilles de palmier n’existent plus, mais les textes ont survécu. Certains sont même sur Internet. Leur présence et leur portée dans le monde moderne m’ébahissent et m’inspirent toujours. J’étudie les Védas depuis maintenant seize ans, avec une intensité particulière pendant les trois années où j’étais moine. Quand j’ai vu la sagesse pratique et accessible qui se cachait en eux, j’ai commencé à répandre ces messages et ce contenu avec des gens du monde entier à travers mes podcasts, mes livres et mes vidéos. Aujourd’hui, une grande partie de mon travail consiste à coacher des individus et des couples, et à former d’autres personnes à en faire de même. Ce travail m’a permis de diplômer plus de deux mille coachs, qui s’appuient sur un programme que j’ai mis au point et qui trouve ses racines dans les principes védiques.

Je me suis servi de la sagesse issue des Védas pour donner naissance aux concepts contenus dans cet ouvrage. Si je me suis tourné vers les Védas, c’est parce que les scribes de jadis qui en sont les auteurs parlent d’amour comme je n’en avais jamais entendu parler. Ce qu’ils y expliquent est simple et accessible ; il s’agit d’un prisme ancien qui donne une perspective nouvelle. Les Védas m’ont fait découvrir des idées fondamentales : l’amour comporte différentes phases, il est un processus, et nous désirons tous aimer et être aimés. En travaillant avec des individus et des couples sur leurs relations amoureuses et sur leur transition en début et en fin de couple, j’ai constaté que ces concepts résistent au passage du temps et sont toujours adaptés à la vie réelle. Et puis, dans des commentaires laissés sous mes vidéos et dans des réactions à mes podcasts, j’ai vu et entendu des personnes qui étaient aux prises avec les mêmes schémas récurrents dans leurs relations amoureuses, que j’avais réussi à traiter en faisant appel aux concepts védiques. J’ai écrit ce livre afin que chacun puisse accéder à ces concepts et en discuter avec ses amis, sa famille et ses partenaires amoureux. Je me suis appuyé sur les Védas, sur ce qui a marché avec mes clients, sur mes voyages personnels et sur ce que j’ai appris au côté des autres moines. J’adore quand la science moderne et la sagesse ancienne se rejoignent. Les idées développées dans cet ouvrage sont étayées par elles deux, même si les concepts védiques sont réorientés, ce qui n’avait jamais été fait, puisque l’on applique des concepts spirituels à des relations dans la matière.

Mettre l’amour en pratique

Personne ne nous enseigne à aimer. L’amour est tout autour de nous, mais il peut être difficile de l’apprendre auprès de proches qui sont eux-mêmes loin d’être des experts. Certains cherchent l’amour. Certains ne tiennent plus en place et sont remplis d’espoir. D’autres s’ignorent ou se mènent en bateau. D’autres encore sont ensemble, mais ne sont pas amoureux. Il y a ceux qui rompent, parce qu’ils ne savent absolument pas comment faire en sorte que leur couple marche. Et il y a aussi ceux qui semblent heureux en amour. Tout le monde y va de son conseil : « l’amour est tout ce dont tu as besoin », « quand tu rencontreras l’âme sœur, tu le sauras », « tu peux changer ta tendre moitié », « en amour, ça doit être facile », « les opposés s’attirent ». Mais il est difficile de savoir quels conseils suivre et par où commencer. On ne peut pas s’attendre à vivre l’amour comme il convient quand on n’a jamais appris à le donner ni à le recevoir, à gérer ses émotions vis-à-vis d’autrui, à comprendre l’autre, et à créer et entretenir une relation amoureuse épanouissante pour chacun.

La plupart des conseils portent sur la manière de trouver le grand amour. On pense qu’il existe une personne parfaite pour nous, une âme sœur, un·e élu·e. Et les applications de rencontres renforcent cette croyance. C’est merveilleux quand cela se produit, mais cela n’arrive pas à tout le monde et, au fil du temps, la perfection n’est plus toujours au rendez-vous. Ce livre est différent : son but n’est pas de vous aider à trouver la personne ou la relation amoureuse idéale pour vous et de laisser le reste au hasard. Je veux vous aider à créer intentionnellement l’amour, au lieu de souhaiter, de vouloir et d’attendre qu’il tombe du ciel. Mon souhait est de vous aider à faire face aux épreuves et aux imperfections que l’on rencontre sur la voie de l’amour. Mon souhait est que vous créiez un amour qui grandisse tous les jours et qui évolue, à défaut d’être déjà complet. On ne peut pas savoir où et quand on trouvera l’amour, mais on peut s’y préparer et pratiquer ce que l’on a appris quand on le trouve.

Les Védas décrivent quatre phases dans la vie10, comparables aux classes d’une école dans lesquelles on apprend les lois de l’amour afin de pouvoir le reconnaître et en tirer parti quand il se présente dans notre vie. Au lieu de présenter l’amour comme un concept éthéré, les Védas le présentent comme une série d’étapes, de phases et d’expériences qui tracent clairement la voie à suivre. Après avoir appris les leçons propres à un niveau, on passe au suivant. Si l’on a du mal ou si l’on passe à une nouvelle phase avant d’avoir terminé la précédente, on revient simplement à la leçon qui nous convient. Ou, plus précisément, la vie nous pousse dans cette direction. Ces quatre classes sont dénommées Brahmacharya ashram, Grhastha ashram, Vanaprastha ashram et Sannyasa ashram.

Si vous cherchez le mot « ashram » dans un dictionnaire, vous le trouverez associé à un « ermitage ». Les différentes significations des mots sanskrits sont souvent dévalorisées dans leurs définitions en langue étrangère alors que, dans la pratique, elles ont une plus grande profondeur. Pour moi, un ashram est une école d’apprentissage, d’épanouissement et de soutien. Il s’agit d’un sanctuaire consacré au développement personnel, semblable à l’ashram dans lequel j’ai été moine pendant quelques années. Nous sommes destinés à apprendre à chaque stade de la vie.

La vie est comparable à une succession de classes d’école (ou ashrams) dans lesquelles on apprend différentes leçons.

Chaque ashram nous fait passer au niveau supérieur en amour.

