Saison 2013

“C’est pas que je suis en retard c’est que je vis

sur le méridien de Greenwich et demi.”

“Oui, elle se parfume énormément.

On l’appelle ‘Le Sephora A Explosé’.”

“Il n’est pas dans la dextérité mentale

mais il a un charme fou.”

“Finalement, j’ai envie de confort.

J’en ai marre de subir mes vêtements.”

“La collection était drôle !

– Oui mais on ne veut pas être drôle.

On veut être belle.”

“Tu sais, le monde se divise en deux groupes :

les ploucs et les gros ploucs.”

“Je pourrais pas m’investir avec un mec

qui porte des T-shirts à col V.”

“Je viens de voir Thierry Mugler en vrai.”

“Je voulais qu’hier dure toute la vie.”

“Je viens de finir In Bed with Madonna,

tu crois que je peux regarder La Jetée ?”

“Ton rêve vient d’appeler. Il dit que c’est ok.”

“Profite de ton week-end,

mais surtout profite de toi !”

“Il ne faut jamais poser près d’une colonne.

Tu veux pas être plus mince

ou plus épais que la colonne.”

“T’as pas un synonyme de ‘rayure’ ?

C’est le premier jour

et déjà je me répète grave.”

“Mais oui je mange, je prends des vitamines C

le matin.” (dit avec la plus grande sincérité)

“Tiens Nicolas Ghesquière m’a envoyé un texto.”

“J’adore regarder

comment les vrais gens s’habillent.”

“Le truc c’est de savoir si le défilé H&M

va pomper Céline ou Saint Laurent.

T’imagines si le défilé H&M te pompe pas ?

La honte.”

“Grosse c’est génial, t’as le visage

qui gonfle et tu n’as plus de rides.”

“Ses défilés étaient vachement bien

jusqu’à ce qu’il se mette à réfléchir.

Là j’y vais plus.”

“C’est comme si elle avait la diarrhée des doigts

tellement elle tweete.”

“Mon colloc cuistot s’est fait virer

par Valentino parce qu’il a loupé le soufflé

pour Anne Hathaway.”

“Tu crois que ça prend feu vite ce sarouel ?”

“J’étais bourré

comme une mannequin anglaise.”

“C’est toujours triste

quand la salle n’applaudit pas

et que tu entends l’équipe en coulisses

qui hurle de joie.”

“On était en réunion stratégie et Miuccia Prada

s’est mise à hurler sur son mari.”

“On est en surchauffe,

tout ce qu’on dit devient intweetable.”

“Lui aussi il a bien celinisé le propos.”

“Avant toute la salle se ruait

pour l’embrasser à la fin du défilé.

Maintenant il a deux bises

avec trois arrivistes russes.”

“Son père a des Warhol

comme ton père a des chaussettes.”

“Mon chauffeur est tellement touchant.”

“Elle a appelé sa fille Liberté.”

“Pour mes 40 ans on fait une fête

dans une péniche et on la coule.”

“Cette maison avance grâce à la caféine

et l’espoir des stagiaires.”

“Je suis devenue végétarienne.

À la limite, je peux commander

un tartare mais c’est tout.”

“Hier je dînais avec des gens riches

qui parlaient de Lille. À la fin j’ai compris

qu’ils parlaient de ‘L’île’.”

“Il est moche. Il a un nez moche. Il m’excite.”

“Elles vont encore toutes être en Valentino noir.

C’est le retour des clonasses.”

“La saison dernière je brodais

avec des lunettes de soleil tellement c’était laid.”

“L’agenda est devenu fou.

Lundi j’ai dix dîners.”

“Tu trouves la collection pas assez sexy ?

À part faire un trou sur le cul des jupes

je vois pas comment on peut faire plus sexy.”

“On s’habitue au luxe, c’est affreux.”

“Je viens d’acheter les baskets Raf Simons

pour Adidas chez Colette.

Elles sont horribles. Je les adore.”

“Elle écoute les idées de ses clients A et B.

Elle leur fout le doute, et les sauve

en vendant à A l’idée de B

et inversement. Génie.”

“Je sais que tu manges pas

mais prends au moins un Mint.”

“Oh mais tu as fondu, c’est merveilleux !”

“La Lune est basse et énorme.

– Comme ton cul.”

“Si tu as l’air reposé au retour de tes vacances

c’est qu’elles étaient ratées.”

“Tu ne dis pas qu’elle prend trop de speed,

tu dis elle est diaphane.”

“Tu ne dis pas lourd,

tu dis silhouette inattendue.”

“Tu ne dis pas dépressive, tu dis cliente.”

“Je suis extrêmement sur les rotules.”

“J’ai pas encore eu le temps de le lire

mais il est génial ton magazine.”

“La tête des vieilles rédactrices

quand ils ont passé le nouveau Britney

chez Prada. C’était un jerricane de Poppers

dans un hospice.”

“On est une maison de très grand luxe,

ce qui veut dire que les animaux

pour nos fourrures sont très bien tués.”

“Elle veut 250 000, un jet de Londres

mais elle ne portera pas de sac

parce qu’elle a une exclu sac ailleurs.”

“Pardon vous auriez de l’eau ?

– Seulement du champagne.”

“Je déteste l’hypocrisie.

– Mais qu’est-ce que tu fous là alors ?”

“Je peux vous interviewer ?

– Mais je n’ai rien à dire sur le sujet.

