© Mazarine/Librairie Arthème Fayard, 2016.

Couverture : NW
Illustration : © Paper Boat Creative/Getty
Dépôt légal : mai 2016.

ISBN : 978-2-863-74425-3

À mes enfants, Clélia, Matthis,
Émilien et Timothée.

« Vivre dans la revendication constante de son bonheur revient à être victime de ses attentes… Accueillir toute situation comme occasion de se transformer, c’est grandir véritablement. »

Yvan Amar

AVANT DE COMMENCER…

Il y a mille façons d’être femme, d’être homme, d’être en couple, d’être parents, selon sa culture, son histoire, son lieu de vie…, et mille façons d’être heureux. Chaque enfant est une école.

Ce livre n’a pas vocation à vous imposer des lignes de conduite ou des obligations supplémentaires. Il entend vous inviter à vivre votre propre famille. À partir de mes lectures et de témoignages, tous tirés de situations réelles (les noms ont bien sûr été changés dans un souci de respect de l’anonymat), j’ai voulu tenter de susciter en chacun des réflexions personnelles.

Vous pourrez ainsi piocher dans ces pages ce qui vous convient. Elles n’ont d’autre but que de vous aider à être ce que vous avez envie d’être.

PROLOGUE

Je suis une maman comme les autres !

Avant de commencer mes études de psychologie, chaque fois que je rencontrais une psychologue, je me disais deux choses. D’abord : elle doit si bien savoir lire dans les pensées ou décoder le langage non verbal que, d’une manière ou d’une autre, elle sait certainement tout de moi sans que je lui dise quoi que ce soit. Ensuite : les psychologues pour enfants sont forcément de super-parents.

Vingt-cinq ans plus tard, après plus de sept années d’études et quatre enfants, je ne sais toujours pas lire dans les pensées et je suis une maman ordinaire. J’ai envie de vous dire, comme Florence Foresti : « Moi, j’ai toujours été une mère parfaite… jusqu’à ce que j’aie des enfants ! »

Au début de ma carrière, je pensais savoir exactement ce qu’il fallait faire ou dire face à de jeunes enfants ou à des adolescents. Heureusement, mes propres enfants se sont chargés de me faire découvrir la vraie vie. Ils m’ont notamment appris que chaque enfant est unique et qu’il n’est donc pas souhaitable de les élever tous de la même manière. Chacun a des besoins spécifiques dont nous devons tenir compte.

Autant dire que, comme toutes les mamans, ce qu’ils me donnent à vivre me laisse souvent perplexe. Alors que les problématiques et les dynamiques familiales peuvent m’apparaître clairement dans le cadre de ma pratique professionnelle, au sein de ma propre famille il m’arrive d’avoir « le nez dans le guidon » et de ne pas percevoir combien mon attitude est parfois inadaptée. Mes a priori de départ ont fait place à de fréquents réajustements. Je me suis aperçue que mon approche doit être constamment réinventée en fonction de l’âge et de l’évolution de mes enfants. C’est si facile de se tromper en cherchant à se faire aimer de ses enfants, de leur faire plaisir plutôt que de les aider à grandir, de se négliger soi-même ou de mettre son couple entre parenthèses sous prétexte qu’on veut être à leur écoute.

Je m’interroge sans cesse : comment prendre soin de moi tout en étant attentive à mes enfants ? Comment rester disponible quand on a tant de linge à plier, de repas à préparer, de choses auxquelles penser et à organiser ? Comment rendre mes enfants heureux et responsables ? Comment faire en sorte qu’ils soient attentifs aux autres et dans une juste attention à eux-mêmes ?

Il se trouve que mon métier me met face à des situations paroxystiques. Depuis vingt ans, je suis psychologue dans le service de neurologie et de réanimation pédiatriques de l’hôpital Raymond-Poincaré de Garches. Après la découverte d’une maladie, d’une malformation ou d’un handicap, des enfants, du jour au lendemain ou de manière progressive, sont confrontés à la différence, à la douleur, à la souffrance, parfois même à la mort. Ils sont obligés d’être hospitalisés durant des semaines, des mois ou des années. Certains, entièrement paralysés, trachéotomisés, complètement dépendants de machines pour respirer ou se nourrir, devront passer toute leur enfance dans ce service sans pouvoir rentrer chez eux.

