À Hubert, ma bonne rencontre…

CE QUE L’AMOUR PEUT ET… NE PEUT PAS.

L’amour est devenu une valeur prédominante. Les cœurs fleurissent sur Facebook, dans les émoticônes des mails, des SMS. La Saint-Valentin est fêtée, les hommes offrent des fleurs, qui s’en plaindrait ? Quand l’amour est une évidence, il est facile de le définir : c’est une joie extrême de se voir, de s’enlacer, de se parler, de partager. C’est un tremplin pour avoir de l’audace, une audace que nous n’aurions jamais eue seuls. Il rend les couleurs plus chatoyantes, l’attention plus soutenue, les plaisirs quotidiens plus savoureux : un plateau-télé, une bonne série commentée, un minuscule événement prennent un relief merveilleux. Tout est prétexte à se réjouir lorsqu’on aime d’un amour fort et réciproque.

Cette relation-là fait rêver. Quand on parle d’« âme sœur » ou de « bonne rencontre », c’est à elle que l’on pense avec raison, car la vie est magnifique quand on aime. Néanmoins, l’amour ne résout pas tout. Trop souvent, nous comptons sur lui pour réaliser des miracles : nous rassurer, nous offrir une joie de vivre que nous avons du mal à trouver, nous apaiser quand nous sommes très compliqués, nous protéger des crises personnelles, existentielles, nous apporter tout ce qui nous manque : l’argent, le bonheur, la sécurité affective, le sérieux et la fantaisie, la sécurité et le piment, le confort et l’aventure.

Les femmes surtout pensent que l’amour a réponse à tout. Il n’est pas la panacée ! Il apporte « des choses » inestimables mais n’empêche pas d’avoir à poursuivre notre propre cheminement, celui qui nous occupe à juste titre quand nous sommes célibataires, en répondant à ces questions essentielles pour être heureux (seul ou à deux) : qu’est-ce qui donne un sens à ma vie ? Quelle petite pierre puis-je apporter à l’édifice commun ? Quelle est ma place dans l’existence, qu’est-ce qui me permet d’être en bons termes avec moi-même et avec les autres ? Répondre à ces questions, c’est à la fois se faire du bien et augmenter ses chances de faire la « bonne rencontre ».

QU’EST-CE QUE LA « BONNE RENCONTRE » ?

C’est une relation qui augmente le bonheur d’être soi. Une relation dans laquelle on se sent grandi, valorisé, aimable, intéressant, une relation confortable parce que l’amour est partagé et les projets de vie compatibles. La communication est possible, facile. On ne marche pas sur des œufs. On a la possibilité d’être soi-même sans tricher (ce qui n’empêche pas le respect, la délicatesse), sans craindre le rejet, les jugements. L’avenir est prometteur. On peut espérer avancer et construire ensemble une vie à sa convenance. Enfin, nous sommes harmonieux sexuellement, sinon peut-on parler d’amour ? Mais s’entendre ne veut pas dire être en extase. Certains conjoints se sont trouvés pour faire l’amour rarement. Car l’important est précisément de se « trouver ». En effet, il n’existe plus un modèle de couple mais des couples ayant des manières de vivre ensemble que personne ne peut prévoir. Chaque duo invente sa façon d’être à deux. L’important est d’être bien ensemble et d’avoir très envie de continuer l’aventure. Rien de plus, rien de moins.

En écrivant cela, on constate que le bonheur est à rechercher plus que l’intensité du sentiment amoureux. Car la passion n’est pas un gage de bien-être. Il arrive (rarement) qu’elle se transforme en amour heureux car sa force vient souvent de l’interdit, de la concentration d’émotions (peur, joie, colère, tristesse), de l’empêchement, du refus d’aimer de l’un, des hauts et des bas de la relation par moments éblouissante et si souvent frustrante.

QUE CONNAÎTRE DE SOI
POUR FAIRE LA BONNE RENCONTRE ?