– Ce n’est pas grave.”

“Ruiné, il a supplié Mouna Ayoub

de lui acheter une robe couture.

Elle l’a fait. Il voulait qu’elle la porte

elle a dit faut pas exagérer.”

“Elle a 15 ans. Elle est habillée

comme une prostituée du xxiiie siècle.”

“La Maison du Caviar pendant les défilés

c’est le Flunch des Halles.”

“Elle m’a dit qu’on pouvait tout filmer.

Ensuite elle a précisé : sauf le créateur,

les équipes, le décor et ne pas poser

de questions.”

“L’inspiration c’est une fille en été

qui mange une glace.”

“Regarde, c’est le petit que j’ai formé.

Depuis qu’il est entré chez LVMH

il ne me dit plus bonjour.

– Tu l’as bien formé.”

“Oh merde j’ai fait tomber la vinaigrette

sur l’invitation Balenciaga et l’encre a coulé.

Tu peux me passer l’adresse du défilé ?”

“Laissez-moi entrer.

– Mais vous êtes qui ?

– Google-me.”

“T’es méchant. J’avais oublié

que tu deviens méchant deux fois par an

pendant les défilés.

On se parle dans huit jours.”

“Avant ma boss nous filait ses seconds rangs,

mais maintenant qu’elle reçoit des 3e rangs

je crois qu’elle brûle ses invitations.”

“Depuis que ses collections sont moches

son chiffre d’affaires a été multiplié par dix.”

“L’inspiration c’est une femme réelle.

Mais une réalité Balmain.”

“Elle a quel âge ?

– Impossible à dire. Elle fait des liftings pervers

où le chirurgien laisse des vraies fausses rides.”

“Dans mon téléphone

je l’ai enregistrée à Satan.”

“J’ai fait un burnout des yeux.”

“J’ai la flemme d’aller à la soirée

Pharrell Williams chez Castel.”

“Ça va mon amour ?” (au stagiaire terrifié)

“On avait 300 000 de budget

pour les broderies au dernier défilé

mais ça cartonne alors ils nous ont enlevé

le plafond.”

“L’inspiration c’est une femme qui travaille.

Et qui a cinq maisons secondaires.”

“Y avait Jason Statham chez Balmain

il fait 1 mètre 50.”

“Il voulait se faire virer alors il est venu

en costume saumon au studio pendant un mois.”

“Il a un salaire d’un million par mois.

– Brut ou net ?”

“Ils ont habillé les filles trop tôt résultat

elles ont défilé avec des rillettes aux aisselles.”

“Tu veux une banane ?

C’est gras mais c’est bon.”

“Ah, je vois qu’on a toutes reçu

le même sac sublime…”

“L’inspiration c’est une femme

qui s’habille de façon formelle

pour aller à la plage.”

“Mon fils vient de ramener une machine

à coudre à la maison.

– Oh merde…”

“Je pleure tous les nuits jusque 6 heures du mat

mais la journée j’ai la pêche.”

“La collection est immonde.

Pas photographiable.

On va encore être condamnées

à faire des pleines pages avec les sacs.”

“Son assistant a fait un mail de démission

en trois mots : Mieux ailleurs. Ciao.

– Les assistants sont devenus pires que nous.”

“Il a voulu tester le SM,

sauf qu’il a créé sa tenue cuir

avec sa première d’atelier

qui l’a fait en agneau plongé magnifique.”

“J’ai un bouton gros comme l’affiche Dior

sur la place Vendôme.”

“Je l’adore !

– Mais elle est pas un peu méchante ?

– Oui un peu.

– Un peu ?

– Oui ok elle est horriblement méchante.

Mais je l’adore.”

“Il a inventé le T-shirt à 500 euros.

C’est un génie.”

“On a essayé de refaire l’effet limé de l’étoffe

de la fripe dont on s’inspirait. Impossible.

Alors on a fait direct défiler la fripe.”

“Je viens de réaliser

que toutes mes meilleures amies étaient

attachées de presse.”

“Oh tu portes la chemise Saint Laurent

à carreaux ? C’est la première fois

que je la vois dans la vraie vie.”

“Elle est attachée de presse ou journaliste ?

– Je ne sais pas. Ça revient au même non ?”

“C’est le mec le plus élégant et bien élevé

de Paris mais il pue de la gueule genre infection.

C’est Chacal Brummel.”

“La collection était hyper pute.

Je dis pute

mais c’est pas péjoratif dans ma bouche.”

“Marchez plus vite les filles !

Marchez comme si vous alliez trop vite !”

“C’est le Helmut Lang autrichien !

– Euh, Helmut Lang était autrichien…”

“Non ! Tu démaquilles et tu lui refais l’œil.

Il faut que ça ait l’air mal fait.”

“J’accompagne Kanye West aux toilettes

DANS LA MÊME COLLECTION

Philippe Costamagna

Histoires d’œils

Pierre Ducrozet

Eroica

Alexandra Fritz

Branques

Laurent Nunez

Si je m’écorchais vif

Revue Le Courage n° 1

Littérature 2015

Revue Le Courage n° 2

Les Salauds

le courage
collection dirigée par Charles Dantzig

Photo de la bande : © Bangumi-Deralf-Benoît Lelong

Tous droits de traduction, de reproduction et d’adaptation
réservés pour tous pays.

© Éditions Grasset & Fasquelle, 2016.

ISBN : 978-2-246-86290-1