Le premier ashram : se préparer à l’amour

Dans le premier ashram, Brahmacharya, on se prépare à l’amour. En effet, on ne commence pas à conduire avant d’avoir passé son code et de s’être exercé dans un contexte sécurisé. Et quand on commence un nouvel emploi, il arrive que l’on se prépare en se formant à un nouvel outil informatique, en discutant avec ses collègues des attentes de la direction ou en passant en revue les compétences nécessaires. De même, on se prépare à l’amour en apprenant à s’aimer dans la solitude. Seul, on apprend à se comprendre, à guérir sa souffrance et à prendre soin de soi. On acquiert des compétences telles que la compassion, l’empathie et la patience (loi 1). Cela nous prépare à partager l’amour, parce que nous aurons besoin de ces qualités quand nous serons amoureux. Enfin, on examine les relations amoureuses du passé pour éviter de refaire les mêmes erreurs (loi 2).

Le deuxième ashram : pratiquer l’amour

Le deuxième ashram, Grhastha, nous apprend à donner notre amour à autrui tout en continuant à nous aimer. Les trois chapitres consacrés à cette phase expliquent comment comprendre et apprécier une autre personne, un autre ensemble de valeurs et de préférences, et comment coopérer avec.

On a tendance à donner une vision simpliste de l’amour, comme s’il se résumait à des questions de chimie et de compatibilité. Certes, au début, on se relie à l’autre dans les moments intimes et à travers l’attirance. Mais selon moi, l’amour le plus profond consiste à apprécier la personnalité d’une personne, à respecter ses valeurs et à l’aider à atteindre ses objectifs en mettant en place une relation d’engagement sur le long terme. Peut-être êtes-vous dans le même état d’esprit vis-à-vis de vos amis, ce que j’espère, mais en l’occurrence, l’idée est de conserver ces qualités quand on vit avec quelqu’un d’autre, quand on voit la personne tous les jours et quand on est à ses côtés pour partager ses plus grandes joies et ses plus grandes déceptions, mais aussi les banalités et l’intensité du quotidien.

Dans Grhastha, nous nous demanderons comment savoir si vous êtes amoureux (loi 3), comment apprendre et grandir aux côtés de votre partenaire (loi 4) et comment définir des priorités et gérer votre temps et votre espace personnel au sein de votre couple (loi 5).

Le troisième ashram : protéger l’amour

Vanaprastha, le troisième ashram, est un lieu de guérison dans lequel on se retire pour chercher la paix. C’est là que l’on se retrouve soit après une rupture, soit après un deuil, soit quand la vie familiale ralentit et qu’il y a moins besoin d’y être attentif. Après avoir appris dans Grhastha à donner de l’amour à autrui, et ce en grande quantité, on jouit d’un intermède pendant lequel on réfléchit à son vécu en amour, on découvre ce qui peut entraver notre aptitude à aimer et on travaille au pardon et à la guérison. Dans Vanaprastha, on apprend à résoudre les conflits afin de protéger l’amour (loi 6). De plus, on se protège soi-même et sa capacité à aimer en apprenant à rompre quand le moment est venu et à gérer cette situation (loi 7).

Le quatrième ashram : perfectionner l’amour

Le quatrième ashram, Sannyasa, est le paroxysme de l’amour : il s’agit de donner notre amour à chaque personne à chaque moment de la vie. Dans cette phase, notre amour devient illimité. On prend conscience que l’on peut vivre l’amour à tout moment et avec n’importe qui. On apprend à aimer encore et encore (loi 8). On s’évertue à atteindre cette perfection, sans jamais y parvenir.

Beaucoup parmi nous sont confrontés aux épreuves de ces quatre ashrams sans en tirer les leçons. Dans le premier ashram, on résiste à la solitude et on passe à côté de l’épanouissement qu’elle permet. Dans le deuxième, on évite de tirer les leçons des épreuves qui caractérisent toute relation amoureuse. Dans le troisième, on n’assume pas la responsabilité de sa guérison. Et le quatrième, à savoir aimer tout le monde, ne nous vient même pas à l’esprit, car nous n’avons pas la moindre idée que cela est possible.

Ce livre suit l’ordre de ces ashrams, qui suit lui-même les différentes phases de la vie amoureuse : se préparer à l’amour, le pratiquer, le protéger et le perfectionner. En réfléchissant à ces quatre ashrams, je les ai réduits aux huit lois qu’il nous faut apprendre, qui sont autant de qualités que nous devons développer pour passer d’un ashram au suivant : deux lois pour se préparer à l’amour, trois pour pratiquer l’amour, deux pour le protéger et une pour cheminer vers l’amour absolu. Huit lois atemporelles et universelles. Elles sont cumulatives ; il y a une progression. Mon intention est que vous les étudiiez dans cet ordre, même si elles ont pour but de nous servir à tout âge et dans toute phase de la relation amoureuse. Certaines d’entre elles défient la logique. Ainsi, je vous explique que la solitude est le commencement de l’amour, que vous devez placer vos objectifs avant votre partenaire et que votre partenaire est votre guru. Ce sont de nouvelles approches de l’amour qui vous guideront pour que vous sachiez comment améliorer vos chances de trouver l’amour, que chercher lors du premier rendez-vous, que faire si vous préférez un certain type de personne, comment vous présenter, quand dire « je t’aime », quand vous engager, comment gérer les conflits, comment gérer votre ménage et quand rompre.

Chacune de ces huit lois vous aide à mettre en place un état d’esprit propice à l’amour, que vous soyez célibataire, en couple ou en cours de séparation. Vous pouvez vous entraîner à la solitude tout en étant en couple. Vous pouvez recadrer votre approche du conflit quelle que soit votre situation. Ces lois sont valables dans tous les scénarios de la vie.

