Journal
d’une pétasse
biodégradable

Anne-Charlotte Laugier

Journal
d’une pétasse
biodégradable

Pop’ littérature

Journal d’une pétasse biodégradable

Première édition

© 2021, Éditions Ramsay

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Préambule

Comment je m’appelle ? Ça ne vous regarde pas. Qui je suis ? Je ne suis pas celle que vous croyez. Une pétasse ? C’est écrit dessus. Mais pas n’importe laquelle. Moi, je n’ai qu’une qualité : j’aime me faire détester. Alors je fais tourner les hommes en bourrique, je rends les femmes jalouses et je ne supporte pas qu’on trouve ma fille ado plus jeune que moi.

Mon mec ? Malgré son fauteuil roulant, c’est le brillant team manager d’une écurie de course auto et le seul au monde capable de m’accepter comme je suis : libre, de mauvaise foi, un brin égoïste, un poil mégalo, un rien parano. Car il sait que derrière cette posture j’ai quelques failles. Et lui seul a le droit de les connaitre et de les accepter.

Ma meilleure copine Soso se doute aussi que je ne suis pas toujours une tigresse indomptable, mais elle fait semblant de ne pas le savoir.

Pour tous les autres, je suis une hyper urbaine totalement matérialiste et superficielle. Pour le moment.

Quand la Pétasse
prend un court sucré

La cafète. Rien que ce nom. La cafète. L’antre maudit que l’on retrouve dans toutes les boites de la terre. Le truc qui respire le médiocre, le radin qui vient s’y nourrir. Le truc qui attire tous ceux qui font leurs courses avec leurs Tickets-restaurant et se ramènent un petit plat à réchauffer au micro-ondes. Le truc que je fuis, évidemment.

Dans ma boite à moi, comme dans toutes les autres, la cafète est blindée de monde à 13 h. Mais qu’est-ce qui m’a pris d’aller pousser cette porte justement à cette heure-là pour me prendre un café, au milieu des cohortes de stagiaires et des troupeaux d’assistantes en train de bavasser sur la dernière série qu’ils ont regardée sans la comprendre ? Fallait-il que j’aie besoin de ce café !? Il faut dire que depuis ce matin, impossible d’émerger. Comment ça, j’ai plus 20 ans ? Comment ça, j’arrive plus à récupérer de mes bamboches comme avant ? C’est pas une question d’âge, mais de qualité d’alcool d’abord. Et celui que ma copine Soso m’a servi hier soir, même au fin fond du Goulag, ils auraient préféré des coups de fouet plutôt que d’en boire. Soso, justement. Pourvu qu’elle ne me voie pas à la cafète avec la piétaille. J’ai mon rang à tenir, merde. Celui de la peste la plus snob du 4e étage. Celle pour qui une table n’est plus fréquentable si un cadre plus moyen que moi y a déjeuné une fois dans sa vie.

Mais voilà que je me fraye un chemin au milieu du populo pour filer droit vers mon court sucré. Évidemment, je n’ai pas le début de la moindre monnaie pour me l’offrir. Et pas un ou une pour me filer la pièce. Je me retourne, je les regarde, mais personne ne bouge. Jusqu’à ce que j’entende le traditionnel « schgling-schling » caractéristique des 50 centimes qui tombent dans l’escarcelle. « Je suis sûre que tu prends un court sucré. Mais tu devrais pas boire cette saloperie chlorée ». Mais c’est qui celle-là ? Non seulement elle me tutoie, mais en plus elle m’explique ce que je dois avaler. Alors je toise la gonflée. Elle est pas si gonflée que ça d’ailleurs, et plutôt bien foutue. Avec des yeux qui ne me lâchent pas, et une espèce de frange noire comme je n’en ai jamais vu ! D’ailleurs celle qui porte cette étrange coiffure, je ne l’ai jamais vue non plus.

