Avertissement de l’éditeur

Actuellement, une polémique existe autour de la personne présentant un profil de type Asperger.

Certains cliniciens remettent en question la déclinaison « Asperger », pour l’englober dans la vaste catégorie des personnes souffrant de troubles divers du spectre autistique ; d’autres utilisent le terme « adulte avec Asperger ».

Au sein même des personnes présentant ces caractéristiques, il existe des divergences : les uns rejetant le terme qu’ils considèrent comme une étiquette dénigrante, d’autres le revendiquant pour se distinguer des personnes dites « autistes ».

Au vu de ces différences d’opinions – opinions à l’égard desquelles nous nourrissons le plus grand respect en tant qu’éditeur –, il nous a fallu opérer un choix afin que les lecteurs bénéficient d’une unicité dans les termes.

Ainsi, la présente traduction utilisera tantôt « adulte/partenaire/conjoint/compagnon/petit ami Asperger », tantôt « Asperger », tantôt « SA » (trouble du spectre autistique de type Asperger).

À Bill

Préface

Depuis dix ans, j’accompagne des personnes Asperger, ainsi que des couples dont l’un des membres est porteur du syndrome d’Asperger (SA). Afin de mieux comprendre la situation de chacun, j’ai mené de nombreuses recherches quant aux répercussions psychologiques, affectives et physiques des deux partenaires. Ces recherches m’ont permis de tirer de nombreux enseignements qu’il me semble intéressant de partager.

Dans la grande majorité des cas, c’est l’homme qui est porteur du SA. Très souvent, les femmes ayant un conjoint Asperger travaillent dans le secteur médico-social. En plus d’être de nature protectrice et attentionnée, ces femmes sont dotées d’une grande empathie. D’après mes constatations, c’est le côté un peu enfantin des hommes Asperger qui les attire. Cette caractéristique de leur partenaire permet à ces femmes de laisser s’exprimer leur nature profondément bienveillante. Si tout semble idyllique en début de relation amoureuse, la femme déchante rapidement, quand elle constate le manque d’empathie de son partenaire à son égard. L’impact du SA sur le bon fonctionnement du cerveau est bien évidemment en cause, mais le savoir ne suffit pas à dénouer le sac de nœuds. En effet, le manque affectif finit tôt ou tard par se manifester, la femme se sent émotionnellement seule, elle prend conscience d’un manque dans une relation qui n’est pas à la hauteur de ses attentes. S’installe alors un insidieux sentiment de solitude. Si les raisons de ce malaise ne sont pas rapidement identifiées, le stress chronique occasionné par ce type de relation peut se révéler dévastateur et, poussé à l’extrême, conduire au syndrome de Cassandre1.

Le saviez-vous ?

Le syndrome de Cassandre affecte les couples où l’un des partenaires est neuro-atypique. Il s’agit d’une situation où un partenaire est incapable d’apporter un soutien psychologique adéquat à son compagnon, en raison d’une interprétation erronée de son comportement. Cela peut notamment se traduire par l’incapacité à s’épanouir, une faible estime de soi, la dépression, voire l’addiction à certaines substances, mais également générer des problèmes de santé tels que des troubles de la digestion ou des problèmes auto-immuns. Le syndrome de Cassandre peut aller jusqu’à induire un syndrome de stress post-traumatique chez la personne qui en souffre. Il est à noter que ce syndrome peut affecter tant le partenaire neurotypique que l’adulte Asperger.

Bien évidemment, cette incapacité à répondre aux attentes du partenaire n’est pas volontaire, il ne s’agit pas d’un acte délibéré de la personne SA. Elle résulte simplement d’un déficit de la théorie de l’esprit propre à ce dernier. Cependant, dans les cas où le SA n’est pas détecté, aucun des partenaires n’identifiera les causes du dysfonctionnement au sein du couple. Chacun tiendra donc l’autre pour responsable. Résultat : un sentiment de frustration considérable et du ressentiment de part et d’autre.

Le saviez-vous ?

La théorie de l’esprit désigne une capacité cognitive permettant de se représenter les états mentaux d’autres individus et d’utiliser ces représentations dans le but d’expliquer ou de prédire leur comportement.