Ce livre ne vous présente pas une série de techniques de manipulation. Je ne vous donnerai pas de phrases toutes faites pour séduire. Je ne vous dirai pas non plus comment devenir la personne que l’autre veut que vous soyez ou comment faire de l’autre la personne que vous attendez. Il s’agit plutôt d’accueillir vos préférences et vos tendances, afin de ne pas perdre de temps avec les personnes qui ne sont pas pour vous. Ce que je vous propose, c’est d’apprendre à incarner vos valeurs, et non à faire votre propre publicité. Ce que je vous propose, c’est de lâcher prise sur la colère, la cupidité, l’ego, le doute de soi et la confusion, qui obscurcissent votre cœur et interfèrent avec votre capacité à aimer. Je vous ferai également découvrir des techniques qui vous aideront à tirer parti de la solitude, à lâcher prise sur les attentes, à développer l’intimité et à guérir après un chagrin d’amour.

Quand j’ai décidé de demander Radhi en mariage, j’ai entrepris de faire cela de la manière la plus belle et la plus romantique qui soit. Je me suis renseigné auprès d’un ami au sujet des bagues de fiançailles et j’ai acheté à Radhi une bague classique surmontée d’un diamant. Puis, en 2014, par une belle soirée printanière, je lui ai proposé que nous nous retrouvions non loin du pont de Londres pour faire une promenade sur les rives de la Tamise (à l’époque, nous vivions dans la capitale anglaise). Je lui ai dit que nous allions dîner dans un bel endroit, sachant qu’elle se mettrait sur son trente et un au vu de la soirée que j’avais prévue. Au moment où nous sommes passés devant un endroit idyllique, avec l’une des plus belles vues sur la ville, un homme est soudain apparu et lui a tendu un énorme bouquet. Tandis qu’elle s’émerveillait devant ces fleurs, un groupe de chanteurs a cappella a surgi de nulle part et s’est joint à l’homme au bouquet pour chanter la chanson de Bruno Mars « Marry You ». Je me suis mis à genoux et l’ai demandée en mariage. Elle a pleuré, moi aussi. Après qu’elle a dit oui, un repas végétalien nous a été livré et nous avons mangé sur une table que j’avais installée au bord de la Tamise. Elle pensait que le spectacle était terminé et nous nous sommes levés pour rentrer à la maison. Mais à un angle, une calèche tirée par un cheval blanc nous attendait. Nous sommes montés dedans et elle nous a fait traverser la ville, en passant devant tous les plus beaux sites. Elle s’écriait « Je suis fiancée ! », tandis que les passants nous acclamaient. Enfin, nous sommes allés annoncer la bonne nouvelle à ses parents.

Mais en chemin, le visage de Radhi s’est couvert de taches rouges. Quand nous sommes arrivés chez ses parents, elle était pleine d’urticaire, et leurs premiers mots n’ont pas été « félicitations ! », mais « qu’est-ce qui t’arrive au visage ? ». Ce jour-là, nous avons découvert qu’elle était allergique aux chevaux.

Je pensais avoir organisé la demande en mariage idéale. Mais avec le recul, il m’est revenu en tête que toutes mes idées sortaient des films de Disney et de vidéos sur les demandes en mariage qui avaient fait de très grands nombres de vues. Radhi aime-t-elle la musique a cappella ? Certes, mais les mises en scène grandioses ne sont pas son genre. Est-elle attachée à la Tamise ou avait-elle envie de traverser Londres à cheval ? Pas vraiment. Il était clair que la soirée de ses rêves ne comprenait ni chevaux ni urticaire. Il s’avère même que le diamant n’est pas sa pierre préférée. Qu’est-ce qui intéresse vraiment Radhi ? Elle adore la nourriture, et même si je m’étais organisé pour qu’un restaurant végétalien nous livre au bord du fleuve, le repas est arrivé froid et il était fade. Le détail qu’elle aurait apprécié le plus était celui-là même que j’avais planifié le moins. Et son exécution a été la pire. De plus, Radhi aime beaucoup sa famille, et, si j’avais pris cela en considération, j’aurais prévu que ce soit ses proches qui sortent d’un buisson pour nous surprendre, et non des chanteurs. Elle aurait adoré cela.

Nous nous sommes amusés, et j’ai eu de la chance, Radhi m’a dit « oui » et ne s’est jamais plainte de cette demande en mariage. Mais il est clair que ma proposition n’était pas particulièrement personnalisée. Tout au long de ma vie, j’ai vu l’amour être exprimé à travers des gestes romantiques grandiloquents et, pour moi, c’était le seul moyen de lui témoigner mes sentiments. L’urticaire a été un signe m’indiquant que je ne savais pas ce que je faisais et que je devrais penser à la personne en compagnie de laquelle je me tenais, au lieu de me focaliser sur les images dont les contes de fées nous bombardent constamment.

Toute ma vie durant, j’ai été entouré d’histoires me montrant comment l’amour devait s’exprimer. Nous en passons tous par là. Et, inconsciemment, la plupart d’entre nous convergent, en amour et en toute chose, vers un chemin conventionnel. Dans les relations hétérosexuelles, ce sont toujours principalement les hommes qui font les demandes en mariage. Sur le site Internet The Knot, 97 % des demandes en mariage sont réalisées par le futur marié11. Quatre-vingts pour cent des futures mariées reçoivent une bague de fiançailles surmontée d’un diamant12. D’après un sondage paru dans le magazine Brides, plus de 80 % des mariées portent du blanc et 76 % d’entre elles prennent le nom de famille de leur mari13. Aux États-Unis, la famille nucléaire reste la structure familiale la plus courante14, tandis que seulement un Américain sur cinq habite dans un foyer où deux générations d’adultes ou plus vivent sous un même toit, soit à peu près le même pourcentage qu’en 1950. Soixante-douze pour cent des Américains vivent dans la ville de leur enfance ou à proximité15. Et bien que le nombre de personnes qui affirment qu’elles aimeraient être dans un couple non exclusif ait augmenté16, seuls 4 à 5 % des Américains sont en couple non monogame consensuel17.