Tout s’embrouille alors. Comment être parent quand on n’est plus celui qui décide des activités, des menus, des apprentissages, du rythme de vie ? Comment rester proche de son enfant quand les soignants passent plus de temps avec lui que nous ? J’ai entendu un jour un parent se mettre en colère contre une aide-soignante : « Vous lui donnez à manger, vous lui donnez son bain, vous l’habillez, vous rangez ses affaires, la maîtresse vient lui donner des cours, l’éducatrice vient lui faire découvrir de nouveaux jeux, la kiné le masse… OK, j’accepte tout, parce que c’est dans son intérêt. Mais si vous vous mettez en plus à lui couper les ongles, là vous dépassez les bornes ! Comment voulez-vous que je me sente encore parent ? »

Les enfants, les familles et les soignants que j’ai rencontrés m’ont profondément transformée année après année. Ils m’ont tant appris que je voudrais partager avec vous la richesse de ce qu’ils m’ont fait découvrir.

Je suis à cheval entre deux mondes. Du côté des familles en bonne santé, l’insouciance d’une existence heureuse vécue comme une évidence ; du côté des familles frappées par la maladie ou le handicap, un gouffre au fond duquel elles se battent pour rester vivantes. Car le monde de l’hôpital n’est pas forcément un lieu sans vie, bien au contraire. La souffrance, la douleur et les larmes y alternent avec la joie, les rires et le bonheur de vivre. Je vois des enfants très gravement malades, parfois très seuls, savourer la vie avec tellement d’intensité que cela donne une tonalité particulière à ma propre existence et modifie ma façon de la vivre.

Forcément, on ne peut pas être parent de la même manière dans un cas et dans l’autre. Dans les familles en bonne santé, tout est naturellement léger, et le temps file à une vitesse folle. Le bonheur est là, mais, parce que tout est trop simple, qu’il n’y a pas d’épreuves pour le mettre en relief, on ne le voit pas. Obnubilés par les tracas de la vie quotidienne, nous passons souvent à côté de la joie que nous pourrions saisir chaque jour.

Dans les familles en souffrance, en revanche, chaque seconde a un prix, car le temps qui reste à vivre avec l’enfant est compté. Chaque instant est à la fois douloureux et magnifique. Douloureux car fondamentalement éphémère, et magnifique car pleinement vécu. Ainsi, la maman d’Insaf, 11 ans, a appris à apprécier chaque jour, et le partage avec moi : « Aujourd’hui c’est un bon jour, elle a réussi à avaler deux petites cuillères de yaourt et elle arrive encore à bouger un tout petit peu sa main droite, alors on a pu aller se promener. Elle conduit très bien son fauteuil roulant électrique, maintenant, et sa maîtresse dit qu’elle a su compter jusqu’à 10, c’est un progrès. Comme je suis fière de ma fille ! Bien entendu, on ne compare jamais à avant-hier, je veux dire avant sa maladie. Seulement à hier. Et nous nous réjouissons chaque jour, car nous ne savons pas si demain sera meilleur. »

Quand on s’occupe d’enfants malades ou handicapés, chaque situation est particulière, au-delà des spécificités de la pathologie, et la rencontre n’est possible que dans un rapport authentique. J’ai découvert l’incroyable force de vie dont sont capables les bébés, enfants ou adolescents confrontés à des situations extrêmes. Ils peuvent parfois se dire plus heureux que d’autres qui ont pourtant tout pour eux, mais plus aucun désir. Ce qui leur est essentiel se manifeste de façon flagrante à l’hôpital. Ils m’ont appris que, au cœur de la détresse ou de la souffrance, demeure une joie que l’on peut accueillir si l’on réussit à la saisir. Dans ce livre, je voudrais vous raconter comment.