La plupart des adultes porteurs du SA souffrent également d’alexithymie. Selon plusieurs études, être en couple avec une personne alexithymique perturbe la qualité de la relation et la rend moins épanouissante. C’est assez logique, car comment profiter d’une relation à deux, lorsque le partenaire manifeste si peu d’expressions ou de sentiments qui montrent qu’il vous aime ?

Le saviez-vous ?

Alexithymie est issu du grec. Ce terme désigne la difficulté à identifier, à ressentir et à nommer ses propres émotions.

On peut rapidement en arriver à croire que ses sentiments n’existent pas, ce qui n’est pourtant pas le cas. La situation n’est toutefois pas désespérée. En effet, savoir, comprendre et accepter les causes des difficultés en matière de communication, de relations intimes et d’empathie permet d’atténuer les impacts négatifs à la fois de l’alexithymie et du syndrome de Cassandre. Ce n’est qu’à cette condition que les problèmes et les malentendus pourront être évités.

Un homme Asperger est capable d’éprouver un véritable amour, mais, comme le souligne Rudy Simone, la manière dont ce sentiment s’exprime correspond rarement à ce que la plupart des gens attendent d’une relation de couple. Très souvent, au début d’une relation entre un homme Asperger et une femme neurotypique, cette dernière est l’objet de toutes les attentions de son partenaire. Elle se sent unique, importante tant elle est choyée et couverte de cadeaux ou de petites attentions romantiques. Son partenaire lui consacre tout son temps, et c’est sans doute ce dont elle rêvait. Néanmoins, cette phase de passion très intense en début de relation amoureuse peut s’arrêter net, une fois que les partenaires vivent sous le même toit ou se marient. La femme, immanquablement, se sentira perdue. Elle va donc chercher ce qui a provoqué ce revirement ou les erreurs qu’elle a bien pu commettre. La relation prend alors un nouveau tournant. La femme, se transformant en sauveur, fait tout ce qu’elle peut pour tenter de sauver son couple. Malgré ses efforts, elle se rendra rapidement compte que rien ne change, qu’il n’existe aucune perspective d’évolution, que la distance entre elle et son partenaire se creuse de plus en plus et qu’elle n’est plus l’objet de la moindre attention. Face à ce constat, elle se renferme, culpabilise et se reproche la situation, voire se transforme en bourreau. Elle déteste la personne plaintive et en demande permanente d’affection qu’elle est en train de devenir. Inévitablement, son comportement rejaillira sur son partenaire. L’impact en sera d’autant plus important qu’il est rarement capable de faire le lien entre sa propre conduite et les réactions de sa compagne. Chaque phrase qu’elle prononcera sera perçue comme une critique, une accusation faisant de lui un raté, incapable d’agir correctement, alors qu’il est persuadé de faire tout son possible.

De tous les ouvrages traitant des relations de couple avec un homme Asperger, ce livre est, selon moi, le plus pertinent, le plus juste et le plus à même de nous aider à appréhender le point de vue de chacun des partenaires. Chaque partie du livre décrit les choses telles qu’elles sont vraiment, si bien que l’ensemble est réaliste, totalement objectif, plein d’optimisme.

Si votre partenaire présente un SA, qu’il s’agisse d’une relation au long cours ou d’une idylle naissante, ce livre vous apportera une multitude d’informations et de conseils afin d’éviter de vous laisser emporter dans cette terrible « spirale » d’incompréhension, voire de tristesse. Cet ouvrage ne suggère pas de tolérer la moindre forme d’abus ou de maltraitance au sein du couple, mais permet de repérer les comportements imputables au SA et ceux qui ne le sont pas. Être porteur du SA ne prédestine absolument pas la personne à avoir un comportement physiquement ou verbalement abusif. Tout est une question de personnalité, comme chez nous tous. L’individu porteur du SA est tout à fait en mesure de se contrôler à ce niveau.

Ce livre met également en lumière les difficultés qui peuvent apparaître au sein d’un couple où l’homme présente un SA, que la femme soit elle-même porteuse du SA ou pas. D’après mes recherches, les conséquences la concernant sont en effet identiques. Cependant, ces problèmes peuvent être évités et, malgré toutes les difficultés, du positif peut être retiré de ces situations. Chacun en sortira grandi. Vous découvrirez à travers ces lignes un livre remarquable, issu de la grande connaissance du sujet de l’autrice.