Ce jour-là, l’amour que j’ai témoigné à Radhi était très conforme aux contes de fées, mais ce n’était pas cela qui allait faire durer notre relation. Les contes de fées, les films, les chansons et les mythes ne nous apprennent pas à mettre l’amour en pratique au quotidien. Pour cela, il faut apprendre ce que signifie l’amour pour les deux partenaires individuellement et désapprendre les lieux communs. C’est pourquoi je vous raconte mon histoire imparfaite. Je ne sais pas tout et je n’ai pas tout compris. Radhi m’a beaucoup appris au sujet de l’amour et, aujourd’hui encore, je continue d’apprendre à ses côtés. Dans ce livre, je vous fais part d’une multitude de recommandations, en n’oubliant pas à quel point j’en aurais bien eu besoin par le passé et que j’y ferai appel à l’avenir. Aimer, ce n’est pas organiser la demande en mariage parfaite ou créer la relation idéale. C’est apprendre à gérer les imperfections qui sont inhérentes à nous-mêmes, à notre partenaire et à la vie. J’espère que ce livre vous y aidera.

1RE PARTIE
La solitude :
apprendre à s’aimer

Dans le premier ashram, Brahmacharya, nous nous préparons à l’amour en apprenant à être seuls et en tirant les leçons de nos relations amoureuses du passé afin d’améliorer la suivante. Seuls, nous apprenons à nous aimer, à nous comprendre, à guérir notre souffrance et à prendre soin de nous. Nous découvrons atma prema, l’« amour de soi18 ».

   LOI 1   
Redécouvrez la solitude

« J’aimerais pouvoir vous montrer, quand vous êtes seul ou dans l’obscurité, l’éblouissante lumière de votre être. »

HAFIZ

Nous en conviendrons tous : nul n’a envie d’être seul. Et même, il y a beaucoup de gens qui préféreraient rester en couple, même en étant malheureux, plutôt que d’être célibataires. Ainsi, si vous tapez les mots « vais-je un jour… » dans un moteur de recherche, l’une des premières propositions qui vient est « trouver l’amour », car « vais-je un jour trouver l’amour ? » est la question que l’on se pose le plus au sujet de son avenir.

Cette question révèle notre insécurité, notre peur et notre angoisse à l’idée de nous retrouver seuls. Et ce sont justement ces mêmes sentiments qui nous empêchent de trouver l’amour. Des chercheurs de l’université de Toronto ont découvert dans une série d’études que quand on a peur d’être célibataire, on a plus de chances de se contenter de relations amoureuses peu satisfaisantes. En particulier, on a une plus grande probabilité de devenir dépendant de son partenaire amoureux et une moindre probabilité de rompre avec lui ou elle, même si ce couple ne satisfait pas à nos besoins19.

Être en couple semble le remède évident à la solitude. D’ailleurs, n’est-ce pas parce que nous sommes seuls que nous nous sentons solitaires ? Mais la peur de la solitude interfère avec notre aptitude à prendre les bonnes décisions en amour. Mon client Leo était en couple avec Isla depuis environ un an quand cette dernière a été mutée et a dû quitter Philadelphie pour s’installer à Austin.

« Tu devrais faire ce qu’il y a de mieux pour toi, lui a-t-elle dit. Je veux être claire. Je ne sais pas où va notre couple. » Au départ, Leo était incertain. Mais un mois après le départ d’Isla, il a emménagé à Austin.

« La plupart de mes amis étaient en couple. Sans Isla, je me sentais seul. Et comme je n’aime pas la solitude, j’ai décidé de la rejoindre. » Au lieu de peser le pour et le contre de son déménagement, à savoir ses perspectives d’emploi à Austin, ce qu’il laissait derrière lui à Philadelphie, qui il connaissait à Austin, est-ce que cette vie lui plairait, est-ce que cela serait bénéfique à son couple, au fond, ce qui motivait principalement Leo était d’éviter la solitude.

Un mois après l’arrivée de Leo à Austin, Isla a rompu. Leo a déménagé pour éviter la solitude et, au bout du compte, il a fini par faire du télétravail dans une ville où il ne connaissait personne et il s’est retrouvé plus seul que jamais.

Faut-il choisir de rester en couple avec quelqu’un parce qu’on se sent en insécurité et désespéré, ou parce qu’on est satisfait et heureux ? Par peur de la solitude, nous nous mettons trop vite en couple, nous restons avec la mauvaise personne et cela nous incite à accepter une situation qui ne nous convient pas, alors que nous méritons mieux.

Il faut mettre à profit le temps que l’on a quand on est célibataire ou prendre des moments pour soi quand on est en couple afin de se comprendre et de mieux appréhender ses plaisirs et ses valeurs. Quand on apprend à s’aimer, on développe la compassion, l’empathie et la patience. Puis on peut se servir de ces qualités pour aimer une autre personne. Ainsi, être seul, et non pas solitaire, mais bien à l’aise et confiant dans une situation que l’on a choisie, dont on est maître et où l’on peut réfléchir à son expérience, est la première étape pour se préparer à aimer autrui.

La peur de la solitude

Il n’y a rien d’étonnant à ce que nous craignions la solitude. En effet, toute notre vie, on nous a préparés à cela. Les enfants qui jouent seuls dans la cour de récréation sont traités de solitaires. Ceux qui, lors de leur fête d’anniversaire, n’ont aucun invité cool qui vient se sentent mal vus. À la cantine, on craint de se retrouver seul à table. Et si l’on ne vient pas avec quelqu’un à une cérémonie de mariage, on a l’impression d’être un raté. On nous a enfoncé dans la tête que pour entrer en boîte de nuit, il faut être accompagné et que, dans la vie, il faut être entouré d’un cercle d’amis. Si l’on est seul, on est considéré comme solitaire. La solitude a été reléguée au rang d’ennemi de la joie, de l’épanouissement et de l’amour. On s’imagine perdu, coincé, désorienté et impuissant sur une île déserte, tel Tom Hanks dans Seul au monde, qui n’avait pour seul ami qu’un ballon de volley-ball qu’il appelait Wilson20. La solitude est considérée comme le dernier recours. C’est une situation dans laquelle personne ne veut se retrouver, et encore moins durablement.

