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Titre

Pr Marcel Rufo

CHACUN CHERCHE UN PÈRE

Éditions Anne Carrière

Copyright

Du même auteur

Regards croisés sur le handicap, en collaboration avec Luc Leprêtre, Éditions Anne Carrière, 2008.

La Vie en désordre, Éditions Anne Carrière, 2007.

Regards croisés sur l’adolescence, en collaboration avec Marie Choquet, Éditions Anne Carrière, 2007.

Déchache-moi ! Se séparer pour grandir, Éditions Anne Carrière, 2005.

Tout ce que vous ne devriez jamais savoir sur la sexualité de vos enfants, Éditions Anne Carrière, 2003.

Élever bébé : de la naissance à six ans, en collaboration avec Christine Schilte, Hachette Pratique, 1998.

Frères et sœurs, une maladie d’amour, en collaboration avec Christine Schilte, Fayard, 2002.

Vouloir un enfant, en collaboration avec René Frydman et Christine Schilte, Hachette Pratique, 2001.

Œdipe toi-même ! Consultations d’un pédopsychiatre, Éditions Anne Carrière, 2000 ; LGF, « Le livre de Poche », 2002.

Comprendre l’adolescent, en collaboration avec Christine Schilte, Hachette Pratique, « La grande aventure », 2000.

Huit textes classiqunes en psychiatrie de l’enfant, ESF éditeur, « La vie de l’enfant », 1999.

ISBN : 978-2-38082-092-8

© S. N. Éditions Anne Carrière, Paris, 2009

www.anne-carriere.fr

Pour toi, Michel,
pour ta pudeur et ta « classe » :
bleu de Chine, casquette et patron
de ton charreton.

Pour vous autres, mes pères d’accueil :
Michel Soulé, professeur à Paris-V,
Angelo Campanati, d’Oneglia,
avec sept garages regorgeant
de merveilles,

Arthur Tatossian, maître
de la phénoménologie psychiatrique,
et M. Janot Sbriglio, patron de bar,
patron du Nep.

Avant-propos

« Tu as de drôles de fréquentations ! »

La remarque peut paraître terrible, mais je veux croire qu’elle ne m’a pas touché. Pourtant, à plus de cinquante ans de distance, je l’entends encore. Rentrant de l’école, j’ai aperçu un homme, vêtu d’un marcel et d’un bleu de Chine, la casquette sur la tête. Je n’ai pas traversé, me contentant de lui adresser, de loin, un signe de la main auquel il a répondu. Le copain qui m’accompagnait ce jour-là, fils d’officier de marine, s’est alors exclamé, surpris : « Tu as de drôles de fréquentations !

– C’est mon père », me suis-je contenté de dire.

En commençant ce livre, c’est bien évidemment à lui que je pense. Et les souvenirs reviennent pour tenter de le décrire et, plus encore, de comprendre de quoi était faite notre relation.

Mon père, vendeur de fruits et légumes sur les marchés de Toulon. Petit et frêle, emporté par son charreton, il dévale les rues en pente à toute allure, en sifflant pour que les passants s’écartent de son chemin. Avec mes yeux d’enfant, je le vois qui vole, danse et s’amuse ; héros auréolé de gloire, il domine la ville.

Pourtant, mon père, modeste et humble, ne cherche pas à se faire passer pour ce qu’il n’est pas. Sa vie suit un rythme immuable : lever avant l’aube, marché, déjeuner, sieste. Jamais de vacances, jamais de voyages. Les seules fantaisies qu’il s’autorise, ce sont les parties de manille, tous les après-midi, au bistro avec ses copains, et les matchs de rugby qu’il ne manquerait pour rien au monde. Connaisseur avisé, il m’initie aux joies de ce sport si subtil et me transmet sa passion.

Est-ce parce qu’il n’est même pas allé jusqu’au certificat d’études ? Mon père reste à distance de ma scolarité. Il ne m’aide pas à faire mes devoirs, ne discute jamais un carnet de notes, ne vient à aucune distribution de prix, mais il m’interdit de tirer le charreton à mon tour. Pour le reste, il fait confiance aux enseignants – et sans doute à moi aussi. Il sait que je le dépasserai un jour, le souhaite : il aimerait que je devienne instituteur, mais, le temps venu, il respecte mon choix d’opter pour la médecine et même la psychiatrie. Il ignore en quoi cela peut consister, il ne comprend pas pourquoi je me réjouis d’être reçu interne, il croit qu’être externe représente une promotion par rapport à interne, parce qu’on peut sortir de l’hôpital…

Mon père est un homme discret et plutôt silencieux. Il n’élève jamais la voix et a besoin de peu de mots pour se faire entendre, mais je ne conteste jamais ce qu’il dit. Je lui obéis pour la bonne raison que c’est mon père et que je le respecte.