Un livre essentiel pour toute femme amoureuse d’un homme Asperger.

Maxine Aston, auteur de The Other Half of Asperger Syndrome,
Aspergers in Love et The Asperger Couples Workbook.

Introduction

Bien qu’il fasse partie des troubles du spectre de l’autisme, le syndrome d’Asperger génère une forme de handicap nettement moins visible et manifeste que l’autisme classique. Il serait d’ailleurs plus pertinent de parler d’aptitudes réduites. Les individus porteurs du SA excellent dans bien des domaines, mais ont souvent des réactions jugées hors norme en société ou dans la vie privée. En outre, les symptômes du SA se manifestent différemment chez chaque individu qui en est atteint. Certains s’en trouveront plus affectés que d’autres, certains parviendront parfois à mener une vie plus ou moins normale et ne seront jamais diagnostiqués1.

Le SA est un trouble neurologique, et non psychologique, qui résulte d’un « câblage » neuronal particulier. Chaque personne Asperger est unique, c’est la raison pour laquelle la diversité et l’intensité des caractéristiques varient d’un individu à l’autre. Néanmoins, et particulièrement dans le domaine des relations amoureuses, l’immense majorité des SA éprouveront de plus grandes difficultés que dans les autres aspects de leur vie. Un défi logique, dans la mesure où les relations amoureuses impliquent à la fois communication, socialisation, attentes en tout genre et troubles sensoriels. Des dimensions plus problématiques les unes que les autres pour les personnes présentant un SA. En outre, la personne Asperger a besoin de s’isoler pour se ressourcer et retrouver des forces dans un monde souvent déroutant pour elle. Face à ces constats, on comprend d’autant mieux pourquoi partager le quotidien d’une autre personne peut s’avérer réellement compliqué, tant pour l’individu Asperger que pour sa partenaire.

Le saviez-vous ?

Le SA est un trouble neurologique, et non psychologique, qui résulte d’un « câblage » neuronal particulier.

Ce livre s’adresse principalement aux femmes en couple avec un homme Asperger. Il les aidera à identifier les problèmes auxquels elles devront s’attendre et faire face et pourquoi. L’éclairage apporté tout au long de cet ouvrage leur permettra d’y voir clair, de mieux comprendre la manière dont leur partenaire perçoit les choses, de ne pas passer à côté des vrais enjeux, et enfin, de mettre en lumière les aspects positifs d’une relation avec un homme Asperger.

Pourquoi ce livre est-il véritablement utile, nécessaire – voire vital – pour les personnes concernées ? Être en couple avec homme porteur du SA vous expose à un réel risque de carence affective. Vous pourriez perdre confiance en vous-même et en ce que vous êtes, votre estime de soi pourrait se trouver profondément affectée, si vous ne comprenez pas ce qui se passe. Cette situation peut conduire à une forme de dépression résultant de l’isolement et d’un sentiment de solitude réel, mais que l’autre ne perçoit et ne comprend pas. C’est ce qu’on appelle le syndrome de Cassandre. Il n’est pas facile de vivre au quotidien avec ce décalage. C’est cependant possible ! Mon ambition est de vous aider à éviter cet écueil ou, a minima, d’en limiter les effets négatifs sur votre santé. D’autres femmes sont passées par là avant vous et sont parvenues à vivre la situation plus sereinement. Les conseils pratiques que je vous livre ont pour objectif de vous y aider.