Notre bonheur, notre confort relationnel devraient constituer le cœur de nos choix amoureux. Mais qui sommes-nous ? Où est-il, en quoi consiste-t-il, ce bonheur que chacun aujourd’hui recherche ? Pour répondre à cette question, nous avons besoin de nous connaître non pas dans le détail, en passant sur un divan de psychanalyste, mais pour l’essentiel. Quelles questions pourrions-nous nous poser (comme on le fait en coaching de vie) pour savoir dans quel amour nous engager… ou pas ? La première manière de procéder consiste à interroger nos besoins amoureux.

Qu’est-ce qui nous est nécessaire dans une relation pour nous épanouir ? Les réponses dépendent – comme toujours – de chacun. Sophie a 35 ans, un passé affectif carencé, elle a besoin d’un homme extrêmement tendre et fidèle, qui lui apporte sur ce plan-là une sécurité sans faille, sinon elle se sentirait abandonnée. Augustin, 45 ans, ne peut pas faire l’impasse sur une sexualité très active. Toute son identité masculine repose sur son art de faire l’amour souvent et longtemps. Il a besoin d’une partenaire qui soit en phase sur ce plan-là, sinon il se sentira nié, malheureux et sans doute la trompera-t-il, ce qu’il ne veut pas, car il aime l’idée de la fidélité.

À côté de ces besoins affectifs et sexuels, nous avons d’autres besoins. Pour certains, c’est un besoin d’indépendance, de respirer, de se retrouver, comme Alex, 53 ans, marié pendant des années à une femme qui lui convenait sur ce point. Elle faisait « ses trucs », lui les siens. Ils n’avaient pas besoin de fusionner, ni de « se harceler » (c’est le verbe qu’il emploie) par des mails et d’incessants SMS. Ils passaient volontiers des vacances chacun de leur côté. Certains couples, 9 % aujourd’hui, ne partagent pas le même appartement. Pour d’autres au contraire, une fusion complice est nécessaire, sinon ils se sentent seuls à deux. Ils ont besoin de raconter, de partager, d’échanger. Beaucoup de femmes sont dans ce cas, d’où leur souffrance d’avoir un conjoint qui « ne parle pas ». Mais deux « taiseux » peuvent se contenter de « regarder ensemble dans la même direction » sans souffrir des silences, au contraire, quel repos !

Une autre manière utile de se connaître est d’observer ce qui est fondamental dans sa vie : le sport, sa réussite professionnelle, ses enfants, la politique, les amis ? Car pour être heureux, il faudra que nos univers se rejoignent ou, en tout cas, que notre épanouissement soit possible. On ne peut pas empêcher un sportif de s’entraîner, un écrivain d’écrire, un passionné d’informatique de passer des heures sur son ordinateur, « un parent poule » d’adorer ses enfants, un ambitieux de travailler dix heures par jour : ce serait leur retirer leur substance, ce qui les constitue. Je me rappelle avoir participé à une émission de radio où l’animateur et la chroniqueuse se gaussaient de deux radins qui partageaient leur coton-tige. Ces deux-là étaient principalement occupés à grappiller quelques centimes d’euros sur tout. Ils s’étaient trouvés pour traquer les bons de réduction, les adresses pas chères et les échantillons gratuits. En un sens, c’était une magnifique rencontre.

Assumons pleinement ce que nous sommes, sans réserve ni honte, car nous gagnerons un temps fou dans la recherche de l’amour. Sur les sites de rencontre notamment, nous saurons quoi écrire sur notre profil pour entrer en résonance avec quelqu’un qui nous comprendra. L’écho des styles de personnalités, voilà concrètement ce que nous recherchons quand nous parlons « d’âme sœur » !