Peu enclin à s’épancher en confidences, de lui il parle à peine, voire pas du tout. C’est un inconnu familier, dont je ne sais presque rien, si ce n’est qu’il est orphelin, mais je dois attendre d’avoir 9 ou 10 ans pour qu’il évoque enfin la mort de son père, lorsqu’il était âgé de 12 ans, et son désarroi. À cette occasion, il lâche quelques bribes à propos de sa famille et me raconte que son grand-père ne payait pas d’impôts parce qu’il était le seul de son village à savoir écrire. Sans en avoir conscience, il m’inscrit alors dans une histoire familiale où je repère une ascendance plus glorieuse.

Comme il se passe de mots, mon père peut se passer de gestes, mais réussit parfois à sortir de sa réserve. Ainsi, ce jour où, en jouant avec un copain, je me coupe le doigt et dois aller à l’hôpital pour qu’on recouse la plaie. Les téléphones sont rares, je ne peux pas prévenir mes parents et rentre très en retard. Il m’attend à l’arrêt du tramway, l’air fermé, mais, apercevant le pansement, il ne me gronde pas, me demande simplement comment j’ai fait ça. La nuit, il vient s’allonger par terre à côté de mon lit et prend ma main dans la sienne. Ses ronflements m’empêchent de dormir, mais je suis d’autant plus heureux qu’il soit là que je ne suis pas habitué à autant de sollicitude. Entre nous, pas besoin d’effusions démonstratives ; une distance respectueuse suffit à nous reconnaître l’un l’autre, chacun à sa place.

Mon père, une drôle de fréquentation ? Non, un homme humble, presque effacé, dont l’autorité pourtant s’imposait d’elle-même. Sans doute l’ai-je rêvé plus glorieux parfois, plus brillant, mais, n’en déplaise aux fils d’officiers de marine et aux autres, je n’en ai jamais eu honte. Je le prenais comme il était, avec sa modestie, son sens du devoir, son honnêteté, avec aussi ses impasses et ses mystères que je ne cherchais plus à élucider. C’était mon père, un point c’est tout.

Quelques jours après sa mort, la cathédrale de Toulon était pleine pour son enterrement. Il y avait les supporters de rugby, de deux ou trois générations, saluant sa parfaite connaissance du jeu et son soutien sans faille.

Il y avait les courtiers en fruits et légumes, dont certains sont venus me trouver pour me parler de lui, me décrivant un acheteur hors pair, « le meilleur, le plus redoutable ». Mon père, que je croyais simple vendeur-bateleur, était donc un négociateur habile, rompu à l’art du commerce ?

Il y avait aussi l’un de ses amis d’enfance qui me raconta un secret bien gardé. L’instituteur avait un jour donné deux sous à mon père afin qu’il lui rapporte un pain au chocolat. Alors âgé de 7 ou 8 ans, mon père avait aussitôt filé à la boulangerie et, pour la première fois, s’était retrouvé avec une viennoiserie entre les mains. Sa couleur dorée, sa tiédeur, son parfum de gourmandise… la tentation avait été plus forte que tout, irrésistible, mon père l’avait dévoré. De retour à l’école, il avait avoué son forfait au maître, qui lui avait administré une rouste à l’ancienne. Mais il était resté de marbre et, se retournant vers son copain, avait murmuré dans un haussement d’épaules : « Tant pis, c’était si bon. » Mon père, incarnation de l’autorité et de l’honnêteté, avait donc été un enfant chapardeur dans lequel j’aurais pu me reconnaître ?

Enfin, quand l’enterrement a été terminé, je suis allé au café Turin où il avait ses habitudes. Le patron venait d’enlever sa chaise parce que, me dit-il, il ne supportait pas l’idée que quelqu’un puisse s’asseoir dessus, à sa place. De tous les âges, de tous les milieux, ils étaient décidément nombreux à respecter et à aimer mon père.