Durant les trois années où j’ai été moine, j’ai passé davantage de temps seul que depuis le début de ma vie, en cumulé. Même si nous étions de nombreux moines à l’ashram, la grande majorité de notre temps, nous restions dans le silence et la solitude, et il était hors de question d’avoir des relations sentimentales. La solitude émotionnelle m’a permis de développer des compétences qui sont plus difficiles à mettre en place quand on se laisse aller aux joies de l’amour et qu’on subit les pressions d’une relation amoureuse. Par exemple, la première fois que j’ai fait une retraite méditative, j’ai été effaré d’apprendre que je n’étais pas censé emporter mon lecteur MP3. À l’époque, la musique, c’était ma vie, et je n’imaginais pas ce que je pourrais faire pendant les pauses sans elle. Mais lors de cette retraite, j’ai découvert que j’adorais le silence. J’ai constaté que je n’avais besoin de rien pour me divertir. Je n’étais pas distrait par les conversations, les flirts ou les attentes. Il n’y avait ni musique ni technologie pour me bourrer le crâne. Et je n’ai pourtant jamais été aussi investi et présent de toute ma vie.

Si vous n’avez pas appris cela, tout comme moi-même je l’ai appris en ashram, la vie n’aura de cesse de vous renvoyer d’une manière ou d’une autre dans cette phase de l’existence. Bon nombre des leçons cruciales associées à Brahmacharya s’apprennent dans la solitude. Pour commencer, faisons un bilan du temps que vous passez seul et comment vous vous sentez dans ces moments-là. Ce bilan est important, que vous soyez en couple ou non, afin de voir si vous utilisez votre temps seul pour vous comprendre et vous préparer à l’amour.

À ESSAYER :

BILAN

1. Pour commencer, passez une semaine à garder une trace des moments que vous passez seul, c’est-à-dire sans compagnie. Ne consacrez pas ce temps à regarder la télévision ou à faire défiler machinalement vos messages sur votre téléphone. Prenez note des moments que vous passez seul à vous adonner à vos loisirs, par exemple la lecture, la marche, la méditation, le sport, la cuisine, les musées, les collections, la construction ou la créativité. Et non, le temps que vous passez à dormir ne compte pas ! Dans cette partie de l’exercice, il ne vous est pas demandé de procéder différemment par rapport à d’habitude. L’idée pour l’instant est de simplement observer vos habitudes.

À côté du temps que vous passez seul, inscrivez ce que vous avez fait et si cela vous a ennuyé de ne pas avoir de compagnie. Il se peut que vous aimiez faire la vaisselle seul, que vous préparer à manger juste pour vous soit un cruel rappel de votre situation, que vous promener seul vous plaise ou, au contraire, que cela éveille en vous un sentiment de solitude. Demandez-vous pourquoi vous vous êtes senti à l’aise ou non. Quand vous sentez-vous bien seul ? L’idée de cet exercice est de vous aider à faire le point sur les moments que vous passez seul, avant de vous entraîner à le faire de manière constructive.

MOMENT

ACTIVITÉ

À L’AISE/
MAL À L’AISE ?

POURQUOI ?

2. Maintenant que vous avez fait le bilan de vos moments de solitude, commencez à faire seul une nouvelle activité par semaine, en choisissant délibérément votre activité. Choisissez-en une que vous avez rarement faite seul par le passé, voire jamais :

Voir un film, un spectacle ou un événement sportif ;

Aller au musée ;

Réserver une table dans un restaurant pour une seule personne ;

Aller au restaurant sans toucher à votre téléphone ;

Faire de la randonnée ;

Fêter votre anniversaire ;

Passer un bon moment à l’occasion d’un jour férié ;

Aller faire la fête seul ;

Faire du bénévolat ;

Prendre des cours.

Essayez cela chaque semaine pendant le mois qui suit. Au cours de votre activité, soyez attentif à la manière dont vous réagissez à cette nouvelle situation. Observez toute pensée intrusive qui vous met mal à l’aise dans votre solitude. Pour alimenter votre réflexion, posez-vous les questions suivantes :

Combien de temps vous faut-il pour vous sentir à l’aise ?

Vous sentiriez-vous très différent si vous étiez accompagné ?

Êtes-vous plus à même de prendre du bon temps seul ?

Souhaitez-vous la présence de quelqu’un d’autre ?

Vous est-il difficile de savoir quoi faire seul ?

Votre opinion au sujet de votre activité serait-elle influencée par la réaction d’une personne qui vous accompagnerait ?

Selon l’activité, êtes-vous tenté de vous distraire ou de vous stimuler mentalement en prenant votre téléphone, en regardant la télévision ou en écoutant un podcast ?

Qu’aimez-vous dans votre activité ?

Quels sont le pour et le contre de la solitude ?

Si vous ne pouvez aller dîner seul sans vous sentir mal, qu’est-ce qui serait nécessaire pour que vous vous sentiez plus à votre aise ? Vous constaterez peut-être que vous avez envie d’emporter un livre ou un peu de travail, car cela vous stimule ou vous donne le sentiment d’être productif. Ou alors avoir une brève conversation amicale avec le serveur pourrait suffire à commencer votre dîner en solo du bon pied.

Si vous allez voir un film seul et que cela vous manque de partager cette expérience avec quelqu’un d’autre, trouvez une nouvelle manière de vous exprimer. Écrivez un message sur votre blog, une critique sur Internet ou un compte-rendu dans votre journal intime. Pareil si vous prenez des cours. Qu’avez-vous appris ? Qu’est-ce qui vous a plu ? Qu’auriez-vous changé ? Enregistrez un message vocal pour vous dire à vous-même comment vous vous êtes senti lors de cette expérience. Il est bon d’échanger ses opinions avec une personne au sujet d’un film, d’un cours ou d’une conférence, mais quand on y va seul, il est bon de s’entraîner à exprimer ses idées et opinions sans l’influence d’autrui.

Si vous n’avez pas l’habitude de faire de la randonnée seul, définissez un objectif qui vous plaît, sans vous mettre la pression. Il pourra s’agir d’un objectif physique, par exemple battre votre meilleur temps durant la randonnée, ou il pourrait s’agir de trouver quelque chose qui capte votre attention et de le ramener chez vous. Votre objectif pourrait aussi être de prendre une photo que vous aimez (et que vous pouvez garder pour vous-même ou poster sur les réseaux sociaux).

Le but de ce bilan est que vous vous sentiez plus à l’aise avec vous-même. Vous découvrez vos préférences sans dépendre des priorités et objectifs d’autrui. Vous apprenez à converser avec vous-même.