En tant que passeur entre le monde des bien-portants et celui des enfants malades ou handicapés, je dois chaque jour veiller à prendre soin de moi pour ne pas être anéantie ou happée par les situations dramatiques que je rencontre. J’ai souhaité écrire ce livre pour essayer de répondre à ces questions cruciales, presque vitales : comment rester « réceptive au bonheur » en étant quotidiennement confrontée à la souffrance, à la maladie, au handicap, voire à la mort ? Jusqu’où partager avec les autres ce que je vis à l’hôpital ? Que dire de mes journées à mon mari, à mes enfants, à mes amis, sans les traumatiser, les angoisser ou les « plomber » ?

Ces questions se sont posées à moi dès le début de ma pratique hospitalière et ne m’ont jamais quittée. Écrire ce livre m’a beaucoup enrichie. J’espère qu’il vous donnera envie de mieux prendre soin de vous et de ceux qui vous entourent, et qu’il vous incitera, comme savent si bien le faire les enfants, à saisir la joie au cœur de chacune de vos journées.

INTRODUCTION

Pendant des siècles, la notion même de bonheur conjugal n’a été une préoccupation pour personne. Dans les milieux dits bourgeois, le mariage était un arrangement pour favoriser les affaires. On se mariait d’abord, l’amour venait ensuite (éventuellement). La femme était au service de son mari et de toute la famille. Beaucoup de parents d’aujourd’hui ont entendu leurs mères dire : « Nos enfants, c’est toute notre vie, aucun sacrifice n’est trop grand pour eux », ou : « Du moment que vous êtes heureux et en bonne santé, nous le sommes aussi. »

Puis le mariage d’amour a fait son apparition dans les sociétés occidentales. Désormais, les pères s’investissent dans la vie quotidienne des enfants : on les voit à la sortie des écoles, dans les réunions de parents d’élèves, etc. Les rôles de chacun se sont modifiés, souvent au profit d’une plus grande égalité au sein du couple.

Chacun sait que de nombreux couples se séparent et qu’un mariage sur deux ou trois se termine par un divorce. Mais beaucoup espèrent néanmoins que leur amour durera. Dans le doute, inconsciemment, on investit et privilégie le lien à notre (nos) enfant(s) plutôt que celui à notre conjoint, qui paraît moins fiable.

Par ailleurs, la société impose aux individus de réussir dans tous les domaines. Être jeune, sportif, « populaire », performant, beau, gentil, devient un absolu tyrannique et irréalisable. Tout comme Photoshop nous permet de retoucher notre image physique pour nous rapprocher d’un idéal, nous étendons cette illusion de perfection à l’ensemble de notre personnalité et de notre comportement. Nous nous épuisons dans une recherche effrénée d’excellence, voire de toute-puissance, au lieu d’accueillir notre humanité.

Certains parents déçus par la vie en viennent à délaisser leur propre joie pour vivre davantage « par procuration », c’est-à-dire à travers les joies de leur enfant. Ils s’en nourrissent et ne cessent de chercher à lui en procurer. Ils ne supportent pas de le frustrer. Cependant, loin du dévouement désintéressé, ce comportement relève de la quête d’une satisfaction personnelle. L’enfant se retrouve ainsi chargé de la lourde mission de rendre heureux et fiers ses parents.

DE NOUVEAUX REPÈRES

Dans ce livre, je voudrais vous proposer de nouveaux repères pour éviter cette fuite en avant.

Ne pas rechercher la perfection

Nous le savons bien : aucun être humain n’est parfait. Alors, comment se fait-il que nous soyons toujours à la recherche de la perfection ? Tandis que la société vénère la jeunesse, la beauté et la performance, nous cachons au fond de notre cœur un désir profond, comme lorsque nous étions enfants : le désir d’être dans un lien vrai et harmonieux avec les autres, de sentir que l’on peut être soi-même et considéré comme important, de se sentir appartenir à sa famille, à son couple, à un groupe d’amis et à la société. Cela se traduit par le besoin d’être aimé avec ses forces et ses faiblesses, de parvenir à aimer son conjoint avec ses qualités, défauts ou limites, et de faire de son mieux avec les siens et avec ceux qui nous entourent.