Au terme de cette journée, j’ai éprouvé l’étrange sentiment de découvrir un homme que je ne connaissais pas – ou si peu, si mal. L’image paternelle, que je croyais figée pour l’éternité, a commencé à s’animer, révélant mon père sous un jour nouveau, et d’autres figures sont bientôt venues se superposer à la sienne. Angelo, le mari de la cousine de ma mère, chez qui j’ai passé une grande partie de mon enfance et qui me considère encore comme son fils. Arthur Tatossian, l’un de mes premiers maîtres en psychiatrie. Michel Soulé enfin, qui m’a fait l’honneur d’accorder sa confiance au jeune psychiatre que je fus, qui m’accompagne depuis avec fidélité, qui reste pour moi une référence indiscutable et auquel je suis lié par une relation où l’admiration et le respect n’empêchent pas la connivence. Ces hommes n’ont pas remplacé mon père ; ils sont venus le compléter, en me donnant ce que lui ne pouvait pas me donner, me permettant ainsi de composer avec ce qu’il était.

Alors, oui, mon père a été un père « suffisamment bon1 ». Parce qu’il était à la fois assez sûr de lui pour s’imposer sans vouloir me plaire à tout prix, assez humble et assez lucide pour ne pas s’imaginer tout-puissant et admettre ses limites, il m’a donné l’accès au monde et autorisé à aller chercher, chez d’autres, ce que je ne trouvais pas chez lui.

Au-delà, une question se pose : connaît-on jamais son père ? Il me semble pour ma part que l’on passe sa vie à le chercher et à le réinventer à travers d’autres dans le seul but de le rendre acceptable. Et lorsque je parle de mon père, je sais bien que je parle de l’homme en bleu de Chine et en marcel, mais aussi de ces autres hommes qui m’ont permis de devenir ce que je suis.

1.  En référence à la « mère suffisamment bonne » (good enough mother) dont parle Winnicott : celle qui se sait imparfaite et accepte ses failles, ce qui permet à l’enfant de sortir de l’illusion de la toute-puissance qu’il lui prête.

Introduction

Le père, un personnage de roman ?

Pour le petit enfant, ses parents représentent une sorte de référence absolue et c’est bien pour cette raison qu’en lui naît le désir de devenir semblable à eux, et plus encore au parent du même sexe. Pourtant, la vie réserve quelques mauvaises surprises, et ces parents merveilleux sont aussi cause d’insatisfaction, l’enfant ne tarde pas à le découvrir. Il éprouve parfois le sentiment de ne pas recevoir de leur part tout l’amour auquel il a droit, notamment quand il doit le partager avec des frères et sœurs. De façon tout à fait consciente, il en vient alors à penser que ces parents imparfaits ne sont pas les siens, qu’il a été adopté, comme cela arrive aux petits héros des histoires qu’on lui raconte.

Un peu plus tard, le fantasme évolue et devient inconscient. Et s’il s’imagine encore adopté, l’enfant s’invente maintenant des parents biologiques dignes de ce nom : essentiellement des princes et des princesses, des rois et des reines, des magnats du pétrole ou des vedettes riches et célèbres. C’est la première étape du roman familial, qui ne s’arrête pas là. Vient en effet le temps où l’enfant, plus au fait des différences entre père et mère en ce qui concerne la sexualité, accepte d’être né de sa mère. Mais il lui prête une vie amoureuse cachée, faite d’aventures avec des hommes magnifiques. Cela lui permet d’éliminer tout lien de parenté avec ses frères et sœurs trop encombrants et, surtout, de continuer à rêver un père plus merveilleux et plus puissant que le sien, toujours un peu en deçà de ses aspirations.

« Le roman familial des névrosés » est un court texte de Freud, écrit en 19091. Il me paraît essentiel parce qu’il montre que, très tôt, l’enfant invente son père. Mais ce père de roman, toujours glorieux, n’est pas un rejet du père de la réalité. En effet, le premier emprunte les traits du second, mais l’enfant les enjolive, les magnifie, pour élever celui-ci à un rang supérieur, en souvenir nostalgique du temps heureux où il a cru qu’il était le plus fort, capable de lui donner tout ce qu’il attendait.

Peu importe que, parvenu à l’âge adulte, nul ne se souvienne de son propre roman familial. Il n’en est pas moins fondateur et, je le crois, pérenne. Car l’image de ce père réinventé ne s’efface jamais tout à fait. On le constate à l’adolescence, par exemple, certains conflits portant davantage sur un imaginaire projeté sur le père que sur le père de la réalité : plus que ce qu’il est, l’adolescent lui reproche de ne pas être ce qu’il croyait qu’il était. Mais alors, qui est donc son père ? Il est toujours une question, et si l’adolescent cherche à y répondre, c’est pour mieux se trouver.