Anna, 30 ans, a vécu une enfance pauvre. Elle garde un souvenir épouvanté de sa mère dépensière et fauchée pleurant sur ses découverts, des huissiers débarquant à la maison, de ses suppliques auprès des organismes de crédit, de sa détresse quand sa voiture tombait en panne, quand le chauffe-eau rendait l’âme. « Plus jamais ça ! », se dit-elle. Anna gagne sa vie, assez modestement. L’homme qu’elle aimera devra lui apporter une sécurité financière, avoir une situation professionnelle stable. Elle a raison de vouloir un compagnon qui ne l’angoisse pas là où elle se sent si fragile ! Une autre manière intéressante de se connaître est de se questionner sur ses grandes joies : quelles sont-elles ? Voyager, faire du sport, les copains, les séries télé, la lecture, la danse… On aura tellement envie de les partager !

POURQUOI LA « BONNE RENCONTRE »
EST-ELLE SI COMPLIQUÉE ?

Nous sommes tous à la recherche d’un bonheur personnel et amoureux, mais nos façons d’être heureux sont-elles compatibles avec celles des hommes, des femmes que nous rencontrons ? Toute la question de la « bonne rencontre » est là. Souvent, c’est « presque ça » mais il manque un élément essentiel faisant dire non à l’un ou à l’autre. Ensemble, avec eux nous ne pourrons pas être complètement heureux. Ainsi pour Adeline, 28 ans, inscrite sur un site de rencontre. Ravissante, elle est sollicitée par des dizaines d’hommes. Sélection faite, elle en retient un qui lui plaît particulièrement : même humour, mêmes lectures, un peu plus âgé qu’elle, mais elle aime les quadras. Quand elle le rencontre, elle n’en revient pas. Il est beau, intelligent, extrêmement sympathique, ils n’arrivent plus à se quitter. C’est un dimanche, ils se sont vus pour un brunch. Au dîner, ils sont toujours ensemble. Il propose de la raccompagner, elle accepte. Ils marchent côte à côte sur le trottoir, elle le dépasse, entend le clic d’une portière de voiture que l’on déverrouille, se retourne : c’est une Jaguar. Elle se sent comme Anastasia, l’héroïne de Cinquante nuances de Grey. Un homme pareil, inscrit sur un site de rencontre, elle n’en revient pas ! Néanmoins, ils se contenteront de rester amis, car un « détail » ne colle pas du tout : Christian (appelons-le ainsi) est… échangiste.

Chaque rencontre est une promesse d’amour et de bonheur, mais les désillusions sont fréquentes pour une raison qui se découvre parfois quand la relation est déjà bien engagée. Il peut s’agir d’incompatibilités religieuses : on est si croyant qu’on ne peut pas comprendre un athée, on est très attaché à la famille, or le courant ne passe pas avec son conjoint. On a besoin d’une vie sociale très riche et son amoureux s’avère casanier. Ou l’on s’aperçoit au moment de vivre ensemble que le quotidien est insupportable : problèmes de rythme, d’ordre et de désordre, de beaux-enfants mal élevés avec lesquels on ne parvient pas à composer. D’où l’intérêt de bien se connaître soi-même et de savoir que dans les désillusions, l’amour est moins en cause que nos idées du bonheur ne parvenant pas à s’harmoniser. Pour Rose, 30 ans, cette idée est rassurante. Elle a beaucoup aimé Sylvain qui l’a quittée pour une autre. Cette rupture l’a détruite jusqu’à ce que sa mère constate : « Il pensait pouvoir être plus heureux ailleurs. » Rose a pu le concevoir, le respecter et se dire qu’elle aussi, finalement, serait sans doute plus heureuse avec un autre.