La solitude est l’antidote à l’isolement

Le philosophe Paul Tillich faisait la distinction entre l’isolement, désignant le fait d’avoir du mal à être seul, et la solitude, désignant le fait de se plaire à être seul21.

La différence entre la solitude et l’isolement tient au prisme à travers lequel on perçoit les moments que l’on passe seul et à la manière dont on utilise ce temps. Le prisme associé à l’isolement crée en nous un sentiment d’insécurité et nous rend sujets aux mauvaises décisions. À l’inverse, le prisme associé à la solitude nous rend ouverts et curieux. En tant que telle, la solitude constitue les fondations sur lesquelles on construit son amour.

La solitude n’est pas une incapacité à aimer. Au contraire, c’est le début de l’amour. Durant les moments que l’on passe en compagnie de soi-même, on évolue différemment dans le monde, en étant plus conscient de soi et de son environnement. Au cours d’une étude, des chercheurs ont donné à plus de cinq cents visiteurs d’un musée d’art un gant spécial qui renseignait les scientifiques sur les schémas de déplacements des visiteurs et sur des données physiologiques telles que leur rythme cardiaque. Les données ont montré que lorsque ces personnes n’étaient pas distraites par des discussions avec les personnes qui les accompagnaient, elles avaient une réaction émotionnelle plus forte aux œuvres. Comme l’ont écrit les chercheurs, les personnes seules ont pu « assister à l’exposition en ayant dans une plus grande mesure tous leurs sens ouverts et alertes22 ».

De plus, les participants ont également rempli un questionnaire avant et après leur visite. Il s’est avéré que les personnes venues assister à l’exposition en compagnie d’un groupe ont trouvé l’expérience moins stimulante sur le plan mental et émotionnel que les personnes venues seules. Bien sûr, il n’y a rien de mal à passer devant des œuvres d’art en discutant, mais pensez à l’inspiration que n’ont pas eue ces visiteurs. Puis appliquez cela à la vie en général. Quand on s’entoure d’autres personnes, on passe à côté des détails subtils d’une exposition, mais aussi d’une occasion de réfléchir sur soi et de mieux se comprendre.

Des études montrent que si l’on ne prend jamais le temps d’être seul, il est tout simplement plus difficile d’apprendre. Dans Vivre. La psychologie du bonheur23, Mihaly Csikszentmihalyi écrit : « Nos recherches actuelles sur des adolescents talentueux montrent que beaucoup n’arrivent pas à développer leurs compétences non pas parce qu’ils ont des problèmes cognitifs, mais parce qu’ils ne supportent pas d’être seuls. » Ces recherches ont montré que les jeunes ont moins de chances de développer des compétences créatives telles que jouer d’un instrument ou écrire, parce que le plus efficace est souvent de pratiquer ces activités seul24. Tout comme ces adolescents talentueux, quand nous évitons la solitude, nous avons du mal à développer nos compétences.

Passer de l’isolement à la solitude

En soi, ce n’est pas la solitude qui nous donne les compétences nécessaires en amour. On ne peut simplement pas décider de passer du temps seul pour réussir sa vie amoureuse. Mais si l’on met ce temps à profit pour apprendre à se connaître, cela nous préparera à plusieurs niveaux à l’amour. Souvenez-vous, dans un couple sain, l’idéal pour gérer la vie à deux est de connaître sa personnalité, ses valeurs et ses objectifs avant de se mettre en couple. Il existe trois phases pour passer de l’isolement à la solitude : la présence, le mal-être et la confiance.

Présence

La première étape si vous voulez tirer parti de votre solitude consiste à être présent à vous-même. Même quand nous sommes seuls, nous sommes souvent occupés, distraits et coupés de notre vie. Quand on est attentif à la manière dont on se sent et aux choix que l’on fait, on découvre ses priorités dans la vie, c’est-à-dire ses valeurs. Ces dernières nous guident dans notre prise de décision. Être présent et avoir connaissance de vos valeurs vous aident à savoir qui vous êtes, ce qui vous permet ensuite de décider si ce que vous êtes est conforme à ce que vous souhaitez. Vous passez plus de temps avec vous-même que quiconque dans votre vie. Prenez le temps d’apprécier vos forces et reconnaissez dans quel domaine vous avez besoin de travailler. Plus tard, quand vous vous mettrez en couple, vous saurez déjà ce que vous apportez et en quoi vous pouvez vous améliorer. On ne réfléchit pas à l’importance de se connaître quand on se met en couple. Se connaître signifie que l’on peut tempérer ses faiblesses et faire appel à ses forces.

À ESSAYER :

APPRENEZ À CONNAÎTRE
VOS VALEURS

Analysez les choix que vous faites dans différents domaines de votre vie. Sont-ils inspirés par vos valeurs ou ne s’agit-il que d’habitudes qu’il serait peut-être bon que vous changiez ? Je vous donne ci-dessous différentes options afin de décrire votre attitude à l’égard de chaque élément, mais si rien ne vous convient, écrivez ce qui vous définit le mieux. Plus vous vous connaissez spécifiquement, plus vous pouvez affiner ce que vous aimez en vous et améliorer les domaines dans lesquels vous aimeriez changer.

CHOIX TEMPORELS

Réseaux sociaux : J’aime raconter ma vie à mes amis/les réseaux sociaux, ce n’est pas mon truc ; je préfère la vie réelle.

Week-ends/voyages : Je veux voir le monde/quand j’ai du temps pour moi, j’ai juste envie ou besoin de me détendre.

Soirées en amoureux : J’aime rester à la maison et faire la cuisine/j’adore sortir en ville.

Télé : Je la regarde tous les soirs/je surveille ce que je regarde et je m’en tiens aux émissions que j’aime.

Ponctualité : Je suis toujours à l’heure/je suis souvent en retard.

Emploi du temps : Je tiens un agenda et je m’en tiens à ce que j’ai prévu/je n’aime pas m’enfermer dans des engagements.

HABITUDES

Organisation : Je fais en sorte que tout soit à jour et que les factures soient payées/j’aimerais bien être mieux organisé.

Sport : J’aime être actif ou en faire pour ma santé/j’ai du mal à me motiver.

Alimentation : Je mange sainement ou, alors, je fais de mon mieux/la vie est courte, je mange ce qui a bon goût.