Prendre le temps

Faire de son mieux, cela n’a rien à voir avec être le meilleur. Les enfants ont avant tout besoin que leurs parents leur accordent du temps. Or savoir prendre du temps pour ce qui est important semble être devenu un luxe. Les moments où nous ne sommes ni devant un écran ni plongés dans nos pensées, mais simplement présents, disponibles et attentifs, sont de plus en plus rares.

Être en vérité

Les enfants ont besoin de parents bienveillants et fermes, mais surtout de parents qui vont vraiment bien, qui ne jouent pas un rôle. En un mot, ils ont besoin de parents en vérité (avec eux-mêmes et avec leurs enfants), qui sachent prendre soin d’eux-mêmes pour que leurs enfants n’aient pas à s’en charger.

Être amoureux

Enfin, le rêve de tout enfant – et il semblerait que certains parents l’aient oublié –, c’est que « papa et maman » ne soient pas que des parents, mais aussi des « amoureux », heureux de l’être.

ÊTRE PARENTS : PLUSIEURS FAÇONS DE S’ADAPTER

Avant toute chose, cherchons à comprendre de quelle manière être parents nous pousse à nous adapter sans cesse.

Pour certains, devenir parents a été quelque chose de très naturel, comme une évidence. Pour d’autres, cela a demandé une période d’adaptation. On avait un grand rêve, un grand projet professionnel, un schéma de famille idéale, et puis… et puis il y a la vie. Notre conjoint, notre famille ou nous-mêmes ne ressemblons jamais tout à fait à ce que nous avions imaginé.

Puisque nous sommes ainsi écartelés entre nos espoirs et la réalité, entre le conjoint de nos rêves et celui avec lequel nous avons décidé de vivre, un travail d’adaptation est nécessaire. Pour parvenir à « adopter » notre conjoint, ainsi que ses enfants en cas de famille recomposée, voire nos propres enfants, il nous faut consentir à notre vie telle qu’elle est et à ce que chacun est. Cela nous demande aussi de renoncer à l’image idéale que nous nous en étions faite.

Une fois ces bases posées, il y a bien des façons d’être parents.

La tentation de se désengager

Sarah, David et leur fille Elsa

Tous les matins, David entreprend de s’occuper de sa fille Elsa, 2 ans et demi. Il commence par préparer son chocolat chaud, mais Elsa ne le trouve jamais à la bonne température et il entend comme une litanie : « Maman, elle fait pas comme ça. » Ensuite, il l’habille : il lui met ce qu’il trouve, ce qui lui semble facile à enfiler ou ce qu’elle aime. Lorsqu’elle est enfin prête, ils retournent dans la cuisine. Alors que David, tout content d’avoir préparé sa fille dans les temps, arbore un air triomphant, sa femme lui fait remarquer : « Mais enfin, tu ne peux pas lui mettre une jupe à carreaux avec un chemisier à pois ! » Et elle s’empresse de déshabiller Elsa pour lui faire revêtir une « tenue correcte ».

Cette scène se reproduit mille et une fois. Les repas ne sont jamais préparés comme il faut : « Mais comment veux-tu qu’elle mange si tu ne coupes pas sa viande en plus petits morceaux ? » Le rangement non plus n’est jamais conforme aux attentes de Sarah : « Ne dis pas que tu as rangé ! Tu as seulement fourré tout ce qui traînait dans le placard, rien n’est trié ! » Quant au ménage : « Je vois bien que tu ne passes l’éponge que sur la table, les plans de travail sont dégoûtants. Attends, il vaut mieux que je le fasse, sinon ce n’est pas la peine… »

Quelques mois ou années plus tard, Sarah se plaindra de son mari, qui « ne pense qu’à lui et ne s’occupe jamais des enfants ni de la maison » !

En découvrant que notre couple n’est pas parfait, que nous ne serons jamais les parents idéaux que nous rêvions d’être, nous pouvons être tentés de désinvestir notre rôle de conjoint ou de parent.