LES SITES DE RENCONTRE,
« UN CAUCHEMAR NÉCESSAIRE »

Il y a un siècle, la bonne rencontre amoureuse se réalisait dans l’entourage, sous l’œil vigilant de l’entourage. On trouvait sa promise au bal, dans une fête de famille, à la paroisse, et l’on se mariait pour la vie. La souffrance amoureuse venait alors du non-choix. L’alternative était simple : se conformer au modèle social et conjugal, se marier et avoir des enfants même si on ne se sentait pas fait pour cette vie, ce couple-là ; ou opter pour le célibat, l’aventure, l’amour hors mariage… en risquant le rejet et le jugement des siens. Maritalement, si on avait de la chance, on tombait bien. Souvent on apprenait à vivre ensemble tant bien que mal ; il fallait bien s’adapter !

Autour des années 1960, avec le travail et l’émancipation des femmes, le développement des loisirs et des moyens de transport, les occasions de rencontres se sont étendues aux copains de fac, aux collègues de bureau, aux amours de vacances. La pression sociale et familiale s’est relâchée. Le concubinage est devenu banal, le divorce aussi, et la « valeur amour » a explosé. Les générations précédentes voyaient le couple comme une union de solidarité qui allait fonder une famille, prospérer et se tenir les coudes pour le meilleur et pour le pire. L’amour était l’un des critères, mais il y en avait d’autres : la dot, le courage au travail, le milieu social et géographique (on se méfiait des étrangers issus du… village d’à côté), l’entente des deux familles, l’honnêteté, la sobriété, etc. Aujourd’hui, pour fonder le couple, on se base presque exclusivement sur la force du lien amoureux et la bonne entente sexuelle. Sans prêter attention à d’autres critères, comme la capacité d’entraide, d’élever des enfants ensemble, de partager le quotidien, d’harmoniser les rêves, etc., qui seront pourtant autant d’arguments pour se quitter ou rester ensemble.

Dans la deuxième moitié des années 1990, Internet et ses sites de rencontre, les « serveurs de l’amour », ont bouleversé une nouvelle fois la rencontre amoureuse. Ils ont entraîné une sorte de mondialisation de l’offre amoureuse. Ils se présentent comme des grandes surfaces du cœur où faire son « marché ». Le site adopteunmec.com assume cette image en se présentant avec humour comme un « hypermarché de la rencontre ». Il propose aux filles de remplir leur « panier » avec des garçons autopromus par une sorte de fiche produit annonçant leurs caractéristiques physiques, leur métier, leur moyen de locomotion et leur « bonus » (savoir bricoler, détester le foot ou aimer le shopping). Et combien vaut-on sur le marché de l’amour ? Un site chinois propose (toujours au second degré) de le mesurer en yuans. Pour une femme par exemple : grande, danse, chante, cuisine bien, sens de l’humour (ajouter dix yuans par qualité). Myope (en ôter dix), plus de 25 ans (en ôter dix par année). Vous êtes un homme, vous avez plaqué vos petites amies (en ajouter dix par histoire ou inversement les soustraire), si on a pleuré pour vous en ajouter cent, etc.

Peut-on se passer aujourd’hui des sites de rencontre pour… rencontrer ? Une fois épuisées les ressources de la famille, des amis, des loisirs, des collègues, pourquoi se priverait-on de ce moyen supplémentaire ? Même les prêtres les recommandent pour se marier entre catholiques ! Car, à côté des sites généralistes comme Meetic, on assiste à une spécialisation grandissante par affinités d’âges, par confessions, par milieu socioprofessionnel, par type physique, par goût sexuel, par attentes, par pays d’origine, types de loisirs (randonneurs, motards), et les beaux gosses se sont même regroupés sur beautifulpeople.com, interdit aux moches1 !

Il existerait aujourd’hui environ 2 000 sites de rencontre, et il s’en crée encore tous les jours. Ils offrent une chance de rencontrer plus de personnes, de trouver une relation mieux adaptée à soi. Certains sont gênés d’aller sur les sites de rencontre comme s’ils ne pouvaient pas trouver par eux-mêmes, comme s’ils en étaient « réduits à ça », « tombés si bas ». D’autres l’assument en pensant que c’est un moyen moderne d’entrer en relation, la manière de faire « la belle rencontre » au XXIe siècle, par opposition au choix « lycée – bal des pompiers » des années 1950. Une manière rapide aussi de se relier à des amoureux potentiels en étant confortablement installé chez soi, sans risque de tomber sur des « boulets » que l’on peut écarter d’un simple clic. De plus en plus aussi, les sites fonctionnent comme des clubs en proposant des animations, des sorties, des speed dating, etc.