D’aucuns ont affirmé que le syndrome de Cassandre n’était que pure invention, qu’il s’agissait d’une simple dépression de femmes insatisfaites par leur vie amoureuse, qui se sentaient délaissées, au point de rejeter sur leur partenaire Asperger l’échec de leur vie de couple. Nombreux sont les troubles neurologiques, psychologiques, voire comportementaux, qui « n’existaient » pas avant qu’on leur donne un nom. Ce fut le cas, par exemple, du Trouble du Déficit de l’Attention avec ou sans Hyperactivité (TDAH). Un syndrome n’est ni plus ni moins qu’un ensemble de symptômes concomitants auquel on finit par donner un nom, de la même manière que l’on nomme une constellation après avoir relié entre elles quelques étoiles. Il est en effet plus simple d’évoquer la Grande Ourse que de nommer, une à une, chacune des étoiles qui la constituent. Que l’on soit d’accord ou non avec l’aspect légitime du syndrome de Cassandre n’a pas grande importance en soi. Ce qui importe, c’est que nombre de femmes en couple avec un homme porteur du SA sont en proie aux mêmes doutes, se posent les mêmes questions et partagent des expériences, des symptômes et un degré de frustration identiques ! Par souci de clarté et à défaut de validation scientifique, nous emploierons le terme syndrome de Cassandre pour faire référence à cette situation particulière.

Selon Aston2, les symptômes liés au syndrome de Cassandre sont semblables à ceux de la dépression saisonnière ou des carences affectives, à savoir :

faible estime de soi ;

profond désarroi ;

colère, état dépressif et anxiété ;

culpabilité ;

perte d’identité/dépersonnalisation ;

phobie sociale/agoraphobie ;

état de stress post-traumatique ;

crises de nerfs.

Les troubles psychosomatiques suivants peuvent également apparaître :

épuisement ;

insomnies ;

migraines ;

perte ou prise de poids ;

syndrome prémenstruel/problèmes propres aux femmes ;

syndrome de fatigue chronique ;

déficits immunitaires pouvant induire toutes sortes de maladies allant d’un simple rhume à une affection bien plus sérieuse.

Pourquoi ces femmes ne s’enfuient-elles pas en courant, si la relation est à ce point invivable, voire toxique ? En matière de sentiments, rien n’est jamais simple. La plupart des femmes que j’ai rencontrées étaient profondément amoureuses de leur compagnon Asperger en dépit de tous les problèmes rencontrés. Loin de chercher un coupable, elles voulaient rendre la relation plus harmonieuse et épanouissante pour les deux. Ce que toutes ces femmes avaient en commun n’était pas tant le syndrome de Cassandre, mais bien ce désir de comprendre leur partenaire et de parvenir à pénétrer son monde intérieur, source de bien des douleurs et d’une frustration sans nom.

Les informations partagées dans cet ouvrage proviennent principalement de trois sources :

ma propre expérience ;

mes échanges avec des hommes et des femmes qui m’ont contactée par le biais de mon site Internet ;

les forums à destination des individus porteurs du SA ou de leurs proches, auxquels j’ai contribué.

À partir de ces trois sources, j’ai établi une liste de caractéristiques, de problématiques et ai proposé des pistes de solution ou, plus précisément, des stratégies d’adaptation à mettre en œuvre.

J’ai demandé aux hommes quels étaient, de leur point de vue, les problèmes les plus courants au sein du couple. Les individus présentant un SA éprouvant beaucoup de difficultés à mettre des mots sur leurs émotions, il m’a semblé plus efficace de recueillir leur avis sur un sujet ou un événement particulier plutôt que de les laisser s’exprimer directement sur leurs propres émotions et comportements, quoique certains d’entre eux se soient confiés sans fard sur leurs expériences passées et leurs intentions à venir. Dans chacun des 22 chapitres, vous trouverez en exergue des extraits de ces conversations et des réponses recueillies.

J’ai pris le soin de modifier, voire d’ôter certains éléments qui permettraient d’identifier ces témoins, mais l’essentiel est là, intact et restitué avec la plus grande précision.

Il est important de souligner que ce livre s’adresse également aux femmes Asperger, car ces dernières se heurtent souvent aux mêmes problèmes que leurs homologues dites neurotypiques lorsqu’elles sont en couple avec un homme porteur du SA3, y compris au syndrome de Cassandre.

Quand je me suis enfin décidée à écrire ce livre, une image s’est imposée à moi : l’homme Asperger est un roc dont la femme qui l’aime, telle l’eau, vient effleurer les flancs. Et, à l’instar du rocher modelé par l’eau, l’homme va lentement se façonner sur elle, sur son influence. Elle aura tout intérêt à se montrer douce et persévérante, car si elle s’acharne sur lui trop violemment, elle se brisera encore et encore, jusqu’au moment où, privée de toute énergie, elle en ressortira épuisée.