Au bout d’un certain temps (des semaines, des mois ou des années), excédés par les cris, les contraintes, les journées qui suivent toutes le même rythme, les nuits sans sommeil, nous étouffons. Nous décrochons de l’intérieur, affectivement ou émotionnellement, et instaurons une distance avec notre conjoint et nos enfants. Nous nous désengageons : nous sommes présents physiquement, mais plus psychiquement. Nous évitons d’entrer en relation et ne nous sentons plus concernés par les joies, les chagrins, les nouvelles qui touchent notre famille. Il manque la qualité indispensable de regard, d’écoute, d’attention, de respect, de douceur, d’amour. Au quotidien, cela se traduit souvent par des détails infimes, par exemple une certaine brusquerie quand nous nous adressons à nos enfants.

La tentation de fuir

Côme

Depuis sa naissance, Côme, 8 mois, pleure toutes les nuits. Il refuse de dormir dans son lit. Ses parents, excédés, ont tout essayé : lui donner davantage à manger, le laisser pleurer, lui crier dessus. Mais rien ne marche, à part le fait de le prendre dans les bras.

Jour après jour, les parents s’épuisent. Ils deviennent de plus en plus agressifs l’un envers l’autre. Tout les irrite. Ils sont incapables de comprendre qu’il s’agit d’un moment difficile qui ne durera pas éternellement. Marjolaine, la mère, finit par prendre l’habitude de dormir dans le salon, assise sur le canapé, son fils s’endormant dans ses bras.

Christian, son mari, ne supportant plus l’absence d’intimité avec son épouse ni les cris incessants du bébé, explose et s’emporte contre Marjolaine, qui à ses yeux « gâte » beaucoup trop le petit. Il sent ensuite monter en lui une rage et une violence qu’il n’avait jamais connues jusque-là. Lorsqu’il prend Côme dans ses bras, il a comme une envie de le jeter par la fenêtre ou de le balancer contre le mur. Il a si peur de lui-même, de ce qu’il ressent et de ce qu’il pourrait faire, qu’il le repose un peu brutalement dans son lit et quitte l’appartement en claquant la porte.

Hanté par cette violence qui l’a envahi d’un coup, honteux, Christian n’ose plus rentrer chez lui. Comme il n’a pas les clés pour analyser cette situation et ne sait pas comment y faire face, il fuit. Personne ne lui a expliqué que, bien que ce soit un sentiment naturel, savoir aimer ne va pas toujours de soi. Beaucoup de parents ont ainsi été déstabilisés par une soudaine poussée de violence, terrifiante et nouvelle, mais transitoire, dans laquelle ils ne se reconnaissent pas.

De son côté, Marjolaine ne comprend pas pourquoi son conjoint ne revient pas.

Parfois, avant de faire du mal à nos proches ou à nous-mêmes, nous préférons quitter le domicile conjugal, voire notre rôle de parent, en perdant du même coup la joie de voir grandir notre enfant. Pourtant, nous pourrions aller frapper chez nos voisins et leur dire : « Est-ce que je peux te laisser le petit une heure ou deux ? Je préfère te le confier, car je suis comme un taureau qui fonce sur tout ce qui est rouge, sauf que là, c’est mon propre enfant que je risque de détruire. Je vais aller me calmer et, dès que je me sens à nouveau capable de prendre soin de lui avec délicatesse, je reviens le chercher. » Si nous pouvions tous faire cela sans avoir peur d’être jugés, il y a fort à parier que la maltraitance reculerait de façon significative.

La tentation de l’idéal :
tout faire pour le bien de ses enfants

Christine

« Quand j’ai fait le projet d’avoir des enfants, j’ai décidé que je mettrais de côté ma carrière pour m’occuper d’eux afin de leur offrir le meilleur. Je les ai bien entendu allaités tous les trois. Maintenant, je ne leur donne que du bio et du fait-maison. Mais je suis parfois obligée de prévoir trois menus différents, car ils n’aiment pas tous les mêmes choses.

Quand ils étaient petits, je les ai emmenés aux bébés nageurs, à la gym pour bébé et aux cours de massage. Ensuite, il m’a semblé évident d’être représentante des parents d’élèves et d’accompagner les sorties scolaires. Dès l’âge de 4 ans, ils sont allés à l’école de musique pour pouvoir réussir le concours d’entrée au conservatoire. Ils font aussi de l’anglais pour être à l’aise lorsqu’ils commenceront cette langue en CE1.