Comme l’adolescent, beaucoup se demandent qui est leur père et, au-delà, ce qu’est un père. Pourtant, de lui, on a tout dit, ou presque. Le pater familias d’hier, distant et lointain, était trop autoritaire ; le père d’aujourd’hui, plus proche et plus tendre, serait incapable de « faire autorité ». Le père aurait ainsi basculé d’un extrême à l’autre, sans que cela ne change rien à son image : il est encore et toujours celui qui ne trouve pas sa place, ne joue pas le rôle qu’on attend de lui… À la question si souvent posée : « Qu’est-ce qu’un père ? » la réponse semble donc toute trouvée : le père est celui qui se plante, quoi qu’il fasse. Mais il faut s’en réjouir, puisque c’est par ses manques et ses limites qu’il va permettre de se construire.

Plutôt que du père, la psychanalyse parle davantage d’instance paternelle qui se joue dans différents registres : réel, symbolique et imaginaire. Le père réel – biologique, dit-on aujourd’hui – se réduit à ses spermatozoïdes. Le père de la réalité est le papa du quotidien qui partage la vie de l’enfant. Le père imaginaire, celui que chacun rêverait d’avoir et sur lequel il projette ce qu’il attend et espère, et que le père de la réalité ne lui donne pas – c’est le père du roman familial que chacun va chercher à retrouver à travers différentes figures susceptibles de s’en approcher. Enfin, ou plus exactement surtout, le père symbolique – symbolique presque malgré soi, pourrait-on dire, parce qu’il a hérité de tous les pères des générations antérieures et transmet ce qu’ils lui ont transmis : il est le tiers qui met fin à la relation duelle avec la mère, permet à la vie psychique d’échapper à la confusion, introduisant ainsi la dimension du symbolique et de sa loi : respect de la différence des générations, interdit de l’inceste, du meurtre et du cannibalisme, dont il est le garant. Mais il est aussi le représentant de la loi des hommes qu’il transmet à ses enfants.

Est-il possible de se passer de père ? Certains, confondant les différents registres, ont tenté de le faire croire. Mais, si le papa du quotidien peut paraître accessoire d’un certain point de vue – nous y reviendrons –, le père symbolique, lui, est essentiel, et c’est dans sa défaillance que s’origine le plus souvent la psychose. En revanche, on observe que, dans la névrose, ce père symbolique tient généralement le coup, mais il y a une sorte d’inflation de père imaginaire, en décalage excessif avec le père de la réalité.

Acceptons alors l’idée que nul ne saurait se passer d’une instance paternelle et que l’équilibre de l’enfant dépend avant tout de l’articulation de ces différents pères dans son psychisme. Ils sont parfois réunis dans la seule personne du papa, mais il arrive aussi qu’ils soient incarnés par plusieurs figures, sans que ce soit dommageable pour son devenir.

Personnellement, je pense que le père est toujours une mosaïque d’images mêlant réel et imaginaire. Mais cette mosaïque n’est jamais complète et chacun passe sa vie à en chercher la pièce manquante, celle qui viendrait parfaire le tableau.

De manière assez remarquable, cette quête est commune aux garçons et aux filles, alors que la relation au père des uns et des autres apparaît sensiblement différente : pour les deux, le père est d’abord un intrus et un rival qui empêche d’avoir sa mère tout à soi, avant de devenir un héros dont ils s’apercevront, à l’adolescence, qu’il n’était que le fruit de leur imagination. Mais, pour pouvoir s’affirmer en tant qu’homme, le garçon devra dépasser son rival, tandis que pour s’affirmer en tant que femme, la fille devra renoncer à le « séduire » – ce qui est une autre façon de le dépasser. Cependant, et c’est ce qui m’intéresse ici, l’un et l’autre n’oublient jamais tout à fait le père-héros de leur enfance, ce père imaginaire qui leur transmet des rêves de gloire et de grandeur, et c’est le regard d’admiration de ce père-là qu’ils recherchent à travers d’autres figures que j’appelle des « suppléments de père » : des hommes qu’ils pourront idéaliser et qui les aideront à consolider leur narcissisme dans une relation librement choisie, reposant sur l’estime, la confiance et l’affection réciproques.