L’objectif de cet ouvrage n’est certainement pas de dénigrer les hommes présentant un SA, et encore moins de décourager les femmes qui partagent leur vie. Si le SA est en effet souvent très justement associé à toutes sortes de difficultés, il est important de garder à l’esprit qu’il est aussi la source de talents formidables et de traits de personnalité exceptionnels que l’on ne retrouve dans aucun manuel diagnostique. Néanmoins, ces relations seront plus durables si chacun des deux partenaires sait à quoi s’attendre. Ce livre vous sera d’une grande utilité, que votre relation n’en soit qu’à ses balbutiements, qu’elle dure depuis un certain temps déjà ou bien que vous soyez mariée à un homme Asperger. Grâce à ce livre, les hommes porteurs du SA pourront aussi mieux comprendre leur compagne et la manière dont elle les perçoit. Il me tenait à cœur de présenter les choses telles qu’elles sont vraiment, sans enjoliver la réalité. Je tiens à préciser qu’il s’agit bien évidemment de généralités, même si les divers témoignages recueillis proviennent de sources bien spécifiques. Aussi ne soyez pas surpris si vous ne vous reconnaissez pas systématiquement dans mon texte. Il aurait été très compliqué de procéder autrement, et j’espère que vous ne m’en tiendrez pas rigueur.

En tant que compagne d’un homme Asperger, vous êtes sans doute la première à avoir constaté ses singularités, qu’il ait ou non reçu un diagnostic officiel. Votre plus grande déception est probablement de ne pouvoir pénétrer son monde. Un jour, vous avez le sentiment que la relation repose enfin sur des bases solides, et le lendemain, tout s’effondre. Si vous croyez être seule dans cette situation, détrompez-vous.

Même si celles qui partagent la vie d’un homme porteur du SA sont généralement des femmes intelligentes et fortes qui ne se satisfont pas d’une relation simple, force est de constater que, par moment, le défi est de taille. Si vous souhaitez vous épanouir pleinement dans une relation amoureuse classique, sachez que vivre une histoire d’amour avec un homme présentant un SA comporte certains risques et peut vous mettre en danger sur le plan affectif.

Mon livre a pour ambition d’atténuer ces risques et de vous aider à surmonter les difficultés qui pourraient se présenter à vous. Vous aurez ainsi toutes les chances de vivre une relation saine et durable.

1

Vous vous sentirez bien seule par moment…

Mais n’est-il pas génial de bénéficier des avantages de la vie de célibataire tout en étant en couple ?

Même si votre partenaire Asperger vous aime de tout son cœur, il lui arrivera par moment d’être distant et détaché et il aura parfois du mal à manifester son affection.

Le saviez-vous ?

Une personne Asperger éprouve le besoin de s’isoler régulièrement pour se ressourcer et faire face au monde qui l’entoure.

Surtout, ne prenez pas les choses trop à cœur ; vous n’avez rien fait de mal. Cela fait juste partie des symptômes caractéristiques du SA qui pousseront régulièrement votre petit ami à « se retirer du monde ». En effet, la personne Asperger peut se sentir agressée par son environnement, notamment en raison d’une hypersensibilité sensorielle qui peut réellement la faire souffrir. Sur cet aspect, il sera d’ailleurs très compliqué de trouver des compromis. De plus, pour se sentir bien, l’Asperger est très attaché à certaines routines ou certains rituels qui le rassurent et lui permettent de se sentir bien. Ces routines seront donc, elles aussi, très difficiles à modifier.

Apprêtez-vous donc à devoir négocier âprement tout changement ou concession, comme passer davantage de temps ensemble. Et même quand vous y arriverez, sachez que votre compagnon risque d’interpréter les choses à son avantage. En effet, il peut percevoir votre désir de passer plus de temps avec lui comme une forme de faiblesse ou de dépendance, alors que, de son point de vue, son besoin de se retrouver seul représente une force et un signe d’indépendance indéniables. Ce sera d’autant plus vrai qu’il n’a pas encore été diagnostiqué ou qu’il rejette son diagnostic. Ainsi, le fait de vouloir simplement passer plus de temps en sa compagnie ou de revendiquer davantage d’intimité peut le conduire à vous considérer comme une femme exigeante en manque cruel d’affection.