Je suis obligée de faire tourner une machine et un lave-vaisselle par jour. Le temps de repasser et de ranger chaque chose à sa place, je ne suis pas disponible avant 22 heures. Et, à peine allongée, je m’endors. Mon mari trouve que je ne suis pas assez disponible pour lui, mais moi je n’ai plus assez de forces pour le youp-la-boum ! Je fais tout ce qu’il faut, mais personne, pas même mon mari, ne se rend compte de ma fatigue… »

Comme Christine, nous pouvons décider de ne vivre que par et pour nos enfants, ce qui nous évite de ressentir de la culpabilité. Nous avons un avis sur tout ce qui les concerne, nous voulons prendre toutes les décisions, et nous risquons de devenir irrespectueux, agressifs, voire violents, envers quiconque suggérerait de faire autrement.

Nous pensons qu’être un bon parent, c’est se donner sans limites et répondre à toutes les demandes de nos enfants (ou de notre conjoint). Mais, en nous oubliant, en ne gardant pas de temps pour nous, nous n’aidons pas nos enfants à nous respecter. Cela rejaillit sur notre estime de nous.

En outre, notre investissement devient tellement centré sur la famille que nous attendons d’elle toute la reconnaissance et toute l’estime que nous ne trouvons plus ailleurs. Une incompréhension s’installe avec notre conjoint et nos enfants, habitués à recevoir des attentions sans en donner. L’attitude de nos adolescents, qui semblent nous rejeter, nous blesse.

Nous ne nous rendons pas compte que cette façon de trop gâter nos enfants, de venir à leur secours avant même qu’ils soient dans l’embarras, de leur éviter toute frustration, ne les aide pas à affronter les difficultés. Au contraire, elle peut créer une dépendance, un manque d’autonomie qui les pénalisera par la suite.

La tentation de tout contrôler

Paul

Dès qu’il se réveille, Paul, 10 ans, sait ce qu’il doit enfiler : la veille, sa mère lui a préparé ses vêtements, posés sur une chaise. Quand il arrive dans la cuisine, son bol est déjà prêt : il ne peut choisir quelles céréales il va manger ni en quelle quantité. Il a déjà intégré que, chez lui, il y a des règles précises à respecter et que, s’il ne les respecte pas, il sera puni.

À l’école, la maîtresse s’inquiète du manque d’autonomie de Paul…

On peut aussi parfois, pour éviter le « tout est permis », tomber dans l’extrême inverse : le « tout est interdit ». De peur d’être trop permissifs, nous devenons excessivement autoritaires dans le but de tout contrôler pour offrir ce qu’il y a de mieux à nos enfants.

Dans ce type de fonctionnement, les enfants ne sont jamais incités à donner leur avis sur ce qui les concerne : les adultes décident seuls de ce qui est bon pour eux. À court terme, l’autoritarisme peut sembler très efficace. Mais, à long terme, on s’aperçoit que, en punissant nos enfants sans chercher à comprendre ce qu’ils vivent, nous avons semé jour après jour dans leur cœur un sentiment d’injustice, d’incompréhension, une envie de se venger, de s’opposer, une propension au mensonge et à la dissimulation, et surtout une tendance au repli par manque d’estime de soi.

Bien sûr, il est primordial de veiller à la sécurité des tout-petits. Mais, lorsqu’ils grandissent, apprenons progressivement à lâcher prise pour que notre désir de contrôle ne les pénalise pas. Car, à force de se soumettre, ils auront plus de difficultés à s’autodiscipliner, à apprendre de leurs erreurs et à devenir responsables de leurs actes. C’est leur autonomisation qui est en danger.

La tentation de tout laisser faire ou la recherche de confort

La tentation inverse consiste à laisser nos enfants faire tout ce qu’ils ont envie de faire, parce que nous sommes fatigués par un rythme de vie trop intense, parce que nous voulons nous démarquer de l’éducation autoritaire que nous avons reçue, ou au contraire parce que nous avons nous-mêmes manqué de limites étant enfants.