Sommeil : J’aime bien faire la grasse matinée quand c’est possible/je suis du genre lève-tôt.

ARGENT

Dépenses : L’important est d’économiser pour mon avenir/je dépense de l’argent quand j’en ai.

Vacances : J’aime bien dépenser sans compter/j’ai un budget limité.

Maison, vêtements, voiture : Je fais simple/j’aime ce qui est beau.

Achats : Je fais des achats spontanés/mes achats sont mûrement réfléchis.

INTERACTIONS SOCIALES

Amis : J’aime passer du temps avec beaucoup de monde/je préfère les tête-à-tête ou être seul (si vous préférez être seul, vous êtes au bon endroit !).

Famille : Je vois ma famille aussi souvent que possible/je ne vois ma famille que quand j’y suis obligé.

Conversations : J’aime discuter de toutes sortes de choses dans le détail/je parle peu.

Une fois que vous connaissez vos valeurs, vous pouvez vous assurer que votre partenaire les respecte. Mais si vous ne respectez pas tous les deux vos valeurs respectives, il est plus difficile de comprendre vos choix et vos décisions mutuels, ce qui peut ensuite entraîner de la confusion et des conflits. Si vous ne partagez pas les mêmes valeurs, vous n’êtes pas obligés de vous disputer ou de vous défendre. Il vous suffit de vous connaître et de vous respecter, et de connaître les valeurs de l’autre et de les respecter. Ce qui est valable dans les deux sens.

Mal-être

Si vous n’avez pas pour habitude de passer du temps seul, au départ, cela pourra vous paraître gênant et vous mettre mal à l’aise. Il peut être dur d’être seul avec ses pensées. Vous aurez peut-être le sentiment de ne parvenir à rien ou de ne pas savoir quoi faire. Il se peut que vous ayez le sentiment qu’à première vue, cela ne vous soit nullement bénéfique.

Pour vous habituer à la solitude, vous devez vous mettre au défi, d’abord en prenant des initiatives faciles, comme nous l’avons vu dans le bilan, mais aussi en allant plus loin dans l’immersion.

À ESSAYER :

TIREZ PARTI DU TEMPS PASSÉ SEUL

Qu’aimeriez-vous essayer de nouveau ? Voici trois manières différentes de passer du temps seul et de mettre à profit ces moments pour apprendre à mieux vous connaître. Choisissez ci-dessous l’option qui vous attire le plus, dans la mesure où l’idée est ici de faire connaissance avec vos préférences, ou bien trouvez-en une qui vous convient.

1. Investissez-vous pour découvrir une nouvelle compétence sur plusieurs semaines, mois ou années. Suivez les cours de chant auxquels vous avez toujours aspiré, apprenez à faire du roller ou découvrez enfin comment faire du levain. Qu’est-ce qui vous attire dans cette compétence ? Pour quelles raisons vous êtes-vous laissé aller à la procrastination ? En quoi cette nouvelle compétence a-t-elle un impact sur votre confiance et votre amour-propre ? Correspond-elle à l’image que vous avez de vous-même et à ce que vous voulez être ? Il est acceptable de travailler avec un professeur, par exemple si vous voulez apprendre à jouer d’un instrument. L’idée est de vous donner la possibilité de réfléchir seul à ce que cette nouvelle activité vous apprend sur vous-même.

2. Voyagez seul. Découvrez qui vous êtes en vous préparant un voyage que vous ferez seul pendant un week-end. Vous verrez très vite si vous êtes autonome. Cette activité est idéale, en particulier si vous avez peur de rester seul.

Êtes-vous…

indécis ou décidé ?

du genre à voyager léger ou pas ?

calme ou actif ?

satisfait ou ennuyé ?

ordonné ou désordonné ?

organisé ou spontané ?

Avez-vous un monologue intérieur ou êtes-vous au calme ?

Êtes-vous décidé ou remettez-vous vos choix en question ?

Vous sentez-vous mal à l’aise ou confiant ?

Dans les voyages, quels sont les aspects qui vous attirent le plus ?

Quelle sera votre prochaine destination ?

3. Faites un travail que vous n’avez encore jamais fait. C’est difficile à gérer si vous travaillez à temps plein, mais si vous pouvez jongler, essayez quelque chose de nouveau. Faites du bénévolat dans une bibliothèque, proposez du covoiturage, devenez serveur ou professeur ou faites du baby-sitting. Pour être clair, bon nombre de ces options nécessitent d’interagir avec autrui, mais l’idée est que vous choisissiez seul, que vous vous embarquiez seul dans cette aventure et que vous réfléchissiez seul à votre expérience.

Quels aspects de vous-même perdurent quoi que vous fassiez ?

Que découvrez-vous sur vous-même ?

Ce travail suscite-t-il votre curiosité ou est-ce le fait d’arrondir vos fins de mois qui compte le plus pour vous ?

Préférez-vous interagir avec autrui ou travailler indépendamment ?

Préférez-vous qu’on vous donne des instructions claires ou faire les choses à votre façon ?

Avez-vous plus de chances de demander la permission ou de demander pardon ?

Ce travail vous revigore-t-il ou vous épuise-t-il ?

Aimeriez-vous que cette activité prenne plus de place dans votre vie ?

Le fait d’en savoir plus sur soi-même et sur ce que l’on apprécie aide à se sentir à l’aise dans la solitude. On a davantage envie de passer du temps à s’adonner à ses centres d’intérêt sans avoir besoin de compagnie pour se sécuriser. Les activités que vous choisissez et ce qu’elles vous apprennent sur vous-même vous permettront de mieux vous connaître et de pleinement profiter de votre solitude.

La confiance

Une fois que l’on est à l’aise seul, on peut travailler sur la confiance. Le dictionnaire définit la confiance comme « un sentiment d’assurance provenant de l’appréciation de nos aptitudes ou de nos qualités ». La confiance est importante en couple, car elle nous aide à communiquer avec la personne que nous aimons sans chercher son approbation ni faire dépendre notre estime de nous-mêmes de sa réaction. Lorsque nous ne cherchons pas à ce que l’autre confirme nos préférences et nos choix, nous pouvons apprécier ses paroles gentilles sans nous laisser distraire ou induire en erreur.