Les femmes sortent pour trouver quelqu’un, tandis que les hommes – en général plus nombreux sur les sites – ont tendance à rester derrière leur ordinateur. Plus globalement, 24 % des Français sont inscrits ou ont déjà été inscrits sur un site de rencontre, et ce pourcentage augmente constamment. 66 % des inscrits déclarent y avoir trouvé l’amour pour un temps, 11 % y avoir rencontré leur mari ou leur femme2. Ces chiffres ne cesseront d’augmenter dans les années qui viennent. Nous connaissons tous dans notre entourage de belles histoires d’origine numérique. Néanmoins, Elsa a raison de qualifier les sites de « cauchemar nécessaire » car s’ils ont élargi les possibilités de faire des rencontres, il faut s’attendre à quelques déceptions avant de trouver « la bonne personne ».

“LA RENCONTRE D’ELSA (28 ANS)
ET DE MAXIME (27 ANS)

À 28 ans, Elsa se trouve « vieille ». Elle envie ses sœurs, ses copines qui se marient, font des bébés, alors qu’elle « rame » pour trouver quelqu’un. Elle se demande ce qui ne va pas chez elle : ses rondeurs, son rire trop bruyant, son sacré tempérament, son ambition professionnelle, ses clopes qu’elle enfile l’une derrière l’autre, ses exigences (bah oui, elle veut un type mignon, intelligent, qui ne soit pas chômeur, qui n’habite pas chez ses parents, qui soit amoureux, fidèle, sympa, qui s’engage sans la coller, qui n’ait pas 50 ans, pas d’enfant pour qu’il puisse lui en faire, à elle, mais pas tout de suite ou peut-être…) Enfin, elle ne sait pas ce qu’elle a le droit d’espérer à son âge, avec la tête qu’elle a. C’est peut-être ça le problème, et aussi qu’elle ne sait pas ce qu’elle veut ou plutôt si : une relation cool, sympa, mais sexy. Du rire sans les larmes, du plaisir sans prise de tête, des projets. Parfois, elle envie ses copines mariées depuis qu’elles ont 17 ans (ou presque) avec un garçon qu’elles ont connu au lycée, celles qui vivent une histoire « dans les clous ». Et puis non, quelle horreur, le train-train, les gosses, les couches, la vie domestique ! Car elle adore sa vie, celle qu’elle a construite à la force de sa jolie plume. Elle a commencé par un blog puis elle s’est dit qu’elle adorerait devenir journaliste, elle a proposé des piges. Quelques-unes ont été prises, maintenant elle est rédactrice en CDI et elle écrit son premier livre. Un rêve, son rêve, elle l’a réalisé ! C’est pour ça qu’elle ne trouve personne : elle a trop donné au boulot !

Pourtant, elle l’a aimé, le garçon de la machine à café. Il travaillait à l’étage du dessus, dans une boîte d’informatique qui n’avait rien à voir avec le journalisme. Une erreur de courrier, ils se percutent, ils se plaisent, ils se revoient, ils accrochent, et naît une histoire d’amour au point qu’ils vivent ensemble, huit mois. Un vendredi soir, il lui envoie un SMS laconique : « Il faut qu’on se parle ! » Pendant une seconde, elle pense qu’il va la demander en mariage, mais non, il est tombé « vraiment » amoureux… d’une autre. Elle n’a rien vu venir, elle est dévastée. Ses copines l’entourent, l’abreuvent d’affection, de conseils et d’expériences partagées. Elles essaient de la faire rire sans aucun succès. Heureusement, « ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort », paraît-il, alors elle remonte la pente.