Nous sommes alors incapables de fixer des règles et ne supportons pas de les frustrer. Nous confondons faire plaisir et faire grandir. Ce qui prime, c’est qu’ils se sentent aimés et soient heureux. Le danger est que, convaincus que tout leur est dû et que leurs parents seront toujours là pour les sortir des mauvaises passes, ils ne deviennent tyranniques. Une fois adultes, ils risqueront par exemple d’associer amour et obéissance, c’est-à-dire de rechercher quelqu’un qui fera tout pour eux, sans penser à être attentifs aux besoins des autres. Il est alors probable qu’ils centreront leur vie sur des satisfactions matérielles plutôt que sur des satisfactions relationnelles, ce qui augmentera d’autant leur fragilité.

La tentation d’utiliser ses enfants comme des doudous

Natacha et son fils Philéo

Philéo, 20 mois, aimerait bien prendre son biberon tout en jouant. Il aimerait bien alterner entre ses céréales et son biberon. Mais Natacha, sa maman, tient à maintenir le rituel du matin : elle s’assoit et, comme quand il était petit, le prend dans ses bras, tout contre elle, pour lui donner son biberon. C’est un moment sacré pour elle. Bien sûr, il peut arriver que Philéo ait besoin de câlins, mais pas comme quand il était bébé.

Natacha ne parvient pas à tenir compte du développement de Philéo, car elle a besoin qu’il soit alternativement son doudou câlin et son support identitaire. Il peut ainsi nous arriver d’utiliser nos enfants pour nous rassurer sur notre identité, notre beauté, notre valeur… pour peu que nous souffrions d’une petite carence narcissique. Dans cette situation, nous sommes tellement préoccupés par notre image et par l’image que nos enfants nous renvoient de nous-mêmes que nous ne nous intéressons pas vraiment à ce que vivent, ressentent ou pensent ces derniers. Nous leur demandons juste d’être obéissants et gentils.

Tendre vers une attitude plus positive :
fermeté, cohérence et bienveillance

Lorsque nous comprenons que notre attitude a été inappropriée, il convient de la réajuster tout en restant cohérents et fidèles à nous-mêmes et à ce en quoi nous croyons. Cela implique de ne plus nous laisser tyranniser par l’idéal que nous avions de notre couple, de nos enfants, de notre famille, de nous-mêmes et de notre rôle, d’apprendre à composer avec la réalité, d’accepter d’être plus ou moins performants selon les jours.

Par-delà les drames, soyons conscients de tout ce qui se transmet par l’imitation et la communication non verbale, et essayons de maintenir une cohérence entre nos paroles, nos actes et notre façon d’être. Cela n’empêche pas les moments de doute, l’alternance de hauts et de bas ; l’essentiel est de croire en ce que nous faisons et de garder une certaine confiance en la vie.

Dès leur plus jeune âge, impliquons nos enfants pour trouver ensemble des solutions aux problèmes qui les concernent. Avec les plus grands, décidons des moyens à mettre en place pour tendre vers un objectif commun. Quand les choses déraillent, faisons office de garde-fous : notre vigilance permettra à tous les autres membres de la famille de garder le cap.

PREMIÈRE PARTIE

Prendre soin de soi

I

Que risque-t-on à ne pas prendre soin de soi ?

ASPECTS NEUROBIOLOGIQUES

Le rôle de mère est souvent associé à un grand nombre de représentations positives : courage, dévouement, oubli de soi… Mais, depuis quelques années, on évoque aussi de plus en plus souvent le stress, la fatigue, le découragement, et parfois même la dépression et le syndrome d’épuisement personnel (burn-out).

Toute tension générée par un événement, extérieur ou intérieur, déclenche l’activation du système sympathique, qui entraîne une sécrétion d’adrénaline (l’hormone du stress) : cela nous permet de nous adapter aux situations de stress (positif ou négatif). Si notre enfant a faim, soif, est malade, etc., nous mobilisons toute notre énergie pour apaiser cette sensation désagréable. C’est une réaction absolument primordiale lorsque les enfants sont petits. Mais, au quotidien et sur la durée, ce fonctionnement est très coûteux en énergie, tant physique que psychique. Le corps a besoin, à un moment ou à un autre, de repos et de régénération. Lorsque le processus devient chronique, l’adrénaline se fait toxique, et cette toxicité peut entraîner des maladies physiques ou psychologiques.