Sauf que je la déteste d’emblée. Car on ne me parle pas comme ça. On ne me parle pas du tout, d’ailleurs, quand je ne connais pas, quand je ne l’ai pas décidé. Ou alors juste pour acquiescer, en mode « je suis ravie de vous offrir ce café tant mérité ». Et elle, fière de me dépanner, elle me donne des leçons. « Le chlore, c’est mon secret beauté ma chère », lui réponds-je en attrapant mon gobelet. Vous croyez que ça la calme, la Louise Brooks de la cafète ? « Il y a un âge où il convient de préserver sa peau » qu’elle me fait. Et là, alors que d’habitude, j’aurais déversé mon court-sucré sur la tête du présomptueux qui aurait émis la moitié de ce qu’elle vient de me balancer, je ne sais pas ce qui m’a pris : j’ai fui. Direction la porte, en fendant la foule de subalternes médusés. Mais elle ne lâche pas l’affaire. « Pour quelqu’un qui a des années de café au compteur, tu as une jolie peau. » Je ne la calcule pas, évidemment.

Enfin sortie de l’arène, j’appelle Soso illico. C’est ma sœur, ma conscience ou mon inconscience, selon les jours, les heures, le degré d’alcoolémie, la situation amoureuse et financière de l’une ou de l’autre. « Réunion de crise ». Le lieu de ces réu est toujours le même : les toilettes des femmes du 4e, l’étage où on bosse, elle et moi. Et pendant qu’on y discute, à chaque coup dur, gossips de collègues, ou projets professionnels qu’on ne tiendra jamais, c’est pareil : personne ne rentre. Y en a qui ont essayé, elles changent d’étage depuis trois ans, tous les jours pour faire pipi et nous éviter. Je lui décris la pimbêche. « Ah, mais oui, c’est Sidonie, la nouvelle. Un canon. Si ça t’intéresse, elle est lesbienne. Mais attention, c’est elle qui drague. » Non seulement ça ne m’intéresse pas, mais en plus, comment se fait-il que Soso soit au parfum, et qu’elle ne m’ait pas parlé avant de ce phénomène ? Et la voilà qui prend son air grave, celui qu’elle se chope pour annoncer la mort du hamster de la fille de l’accueil, ou la rupture du mec des services généraux avec la comptable. Un truc ultra-grave quoi. « Écoute, tu ne l’as peut-être pas remarqué, mais depuis quelque temps, tu es moins concernée par nos histoires. C’est vrai, depuis que tu t’es remise en couple, tu n’en as plus que pour Gabriel, votre nouvelle déco, vos vacances, vos projets. Le reste passe un peu à l’as ». 

Elle m’a séché la Soso. Moi qui fonce toujours sans douter, imperturbable, qui me crois dingue comme à 20 ans, voilà que je me mets à gamberger, là, dans les toilettes du 4e, en face d’elle, qui est déjà en train de regretter ce qu’elle vient de me balancer. J’en bafouille. « T’es, t’es sure ? Je deviens une rombière alors ? » Elle se trémousse et tricote des jambes. Je la connais par cœur dans ces cas-là : elle va cracher le morceau. « C’est pas ça. Mais depuis que tu as rencontré ton team manager pilote handicapé riche et beau gosse, disons que tu es plus portée sur le canapé-cheminée, que sur le Mojito-Salsa ». OK, j’ai pigé. J’attrape mon tél et envoie un message à Gabriel. « Ne m’attends pas ce soir mon chéri. Je rentrerai tard, je vais me mettre sur le toit avec Soso. Biz ».

Quand la Pétasse
a mal aux cheveux

On est nombreux dans ma tête ce matin. Sous mon crâne, c’est un peu le taux de fréquentation de Woodstock, en moins calme, mais pas en moins boueux.

Dire que la soirée avec Soso fut arrosée serait un poil trop minimal. C’était l’un de ces tête-à-tête avec ordre du jour précis, où tu procèdes étape par étape. Car il faut passer en revue tout ce que tu as loupé depuis la précédente entrevue. Et elle avait raison Soso, ça faisait un bon mois qu’on n’avait pas refait les collègues, les mecs, les nanas, la vie qui va ou ne va pas. Enfin les choses essentielles en ce monde, quoi. Et forcément, quand on touche au vital, c’est fatal : on écluse. 