Alors, le lecteur s’étonnera peut-être de ne trouver dans les pages qui suivent que des histoires de père et de fils. Il s’agit pourtant d’un choix délibéré : parce qu’entre eux la rivalité est plus rude, plus âpre, parce que la conquête du père est plus ardue pour un fils que pour une fille, ces histoires m’ont paru plus exemplaires. Mais les filles – et les femmes – se reconnaîtront sans doute dans la majorité d’entre elles puisque la rivalité et le désir de vaincre qu’elle entraîne ne sont pas seulement une affaire d’hommes, de virilité, mais se jouent davantage dans le domaine de la réalisation et du dépassement de soi.

Ajoutons enfin, s’il faut encore justifier ce choix, que si les femmes sont aujourd’hui capables de se projeter dans des images masculines, les hommes, eux, sont beaucoup plus réticents à s’identifier à des femmes – preuve qu’il nous reste quelques progrès à accomplir.

1.  In Névroses, psychoses et perversions, PUF, 1978.

Devenir père

Très tôt, les petites filles savent qu’elles seront maman un jour ou l’autre, leurs jeux en témoignent : elles changent leurs poupées, les habillent, les cajolent, les promènent, les grondent, les bercent… répétant en quelque sorte leur rôle de future mère. Pendant ce temps, les petits garçons sont tout occupés à montrer leur puissance et leur virilité, s’affrontant dans des courses et des combats où ils mettent un point d’honneur à triompher.

Même si ces jeux sexués ne sont que le reflet d’une éducation obéissant encore à des stéréotypes un peu archaïques – que chacun s’efforce de combattre consciemment, mais qu’il perpétue inconsciemment –, ils illustrent une réalité incontournable : la maternité semblerait presque naturelle quand la paternité est toujours de l’ordre de la conquête et de la construction psychique.

Un pari sur l’avenir

C’est un patient un peu particulier que je reçois ce jour-là. À 50 ans, s’il souhaite voir un pédopsychiatre, ce n’est pas pour son fils, déclare-t-il d’emblée, mais pour lui-même. Dans un premier temps, je m’amuse un peu de cette rencontre, cherche à trouver les motifs de sa venue. A-t-il des problèmes avec ses parents dont il souhaite me parler ?

Non, ses raisons sont tout autres. Cet homme est stérile, mais il vit avec une femme de 30 ans qui veut absolument un enfant alors que lui ne le souhaite pas. Il refuse d’envisager une insémination artificielle avec donneur (IAD) ou une adoption. Puisqu’il ne peut pas physiologiquement devenir père, il ne le sera pas.

Quand je l’interroge sur ses relations avec son propre père, il dit qu’elles sont excellentes, même si, petit, il ne l’a pas beaucoup vu car il était médecin de campagne, sans cesse au chevet de ses patients. Ils partageaient cependant quelques moments de loisirs, chassant ensemble les papillons qu’ils collectionnaient, et c’est son père qui lui a transmis son amour de la littérature. Il évoque aussi son grand-père paternel, ancien employé des chemins de fer, qui à sa retraite s’était consacré à sa passion du jardinage et y initiait son petit-fils.

Je m’étonne : n’a-t-il pas envie de transmettre tout ce qu’il a reçu à un enfant ? Ma question semble le surprendre : « Non, c’est mon histoire. De toute façon, ce n’est pas une question d’envie, c’est la vie qui a décidé… »

Et que fera-t-il si sa compagne décide d’adopter malgré tout ? « Je la quitterai, répond-il sans hésitation. Si elle ne peut pas m’accepter comme je suis, avec mon impossibilité d’avoir un enfant, eh bien, tant pis ! »

À quelques jours de là, je reçois Philippe. Il a eu un cancer dans son enfance et, comme cela arrive, les traitements l’ont rendu stérile. Il a survécu, mais ne peut plus transmettre la vie. Avec sa femme, ils ont déjà eu recours à une première insémination artificielle avec donneur et sont aujourd’hui parents d’une petite fille de 18 mois. Il vient me consulter alors que sa femme est enceinte une seconde fois, à la suite d’une nouvelle IAD. Il se demande ce qu’il doit dire à ses enfants de leur conception. Philippe raconte qu’avec son père, « peu affectueux mais juste », les relations ont été longtemps difficiles et conflictuelles. Il se reproche à présent de s’être bêtement braqué contre lui. Son père est mort il y a un peu plus de dix ans, et Philippe regrette le temps perdu, rêvant d’une relation apaisée qui lui aurait enfin permis de rencontrer ce père qu’il estime n’avoir jamais connu.