Depuis, le temps a passé, presque deux ans. Deux ans pour arriver à rien ! Elle a honte, envie de pleurer, elle se dit qu’elle est une « vraie merde, pas baisable, bonne à rien ». Elle ne supporte plus de voir les amoureux s’embrasser dans le métro, une femme avec un gros ventre, une autre avec un bébé, une poussette, enfin tous les attributs de la femme heureuse qu’elle ne sera jamais. Elle pense qu’elle est la seule fille au monde dont personne ne veuille. Rageusement, elle l’écrit sur son blog et reçoit mille courriels qui racontent la même histoire que la sienne. Alors elle s’inscrit sur adopteunmec.com, tout en se demandant comment elle va pouvoir pêcher l’âme sœur dans un défilé de profils qui se ressemblent tous et ne lui disent rien. Boudeuse, elle met une photo qui la cache derrière des lunettes de soleil, ne donne quasiment aucun renseignement, ne mentionne que sa profession. Un garçon observe que « pour une rédactrice, elle n’est pas bavarde ». Elle lui répond qu’elle l’est assez pour corriger ses fautes d’orthographe. Il rétorque qu’au téléphone, il n’en fait pas. Au moins, il a de la répartie ! Ils échangent leurs numéros de téléphone, quelques SMS, et c’est tout. Elle a repris du poil de la bête et se désinscrit du site en pensant qu’elle peut tout de même trouver quelqu’un sans avoir recours à ce « pauvre moyen ».

En effet, elle rencontre Julien, elle rencontre Vincent, elle rencontre Raphaël. Un soir, arrive un SMS de Maxime (le type qui fait des fautes). Il propose un verre après le travail, dans deux heures. OK, car en ce moment elle s’enferme chez elle pour écrire. Elle se sent bien dans son petit studio, derrière son ordinateur, à refaire le monde en solo. Elle arrive au rendez-vous pas maquillée, en jean, en ayant l’air de sortir du lit. D’habitude, elle s’apprête, fait attention à ne pas fumer pour ne pas passer pour la fille accro, malsaine. Là, elle s’installe à la terrasse chauffée et sort son paquet de dépendance. Il arrive, il est sympathique, mignon, c’est facile, ils rient des mêmes choses, il adore ses rondeurs, son rire bruyant, qu’elle ne sache pas rester en place, qu’elle écrive et qu’elle fume parce que lui aussi. Ils sont ensemble depuis neuf mois, elle est toujours en plein questionnement : « Est-ce que ça va durer ? Est-ce qu’il m’aime vraiment ? Est-ce que je peux me projeter ? Pourquoi il ne répond pas tout de suite à mon SMS ? Et si je l’appelle pour lui dire que j’ai envie de le voir, ça va faire la fille qui s’incruste ; mais si je ne l’appelle pas, il va penser que je m’en fous… et puis j’ai envie de le voir, etc. » Chaque fois, il la rassure, il est heureux, ils font bien l’amour, ils peuvent rester des heures sans se parler, ou des heures à discuter, ils s’amusent, ils se comprennent. Elle a tellement peur ! Sauf quand il la regarde avec des yeux pleins d’amour.

”

1 Pour illustrer cette diversité, on peut citer, à titre d’exemples, les sites de rencontre suivants : adopteunmec.com qui concerne plutôt les trentenaires, et parship.fr les seniors, attractiveworld.net ou eliterencontre.fr réservés aux cadres, rencontre-ronde.fr pour les physiques voluptueux, ulla.fr pour les libertins et meetserious.com pour les relations sérieuses.

2 Sondage réalisé en 2012 pour Femme actuelle.

Le Livre de Poche

Couverture : Studio LGF / © Shutterstock.
Maquette intérieure : Studio LGF.

© Librairie Générale Française, 2014, pour la présente édition.

ISBN : 978-2-253-17877-4