Dans tous les cas, s’il vous aime vraiment (ce qui n’est d’ailleurs pas toujours flagrant), il devra, tout comme vous d’ailleurs, faire des compromis. En effet, aucune relation ne résiste à l’absence de concessions. Tout est question d’équilibre !

« L’avantage quand on est tous les deux porteurs du SA, c’est que l’on comprend les besoins de l’autre. Se retrouver seul chacun de son côté est nécessaire à notre équilibre. En fin de comptes, nous sommes très heureux de ne nous voir que deux fois par semaine ; c’est grandement suffisant ! »

Ce qui semble évident dans une relation « classique » est loin de l’être avec une personne Asperger. Par exemple, on apprend petit à petit à se connaître. On se voit d’abord de manière plus espacée, puis, seulement après, plus régulièrement… Cela vous surprendra peut-être, surtout si votre relation n’en est qu’à ses débuts, mais un individu Asperger fera tout l’inverse. Dès les premiers jours, il s’invitera constamment chez vous, ignorant tous les signes qui l’invitent à partir. Mais, compte tenu de son mode de fonctionnement bien particulier – il se lasse très vite de la compagnie d’autrui –, il y a de fortes chances qu’après avoir été plutôt envahissant, il ne vous donne plus signe de vie pendant quelque temps, sans que vous sachiez pour quelle raison il prend ses distances. Il est même probable que si vous tentez de l’appeler, qu’il ne vous réponde pas et qu’il laisse passer quelques jours avant de se manifester à nouveau. Ce n’est pas facile à vivre mais si vous tenez à lui, il vous faudra l’accepter.

Son besoin de se retrouver au calme est essentiel afin de se remettre de toute cette activité sociale. Si vous cherchez un partenaire avec lequel passer la majorité de votre temps, revoyez vos attentes à la baisse. Adaptez-vous si possible à son mode de fonctionnement et assurez-vous que cela vous convienne, sans quoi la déception ne tardera pas à se faire sentir. Posez-vous les bonnes questions, car s’il peut tout à fait évoluer, il ne changera pas.

« J’ai laissé ma copine sans nouvelles pendant plusieurs jours. Elle a tellement eu peur que je l’abandonne qu’elle a préféré rompre. »

De son côté, votre partenaire n’a sans doute même pas conscience du mal qu’il vous fait. Parvenir à décrypter les émotions, qu’elles soient siennes ou qu’elles appartiennent à autrui, est extrêmement difficile pour un individu porteur du SA. Or, s’il ne comprend rien à ses propres émotions, imaginez à quel point il peut s’avérer compliqué pour lui de comprendre les vôtres. Plus vous essaierez de faire part de vos ressentis, plus vous risquez de l’embrouiller et de le rendre hermétique à vos propos.

Le saviez-vous ?

Ce qui semble évident dans une relation « classique » est loin de l’être pour une personne Asperger.

Certes, votre partenaire sera présent physiquement, mais son esprit sera ailleurs. Vous vous sentirez bien seule face à son silence ou, pire encore, au détachement qu’il affichera et vous perdrez sans doute votre bel enthousiasme. Il n’y peut rien. Aussi contradictoire que cela puisse paraître, ce manque apparent de considération provient en grande partie de son hypersensibilité. Les Asperger éprouvent très vite une surcharge sensorielle extrêmement difficile à gérer, ce qui les pousse à se replier sur eux-mêmes, tant sur le plan affectif que sur le plan physique. Quand vous en aurez pris conscience, vous comprendrez mieux pourquoi, par moment, votre partenaire reste silencieux ou pourquoi il éprouve régulièrement le besoin de s’isoler dans sa bulle, que vous soyez à ses côtés ou non. Cette sensibilité exacerbée se ressent également sur le plan physique. Alors que vous n’aspirez qu’à vous blottir dans ses bras, cela peut s’avérer extrêmement pénible pour lui, à un point tel qu’il préférera s’installer à l’autre bout du fauteuil, si vous lui en laissez la possibilité.