Chacun à sa manière, ces deux hommes nous interrogent sur le désir de paternité : pourquoi un tel refus chez le premier ? Pourquoi une telle fureur chez le second ? Qu’est-ce qui, dans leur histoire singulière, peut expliquer leurs positions respectives – l’une et l’autre étant par ailleurs respectables, à condition de pouvoir admettre que le désir d’enfant n’est ni naturel ni obligatoire, ce qui peut paraître bizarre aujourd’hui, dans une société qui a fait de l’enfant un signe extérieur de réussite et de réalisation. La paternité relève avant tout d’un choix personnel, choix qui se pose avec plus d’intensité encore en cas de stérilité.

Pourquoi fait-on des enfants, si ce n’est pour qu’ils nous prolongent et nous survivent, nous offrant ainsi une petite part d’immortalité ?

Autrefois, les hommes souhaitaient prioritairement avoir un garçon, seul susceptible de transmettre et perpétuer leur nom. Ils l’élevaient dans l’idée qu’il prendrait un jour leur succession à la tête de leur exploitation ou de leur entreprise et ferait fructifier les biens qu’ils lui légueraient. À présent que les mères peuvent elles aussi transmettre leur nom et les filles prétendre reprendre les affaires paternelles, les futurs pères ont des préférences beaucoup moins marquées. Peut-être même, si cela était possible, choisiraient-ils plus volontiers d’avoir une fille, comme si la différence des sexes les protégeait de projections trop envahissantes, garantissait une meilleure distance et un plus grand respect de l’enfant tel qu’il est, et plus encore leur évitait d’être confrontés à eux-mêmes, à leurs doutes et à leurs fragilités. Il me semble en tout cas, et la clinique ne cesse de conforter ce propos qui pourrait paraître un peu arbitraire, qu’il est toujours plus facile – disons plutôt moins compliqué, ce serait plus juste ! – d’être parent d’un enfant de l’autre sexe.

Si, on l’a dit en introduction, le jeune garçon donne l’impression d’ignorer qu’il sera père un jour (du moins, il ne l’exprime pas par ses jeux), rappelons tout de même que sa sexualité infantile est marquée par le désir de pénétrer et de féconder. Durant la période du complexe d’Œdipe, tous ont en effet éprouvé le désir de « donner » un enfant à leur mère, comme leur père l’avait fait avant eux. La grossesse de leur femme viendrait alors réaliser partiellement ce souhait, refoulé, mais qui a laissé des traces dans l’inconscient.

Au-delà, le désir de paternité peut être entendu comme un désir de montrer sa puissance virile et fécondante, de prouver en quelque sorte qu’on est bien un homme. Dans ce cas, les hommes stériles n’auraient d’autre choix que de se reconnaître comme des hommes incomplets ou de recourir à des méthodes de procréation médicalement assistée qui leur offriraient une illusion de puissance. Les choses sont évidemment moins simples, comme le montrent les deux histoires que je viens de raconter. Le premier accepte sa stérilité sans pour autant se sentir impuissant ; le second veut des enfants parce qu’il a compris que la paternité ne se résume pas à la transmission d’un patrimoine génétique. Être père, c’est transmettre, mais des choses autrement plus essentielles que des gènes : une histoire, des valeurs, des rêves, des façons d’être au monde, des possibilités de devenir… Être père est toujours un pari sur l’avenir.

Les petits pères… et les autres

Sandrine, 15 ans, est amoureuse de Kevin, 16 ans. Ils se sont rencontrés dans le lycée technique où ils poursuivent leurs études. Elle est une élève sans histoire, il se distingue par son comportement volontiers provocateur, sa difficulté d’accepter les règles et l’agressivité qui semble chez lui une seconde nature. Enceinte une première fois, Sandrine a décidé de recourir à une interruption volontaire de grossesse (IVG), à laquelle Kevin s’est résolu à contrecœur. À peine un an plus tard, de nouveau enceinte, elle subit une seconde IVG, sans même demander l’avis de Kevin ; elle ne lui parlera de l’intervention que quelques jours plus tard. Cette fois, le garçon sort de ses gonds, perd tout contrôle de lui-même et frappe la jeune fille avec rage. Quand on le questionne sur sa conduite, il se contente de dire : « Elle n’a pas le droit de tuer l’enfant que je veux avoir. »

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