Il est normal, et même souhaitable, de nous interroger périodiquement sur le sens et la valeur de notre rôle de parents et sur notre façon de l’exercer. Mais, lorsque cela nous conduit à développer des troubles physiques et psychiques, nous pouvons en arriver à une sorte d’évitement, parfois à un changement de regard sur nos enfants ou notre conjoint qui peut aller jusqu’au mépris, voire à la colère ou à la haine.

CONSÉQUENCES

Si nous ne prenons pas soin de nous, l’épuisement guette. Il peut se manifester de diverses manières.

Un épuisement physique

La fatigue, due au manque de sommeil, est le principal ennemi des jeunes parents. Elle peut s’installer et devenir chronique, mettant en danger la famille. D’autres dérèglements peuvent survenir : migraines, baisse de libido, maux de ventre, de gorge ou de dos, inflammations…

Un épuisement émotionnel

L’épuisement physique peut conduire à ne plus supporter aucune frustration ou à développer un désintérêt vis-à-vis de ses enfants : « Je n’en peux plus, ils n’ont qu’à se débrouiller… » Lorsque nous ne nous sentons plus capables de prendre soin de nos enfants, ils sont obligés de s’autonomiser rapidement et de gérer seuls des situations qui ne sont pas de leur âge. Les rôles s’inversent : ce sont nos enfants qui se retrouvent dans la situation de prendre soin de nous, ce qui entraînera parfois de lourdes conséquences à l’âge adulte.

Pour lutter contre la fatigue physique ou psychique, la solution consiste souvent à demander de l’aide. Cela commence par une meilleure répartition des rôles entre les conjoints. Inutile d’être à deux pour donner les bains ou préparer le repas. Demandons à notre conjoint de prendre le relais le temps de lire quelques pages, de nous offrir une micro-pause, une micro-sieste, ou juste de nous octroyer quelques minutes de « méditation en pleine conscience », pour le plaisir de sentir que nous avons un peu de temps à nous. Cela permet de recharger instantanément les batteries.

Des difficultés relationnelles

« Je n’arrive plus à être en lien avec les autres » : les relations se déshumanisent ou deviennent difficiles. Nous ressentons de l’agressivité ou de l’irritabilité en présence de certains de nos collègues, de nos proches, ou même de nos enfants ou de notre conjoint.

Une perte du sens de l’accomplissement de soi en tant que parents

« À quoi je sers, à part être leur bonne à tout faire, leur chauffeur de taxi, leur esclave ? » La démotivation et le doute s’installent quant à nos compétences, surtout si nous ressentons un manque de reconnaissance.

Un épuisement personnel (burn-out)

Tel le hamster qui fait tourner sa roue avec plaisir, nous trouvons d’abord une grande satisfaction dans l’hyperactivité : travail, enfant, sport, ménage, loisirs, bricolage… Mais, bientôt, pris au piège, nous ne parvenons plus à arrêter le mouvement. Nous risquons alors de nous effondrer : c’est le burn-out.

Le burn-out se définit comme une crise existentielle personnelle en lien avec une expérience physique et psychique négative associée à un stress émotionnel chronique. Ce stress grandissant est causé par le sentiment de ne plus pouvoir nous adapter à la situation. Les proches peuvent parfois repérer notre épuisement avant nous, mais nous sommes tellement habitués à notre rythme que nous n’entendons pas leurs mises en garde.

Les effets dévastateurs du burn-out touchent toutes les sphères de la vie. Il peut en effet donner lieu à :

• des conduites addictives (alcool, tabac, drogue, jeux sur écran, automédication, « binge watching » de séries…), souvent associées à une difficulté à exprimer notre mal-être ;

• des maladies somatiques : maladies cardiovasculaires, auto-immunes ou inflammatoires, diabète… ;

• une dépression : nous avons du mal à nous concentrer, nous sommes démotivés, notre humeur se modifie, la souffrance fait parfois naître des idées noires ou même suicidaires.