Parfois, un manque de confiance nous donne à penser que nous ne sommes pas dignes d’être aimés. Mais c’est tout le contraire, je vous le promets. Toutefois, ce n’est pas à moi de vous le dire, car cela ne vous aide en rien à le ressentir. Nous développons notre confiance en trouvant le temps de faire les choses qui comptent pour nous. S’il y a des aspects de nous-mêmes que nous n’aimons pas, à nous d’agir pour changer cela. Nous avons le choix : soit nous pouvons modifier notre vision des choses, soit nous pouvons changer ce que nous n’aimons pas. Il nous faut prendre l’habitude de faire le point et de faire des efforts pour améliorer notre vie.

Quand la plupart des gens définissent leurs objectifs, ces derniers s’articulent autour de réussites extérieures. Ils veulent être libres financièrement ou s’acheter une maison. Cependant, les objectifs que nous allons mettre en place dans l’exercice ci-dessous sont centrés sur l’épanouissement, et non sur le succès. Le fait de connaître nos buts nous aide à nous préparer à l’amour. Ainsi, lorsque le sujet sera soulevé au cours d’une conversation avec un partenaire potentiel, vous saurez lui expliquer en quoi c’est important pour vous. L’autre pourra vous soutenir, vous mépriser ou rester neutre. Si la personne n’a pas saisi que c’était important, vous pouvez lui faire comprendre en lui disant : « Il s’agit d’un but capital pour moi. Voici pourquoi. » Il faut que votre partenaire respecte non seulement vos objectifs, mais également les raisons pour lesquelles vous les avez choisis.

En couple, souvenez-vous que tant que vous n’agirez pas pour réaliser vos objectifs, votre partenaire ne saura pas que c’est vraiment important pour vous. Parfois, il faut passer à l’acte pour que l’adhésion soit totale. Mais dans tous les cas, si l’on ne connaît pas ses objectifs, on n’a aucun moyen de savoir si ceux de l’autre personne sont compatibles.

À ESSAYER :

IDENTIFIEZ LE DOMAINE DANS LEQUEL VOUS AVEZ LE PLUS ENVIE D’ÉVOLUER

Maintenant, portons un regard à 360° sur votre vie en examinant ces cinq domaines : personnalité, émotions, santé physique, relations humaines et argent. Choisissez la réponse qui se rapproche le plus de votre réalité. Une fois que vous avez rempli le questionnaire, faites le bilan de votre situation et interrogez-vous sur vos objectifs. Quel est le domaine dans lequel vous avez le plus envie de vous épanouir ?

1. Personnalité

a. Je ne m’aime pas.

b. Je m’aime bien quand les autres m’aiment bien.

c. Je m’apprécie malgré mes défauts et je travaille sur moi pour m’améliorer.

□ Ma situation me convient.

□ J’ai envie de changer.

2. Émotions

a. Souvent, je me sens angoissé et mal à l’aise.

b. Je mets de côté mes émotions pour faire ce que j’ai à faire.

c. Je comprends mes émotions et j’essaie de les accepter.

□ Ma situation me convient.

□ J’ai envie de changer.

3. Santé physique

a. Je méprise mon corps ou je ne l’aime pas.

b. Je travaille activement sur mon corps, parce qu’il est important pour moi de paraître en forme.

c. Je prends soin de moi et je suis reconnaissant·e d’avoir ce corps.

□ Ma situation me convient.

□ J’ai envie de changer.

4. Relations humaines

a. Je manque de confiance dans mes relations avec certaines personnes.

b. Je compte sur mes relations pour trouver de la joie.

c. Je m’investis dans mes relations pour qu’elles s’approfondissent.

□ Ma situation me convient.

□ J’ai envie de changer.

5. Argent

a. Penser à l’argent m’inquiète et m’angoisse.

b. Penser à l’argent me rend enthousiaste et ambitieux. J’envie les personnes qui ont plus d’argent que moi.

c. Penser à l’argent me donne un sentiment de contentement. Si je devais faire quelque chose, ce serait plutôt en donner davantage.

□ Ma situation me convient.

□ J’ai envie de changer.

Mettons que le domaine dans lequel vous avez le plus envie d’évoluer soit les finances. Vous dilapidez votre argent et cela a toujours été votre problème. Quand vous êtes seul, il est important que vous fassiez quelque chose pour évoluer dans ce domaine. Je pourrais écrire un livre entier sur la réalisation de vos objectifs, mais un bon moyen de commencer consiste à déterminer un plan pour évoluer en vous appuyant sur les 3 C de la transformation :

1. Coaching. Nous vivons dans un monde où l’on peut facilement accéder à des experts et à de l’information sur Internet. Pour commencer, cherchez des ressources facilement accessibles pour vous aider. Trouvez un livre, un podcast, un cours, un ami, un professionnel, une conférence TED, une masterclass ou des vidéos pour vous aider. La plupart de ces ressources vous permettront de décomposer votre objectif en différentes étapes qui seront à votre portée en mettant l’accent sur un problème qui vous paraissait insurmontable.

2. Constance. Servez-vous des informations trouvées pour mettre en place une stratégie qui vous aidera à gérer la problématique dans la continuité. Fixez-vous un objectif pour la fin de l’année. Cet objectif devrait se traduire par différentes actions, et non de parvenir directement à un résultat. Par exemple, votre but ne devra pas être de « gagner 1 million d’euros ». L’idée est plutôt de vous engager à faire des efforts continus qui vous aideront à progresser dans ce domaine.

3. Communauté. Cherchez une communauté qui pourra soutenir vos efforts. Il existe des groupes de soutien locaux et sur Internet pour à peu près tout et n’importe quoi. Trouvez-en un composé d’un mélange de personnes qui sont dans la même situation que vous, de personnes qui sont en train de faire des changements et de personnes qui ont réussi dans une certaine mesure à transformer leur vie comme vous le souhaitez. Demandez-vous si vous préférez un groupe de soutien qui vous motive, qui vous informe, ou un mélange des deux. Qui sait ? Peut-être y rencontrerez-vous votre futur·e petit·e ami·e.