Mais si ce matin j’ai oublié la moitié des scoops qu’elle m’a révélée, je me souviens en revanche de la réponse de Gabriel à mon SMS d’hier soir. Et si je m’en rappelle, c’est bien parce qu’il est conservé dans mon téléphone. Une réponse cinglante, l’air de rien. « Je suis ravi de savoir à quoi tu occupes ta soirée. Quant à la mienne, elle se passe comme la veille et l’avant-veille dans mon motor-home à Cardiff, au rallye du Pays de Galles. Comme je te l’ai dit et répété. » Merde, j’avais oublié qu’il n’était pas là de la semaine. Même dans ma brume matinale, je n’ai pu m’empêcher de me demander comment j’ai pu oublier. Comment ai-je pu zapper ces huit jours d’absence alors qu’il y a quelques mois encore, j’exigeais qu’il m’appelle lorsqu’il allait acheter un boulon au coin de rue ? Inquiétant tout ça. Mais c’est pas le moment de faire le point sur ma situation amoureuse, la corporelle est plus urgente. Y a un minimum de boulot avant d’aller au boulot. Et comme il n’est pas question que je ne finisse pas sur le podium des bombasses du bureau, je m’active.

Une heure plus tard, c’est pas la cadrette quadra qui traverse le hall d’accueil, mais Sophia Loren qui glisse sur les marches de Cannes. Et encore, la Sophia, elle n’avait pas la gueule de bois en faisant ses mimiques devant les flashs. Je file direct vers le bureau de Soso, histoire d’avoir un résumé de ce que j’ai oublié de notre soirée. Elle me coupe illico. « Elle est là, à son bureau, deux rangs devant nous ». Je me demande de qui elle me parle, évidemment. Mais je ne sais pas pourquoi, certains de mes congénères ont des yeux à la place des omoplates, ou des oreilles capables de détecter le clic d’un stylo quatre couleurs à des kilomètres. C’est son cas. Elle se retourne et me décoche un sourire à faire fondre le dernier iceberg dont le réchauffement climatique n’aurait pas eu la peau. C’est Louise Brooks évidemment. Elle se lève et file droit sur moi, avec une espèce de gobelet en bambou à la main. « Tiens, c’est pour toi. C’est du Matcha, un thé vert japonais. C’est bon, et c’est surtout beaucoup beaucoup plus sain que ton court sucré. Tu en as besoin. » Je me fous bien évidemment de son machin matcha japonais et ne retiens que ce « tu en as besoin » qu’elle vient de m’envoyer à la mâchoire, la petite peste. Mais déjà, la voilà qui retourne à son bureau en agitant son magnifique petit cul de 25 berges. « Toi tu as un ticket monstrueux » me glisse cette hyène de Soso.

Avoir la terre entière à mes pieds, si tant est que la terre soit du genre masculin, ça me va. C’est même mon but dans la vie. En revanche, me faire courtiser par miss monde, c’est pas ma came. Et quand de surcroit la pimbêche est du genre bio-quinoa, c’est encore moins ma tasse de thé (ou de matcha). C’est simple, elle me donne envie de m’envoyer un cassoulet. Ce que je fais de ce pas, aux Délices de Castelnaudary, le bistroquet en face du bureau qui suinte le bon gras. Rien de tel pour éloigner le mal de tête qui me tenaille les tempes depuis le réveil. J’y suis en compagnie de l’inévitable Soso, évidemment, et de son stagiaire, beau comme un jeune premier, et con comme un jeune premier aussi. Je prends le Royal, celui avec du cochon ET du confit d’oie. Thème du déjeuner, les conjoints et les enfants. Soso n’en a pas (d’enfants j’entends), pas plus que le prépubère estampillé école de commerce qu’elle chaperonne. Quant au conjoint, son idylle se déroule sur un parterre de roses étant donné qu’il lui passe tout et le reste : ses sorties impromptues, ses amants d’un soir et ses colères d’un matin. Quant au jeune premier, il nous regarde avec de tels yeux de mérou, que son appétit pour n’importe laquelle d’entre nous deux prouve, s’il l’eût fallu, que sa vie sexuelle est à peu près aussi agitée qu’un cimetière en dehors de la Toussaint.

C’est donc à moi d’exposer mes vagues à l’âme, mes malheurs (qui le sont pour moi seul) et mon couple qui n’en est plus à ses balbutiements. « Ça fait deux ans qu’on est ensemble avec Gabriel, et j’ai l’impression que la flamme vacille ». Je les vois bien les deux autres, ahuris par tant de légèreté. Ils aimeraient bien me raisonner, m’expliquer que « non, mais tu comprends, la routine, c’est pas maintenant, ça n’arrive qu’au bout de 7 ans ». D’abord, le jeune premier n’a pas à moufter, tandis que Soso, elle est plutôt mal placée pour me juger. En guise d’explication, je leur lâche une remarque définitive : « je m’ennuie sec ».