Si l’univers du SA vous est encore peu familier, ces comportements peuvent se révéler très blessants. Vous vous poserez sans doute une multitude de questions quant aux raisons pour lesquelles il est en couple avec vous, puisqu’il ne semble vous prêter aucune attention ni être heureux de passer certains moments en votre compagnie. Pourtant, bien qu’il ait beaucoup de mal à le montrer, soyez certaine que s’il est là avec vous, c’est qu’il en a envie et que votre présence l’apaise et le rassure.

Vous l’aurez compris, votre partenaire ressentira de temps à autre le besoin de s’isoler, dans sa bulle afin de se couper du monde. Acceptez qu’il ait parfois aussi besoin de se couper de vous.

AU QUOTIDIEN

Le besoin de solitude de votre partenaire SA n’a rien à voir avec vous et ne remet absolument pas en cause votre relation. Soyez-en consciente !

Intégrez ce principe dans votre vie au jour le jour :

Si vous ne vivez pas sous le même toit, fixez ensemble le rythme de vos sorties ou de vos retrouvailles. L’essentiel est de trouver le dosage idéal qui permette à chacun de profiter des moments à deux, sans arriver à saturation ou ressentir une quelconque frustration. Pour profiter davantage de ces moments, mettez-vous d’accord et essayez de réduire au maximum toutes les sources de distraction, telles que le téléphone portable, l’ordinateur ou encore la télévision, pour vous concentrer exclusivement sur vous, votre relation et le moment que vous êtes en train de partager.

Si vous habitez sous le même toit, à l’inverse, il faudra que vous acceptiez et compreniez son besoin de s’isoler dès que nécessaire, ne serait-ce que pour respirer. Respectez son intimité et ne l’accablez pas de reproches ; n’essayez pas de le forcer à communiquer, cela risquerait d’accentuer son repli sur lui-même. Pour lui, il s’agit d’une nécessité.

En acceptant et en comprenant les besoins de votre compagnon SA, la vie à deux n’en sera que plus épanouissante. Ce ne sera pas simple tous les jours, mais vous y parviendrez…

LES BONS CÔTÉS

Vivre avec un partenaire Asperger est aussi une chance ! À plus forte raison si vous êtes une femme indépendante. En effet, aucun autre partenaire ne vous offrira cette opportunité de profiter des avantages d’une vie de célibataire, vous permettant de vous consacrer librement à vos loisirs de prédilection, tout en appréciant également des joies de la vie de couple. N’êtes-vous pas d’accord ?

22 Things a Woman Must Know if She Loves a Man with Asperger’s Syndrome, first published in 2009 by Jessica Kingsley Publishers – 116 Pentonville Road – London N1 9JB, UK and 400 Market Street, Suite 400 – Philadelphia, PA 19106, USA
www.jkp.com

Copyright © Rudy Simone 2009
Foreword copyright © Maxine Aston 2009
All rights reserved.

© De Boeck supérieur, s.a., 2023

Rue du Bosquet, 7 – B-1348 Louvain-la-Neuve

EAN : 978‑2-8073‑5441‑8

Cette version numérique de l’ouvrage a été réalisée par Nord Compo pour De Boeck Supérieur. Nous vous remercions de respecter la propriété littéraire et artistique. Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client. Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de cette œuvre, est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L.335-2 et suivants du Code de la Propriété Intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales.

Notes

1. Le syndrome de Cassandre est également appelé trouble de privation émotionnelle, trouble de privation affective ou trouble de carence affective.

Notes

1. Barnhill, G. (2004). « Asperger syndrome: a guide for secondaryschool principals. » www.nasponline.org/resources/principals/nassp-asperger.aspx, accessed March 21, 2009.

2. Aston, M. The Asperger Couple’s Workbook : Making Difference Work – Practical Advice and Activities for Couples and Counselors alike. London: Jessica Kingsley Publishers. 2008.

3. Aston, M., Aspergers in Love – Couple Relationships and Family Affairs. London: Jessica Kingsley Publishers, 2005.